Блог Доктора Бэйзила ^TM

Я знал нескольких человек. Одного- двух, не больше. Их звали- Сальва и Дора Даль. Но они кончили плохо. Они курили сальвию дивинорум. И однажды, проснувшись, они поняли, что они- птица. И стали рисовать дохлую птицу. А потом извалялись в тухлых котлетах и поехали живописать.
А картина была непонятная- то ли рыба, то ли птица, то ли мясо. Никто ничего не понял.
А Хрущев- он был на выставке- подошел к ней да и говорит:
-Ни рыба, ни мясо. -Практичный.
А я и говорю:
-Да, блять!

Гашиш и марихуана сушат мозг. Бутерат- разжижает.
Наркоман, блюди баланс!!!

Метеоролог Овцов шел по полю. Петров молча следовал за ним.
Метеоролог подошел к большому камню, лежащему на дороге, пнул его ногой, ушибся и стал подпрыгивать на одной ноге.
Петров жевал соломинку и рассеянно чесал в затылке.
Овцов споткнулся о валун и с неразборчивыми проклятиями растянулся на дороге.
Петров наступил в коровью лепешку и озадаченно рассматривал испачканную ботфорту.
Овцов поднялся и хмуро оглянулся через плечо на Петрова.
Петров, яростно щерясь, сковыривал с подошвы кусочки помета соломинкой, вынутой изо рта.
Овцов, поежившись, посмотрел на хмурое гадюкинское небо. Собирались тучи.
Петров крутился на одной ноге, неловко дрыгая второй в тщетных попытках сковырнуть тростинкой небольшую лепешечку на носке.
-Здесь будет град, Петров,- сказал Овцов и, повернувшись к камню спиной, стал удаляться.
Петров поскользнулся на раздавленной лепешке и растянулся на земле, поднялся и побрел вслед Овцову.

Винтовочная пуля с разлета проколола грудь Якова огненной болью. Что-то лопнуло, и шум в ушах исчез.
"чего-то не хватает"- подумал Яков, бессмысленно пялясь широко распахнутыми черными глазами. В голове его было непривычно пусто.
"Это сердце"- догадался он.
"Они попали в сердце"- понял Яков Альберштейн и свалился в ров.

Пойду завтра в школу. Пока от скуки решил еще чего нибудь сюда написать. Самое клевое, что меня почти никто не читает, кроме пары ребят из компании алкашей. Значит, можно быть пораскованнее. Кстати, я написал запись в альбом. Длиннющая. И ужасная. Не выполнил ни одного вышепоставленного пункта, даже с еврейской пунктуальностью все их опустил.
Ну и похуй.
Не хочется учиться. Раньше думал: "Как это так, не хотеть учиться? Ну не хочу, но ведь учусь же?"
Тепер понял как. Наверное, гормональный фон.
В больнице сказали, что для военкомата я годен, с моей точки зрения, на все 100%. Это радует. Перспектива тянуть лямку, даже офицерскую- была мне безрадостна.
Зашел в школу. Даже мне, не бывшему там год, стало скучно через полчаса. Как они там 9 месяцев??!
Уже 5 дней настроение поганое, просто гумус. Как будто в душу гадят. Ну примерно так. Порвал Шварца(( Нет, я не гей, он умер.
Нет, я не некрофил, я книжку порвал.
Придумал сегодня какое-то очень остроумное заглавие/статус, но забыл. Тужился-тужился. Нет, забыл.

В больнице хамят, как солидные граждане. Ни хуя они не граждане, так старушек пиздить по-драконовски.
Старушки что, они не нажалуются.
Очень смешно было наблюдать метаморфозы выражения какого-то пенсионера, которому кололи в жопу стоя.
Сначала на лице озабоченность, переходящая в напряженное ожиданеие. Музыка замолкает, зал замирает, устремя глаза к экрану, воцаряется секундная тишина.
БАБАХ!!!
Лицо удивленно-измученно дергается и закусывает губу, выражая меж тем удовлетворение. Очевидно, процесс внутримышечного ввода несколько болезнен, но самое страшное уже позади.
Зал переводит дух.
И наконец, финальное "чпок", и на лице расцветает улыбка счастья и довольства. Испытание позади, нирвана в 24 часа впереди, на память о кошмарах- синячок на жопе.
Зал ликует, гремит торжественная музыка, герой делает шаг вперед...
-Следующий!!!
Занавес.

