ОНО - ЗА....
Хотя, чему я удивляюсь?
Бля... МЕНЯ... А само...?
Эх....
Вот кого нужно грести под одну гребенку....

В колонках играет - Мираж - Безумный мир
Настроение сейчас - На нуле........

Почему так? Для чего?
Очень больно и, наверное, обидно...
Ведь все делается так откровенно...
Специально??? Или всё же не продумано всё до мелочей?
Надоело все... ааааааааааааа... надоело!!!
Почему действительно память в голове нельзя стирать как ненужные файла? Жаль, что нельзя... очень
Удалить бы весь этот промежуток.... чтобы ничто не напоминало... совершенно ничто...
Всё таки ОБИДНО... слушать упреки в своей адрес о том, чего не совершала, а в ответ получать то, в чем тебя упрекают. А после... смотреть преданно в газа и... продолжать обманывать...
ВСЁ ГЛУПО И БЕССМЫСЛЕННО... ВСЁ ЗРЯ... ПРОСТО ПОТЕРЯННОЕ ВРЕМЯ... МНОГО ВРЕМЕНИ...

Настроение сейчас - Стремает....

Проникновение на чужую собственность.... незаконное....
И хочется... и колется...
Хорошо, что есть друзья в следаках, да в прокурорах...
Много не дадут... по-любому...

В колонках играет - ничего не играет....
Настроение сейчас - и без музыки ВСЁ бесит...

То хочу, то не хочу, то отпускаю, то нет.... это, наверное, заразно... Надо бы определиться...
Да и определилась же, вроде как. Только вот сегодня одна Клава испортила весь боевой настрой. Мляяяяя.....
Вот для чего она лазит там, где не надо? Да нет, в принципе, ее право там тоже быть, но не там она ищет. Да и не тех ищет. И вообще, я думала о ней немного по-другому. Может неправильное было суждение????
Вот для чего она со мной связалась? Ну нашла, ну пообщалась - твое право. Так нет же!!!! Ей надо было меня об ЭТОМ в известность поставить. СЦУКО!!!

Испортила и настроение, и боевой настрой.
Вот ей Богу, если бы не по телефону с ней разговаривала и не по e-mail, подпортила бы ей малость прическу после Ебибта. Ааааааааа....
Ну зачем? Зачем надо было меня просвещать? Для чего???

Короче.... напиться, напиться и снова напиться и.... набить ВСЕМ морду: и одному, и второму и вообще...
хотя нет... напиться не выход, да и не хочется как-то....
Может отплатить той же манетой, что платят МНЕ?
Тоже не получится... Не умею ЭТОГО делать. Мляяя..... задолбало все...


Короче.... СУКА... СТЕРВА.... вперед.... подпортить жисть малость надо
Ура!!! Укусить ИХ и по-сильнее

В колонках играет - Carlos Santana - Europa
Настроение сейчас - Мир не без добрых людей.....

Ты сходишь без него с ума. Ты хотела научиться жить без него. Видел Бог, ты очень старалась. Ты очень старалась, но у тебя ничего не получилось. Он не представляет, как тебе не хватает его рук, его губ, его глаз...

Ты хотела сказать ему, что у тебя не получается жить без него. Ты думала, что без него тебе будет только лучше, но становится только хуже. Твои с ним отношения напрочь убили те, которые у тебя были и могли быть с другими. Ты поняла, что в твоей жизни не будет ничего лучше, чем любовь к нему. Если ВЫ не будите вместе (а вместе ВЫ НЕ БУДИТЕ!), то все, что у тебя будет впереди, - это боль и разочарование.

Ты никогда никого не любила сумасшедшей любовью. Ты никогда не теряла рассудок, не сходила с ума и не ревновала на столько, что готова порвать в клочья всех потенциальных соперниц. Ты жила и не знала, что на свете есть нечто такое, что может перечеркнуть твою слаженную жизнь одним махом. Ты узнала это только тогда, когда встретила его. Все случилось как-то само собой.

Ты не хочешь стыдиться своей любви. Любовь - слишком глубокое чувство, и в ней не должно быть стыда и чувства вины. Но.. не получается. Чувство вины всегда с тобой...

На протяжении последних 7 лет тебя все считали СТЕРВОЙ. И было за что...А теперь... кем ты стала теперь? А ведь ты... Ты всегда хотела быть особенной. Ты никогда не была тихоней и покладистой женщиной. Ты всегда имела трезвую голову и здравый рассудок. А во что ты превратилась теперь?

Нужно как-то выйти из этой ситуации. Достойно, получая истинное удовольствие от своей роли. Ты не должна ничего бояться. Ничего, потому, что ничего не совершала. Ты всегда выходила победителем и никогда не умела проигрывать. Жизнь издевалась и била тебя головой о стену, а ты смеялась ей в лицо! Смейся и сейчас.

Жизнь может загнать в тупик кого угодно, но не тебя, потому что ты выкарабкаешься из любой жизненной передряги и тупиковой ситуации!

Ты всегда могла вкусно жить. Сладко и вкусно, так не теряй же аппетита к собственной жизни. Живи с тем, с кем хочешь. Люби того, кого хочешь. И ничего не бойся!

Ты относилась к типу женщин, которые могут все. Ты могла любить мужчину, могла его боготворить, могла его возненавидеть, а могла его уничтожить. Ты могла обезвредить любую соперницу, если тебе это действительно было нужно. Рядом с тобой мог находиться только сильный мужчина, потому что слабого ты просто уничтожала.

Ты всегда была такая! Всегда!

А что от тебя осталось????????????

НИЧЕГО.................

Но... ТЫ должна, ты просто ОБЯЗАНА, снова стать той, которой была. Научиться жить заново....И для этого у тебя скоро появится две недели времени.

В колонках играет - И. Аллегрова - Проклятая любовь
Настроение сейчас - Тошно

Какое-то ужасно хреновое состояние...
Как бы не слечь еще раз Хотя... больше меня в больницу ничем не загонишь
А вообще.... надо проще научиться на ВСЁ смотреть: ну нет - значит и не надо; ну появилась она - значит так и должно быть; и т. д. и т. п.
Надо... только вот ничего не получается
Мысли все кругом да около... наверное, не там, где нужно
А где им нужно??? Я сама не знаю уже, а подсказать... все подсказывают обратное от того, что хочется услышать
Что-то надо делать и что-то надо решать... НАДО!

В колонках играет - Маksим - Пропала

Заигралась............

