Это действительно конец. Как сломанное дерево, как разбитая чашка, как выстрел в голову. Душа противится этому и не хочет принимать. Постоянно бегу мыслями от реальности, но когда сталкиваюсь с этой жестокой правдой, будто обжигает и отбрасывает в сторону. Вот такое страшное слово "НЕПОПРАВИМО". Непоправимо испортили всё. На глаза попалась чья-то запись тут о том, как вроде бы всё наладилось, но постоянно вспоминали старые обиды и скандалы. Да, именно так и бывает при попытках вернуть то, что НЕПОПРАВИМО сломали. Вроде бы умом понимаю, что это тупик, что не построить всё как с нуля, что старые обиды никуда не уйдут, но сердце упорно не хочет отпускать. Просто кажется, что если человек будет стараться и исправится, будет хорошим, то и я смогу всё забыть со временем. Просто забываю о том, что у человека тоже свои обиды есть, о которых ему тоже кто то должен дать забыть, а я тут со своей печалью. Просто так легко причинить боль друг другу, и почти нереально понять боль другого человека. Просто "Я запечатаю твою тьму" существует только в сказках. Просто... Всё просто и так сложно. В других обстоятельствах всё сложилось бы по-другому... Грёбаные обстоятельства. 

   Как тяжело думать о том, что стану лишь очередным эпизодом в его жизни. Эпизодом, о котором он будет рассказывать потом своей избраннице, как рассказывал мне о своих прошедших эпизодах. Холодно-отчуждённо рассказывал. Как же так, неужели и обо мне так же будет? И вновь расскажет, что не любил никогда и никого, что не обнимал ТАК, не согревал, не говорил о любви на своём языке, не читал книг вслух, не делал сладкий чай, не кормил из рук... 

   Всё ещё кажется, что он вернётся, что всё чудесным образом изменится. Но он только на старте понимания жизни и любви, ему предстоит ещё очень многое понять и многому научиться ценой девичьих слёз и сломанных судеб. Ему ведь сейчас это интересно, он не ограничится уже отношениями без обязательств. Но как же, блин, больно осознавать, что это неосуществимо именно в сочетании "ТЫ+Я"! Всё время будто кол в сердце проворачивают и постоянно подступает ком к горлу. Не получается отпустить. Будто всё с собой уносит, а здесь только оболочка осталась, пустое тело, стенки которого никак не оторвутся от выдранной души, и всё это тянется через пространство и время, и чем он дальше, тем мне больнее. Кажется, что уже на пределе, но оказывается, что эта субстанция может растянуться ещё сильнее и причинить ещё больше боли. Больше боли. Больше боли. Цепляет это сочетание, как попсовая мелодия. Под ритм сердца стучит в висках молоточками "Боль-ше. Бо-ли. Боль-ше. Бо-ли".

   С его уходом будто время замерло, и всё вокруг законсервировалось. Предметы застыли на своих местах, почти ничего не изменилось. И я. Тело и душа замёрзли, только боль заморозить не получается, и горячие слёзы оставляют трещинки на этой глыбе льда, в середине которой я жду Того-Кто-Не-Придёт. Скоро и они замерзнут. Потому что это конец. Потому что НЕПОПРАВИМО. Потому что отпустили. Потому что не простить. Потому что момент упущен. Потому что что-то внутри уже умерло.

   И это дурацкое чувство безысходности, когда назад не вернуться, а вперёд - некуда. Но если раньше в таком состоянии возникало желание бороться, барахтаться и хоть что то менять, даже если это бессмысленные действия, то сейчас просто апатия. Моральная смерть. Но почему не хватает духа покончить с этим раз и навсегда? Всё равно дальше пути нет. Нет смысла, нет рядом людей, которые помогли бы тянуть эту непомерную ношу. Да и что толку от них, если ночью всё равно одна, наедине со всем тем, чему даже в глаза взглянуть боюсь? Как легко сказать: "Забудь, не строй свою жизнь вокруг него, он того не стоит". А что я могу сделать, если не осталось в моей унылой реальности больше ничего радостного и вдохновляющего, и его появление было радугой на моём убогом вечносером небе? И теперь душит осознание того, что отчасти сама превратила радугу в ржавую перекладину.

