Результат теста "Какие кеды твои?... с картинками..." |
|
Без заголовка |
4. Разговаривай губами.
Отличный и полезный совет. Действительно, звуки, доносящиеся из филейной части тела во время романтического ужина, могут оказать шокирующее и отталкивающее впечатление на партнера.
Но важным для публики, читающей этот пост, я считаю уточнение, какими именно губами следует разговаривать.
Это, впрочем, не может оказаться полезным несчастным, страдающим Синдромом Телесной Полярности, а также той немалой части аудитории, у которой вышеобозначенные губы замечательно схожи. (т.н. У@бины)
Для также немалой части, которую составляют т.н. бл@ди, выбор должен пасть на нижние, более приспособленные. к общению с противоположным полом.
Наконец, примерно десятая часть аудитории сочтет мою публикацию бессмысленной, т.к., во-первых, они не смогут проанализировать содержание (Этимология- в другой раз). Во-вторых, извилины, расположенные рядом с обеими тубами, настолько близки к идентичости по своим мыслительным способностям (а если и отличны, то не в пользу верхних), что не составляет решительно никакой разницы, какими они воспользуются.
Dixi.
|
Ох.еть |
Как меня раздражают, но еще более веселят люди, которые заботятся о своем status quo. Если подумать, то довольно глупо нести свое достоинство на высоко поднятых руках, чтобы его кто не ужалил. Неумение смеяться над собой- боооольшой минус, что бы там ни говорили.
Ребята, будь проще!
|
Без заголовка |
Сегодня мы послушали, что говорил Заратустра. А он говорил, что старый бог умер, что новый Мессия придет и новые заповеди принесет.
От создателей культуры готтов и эмо:
Натуральная женственность умерла,
естественность презирается,
женский ум деградирует со скоростью роста тиража Cosmopolitan.
x скорость роста количества ему подобных
Страшные исчадья пафоса и гламура, прячущие зеленые слизистые трехглазые похотливые рожи за унциями дорогой косметики, заполняют мир.
И новый пророк спасет его,
дав новые заповеди.
Итак, осмелюсь представить:
101 заповедь для девчонок!!!!!!!!!!!!
Цитата сообщения ДеФФка_в_БеЛыХ_кЕдАх
Забудь про недостатки. Думай только о достоинствах – это первая заповедь. 2.Не опускай подбородок. Девушки, которым нравится быть лучшими, всегда смотрят перед собой. 3.Больше позитива. Будь активна и уверена в себе. Позволь энергии бить ключом. Старайся излучать больше положительных эмоций. «Ассоциируйся у окружающих с солнышком», - советует психолог Г. И. Мельник 4.Говори губами. «Ты не представляешь, на что способна капля блеска для губ, - говорит Стас, стилист салона, - такие губы хочется целовать!» 5. Умей слушать. Уважай чужое мнение, не навязывай свое. 6. Ухаживай за бровями. Глаза – зеркало души. Но не стоит забывать и про оправу! 7. Не бойся меняться. Развивайся, двигайся вперед. Будь разносторонней, ищи себя. 8. Пахни собой. Найди «свой» парфюм и оставайся ему верна. Запахи ассоциируются с людьми. 9. Экономь на румянах. Больше времени проводи на воздухе. Барышню, нагулявшую румянец на морозе, немедленно хочется согреть. 10. Будь увлеченной. Например, научись фехтовать на самурайских мечах. «Любой парень мечтает встречаться с супердевушкой, и я не исключение», - говорит Рома, студент Финансовой академии 11. Не копируй других. «Найди свой стиль. Только глупец будет говорить, что его девушка похожа на Бритни Спирс», - слова Стаса, студента колледжа. 12. Запасись конфеткой. Все рекламы твердят, что свежее дыхание облегчает понимание. Так и есть! 13. Кушай. С аппетитом и красиво. Слово «диета» раздражает. 14. Следи за шагами. Пусть походка будет женственной. Не смотри на ноги, не спеши и не сутулься 15. Уменьшай размеры. «Пересмотри содержимое сумки. «Зачем нужен баул, если можно обойтись маленькой симпатичной сумочкой?» - советует Кристина, менеджер бутика. 