Настроение сейчас - Такое же, как и в воскресенье

Привет!

Снова я здесь... Но скоро перестану заходить сюда. В душе моей никто никогда не копался на столько, на сколько туда запустила тебя я. Честно, я, наверное, жалею об этом. Так же, как и жалею о том, что дала все же тебе ссылку на эту страницу. Ты ведь мне все равно не поверил. А если даже и поверил (в чем я очень сомневаюсь!), то это не изменило ровным счетом ничего

Я давно уже уяснила простое правило: что жизнь - это улица с односторонним движением, которая ведет нас только вперед и запрещает оглядываться назад. Ты не можешь пойти в обратную сторону, потому что иначе ты нарушишь это одностороннее движение и в итоге наверняка попадешь в аварию со всеми вытекающими последствиями. И все равно, я нет, нет и оглянусь назад. Туда, где, как оказалось, осталось много хорошего. То, что не надо было менять. Но... прошлое обогащает.  Когда-то я уже начинала новую жизнь, старясь больше не смотреть назад, никого не впускать в свою жизнь...

А сейчас у меня есть настоящее , настоящее в котором есть, пока, ТЫ! Но скоро и это будет в прошлом.... Знаешь, в какой-то момент общения с тобой, кстати сравнительно недавно, мне даже показалось, что я наконец-то обрела почву под ногами и мужчину, с которым хотела бы проджить долго-долго(нет, я не планировала выйти за тебя замуж) и умереть в один день... Мне было хорошо с тобой. Я была счастлива и спокойна и думала, что так будет если не всегда, то достаточно долго. Дура, одним словом. Ведь знала, что ты врешь, врешь обо всем. Но ты так убедительно врал, что даже я, человек никому не доверяющий, тебе поверила. Обидно. Обидно не от того, что ты врал, а от того, что я повелась. Жутко обидно. Моя жизнь, пока ты есть в ней, представлялась мне тихой, умиротворенной и какой-то слишком правильной (как и ты). 

Еще в субботу мне казалось, что я живу в сказке (только не смейся, пожалуйста!), в ожидании тебя меркли все мои проблемы и неприятности, и я думать не хотела о том, что эта сказка так быстро закончится.

Знаешь, мне никогда не везло с мужчинами. У некоторых женщин такое ибывает, поверь. Если тебе понравится какой-то мужчина, то, как правило, у него уже есть близкая женщина. Если кто-то добивается твоей любви, то ты его отвергаешь, потому что это любовь совсем тебе не нужна. Хотя в душе радуешься и ликуешь. Вот так и у меня. Когда я познакомилась с тобой,  я вдруг подумала. что еще не все потеряно. Не все... (Еще раз повторюсь, я не планировала и не планирую выйти за тебя замуж.). Долгое время я молилась, чтобы встретить мужчину (настоящего мужчину, а не пародию, ни клоуна), которого я полюблю, а он возьмет меня под свою защиту что-ли. Мне всегда казалось, что судьба не любит таких, как я. Я слишком напористая, слишком отчаянная, вечно бросающаяся в крайности. Всю свою сознательную жизнь я жила  на грани. Ты не представляешь, что это такое, всю жизнь жить на грани. И все же я ждала... Я ждала своего мужчину. Говорят, что тот, кто ждет, обязательно дождется. И вот я дождалась... ТЕБЯ. Я жила твоими объятьями, твоей нежностью и твоей заботой.Я смотрела всегда на тебя открыв рот, тонула в твоих восторженных глазах (артист!), слабла в твоих сильных и властных руках, отдавалась тебе с той чувственностью, на которую только была способна, с радостью ловила каждое твое слово, восхищалась тобою, готова была слепо идти за тобой. Но все это было совсем не так, как тебе хотелось.... Возможно, я просто не могу и это делать правильно, вот у меня и не получилось. Хотя я старалась... я очень старалась...

Ты же прекрасно теперь знаешь, что моя жизнь без тебя напрочь лишина всякого смысла.

Вот... на сегодня что-то мысли закончились.... Была на работе, так много хотелось написать, высказать, а села за комп - и нечего написать. Я написала тебе СМС, но не отправила. Я боюсь теперь тебя лишний раз тревожить. Ты же, вроде как согласился дать мне еще один шанс. Согласился, если это не очередной обман меня.

Глупо, но я буду все же тебя ждать. Все так же неизменно по суббтам. Во всяком случае пока.....