В колонках играет - Within temptation

Я давно лелеяла одну мысль – устроиться на работу в Дом малютки. А вчера начала действовать. Кроме меня это никому не нужно, сама информация не появится. Позвонила, узнала. Сказали, что надо разговаривать непосредственно со старшим воспитателем. Сегодня иду вся такая на позитиве, энтузиазм через край плещется. Погода чудная, солнышко печёт. Ну, думаю, в такой день не может не исполниться моя давняя мечта. Прихожу. Типичное серое здание, правда, внутри всё же уютно и чистенько. Встретилась я с воспитателем. Поговорили, и выяснилось, что самое большее, на что я могу рассчитывать – это прогулки на улице. Более реальная помощь им не нужна. Объяснение – очень большая ответственность, не доверяют, в группы к детям не пускают.
Ну почему, когда реально хочешь помочь, натыкаешься на эту стену формализма и непонимания? Очень обидно и горько. Так хотела помочь. Искренне, от всего сердца. А тут такое…

В колонках играет - Ночные снайперы - На границе

Открой глаза! Пожалуйста. Очень тебя прошу, не молчи. Ну что же это такое? Кто-нибудь! Помогите. Ну хоть кто-то. Просто люди. Окажитесь рядом. Ни о чём больше не прошу.
Он не дышит. Он молчит. Что случилось? Глаза, мои любимые глаза молчат. Как прежде они не скажут мне: «Я тебя люблю». Они не прошепчут эти слова, они не поведают о чувствах. Чувства умерли. А ты? Нет, ты дышишь, ты живёшь. Значит, так о своей гибели рассказало твоё сердце? Но почему? Всё должно быть иначе. Ты обещал, ты говорил. Как я теперь? Без тебя, без наших чувств. Я же жила ради этого. Или это я умерла? Почему ты так смотришь? Почему так испуганно? Откуда этот пронзительный, надорванный крик? Почему кричат эти люди? Почему плачут дети и женщины? Откуда такой ужас в глазах мужчин? Почему по моему лицу течёт кровь? Что это??? Ты меня не слышишь. Мой хороший! Ну услышь меня! Люди, хоть кто-то! Не слышат… Надо же как всё изменилось. Я вижу себя и тебя. Но со стороны. И людей всех вижу, и дорогу. И зачем я так торопилась к тебе? Теперь нас вместе больше нет. Только твои глаза, наполненные слезами и неизбывной тоской. Ты склонился надо мной. Не плачь. Мне больно от этого.

В колонках играет - Ночные снайперы - Время года зима

У меня новый ПЧ!)))
Courgette, добро пожаловать. Кстати, это взаимно. Сейчас зайду к тебе в гости))

В колонках играет - Земфира - Рассветы
Настроение сейчас - Сложно сказать

- Милая, что с твоими глазами?
- С глазами? Ничего. А что с ними такое?
- Они у тебя стали как у кошки. Как у дикой кошки.
- Ха-ха-ха. Ну что ты такое говоришь? Я кошкой была, но давно, тебя тогда ещё не было и меня такой тоже не было.
- В прошлой жизни?
- Ага.
- Нет, всё-таки ты изменилась. Я же вижу. Раньше у тебя глаза были грустные, печальные, а теперь безразличные.
- Разве? С тобой это никак не связано. Ладно, пойдём домой, прохладно.
- Завтра мы увидимся?
- Ну конечно. Как всегда во дворе.
Ушёл. Как я могла ему сказать, что я и правда изменилась? Что меня прежней уже нет и не будет. Мой любимый, мой незабываемый. Как же я без тебя буду? А ты без меня? Я даже не смогла тебе сказать, что завтра меня уже не будет. Меня уже сейчас нет. И глаза у меня поэтому такие дикие, неживые. И руки холодные, и сердце ледяное. Даже ты не сможешь его отогреть. Выть хочется, кричать от отчаяния, от безысходности. Почему? Почему так происходит с нами? Понимаю, что это было неизбежно. Только они могли жить с людьми, а я не смогу. Как я смогу подставить под такой удар тебя? Ты же не поймёшь, осудишь, обидишь. Ты же человек. А я… А я ведьма.