16. Больше читай. С интересным человеком хочется общаться 17. Будь целеустремленной. Поставь перед собой цель и иди к ней. Цельные натуры притягивают. 18. Запасись специями. Научись готовить хотя бы одно блюдо. Радуй им друзей и семью. Даже если это просто яблочный пирог. 19. Береги голову. Вычурная укладка – это хорошо, но для торжественных случаев. 20. Умолчи о главном. «Девушке не стоить рассказывать все о себе на первом же свидании. Нравятся загадочные особы» - слова Саши, музыкант. 21. Не повышай голос. Держи себя в руках. 22. Играй! Будь разной и всегда одинаково настоящей. 23. Не умничай. «Раздражает, когда девушка хочет показать себя ужасно умной и сыплет цитатами через фразу» - говорит Витя, модель 24. Дари подарки. Друзьям и знакомым. Маленькие и даже самодельные, просто так, потому что у тебя хорошее настроение. 25. Возьми за руку. Прикасайся к человеку во время разговора. Психологи говорят, что это помогает снять напряжение. 26. Не дергайся. Не гоняй крошки по столу, ни салфетки, не ковыряй корешок книжки. Эти жесты ужасны. 27. Почувствуй разницу. Одевайся сексуально, но не вульгарно. «Или короткая юбка, или яркая помадя, или смелая кофта. Но вместе никогда!» - советует имиджмейкер Карина. 28. Делай ручки. Не забывай про маникюр. 29. Чаще улыбайся. Пусть все видят, что ты счастлива. 30. Меньше говори о себе. Пусть люди сами спрашивают. 31. Не плачь. Девчонки считают, что этот трюк может растрогать сильный пол, но не всегда, и даже наоборот. 32. Не экономь на аксессуарах. Носи знак отличия, хотя бы самый малюсенький 33. Строй глазки. Большие глаза завораживают. «Желательно, чтоб в черноте туши они были видны»- смеется Паша, художник 34. Смотри в оба. Когда разговаривают с человеком, который интересен, смотрят в глаза. 35. Хвали. Честно. Делай окружающим комплементы. Только искренне. 36. Ступай смело. Обувь должна быть удобной. «Ковыляя на шпильках, парня не удивишь, а пари в классных «Адидасах» (если ему нравятся «Адидасы»), очаруешь точно»- размышляет Саша, модник 37. Помни про чувство юмора. Не бойся смеяться над собой. 38. На волне. Научись разговаривать с парнями на их языке, понимать их шутки. 39. Будь проще. Не делай из мухи слона. 40. Меньше сиди дома. Вокруг столько интересно. Исследуй мир и поделись открытиями с друзьями. 41. Взлетай. «Научись кокетливо вскидывать бровь. Парней это сводит с ума»- говорит Аня, мастер флирта. 42. Спокуха! Не думай постоянно, как ты выглядишь со стороны. Просто расслабься и наслаждайся жизнью. 43. Вспомни дни рождения всех – это святое. Поэтому составь список и своевременно по нему поздравляй. 44. Стилизация. «Выдерживай индивидуальный стиль в одежде. Не смешивайся с собой, но и не чуди»- советует Полина, стильная барышня. 45. Не завидуй. Радуйся тому, что у тебя есть. 46. Признавайся в любви. Но тем, кого действительно любишь. 47. Не трепи. Лучше сделай. Верь делам, а не словам. 48. Будь другом. Не позволяй говорить плохо о дорогих тебе людях. 50. Люби себя и свое тело. Устраивай маленькие праздники. Например, прими ванну с пеной и маслами, это смягчит кожу. 51. Будь любвеобильна. Располагающие к себе люди относятся с любовью к детям и животным, и вообще к окружающим. 52. Тренируйся. Старайся всегда вежливо отвечать по телефону, даже если ошиблись номером. Вежливость пригодиться. 53. В примерочную! Носи только то, что идет. Научись трезво оценивать свою внешность. 54. Фантазии? Старайся меньше выдумывать. Это избавит тебя от неловких ситуаций. 55. Копи таланты. Талантливые барышни прекрасны. 56. Будь эмоциональной. Не держи эмоции в себе. Выражай их открыто, но не устраивай театр. 57.Рискуй! Не бойся оголять плечи и шею, но со вкусом и уместно. 58. Цени время. Не трать его на ерунду. Проводи с пользой. 59. Не унижай людей. Ты не имеешь на это права. 