Да ну что за бред ревновать его к кому то, я же уверена....наверно в чем то...ну хоть в чем то я уверена.

В том что он меня любит? Да.

В том что я его люблю? Да.

В том, что она в миллион раз меня красивее и милее? Да

И вот эта увереность в последнем меня просто убивает.

Я в расстерянности.

[Сука не захочет- кабель не вскочит]

Блин, тоска какая-то на душе. Холодные руки, ноги, постоянно темно. Вроде все есть, а вроде чего- то не хватает. Наверно подруги, да, точно, нету лучшей и близкой подруги, да есть два лучших друга, но не то. Чтобы она была только моя и все.

Господи, пожалуйста, пошли мне лучшую подругу, и чтобы никогда не кидала меня, а то так надоело, что не "лучшая", то  кидалово(((

Везет мне блин на таких

Если верить тому, что человек, который тебе снится - думает о тебе....то у меня складывается ощущение что последние время ты просто вновь на мне помешался...

Господи ну зачем??? Зачем перекладывать на меня всю ответственность?? Зачем мне снова напоминать и поднимать тему, тем более в сети? Боже как снова херово то, как хочется просто рвать и метать от боли, мне так не хочется чувствовать этот ком в горле, не хочу ничего ворошить. Хватит, я приму возможно самое не правельное решение в своей жизни.....но я больше не могу так...

Давно не было такого денрьмового настроя на все, дано я не чувствовала такую ненависть к окружающим. Сделала сама себе выходной, не пошла ни в институт и не пойду в атошколу. очу заснуть на долго, забрать документы из инста, стать домохозяйкой и сдохнуть от скуки. Такой тяжести надуше не было очень давно, чувство что в душу динамит сунули и взорвали, дикая боль, волнение и слзы как то сами собой, хотя стараюсь реагировать на все более спокойно. Нельзя вот так все в себе, тяжелей во много раз. Нихочу больше никакой ответственности ни за что, и ни за кого, спасибо я отыграла свою роль....

Мне кажется я сюда это каждый декабрь пишу. Я не понимаю, почему такая суета из-за Нового Года, что в нем такого? Чему так радуются люди? Почему друг другу надо говорить "С наступающим" Никогда, на протяжении всей жизни не считала этот праздник за праздник, ненавидела, потому что ему такое значение придавали родители, особое. НГ типа семейный праздник, да кто блять вам сказал, что он семейный? Годовщина свадьбы семейный, ну отчасти день рождения может быть, но никак не эта херня. Мне так не хочется его отмечать, максимум н что я бы была согласна это выпить по бокалу шампанского с Юрой и сесть на всю ночь и играть с ним PS3.

"-Я думал ты увидишь, тебя не было в сети." Окей, прости что не пасу тебя в интернете, черт возьми. Если так удобно, я могу побыть виноватой в том, что переживаю где ты. А могу и хуй забить и не просить мне вообще сообщать о чем-либо. Вот так все желание отпадает делать какие-то вещи. Лучше бы, блять, не звонила, не спрашивала, сама оказалась блять виноватой, идеально!

Надо что то делать, со мной явно что-то не то. Сны снятся противные, в голове мысли, которые заставляют просто корчиться от боли в душе, на языке сорвалось другое имя. Мне больно от всего этого, а самое главное, что от этого не приятно ему.  На дуще погано, я так отрывками выкидываю фразы, но в глубине понимаю, что сейча мне поможет только серьезный разговор, где я могу сказать ВСЁ, что меня гложет, ВСЁ, что мне не даёт спать, а то все получается через жопу. Я плачу, а он успокаивает и говорит, что все будет хорошо...

Я? А что я? Все идет своим чередом, а у меня на душе не спокойно, буд-то что-то должно вот вот случиться, от этого еще и гадко там же, на душе.

Да в принципе насрать, а от одного вида уже голова кружится от воспоминаний, слов и обид, а тут рядом на другом конце ебаной лавки, я же не могла просто стоять рядом и молча смотреть на брата.

Видимо я тиичная телка, раз такая мелоч может испортить мне настроение, отбить всякое желание что-либо делать. Весь день на пустом желудке, пойду спать раз так все...

Чувствую себя марионеткой. Вот так одно сообщение отбивает желание и настроение на весь день

Наверно одному господу богу известно что последнее время происходит с моим настроением.Что с психикой, когда пять раз на дню ты хочешь разреветься на ровном месте. Накопилось многое, вся эта суета, нервы, крики ссоры, может устала. Накрыло с головой, рассказывают, вот я вот я, мы с родителями, а мне плохо. Я бы многое отдала лишь бы обнять отца, поцеловать, съездить с ним куда нибудь, увидеть блеск в его глазах, знать что он гордится своей дочкой, чтобы он пришел на мой выпускной вечер, видел повзрослевшую девочку, будил меня с утра, хочу как в детстве засыпать в его руках, чтобы как раньше, засыпать в его машине, а потом он так трепетно нёс меня до дома, боясь что его любимый ребенок проснется. Последнее время наверно это больше угнетает, что я не могу все это воплотить в жизнь. Тяжело знать, что у тебя есть отец, а физически его не ощущать рядом.

 Я плачу не потому что мне больно и я боюсь опирации и больниц

А потому что я устала от ноющей боли, и я терпеть не могу больницы, запах там уже изначально нечеловеческий и мертвый

 Если ты хочешь этого, значит будет тебе это. Твоя гордость сожрет тебя и ты останешься пусой. Я не буду рвать жопу и не буду пытаться что-то исправить. Однажды я столько нервов себе намотала

Хватит. Ты расслабился, ая не буду истерить как раньше, я отпущу и не буду больше держать все в себе хватит

Мне это надоело

Как только мы перестаем общаться, ты начинаешь мне сниться

Я устала, умоляю

Отпусти моё сознание, кмоляю

Отпусти, не мучай

Тяжело воспринимать на слух, то что ты знаешь о себе, от человека, который 96 часов назад был твоим самым сокровенным, а  теперь у тебя руки дрожат когда видишь его в сети. Больно понимать, когда он говорит тебе о том, что ты себя не дооцениваешь и способна на большее, что он черт возьми прав, но еще страшнее от того, что у меня нету силы воли перешагнуть через себя и идти дальше, я не умею не замыкаться в себе, когда тебе под ноги грабли кидают..

 Такое ощущение что все друзья хором сговорились и решили "А давайте найдем Насте нового мужика"

><

Переверните табуретку и сядьте на нее четыре раза, ради бога, и успокойтесь, мне не нужен никто

Если я еще когда нибудь забуду твой голос, если я еще хоть раз ошибусь с цветом твоих глаз и не смогу вспомнить тепло твоих рук, обними меня настолько сильно, чтобы я обожглась, наори так, чтобы я оглохла и не спускай с меня глаз, чтобы не дай бог еще когда нибудь познакомилась с кем нибудь из другого мегаполиса 

  -Скажи эти три слова, десять букв, пять слогов

 Ken (20:52:31 24/08/2010)

Согласись было круто

Kiki (20:54:13 24/08/2010)

весело время провели)

Ken (18:09:46 7/10/2010)

=*

Kiki (18:09:51 7/10/2010)

=*

Ken (18:10:05 7/10/2010)

ВОт нехватало )

Тебя мне иногда чертовски не хватает