Слишком...............
Что-то изменить УЖЕ нереально...........

Настроение сейчас - Задумалась! А может все же стоит рискнуть?

Сегодня мой ЧЕЛОВЕК, когда я ее забрала от родителей и мы шли домой, выдала мне информацию... нет, скорее ДЕЛОВОЕ предложение
Давай не поедем в этом году на море. А все деньги, которые есть на путевки, аквапарк, экскурсии и т. д., и т. п. потратим на то, чтобы ты родила мне братика. Только братика! а не сестричку.
Дозрела! Ура! Только вот родить-то не проблема. Проблема в том, что одна двоих детей я не воспитаю. Нет, воспитать-то, может и воспитаю, но не смогу дать им все необходимое в материальном плане
А так хочется еще одного ЧЕЛОВЕЧКА... Но... моя мечта родить 2 или даже 3 детей так и останется только мечтой

В колонках играет - Gary Moore - Still got the blues
Настроение сейчас - Хочу выходные...

Ехала в среду с работы и отчетливо поняла: НЕ ХОЧУ жить в квартире. ХОЧУ домик, маленький, скромненький. Но... с удобствами. Не хочу кирпичного дворца. Хочу, чтобы его можно было покрасить в синий, нет.... в зеленый цвет. Не хочу огорода. Хочу клумбу с ромашками и нарциссами. А вместо огорода... просто трава, зелененькая, но аккуратненькая. И лавочку возле дома... коротать темные ночи.
Странное для меня желание, однако!

Старею, наверное
Сидела бы я сейчас не за компом, а на лавочке, курила бы сигареты и слушала бы Carlosa Santana и Gary Moore.... блюз, то, что я люблю слушать, когда надоедает вся суета....

Настроение сейчас - Достаточно нескольких слов, чтобы сделать СЕБЕ ОЧЕНЬ БОЛЬНО

Ты безумно любишь человека, с которым надо расстаться, чтобы все забыть и вычеркнуть из своей памяти, но не МОЖЕШЬ....

Не можешь потому, что из памяти можно вычеркнуть ВСЕ, что угодно, но не ЛЮБОВЬ. Даже в темноте ты ощущаешь притяжение его губ, которые так часто прикасались к твоим губам и шептали слова, от которых кружилась голова и притуплялся рассудок.

Ты живешь с тяжелым камнем на сердце, просишь сама себя одуматься, выкинуть из головы всю дурь и зажить тихой, спокойной и размеренной жизнью, которой жила раньше. Ты согласна сама с собой, думаешь о том, что и сама бы не прочь вернуть все, как было раньше, но...

Чтобы стать такой, как ты была раньше, на свете не должно быть ЕГО. А пока Он есть, пока ОН дышит, пока ОН умывается по утрам, пока сидит в своем офисе, пока Он смотрит телевизор, капается в нете, спит с другими, ты не можешь быть такой, как была раньше.

ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ЖИТЬ, КАК РАНЬШЕ, ПО ОДНОЙ ПРОСТОЙ И НЕХИТРОЙ ПРИЧИНЕ: ПОТОМУ, ЧТО ЕСТЬ ОН!

С тобой никогда такого не было. Когда ты рядом с ним, то чувствуешь трепет во всем теле. И почему жизнь такая подлянка? Ты не можешь описать словами раздирающую тебя боль, когда ЕГО нет рядом...

Ты понимаешь, что твое состояние ненормальное, что это совсем неправильно, но ничего не можешь с собой поделать. ТЫ ЕЩЕ НИКОГДА В ЖИЗНИ НЕ ИСПЫТЫВАЛА ТАКОГО СМЯТЕНИЯ ЧУВСТВ И ТАКОЙ ПОДАВЛЕННОСТИ. Когда ты с ним, для тебя не существует ни времени, ни пространства. С тех пор, как ты познакомилась с ним, у тебя нет душевного покоя. Ты живешь днями встреч и днями одиночества.

Господи! До чего же ты докатилась. Что же с тобой творится? Нужно что-то делать. Так больше нельзя. Еще немного, и ты просто сойдешь с ума!

Как ты могла докатиться до того, что подчинила всю свою жизнь одному мужчине?! Как могла допустить подобное?! Ведь ты всегда была СИЛЬНОЙ! Ты никогда не давала чувствам взять над собой верх. Где же теперь твой разум и что от него осталось? Чем ты теперь думаешь?

Чтобы не потерять ЕГО основательно, ты должна смотреть на него по-другому, перестать ревновать, хотя бы так откровенно. ОБЯЗАНА!!!

Чтобы тебе стало как-то легче, закрываешь глаза, но перед глазами тут же появляется ОН, который жадно целует ту, с которой ОН счастлив, с которой ОН хочет и может иметь серьезные отношения, занимается с ней любовью и говорит о том, как сильно ее любит. Ты отчетливо видишь его сильные руки, которые еще совсем недавно ласкали твое тело. Его горячие губы... Ты видишь ЕГО, который свел тебя с ума, заставил переосмыслить твою сложившуюся жизнь, поверить в то, чего не могло быть... Теперь он безраздельно принадлежит ЕЙ.

А ТЫ... ТЫ согласна на ЕГО присутствие в твоей жизни хотя бы изредка, только лишь бы он НЕ ПРОПАЛ из нее навсегда!!!!

Каждый час ты натягиваешь на лицо улыбку и пытаешься убедить себя в том, что все будет хорошо. Все обязательно будет хорошо, потому, что тебе необычайно повезло с НИМ.

Но... все равно ревнуешь КО ВСЕМ, кто был и будет в ЕГО жизни, в жизни, где ТЕБЕ СОВЕРШЕННО НЕТ МЕСТА....