60. Стань лидером компании, но только если это по тебе. 61. Свысока? Высокомерие отталкивает. 62. Будь искренней. Искренне! 63. Нарезай! Собирай любимые песни на тематические сборники и дари друзьям. Идея! 64. Научись петь. Посвяти свою первую песню Ему. 65. Люби. По-доброму относись к людям, но без наивности. 66. Не говори плохо о бывших бой-френдах 67. Засыпая, думай о приятном. Ты проснешься в хорошем настроении. 68. Не ври. Это избавит от неловких ситуаций. 69. Пей меньше газировки. Ты обезопасишь себя от целлюлита. 70. Не пей совсем алкогольных напитков. Бокал вина не считается. Пьяные девушки с сигаретой ужасны. 71. Никогда не обесцвечивай волосы больше, чем на один тон. Отросшие корни это не красиво. 72. Всегда педикюр! Да, зима. Да, никто не видит, но ты то знаешь, что безупречна до кончиков ногтей. 73. Выбирай. Старайся больше общаться с теми, кто тебе приятен. 74. Не навязывайся. Лучше сделай так, чтоб тебя позвали. 75. Избегай картинных жестов. Будь естественной. 76. Минимум косметики. Ты же не мамуля из «Мулен Руж». 77. Изучи элементарные правила этикета. И используй к месту. 78. Не стесняйся своих слабостей. Позволяй себе иногда капризы. 79. Не бойся подчеркивать достоинства. Длинные ноги? Узкие джинсы. Хорошая кожа? Нет тальнику. Длинные прямые волосы? Забудь про химию. 80. Трудись. Не ленись – приобретай себе еще одно умение или достоинство. 81. Будь спортивнее. Подтянутые барышни привлекают лежебок. 82. Не молчи. «Смело высказывай свою точку зрения, и парни будут тебя уважать»- говорит Паша, тусовщик 83. Цени людей. Вспоминай чаще старых друзей 84. Похвали себя. Начинай каждое утро с улыбки зеркалу. 85. Будь инициативной. И тебя обязательно запомнят. 86. Будь пунктуальна. Не заставляй себя ждать. 87. Заинтересуй. Старайся быть в курсе всего нового. 88. Доверяй себе. Поступай только так, как считаешь нужным. 89. Будь чуткой. Не отказывай в помощи. Тебе будут благодарны. 90. По-честному. Старайся не делать того, за что придется оправдываться. 91. Верь в чудеса. Они встречаются в жизни тех, кто в них верит. 92. Мисс Великодушие. Не делай поспешных выводов. Дай людям еще один шанс. 93. Дефилируй. Надевай то, в чем чувствуешь себя уверенно. Уверенность залог успеха. 94. Мир! Избегай ссор и конфликтов. 95. Будь приветлива. Не обделяй никого своим вниманием. 96. Смело делай первый шаг. Рискуй, но тогда, когда риск оправдан. 97. Верь людям. И они приятно тебя удивят. 98. Не пасуй перед трудностями. Испытания делают нас сильнее. 99. Взмах ресниц. Завивалка для ресниц – это не пошлость. Взгляд будет открытым, а ты красавицей. 100. Не пытайся всем угодить. Ты не монета, чтобы всем нравиться. 101. Будь собой. Умной. Красивой. Любящей. Воспитанной. СЧАСТЛИВОЙ! Выжить!!!!!
|
|
Без заголовка |
Что ищут на Яндексе 2
А вот эти вещи уже определенно серьезней. Психика уже начинает испытывать легкий прессинг…
1) как искать порно интернете
// никак не ищи. Оно само тебя найдет.
2) розги+фартук
// Созданы друг для друга!!!
3) русские сериалы бл@ть
// Краткость-сестра таланта.
4) сборище ублюдков
// Ты до сих пор надеешься найти сайт про свою гоп-компанию???
5) rips laovai достаточно взглянуть на @бло
// Полностью с тобой согласен.
6) петросян песни
// Побереги психику. Скачай лучше Петросян порно.
7) веселое порно
// Регина!!! Если ты до сих пор не можешь запомнить адрес сайта "Аншлага",записывай.
8) почему орт не стерео
// И слава богу! Я бы лично не выдержал "Фабрику звезд" в стерео...
9) чебурашка-это медведь
// А я все гадал,кого он мне напоминает...
10) анализы рассказов Ги Де Мопоссана
// Рассказы жить будут.
11) чем травить голубей
// Зачем сразу травить? Поставь голубям "Фактор-2". Голуби сами сдохнут.
12) все про идиотов
// Стремление к самопознанию-признак сложившийся личности.