Хуевый день. Больница отсос. Школа не лучше, исключая тот факт ,что к нам приходили 45 кг еврейского секса.
На фотках я отсос тот еще, насмеемся вволю.
Вообще не вкуривал что происходило. ххаха. все чето руками делают а я встал как ломот.

Елена михайловна хамила. Не знаю, она думает, что это ей простительно.
Всякие чуваки хамят без причины....вообще это кто не отвечает.
Измотался. Спать пойду что ли.
Перед сном попробую сочинить в альбом. Передо мной стоит непростая задача: написать во-первых, безо всякого вызова, чтобы удовлетворить учителей, во-вторых, остроумно, дабы не уронить достоинство своего великого таланта, в-третьих, чтобы лет через пять не покрываться испариной и не идти пятнами, читая написанное. Руки просят старую орфографию. Это было бы по-Чхартишвилевски, потому не дам.

В отделении стоял запах. Если я скажу вам, то это был запах еды, вы усмехнетесь и ответите: "Да полноте, наверное, где-то развесили на батарее старые тряпки и простыни".
Навстречу мне прошла, вернее, проползла, старушка с кротким и апатичным, вернее, отсутствующим выражением лица.
По корридору бесконечно ходила пожилая женщина в переднике .толкая перед собой тележку с дурно пахнущими котлами. Останавливаясь перед дверью палаты, она голосила чтото про обед, двери открывались и к ней выходили пациенты. Небрежным движением половника она заливала чаки пойлом под названием "компот".
У поста дежурная медсестра лениво орала на старушку, которая просила выдать чьи-то вещи, очевидно, потерянные в госпитальной пересылке.
-Я вам сказала, вещей нету!!! по описи нету, значит, нету!!!- кричала она.
Задолбали уже- вторила толстуха, проверявшая мою историю болезни.
В рекреации стояли две ширмочки. Я заглянул за них и увидел двух спящих старух. Старухи были плохи. ОДна из них высунуа руку из-под простыни и я увидел ,что она голая.
Что это ты голенькаяЮ, как Адамчик? интересуется медсестра.
-Да она все обоссала!! Неча ей жрать давать, она с утра буянила!- говорит буфетчица.
Не будет больше буянить она- заступается медсестра.
-Ты своему сыну скажи, пусть тебе одежду привезет. Майки там, штаны. И ветошь пусть привезет.
В больнице нет ветоши.
Столовница заговорчищески подмигивает какой-то даме, докладывает ей полпорции желтого месива в тарелку и разражрется старческим басовитым хохотком.
Откуда то издали доносится хриплый рык, через примерно полторы минуы смолкает.
Мимо проходит сгорбленный старичок.
-Чего тебе?
-Кипяточку! бодро восклицает старичок.
А ну-ка вали отсюда, потом подойдешь!
Мне хочется этого не видеть.
Просто многие голосуют за социализм.
У них были легкие репетиторские харчи
Голосуют за стабильность
У них стабильное улучшение марки автомобиля.
Голосуют за клоунаду.
У них все есть, что им надо.
И толкают напыщенные речуги о превосходстве своей шавки в общечеловеческом, долго-политическом или глобально-экономическом смысле.
А может, на фонарь?
Хоть разочек того, кого надо.

Ниче не хочется. Как завещал мне мой любимый(теперь-вдвойне!-кокетничаю я) Хармс, все равно че то надо сюда писать. Но не буду же я писать, кого хочу чтобы мне минет сделал(а). Потом обиды...тогда что нибудь напишу. Напишу, что числа 20 марта или чуть позже мы, наверное, соберемся у Дава, а еще чуток попозже, Бог даст-и у Рога.
Что мы там будем делать?
Пить- ответ прост как таблетка активированного угля.
И не надо убеждать себя, что если не полбалкона заставлено спиртным- то значит, праздника не будет. Будет и праздник, будет и уборка после праздника. Только на этот раз я умываю руки.
Удивительно, как так много человек так мало могут пить. Это бесконечная тема для рассуждений, они могут быть пошлые, а могут- и непошлые. Мои еще вполне непошлые, потому написаны свежим языком, есть признак нескрываемого литературного дара. Что уж тут говорить, прямо недюжиного таланта. Может, это поможет обладателю в будущем зашибить какую-нибудь деньгу пожирнее.
Ну вот, а дальше ничего не напишу, потому что, как писал мой обожаемый (теперь-вдвойне, кокетничаю я) Хармс, "а то клавиатура куда-то запропала".

