Это действительно конец. Как сломанное дерево, как разбитая чашка, как выстрел в голову. Душа противится этому и не хочет принимать. Постоянно бегу мыслями от реальности, но когда сталкиваюсь с этой жестокой правдой, будто обжигает и отбрасывает в сторону. Вот такое страшное слово "НЕПОПРАВИМО". Непоправимо испортили всё. На глаза попалась чья-то запись тут о том, как вроде бы всё наладилось, но постоянно вспоминали старые обиды и скандалы. Да, именно так и бывает при попытках вернуть то, что НЕПОПРАВИМО сломали. Вроде бы умом понимаю, что это тупик, что не построить всё как с нуля, что старые обиды никуда не уйдут, но сердце упорно не хочет отпускать. Просто кажется, что если человек будет стараться и исправится, будет хорошим, то и я смогу всё забыть со временем. Просто забываю о том, что у человека тоже свои обиды есть, о которых ему тоже кто то должен дать забыть, а я тут со своей печалью. Просто так легко причинить боль друг другу, и почти нереально понять боль другого человека. Просто "Я запечатаю твою тьму" существует только в сказках. Просто... Всё просто и так сложно. В других обстоятельствах всё сложилось бы по-другому... Грёбаные обстоятельства. 

   Как тяжело думать о том, что стану лишь очередным эпизодом в его жизни. Эпизодом, о котором он будет рассказывать потом своей избраннице, как рассказывал мне о своих прошедших эпизодах. Холодно-отчуждённо рассказывал. Как же так, неужели и обо мне так же будет? И вновь расскажет, что не любил никогда и никого, что не обнимал ТАК, не согревал, не говорил о любви на своём языке, не читал книг вслух, не делал сладкий чай, не кормил из рук... 

   Всё ещё кажется, что он вернётся, что всё чудесным образом изменится. Но он только на старте понимания жизни и любви, ему предстоит ещё очень многое понять и многому научиться ценой девичьих слёз и сломанных судеб. Ему ведь сейчас это интересно, он не ограничится уже отношениями без обязательств. Но как же, блин, больно осознавать, что это неосуществимо именно в сочетании "ТЫ+Я"! Всё время будто кол в сердце проворачивают и постоянно подступает ком к горлу. Не получается отпустить. Будто всё с собой уносит, а здесь только оболочка осталась, пустое тело, стенки которого никак не оторвутся от выдранной души, и всё это тянется через пространство и время, и чем он дальше, тем мне больнее. Кажется, что уже на пределе, но оказывается, что эта субстанция может растянуться ещё сильнее и причинить ещё больше боли. Больше боли. Больше боли. Цепляет это сочетание, как попсовая мелодия. Под ритм сердца стучит в висках молоточками "Боль-ше. Бо-ли. Боль-ше. Бо-ли".

   С его уходом будто время замерло, и всё вокруг законсервировалось. Предметы застыли на своих местах, почти ничего не изменилось. И я. Тело и душа замёрзли, только боль заморозить не получается, и горячие слёзы оставляют трещинки на этой глыбе льда, в середине которой я жду Того-Кто-Не-Придёт. Скоро и они замерзнут. Потому что это конец. Потому что НЕПОПРАВИМО. Потому что отпустили. Потому что не простить. Потому что момент упущен. Потому что что-то внутри уже умерло.

   И это дурацкое чувство безысходности, когда назад не вернуться, а вперёд - некуда. Но если раньше в таком состоянии возникало желание бороться, барахтаться и хоть что то менять, даже если это бессмысленные действия, то сейчас просто апатия. Моральная смерть. Но почему не хватает духа покончить с этим раз и навсегда? Всё равно дальше пути нет. Нет смысла, нет рядом людей, которые помогли бы тянуть эту непомерную ношу. Да и что толку от них, если ночью всё равно одна, наедине со всем тем, чему даже в глаза взглянуть боюсь? Как легко сказать: "Забудь, не строй свою жизнь вокруг него, он того не стоит". А что я могу сделать, если не осталось в моей унылой реальности больше ничего радостного и вдохновляющего, и его появление было радугой на моём убогом вечносером небе? И теперь душит осознание того, что отчасти сама превратила радугу в ржавую перекладину.