13) петросян скачать
// А ты уверен,что дождешься конца закачки? Знаешь,сколько весит Петросян?
14) показать зоофилия
// И в самом деле, давно пора! Зоофилий, выходи подлый трус!!!
15) стоит ли мыть попу перед свиданием
// Мыть попу-обязательно! Вдруг дело дойдет до романтического поцелуя...
(c) Плектр, 2006 (gorod.tomsk.ru)
|
||
"пытаюсь распечатать" - наздаровье дарагой, вах!
"сны нежной девочки" - ах...
|
Как сообщается, система поиска на сайте Би-би-си в 2004 году использовалась рекордное количество раз. Более 45 млн человек воспользовались поиском и задали более 277 млн вопросов. Среди них были и довольно странные. Например: что такое собака, как произносится слово баскетбол и какая коллекция грязи, скапливающейся в пупке, самая крупная. Ниже приведены некоторые из наиболее странных запросов, поступивших в систему за
Как сложить салфетку в форме ботинка эльфа?
Как структурировать французское письмо?
Что лучше - один длинный отпуск каждый год, или несколько коротких отпусков в течение года?
Что такого особенного в швейцарцах?
Каковы современные проблемы медсестер?
Как зовут собаку [шеф-повара и телеведущего] Джеймса Мартина?
Что значит цифра 4 в числе 40052308090?
Что происходит?
бодибилдинг биология 10
знакомства с парнем обо мне бодибилдинг 10
работоспособность бодибилдинг 10
бодибилдинг работоспособность женщин 6
бодибилдинг упражнение на картинках 6
охуенный бодибилдинг 6
бодибилдинг со сломанным носом 5
злобный бодибилдинг 5
бодибилдинг без железа 4
бодибилдинг для геев 4
бодибилдинг интим 4
бодибилдинг частное фото 4
видео геи бодибилдинг 4
порнро бодибилдинг 4
фото бодибилдинг для обоев 4
бодибилдинг здоровье качество марихуана 3
гей фото сперма негр бодибилдинг 3
бицепс раздувается 10
самый большой натуральный бицепс 6
девочка бицепс 2
чудовищный бицепс 2
атлетизм правый бицепс больше левого 3
атлетизм правый бицепс меньше левого 4
бицепс 35см это много или мало 5
бицепс в
бицепс как у мужика 2
бицепс как у парня 1
бицепс своими руками 1
доброкачественные опухоли бицепс 2
трахал держал за бедра гей 25
крутые бедра 23
пышные бедра моей жены на свой член 20
член солдата и бедра женщины 15
теща широкие бедра трусики 9
член и бедра тети 9
бицепс напряженный мягкий 9
девичьи бицепсы 8
длинный бицепс 8
саня бицепс 7
быстрый бицепс 6
фетиш ног 350
туфли тяжелая атлетика 15
тяжолая отлетика 25
женская тяжолая отлетика фото 11
попе упражнения 309
лифтинг попа упражнения 9
упражнения накачать попу 7
упражнения бедра галифе 42
убрать бедра 232
удушение бедрами 38
лицо бедрами 30
бедра вокруг шеи 25
щупать стонала бедра 24
чешутся бедра 23
мастурбация бедрами 20
женские удушения бедрами 19
крутые бедра 17
сжала голову бедрами заставила лизать 15
голова между бедер 14
мокрые бедра 11
шелковые бедра 9
лицо бедрами 30
бедра раком 8
сунул лицо между бедер 7
яички лизал бедра подросток 7
пояс верности бедра 6
лицо бедра моча пить 6
присела бедра ротик анулингус глотать 6
квадратные бедра 6
очень накаченый 6
накаченные бабы 29
накаченные геи 27
накаченные негры 26
накаченные тетки 24
накаченные телки 22
накаченные животы 14
женщинам нравится большой накаченный зад 6
скачать накачены попы 6
большие жопы телок 8
мужчина сильно ударился яйцами 12
мускулистый член 29
мускулистые порно геи 19
мускулистый самец 14
мускулистая блондинка 9
худой трахает мускулистого 9
мужские мускулистые члены 8
мускулистый хуястый самец 8
худой гей трахает мускулистого гея 7
онанисты народ мускулистый 7
мускулистое влагалище 6
мускулистые женщины матриархат 6
большие парни члены 145
парень сосёт большой х.. 6
большие яйца парня 41
большой анус парня 12
качаем ягодицы правильно 6
битсепс 14
качать мышцу члена 6
качается голым 18
фото голых жоп раком 13
голая старуха лижет жопу 7
UPD
Еще перлы
где скачать игровой автомат
самые лучшие отхаркивающие средства
/// о да, нам только лучшее подавай
Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо...
