Два шага вперед один назад, мне надоело последнее время оглядываться назад, о чем то частично жалеть, чего-то желать вернуть, где моя самоуверенность, к чему эти забитые запястья с надписями "вчера" и "завтра"? Если ты боишься что завтра может никогда не наступить. Я ненавижу когда мне ставят рамки, ненавижу когда в чем то упрекают причем изподтижка, не мне в лицо а скуля об этом каким то посторонним людям.У меня все меньше и меньше уверенности во многом. Какой-то панический страх что в один прекрасный момент тебе нож в спину всадят и посмеются. Те кто мне дороги знают об этом и уверенны в моей моральной и физической поддержке, да они сами меня всегда поддержат и найдут нужные слова. А остальные ноют какое я говно, что забиваю на них. Надо за собой следить, и дабы не разводить большого баламута я молчу о их косяках в надежде что мейби сами одумаются. А сейчас это сугубо мое мнение, сугубо моя похоть и прихоть с кем общаться, с кем гулять и с кем тусоваться, надо тоже хоть иногда задумываться о своих проступках и ловить себя на мысли "она дерьмо, а я?" И чаще из-за таких мелочных людей мне приходится жалеть о многом

Иногда, зная человека всего два дня можешь рассказать столько всего из своей жизни. Я не знаю где и когда стерся тот порог, когда ты боишься хоть что-то сказать, а тут всё утро на одном дыхании, так мило на балконе я с колой ты с пивом, оба курим, смеемся и болтаем совершенно на разносторонние темы, и в чем соль, я поняла, что никогда не смогу так же прекрасно и задушевно пообщаться с девушкой, мне легче все наболевшее высказать парню, и вообще это самое прекрасное когда все таки есть такие мальчики с которыми можно просто вот так просидеть все утро на балконе и душевно поболтать

[Я не умею доверять дамам]

Последнее время только он меня понимает, только в его присутствии  я чувствую себя умиротверенно. Он заботливо называет меня "дорогая" и мне жутко нравится когда я просыпаюсь в районе трех часов дня он пишет какая я соня. Я люблю проводить с ним время, потому что в его обхятиях столько любви и заботы, и это настолько прекрасные минуты, когда вы с утра после очередной тусовки в клубе едите в обнимочку и спите, а часом позже у него на квартире едите под одеялом клубнику. Он единственный кто поздравляет меня с новым днем и желает спокойной ночи, всегда готов выслушать, поддержать, дать совет  и просто развеселить. В этом человеке энергия всегда бьет через край, и это настолько светлый и душевный человек. Я с каждым днем все больше и больше нахожу в наших мирах сходства и различия. Я никогда не думала, что за короткий срок смогу доверять человеку настолько. Я не знаю могу ли я назвать его другом, но это явно что-то больше чем блзкие друзья или как там. Это что-то запредельное, космическое. Я не знаю что еще сказать, наверное я очень боюсь разочароваться в нем, а пока мое мнение такое, и я не буду его менять

 Как же это удобно.когда можно оправдывать пьянство,влюбчивость, беспорядок на столе, грязную посуду, постоянные опоздания и пошлые шутки, тем, что ты творческая личность.

 Если бы ты только знал, ты бы не только орал, ты бы убил меня, а я боюсь чего-то. Огорчить что ли или причинить тебе боль. Вообще не люблю правды. Лучше улыбаться и мириться чем сказать человеку в лицо, как ты желаешь расплескать его мозги по стенке. Дерьма меньше. Легче улыбаться и говорить что ты самая счастливая, чем рассказать насколько тебе херово. Ложь она сладкая, с помощью ее ты можешь управлять людьми, заставлять их тебя жалеть, прикинуться бедной овечкой, или же строить из себя нечто возвышенное. 

