Господи, вот есть ведь люди, которые способны в миг изменить настрой, чувства и т.д. Вот было мне скучно, плохо, грустно... А потом мне хватило 3 часов, чтобы почувствовать себя счастливой. Человек-позитив меня спас... Вот ведь есть на свете друзья...

Сейчас, дабы меня поддержать, многие говорят: Полиночка, ты сильная, не переживай! (Ладно, по отдельности эти фразы я могу принять, но когда так вместе.. )А люди вообще понимают, что они говорят? Была бы я сильная, я б точно не переживала! Что мне переживать, если я сильна характером и т.д.? "Девушка с характером, знает чего хочет..." Два дня сижу и думаю: а могу ли я себя назвать девушкой с характером?! И лично у меня ответ только один: неа, ну никак я не могу назвать себя таковой. Довольно часто думаю, что я слабая. Но однажды мне один дорогой человек сказал: "Никогда не говори, что ты слабая - этим ты показываешь неуважение к окружающим" И поэтому я так не говорю. Но это не значит, что меня надо представлять, как прекрасную волевую девку! Иногда я ведь просто не знаю, чего хочу, путаюсь в себе. Хотя, ведь чисто сильных людей на земле просто нет. Правда, это мое мнение. Все когда-нибудь срываются. Но явно не срываются те, кто говорит такую чушь. Да, я понимаю сказать: Держись, ты сможешь, ты переживешь.. Да, в этих словах заключается поддержка... А остальное - скорее просто жалость. А порой очень неприятно, что тебя жалеют. Я рассказываю людям о проблемах не для того, чтобы меня пожалели, а для того, чтоб меня поддержали и помогли советом. Как это например делаете вы... Вы всегда помогаете мне, действенней, чем все реальные друзья. Вот, что ценно.

Как же я ненавижу, когда люди пытаются втолковать мне собственное мнение. Вот казалось бы: 6 июля прошлого года я поняла, что мое отношение к отцу больше не будет трепетным и нежным... Тогда он запретил мне говорить кому-либо о том, что он сделал... Я и не говорила. Ровно 2 месяца я держала все в себе (за исключением того, что писала что-то здесь, и то, я не могла рассказать всего), 2 месяца я еле вставала с постели. Потом он предал меня, я не выдержала и рассказала все маме. Она поддержала, успокоила. Рассказав бабушке (маминой маме), я увидела жуткую реакцию, ее ненависть к папе, услышала довольно грубые слова, но меня все устраивало. А потом о моем отношении к нему узнала его мама. Конечно же узнал и он. Но не в этом суть. Прошел год: я не изменила своего мнения о нем, я не простила... Я считаю его истинным подонком. А что остальные? Мама всячески пытается уберечь меня от лютой ненависти к родному человеку - спасибо ей за это... Бабушка по маминой линии при любой возможности говорит о нем все, что думает. При этом, когда при гостях или еще ком-то говорю что то такое я, она бьет меня по голове и утверждает, что я должна его любить. Что касается его матери - недавно я была у нее. Я совершила ошибку, решив увидеться с ней. Ее мнение таково: мой сыночек и его тетя Лена самые лучшие, а то что говорят твои мама и бабушка меня бесит, они такие сякие... Короче говоря, она и слушать не хочет. Довела она меня... А мама в больнице. И никто ж меня сейчас не поймет. Многие будут продолжать навязывать мне свое мнение. А я так это ненавижу...

Ночь, которую было тяжело пережить. А все почему? Мама в больнице, бабушка в больнице, но это уже не так страшно... Всего лишь профилактика... А эта ночь.. Я одна в квартире, ВКонтакт так и сыпятся сообщения. И все они с признаниями... Признаниями в том, что любят и жить без меня не могут. И я ничего не понимаю. Я была в шоке. Просто шок. Это не радость, не расстройство, а просто шок. И я не грущу, мне просто скучно. Скучно без моих друзей. ХОТЯ, ЭТО ВСЕ МОЖНО ПЕРЕЖИТЬ!!! Главное, сделать правильный выбор!