/// Жизненно конечно, но что человек хотел добиться таким запросом в яндекс?
фотографии секретарш в очках
/// Без очков не котируются 8)
фу таким быть
/// Человек осознал глубину своего падения
резиновый дедушка
/// О боже!
сайты угонщиков
/// да, да. Вы не знали что у каждого угонщика есть сайт с контактным телефоном?
обнаженные старушки
/// видимо резиновых дедушек не нашел...
хочу в монастырь
/// теперь и старушек не нащел, совсем расстроился
положить член на женщину
/// зачем?
рваная грелка
/// но комент
История развития поршня скачать
/// но комент
тритиевая бомба
/// хммм
КиШ попса?
/// философ видать
Как мне найти долбаную *уйню которую мне надо в вашем сраном яндыксе?
/// Безусловно победитель, лежу под столом
|
Результат теста "Ваш Iq." |
|
HURRAAAAAAH!!!! |
Она нашлась!!!
Косяра, спасибо тебе реальное!!!
Чмафа всем, всех обожаю!
|
Sieg Heil!!! |
Хочется написать роман о златовласом лазуреоком национал-социалисте из Гитлерюгенда, воспылавшем неземной, чистой любовью к симпатичному красно-зеленому опоссуму. Но он стыдится своей страсти, которую суровые нордические товарищи из Гестапо считают порочной и лечат свинцовыми компрессами, трудотерапией и ипритовыми ингаляциями. И вот однажды, после взаимного познания сладкой и священной тайны первородного греха, он засыпает и во сне к нему является Фюрер. Он говорит: "Хаим (допустим, юношу звали Хаим), Хаим, тебе не стоит стыдиться своей страсти! Я, например, люблю целовать в пузико маленьких мальчиков, когда я делаю это, чресла мои изнемогают, и, когда лобзаю Еву (симптоматично, не правда ли?), представляю себе их нежную младенческую кожу, и мужская сила возвращается ко мне, я даже кончить могу, классно, да?.. Выболтал, старый хрен.. Забудь о приличиях и следуй зову первозданного." И Хаим, так как был истинным солдатом фюрера, не посмел ослушаться и перестал скрывать свое влечение. И об этом узнал оберштурманпохерресфедер Глюкманн (именно Глюкманн, если бы Глюкман, был бы презренный еврей, а так- по-арийски и аристократично). И, короче, приказал послать Хаима в Бухенвальдскую лечебницу, где из него не вышло человека, зато вышло отличное мыло и абажур, а опоссум была пущена на пуховики для солдат Рейха и тефтели для сирот.
Мораль: основы толерантности в европейцах первым пытался заложить именно Адольф Гитлер, а злые бояре, как всегда ,ему помешали и вообще не так все поняли.
Ещё мораль: от величия до мерзости- одна буква.
Вот и сказочке конец, а опоссуму- пиздец.
|
AAAAAAAAAAAWE!!!!!!! |
Асю украли...
443085253 SweatSuckerUSSR- этого дорогого моему сердцу номера больше нет...
Если кто нибудь может- помогите!!!
|
ninja |
ХО-РО-ШО БЫТЬ!!!
ХО-РО-ШО БЫТЬ!!!!
ХО-РО-ШО БЫТЬ!!!!
СУПЕР НИНДЗЯ-ЧЕРЕПАШКОЙ!!!
|
South park |
АХахахахаха... полотенце... Слишклм сухим...
Нам насрать!!
Убейте меня!!! Alien style
Метки: да срали мы!!! |
Смарт. |
Бляяяяяя.... Тупой UIQ!!!
Он такой замороченный, вы себе представить не можете!!!!
Может, разберусь...
Половина функций недоступна с закрытым флипом.
ППП.
Последняя надежда- Гигафон или суперфон.
|
Без заголовка |
А вот Церковь- это, что бы там ни говорили миллиарды, пудра на мозги. Если Бог- штука, на столько по своему уровню развития выше человека, то как он может являться им одинаковым?
Это вопрос воображение, у большинства оно слишком скудно, чтобы вообразить своего Бога. а штампы витают в воздухе.