   Теперь я ничего не смогу с этим сделать. Меня тянуло в бездну еще давно, и никто не обязан был вытаскивать оттуда. Задержалась на время, приостановилась, пока он был рядом, а теперь буду лететь ещё быстрее. Просто причинила боль себе и ему, хотя может это только мне хочется так думать, что хоть немного царапнула его душу. Чёрт, всё как в том сне, недели полторы назад. Снилось, что я под водой, появляется лучшая подруга и говорит, что я теперь могу и там дышать, как они все. С упрёком так мне это говорит. А они все - это его подруги и бывшие, только в образе русалок, плавают себе рядом и смеются. А моя подруга залезает в подводную лодку и разворачивается ко мне винтом. Винт крутится, но она не уплывает, и этот винт так больно бьёт мне по лицу своими лопастями. И тут появляется он, и видит, что я такая же, как его подруги - русалка. Я не в силах с этим смириться, и я поворачиваюсь к винту так, чтобы он отрезал мне этот проклятый хвост, ведь у меня должны быть ноги, мои ноги, я их чувствую... И хвост отпадает, а они смеются ещё сильнее, их оскалы становятся просто безобразными. И он с ними, я чувствую, что он с ними, он не понимает меня, и это страшно и больно так, что не передать словами. И тут они раскрывают причину своего веселья. Оказывается ноги-то были в хвосте, и у них всех хвост раскрывается, и там ноги, и они могут ходить, а я свои ноги отрезала вместе с хвостом насовсем. И теперь хвост у меня вырастет, а ног уже не будет никогда. И тогда я превращусь в рыбу. И я начинаю превращаться, я становлюсь меньше них, я чувствую, как лёгкие исчезают, и органы мои меняются на рыбьи. Я могу рассказать ему правду, сказать, кто они и почему ему нельзя с ними оставаться, я знаю что-то очень важное, но если я открою рот, то вода хлынет в лёгкие, и они тоже исчезнут, я уже никогда не смогу говорить. Я стараюсь выплыть на поверхность, чтобы набрать воздуха и сказать ему это всё, а пока могу только стонать и махать хвостом, чтобы он плыл за мной. А поверхность уже так далеко, мне казалось тогда, что я плыла бесконечно долго, несколько часов наверное. А по дороге ловила пузырьки воздуха, чтобы не начать задыхаться и глотать воду. Мне казалось, что я скажу эти самые важные слова ему, и всё изменится, мы будем жить на поверхности, всё будет хорошо, он поймёт меня, потому что на земле торжествует правда, там всё правильно и хорошо, там нет места лжи и этим лживым созданиям, поэтому они останутся на своём дне, в этой грязной воде. И когда наконец эта пытка закончилась, и моя голова оказалась над водной гладью............................................ Правда меня просто убила. Правда оказалась никому не нужна. Он не вынырнул, чтобы услышать правду. Там вообще НИКОГО не было. И я осталась одна во всём мире, одна на зеркальной глади безбрежного океана, между двумя мирами со своими так и не высказанными словами на губах. И я задохнулась. Как рыба. Осталась там плавать среди обломков кораблей.

   Тогда я проснулась, было плохо и тошнило, как будто и правда воды нахлебалась, но он был рядом. А сейчас я не сплю, и его рядом нет. А ощущения примерно те же. Как рыба, которую её море выбросило на берег, а воздух не принял её, потому что она чужда его природе. И не проснуться. Нигде мне нет места, бесполезна и никому не нужна. Ничтожество. Пустое место. Всё, что не раздала - растеряла. И никогда мне больше не подняться на ноги. Винить кого-то бесполезно. Хотя в чём виновата сама, не до конца понимаю. Но разобраться уже не хватит сил. И пока ещё осталась их хоть капля, я это сделаю. Завтра сделаю. То, на что я ещё способна. Лишь бы только не откачали.

Полный ноль. Абсолютный.

Минус двести семьдесят три.

Без тебя неуютно,

Хоть всю память убей и все фото сотри.

И никто не заполнит

В душе пустоту. И квартира - не дом без тебя.

Скоро сердце свой ритм остановит.

Нет меня, нет огня, нет сил биться, скорбя.

Всё молчит. Всё мертвО.

Всё замёрзло, застыло, как вечный покой.

И моё естество

Не противится больше. И вслед не махну рукой.

