люди добрые, злые, эгоитсы и альтруисты, те кто знает, что талантливым людям нужна поддержка. Конечно, проще фанатеть от попсы, визжать на концертах и подбрасывать в воздух чепчики, трусики и лифчики - вероятно, что у кого есть. НО есть люди, которые действительно талантливы, но о них мало кто знает.
Я сейчас говорю о ПЕЛАГЕЕ

"Шестнадцатилетняя Пелагея Ханова – обладательница одного из лучших голосов страны. У неё есть диапазон в три с половиной октавы и нет преподавателя вокала – никто за неё не берётся, потому что боятся испортить." Сейчас ей 20, и у нее своя группа. ОНа единственная в мире, которая поет партию Дивы из "Пятого элемента", а американцы так старались создать на синтезаторе такой голс, чтоб никто не смог спеть так же. Она владеет тремя с половинами октавами.



Поддержите талант, кто может http://www.pelagea.ru/
http://www.rasklad.info/music/woman/pelagea/
если что не открывается - так у меня руки косые, зато есть другие достоинства))
отредактировано на след день: у меня не только руки косые, но и язык бывает косноязычным - я не имела ввиду смс голосование - сама в них не верю. ПРосто я считаю что о талантливых людях надо рассказывать, потому что знают о них меньше чем о не талантливых людях. И поддерживать их - морально, духовно - ну я не знаю как. Я даже рубрику завела о них и начала с академика Амосова.

это единственная смс пришедшая от сны из санатория. Когда в 11 я наконец то дозвонилась до него, вернее, он соизволил взять трубку, первое что он спросил: "денег положила?", а второе "все, мне некогда, потом поговорим" и короткое "пи-пи-пи" в телефоне. При чем все это время в трубке был слышен взг, хохот и слышно было как скакали - похоже на кроватях. Веселье било ключом, в такй ситуации от меня похоже нужны только деньги.. и не мешать..

Есть такое понятие как «эмоциональная незрелость». Оно характеризуется тем, что человек понимает что делает потом уже. И часто при этом обижает других. Как правило, это очень милые, добрые, ранимые люди. Их не любить нельзя – такая идет от них мощная непосредственность и искренность. Такая волна не поддельных, не изображаемых чувств – словно воды из горного ручья пить – быть с ними.. НО! Иногда бывает так трудно с ними, что не знаешь что делать, как общаться.

Сегодня отправила младшего в санаторий. Под вой сирен милицейских машин – круто, давно так детей не возили – они скрылись из глаз. Сердце защемило. Глупо, знаю что там ему будет хорошо, приглядят, подлечат, но все равно так не хочется отпускать. Когда Глеб сел в автобус и посмотрел на меня, я поняла – меня он уже не видит. Для него он уже уехал.
Дома сказала дочке: «все, ты у меня одна почти на месяц, значит все воспитание вместо двоих будет доставаться тебе одной. Судя по тому, что она не нашла слов в ответ – она была в восторге. Судя по округлившимся глазам – в большом восторге. Что ж, с сегодняшнего вечера и начнем.

всегда смеялась над тестами типо:"как ты целуешься" узнай - сколько людей столько и мнений) а ту ну надо же угадали))

Настроение сейчас - ля ля фам

Я забрала свой сотик. Круто! Правда пришлось прибегнуть к своим излюбленным мерам. На несколькодневное «счаспринесу» пришлось применить свое «ничегояпостою и подождупокаты не достанешьи неотдашь» действует стопудово. Минут пять покрутившись по комнате мое»счасотдам» все таки действительно отдало сотовый. Круто)) На днях сделаю кучу фоток и запощу их в дневник.
Натсроение: ля ля фам))

Сегодня суббота - выходной. Можно выспаться.муж собрался на атобарахолку - попросил разбудить в 6 - а потом спи себе на здоровье.
дочке к первому уроку - надо разбудить в 7 - а потом спи сколько хочешь.
сыну ко второму уроку - разбудить в 8 и опять - спи сколько хочешь.
Переехали в новый кабинет сегодня - начальница сказала подойти к 11 на работу окно мыть. Но я же спала сколько хочу. А потом скажут у тебя же выходной был, разве ты не выспалась?)))

Хочу вернуться к тому, что твориться в Прибалтике. Говорят, что с мертвыми не воюют. Не правда, мы видели: воюют, воюют те, кто хочет переписать историю. Как все просто белое назвать черным – черное белым и вперед, ведь те, кто убит, не смогут ответить – они мертвые. Прибалтика назвала их мародерами и пьяницами. Просто так, никто в суд не подаст за оскорбление личности. У меня дед погиб там – его убило разорвавшейся бомбой. Он даже не видел мою маму. Приехал на побывку на несколько дней, потом бабушка написала что беременна. И дед попросил: если родится дочка – назвать ее Ритой. И вскоре погиб. А бабушка сама растила девочек, как и многие женщины того времени. И девочкам хронически не хватало еды, маминой ласки и маминого времени, я не говорю про то, что они просто не имели отца. А теперь все просто: его объявили мародером и пьяницей, как и много русских солдат. Мне плевать на ту маленькую выслуживающуюся кучку людей перед западом (ведь не все прибалты такие), мне плевать на ту большую страну, которая подвывает, что плохо так вести а сделать реально ничего не делает, но мне не плевать на мир, в котором я живу. Конечно, можно сказать, что мир дерьмо, и что мы ничего не можем сделать. Конечно, прекрасное оправдание, только очень слабое. Потому что мы можем, и можем многое. Например труса назвать трусом, вора назвать вором. Если совершается подлость- не молчат, а говорить об этом. Так как в данном случае – то, что происходит в Прибалтике – подлость и кощунство над мертвыми. Если бы кто то, подал в суд – я бы поддержала, помогла собрать подписи, и помогла бы материально – как смогла, не много, но от чистой совести и от души.. А еще мы можем воспитать своих детей порядочными людьми и смелыми, потому что добро должно защищать себя. И это не мало.

