Это были очень странные сутки с огромной палитрой негативных эмоций. Не знаю с чего начать.
1) Наверное с понятия дружба. Наверно за последние пол года я действительно поняла, что значит для меня слово "друг". Это не просто слово, которым многие люди готовы кидаться на право на лево. Для них каждый новый знакомый, с которым они вот вот познакомились и "классно" оттянулись, это друг. Пережив определенный этап в своей жизни я поняла, кто действительно друг, а кто просто хороший, давний знакомый. В моей жизни именно близкими и лучшими друзьями я могу назвать не более двух человек. И не важно сколько я с ними знакома, важно, что я чувствую этих людей на столько, на сколько чувствуют меня они. Люди, которым я могу, не боясь, сказать абсолютно всю правду в лицо, обсудить любой вопрос, могу полностью им оголить свою душу. Я знаю, что эти люди никогда меня не оставят. Поддержку этих людей я чувствую и на расстоянии и даже года мы просто сидим в одной комнате и молчим. Я никогда не смогу назвать человека своим лучшим другом, если я не видела его оголенные нервы, если я не могу уловить его настроение, если не могу полностью рассказать о себе все. Под словом ВСЕ я подразумеваю буквально ВСЕ. Начиная с внутренних переживаний и заканчивая самыми страшными скелетами в шкафу. Друг это не тот человек, который будет смотреть, как ты творишь фигню и во всем тебе поддакивать и соглашаться. Это тот человек, который на твою фигню прямо тебе скажет, что ты делаешь не так. Никогда нельзя молча сидеть и все хавать, боясь, что на твое замечание, человек, которого по каким то причинам, ты считаешь другом, может обидеться, не так понять или воспринять все в штыки. Я много лет жила с языком в жопе, боясь, что за мои замечания, человек может развернуться и уйти из твоей жизни навсегда. Я жила с мнимым понятием о дружбе, потакая всем косякам человека и молча хавая все, что мне не нравиться в поведении этого человека по отношению ко мне. Я очень любила оправдывать людей, ссылаясь на то, что мы не все идеальны, и возможно есть и в моем поведении, что- то такое, чего не нравится моему "другу". Молча копить в себе негатив, ища каждый раз новую отмазку, в глубине души успокаивая себя фразой "ну я бы так не сделал", вы превращаетесь в бомбу замедленного действия, которая рано или поздно рванет и очень сильно. Что это за друг, которому вы не можете прямо сказать, что вам не нравится его поведение, новый цвет волос и так далее. Я могу стоя у зеркала трезво оценить себя и сказать сама себе, что во мне не так. Для меня друг это мое зеркало. Я всегда найду правильные слова, чтобы объяснить человеку, что я думаю, хочу или чувствую. И всегда выслушаю и пойму, что хочет сказать мне мой друг. Именно сегодня в отношениях между двумя людьми я увидела "мнимую дружбу" с обоих сторон. Где каждый изначально проследовал свою некую цель, не думая о мыслях и чувствах другого человека. Тут я плавно перешла ко второму пункту, который называется-переживания.
2) Люди, которые мне не безразличны. Это может и не быть твой лучший друг. Это может быть твой родственник, сокурсник, или вторая половинка, кто угодно. Ты не сможешь открыться полностью этому человеку, рассказать все что внутри, по каким либо причинам. Хотя, я привыкла жить по принципу, что моя вторая половинка это и мой друг и мой любовник, мой муж, мой отец, моя отдушина. Человек, который будет сочетать в себе все. Почему я отношу свою вторую половинку к этому списку? Потому, что нельзя идти на все готовое. "Лучшие люди" уже давно заняты теми людьми, которые их сделали и воспитали. Есть очень хорошая фраза :"Чтобы стать женой генерала, надо выйти за лейтенанта". Вы должны вместе расти и стремиться к чему то, переживать вместе тяжелые моменты одного из пары, никогда не пытаться сделать человеку больно, даже если вы очень на него злы. И самое главное, не советуй угодное, советуй лучшее. Конечно, многое отношения начинаются с привыкания, ты потихоньку проникаешься, смотришь на привычки человека, то как он себя ведет в разных ситуациях, узнаешь его больше. Потихоньку открываешься и с каждым днем позволяешь себе чуточку больше эмоций, чуточку больше наглости, чуточку больше доверия. А пока нету этой сто процентной уверенности, я отношу вторую половинку ко второму пункту.