В колонках играет - Кино - Стук

- Останови машину. Пожалуйста, останови. Мне нужно выйти.
- Мы договорились, что поедем к моим друзьям. Значит, поедем. Что за капризы?
- Я же попросила. Мне плохо.
- Ну ладно, ладно. Иди, подыши.
Выхожу. Главное – отвернуться, поглубже вдохнуть и сдержать слёзы. Не могу больше. Изо дня в день, из недели в неделю одно и тоже. Сколько можно? Не хочу больше терпеть этот тоталитаризм.
- Ну скоро ты там? Мы же опаздываем!
- Сейчас. Докурю и вернусь.
Последние затяжки, самые глубокие. Надо подумать о чём-то другом. Завтра опять к врачу идти. Что скажет на этот раз? Опять всё было бессмысленно? Опять годичное лечение ничем не увенчалось? Не могу больше ждать. Представляю, прихожу из больницы и снова вопросы, упрёки, укоры в моей никчёмности и бесполезности.
- Сколько можно? Может, тебя здесь оставить? Потом придёшь. Тебе не помешает.
- Иду, иду…
- Что с тобой сегодня? Врач не звонил?
- Нет. Завтра на приём.
- Надеюсь, результат будет. Уже столько денег потратили и всё впустую.
- Я делаю всё возможное. Не переживай, всё наладится.
-Да уж. Только и остаётся, что верить в чудодейственную силу медицины.
- Подъехали. Выходи. Ты хоть улыбнуться можешь?
- Могу. Подожди, я к киоску отойду, сигарет купить надо.
- Ну вот опять. Сколько можно курить? На рекорд идёшь?
- Извини. Ты поднимайся, я следом приду.
Уходит. Господи! Не могу больше. Слёзы. Хватит. Не могу уже плакать. Как мог тот милый романтичный мальчик, который так долго ухаживал за мной, превратиться в такого монстра? Понимаю, работа, бизнес, устаёт. А как же я? Неужели мне легко. Восемь лет в браке и каждый день такое отношение. Ещё и проблемы со здоровьем. Я его понимаю, терплю, а он меня? Даже не пытается понять, поговорить, пожалеть. Наверное, считает меня экзальтированной особой, требующей слишком много внимания. Не понимает, что мы просто по-разному смотрим на нашу жизнь, на отношения.
- Наташа! Ну наконец-то! Ты куда подевалась? Игорь сказал, пошла подышать. Ну как ты? Всё хорошеешь. Игорь, мы тебе завидуем.
- Привет. Да отошла ненадолго. Конечно, всё хорошо. Игорь, дорогой, я пришла.
- Проходи, Наташенька. Мы тебя заждались.

В колонках играет - Земфира - Ракеты

Кто-то выразил мне антипатию и не подписался. А чего так? Я же ругаться не стану. Очень интересно, у кого я вызываю такое отношение. Как-то некрасиво это - исподтишка делать такие вещи, боясь в них сознаться.

В колонках играет - Сплин - Двое не спят

«Зло необходимо. Если бы его не существовало, то не было бы и добра. Зло единственная причина существования добра. Без гибели не было бы смелости, без страдания-сострадания.
На что бы годились самопожертвования и самоотвержение при всеобщем счастье? Разве можно понять добродетель, не зная порока, любовь и красоту, не зная ненависти и безобразия? Только злу и страданию обязаны мы тем, что наша земля может быть обитаема, и жизнь стоит того, чтобы её прожить.
Поэтому не надо жаловаться на дьявола.
Он создал, по крайней мере, половину вселенной.
И эта половина так плотно сливается с другой, что если затронуть первую, то удар причинит равный вред и другой.
С каждым искоренённым пороком исчезает соответствующая ему добродетель».
А. Франс «Сад Эпикура»
Обожаю эти строки. По-моему, очень верно.
Мне интересно, а когда Булгаков писал свой "закатный роман", он читал Анатоля Франса? Уж очень мысли похожи...