Настроение сейчас - Я ревну... ревную к тем, кто был... и к тем, кто будет:(((

ВСЕ оказалось гораздо сложнее, чем ты думала...
ТЫ считала, что ОН тебе просто ДОРОГ, ОЧЕНЬ дорог тебе, а оказалось, что ВСЕ гораздо сложнее....
Видит БОГ, ты мне хотела таких чувств...
Нет, чувств, конечно, хотела, но не таких...
Нужны ли тебе были раньше с ним серьезные отношения??? Ты не знаешь ответа на этот вопрос даже сейчас, когда поняла, что все не так ПРОСТО...
Душа растоптана, чувства превратились в грязь....
Тяжело пережить все это... Очень тяжело! Ну, удалила ты все его СМС, его фото. НО ведь из памяти удалить ВСЕ невозможно. А ЖАЛЬ...
Говорят, "ВРЕМЯ ЛЕЧИТ"....
Неправда!!! Время притупляет боль, в какой-то степени сглаживает углы. Но, наступает момент, когда все вспоминается и от этого становится ЕЩЁ больнее, чем было раньше.
Общение... а что толку от этого общения???
Тебе задают вопросы, ты тупо на них отвечаешь. Для приличия сама задаешь вопросы.... и.... сравниваешь с НИМ .... постоянно с НИМ....
А в промежутках между этими вопросами-ответами вылезаешь на ЕГО страницу, чтобы поглядеть когда был ОН. С кем-то встречаешься, пьешь кофе ( который ты терпеть не можешь), и снова понимаешь, что это не ОН....
А ОН... ОН активно ищет себе любовницу ( а скорее всего УЖЕ нашел) и совершенно не вспоминает о ТЕБЕ....
а ТЫ... ТЫ стала истеричной, плаксивой, раздражительной и неуравновешенной особой, той, которую обидеть стало реально ОДНИМ СЛОВОМ...
Ты ждешь, что ОН позвонит тебе, придет как раньше...
Ты ЖДЕШЬ... хоть и понимаешь, что ЭТОГО не будет. Что и раньше ВСЕ это было из жалости к тебе.
Но ТЫ все равно ЖДЕШЬ...
Ты понимаешь, что ВСЕ, что было, было неправда, что ТЫ никогда не была ему интересна, но... НЕ ХОЧЕШЬ В ЭТО ВЕРИТЬ....
А просто ТУПО, БЕЗОГЛЯДНО ждешь...
Ты знаешь, что пройдет время, ты сможешь себя заставить не думать о НЕМ. Запретишь себе слезы. Не будешь подпускать никого к себе близко... Но...для этого нужно время... много времени... Однажды, тебе потребовалось долгих 7 лет, чтобы СНОВА суметь поверить...
А сейчас... сейчас ты ЖДЕШЬ.... хоть и понимаешь, что ЗРЯ!

Настроение сейчас - Сценакардия "ТЫ УШЛА..."

Почему все так получается? Почему?????
Есть чувства (т. е ты мне нравишься. ХА!), ты стала близким человеком....
А прощать .... прощать не умеем...
Я одна.... совсем.... если до сегодняшнего утра ощущалось ЕГО присутствие, то теперь.... теперь ощущение ОДИНОЧЕСТВА
А надо жить... надо.
Есть анкета на сайте... но хочу ли кого-то искать???? НЕТ! НЕ ХОЧУ!!!
Удалила его из контактов на анкете. А что толку??? Мысли все равно с НИМ:(((
Я никогда, никого не впускала в свою душу. Никогда никому не плакалась о том, что мне плохо.
Почему же с ним все получилось наоборот? ПОЧЕМУ?
Да и не собиралась я ХНЫКАТЬ. Мне задавали вопрос - я отвечала. Вот и вся истина.
А что произойдет, если я выскажу ЕМУ тоже все свои обиды на него??? Но я не могу... я не могу делать ему больно. БОЛЬНО сделать у меня получается только случайно, когда я даже не думаю о том, что это может быть больно.
Мне легче перенести боль от него. Раз он так со мной поступает, значит я это заслужила. Хотя чем, если честно на это посмотреть?
ЧТО? Что я сегодня сделала не так? Призналась в том, что была в клубе. Да, была. И что??? Ему нравятся машины, психология, астрология и т. д. А мне... мне нравится танцевать.
Плохо, что САМЫЙ ДОРОГОЙ тебе человек и ЛЮБИМЫЙ, в какой-то степени - НЕ ХОЧЕТ ТЕБЯ СЛЫШАТЬ,, ПОНИМАТЬ И ПРИНИМАТЬ.
ОДИНОЧЕСТВО.... ОДИНОЧЕСТВО... ОДИНОЧЕСТВО....

Настроение сейчас - УСТАЛА!!!!

Хотела удалить этот дневник. Хотела.... Но не за чем. И не буду!!!Кому хуже от того, что я здесь что-то пишу??? НИКОМУ...
Я устала, жутко устала чувствовать себя постоянно виноватой. Это уже перешло в хроническую форму. Почему все мои действия трактуются как издевка, подколка, укус??? Почему??? Ответа нет.......
Упреки... упреки... и снова упреки....
Стерва, сука и дура! Верное замечание....
ТОлько не та стерва, которой была год назад... совсем не та...
Год назад я никому не позволяла себя пинать. Я вообще перестала кому бы то ни было это делать с того дня, как ушла от мужа. Перестала! Так же как и запретила себе слезы, веру людям и чувства....
А теперь... теперь я стерва, которую можно футболить....
Плакса.... а ведь никогда не была ее.... НЕ была, а теперь стала...
Безбашенная, к которой надо относиться как к пустому месту....
Если я С НИМ встретилась, значит это кому-то было нужно.... КОМУ????
Почему ЭТОТ КТО-ТО не спросил у меня: А ХОЧУ ЛИ Я ЭТОГО? НАДО ЛИ МНЕ ЭТО????
Наверное, изначально знал, что НАДО......
Мы всегда замечаем только то, что нас кто-то обижает,издевается и трепет нам нервы...



Но мы никогда не задумываемся над тем, что и сами можем приносить другим такие же проблемы....на совершенно пустом месте....
Я издевалась над СОБОЙ. Для чего? Есть свои причины... Издевалась....
А оказалось, что не только над собой....
Не хочется.... совсем ничего не хочется.... абсолютно....
Забить... уйти... найти другого...
А кто сказал, что это реально???
Кто сказал, что это так просто? Когда во всех ищешь ЕГО..... только ЕГО и по характеру, и по виду, и вообще........
Серьезные отношения........ Новая фишка.... До этого была любовь...
Мне серьезные отношения тоже не нужны....
И вообще.... устала.... устала от неверия... устала от упреков....
устала от диких перепадов настроения.... УСТАЛА!!!!!
Вывод.... БОЛЬШЕ НИКОГДА НИКОГО НЕ БУДЕТ В МОЕЙ ЖИЗНИ... никогда... никого...
даже для удовольствий в постеле... НЕ ХОЧУ!!!!!
Наверное, так проще.... наговоришь человеку гадостей, пусть даже и в порыве психа и.... вот она, разрядка. И плевать на то, что тому, другому может быть еще хуже, чем себе сейчас....
Все запутано.... все... чтобы не было сказано, во всем есть подтекст...
А зачем искать эти подтексты??? неужели нельзя просто общаться............
ЧЕРТОВЩИНА.... Все не так... и все не то...
Бежать.... бежать.... бежать.... Но ведь от самой себя не убежишь....
Тогда остается только ЖДАТЬ.... ЖДАТЬ когда обо мне вспомнят.... Ждать, когда меня ЗАХОТЯТ увидеть.... Ждать, чтобы самой увидеть и снова ЖДАТЬ......
Странно... разные люди.... разные отношения......
но если вот это мое отношения перенести на, теперь уже бывшего, мужа - все бы было по другому.....
Кому-то не нравятся покорные.... а кому-то непокорные......
чувства (даже не о любви речь).... отношения (просто отношения, а не серьезные).... выматывает все.... но только в том случае, если это одному из 2-х совершенно не нужно.......
Боялась.... я догих 7 лет и хотела и боялась.... теперь я сомневаюсь, что буду хотеть еще.....
Я стала труслива.... я боюсь.... Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО БОЮСЬ.....
Всем смешно.... они потеряли меня ту, которой я была раньше.... МЕНЯ БОЛЬШЕ НЕТ.... Есть Я ДРУГАЯ, которая боится.....