Есть ли Он Там- извечный вопрос, на который никто еще не получил ответы (кроме Грабового, но он- педрила известный).
Иак что есть Бог или нет и какой он- каждый решает для себя и не имеет никакого права навязывать другим.
Метки: бог бога нет церковь код да винчи |
О вреде наркотиков и рок-н-ролла |
Был душный полдень. Я стоял в сенях и ковырял в носу перед зеркалом От зноя всякая тварь забилась в щель и носа не казала, и даже Альфред, никогда не унывавший в беде, сказал, что у него от жары каучук на подошвах потрескается, и залез в морозилку, метросексуал.
А за окном текла обычная гадюкинская жизнь. Где-то мяукали генно модифицированные коровы, во дворе вечно пьяный матрос Силос Скотч чинил телеграф, сломанный с перепоя Порфирием.
"Почему же так долго нет депеши от мистера Клеточки?",-подумал я, но вспомнил про телеграф и, оторвавшись от зеркала, вышел на крыльцо.
Шум исходил отдома, соседнего с тем, что стоял напротив. Кричала баба.
-У, окаянный, спасу от тебя нет! Опять кислоты своей поганой наелся! Уж лучше б горькую пил!- вопил сварливый бабий голос. Бульба принял- понял я. И точно. Внезапно дверь как от пинка распахнулась и показалась кряжистая бородатая мужская фигура, одетая в кокошник и клетчатый сарафан.Бульба с трудом слез со ступеней крыльца спиной вперед, и, поскользнувшись в луже помоев, разлитой перед клумбой, растянулся на земле. Поднявшись, он издал утробный рык и потащился к курятнику. За собой он двумя руками волочил немецкий трофейный ранцевый огнемет.
Улица оживала. Со всех сторон открывались ставни. К забору сбежалась орава ребятишек лет восьми. Кто-то сказал: "Щас хриль буить". Я подошел к калитке. Да, Бульба несомненно был принявши. Он то приседал, товыгибался в непонятном танце, ворочал головой и глазами и при этом тихо шевелил губами. Дойдя до дверей курятника, онвыпрямился и оглядел с бессмысленным выражением толпу.
"Хра!"-громогласно крикнул он.На улице засмеялись, кто-то выкрикнул: "Хуй вахра!"
Вздернувшись, Бульба посмотрел в строрну обидчика, издал подобие гортанного "Ум-м-м-м" и принялся распаковывать огнемет. С крыльца на него смотрела жинка. Она то всплескивала руками, то молча качала головой, то бормотала и крестилась.
-Эй, старуха!!!!- прохрипел Бульба.-Эй, старуха, камон сюда!! Та лишь махнула рукой и ругнулась.
-Окромя колхоза!!! Пойду на тусовку!!! С ветеранами войны!!!- крикнул он и вошел в курятник. Там поднялся гомон и затих.
-Убила Юру Шепчука!!! Убила Юру Шептунова!!!- заорал он.
-Щас будет,-произнес кто-то. Тем временем на улице собралась целая толпа. видимо, все население Гадюкино пришло посмотреть на пирошоу.
-Ух, глаза б мои тебя не видели!! Сгинь, окаянный! -крикнула старуха.
-Продана-а!! Возопил Бульба из курятника. Что-то коротко гуднуло, потом затрещало. Дикими голосами завопили куры.
-Ах ты, ирод треклятый- взвыла старуха, впрочем, не решаясь подходить ближе убойного расстояния.
-Хуудбая-ме-ерика-а-а- О!!!- сипло пропел Бульба. Что-то низко загудело, и сквозь щели в досках барака я увидел струю пламени. Огонь быстро разгорался. В курятнике поднялся страшный гвалт.
-У-у-у-о!! Моя обор-рона!!- голосил Бульба, поводя вокруг себя огнедышащим жерлом.Обожженная курица взлетела с насеста.
-А с портрета Феликссс!!!- гаркнул Бульба. Струя пламени сбила курицу в полете, и она огненным кубарем рухнула в помёт.
-Крест на мосту сгорел!!!!- вопил Бульба.- Кто не покончил с собой, все сгинут злые враги!!! На убой!!!!
Курятник полыхал, Бульба стоял в пламени гордо, как кипеловский бог, воздев очи горе. Вокруг апплодировали. Бульба длинно матерно выругался, дернул огнемет, и, шатаясь, побрел из курятника. Выйдя, он обернулся и посмотрел на пылающий каркас.