Любить безусловно, всегда и везде, независимо от обстоятельств. Защищать, заботиться и оберегать от злых людей, предателей, своего прошлого, её страхов, жестокости мира, боли, болезней и насилия конечно же. Всегда быть верным и преданным, не изменять и не предавать. Спрятать, если потребуется. Изучить от и до её характер, привычки и желания, исполнять их. Помогать в любых трудностях, уменьшать количество проблем, а не увеличивать. Быть сильнее неё, особенно морально, поддерживать, утешать и никогда не бросать наедине с трудностями и страхами. Быть справедливым, уметь разрешать ссоры и конфликты, всегда видеть их истинные причины. Никогда не быть равнодушным к её состоянию здоровья, уметь оказать помощь, во время болезни всегда быть рядом и проявлять двойную заботу, не запускать состояние её души, тела, психики. Водить по врачам, если потребуется (женщины часто на это забивают). Выполнять свои обещания, всегда их помнить, до единого. Быть внимательным и чутким, понимать намёки, не отмахиваться, не давать замыкаться в себе. Никогда не применять насилия морального и физического. Уметь решать проблемы и заглаживать свои косяки. Дарить цветы и подарки в меру своих возможностей, хотя бы клумбы обдирать, важно внимание, а не стоимость подарка. Никогда не бросать в беде и не оставлять её плачущую, никогда! Всегда находить для неё время, волноваться за неё, когда не рядом. Быть способным на безумства и дарить ей маленькие чудеса. Удивлять и делать сюрпризы. Всегда поддерживать её в хорошем настроении. Давать ей возможность побыть маленькой девочкой, особенно в праздники, когда мы все верим в волшебство. Поддерживать во всех начинаниях. Быть умным и ответственным, уметь анализировать и просчитывать ситуации вперед на несколько ходов. Не жалеть ничего для неё. Засыпать и просыпаться с мыслью о ней, постоянно поддерживать контакт. Всегда быть честным и искренним, всем делиться, быть одним целым. Испытывать вместе с ней боль и радость, печаль и безграничное счастье. Сделать всех друзей общими. Целовать, говорить о любви, придумывать ласковые и нежные прозвища, которыми никто не называет. Придумать свой пароль или шифр, который больше никто не будет знать. Замечать все мелочи, но не быть мелочным. Читать вслух и кормить с ложечки иногда. Укрывать и согревать, обнимать всегда, бережно относиться. Быть той самой каменной стеной, неприступной крепостью для чужих и самым добрым, мягким и родным человеком для своей любимой. Быть для нее лучшим, видеть её самой лучшей в мире женщиной. Не бояться семейных уз. Уметь решать бытовые проблемы. Не давать ей носить тяжестей, вообще никогда. Всегда быть на её стороне. Никогда не осуждать и не винить её, не жаловаться никому, не выносить сор из избы. Не давать поводов для ревности. Не позволять усомниться в своих чувствах. Искать причины всех негативных изменений и устранять их. Быть всегда смелее неё. Быть главным и не бояться принимать решения своевременно. Быть мужественным. Быть самым близким человеком на Земле.

Всегда найдется женская рука,
Чтобы она, прохладна и легка,
Жалея и немножечко любя,
Как брата, успокоила тебя.


Всегда найдется женское плечо,
Чтобы в него дышал ты горячо,
Припав к нему беспутной головой,
Ему доверив сон мятежный свой.


Всегда найдутся женские глаза,
Чтобы они, всю боль твою глуша,
А если и не всю, то часть ее,
Увидели страдание твое.


Но есть такая женская рука,
Которая особенно сладка,
Когда она измученного лба
Касается, как вечность и судьба.


Но есть такое женское плечо,
Которое неведомо за что
Не на ночь, а навек тебе дано,
И это понял ты давным-давно.


Но есть такие женские глаза,
Которые глядят всегда грустя,
И это до последних твоих дней
Глаза любви и совести твоей.


А ты живешь себе же вопреки,
И мало тебе только той руки,
Того плеча и тех печальных глаз...
Ты предавал их в жизни столько раз!


И вот оно - возмездье - настает.
"Предатель!"- дождь тебя наотмашь бьет.
"Предатель!"- ветки хлещут по лицу.
"Предатель!"- эхо слышится в лесу.


Ты мечешься, ты мучишься, грустишь.
Ты сам себе все это не простишь.
И только та прозрачная рука
Простит, хотя обида и тяжка,


И только то усталое плечо
Простит сейчас, да и простит еще,
И только те печальные глаза
Простят все то, чего прощать нельзя...

Мы так жестоки к тем, кто уязвим. 
Беспомощны для тех, кого мы любим. 
Следы от ран бесчисленных храним, 
Которые простим… но не забудем!!!

https://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/10-veschej...it-lyudyam-v-depressii-746160/

Чего то не хватает в последнее время, хотя казалось бы, всё стало лучше, и надо бы радоваться. Но как то вот не было чего-то, и не нужно было этого, а когда появилось, вместе с этим и появилось желание обладать бОльшим. И это желание какое то стихийное, вот оно появилось, росло, росло, а потом как то стало вроде и нужно, и не нужно уже... Как перевозбуждение что ли.