Я ЖДУ.... я буду ждать, даже есть и не дождусь НИКОГДА.... ЖДУ!!!


Я в зеркало смотрю и вижу отраженье, и в биты в мозг гвоздем слова твои:
БЕЗДУШНАЯ... ТУПАЯ... СУКА... СТЕРВА... Вот все, чем я являюсь для тебя...
Ножами в грудь вонзились оскорбленья,и сердце резал ледяной металл...
Но ты сказал, что сердца во мне нету и потому сильнее оскорблял.
Я слушала, искала оправданья, раздумывала: правда? Или ложь?
Когда одну из двух мы ищем правду, в какую веришь ТЫ - ТУ ТЫ И НАЙДЕШЬ!
Я отдада тебе бы душу.. Ах, забыла!!! Ее ведь нет и нечего продать....
Коль нет души... Так значит мне не больно???
Коль сердца нет.... Так нечего страдать???


Практически в тему:((((..........................


ЖДУ!!!! ЖДУ!!!! ЖДУ!!!!

Настроение сейчас - Никакое

Самый лучший мужчина на свете (для меня). Ты приезжал как всегда в субботу. Но... с тобой было что-то не то. Может я виновата, а может и нет. Знаешь, мне так хотелось расцеловать тебя за эту мышку, но я не смогла. Ты весь такой правильный, такой умный, что я возле тебя постоянно теряюсь. Боюсь сделать лишнее движение. А в последние 3 недели и говорить что-либо боюсь тебе.
У меня сложилось впечатление, что ты чем-то расстроен. Да и некоторые твои действия...
А ответ на мой вопрос: ты уже нашел себе ЕЕ? Ведь ты сразу понял про кого я сказала. Значит, все же нашел.
Честно, я не представляю как смогу уже через 3 недели отпустить тебя. Отказаться от тебя навсегда. Остаться без тебя.
Я не хочу отпускать тебя! Я не хочу, чтобы ты нашел себе другую! Я НЕ ХОЧУ ВСЕГО ЭТОГО, НЕ ХОЧУ!!!!!!!!!!
Но ... не отпустить тебя у меня нет права. Нет! А жаль.....
Ты спросил курю ли я. Да, я курю. Курю столько, что никто из тех кто меня знает давно, поверить в это не может. Курю не смотря на то, что мне поставили этот чертов диагноз. Хоть и под вопросов.
А может оно к лучшему это мое заболевание? Может правда помереть будет для меня проще, чем жить с мыслями о тебе, с желание увидеть тебя, услышать, обнять?
Нет, это не давление на твою жалость. НЕТ! Это просто мысли в слух. Жалко только Олеську. И все...........................................................................................................................................................

Спасибо! Огромное спасибо тебе за субботу!!!!
После всего, что ты мне про меня рассказал, стало очень сложно воспринимать твое отношение ко мне. Наверное, я все-таки еще не конченый эгоист.
Ты спрашивал: понравилось ли мне? Да, мне очень понравилось. Мне все всегда с тобой нравилось и нравится. НЕ понравилось только то, что тебе это совсем не надо. Нет. Не понравилось - это не правильно. Неприятно, вот скорее как это звучит.
Я так и не могу сжиться с мыслью о том, что надо учиться жить без тебя... Не получается.
Ты спрашивал, как я отнесусь к тому, что у тебя появится новое "несерьезное" отношение. Знаешь, я не хочу об этом знать. Не хочу думать о том, что ты с кем-то. Эгоистка, все-таки. Или все же ревную? Наверное, и то, и другое в одном флаконе. НО я НЕ ХОЧУ тебя ни с кем делить, как бы это не звучало.
Хотя... какая разница от того, что я хочу или не хочу? Это твоя жизнь и ты волен распоряжаться ее как тебе вздумается. Тем более, что мы с тобой друг другу не обещали хранить верность. И если я, как преданный собачонок, никого кроме тебя не замечаю и не хочу замечать, то это не означает, что и ты должен быть таким же.
В субботу было ровно 7 месяцев как мы с тобой первый раз встретились. 7 месяцев с момента "романтики". Еще раз спасибо!!!!!

Любовь???????

Да нет, не любовь это вовсе. Просто я стала тебе доверять. Я надеялась, что ты искренен. Что ТЫ не сможешь предать.

Ты мне очень нравишься, ты дорог мне, даже в какой-то степени есть чувство ревности.  Дорог, как любовник, как друг, как человек, которому я доверилась. Но это и все, наверное. У тебя очень хорошо получается окрылять меня, но и также легко ты эти крылья мне обламываешь. Для чего? Ведь я действительно не хочу от тебя ничего серьезного. А даже если бы и хотела, то никогда, пойми, НИКОГДА я не смогла бы тебе в этом признаться. Даже не тебе, а себе не смогла бы.  Мне не надо ничего серьезного, во всяком случае сейчас. Так же как и чувства к кому-то, так же и желание жить с кем-то должно появиться. А у меня нет сейчас такого желания. СОВСЕМ!!!!

И ты не уступаешь со своим мужским достоинством Плетневу, а наоборот, ты его превосходишь. Ведь глупо считать, что если у кого-то больше, то с ним лучше... Неужели тебе лучше с женщиной с огромной грудью? А если грудь обычная - то и не женщина это уже что ли?