   Теперь я ничего не смогу с этим сделать. Меня тянуло в бездну еще давно, и никто не обязан был вытаскивать оттуда. Задержалась на время, приостановилась, пока он был рядом, а теперь буду лететь ещё быстрее. Просто причинила боль себе и ему, хотя может это только мне хочется так думать, что хоть немного царапнула его душу. Чёрт, всё как в том сне, недели полторы назад. Снилось, что я под водой, появляется лучшая подруга и говорит, что я теперь могу и там дышать, как они все. С упрёком так мне это говорит. А они все - это его подруги и бывшие, только в образе русалок, плавают себе рядом и смеются. А моя подруга залезает в подводную лодку и разворачивается ко мне винтом. Винт крутится, но она не уплывает, и этот винт так больно бьёт мне по лицу своими лопастями. И тут появляется он, и видит, что я такая же, как его подруги - русалка. Я не в силах с этим смириться, и я поворачиваюсь к винту так, чтобы он отрезал мне этот проклятый хвост, ведь у меня должны быть ноги, мои ноги, я их чувствую... И хвост отпадает, а они смеются ещё сильнее, их оскалы становятся просто безобразными. И он с ними, я чувствую, что он с ними, он не понимает меня, и это страшно и больно так, что не передать словами. И тут они раскрывают причину своего веселья. Оказывается ноги-то были в хвосте, и у них всех хвост раскрывается, и там ноги, и они могут ходить, а я свои ноги отрезала вместе с хвостом насовсем. И теперь хвост у меня вырастет, а ног уже не будет никогда. И тогда я превращусь в рыбу. И я начинаю превращаться, я становлюсь меньше них, я чувствую, как лёгкие исчезают, и органы мои меняются на рыбьи. Я могу рассказать ему правду, сказать, кто они и почему ему нельзя с ними оставаться, я знаю что-то очень важное, но если я открою рот, то вода хлынет в лёгкие, и они тоже исчезнут, я уже никогда не смогу говорить. Я стараюсь выплыть на поверхность, чтобы набрать воздуха и сказать ему это всё, а пока могу только стонать и махать хвостом, чтобы он плыл за мной. А поверхность уже так далеко, мне казалось тогда, что я плыла бесконечно долго, несколько часов наверное. А по дороге ловила пузырьки воздуха, чтобы не начать задыхаться и глотать воду. Мне казалось, что я скажу эти самые важные слова ему, и всё изменится, мы будем жить на поверхности, всё будет хорошо, он поймёт меня, потому что на земле торжествует правда, там всё правильно и хорошо, там нет места лжи и этим лживым созданиям, поэтому они останутся на своём дне, в этой грязной воде. И когда наконец эта пытка закончилась, и моя голова оказалась над водной гладью............................................ Правда меня просто убила. Правда оказалась никому не нужна. Он не вынырнул, чтобы услышать правду. Там вообще НИКОГО не было. И я осталась одна во всём мире, одна на зеркальной глади безбрежного океана, между двумя мирами со своими так и не высказанными словами на губах. И я задохнулась. Как рыба. Осталась там плавать среди обломков кораблей.

   Тогда я проснулась, было плохо и тошнило, как будто и правда воды нахлебалась, но он был рядом. А сейчас я не сплю, и его рядом нет. А ощущения примерно те же. Как рыба, которую её море выбросило на берег, а воздух не принял её, потому что она чужда его природе. И не проснуться. Нигде мне нет места, бесполезна и никому не нужна. Ничтожество. Пустое место. Всё, что не раздала - растеряла. И никогда мне больше не подняться на ноги. Винить кого-то бесполезно. Хотя в чём виновата сама, не до конца понимаю. Но разобраться уже не хватит сил. И пока ещё осталась их хоть капля, я это сделаю. Завтра сделаю. То, на что я ещё способна. Лишь бы только не откачали.