Да нет, оно и сейчас нужно, но эта потребность уже с сероватым налетом того, что если оно и будет, то не совсем так, как хочется... И вроде бы могу прямо здесь и сейчас сформулировать, чего хочу, и даже получу это незамедлительно... Но какое то оно не такое... Не вожделенное. Или не этого на самом деле душа хочет? Может быть, оно должно труднее доставаться? Труднее, но быстрее... Как то так.

Ну а с другой стороны - как я это приму, как принимаю сейчас? Как будто счастье имитирую. Нет всепоглощающего ощущения счастья. Оно вроде бы и приятно каждый раз получать желаемое, но с каждым разом скучнее. Хотя знаю, что без этого уже не смогу. А вот задумываюсь, нужно ли мне это? Нужно, но не так. А как? А как сама к этому отнесусь, если оно будет "так"?

Как то вообще странно всё в жизни стало. Нет уже былой остроты ощущений и эмоций. Как-то всё притупилось. Где-то потерялась частичка души, очень важная. Кусок сердца рассыпался где-то в жизненных передрягах. Я жестче стала. Почему так? Где это потерялось? Найду ли теперь то чувство? Если я даже не знаю, как оно называется...

Может быть, стоит разобраться в себе, понять, чего хочется сейчас... И не бросаться при этом в крайности. Но для этого, кажется, не хватает немного былой глупости. А может человек стать глупее обратно? Хз, но что-то, кажется, уже возвращается...

Сложно научиться себя контролировать, но еще сложнее выпустить себя из-под этого контроля потом... Хотя во всём есть свои плюсы...

Я буду корчиться от боли
Перед смеющейся толпой.
Томлюсь и маюсь я в неволе,
Ведь не могу я быть с тобой.

Иду я под палящим солнцем,
Моей дороге нет конца.
Ты для меня был свет в оконце.
И слёзы капают с лица.

Иду я под луной холодной.
Мне так нужна твоя рука.
Мне без тебя и мир уродлив,
И режет на куски тоска.

О сердце, сердце, для кого же
Ты ещё бьёшься? С чьим же в такт?
Душа кричит и плачет: "Боже!
За что же так? Зачем же так???"

А уже легче... К кошмарам тоже привыкают... И остаётся лишь хрустальная грусть... Но она уже не раздирает на куски изнутри... Начинаешь многое осознавать...

Вот только просыпаться по утрам совсем не хочется... Творческая личность, как мне сегодня сказали... Вообще очень много интересного сказали... Возможно, я слишком восприимчивая...

Главное - помнить о главном, а не запоминать шелуху и то, что хочется мне... Главное - это про старый и новый дом, и про колодец и лето... А не про творческую, блять, личность, которая может завтра убиться об стену... Да... И еще нужно помнить о том, что я добьюсь своего, во что бы то ни стало... И про "слишком много"... И не обижать Ёжика... И про колодцы... А ещё про Европу и про то, что я всё-таки творческая личность...

Остаётся на время забыть про поцелуи... И про многие вещи придется забыть... И, закрывая глаза, не вспоминать...да многих вещей не вспоминать... Наверное, нужно меньше сосредотачиваться на себе, не быть такой закрытой... Да много чего нужно...но пока не хочется...

От себя не убежать,
И не вернуться вновь...
И никто не виноват,
Что ушла любовь...

Прости за все!
Я тебя отпускаю,
Я тебя отрываю
От сердца, прости...
Прости за все!
Я тебя отпускаю,
Но только забыть я
Не в силах, прости...

Я обязательно выживу...

Понедельник был ожидаемым. Действительно - стоит отпустить. Сказать всё, что человек хочет слышать и отпустить. На свободе человеку лучше. А собой как-нибудь нужно справиться. Просто справиться. Дать растоптать ещё раз свою и так растоптанную душу, чтобы дальше её уже не топтали, не ранили.

ОТПУСТИ! ОТПУСТИ! ОТПУСТИ! И никогда больше не подпускай к себе никого!