Да! Ты действительно у меня ТРЕТИЙ! А не как минимум четвертый, как ты сказал. Да! Я действительно искренне тебя всегда хотела. А свет выключала не потому, что тебя не хотела или стеснялась. Я себя стесняюсь.....

Логики у меня нет. Много я не понимаю. Я не на столько умна, как ты. Но... Но человек, с которым мне плохо, с которым у меня ничего нет общего, человек, с которым мы не подходим друг другу - ОН НИКОГДА НЕ БУДЕТ МНЕ НРАВИТСЯ, Я НИКОГДА НЕ БУДУ С НИМ СПАТЬ, ДАЖЕ ОБЩАТЬСЯ НИКОГДА НЕ БУДУ.  А как это у тебя получается? Хотя, о чем я спрашиваю. У тебя много чего получается, чего не получится у обычного смертного.

Глупо, но я ТЕБЯ ХОЧУ! У меня даже обидеться на тебя не получается. Только досада от всего. И обида, но обида на СЕБЯ.

 

Настроение сейчас - Такое же, как и в воскресенье

Привет!

Снова я здесь... Но скоро перестану заходить сюда. В душе моей никто никогда не копался на столько, на сколько туда запустила тебя я. Честно, я, наверное, жалею об этом. Так же, как и жалею о том, что дала все же тебе ссылку на эту страницу. Ты ведь мне все равно не поверил. А если даже и поверил (в чем я очень сомневаюсь!), то это не изменило ровным счетом ничего

Я давно уже уяснила простое правило: что жизнь - это улица с односторонним движением, которая ведет нас только вперед и запрещает оглядываться назад. Ты не можешь пойти в обратную сторону, потому что иначе ты нарушишь это одностороннее движение и в итоге наверняка попадешь в аварию со всеми вытекающими последствиями. И все равно, я нет, нет и оглянусь назад. Туда, где, как оказалось, осталось много хорошего. То, что не надо было менять. Но... прошлое обогащает.  Когда-то я уже начинала новую жизнь, старясь больше не смотреть назад, никого не впускать в свою жизнь...

А сейчас у меня есть настоящее , настоящее в котором есть, пока, ТЫ! Но скоро и это будет в прошлом.... Знаешь, в какой-то момент общения с тобой, кстати сравнительно недавно, мне даже показалось, что я наконец-то обрела почву под ногами и мужчину, с которым хотела бы проджить долго-долго(нет, я не планировала выйти за тебя замуж) и умереть в один день... Мне было хорошо с тобой. Я была счастлива и спокойна и думала, что так будет если не всегда, то достаточно долго. Дура, одним словом. Ведь знала, что ты врешь, врешь обо всем. Но ты так убедительно врал, что даже я, человек никому не доверяющий, тебе поверила. Обидно. Обидно не от того, что ты врал, а от того, что я повелась. Жутко обидно. Моя жизнь, пока ты есть в ней, представлялась мне тихой, умиротворенной и какой-то слишком правильной (как и ты). 

Еще в субботу мне казалось, что я живу в сказке (только не смейся, пожалуйста!), в ожидании тебя меркли все мои проблемы и неприятности, и я думать не хотела о том, что эта сказка так быстро закончится.

Знаешь, мне никогда не везло с мужчинами. У некоторых женщин такое ибывает, поверь. Если тебе понравится какой-то мужчина, то, как правило, у него уже есть близкая женщина. Если кто-то добивается твоей любви, то ты его отвергаешь, потому что это любовь совсем тебе не нужна. Хотя в душе радуешься и ликуешь. Вот так и у меня. Когда я познакомилась с тобой,  я вдруг подумала. что еще не все потеряно. Не все... (Еще раз повторюсь, я не планировала и не планирую выйти за тебя замуж.). Долгое время я молилась, чтобы встретить мужчину (настоящего мужчину, а не пародию, ни клоуна), которого я полюблю, а он возьмет меня под свою защиту что-ли. Мне всегда казалось, что судьба не любит таких, как я. Я слишком напористая, слишком отчаянная, вечно бросающаяся в крайности. Всю свою сознательную жизнь я жила  на грани. Ты не представляешь, что это такое, всю жизнь жить на грани. И все же я ждала... Я ждала своего мужчину. Говорят, что тот, кто ждет, обязательно дождется. И вот я дождалась... ТЕБЯ. Я жила твоими объятьями, твоей нежностью и твоей заботой.Я смотрела всегда на тебя открыв рот, тонула в твоих восторженных глазах (артист!), слабла в твоих сильных и властных руках, отдавалась тебе с той чувственностью, на которую только была способна, с радостью ловила каждое твое слово, восхищалась тобою, готова была слепо идти за тобой. Но все это было совсем не так, как тебе хотелось.... Возможно, я просто не могу и это делать правильно, вот у меня и не получилось. Хотя я старалась... я очень старалась...

Ты же прекрасно теперь знаешь, что моя жизнь без тебя напрочь лишина всякого смысла.

Вот... на сегодня что-то мысли закончились.... Была на работе, так много хотелось написать, высказать, а села за комп - и нечего написать. Я написала тебе СМС, но не отправила. Я боюсь теперь тебя лишний раз тревожить. Ты же, вроде как согласился дать мне еще один шанс. Согласился, если это не очередной обман меня.

Глупо, но я буду все же тебя ждать. Все так же неизменно по суббтам. Во всяком случае пока.....

Я не знаю, занесет ли тебя еще сюда, но писать я теперь буду, если буду конечно, то обращаясь на прямую к тебе...

Ты сказал, что прочел...

И? Что ты узнал из того, что не знал? Ровным счетом ничего. Но ты прочел. Только потому, что не можешь жить полумерками.

Ты хочешь сказать, что живешь по полной мере? Бред! Обман! Противоречие самому себе!

А, вообще, ты конечно извини, но мне очень хотелось бы знать для чего тебе все ЭТО (про меня) нужно знать? Ведь я тебе не нужна, не интересна, тебе со мной плохо, в постеле НАВЕРНОЕ нормально только. Тогда зачем копаться в моей жизни? Для чего? И какая тебе в субботу была разница: остались у меня к тебе чувства или нет? Тешишь свое самолюбие? Понимаю, оч хорошо понимаю! Самой нравится, что меня любит человек, который мне совершенно не интересен как мужчина и как человек тоже, но... мне приятны его признания в любви. Но я не издеваюсь над его чувствами, над этими чувствами просто нельзя издеваться. НЕЛЬЗЯ!