Так вот не важно, какая стадия отношений между вами как
любовниками или просто знакомыми, если я чувствую, что могу чем- то помочь этому человеку, я стараюсь помочь. Помочь разобрать кашу в голове, направить на правильный путь, помочь решить проблему. Безвозмездно. Только лишь потому, что ты чувствуешь, что это необходимо человеку, что ему нужен пинок, совет, встряска, мотивация. Я называю себя в жизни этих людей "куратором". Когда ты шаг за шагом помогаешь человеку выбраться из какой либо ситуации. Я не хочу сказать, что я сенсей и гуру советов, но если я вижу, что человек слепо идет на грабли, на которые когда то наступила я, то я сделаю так, чтобы этот человек не испытал того разочарования и отчаяния, которое пережила я, когда оступилась или приняла не верное решение. Совет - это всегда исповедь. Я начинаю вместе переживать с человеком его ситуацию, проживать ее заново, и я никогда не дам человеку совет, которым никогда сама не пользовалась. Я вижу и чувствую все сомнения, знаю многие моменты наперед. Может в какой то степени я рушу мир этого человека. Снимаю розовые очки и пытаюсь донести до человека истину. Конечно, я не навязываюсь людям, которым это не надо, которые сами выбирают путь, и даже пускай будучи не уверенные в том, что их решение будет верным, они рискуют и делают. Я отношу себя к последним. Я больше привыкла сама преодолевать трудности, прощупывать почву, анализировать свои проигрыши и победы. Это не значит, что так лучше, самому набивать себе шишки, но я еще не встретила своего "куратора", хотя очень хотелось бы. Мы любим, чтобы наш внутренний голос доносился к нам снаружи. И если я могу внушить человеку хоть каплю уверенности, могу донести до него хоть что-то, поддержать, направить, то я это делаю. Всем в жизни нужна встряска. Сегодня я морально пережила вместе с человеком, как я считаю, важный этап его жизни. Испытав очень сильные негативные эмоции, злобу и не понимание, человек освободил себя от огромного моря догадок, загонов и самое главное, не сказанных, как я считаю, во время, слов, которые могли бы поменять сегодняшний исход событий. Но он собрался сказал и сделал то, что хотел и копил в себе долгое время.
3) В третьей части я наверно хотела бы поделиться тем состоянием, которое одолело меня на сегодняшний день. Все мы люди- эгоисты по своей природе. И человек-эгоист, в моем понимании, это не всегда отрицательный персонаж. Естественно мы всегда хотим для себя лучшего , это относится и к материальным вещам и к эмоциям, людям, окружению, работе и так далее. Благополучие и согласие между собой и человеком, который мне дорог-это тоже в своей степени эгоизм. Я на протяжении какого- то времени остро чувствовала, что переживания моего человека очень негативно сказываются на наших с ним отношениях. Ситуация, которая не отпускала его, создавала море проблем в наших взаимоотношениях, не давала человеку шагнуть на следующую ступень. Я могла бы забить и ждать момента, когда человек сам разберется, решится на что-то, сам поймет что к чему. Но с каждым днем становилось хуже. Я понимала, что советы из серии "забей, пройдет" это пустые слова, что нужно влезать в голову человека и помогать расставлять все по местам. Давать человеку больше уверенности в том, что его переживания стоят того, чтобы о них сообщить. Объяснять, что собственный эгоизм не должен нести вред человеку, а должен создавать между двумя людьми согласие и компромисс. Если эгоизм и цинизм одного человека по отношению к другому доставляет второму человеку дискомфорт, рождает кучу негативных эмоций, создает проблемы, то второй обязан сказать все, что он думает по этому поводу. И не важно, что выплеск накопленных претензий может вылиться в срыв, крик, скандал, но лучше поздно, чем никогда. Конечно, я привыкла говорить все и сразу, не коплю в себе. Но, если пришел тот момент, когда нет сил терпеть, надо сказать, тем более, если подворачивается