Один монтер, по фамилии Колесов, умел хлюпать, даже кгда сухое ел. Уникальный человек был Колесов.
Слава о даре пошла по всей стране. Люди рпиходил исмотреть на Колесова. Даже ученые приходили и качали головами.
И вот узнал про талант Колесова сам Дзержинский.
И как-то приехали к Колесову ночью два гостя на машине.
И больше Колесова никто не видел.


А соседка, Марья Абрамовна, все из-за штор видела ,но черз месяц ногу сломала и богу душу отдала.

Как то родились в Комарове на свет два брата: Коля и Толя. Родились они одновременно, и до того одновременно, что вылезли из мамашиного нутра одновременно.
Оба они были Васильевичи, а фамилии у них были разные. ВЫ спросите ,как так?
А вот богата на чудеса русская природа. Как только увидела их мамаша, так сразу перепутала, и Колю назвала Толей, а Толю- Колей. До того похожи были братья.
А когда братьям исполнилось четыре месяца, мама их умерла от кровотечений, потому что что-то напортили ей братья, когда вылезали.
Один брат, Коля, которого называли Толя, а на самом деле-то его звали Коля, только никто об этом и не знал, был добродетельным. Он не путался с дамами и учился в семинарии. Второй брат воровал деньги, путался на вокзалах и огорчал родимого папашу так, что тот в конце концов умер от удара. Все вокруг только дивились.
Когда братья выросли, то Толя стал капитаном госбезопасности, а Коля не платил за трамвай, а в конце концов опозорил семью, уехал к фальшивой жене в Израиль и там умер от водянки.
А втрорй брат попал под автомобиль и ему отрезало руку.
Вот какова сила имени!

Отругали за блюдо и сахарницу.
Завтра я иду в военкомат.

Посидели.
Как всегда, наполеоновские планы командования не оправдались.
Очень забавно было наблюдать, как изменились скачком люди, ка только хлопнула дверь.3*0.7*40'+догон=2.6*0.4=1.04 кг мелко нарезанной курицы из нутра Максима по всей ванной и корридорчику. Пуч блистал. От его гей-танцев я валялся на диване и стонал больше часа без перерыва.
Изредка на балконе свертывали косяки. Надо сказать, что ничего с них не дает.
Хотя Делл утверждает, что дает. Не знаю, не знаю.
Все это время, пока мы веселились в happy ignorance, Егор перепивал Максима на кухне. Истратив на эту блаародную затею окол литра угадай чего, он добился своего. Максим шлялся по квартире, орал по телефону и опрокидывал вещи.
Развязка довольно затаскана, хотя ее освежали крупые и аппетитные кусочки печеной курочки в бульоне "Боров".
Картина "Макс, сидящий у забитой птицой раковины, опустив в нее руки, и сбоку плавает мой стаканчик для чистки зубов" потрясла меня.
Дестоя заставили убирать, ох, лучше б он этого не делал.
Макс стоит в дверях ,говорит "Зис, подойди"
"можно тебя попросить?"-спрашивает он полумертвым голосом.
Я выхожу из ванны с гримасой "Мне конечно трудно тебя простить, но..."
"Возьми губку, вытри мне штанину"- жестко отъебал мое эго Макс.
До белиса руки не ошли.
Пошли за догоном и сигами, в магазине намбез проблем продали и то и то, а соседка кассирши развлекла нас и продавщицу рассказом о том как к ней подошел с пивомпарень, которому явно 18 нет и она ему не продала. Мило перешутившись с кассиршами, мы пошли домой.
Собственно, до посиделок руки не дошли, а жаль, я выгребал блевотину Борова, егор подходил ко мне и предлагал Пыхнуть, как мистер полотенчик.
"Если вас тошнит нпол, не забудьте кинуть в лужу мамино полотенце!! Ребята, пыхнуть хотите?"
Потом нассморил сон, я выклчил свет, заботливо подоткнул одеяло спящему безмятежно Деллу (фигура речи, подоткнул я ему далеко не одеяло, ну да это касается только нас)
Во сне мне снилось что егор просыпался и ходил блевать
Когда проснулся, узнал. что это был не сон.
Хотяы где сон .где явь?
и кто дал нам право называть то или иное сном и явью?
И как это различать, особо после 200?
Кто знает...