В колонках играет - Дельфин
Настроение сейчас - всё хорошо, а будет ещё лучше!!!!!!!!!!!

Стремительным вихрем ворвалось, затянуло в водоворот, подняло, понесло ураганом бешеных взаимодействий... Столько искренних Чувств! Так по-настоящему, так глубоко... Никогда их ещё столько не было...
Страшно сорваться, напряжения не выдержать... На таких энергетических уровнях Жить, это... ууух!;)
Боюсь ревности... всех ко всем... Бесконечное "Мюу любит Сумире..." помноженное на 3... Да 11 раз на 3 и ещё на 11!
Боюсь прогореть, расплескаться... боюсь, что на всех не хватит... Но... есть другая возможность... Не обязательно всё должно завершаться так... Не обязательно всё должно завершаться!
В сумасшедшем потоке завертело меня... и падать уже нельзя... слишком высоко... слишком больно...
Это Пришло! А значит Готова...
Выдержать Напряжение, не бояться сломать свои стены, не стать меньше Самой Себя, не потерять Направление...
Пройти... Выйти в Жизнь и Живой. Сумасшедшее и прекрасное время!!!
Пусть просто не будет.
Не будет Скучно!
УРАААААААААААААААААААААААААААААААААА!!! ;)

Каждый твой шаг, мысль, желание, действие влияют на Всё? Будь ответственен и внимателен, следи за всем, что ты делаешь... Будь Осознан и выбирай Правильно... Это долг. Подчини Долгу всю свою Жизнь...
Но в книжках никто тебе не напишет Истину. И ты не поймёшь, и никто не расскажет тебе...
Зачем тебе крепость из твоих заблуждений и домыслов?
Позволь себе, наконец, быть незначительным. ОТПУСТИ СЕБЯ!

В колонках играет - Дельфин
Настроение сейчас - ++&%*"@~&?

Пустота. Нет, не такая. Не гнетущая и зияющая. И не граничащая с просветлением. Хорошая, правильная пустота. Завершенность (отголоски уходят эхом... тише... звучат всё тише ...) и Новое еще не Началось ( Зародилось... но я пока не способна распознать его вкус...прочувствовать...)
Пустота. Я во времени... где только Сейчас. И кроме Сейчас ничего больше нет. И больше ничего не имеет значения. А что ещё можно? Больше не нужно... Сейчас длиться вечность... Бесконечно в Процессе...
Я не знаю куда мне... не знаю чего я хочу... никаких ориентиров... Пустота... Тишина... Отдамся течению... Покажет и принесет... Все будет правильно? Нет... всё просто будет... Постепенно... Он совсем маленький, он ещё совсем не заметен...Клеточка к клеточке... Так он растёт потихонечку... Я Узнаю когда он вырастет... Поток... Моя Жизнь только в моих руках? Нет. Я Живу. Я Выбираю. А Они решат за меня. Они сами решат когда... и не только... Но Я Выбираю... Я наделаю кучу ошибок. Я Всё Пойму лишь когда будет поздно. А мне не страшно. Я яркою звездочкой, пронесусь вся сверкая ... Перышком невесомым буду порхать... Растворюсь... Догорю и сожгу себя в пепел... пущу по ветру. Мне наверное всё же не удасться прожить как-то долго... Что в этом? Не страшно. Не жаль. Я - всего лишь мгновенья... Я - выдох и вдох... И даже если это качели, где стремительный взлёт обещает такой же откат... Если всё же всё так примитивно... Даже если всё только так... Пусть. Даже так. Мне не страшно. Я не знаю на сколько способна, ЧТО СМОГУ Пережить. Но не страшно. Всё равно я готова принять любой опыт. Вертеть в руках и разглядывать... Держать аккуратненько.... Вдыхать запах, смотреть, пробовать вкус... Интересно, не скучно... Вот так, быть Живой. А все войны, как оказалось, с Начала Времен идут не между Светом и Тьмой, и даже не между Добром и Злом,а между Серостью и Яркостью...
Вот так.