В колонках играет - Е. Чехова - Таю

Поднимаю глаза и смотрю на тебя в упор. Пытаюсь запомнить каждую чёрточку твоего до боли любимого лица, но вижу только себя в твоих грустных серых глазах. Не смотри на меня так. Мне и без того больно. Знаю, сама виновата, сама всё испортила. Но по-другому я не могла. Слёзы. Они твои или мои? Мы давно стали одним человеком. И так трудно разрывать эту связь, да и вряд ли она когда-нибудь исчезнет бесследно. Я всегда буду ощущать тебя. Как тогда, когда я впервые почувствовала тебя ещё спиной. Когда ты зашёл, я тебя ещё не видела, но уже поняла – это ты. И с тех пор всё началось. Всегда вместе, всегда рядом. Могли быть в разных концах города, страны, планеты, но всё равно были рядом. Это было потрясающе. Быть одним целым с любимым человеком. А потом всё разрушила. Сама, своими руками.
И расстаться не можем и в то же время понимаем, что это конец, что дальше нет будущего. Только прошлое, наше счастливое прошлое. А ведь надо жить дальше, надо учиться жить без тебя. Возможно ли это? Наверное, да, но не со мной и не в этой жизни. Прощай.

В колонках играет - Земфира - AIDS

Как же я люблю Лиру за эти конвертики счастья)) Найдёшь его у себя на почте и так приятно становится.
Добро пожаловать, попингут! Располагайся поудобнее. Шоу начинается)

В колонках играет - Пикник - Торба на круче - Иероглиф
Настроение сейчас - Отличное!

Как же это здорово любить и иметь возможность говорить об этом, не бояться выражать свои эмоции! В моей жизни никогда такого не было, и теперь я упиваюсь этим состоянием весны жизни.
Я люблю и меня любят. Это прекрасно.
Иначе начинаешь всё воспринимать, когда есть человек, ради которого хочется жить, благодаря которому я полюбила жизнь.
Я чувствую, что мои ощущения меня меняют. Я становлюсь более спокойной. В моей жизни появилась стабильность, надёжный человек, на которого я могу положиться, и я могу стать женщиной, а не сильной личностью в её крайних проявлениях.
Мне так нравится быть заботливой, доброй, ласковой, говорить всякие милые глупости, дурачиться и видеть адекватную реакцию на моё поведение.
Хочу всем пожелать такого счастья. Хотя у каждого оно своё. Любите и будьте любимы! Это ни с чем не сравнимо!

В колонках играет - Sade - Smooth operator

Увидела себя у Кендры и Trillian McMillan.
Перенимаю эстафетную палочку.

-В этом посте надо написать 8 ПЧ, что вам особенно дороги, порядок перечисления значения не имеет.

-Те, кто увидят себя в моем списке могут запостить это у себя.
Dronezz
Trillian McMillan
zuboff
Creogen
Кендра
MagPavel
Never ever
Loris Tardigradus

примечание:

-тем, кто не попал в эту восьмерку - если я вас зафрендила, это тоже что-то значит.