Человек, который прожил яркую жизнь в течении 99 лет и до последнего сохранял ясность ума., который оперировал на сердце до 80 лет!!!!
Николай Амосов ( 06.12.1913 года - 13.12.2002 года )

Если нет силы характера - нет ничего", - говорит Николай Амосов и доказывает этот постулат уже 87 лет. Он шутит, что преуспел на поприще специалиста по здоровью даже больше, чем в хирургии. О ФИЗКУЛЬТУРЕ Амосова был наслышан весь Советский Союз, а ведь в молодые годы Николай Михайлович зарядкой специально не занимался. Его комплекс упражнений появился по весьма прозаической причине: в 1952 году хирурга так "схватил" позвоночник, что он не смог оперировать…

Со временем знаменитый врач придумал свой эксперимент по преодолению старости: решил, что с возрастом можно бороться при помощи сильного увеличения нагрузок. И в течение трех месяцев постепенно увеличил их в три раза. Успех был очевиден, однако со временем состояние здоровья несколько пошатнуло планы Амосова.

Как он говорит: "Я убежал от инфаркта, но не убежал от многочисленных болезней сердца". В 1986 году Николаю Михайловичу вшили стимулятор, а в 1998 году - искусственный клапан и наложили два шунта. Операции Амосов перенес хорошо и… снова начал делать гимнастику.

Сейчас его зарядка - это 2500-3000 движений, половина из которых - с 5-килограммовыми гирями. Занимается Амосов несколько раз в день. Теперь знаменитый хирург бегает, конечно, не 5 км, как в начале эксперимента, а примерно километра полтора. "Бегать-то я бегаю, но старение, к сожалению, остановить нельзя. Как сказал кто-то из великих: "Стареть - плохо, но это единственный способ пожить дольше", - говорит Николай Амосов, оптимизму которого невольно завидуешь. http://nkozlov.ru/library/s221/s372/d3347/

Ваш психотип (опросник Айзенка)

Амбиверт /Амбиверт/ (личность, имеющая средние показатели по шкале экстраверсии. (Экстраверсия: обращенность сознания и внимания человека в основном на то, что происходит вокруг него, в отличии от интроверсии: обращенность сознания человека к самому себе; поглощенность собственными проблемами и переживаниями, сопровождаемая ослаблением внимания к тому, что происходит вокруг Поскольку частотное распределение в нормальной популяции центрировано на среднем участке этой шкалы, то можно считать, что большинство людей являются амбивертами) Нормостеник /Нормостеник/ (Средняя эмоциональная устойчивость) Общая характеристика: полное равновесие, центр Искренность ответов на тест: откровенные ответы

ПРОЙТИ ТЕСТ

моя дочь влюбилась. Здрасте. Я ваша мама. Жду домой 9-нет ее, 10- нет
ее, 10-30 я отправилась за ней. Стоит на крылечке дома бабушки,
обнимается.
Я: уже 10-30, ты должна была быть дома больше часа назад.
Д: хорошо, иду, дай попрощаться.
Я: Даю. Прощайся (стою, смотрю)
Д: Ну ладно, до свидания.(Поворачивается демонтсративно к Артему,
обнимает при мне, целует и не спеша вышагивает в подъезд.)
Я стою, жду, когда она уйдет и, когда дверь закрывается, поворачиваюсь
к Артему.
Я: Если ты дорожишь вашими отношениями, как мужчина, проследи за тем,
чтобы пока она учиться до конца мая была в 9-00 дома.
А: Хорошо. Извините, больше я не буду задерживать ее так поздно.
Прихожу домой, через 10 минут звонок телефонный.
Д: мама, ну ругай меня за то что я на много задержалась.
Я: зачем, ты все поняла. Спокойной ночи.
Д:Нет, я же опопздала, ты должна меня поругать.
Я: Ты все поняла. Спокойной ночи.
Д: Ну, маааа.. так не правильно же.
Я: Не правильно. Спокойной ночи.
Д: Ну тогда скажи, что ты сказала Артему, когда я ушла.
Я: С этого и надо было начинать. Ты позвонила не для того, чтобы я
тебя поругала, а чтоб узнать, что я сказала. Не скажу.
Д: Так нечестно! Лучше поругай, накажи, но скажи что ты сказала ему!
Еле отправила спать ее, уснула. Через полтора часа проснулась от криков
во дворе. Дочь (соседская) с матерью орала на матах. Мать тащила ее
домой, а эта сидела с парнями, пила (не знаю что, но похоже
алкогольное), материлась и упиралась. Парни не реагировали на
разборки. Было пошло, матерно и очень гадко. Я легла обратно спать,
подумав, что моя дочь святая....
П.С. вот уже несколько дней домой дочь возвращается в 9-00, фыркает и
говорит что она пришла в 9-00. Я молчу и в разговоры не вступаю на
этот счет.