Прошу, ты только не подумай, что я тебя в чем-то упрекаю. НЕТ! Каждый живет так, как считает нужным для себя в первую очередь. И я, и ты - не исключения.

Анализируя сегодня все, что было между нами.... А вообще-то, не хочу про это писать. Оставлю на последнее послание тебе или как получится....

Ты не хочешь меня обижать, но по-другому у тебя не получается:-((( Да не обижаешь ты меня! Нет! Только, правда, некоторые твои фразы очень больно ранят. Что поделать, если я запоминаю некоторые высказывания, не только твои, а потом постоянно гоняю их в голове. Ты постоянно спрашиваешь: что я от тебя хочу. Я постоянно отвечаю: тебя. Я не прошу большего не потому, что не хочу, а потому, что не могу. У меня нет на это никакого права. Увы! А может быть и к лучшему. Я понимаю, что пройдет время, пусть даже не год, и не два, а гораздо больше и я буду вспоминать тебя как доброе и приятное или наоборот. Это уж как получится. Но это ведь все равно будет. А пока.... пока я все еще хочу быть с тобой. Хочу этих НЕСЕРЬЕЗНЫХ отношений, только секса. Нет, не так. Не только секса, а еще твоего общества. Но еще я хочу, чтобы и ты хотел хотя бы немного меня, а не делал это из жалости ко мне. Я верю, что ты не хотел надо мной смеяться, но весь этот бред, который ты здесь прочитал, у тебя явно вызвал если не смех, то улыбку точно. Я знаю, что я ДУРА. Я этого и не отрицаю.

ЛЮДИ ВСЕГДА МОГУТ ДОГОВОРИТЬСЯ И ПОНЯТЬ ДРУГ ДРУГА, ЕСЛИ ХОТЯТ ЭТОГО. А ты... ты не хочешь понять меня. Точнее, может быть, ты и хочешь, только со своей позиции, но никак не с моей. 

И все равно.... ты ЧУДО!!!!!

Настроение сейчас - Я так привыкла жить тобой, одним тобой....

Любовь жестока ну и пусть,
Мы сами в этом виноваты.
Мы глупо пьем в бокале грусть
любимых наших вспоминая....

Как же сейчас одиноко... Запретная любовь звучит так страшно... Нельзя обнять, нельзя поцеловать...Остается только ждать... На душе такая скука... и в мыслях только ты один.. как грустно. Трудно жить в догадках..., но реальность выглядит страшнее... Как забыть твои глаза, нежные губы и теплую улыбку...? Нелюбимой быть так трудно... что же делать?... вопрос банальный...

Да уж...  не верила я никому очень долго. Ни впускала в свою душу. Почему? Почему я поверила именно тебе? У меня ответа нет на этот вопрос. Так же как и нет ответа на вопрос : ЗА ЧТО Я ТЕБЯ ПОЛЮБИЛА.

 

Все кончено. И не вернутся вновь
Те встречи, что ждала и избегала,
Те мысли и та близость, что пугала,
И сладкие надежды на любовь.

Как часто мы имеем не ценя,
И ценим только то, что не имеем,
Завидуем другим, себя жалеем,
В своих проблемах ближнего виня.

Не думая, как просто потерять
Все то, что нам подарено судьбою,
Мы рушим счастье собственной рукою,
И пробуем осколки подобрать.

Ты сказал, что любишь докапываться до истины. Вот ты и докапался. Ты не слышишь меня. Нет, не так: ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ СЛЫШАТЬ МЕНЯ.

Мужчины обычно не слушают того, что им говоришь – они прислушиваются к тому, что собираются сказать сами. Ванда Блоньская  Это как раз то, что я пыталась донести до тебя.

Все, что у меня было - ЭТО БЫЛО. И меня оно интересует чисто как прошлое. А сейчас у меня есть ТЫ. Ты, кем я наравне с дочерью, живую. Мне никто не нужен больше. Слышишь? НИКТО!!!! Совершенно.

А еще мне очень нравится высказывание: Наслаждение доставляет не секс, а любовник.

А ты САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ. Но... только для меня.

Настроение сейчас - К черту меня!

И снова я тут. Теперь уже не знаю для чего пишу, если мои мысли станут тебе доступны. Но все же напишу.

Сегоднешняя ночь.... Вобщем знаешь, я так и не поняла в чем я виновата. Но то,  что виновата - очевидно для тебя. Значит я виновата.

Ты говоришь о том, что я вру, вру тебе всегда. НЕ правда. Я не врала тебе, за исключением того раза в сети. Обидно, что ты не веришь мне.  

Я прекрасно понимаю то, что я тебе не нужна, не интересна, тебе плохо со мной. С одной стороны обидно, а с другой - что ж поделать. Насильно мил не будешь.

Секс... секс с тобой это фантастика. Если для тебя НАВЕРНОЕ нормально. Заметь, не хорошо, а только нормально. ТО мне очень хорошо с тобой. Почему я закрываю лицо? Я не могу объяснить этого, правда. Хотя ты все равно не веришь. Но ведь у тебя тоже есть одна особенность в тот момент, когда ты готовишься к "победе". Я, надеюсь, что ЭТО за особенность мне тебе объяснять не придется. Почему не люблю сверху - тоже сегодня написала тебе в СМС. Но ПРАВДА в том, что я никогда тебя не обманывала в том, что хочу тебя и что мне хорошо с тобой.

Больше не могу и не хочу писать. Прости меня, если сможешь. Я правда не хотела тебя обижать, раздражать и т. д. и т. п. Это тоже чистая правда.

3 недели, ровно 3 едели я ЕГО не видела. Вчера он приезжал. Мой любимый, самый лучший мужчина на свете!!!!! Привез конфеты, мне как раз их не хватало, и розу. Вечер был чудесный, замечательный. Ночь не менее замечательная. А потом, потом я спала у него подмышкой. Давно уже не представлялось такой мне возможности. Это так здорово. Даже не спать, а просто лежать у него на руке, слушать как он дышит, похрапывает. Но... за ночью наступает утро: он ухал к себе домой. А может не домой? Может к  той, с которой ему гораздо лучше? Не хочу об этом думать... Не хочу...
А через 2 часа прислал мне СМС: спасибо за ночь, ты - чудо. Нет, любимый, это не я, а ты - чудо. И не мне спасибо, а тебе. Спасибо за то, что хоть на несколько часов ты делаешь меня счастливой. Спасибо за то, что ты есть в моей жизни. За то, что благодаря тебе я поняла многое в своей жизни. За то, что я могу любить тебя.
Я не хочу задумываться о том, что мне с ним все равно придется расстаться. Что у нас нет будущего.
Буду теперь жить ожиданием новой встречи через неделю... или как у него получится... А так хочется видеть или хотя бы слышать еще чаще. Очень хочется!!!! Мечтательница.....