благоприятный для этого случай. А иначе так и будет идти время, и чаша, которая и так переполнена, будет дальше литься через край. Второго шанса жизнь не дает, всегда надо пользоваться первым, даже если ты не до конца готов высказать все. Никогда не будет так, как ты нарисовал себе в голове, идеальный случай никогда не наступит, всегда будут мешать какие то мелкие факторы. И если человеку дать этот пинок, может даже заставить воспользоваться первым и единственным шансом, то потом станет намного легче. Пусть он не сказал всё так, как построил у себя в голове, пусть дал волю эмоциям и накричал, но сам итог-он это сделал. Он заявил о том, что его гложило, высказал свое недовольство и теперь его душа чиста в первую очередь, перед самим собой. Он, возможно, позже понял, что многое не сказал, но он заложил этот фундамент. И я почему-то уверена, что пройдет некоторое время и они оба сядут и без лишних эмоций решать этот конфликт. Конечно, это не финал, долгое время копились эти переживания, которые затмевали разум. Переживания из за которых мои с человеком отношения потихоньку рушились. Еще некоторое время будут возникать вопросы, на которые тяжело будет найти ответы, но начало положено. И даже если мои отношения с этим человеком не сложатся, и по каким либо иным причинам и нам придется разойтись, я буду знать, что я старалась в первую очередь ради него. Вместе с ним день ото дня переживала эти эмоции, помогала распутать клубок в его голове. Шла с пониманием того, что если он сделает это, то, возможно, наши отношения перестанут так медленно исчезать в тени его бурных мыслей. Что я сделала все что было в моих силах. В этом и заключается эгоизм, когда заставляешь человека закрыть одни двери, чтобы он сам спокойно открыл другие. Перестал натыкаться на прошлое и вечно оборачиваться на него, анализируя и сравнивая все с ним. Двери, войдя в которые, он сможет со спокойной душой, полностью отдаться новому и построить отношения не такие, какие они были, а такие, какие он сам захочет.
Если ты считаешь, что твои переживания стоят того, чтобы о них знали, то надо заявлять об этом. И если человек поймет, поставит себя на его место, то все наладится и в их с ним отношениях. Если он слепо будет верить в то, что все его действия были верны. Что никакой вины он не чувствует, то это тоже, в какой то степени, хорошо. Значит это не тот человек, на которого стоит тратить свое время и нервы. Это не значит, что один плохой, а второй хороший. Просто не было значит изначально той связи, он которой я говорила в первом пункте. Значит просто им вместе было весело, нашлись на общих интересах и не более. И впервые столкнувшись с проблемой ни кто из двух изначально даже не подумал, к чему может все привести. В итоге один терпел и молчал, а второй все понимал и всё равно делал так, как хотел, хотя знал, что его действия доставляют дискомфорт первому.
И когда эта вся ситуация обрела не очень устойчивую, но некую точку, я сама начинаю запутываться.
Я понимаю, что рано или поздно это бы произошло, просто я немного ускорила этот процесс. И теперь я чувствую себя как между двух огней. С одной стороны мой человек, за которым я пошла следом, полностью принимая его сторону и позицию, а с другой стороны человек, который, в принципе, напрямую не сделал мне ничего плохого. Но его действия делали плохо моему человеку, что соответсвенно отражалось на нас. Я не держу на него зла и, в какой то степени, понимаю и его позицию. Но как быть теперь, когда, по сути, избавившись от груза негативных эмоций, мой человек попал в новую среду, в которой теперь отсутсвует, скорее всего, два человека, которые раньше присутствовали в его жизни много лет, намного больше, чем я. Я боюсь, что он может начать закрываться и займется самокопанием. Боюсь, что может не так все понять и решить, что я всему виной. Много возникает вопросов, на которые надо найти ответы.
человек(а)