Сегодня приснился мне героико мультипликационный сон со мной в главной
роли. Было прикольно и очень приятно. Я давно не была в таком
состоянии, словно я во сне была именно сама собой - это самое важное -
именно самой собой. Я была огромна, во много раз больше всех и умела
летать. Но когда я с кем то разговаривала я была такого же роста, но
стоило мне сделать шаг от человека- я становилась огромной. И я знала,
что все зависит от меня - я охраняла эту планету, и мне это
нравилось. А потом, все было как в мультяшках, было и здорово и больно
и страшно и жалко того кто погиб. Но когда я проснулась, я подумала -
как стыдно, тебе что 15 лет чтоб в подвиги играть и сны детские
видеть? А потом подумала: да, стыдно быть ребенком, стыдно делить мир
на белое и черное и почему то всегда стараюсь быть мудрой и понимать
всех, все и себя...Даже сон как то неудобно описывать до конца -
слишком как то по детски, как в японских аниме. Жизнь другая и я
другая.

Очень трудно выбрать себе одежду. Проехалась на машине по магазинам.
Но все одно и тоже. Короткую, чуть ниже попы не оденешь - не девочка
уже, в моем возрасье это уже выглядит нелепо. Длинную по пятки не
хочется. Прямую без ничег тоже. Просто черную не интересно. Слишком
аляповатую тоже. Полдня потратила на поиски несчастной юбки, а потом
оворят, что типа шопингом женщины любят заниматься - хлебом не корми.
А то, что одеться просто не во что, и чтоб найти хоть что то более
менее подходящее - приходится тратить кучу времени - не думают. Везде,
все одно и тоже. Вещи расчитаны или на молоденьких или на стареньких,
а где брать мне, женщине в самом расцвете сил и возраста??? В
результате, поехала ребенка одевать на барахолку и наткнулась на юбку.
По колено, с бантиком небольшим с боку в небольшую полосочку и чуть
расклешенная книзу и с махонькой оборочкой внизу... ммммм...
кокетливо и не броско )))

Вчера лежала в ванной и грустила. Вернее, грустила не я, а тело. Все таки не хватает, катастрофически не хватает ласки. Почему то об этом не приянто говорить, а если и говорить, то похабно. Когда человек голоден – он об этом говорит. Когда человек скучает, он об этом говорит, но не всегда. Странно как то сформировалась мораль – об одном можно говорить смело, а о другом только с близкими, а о третьем, так вообще ни с кем..

Вчера стою с мамой, перетираю соседей и их детей, и тут из за угла выплывает моя дочь с молодым человеком рука к руке, глаза потуплены, на лицах у обоих идиотские улыбки.Нас замечает когда проходит мимо и случайно поднимает глаза. Так же опускает их, словно нас и не было, и они идут дальше с теми же идиотскими улыбками. Моя дочь выросла. Моя дочь выросла. Моя дочь выросла. Этого не может быть.

вчера ребенок пришел домой облитый монтажной пеной. То, что одежда
была все уделана - фиг с ней - выкинули. Но вся правая кисть была
покрыта твердой пленкой. Мы стали пытаться оттереть эту пленку - и
бензином, и ацетоном, чем толко не пробовали. Кисть не гнулась,пленка
почти не снималась, а рука начала краснеть и кожа щипать.А завтра в
школу, как писать? Позвонили в скорую, врач приехал, вертел руку,
вертел, сказал, что может быть ожог или аллергия и повез нас в
больницу.
Там началось шоу. Без бахил не пускали к врачу. Бахилы можно было
взять только из автомата, но для этого кинуть в него монетку
стоимостью 5 руб. У меня таких монеток не было.Надо было менять, а
время 11 часов. Отправили к охранику - охраника нет на месте. Пока он
пришел, пока нашел деньги - время шло. Потом нас принимали, нашли у
него предгрипозное состояние - посмотрели горло, назначили капли в
нос и полоскание, померили температуру. Время шло. Вообще то мы
приехали с рукой.Наконец то об этом вспомнили, и решили
проконсультироваться с хирургом. Дали направление в соседний корпус к
хирургу.12 ночи. Мы пошли. В приемной хирурга встретила очень милая
медсестра, которая очень нежным тоном сказала, что мы несем
отсебятину, что такого не могли написать, что мы только отвлекаем
свое чушью и так далее. Н у я не выдержала - что я буду позволять
ребенку смотреть как меня унижают и оскорбляют -это вредно для его
психического здоровья.Я ответила, что это не входит в круг ее
обязанностей судить врачей и оскорблять меня, и что утром сообщу об
этом ее начальнику. Тон изменился, мне милостиво разрешили войти. Мы
посидели в коридоре. Хирург не шел. Было поздно. Ребенок зевал. В
результате, плюнули и пошли домой.

теперь я на себе испытала, что значит "торчит как кость в горле".
Вчера после похода к юристу стала рассказывать родным, какие нюансы
есть. И в это время поперхнулась рыбой - кость застряла глубоко в
горле. Я не могла ее достать. Действительно, вся это недвижимость,
оформление ее, затеянное из за страха свекров торчит у меня как кость
в горле - сколько можно бояться что я обдеру сына как липку? сколько
можно стараться оставить меня и детей без всего и пытаться все офомить
даже не на сына, на себя?? Это верующий свекр, соблюдающий посты и
учащий меня правильно жить..