Настроение сейчас - в размышлениях, вся в думах....

Он медленно, но верно ведет к разрыву. Это ясно и понятно. Не вижу я его уже две недели, началась третья. А я все равно жду.... Глупо, но я жду и надеюсь...

Я пытаюсь проанализировать ситуацию и понять, как это произошло, то, что он медленно, но верно прекращает наши отношения, но у меня ничего не получается. Но я знаю то, что я выживу, не смотря на то, что он меня все равно бросит. Не смотря на то, что мне хочется сесть под ближайший фонарь и поплакать от души. Меня почти бросили, бросят, но я ведь не умерла. Я выживу, несмотря на то что моя любовь закончится так плачевно. Я останусь жива, несмотря на то что ему хорошо, а мне очень плохо. У него будет, если еще нет, новая девушка, новая страсть, новые планы, которые уже никаким образом не могут быть связаны со мной. А что же есть у меня? Холодная постель, одиночество, отсутствие секса и вечные слезы.
Я понимаю, что не я первая и не я последняя нахожусь в такой ситуации, что в нашей стране, по статистике, бросают каждую пятую женщину. Но от этого мне не становится легче. Я лишь задумываюсь о том, почему я стану этой пятой женщиной. Почему не третьей, не второй, а именно пятой?
И почему мужчины нас, женщин, обижают? Неужели нельзя сосуществовать мирно и дарить при этом друг другу свою любовь и дружбу? Выходит, что нет. Еще совсем недавно я была, как мне казалось,желанной и верила в свою собственную исключительность. Мне было легко и радостно, а теперь я нахожусь в крайне удрученном состоянии духа и боюсь спать, потому что, когда я сплю, мне снятся очень плохие сны. На смену безудержной радости и ощущению счастья пришли уныние и тоска. Я люблю ЕГО. И всегда верила в то, что любовь - это сила. А теперь.... Теперь у меня отняты мои силы, я стала вновь слабой, трусливой и совершенно незащищенной. И все же так больше нельзя....
Если постоянно гонять в голове подобные мысли, можно довести себя черт знает до чего. Нужно собрать в кулак все свои силы и, несмотря ни на что, продолжить жить дальше. у меня есть ровно 2 выхода: или остаться жертвой трагических обстоятельств, т. е. смириться и продолжить чувствовать себя несчастной, или пробудить в себе инстинкт самосохранения и начать жить нормальной жизнью, прекратив оплакивать то, что со мной произошло. Начать жить так, как я жила до НЕГО, В конце концов, можно ведь посмотреть на ситуацию и с другой стороны: мы расстаемся с одним человеком для того, чтобы встретиться с кем-то еще и построить новые отношения. Да, буду считать так: меня бросят для того, чтобы я нашла себе более достойную партию. Все, что случится, всего лишь хороший урок мне, и в следующий раз нужно быть более предусмотрительной, прежде чем искренне доверять тому мужчине, который будет находиться рядом. Уж теперь-то я точно знаю: мужчина должен заслужить право на мои искренность и доверие. Заслужить, а не получить их, как легкую и вполне доступную добычу! Больше я не хочу раскрашивать свою жизнь черными красками и сделаю так, что пропуск в мою личную жизнь придется зарабатывать долгое время и упорным трудом. Вот так!
Ценность женщины не определяется мужчиной, который находится с ней рядом. Мы живем не для мужчин, мы живем вообще. Мы живем для себя, для своих детей.
В любом потрясении есть положительные стороны. Я расстанусь с любимым мужчиной, но преобрету жизненный опыт. Пусть горький и неудачный, но все же это опыт.

Настроение сейчас - Как старуха - у разбитого корыта

Сегодня первый день на новой работе. Эммоций много, но все в основном отрицательные. Только два плюса: я теперь могу спать на час дольше и домой буду приходить тоже на час раньше. Работа в 3-х минутах ходьбы от дома. А в основном - ЖУТЬ. Хотя, я сейчас задумалась о том, что когда пришла 3 года назад на свое, теперь уже старое место работы, первое время тоже была не в восторге. Может быть и с этим местом так? Должно пройти какое-то время, чтобы я свыклась с тем, что это совсем другое место, другой коллектив, дгугие клиенты.
Ладно. Поработаю - посмотрю. Если что - уйти всегда успею!!!

Настроение сейчас - Счастливая!

Я встретилась с ним. Я была с ним. Как же это здорово, когда он рядом. Здорово слышать его голос, дыхание, здорово смотреть в его глаза, смотреть на его улыбку. А какое блаженство быть в его обьятьях...........
Я на столько соскучилась по нему за эти две недели, что была счастлива уже от того, что он приехал. От того, что я могу его видеть и слышать. Я знаю, что это всего глупо, но я счаслива. На данном этапе жизни - счастлива.
Когда я сказала ему сегодня ночью, что не ждала его больше, он спросил почему и в его голосе слышались нотки удивления. С чего бы это, ведь у него нет ко мне вообще никуаких чувств? Но я все равно счастлива!!! Даже не смотря на то, что он не хочет меня, а приезжает из жалости ко мне.:-((((
Но... сегодня ночью он был какой-то другой, не такой, как всегда. Может от того, что я ему рассказала, что болела эти две недели. Поэтому он старался не сделать мне больно. Это как раз в его стиле.
Я не хочу, чтобы он приезжал ко мне только потому, что надо. Я хочу, чтобы он сам ехал ко мне, по своему желанию.

ОН обещал приехать. Я буду ждать целую неделю встречи с ним, эти несколько часов рядом с ним, чтобы быть счастливой.

Я ЛЮБЛЮ ЕГО!!!
Такого безуменя у меня ни с кем не было. За исключением одного раза с Плетневым. Но... это было скорее прощание на совсем, чем безумие.

Я ЛЮБЛЮ ЕГО!!!
Скорее бы следующая субботу............

Настроение сейчас - Я почти счастлива!