-Как это я-а-а!!! Жаль себя самому-у!! У-у!!- пропел он, и курятник рухнул, взметя к небу облако искр, сложился, как карточный домик. Бульба сел. Толпа стала расходиться. Бульба сказал осмысленно:
-Жёлтый дом для всех на века!, и, обхватив руками голову,уткнулся в колени.
Баба ушла в дом, на месте курятника пылали пурпурные уголья. Бульба плакал.
-Никто не знает, как же мне хуёво!- сказал он, размазав слёзы по чумазому лицу и съехал на землю.
Солнце клонилось к лесу.
|
Без заголовка |
Между прочим, красота- вещь относительная, и правда, и честь, и любовь. Все дело в Н-С-С-Н-О-Н.
Поэтому, кстати, не верю в Бога.
Во-во.
Блин, какой мрачный парень!
Зато хотя бы имею собствю мысли, а не краду их у других и не выдаю за свои. А свои знаю на все 100%.
|
За проституцию и разложение правды приговаривается к |
Исходное сообщение OhManFuckThat
А что тут спорить? Человек ведь то и есть, ЧТО его окружает, сам по себе он - ничто, несформировавшийся кусок. Поэтому обстоятельства формируют человека.
Я считаю, что на уровне, доступном нашему видению мира, свобода выбора есть, а там, где она сомнительна- на уровне гормонов- в ее отсутствие мало ко верит, а там, где её вообще нет- на уровне молекулярной/ квантовой физики, нельзя заглянуть по этой самой причине. Конечно, имяреку кажется, что вот он может двинуть сейчас рукой а может и не двинуть, но МОЖЕТ ли он ею НЕ двинуть- вопрос, которым имярек не задается по причине кажущейся очевидности.
Я считаю(это МХО, просьба не обижаться), что человек- это сложная химическая самокопирующаяся модель, по сложности своей и красоте стоящая на первом месте из того, что она "знает". Но в принципе Человек(с большой или маленькой буквы) ничем особо не отличается от куска шлака, валяющегося на дороге. Должен добавить, что данное мнение является не выпендрежем и позерством, а плодом неодногодовалых размышлений. Вообще человеческий язык в той мере, как я им владею, не вполне пригоден для выражения того,что я думаю и чувствую (типа синдром Малыша- читай "Малыш" А.Б.Стр.)
Но тогда правда не понимаю, что же все-таки это моё "я", которым я пишу этот дебильный пост.
Уверен, что у куска дерьма такого нет.
Поэтому мне особо смешны мажоры.
Представляете, куски шлака, соревнующиеся по красоте налета???
Все, кончаю писать, иначе напишу, не так, а вы не то подумаете, и выйдет вообще хрень какая-то.
|
Принц и нищий |
Вы никогда не думали, что все критерии человеческих качеств относительны?
Вот, допустим, взять ту же неподкупность.
Один- из богатой, нормальной семьи, не испытывает ни в чем недостатка, широкий, великодушный чувак говорит:"Я как нибудь проживу без ваших подмазок, засуньте свои подачки себе в ^^^^у, я не околею".
Другой- вырос в бедности страхе, в детстве воровал и бит был, такой типичный плохиш, полон комплексов по самый рот, думает- ну, всё, типа пришел мой час, теперь вы мне сапоги лизать будете. И конечно, берет приз.
А если их поменять в колыбели, то СОВЕРШЕННО не факт, что Test Subject 1 окажется благородней Test Subjecta 2.
Вот почему я совершенно не переношу эту национал-лабуду про зажравшихся тупых америкнцев и благородных, но бедных бирманцев.
Видимо тот, кто это говорит, не видел американцев.
И не дай Бог ему увидеть бирманцев.
То же самое относится к сексуальности, щедрости, благо- и прекраснодушию, открытости, лживости, харизме итд, итп
|
С.Т.А.Л.К.Е.Р.Н.А.Х.Е.Р. |
Сегодня я заказал телеффон!! хухуху. Отлично, теперь не надо будет бегать с бандурой, у которой аккумулятор садится за 2(два)дня и деньги тратятся при невключенной блокировке на звонки по номерам 3*+-?)%443357:*6 Буду ходить с высокоинтеллектуальной бандурой. ВНИМАНИЕ БОГДАН И АРТУР!!! МЕТРО ПОСЛЕЗАВТРА В 4 НЕ КАТИТ!!!