Позавчера сын посмотрел «Пилу» перед сном, потом молча взял свою подушку, одеяло, подвинул меня и залез на мой диван. Вчера пришла дочка со свои одеялом. Сын говорит:
- Ты же не смотрела ужасы на ночь.
Дочь:
-Ну и что, я тоже хочу с мамой поспать.
А как спрошу что с уроками, так в два голоса, что они взрослые))))

Говорить о счастье детей –это одно, а делать что то для этого счастья – это совсем другое. Сколько лет живу с мужем – столько лет гадят его родители. Ладно. – они не хотели чтоб он женился. Не важно какая я была – они знакомится не хотели. Сказали раз был женат и достаточно. Первой по уши хватило – вторую нам не надо. Второй десяток лет живем, и жили то хорошо – но все время все не так. Сначала плакала, переживала, не понимала за что и почему. Потом свыклась. Но маразм шагал широкими шагами и дошагал до глубины мозгов. Иначе сказать не могу. Всю жизнь свекр – верующий человек – стоящий на коленях всенощные и другие богослужения, соблюдающий посты –ждал когда мы разведемся, я обберу до ниточки мужа и выгоню. Свекр всегда верил что так будет, правда в лицо не говорил мне, так за спиной, и все больше мужу. Даже не знаю во что он больше верил – в Бога или наш развод. Хотя когда мои родители подарили однокомнатную мне, а я оформила нкак совместную собственность на нашу семью – это было нормально. Зато теперь дом, который мы строили с мужем – пусть в большинстве на деньги данные свекровкой – кстати, она претензий не предъявляла не разу- он требует оформить на себя. При чем, хотели оформить как собственность мужа – хотя и это тоже не справедливо на мой взгляд – так он и сыну своему не доверяет – говорит что я все равно у него отниму дом, обману, украду документы и заберу все себе. Откуда такое говно у верущего человека??
Вчера орала и ревела. Орала дико. Хрен со свекром – придурок жизни – это все что я могу сказать о нем после этого. Столько лет я пыталась быть хорошая и отзываться о свекре хорошо. А сейчас думаю – хватит. Придурок.
Но самое обидное за мужа – тебе какой уже десчток? Что ты до сих пор боишься своего отца? Что ты до сих пор слушаешь его? Да, утром извинялся. Но что теперь делать, когда за один вечер разрушено все, что собиралось годами – доверие. Если ты сказал так один раз – значит мысли есть такие. Все.

Еду сегодня в автобусе. Моросит дождь. Народу куча. В автобусе, как обычно, люди натолканы как только возможно. Я на второй ступеньке. Думаю о том, что бы при выходе меня не снесли – не дал мне Бог богатырской наружности - вот и приходится упираться всеми четырьмя конечностями. Какими то за ступеньки, какими то за поручни. Напротив сидит женщина и вдруг говорит мне:
-давайте я Вашу сумочку подержу. Я начинаю отнекиваться – зачем, мол, она же дамская, совсем легкая.
А та женщина настойчиво опять:
_Давайте подержу Вашу сумочку.
И в глаза смотрит. Ну я взяла и отдала ей недоумевая. А потом смотрю – а один кармашек расстегнут. Наверно, женщина заметила, что в нее лезут, а сказать то побоялась – вот и предложила подержать сумочку. Стало противно и гадко на душе. Люди, заметив воровство, боятся уже сказать, сделать замечание, остановить.

холодно. То ли от того, что весна отступила, и на улице мерзко и сыро. То ли от того что ссоры возникают быстрее и чаще чем хочется. Фигня. Все фигня. И жизнь фигня.
Умер коллега папы, с которым он проработал много-много лет. А он был младше папы. И это страшно. Словно смерть приблизилась к нему. Мы не вечны- знаю знаю. Но хочется, чтоб кое какие люди все таки были вечны. Или умирали после нас - чтоб не видеть их смерти, не переживать это.Но жизнь такая, что придется тепрь родных и дорогих людей. Как смириться с этим? Как прожит с этим?

Попросила ребенка сфоткать себя в новой одежде на сотовый, при чем на мой же сотовый, который я дала ему поносить на месяц. Вечером сажусь скачивать – нет фотки и все!! Спрашиваю у сына – что случилось. Отвечает, что была память переполнена, надо было удалять что нибудь, картинки жалко удалять, приколы тоже, муыку тем более, вот и пришлось ему мою фотку удалить…типо не жалко..

После вчерашнего собрания ощущение, словно вывалялась в грязи. Класс отторгает новенькую девочку, да, она не сахар, а ее бабушка – мрак, который трудно представить. Бегать за детьми и ругать их, родителей и первую учительницу – это ниже всякого понимания. НО дело не только в девочке. Дело в классе. Да, дети привержены стадному чувству и в 11 лет жестоки и изобретательны. НО если такой способ общения становится нормой для детей – что с этим делать? Именно об этом и пытался сказать психолог. А часть родителей – оголтелая часть – кричала – мы выжили в первом классе одного, в четвертом втору., и в пятом выживем эту. Психолог говорит – а когда некого будет выживать – ваши дети найдут кого нибудь из своих на эту роль, потому что они уже привыкли так жить. Привыкли к тому – что есть один на ком можно изгаляться и без такого человека они уже не умеют жить. И под ударом может оказаться любой ребенок каждого из вас. Но часть родителей так и орала все собрание, что их дети золотые, а эту надо выжить..