В колонках играет - Король и шут - Мастер приглашает в гости

В комнате плохой свет. Стол без скатерти и начатая бутылка дешёвого вина.
Так можно сидеть до бесконечности, закрыв окна шторами, выключив телефон, в надежде обо всём забыть. А есть ли в этом смысл? Наверное, есть вероятность того, что что-то вытеснит воспоминания. Но для этого нужно жить, нужно ощущать новые события, а не пытаться сбежать из реальности, которая всё равно настигнет: звонком в дверь, письмом, просунутым под дверь, криками с улицы. Так или иначе жизнь догонит и либо заставит жить воспоминаниями, либо - настоящим. Второе более реально и продуктивно. Понимаю, а принять не могу и не хочу.
Вот он. Диван. Тот самый, на котором я провёл столько времени, думая и вспоминая. Вот он - первый день в детском саду. Мама ведёт за руку. Она как всегда опаздывает на работу и не говорит со мной. Ей всегда некогда. Говорит, что много работы, что она умудряется воспитывать меня одна. Сейчас-то я понимаю, как ей было сложно. А тогда задавался одним вопросом: «А почему ей, как и другим мамам, не помогает папа? И где он вообще?» Вразумительного ответа я так никогда и не получил. Да сейчас это уже и не важно.
А больше думать и вспоминать не хочу. Понятно, что все проблемы из детства. И моя неудавшаяся жизнь результат этого. Или моей пассивности? Моего существования в роли насекомого? Проще всего обвинить во всём родителей, среду, жизнь… А сам? Что я сделал для того, чтобы изменить ситуацию? Вот так лежишь и страдаешь? А смысл? И ведь ничего не изменится. Буду всё осознавать, но продолжать бежать от жизни, от её проблем и сложностей. Потому что мне так проще.

В колонках играет - Линда - Мир против нас

Heler, добро пожаловать в мой блог! Будем знакомы)

В колонках играет - Ночные снайперы - Зву-чи!
Настроение сейчас - Готова к труду

Я приехала. Тридцати шестичасовая поездка увенчалась таки своим логическим завершением – вчера в 5:23 я была в Москве. Моё вчерашнее утро началось с истеричных криков моей соседки сверху: «Девочке плохо! Врача! Врача!» Вы хоть представляете, каково это, проснуться от таких воплей. Квадратная голова на весь день обеспечена. Потом установилась бесконечная очередь из желающих умыться и привести себя в порядок. И я её с честью выстояла. Все оделись, причесались, и началось ожидание.
Как мне и предрекали, последний час был самым сложным. А потом мы подъехали к Москве. Мы с соседкой не стали рваться к выходу в первых рядах. Сидим мирно ждём, и тут заходит Андрей! Потерял, видимо.
Потом мы с Андреем катались по Москве. Он показал мне почти все достопримечательности города. Очень красивый горд. Большой и монументальный.
Проводив Андрея на работу, я принялась за уборку квартиры. Нужно обмолвиться о том, что идёт ремонт. Нетрудно догадаться, что творится в квартире. Я была поставлена в неравные условия в борьбе с беспорядком. Уезжая, Андрей сказал: «Ты найди там тряпочку». Долго и упорно я искала хоть какое-то подобие тряпочки. Тщетно. Нашла какую-то губку и с её помощью стала протирать пыль, двери и т.д. О нормальной уборке речи и быть не могло.
Я даже ноготь сломала в борьбе за правое дело. Радует, что всего один и не кардинально.
Вечером мы пошли в магазин и купили всевозможные моющие и чистящие средства. Так что теперь я во всеоружии!))
Когда Андрей вернулся с работы, я приготовила наш первый ужин. Получилось вкусно. Впрочем, я в этом не сомневалась. Уж готовить я умею, и получается у меня это действо очень даже не плохо.
Вчера я ходила в магазин (примечательно, что я не потерялась, всё обошлось без жертв). Посмотрела на Москву и поняла, что совсем не важно, где ты живёшь, Москва это или Магнитогорск или какой-то другой город, важно то, как ты себя ощущаешь, как тебе живётся в этом городе. Счастливым можно быть где угодно. Главное – создать для этого условия.
Вот сейчас мадемуазель Арманда вновь проводила своего дорогого на работу и получила возможность зайти на Лиру, дабы почитать написанное и написать самой.