Всё хорошо??!

ПИИИИИИИИИТЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!
+)))

На все забью и буду радоваться!
Да, я - безответственная инфантильная дура, потакающая своим слабостям и желаниям, и покланяющаяся богу Авось, ибо слишком всё переменчиво...
Зато я еду в Питер! Я увижу всех Вас! Подышу этим городом! Отдохну от загонов (во всех смыслах)!
А еще я поеду на Скальник!
Бесконечно природа, бесконечно прекрасная!
Это там, где "найти себе какого-нибудь йога и остаться тут Жить!"
И, очень прошу, проголосуйте, пожалуйста:
http://pomoyka.org/comment.php
Всех прошу!!!! Это важно!

Готова оды писать о пище... Описывать блюда из еды всякой вкусненькой... Ммммм... ням-ням-ням...
Это оказалось намного сложнее, чем я ожидала...
Когда в день съедаешь 2 апельсина, или другой равноценный мизер, это куда проще. Почти незаметно. Здорово. А тут...
А когда-то я кажеться это могла. И легко притом!
А сейчас...
Мысли о всяком вкусненьком... Раз 14 в час появляються...
Пора спать. Я, БЛИН, НЕ ХОЧУ ЧТОБЫ МНЕ СНИЛАСЬ ЕДА!!!!!!!!!!!

ДОЛОЙ ГАСТРОНОМИЧЕСКИЕ СНЫ!!!

Что нах, за зависимость!?
Бытовушное, блин Животное!

Направление себя и жизни своей на удовольствие, легкость, радость - это деградация?
Или нет?
Тогда что?
Как считаете?

Она есть. Скрытая, перманентно подавляемая, потому что я не хочу её... Потому что мне обижаться-то объективно не за что... Да и глупо это, в любом случае. Не нужна она мне. Пытаюсь выгнать её, но она есть. Во мне. Ну и что же мне делать с ней?

У меня никаких подтверждений этому, но уверена - на каждый довод есть контрдовод, на каждое доказательство доказательство обратного, на каждую теорию теория противоположная. И всё это во взаимном опровержении поглощает само себя.
Когда человеческий мозг достигнет такого уровня, что сможет Осознать это, человек Освободиться.
Это всего лишь очередная теория...

..а я смогу вот так взять всё и бросить, всё нажитое, прожитое, наработанное (имею ввиду багаж размышлений и выводов) и начать всё Заново, притом Новой? Сомневаюсь, что я на это способна... Кто Я без этого?
Мне кажеться, что я не имею на это права...
Какой-то прям фетишь мысли...
Могу ли я отпустить всё, пустить жизнь по ветру?
Врят ли.
А хотела бы мочь!

Вместо того, чтобы придумывать себе радости я придумываю себе проблемы!
Что за привычка?! Откуда?! Для чего?!

В колонках играет - наше р.
Настроение сейчас - ++)

Если бы я мог прожить жизнь ещё раз
В ней я бы постарался чаще ошибаться.
Я бы не стремился быть таким совершенным и смотрел бы на всё проще.
Я сумел бы оказаться глупее, чем получилось,
И лишь очень немногое принимал бы всерьёз.
Я бы не был таким чистюлей.
Я рисковал бы больше,
Путешествовал бы чаще,
Наблюдал бы больше закатов,
Взошел бы на больше гор,
Переплыл бы больше рек.
Я посетил бы места, где никогда не был,
Ел бы больше мороженного и меньше бобов,
У меня было бы больше проблем настоящих и меньше - придуманных.
Если бы я мог прожить заново,
Я разувался бы в начале весны
И обувался бы в самом конце осени.
Я бы почаще заглядывал в те уютные уголки,
Наблюдал бы больше рассветов,
Больше играл бы с детьми,
Если бы у меня была ещё одна жизнь.
Но, как видите, мне 85 лет, и я знаю, что умираю.
(с)
Хорхе Луис Борхес. "Моменты" (перевод Олега Ясинского)

А то чувствую, еще чуть чуть и я уйду так далеко, что в мой привычный мир уже не будет возврата...закроется вход и в НАШ мир. Я не смогу ему соответствовать. А он мне.
Кому надо, держите.
Удержите Меня.

