Я так больше не могу, знаешь я не могу больше идти тебе на уступки, снова грызть гордость и изливаться тебе о том, как я скучаю. И многое не беру в счет, я просто скучаю где то подсознательно, не думаю об этом, а душа тоскует. Я не могу наблюдать эти сны, я устала кадое утро просыпаться и сплевывать остатки гордости, потому что снова увидела во сне твое лицо, твое наглое, нахальное лицо.
Акстись, я не брежу, мне ты не нужен, а вот душа, она душит и требует.
Думала правда будешь ждать, скучать, звонить. Ошибалась ох как ошибалась. Пустышка не более, сам не знает чего хочет. Так, чисто отпираться, ниочем. Многое переосмыслила. Были на тебя планы и без какой либо корысти, не догнал, печаль чо. Кровати здесь пиздец удобные, особенно для ебли с другим. Я как заново родилась, всем таких подруг и друзей на одну ночь пасаны, не скучайте
Я тебя не трогаю, а ты как говорится, с жиру бесишься. Не знаю в чем причина, не могу объяснить, но это уже давно все не то. У тебя своя дорога, у меня своя, параллельные линии не пересекаются и надо уже давно это понять. Я не та что была раньше и ты изменилась. Я привыкла, а ты все никак не отойдешь. Общаемся-не более чем знакомые. Устраивает? Да. Как бы это аморально для тебя не звучало. Почему не лично, почему сюда? Не знаю, просто накипело и пусть это останется безымянным сообщением для тебя. Девушка с прекрасным внутренним миром, куда ты гонишься? За чем? Кем? Постоянная погоня быть не собой, это глупо и это все замечают, кроме тебя. Ты чем то похожа на свою маму, не признаешь? Да это так. Хотя вряд ли это уже мое дело. Мне привычно оставаться отныне непосвященным звеном и человеком на которого можно иногда наехать, почему все не так. Правда, уже давно все равно и молчала я раньше на интерес, с ублюдским желанием позырить, а что же будет дальше. Не обижайся на меня такую суку, у тебя есть Катя, Юля, Сережа, близкие тебе люди, которые тебя всегда поддержат и будут с тобой рядом в трудную минуту. Я правда сильно любила тебя и души не чаяла, пока все не начало меняться, может я вина этому, может ты, но когда нибудь это случилось бы...прости если что не так и живи дальше уж как нибудь, я не чита им,я уже давно не могу дать тебе то что ты хочешь и порой самой от часу от этого не легче
Солнце скользнуло сквозь щели на этаже и
По полу чертит полоски ярко белым
Мне рассказали как резать шеи
Я до сих пор не знаю, что с этим делать.
Мне рассказали,
Как нож забивать под ребра,
Как полбашки снести
Одной меткой пулей.
Игра снова возобновилась. Счастье в чистом виде. Грубое, природное, вулканическое. Это было лучше всего.
Лучше наркотиков, лучше героина. Лучше, чем допинг, кокс, крэк, дурь, гашишь, конопля, марихуана, ЛСД, кислота и экстази.
Лучше, чем секс, фелляция, групповуха, мастурбация, тантризм, камасутра, 'тайская тележка'.
Лучше, чем арахисовое масло, бананово-молочный коктейль.
Лучше, чем трилогия Джоджа Лукаса.
Лучше, чем все 'Мапед-шоу'.
Лучше, чем конец 2001 года.
Лучше, чем виляющая бедрами Мерилин, Лара Крофт, Наоми Кэмпбелл, и лучше, чем родинка Синди Кроуфорд.
Лучше, чем соло Хендрикса, чем шаги Нила Армстронга по Луне, чем хоровод вокруг елки, чем состояние Билла Гейтса.
Лучше, чем все трансы Далай
Воскресенье, 08 Февраля 2009 г. 00:52
+ в цитатник
Наверно это самое ужасное, быть знаменитым для всех. Но на вопрос кому-то "что произошло?" получать ответ "Да так, личное" и понимать, что у этого человека есть близкий по душе и он знает, он знает, что случилось.
Мне не важно, что там за окном.
Мне не важно, сколько самолетов сегодня упало с неба.
Мне не важно, что кризис разоряет одного за другим.
Мне ничего не важно.
Кроме тебя.
Ты так засел в мою голову, что я просто ни о чем другом думать не могу.
Абсурд.
Идиотизм.
Я сто раз говорила, что больше никогда никому не поверю
А появился ты - и я послала куда подальше все свои дурацкие принципы
Интересно, а я живу в твоей голове?
Мне бы хотелось...
- Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «было ли?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?
- Внученька, ревность – это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно
Самая изощренная на свете пытка - открытый дневник кого-то, кто для тебя уже - "когда-то мы были..." Цветочек аськи в контакт-листе. Номер телефона в прокрутке. Старые письма, страницы которых дышат нежностью. Рука не поднимается, кто бы что не говорил, не поднимается, удалить, стереть, вычеркунть, выбросить, сжечь, забыть. Как.... если по-настоящему. Если хочется, но никак. Если как, но нельзя, пробовали - не получается. Если нечего сказать, нечего спросить, нечего дать.
Пытка знать, что кто-то каждый день видит, слушает, говорит, касается руки, слышит смех. И что, наверняка, по одним улицам, и что разминулись на пару минут, и что твои фотографии на компе будут мелькать среди пейзажей и закатов, и на чей-то невразумительный вопрос последует такой же невразумительный ответ: "так, общались когда-то" И что режут фразы, кафешки, места, билеты, смск-ки за две минутки до отхода поезда, будешь скучать, да, конечно, да, ну, что ты, увидимся, я буду ждать.
А в том, открытом, дневнике, все те же читатели, все те же писатели. И смайлики, и темы, и голос, звучащий со страниц, и кажется, как же это могло произойти, ведь не просто же так были, а были...
(с) Фел