В общем лгите, не бойтесь, а иначе за правду вас сожрут и наплюют вам в душу. Ложь она как некая маска, броня. Лгите на здоровье

Блять ну хоть кто нибудь вообще способен сделать это? Вокруг до кучи народу, полно представителей мужского пола, полно тех, кто может поддержать. Наверно плохо быть мной, вообще хреново когда ты по знаку зодиака Рыбы. Потому депрессия это стиль жизни. Никогда никому не завидуйте, никогда, иначе получите летальный исход мозга, хочется жить безмятежно, хочется просто любить жизнь и брать все что она предлагает. Хотя предлагает чаще всего она это Ебаное ничего. Да кому вообще сдалось оно все. Хотя кажется, тебе всего 16, все еще впереди, а я застряла в каком то временном пространстве, не знаешь чего тебя ждет и боишься принимать решения, а хочется. Надоело искать себя, хочется пустить все на самотек. Еще жестокий страх навязываться, поэтому в 18 лет я буду жить с тем, кто согласиться разделить со мной моё состояние, кто поддержит и будет терпеть...просто терпеть

 Kiki (21:37:06 6/06/2010)

не бери в голову...просто если захочешь погулять или закутить...пиши...я боюсь навязываться

 Когда ее чувства затронуты, она может проливать крокодиловы слезы. Она будет с тайным упреком смотреть на вас, как будто вы убили маленького крокодила. Иногда ей приходит в голову мысль, что она абсолютно не создана, чтобы выдержать жестокий окружающий мир и ее охватывает депрессия.

***

Не дотрагивайтесь до него - вы прекрасно знаете, как долго заживают раны от ожогов. После вашей встречи со Скорпионом ваше сердце может болеть месяцами, а может быть и годами. И все средства "Скорой помощи" бесполезны.

 одна мысль о тебе, мысль о предстоящих выходных и сердце пускается в пляс, я боюсь смотреть тебе в глаза...я боюсь, но я поеду, потому что мне это нужно

 Я верю в гороскопы, верю в знаки зодиака, читаю...вашу мать мне так хотелось бы чтобы все эти статьи были ложью, потому что каждое написанное слово это точная правда...и мне от этого страшно 

 Кажется что в этот момент во мне что-то оборвалось и я изменила сама себе, я поняла что могу жить без тебя, но все равно боюсь что я не справлюсь, угнетает черт возьми

 Мне всегда казалось, что "глупыми" с ноткой нежности называют одиноких, как им кажется, людей, которых они сами готовы холить и лелеять. 

Кажется я угодила в этот случай, я глупая, меня холят и лелеят

 Мне кажется что я не усну пока не спрошу у тебя "Как ты?" Даже если знаю, что так же. И пофиг на то что я дико хочу спать, я знаю что все закончится полуночным бредом по скайпу. И мне даже все равно прочитаешь ты это или нет. Просто последнее время ты мой спасательный круг, в этой жизни все не случайно

 Устала морально, устала физически от суеты, беготни и постоянных переживаний

Желание забиться тихо в угол чтобы ничего не трогало. Оттуда и все болезни, черт возьми 4ый раз за два месяца. Хочется посидеть с кем нибудь в обнимку и посмотреть фильм, просто так, ниочем не думая. Просто представить трудно как мне все осточертело. Вечно кому-то надо докопаться, что-то предъявить, что-то запретить. Черт возьми, это моя жизнь, мои переживания, мои поступки и не надо в это все дерьмо лезти и указывать мне что я делаю не так. Сама разбирусь. 

Я просто хочу чувствовать себя кому-то нужной...мне тяжело..

Легче быть веселым, говорить что просто не высыпаешься, чем рассказать о своих проблемах и загонах

Легче помогать разобраться в себе другим, чем разбираться в себе

Легче 

Просто легче

Но, когда нибудь я расскажу тебе все, что происходит у меня внутри, и ты охуеешь, отвечаю охуеешь..и расскажу не потому что ты мне близок, а потому что волосы хочется уже драть на голове от безисходности

[Сильные люди тоже ломаются]

 все такие счастливые...блевать тянет от вашей наигранности..

Так вот раз и все

Я больше не люблю тебя, и мне уже все равно кто в этом виноват

Доверять можно только тем, кого ты знаешь как себя, а ты так и осталась для меня загадкой

Теперь ты меня ненавидишь, я в какой то степени этому рада