Понаблюдала слегка за собой и заметила, что выбирая людей в свой круг общения я руководствуюсь в основном не оценкой каких-то реальных качеств, а ощущением нравиться- или не нравиться... я вот решила считать коакого-то человека хорошим и интересным, и считаю... и общаюсь с ним. А сколько в этом представлении от Реальности? Если я и в общении руководствуюсь больше Чувствами, чем Мыслями... Можно и так, наверное... Только я вот боюсь теперь, что если увижу какие они на самом деле - люди, которые мне важны и дороги, или просто интересны и симпатичны, и куда ведет меня наше общение буду сильно разочарована... может я даже захочу бросить их... что принесет лишних сложностей, ибо стереотип отношений и стиля общения глубоко во мне где-то укоренен... и сменить его, а главное - понять на что (и кого) сменить крайне сложно окажеться. Это лишь на словах все понятным можно сделать. А в действительности всё совсем не так, как на самом деле. (с)
К тому же они мне и вправду ДОРОГИ. Какие б не были.
Живой человек важнее "правильных" качеств? и важнее моего нравственного Развития, получаеться...
И, кстати, а как получилось, что они стали дороги? ведь не все же...
Я вижу их настоящими? или не вижу?
Может в этом общении не присутствую Я? или присутствую не настоящая Я?
А кто тогда? Где Я, гдя не-Я? Я запуталась...
И где грань, за которой общение превращаеться в механизм?
Может дело все в диссонансе моих реальных ценностей с ценностями, мною осознаваемыми и мною же, наверно и созданными?
Может нужно выбрать решающий вид восприятия? То, чем руководствоваться - Мыслями, или Чувствами...

Даа, тут додумывать ещё и додумывать... Чем дальше, тем больше видно подводных камней...

Что такое наше Я? Что есть выражение Я? В каких моментах нашей жизни наше Я проявляеться, а в каких, наоборот, отсутствует?
(Желательно, чтобы вы обошлись без заумных фраз и копирования Великих и Умных, а объяснили на пальцах, что по этому поводу думаете.)

Наверное, скуку придумали, чтобы небыло скучно.

Тест «Какое у тебя настроение?»: Вы выбрали цвета Вы беспокоитесь по поводу того, как вас воспринимают другие, боитесь ошибиться и… готовы сделать очередную ошибку. Вы устроили самому себе такой жесткий контроль, чт это приводит к стрессам. Раслабьтесь. Если быть на людях для вас сейчас необходимо, то поможет несколько минут аутотренинга перед зеркалом и улыбка. Чтобы ни происходило – улыбайтесь. И ваша самооценка не пострадает. Пройти тест «Какое у тебя настроение?».

И совершу-таки! Если что-то (кто-то) внешнее не остановит..

Очень хотелось лаваш. Одолевала сильная слабость. Невесомые мысли бросить... Но стало вдруг так итересно! Удивительно увлекательно. Чувство обострены. Продолжаем.
Даже как-то не хочеться на этом фоне выкладывать мысли, которые я запланировала здесь опубликовать. Ибо сейчас ТАКОЕ. Ууух! Истеричное... Класс!
Но, я всё равно их, наверное, выложу, хотя они с ПрямСейчас не связаны...

Пошли все в жопу. Вот.

Организм в состоянии стресса, а потому сложно сдерживать негатив и агрессию. И размышлять тоже сложно.
Могу завестись с любой мелочи. Будте аккуратнее..