Мне тебя подарила подруга-тоска
Чтобы я никогда больше с ней не рассталась
Ты же солнце, но только всегда в облаках
Ты же небо, но шелковой гладью на пяльцах

Мне тебя подарила осенняя ночь
Чтобы мне никогда больше с небом не спорить
Ты же слёзы, что делают вид будто дождь
Ты же счастье, похожее очень на горе

Мне тебя обещала давно тишина
Потому, что мы с ней неплохо знакомы
Ты же песня, что мне никогда не слышна
Очень жаль, я бы пела и снова и снова

Мне тебя нагадала старуха-судьба
Чем я ей угодила, смогла чем обидеть
Мне осенняя ночь подарила тебя
Чтобы мне никогда больше света не видеть

Страшная вещь упертость. И не важно в чем уперт человек, если он
такой, он всегда найдет во что упереться: в ненависть к геям,
коммунистам, дуракам... Главное сама суть, и само действие, а не
предмет уперности. Один из ярких примеров - это инквизиция
средневековья. И главный признак упертости - когда человек считает,
что он имеет право решать за других, что им делать надо, а что не
надо. И считает что отн имеет право на оскорбение при этом. Таким
людям власть, и они будут вести себя как боги, решая запросто чужие
судьбы. Страшные это люди на самом деле, страшные. Кажется, что
такого - ну ненавидит человек кого то или что то, но это маленькие
очажки того, что при определенных обстоятельствах, таких как
например диктатура Сталина или Гитлера - может вырасти в
предательство,тех кто будет стучать, судить, вешать. И будет считать
, что они борятся за чистоту нации.Это та мелочь, которая немелочь

Спала вроде и крепко, но все равно не выспалась. наверно все таки
зависит от того, в каком настроении не толко встаешь, но и в каком
настроении ложишься спать. Не снилось ничего. Просто не снилось.

с утра чувство неудовлетворенности грызет изнутри.
Вчера сидела со своим и разговаривала о лете. Он собирается покупать
себе лодку и будет с получки откладывать на нее. Я собираюсь летом
встретиться с дорогим человеком и начала откладывать на эту встречу.
Нам хватит на это. Но еще есть двое детей, которым тоже летом
хочется отдохнуть и откладывать им не с чего, потому что учаться.
Ну, если только с обедов. НО тогда за пару лет они и накопят на
отдых... Извечная проблема - чьи интересы важнее и чьи интересы надо
удовлетворять в первую очередь.И за счет кого.Чувства долга, любви к
себе, другому человеку и детям,желания поступать правильно и получать
удовольствие, стремление гордиться собой и раздражение от не знания как
поступить и где выход находятся в полном противоречии. впрочем, как
чаще всего и бывает.

ну вот и закончились каникулы, дети отправляются в школу, а я опять
начинаю думать и волноваться об этом. Все таки на данном этапе школа
нужна больше мне, чем им. Навено, перспектива того, что хорошо
закончат, поступят, потом получат хорошую работу слишком призрачна и
далека. А близко желание сходить в кино, попинать мяч, покрасоваться
дочке перед парнями, а сыну найти тог, кто взял диск с фильмом и не
вернул его обратно. И это их реальная жизнь. А перспективы будущей
хорошей работы которые зависят от нынешней учебы слишком уж похожы на
туман...

после вчерашнего разговора осталось тягостное чувство, какое то не опрпделеное ощущение про которое можно сказать только "сосет где то под лопаткой". Почему человеку хочется освободиться от общества и это освобождение он видит только в сметри? ведь общество - это мама. папа, бабушка, любимый человек, друзья...? От кого из них он хочет освободиться? Кто его давит так, что этот человек побольшому счету хочет освободиться, но и признаться в этом себе боиться наверно.. Кажется просто фраза сказанная, а зацепила сильно

вчера приснился странный сон. Мне приснилось, что живу я в женском
общежитии, где в одной комнате со мной проживает не менее 10 человек,
а может и 15, и койки стоят в длинный ряд. Я вышла на улицу к своей
подруге и позвала ее обедать, а она ответила что ей больше хочется
поиграть в теннис. Я обиделась и подумав, что ей интереснее играть,
чем идти со мной, то я не буду больше спать с ней рядом,и стала
передвигать все койки, чтоб переставить ее как можно дальше от моей.
Проснулась я так, словно и вправду перетащила много коек. Все было
настолько реально. Потом лежала с откруытми глазами и думала:- а какая
жизнь реальнее? Та, что мы проживаем, когда не спим или та, которую мы
проживаем когда спим?

а еще меня не слышно и существую ли я вообще - большой вопрос. Хотя смотря для кого, наверно. Ходила на собеседование и сказала об этом двумдорогим, по разным причинам, людям. И что? ни одному из них не было интересно узнать как я сходила. А с одним живу и считаю своим другом, с другим хочу жить и тоже считаю своим другом. Странно, Самое сстранное даже не то что так происходит, а то что при этом чувствую себя спокойно. Сама по себе. Всегда.

Работаю, вроде бы сама по себе рабрта не плохая, Коллектив хороший,
все получается, но как обычно, платят меньше, чем хотелось бы. И вот
Утром звонят и предлагают другую работу и я, вроде не собираясь менЯть
до лета, все равно завтра иду на собеседование.

Была на родительсктм собрании и как всегда умилялась очевидным фактам.
В том, что дети не хотят учиться обвиняли кого угодно
(учителей,телевизор, друзей...) но не себя, родителй своих детей. Если
родители не хотят взять ответственность за вопитание своих детей, то
что тогда требовать с дететй ответственности и за свою учебу и за свте
поведение? А ведь детям по 16 лет, В этом возрасте и полком
командовали, хоть время было и не лучше этого...

в последнее время стало модно писать сленгом "аффтар жжот", "зачот" и
другое. Впрочем, это было всегда, просто сленг был разный и только.
Сама периодически им пользуюсь, бывает такое настроение, что порой без
него не обойтись или без ярко выражающего определенные чувства мата.
Но!! Употребление этого сленга часто переходит всякие границы - его
можно слышать там, где совсем не к месту.
Я люблю русскую речь - столько можно использовать слов, образных
выражений, двухсмысленностей - что порой просто завораживает игра слов
и сочетание звуков. Хотелось бы слышать это чаще.

