В колонках играет - Сплин – Скажи
Настроение сейчас - в ожидании праздничного ужина

Вот и прошли очередные 365 - или сколько их там было - дней. Надо бы подвести итоги, чего уж там. Конечно, зима в этом году никуда не годится - на улице +2, а вместо снега - грязь. Меня это сильно удручает - все-таки надеялась сходить на горку после полуночи, но чую, что в ближайшие дни с этим обломус выходит. А год прошел интересно... много всего было. Тут и появление нового друга, и знакомство в реале с другом уже давнишним, всяко-разные трэши да тусовочки... много было. А вот осень выдалась тяжелая. Мама заболела. Лечили 2 месяца, а когда казалось, что все позади, выявили диагноз - рак матки. Конечно, сначала было много слез и страхов, да и сейчас, даже после операции, еще не все кончено, но верим в чудо. Тем более врач отпустил ее из больницы справить Новый год с нами. И мы вместе, как и всегда, наряжали елку. Надеюсь, в Новом году все встанет на свои места. Всех с парнокопытным!

В колонках играет - Неонавт - Полароиды
Настроение сейчас - немного испорченное вырубаниями интернета

Нет, чужие и вправду есть. Но это не те страшные твари из старого, как мир, фантастического боевика. И все равно - собаки, почуяв их запах, лают долго и неистово, прогрызая зубами темноту. Потому что не свои. Потому что чужие. В них нет ровным счетом ничего родного.
Нам же их невозможно узнать. Они живой холод под масками людей. Они те, кто не могут согреться даже в жару и вынуждены похищать живое человеческое тепло. Если мы вдруг охладели друг к другу - значит, чужие стали воровать наше тепло. Значит, мы сами рискуем стать чужими. Но пока есть плечо, в которое можно просто уткнуться, в панике ища родной запах, мы остаемся нами и не видим над собой их стай. Главное, чтобы ничего не изменилось к утру.
Чужих никто не любит, потому что они смертельно больны. Это даже страшнее, чем рак. Они умирают тоскливо, с обидой побитой собаки в глазах и без всякой надежды. А мы никогда не узнаем, насколько близки были к провалу.

В колонках играет - МУМИЙ ТРОЛЛЬ - Бермуды
Настроение сейчас - немного прет

Итак, я заболела, друзья мои. Жара и акклиматизация после моря сделали свое черное дело, и теперь меня мутит *хорошо, что хоть выворачивать наизнанку перестало, уж извиняйте за подробности*слабость, ноги как ватные, и перед глазами все плывет, как после весьма насыщенной недели в Амстердаме. Заболеть вот так, посреди лета... не, ну нормально, а?! Всегда знала, что у меня особый дар к неприятностям х) Но приятности тоже есть. Да исчо какие.
Нет, я честно уже ни на что не надеялась с посылкой. И к соседке, которая проверяла наш почтовый ящик в наше же отсутствие, заглядывать не хотелось:уж очень боялась разочароваться, я ведь, гхыр мнея дери, почти уверилась в том, что сгинула моя посылочка где-то в недрах почты. Но бабушка все-таки сходила к соседке, и принесла мне волшебный квиток на получение посылки. И я, шатаясь, больная, но счастливая, добрела до почты, забрала вожделенный конверт,и шла с ним гордо, светясь, как лампочка. Ну что могу сказать?Теперь на лето у меня есть занятие: подсадить Сокола и Алену, что вернутся в конце недели из Покровки, на "реалов". За сколько дней у меня это получится? Делаем ставки, господа ^_^

В колонках играет - МИХЕЙ - Троллейбус
Настроение сейчас - гхырова жара...

Вы когда-нибудь видели лондонское небо? Ни я, ни Рыжий ни разу не были в Лондоне, хотя Рыжий говорит, что там оно с молоком.
- Как чай - поясняет он.
Но я чай с молоком не люблю. Уж лучше кофе. И в этом вопросе Рыжий со мной согласен. Однако молочное небо, верно, и вправду очень красивое. На обычное пасмурное совсем не похоже. И конечно, в Лондоне прохладнее. А в Москве гребаные + 30. Хотя к вечеру, возможно, будет дождь.
- Когда ты совсем выздоровеешь, мы махнем в Лондон на недельку... нет, лучше на месяц. А то и на все лето. Там нет этой гхыровой жары.
- А к морю? - спрашиваю я. В Лондон, конечно, жутко хочется, но море там холодное. А ради теплого такого, взаправдашнего моря можно вытерпеть любую жару.
- А на море в августе.. по пещерам лазить будем, летучих мышей ловить. Вот только выздоравливай скорее - беспокойно сказал Рыжий.
Жаль, но на ногах я пока держусь плохо. Болеть задолбалась - сколько можно? Уже третий месяц чертова слабость, и головные боли, и внезапно мутнеет в глазах, и... и...
Рыжий аккуратно доводит меня до кровати. Звонок в дверь - исчезает. У него все наоборот: кто-то со звонком в дверь приходит, он же пропадает, да так ловко, что не столкнется в узком коридорчике с вошедшими. Наверное, хорошо быть частью другой жизни - не сталкиваешься с элементами этой. В конце концов, наверное, даже прекрасно быть чьей-то выдумкой. Я бы не отказалась.
А Рыжий еще обязательно придет. Но для этого надо уснуть. Крепко так уснуть, и видеть во сне небо с молоком. Когда так усыпаешь, что-то меркнет - быть может, жара, возможно, лето, и хотелось бы, чтобы болезнь. Когда так усыпаешь, почти наверняка приснится Лондон. Но настолько крепко мне спать пока рано. У меня нет неизлечимых болезней - только хроническая слабость. Поэтому снов я почти не вижу - ведь на них тоже нужны силы. А наяву падаешь в кровать и ешь шоколадные трюфели, принесеные мамой из магазина. И в колонках "Морчиба". За окном начинается гроза.