Настроение сейчас - апатия

Никогда не думала, что в толпе людей может быть одиноко... Близких людей... Настолько одиноко, что хочется бежать в ночь... И уходишь... Уходишь, чтобы не быть с ними... Чтобы не мешать, когда другие радуются... Чтобы не обновлять каждые 5 секунд страницу в ожидании, что напишет тот, с кем не одиноко... Ну или если не напишет, то хотя бы даст знать, что сидит за компом дома, и всё в порядке... Тупо сидишь и смотришь на надпись "онлайн"... А он потом берёт и перестаёт заходить во все общалки, где есть в контактах... Хоть их и не так много, как могло быть, но всё равно обидно... Где-то ходит сейчас любимый человек, что-то делает, ест, спит, а может быть, и с кем-то общается... Компенсирует недостаток общения с тобой... И эта неизвестность убивает... А показать этого нельзя... Не поймет... Не оценит масштабности переживания... Вот и терпишь... Потому что знаешь уже, на этом же примере проверено - в ответ получишь холод и непонимание... Или, что ещё хуже, - безразличие... И вот ты уходишь в ночь от всего этого... А телефон всё равно берёшь с собой, и с него уже обновляешь страницу, снова и снова... Хочется знать, чем он сейчас занят, что думает... Хотя понимаешь - никакой ответ сейчас не удовлетворит тебя... Потому что он не с тобой... Не думает о тебе... И тупо всю ночь гуляешь наедине со звёздами и комарами... С холодным воздухом и диким, обжигающим холодом пустоты в груди... С необходимостью пережить эти сутки, как пережила вчерашние... На какое-то время отвлекаешься, в поисках дороги домой, уже под утро... Едешь в электричке, проваливаешься в забытье периодически... Да, в эту ночь над кошмарами одержана победа, правда, ценой отсутствия сна... Но те обрывки сна, которые видишь в эти периоды, сводятся к тому же самому... Приходишь домой и понимаешь, что снова в этот кошмар совсем не хочется... А наяву ещё больший кошмар... Там нет самого главного... И вся жизнь как-то сразу потускнела... Вроде бы и готова была бы сказать "Прости", но за что?... Не за что, и получается, что и повода говорить об этом нет... Да и не хочется... С одной стороны понимаешь, что не может любящий человек так к тебе относиться, когда в ответ на то, что тебе больно слышать какие-то вещи, получаешь упрёки и подозрения в том, что ты ищешь повод поругаться, или там не ждать долго где-то... А с другой стороны сердце болит и ноет... Потому что это всё неправильно... И так быть не должно... Хочется написать, позвонить...

Вернись, простить не обещаю,

Ведь я скучаю, тебя мне жутко не хватает.

Вот слева боль, а справа моя правда.

Если ты захочешь, просто вернись обратно...

Хочется, чтобы позвонил, приехал... Но вместе с тем и страшно... И всё же давно написала бы, да вот хочется посмотреть на одну вещь - как для него это всё продолжится?... Будет ли воспринято как данность, захочет ли что-то изменить? Обрадуется ли? Одиночеством или свободой обернется для него эта разлука? Даже страшно - вот наступит снова понедельник, и снова узнаешь, что он променял общие планы на какую-нибудь развлекалочку... Лучше вообще не жить... По утрам просыпаться уже не хочется и так...

Сдохнуть и закопаться...

Настроение сейчас - Тоска...

Вот уже который день один и тот же сон... Сборы, переезды, мыши... Это уже превращается в навязчивый кошмар... Мыши вырастают в крыс, в процессе сборов всё забывается и теряется, переезды откладываются... Нервы, нервы, нервы... Во сне и наяву... Нет давно уже ощущения сладкого засыпания... Нервничаешь, ворочаешься, потом отключаешься в 3 часа ночи... Просыпаешься в 4, потом в 5, потом в 7, 8 и 9. А сон всё тот же, всё продолжается... И просыпаться не хочется, и боишься заснуть и попасть снова туда же, в продолжение... И каждый раз с новыми подробностями... Мыши всё больше, вещи снова теряются и ломаются, поезда едут не туда... Но каждый раз в конце появляется голос... Тот самый голос, который ни с кем не спутаешь, любимый и нежный голос... Но обладателя его увидеть нельзя... Он как в тумане... А на следующий день ложишься спать и всё то же... Мыши превратились в полуметровых крыс и сломали клетку, всё, что имела - потеряла, сама потерялась где-то... В тумане... Том самом... И под конец снова голос... И объятия... Но не более... И всё это где-то за спиной... Нельзя увидеть... А потом просыпаешься и нет этого всего... Нет вообще ничего... Не хочу просыпаться больше... Снова видеть это всё... Не хочу засыпать... Можно, я просто сойду с ума?...