Прохожу с офиса домой через коридор с постановкой офиса на сигнализацию и говорю что сегодня будем поздно сдаваться. Охранники:
- На сколько поздно?
- Часов в 9.
-Разве это поздно, вот у нас и в двенадцатом сдают и в первом часу ночи бывают.
- Мы бы тоже сдавались, но у нас дома дети пищат, не дают так поздно сдаватиься.
- Поди и мужья пищат?
-Пищат.
-И пить просят?
-И пить просят. И есть просят. Все просят.
Охранники как заржут:
-Хорошие у вас мужья, раз все просят!
Эх, мужики вы наши, мужики.. мысли у вас какие то..однонаправленныые)))))

Вчера встретила знакомого психолога из школы, где учится сын. Она
сказала что хотела поговорить со мной - потому что чын в этом году
сильно изменился. Из веселого мальчика он превратился в грустного и
молчаливого ребенка. И вообще она провела исследование по нашему
классу, и получила такие результаты, от которых она в шоке - там
назревает такой нарыв, который выльется не известно во что, но во что
то очень и очень не хорошее.
Сама знаю, что это так, вижу и чувствую по своему ребенку, что что то
не то, но ведь он уже бОльшенкий, ему 11, и он уже стал достаточно
скрытный, чтоб не вываливать всю поднаготную маме.
Но в этот раз я решила основательно поговорить с ним. И, придя домой,
я усадила его поближе к себе, насколько смогла, с и спросила, что
происходит, почему он перестал общаться с одноклассниками - ни
звонков, ни походов в гости к нему или его. И он рассказал, что у них
очень сильно зависит общение в последнее время от материального
благополучия ребенка. Что большинство в классе - которое достаточно
обеспечено считает что нечего водиться с нищетой, и тех у кого нет
сотового с фотокамерой и видео - просто ставят в игнор и не
разговаривают. И так же по остальному. Я, конечно, предпологала что
там все плохо, но что настолько.. Сама была свидетеле, как одна
мамочка на прошлом собрании разбиралась с другой мамочкой, что та
поменяла три сотовых за месяц, чвоему сыну, а они не настолько богаты,
чтоб покупать три сотовых в месяц.. И дети-лдноклассники в анкетах писали о том, что
те, кто в жизни ничего не имеет - ничего не значит. Плюс игнор и
гнобление некторых детей в классе... Плюс жалобы мне некоторых
родителей и еще вчерашних разговор с шокированным психологим,
которого я знаю около 8 лет, как отличного специалиста и очень
порядочного человека.
Я не знаю что делать. Внутри раздражение, не понимание, жалость и
любовь к ребенку, к своему самому лучшему на свете. Он действительно
лучший на свете, и я даже не уверена, что я правильно его воспитала..
Он слишком добрый и ласковый.
Короче, сотовый свой я отдала. Может поможет? Не знаю. Но помню себя,
когда у нас было что то модно, я хотела, и когда папа доставал что то
- я чуствовала себя человеком из другой категории. Жадной я не стала
из за этого, стремящейся только к внешнему имиджу - тоже.

Больше всего раздражает непонимание: почему? Фиг с ним когда не ладишь с кем то , но знаешь почему не ладишь. Цепляет не понимание, когда по твоему мнению ты ничего такого не сказал, а тебе в ответ или хамство, или замечание, или указание..


Ellena
Добавлено: 12.03.2007 08:13:03

________________________________________
Прикольно читать некоторые посты, действительно)))
Может быть здесь есть специалисты с музыкальным хорошим образованием, эстетически развиты, которые могут судить профессионально о выступлениях. Я Не хожу на живые записи этих выступлений. Далеко живу. да и близко жила бы - не пошла. Дома забот не впроворот: семья, дети, работа. Как у большинства. Поэтому как выглядят эти артисты - а они все уже артисты в разной степени - я судила, и буду судить по телевизору. И в большей степени даже не потому как они выглядят, скорее как звучат. Потому что чаще всего я буду их слушать в вполуха - не потому что они плохие - потому что я так чаще всего слушаю. Кручусь по дому и слушаю.
Поэтому я буду выбирать по определенным критериям - это чтоб не напрягали своей через чур оригинальностью, чтоб было чувственно. но тембр голоса был мягким, но при этом сильный. Поэтому, не называя имен, можно предположить за кого я голосую сейчас.



Зенитка
Добавлено: 12.03.2007 09:13:12

________________________________________
Елена, в вашем посте, слишком много "я"- не кажется.?Люди вот уже месяц трудятся, посты по 200 штук выкладывают, причем не самые плохи, отметьте, а потом уже "якать " начинают. Задумайтесь..

И после этого:


Елена, мое предыдущее послание стоит принять к сведению и не более, оспаривать- не тот уровень оппонента!

Уровень.. да…
Ноу комментос.

сейчас почитала в дневнике запись "Феминистка". И странно для меня не то что человек гордится тем, что он женщина, а то что при этом гордость к принадлежности к одному полу для достаточно многих автоматически обозначает ненависть и презрение к другому. Разве может это сочетаться???
Поскриптум: конечно, не у всех..