В колонках играет - Тол Мириам - Песни черни
Настроение сейчас - склонное к рассуждениям

У болезней есть свои плюсы и минусы. Порой и не скажешь так сразу, чего же больше. Но если говорить о серьезных минусах, то очень неприятно, когда вам не пишут и не звонят, а преспокойно обходятся и веселятся без вас. А вы сидите себе дома, кашляете, сопливитесь, и думаете о том, что кто-то в этой истории явно неудачник. Но в то же время осознаете, что все, в принципе, субъективно: в школу-то приходится как раз ходить вполне здоровым людям, веселящимся без вас, а не вам. Вы получаете целую неделю свободного времени, и уже только вам решать - хорошо это или плохо. Для такой лентяйки как я, сие просто волшебно, если не обращать внимания на высокую температуру и дикий кашель))) А поскольку я очень люблю думать и анализировать *хоть по мне и не скажешь* то сейчас в основном этим и занимаюсь. А мои мыслишки - это лес дремучий, потому что есть у меня напрасная привычка их усложнять. Но как ни плутай, все мои мысли сводятся к одному: будь у меня все золото мира, я бы отдала его за один-единственный утерянный этим летом диск, ну и взаимную любовь впридачу - чтобы совсем весело стало))) Потому что этим здорово получается заполнять пустые уголки души. Просто-таки универсальное лекарство для меня. Порой я часами могу думать о приключениях и злоключениях некой лирической героини, которая на самом деле я. Выражаясь обывательским языком - "витать в облаках". И все ее радости и горести воспринимаю очень близко к сердцу, как будто все это и вправду со мной происходит. Каждый раз у моей героини новое амплуа: то странствующая ведьма, избавляющая неблагодарное человечство от темных сил, то аутсайдер-одиночка, не верящая даже себе -все в зависимости от настроя на данный момент. И ситуации каждый день разные: вчера ее освободили из тюрьмы под залог того, что она спасет город от Гамельнского крысолова, а сегодня она уже бродит по какому-то непонятному миру, напоминающий то ли кэрроловскую Страну чудес, то ли чью-то сумасшедшую антиутопию. Скажу вам по секрету, ей даже умирать несколько раз приходилось, но у нее, как в компьютерной игре, всегда есть запасная жизнь. А тут рядом, под рукой, серая обыденность и страшный зверь ЕГЭ. Посмотрю в зеркало - оттуда на меня зрит что-то красноглазое и уставшее. Но несмотря на это все хорошо. И будет хорошо, пока мы верим своим сказкам)

В колонках играет - Олег Медведев - Амазарский ястреб
Настроение сейчас - кашляющее

Он придет вдруг, внезапно, как солнечный луч среди затянувшейся зимы. Если ты будешь долго смотреть в окно на зимние пейзажи, то увидишь, как он идет по самой скользкой дороге, не падая, прямо к твоему подъезду. Войдет в квартиру, снимет сапоги, пальто и пройдет в комнату, чтобы укутать тебя, заболевшую, теплым шерстяным шарфом. Потом он уйдет на кухню и вся квартира наполнится запахом горячего молока с целебными травами. И будет тепло и уютно-уютно, и забудется и про истерзаные легкие, и про заболевшую душу. А целитель будет поить тебя теплым молоком с ложечки и рассказывать странные грустные сказки про чужие сны. Но ничто не вечно, и в один пасмурный день ты выздоровеешь и перестанешь кашлять. Ему же придет время уйти. Ты будешь просить его остаться, ты скажешь, что не хочешь снова в эту реальность с остывшим кофе и толстыми учебниками, но он только покачает головой и уйдет. Ты не зови его - ведь ты теперь здорова. А сердце.... а что сердце? Главное, что горло больше не болит.