Мне было так тяжко в среду, что я решила написать ему СМС, чтобы под предлогом интереса его делами, узнать не собирается ли он встретиться со мной.
Ответ был положительный: ДА!
Сегодня вновь послала СМС уточнить, когда он собирается ко мне.
Приедет завтра. Часов в 11 вечера.
Ура!!! Я счастлива! Я увижу его, услышу его голос, посмотрю в его глаза, полюбуюсь его улыбкой. Как же я счастлива от того, что увижу его завтра.
А может... Я так соскучилась по его ласкам, по его рукам, губам, по теплу его тела. Я ХОЧУ ЕГО!!!
Я не могу быть с ним постояяно, но хотя бы периодически пока получается. За неимением лучшего я согласна даже на такие отношения.
Завтра... завтра... завтра...
Скорее бы уже завтра. Я очень жду его!!!

Настроение сейчас - Ну почему у меня вся жизнь кувырком?

Ну почему у меня вся жизнь кувырком?Неужели я не такая, как все? Я постоянно за чем-то гонюсь и постоянно что-то упускаю в этой жизни. Ну почему я не могу иметь то, что хочу, и не могу быть рядом с тем, с кем хочу? Мне ведь всегда хотелось иметь одного-единственного мужчину, который был бы ТОЛЬКО МОЙ и НИЧЕЙ БОЛЬШЕ. Интересно, а вообще бывают счастливые люди?
А ведь и моя сказка могла быть с хорошим концом. Могла бы...
Говорят, что в жизни бывают черная и белая полосы. Мол, сначала идет черная, а ее сменяет белая. Сначала мы сталкиваемся со всеми превратностями судьбы, сносим все невзгоды, а затем в нашей жизни наступает такое приятное и такое долгожданное спокойствие. Только у меня все происходит не по-человечески, словно полосы слились воедино и черная полоса поглотила белую. Я не хочу, я просто теряю ЕГО...
Я знаю, что пройдет время и....
Я попытаюсь восстановить в расплывшейся памяти его лицо и никак не смогу это сделать. Но я уверена, что все равно узнаю его среди тысячи. Нам было хорошо вместе. Ничто не заменит его теплоту. 

В определенный день все изменится, а мое страшное заболевание с таким ужасным диагнозом, как отсутствие радости, пройдет.  Я смогу радоваться каждому лучику смолнца, каждой росинке, каждому цветочку и каждой капельке дождя. Ведь я не одна. Я смогу справиться со всеми своими проблемами, а с теми, с которыми не смогу, просто научусь жить. Я прощу всех. И тех, кто причинил мне боль и страдание, и тех, кто отказался оказать помощь, принять участие в моей судьбе. Самое главное, что в тот день в моей душе не останется груза тяжкой вины. Я обязательно научусь жить в гармонии с миром, я впущу в свою душу любовь и добро.
А еще... я пожелаю себе честности.Именно честности по отношению к себе и к тем, кто будет находиться рядом со мной.
В этой жизни нужно уметь расставаться... Это целое искусство, которому необходимо учиться. Расставаться красиво, тихо, с благодарностью за проведенные вместе дни или годы... Нужно для начала научиться....

Я благодарна ему за то, что сумел создать для меня храм любви такого короткого, но никогда не забываемого счастья, оставив мне после себя огромную силу воли и веру в завтрашний день... Силу воли, потому что я буду жить без него, хотя это и очень тяжело, а веру в завтрашний день - я живу этой верой. Верой в то, что не завтра, так через день он все же придет.
Как же я хочу его видеть, слышать. Просто сидеть напротив него и слушать его голос, смотря в его карие глаза.
Я скучаю по нему...

 А ведь обещал приезжать.... говорил, что не трудно мне сделать приятное....
Не хочу верить в то, что он врал. Врал практически по всем.НЕ ХОЧУ!!!
Как же мне привыкнуть  к тому, что когда-то его не будет  со мной? Я устала....

Настроение сейчас - Задумчивое

Почему люди не могу быть счастливы постоянно? Почему, когда счастье совсем рядом, кажется стоит только протянуть руки.... как все рушится? Почему мнение: ЧЕМ МЕНЬШЕ женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей, настолько актуально (при чем что на мужчин, что на женщин)?

Настроение сейчас - гадкое

Сегодня позвонила ему, чтобы спросить приедет завтра или нет. Чего боялась на протяжении всего этого времени, то и услышала.......
Нет, завтра и в воскресенье не приеду, дел много. А на следующей неделе? На следующей не знаю. Я один работаю, без дизайнера.... А когда приедешь-то? Не знаю!!!! Ты совсем не хочешь ко мне приезжать, ты больше не приедешь? Но я же тебе говорю, что дел много..........

Неужели это все? Неужели он больше не приедет ко мне?
Как жить я буду без него? Как вновь научиться жить, но уже без него?

Настроение сейчас - Среднее

Я с ним уже пол года...
Я люблю его. Я понимаю, что это безумие. Я все прекрасно понимаю, но.... Я не знаю как бороться с этим чувством. Да, и если честно, то и не хочу я бороться с чувствами к нему.
Мне очень хочется прижаться к нему, обнять, поцеловать и прошептать о том, что я люблю его. Люблю всем сердцем, всей душой. Люблю на столько, что не передать словами. Люблю так, как никого никогда не любила. Я хочу постоянно говорить ему о своей люви. Хочу, но.... не могу. Не могу потому, что обещала не говорить ему о своих чувствах. Не могу потому, что сказала о том, что не люблю его. Обманула!!!! И от этого обмана только гаже на душе стало.
Я только сейчас испытала истинное чувство любви. Чувство, которое всепоглащает. Я хочу раствориться в этом человеке вся, без остатка.Я хочу быть с ним, жить с ним, жить для него. Хочу засыпать и просыпаться рядом с ним. Хочу переделать себя под него. Но для этого надо, чтобы он мне помог стать другой. А он... он не хочет.
Мои чувства к нему на столько глубоки, что я сама порой начинаю бояться этих чувств. Я испытываю к нему тягу, влечение, как наркоман к наркотикам, как алкоголик к спиртному....
Мне тяжело дышать без него. Мне плохо и скучно без него. Мне хочется постоянно глядеть в его карие глаза, любоваться его улыбкой, слушать его голос и смех.
Я тону в его объятьях, таю от его поцелуев.
Жаль, жаль, что он не испытывает ко мне и 10 части тех чувств, что испытываю я к нему. Но, Наверное, я действительно не создана для ответной любви. Но чувство любви к нему.... я не жалею об этом чувстве. Я благодарна Богу, что испытала эту ЛЮБОВЬ. Но.... мне так обидно и одиноко............