и еще какая стоит у меня теперь в сотике напротив имени моей подруги.. эх, знала бы она что я туда поставила наверно или долго смеялась или возмущалась.. Почему поставила - не знаю, но настроение от этого шкодно-офигительное, а я так люблю такое состояние. Не знаю уж почему. Сижу на работе смотрю - все кругом какие то озабоченные.. с утра лица у людей в автобусе пасмурные или спящие, а у меня опять настроение играет в ннном месте. Точно: я ненормальная)))

Может, я слишком требовательно отношусь к людям, но такая "интелегенция", которая за собой ничего несет, кроме выламывания, мне не нравится. И я не собираюсь подбирать слова, чтоб главное казаться лучше, но зато ни за что не отвечать. Промолчи – когда-то у Высоцкого была такая песня. Промолчи – и окажешься со-преступником, соучастником многих не красивых вещей. Жить легче сохраняя внешние приличия, но на самом деле не заботясь ни о ком. Конечно, так проще жить, а вернее не жить, а существовать. Промолчать – по сути согласиться. Не даром говорят , что молчание знак согласия.
И оказываются такие люди пустоцветами, потому что после них ничего - ни хорошего, ни плохого - НИЧЕГО.

Ну вот прошел единственный день в году когда женщины соглашаются, что у них всего один день в году, а все остальные дни чьи угодно, но не женские.. беее. Два праздника, которые мне не нравятся 23 февраля и 8 марта. Чтобы мне помнить о том, что я женщина, и что кто то мужчина достаточно ощущения, я женщина и что те, кто рядом со мной всегда или случайно имеют пол – а это никак не назначишь – оно или есть или нет.

Погода - благодать, эх какое слово то оказывается. Какая погода -
такое и настроение, хотя может и наоборот. Солнышко играет такое
веселое, что кроме солнышка начинает еще что то играть во мне. Может
молодость? или уже детсво?)) Хочется чего нибудь вытворить, чего не
знаю, но обязательно. Еще немного и с таким выражением мыслей
Жванецкий просто не угонится за мной. Да что там Жванецкий! Лови ветра
в поле, то есть Ленку по дороге на работу)))

Тоже мне, теоретик и практик в одном лице.
Миром правит стремление к сексу и смерти? хахаха)) миром правит
стремление к справедливости - и это такое живучее чувство, что все
остальные рядом не стояли. Секс - чувство волнообразное, оно не может
стоять долго на пике желаний, стремление к смерти.. Плохо -
выматерился - представил всю гадость и выплескивается с этим все, а
дальше пустота и заполнение чем то другим, уже не желанием разрушать.
А чувство справедливости -это такое стойкое чувство. Вот уже два дня,
после этой злосчастной почты я нахожусь в таком удовлетворении, что
мало что может меня так держать. Вчера, после работы - даже она с ее
перепитиями и неожиданностями не смогла затушить огонь
самовосхищения-летела домой как накрыльях по узкой тропинке
заснеженого парка. И наверно такая была улыбка на моем фэйсике, что
женщина - идущая мне навстречу, отсупила в сторону, решая меня
пропустить. Только она не учла что снега по колено и именно по них она
провалилась. Но посмотрев на меня - она даже огорчаться не стала - а
так заржала - не засмеялась - заржала - и я вместе с ней.
И вот уже двое суток живу в чувстве - что все хорошо и все как надо,
куда уж тут стремлению к сексу и смерти - столько удовольствия, как
справедливость они точно доставить не могут, по крайней мере - так
надолго)))

Сегодня с получила посылочку и удивительно бымстро и легко ее получила. Когда я пришла на почту - почтальенша орала из за перегородки: "очередь не занимать больше". Стояло человек 8 и час до закрытия. По моему предыдущему опыту общения с этим почтовым отделениемопыту я знаю, что 8 человек- это на 2-3 часа. Всегда, когда я попадаю на почту, у меня всплывают в голове слова: "Ты - медленная *изда". Так медленно шевелиться не могут черепахи, а хамить и грубить -просто виртуозы бандероли и письма..
Но сегодня, когда я подошла к окошку без очереди со словами: " а мне посылку только получить" - я узнала что не только птица говорун отличается умом и сообразительноситью, но и почтальонши, которые кроме сообразительности продемонстрировали удивительную память: они узнали меня по прошлым встречам (какая я скандальная! какая я гадость! какая я стерва!Горжусь). Сразу же мне предложили подойти к другому окошку и пока я заполняла бланк получения - одна из них уже стояла с посылкой в руках и ждала пока я допишу..
Люди, отстаивайте свои права и однажды вас за это начнут уважать и почтительно встречать. Вы достойны этого ))))