Настроение сейчас - болезненное

Проснулась сегодня в 7 с чем-то часов с температурой под 39. Эх, блин, только этого мне не хватало! С одной стороны - вроде ничего не болит *ну кроме горла*, но вот это вот ощущение бессилия и озноба по всему телу - это жесть, конечно. Это-то ладно, но меня пугает, что температура никак не хочет снижаться, как бы я ее не забивала всяческим аспирином и анальгином.Иэх, чего я абсолютно не хочу - это загреметь в больницу( Сейчас-то уже вроде легче стало, просто вялость немного накатывает, но на нее можно не обращать внимания. Пиздец подкрался незаметно, ага. Ну ладно, поныла и хватит, ибо пока я все-таки не похожа на молоко, так что нефиг киснуть)) Возьму больничной на недельку и буду валяться в постели с томиком Роберта Хайнлайна - чем не отдых?) Ибо на тот свет отправляться я явно не собираюсь)

В колонках играет - Дельфин -Звезда
Настроение сейчас - да вроде неплохое

Блин, ну вот почему как только в Москве вспыхивает очередная эпидемия гриппа, первая, кто подхватывает эту болячку - всегда я?! Как сказала бы наша доблестная Надежда Эдуардовна: "Эта проблема в данный момент мало изучена, и все ведущие академики мира бьются над ее разрешением". Но то что грипп, как и нецензурное обозначение конца всего хорошего, подкрался неожиданно и здорово скосил меня с ног - это да, давно такого не бывало. Ну, то есть, болею я за этот учебный год уже 3-й раз, но 2 предыдущих переносились мною значительно легче: только довольно высокая температура и немного болело горло, а так чувствовала себя отлично. Ну а вчера просто какой-то туман перед глазами, руки-ноги как ватные, и башка раскалывается. Еле удалось добрести до кровати, и моментальный провал в сон. Ну даже и не сон, а где-то на грани бреда - вроде и сплю, но стоит шевельнуться, в голову как будто втыкается железная игла. Боль жуткая. Все-таки удалось уснуть, и даже увидеть весьма странный сон. Вроде я нахожусь в абсолютно незнакомом месте, а кто-то занимается моим целительством. Темно, и не видно кто это. Я спрашиваю "Ты кто?" а в ответ слышу: "Ты меня отлично знаешь". И голос такой знакомый, теплый.... Вот думаю теперь - может, сон вещий? Проснулась где-то в половине восьмого вечера, и поползла к компу. не поверите, товарищи - стоило только за него сесть, как тут же значительно легче стало! То ли анальгин, принятый за час до этого, все-таки решил начать действовать, то ли сам комп - для меня средство чудесное и целебное, но я буквально за считанные секунды пришла в свое нормальное состояние)) Так что теперь все в порядке. Но до конца недели в школу ходить не буду, а там, в понедельник, подлечившись на домашнем пайке со свежими силами в школу=) ЛФ, правда, три шкуры с меня снимет *мне еще 2 по географии исправлять сегодня надо было, ппц*, ну и пофиг - как-нибудь с ней слажу. И вот что странно - почему мне кажется, что 2008-й станет переворотным временем в моей жизни? С недавних пор это ощущение скорых, кардинальных перемен, от меня не отстает. Не знаю, к хорошему ли это или к плохому, но кажется, что-то должно случиться. Остается надеяться на то, что все плохое обойдет нас стороной. И вообще - давайте верить во все хорошее! Что бы с нами не было сейчас, мы это переживем, а завтра будет лучше)Обещаю.

В колонках играет - Дельфин - Я буду жить
Настроение сейчас - беспокоюсь

Вчера уходила на Пехорку. Сидела прямо на столбах над водой. Потом начался дождь, и домой я уже возвращалась промокшая, но с прекрасным настроением. Такое ощущение, что дождь смыл все плохое, что приходило мне в голову на этих выходных. Еще одним сюрпризом стал приход Риты - я думала, она в Крым укатила 27-го, а оказывается, что они резко раздумали и поедут теперь туда только 7-го августа. Плохо то, что Рита заболела, и довольно тяжело. Кашляет кровью и вообще еле держится на ногах. Еще потянула меня в лес, хотя я ее отговаривала. Довольно часто останавливалась и держалась за стволы деревьев. До дома, слава Богу, дойти смогла. Блин, я волнуюсь за неё... она еле передвигается, и при том говорит что все нормально, но я-то вижу, что нет! Буду навещать ее на неделе, мож, выгуливать, но на небольшие расстояния!

В колонках играет - HIM - GONE WITH THE SIN
Настроение сейчас - блин, меня в школе укокошат!!!

Вот так просто - ни с того, ни с сего! Горло заболело, терь еще и насморк... Но это еще не самое страшное, наоборот, не страшное совсем! Кому б не хотелось дома лишние три дня поваляться?! Вот и я рада... да ток это... эээ... шпионы с юга не дремлют... че я за чушь плету?! Это потому что, я полночи не спала.... вот и говорю, шпионы с юга не дремлют... тьфу ты! Вообщем, класснуха не обрадуется, и будет мне ХУДО! Она не звонит, не узнает, че такое, а эт не-хорооший такой знак... Затишье перед бурей... Ну мы не отступаем перед лицом опасности) P.S. Привет шпинонам с севера!!! (ох, и прет меня)