Буду надеяться, что он русифицирован, как мне обещали.
В 5 часов нам надо было встретиться на Кунцевской( мерзкая станция, у меня прочно ассоциирующаяся со скунсом). То есть это всем в 5, а я приперся в 20 мин, подрочил, подождал, пошел, наложил деньги на телефон( причину см.выше), остался без денег.
Мало-помалу подошли Кос, Курляндцева, Делл, Реальная Чувиха. Вышли на остановку На остановке( не ручаюсь за точность):
Делл: Смотрите, ххх автобус есть?
Кос: Вон, подъезжает.
Мы(всем скопом): Быстрее, быстрее!!
Вносимся в авт, он трогается, мы усаживаемся.
Кос. Вообще-то это 178...
Не немая сцена.
В итоге, мы поперлись через какой-то парк. Звонок Пуча: "А давайте на Фрунзенскую... Дел:"Может, еще на Юшку?" Пуч:"Зачем на Юшку? На фрунзенскую..." Конспиратор херов.
Вот, пришли мы в итоге к тем домам отморозками.Возле теплушек стоял какой-то охранник. Все его очень боялись, не знаю, по-моему, он не страшный.
Сначала полезли в первый по груде осыпавшегося железобетона.Залезли в квартиру. Там на полу инструменты. Я подумал, что тут что-то ремонтируют. Ну не мудак ли, скажите на милость??!
Делл принес с собой баллончик краски. Мы исписали АБСОЛЮТНО ДЕБИЛЬНЫМИ НАДПИСЯМИ типа "Тут трахаются вурдалаки и я" стену второго дома. Долго решались полезть в третий. Ну, конечно, Настя была доведена до прединфаркта несколько раз, из-за чего в итоге струсила и осталась внизу. А недоношенные сталкеры в лице нас стали подниматься по груде строймата на уровень второго этажа. Там сверху еще пол невысоко, и на арматуре куски бетона болтаются. Ка4, как Супака4, конечно, поднялся и Апа тоже, а мы с Деллом остались внизу. Под грудой мусора я открыл дверку. После некоторых сомнений пролез по железным прутьям, рискуя здорово ободрать пуховик. Квартира, трешка. Всюду- жутчайший раздрай. Не понимаю, отчего в заброшеных домах такой беспорядок. пол покрывало всякое говно, в сортире я обнаружил 2 (два) вантуса и чуть не убил ими Курляндцеву.
Пор лестнице поднялся на 3 (третий) этаж, где счастливо воссоединился с Качем и Апраксией. Пошли по этажам вместе. В одной из комнат Паша вопросил, Готова ли Апа заняться сексом тут. Апа ответила"Смотря с кем" Паша был обломан.
ВоТ, нашел шиповниковый сироп(ням-ням), но подумал, уж лучше его оставлю тут. еще нашли бутыль водки и всякое барахло- видать, тусня БОМЖей.
Нашел на лестнице 2(два) костыля, ходил с ними. Зашел обследовть квартиру, а выхожу в корридор- тишина. Паша с Апой куда-то ушли. Вдруг за спиной тихо так скрипнула дверь... Хичкок's live. AWE!!!
вылез из дома, оцарапав себе яйцо.(( Больно. Теперь не могу им шевелить.
Затем полезли( уже все вместе) во второй дом. Там все было не так уж и страшно. зато я нашел монитор. Разъебанный, правда.
В подвале было тепло и сыро и слышно какой-то звук. Видимо, это лилась из пробитой канализации вода. Пар шел с довольно мертвенным запахом. Никто не захотел туда идти. ну и я не пошел.
По дороге до Молодежной изговнял себе ботинки (с)Теле: Четыре триста...
Задолжал кругом и везде.
Ну вот и все.
The Еnd.
PS. Огромное Вурдалацкое Спасибо Апе, Качу, Деллу, Насте.
PPS. Было классно.
PPPS. Фотки- у ЕвпраксИи.
PPPS. Фирменная проверка орфографии:Хичкок(Дичок,Яичко,Химок)
изговнял(изгонял,изгоняла,изгоняли
Супака(Судака,Су пака,Су-пака)
Деллом(Делом,Дел лом,Дел-лом)
Разъебанный(Разделанный,Разметанный,Размешанный
Фотки(Фортки,Фоки,Фомки)
|