Дочь моется в ванной и поет. Прикольно так получается. Не удержалась, побежала позвала мужа послушать – все таки сильна привычка и потребность делиться впечатлениями с человеком, с которым прожила 17 лет, но дочь перестала петь. Муж ушел. Она запела опять – словно специально. Хотя я то знаю, что в ванной тем более когда там шумит включенная вода, все наши передвижения по квартире не слышны. Просто совпадения, как часто бывает в нашей жизни. Где то прочитала что случайность – это это закономерность с непонятыми причинами ее появления. Не совсем так, это я уже интерпретировала ее по своему, а что делать. Когда прочитала – не обратила внимания, а оказалось что зацепило, со временем всплыло и осталось ощущение: «блин, ну откуда же это??» немного неприятно, но быстро проходит и забывается.
Зашел в комнату муж. Пришлось быстро сворачивать словно и не печатала. Вот спустя 10 минут опять открыла файл и стала писать. Внутри раздражение. Не очень то приятно прятаться, но еще неприятней если увидит. Конечно, я готова уже ко всему разве я могла подумать, что буду так думать всего полгода назад?- - но это факт. Внутри я достаточно спокойна и для меня уже не так важно будет ли у нас дальнейшая совместная жизнь или нет. Вернее в каком виде будет – дружеская или семейная. Это необычное для меня состояние – и уверенность и неуверенность в том, что будет завтра и послезавтра меня беспокоят. Впрочем, меня часто беспокоит что то – всю мою сознательную жизнь, сколько я помню. И эта дурная привычка – я начинаю ковырять или ногти или лицо. Знаю – я же психолог- что это признаки внутренней нервозности, но менять ничего не хочу. Потому что это меня успокаивает, мне так легче.
Перестала писать, открыла сохраненный файл на рабочем столе компа и начала читать фик, который пишет моя подруга с форума. Давно не читала, очень давно, да вообще не читаю. Как то престала это делать - все времени не хватает, постоянно находятся какие то причины. Наверно просто подсознательно избегаю этого. Вот и сейчас, перестав печатать свои мысли, я решила почитать, но, прочитав пару абзацев, вернулась к писанине. Еще 10 минут назад мне казалось что писать уже нечего и надо бы прочитать пока есть немного времени, но спустя 10 минут поняла что оказывается есть что еще написать. Например то что не хочу читать. Я знаю почему. Обида. Старая давняя обида еще одна загнанная в подсознание. Сколько их там у меня? Всегда говорила что обида – у дел горничных. А я госпожа своей жизни, мне не зачем обижаться. Но все же это не так. Меня цепляют многие вещи надо признать. Я загоняю их во внутрь. Стараюсь не думать, обходить стороной...Меня все равно часто что то цепляет и есть то что оставляет не яркий след, а длинный и долгий шлейф, который тянется после событий и периодически, вероятно когда появляется попутный ветер, поднимает свою голову и показывает ее мне. Это неприятно. Значит я все-таки горничная. Потому что иногда это не просто голова обиды появляется из шлейфа¸ а ее страшный оскал.

сегодня с утра хитренькое и не много шкодное настроение. Представляла
как проснется одна особа, прочтет новую ссылку зайдет и удивиться. В
ожидании я мысленно несколько раз возвращалась к этой картине, хотя
иногда при этом возникало чувство тревожности - я собираюсь писать и
те вещи, которые вряд ли понравятся этому человеку..
Но шкодное состояние перевешивало. Я вспомнила как кое кто недавно
рассказал мне, что для того чтоб научиться хорошо целоваться надо есть
большие помидоры.. Забавненько. Зато теперь я могу сказать что знаю
почему кое у кого такие большие губы - судя потому что он хорошо
целуется - он все детсво провел за поеданием больших помидоров...

--

очется пофилософствовать о том, что такие превратности судьбы, что надо быть ко многому готовым, что в жизни всякое бывает. Но на самом деле внутри гложет обида. Большая, серьезная обида. Просто хочется казаться выше и лучше в собственных глазах.. Но это не так. А что я ждала? Что по происшествии лет подвиг мой оценится, муж признает и скажет что то что он зарабатывает сделано потому что я всегда поддерживала его, давала возможность работать, а сама проводила много времени дома с детьми, потому что кто то один должен был это делать? МОЖЕТ БЫТЬ НЕ ЭТОГО. По крайней мере я не ждала, что мне скажут о том, что он зарабатывает деньги, а я должна делать все и не указывать ему, а не нравится – он разведется, и я буду жить на своих несколько тысяч. Конечно, он сказал это в ссоре, сгоряча, потом долго и не раз извинялся, но эти слова у меня засели глубоко внутри, словно заноза, которая напоминает о себе каждый раз, когда я сделаю резкое движение, когда он начинает меня раздражать тем, что громко жует, или начинает храпеть во сне..
Храпеть.. мы уже второй год спим на отдельных постелях, секс.. не буду комментировать эту тему хотя надо бы.. Но об этом позже, потом. А сейчас меня опять беспокоят его слова о заработке. Конечно, дура, сама виновата. Столько раз об этом слышала, читала, знала,- я же психолог по образованию, но не обращала внимания. Чужая обувь жмет на чужих ногах. Нас это не касается. Нас – как я быстро объединилась мысленно с другими и ушла от проблемы. Нас. Нет, это не касалось меня – ведь у меня этого не было, у меня была достаточно благополучная среднестатистическая семья. И я считала себя достаточно счастливой. Достаточно для чего? Вероятно, достаточно для того чтобы жить особо не беспокоясь, растрачивая себя на мелкие проблемы.

Предисловие, надеюсь достаточно краткое для того чтоб его все прочли перед тем как решат читать дальше. Препарация собственной души может оказаться как интересной, так и смертельно опасной. Я боюсь. Боюсь что меня не поймут или наоборот слишком хорошо поймут. Боюсь, что прочтя многие узнают в описаниях себя и я окажусь не уникальной. Боюсь, что прочтя это многие наоборот не увидят ничего схожего с собой и скажут: «откуда такие берутся?» и осудят меня. И в тоже время мне пофиг – я уверена что смогу жить так как хочу, потому что я сильная, очень сильная и много раз подтверждала это. Боюсь и пофиг.. даже не знаю чего больше. Такая гремучая смесь. Пожалуй да – я – гремучая смесь. Или обезьяна с гранатой – никогда не уверена, что сделаю в следующую минуту. Что ж , проверим. Итак, встречайте:
Главы моей жизни или анатомия женской души.

любовь и смерть добро и зло, а выбрать нам дано одно