В колонках играет - Travis - Sing

Умного слушают. Красивым любуются. А обаятельного помнят…
Кто-то из древних.

В колонках играет - Ничего не играет. Все спят
Настроение сейчас - Забавно!))

Сейчас со мной произошла очень милая история.
Сижу за компом, общаюсь в аське и обнаруживаю, что по мне ползёт паучок. Пришлось спустить его на стол. Он ещё у меня по руке побродил, а потом спустился. Так этот поросёнок пока бежал, успел паутинку свить))) Так мило…

В колонках играет - Пикник - Великан

Сейчас плачу от обиды и бессилия, от невозможности что-то сделать. Просто очень обидно, что люди могут так делать.
Недавно отдала брату цифровой. Думаю, день рождения у ребёнка, как не дать. Приезжаю домой и вижу, что мой цифровой сломан. И объяснение более чем глупое: он у меня из руки выскользнул. А мне это вообще интересно. По-моему с чужими вещами нужно как минимум бережно обращаться. И самое обидное и неприятное – то, что он даже не извинился.
Даже передать не могу, как сейчас неприятно. Так плохо, что самый родной человек может так сделать и даже не почувствовать свою вину. Очень плохо и обидно. Не могу успокоиться…

В колонках играет - Nelly Furtado - Promiscuous (feat. Timbaland)
Настроение сейчас - В ожидании...

Всё, ждать осталось совсем немного. Билеты уже на руках, всё куплено (за исключением мелочей) и приготовлено. Осталось только дождаться вечера 1-го мая, когда я сяду в поезд «Магнитогорск-Москва» и отправлюсь в 36-часовое путешествие. Андрей мне пророчит славу звезды вагона))) Я не отказываюсь от своего будущего титула, с моей общительностью это вполне возможно.
Хотела купить сегодня книгу в дорогу, но как всегда в наших магазинах нет того, что мне нужно. Придётся побродить по книжным магазинам в поисках.
Самое главное – взять в дорогу книгу (или две) и плеер с любимой музыкой. Тогда приятное путешествие обеспечено.
Давно я так далеко в одиночестве не ездила. Скучно, наверное, будет. Хочу в дороге записывать свои впечатления, чтобы потом часть из них выложить в дневник. Это будут явно не самые обычные для меня дни. Сейчас такое настроение удивительное: живу в предвкушении раннего утра, когда я выйду из поезда, а на перроне меня будет встречать Андрей.

В колонках играет - Линда - Круг от руки

Я в июне прошлого года закончила универ. Получили мы дипломы, в торжественной обстановке поздравили друг друга. И всё. Перестали общаться, видеться, встречаться. Иногда задаюсь вопросом: а вообще для чего эти пять лет мы были вместе? Чтобы потом вот так разойтись, потеряться? С некоторыми, я думаю, навсегда. Так обидно становится.
Изредка встречаю одногруппниц на улице. Но все заняты, все всегда торопятся. Успеваем только перекинуться несколькими фразами. Первый вопрос: «Наших видела? Как там…?» Вот так и общаемся.
Недавно встретила одногруппницу. Вот с ней я поговорила более обстоятельно и узнала, что, оказывается, одна наша девочка, которая долгое время встречалась с молодым человеком с нашего курса, родила от него ребёнка. А этот недочеловек, узнав о её беременности, отказался от неё и от своего малыша. Все до сих пор от шока отойти не могут. А я снова учусь с ним. Даже видеть его не хочется. Не представляю, как я с ним теперь разговаривать буду?
И девочка эта такая замечательная. Так жалко её. Из-за такого как он вся жизнь наперекосяк…

В колонках играет - 02 - Styles of Beyond - Nine Thou (Superstars Remix)

Сегодня с утра прошёл дождь.
Иду по дороге и вижу: множество мёртвых дождевых червей. Ну почему их тянет выползать на дорогу в дождь? Прямо как мотыльки на огонь летят. В первый и последний раз.