Мое пребывание на даче привело к странным последствиям. Только приехав, а было это 18 июня, у меня проснулся интерес к футболу. А раньше я этого за собой не замечала... Что со мной творилось, как я болела, как все поняла... Так родилась мечта о дальнейших победах наших. А потом поднимаешься в темноте по лестнице на второй этаж - этаж, где ты в своей власти, где тебе никто не помешает... Идешь и рождаются желания купить себе двухэтажную квартиру. Заходишь в свою спальню, ложишься на широкую двухспальную кровать, которую дедушка сам делал, и думаешь: а почему я в Москве сплю на какой-то малюсенькой кроватке? Начинаешь засыпать и тебе дает в голову. Вот оно - вдохновение. Боже, его не было у меня больше 8 месяцев и тут... Вскакиваешь и в темноте, без линз, без очков, начинаешь писать. Почти не придумывая, все льется из души. И родилось стихотворение. Да, маленькое, но уж очень душевное. А наутро ты уже не помнишь, что написала. Но это тебе не важно... Главное то, что наконец-то получилось... А потом приезд любимой подруги. То настроение, те эмоции просто не передать словами. Хотя, можно отразить фотографиями (кстати, как лучше? Поместить фотки отдельным постом или засунуть в фотоальбом? Я просто хочу, чтобы их откомментировали...) Те приключения, которые вместе пережили за каких-то 6 дней, те разговоры,те темы, которые обсудили... Так и рождаются эти самые подростковые мечты о счастье, любви и так далее...

Итак, я сегодня уезжаю на дачу. И у меня появилась идея задать вам такой вопрос: а вы сможете угадать мою любимую песню? Думаю. вопрос довольно сложны, поэтому подсказки такие: эту песню я слушаю с самого рождения - группа очень старая и уже развалилась. Группа русская, название группы состоит из двух слов (написанных по-английски). Название песни также состоит из 2 слов, одно из которых является моим настоящим именем (но не в именительном падеже). Что ж, извините, если это очень сложно... Просто интересно, будут ли варианты)

Я приехала в Москву всего на 2 дня. По делам. За эти 15 дней накопилось много мыслей - дача - это место, где можно хорошо подумать. Исписала огромную тетрадь. Вот что из этого получилось:

5 июня: Тринадцатое лето. Тринадцатый июнь. Но первое лето, когда на душе совсем не спокойно. Первый июнь. который я провожу с камнем на сердце. А почему? Может быть причина в том, что появилась настоящая любовь. Мне кажется, что это уже не простая влюбленность, а реальное чувство. Все до боли, до дрожи... Прошло всего 5 дней лета, 2 дня без него. А сколько таких дней еще будет? Сколько мне еще придется скучать и страдать? На самом деле пугает то, что я даже не знаю ответа на эти вопросы. Противна атмосфера здесь. Хм, за окном прекрасная погода, но я ее не замечаю. Мне фактически плевать на нее. Убивает все это. Хотя, может быть проблема в том, что этот день - 5 июня, я провожу без своей дачной компании. Завтра приедет хотя бы один человек. А сейчас мне совсем нечего делать. Вот и прожигают все эти мысли. Я уже прослушала всю музыку на iPod е, прочитала 2 книги. Но день не хочет заканчиваться. Интересно, надолго ли меня еще хватит? Думаю, все изменится с приездом друзей. Всего одна ночь... Ничтожное время. Однако, для меня часы стали идти с другой скоростью. Никогда не думала, что со мной это возможно... Никогда не знала, что настолько подвержена этому чувству. Да и скучаю я нетолько по нему, а еще и по друзьям. Нет, не по тем. что окружали меня весь год своим мнимым присутствием, а по настоящим друзьям. Совсем другие люди, способные уважать, понимать, любить и ценить. Они сказали, что очень будут по мне скучать... Только они это сказали. Только настоящие друзья. Тринадцатое лето становится слишком длинным. Кажется, что прошло уже месяца 2.

Да, правда было очень плохо... До некоторого времени.

Следующий день именовался, как холодное лето. На дворе было 6 июня, а казалось, что 3 апреля. Небо - серое-присерое, облака пушистые, а ветер-то какой... В такую погоду и гулять не хотелось, а тут как раз Серый приехал. Мое спасение... Соскучилась в одиночестве! Настроение было соответствующее: ленивое и грустное. Гуляла, а потом хоп и не хочется ничего.

На этом сюрпризы не закончились. Погода стала прекрасной, а бабушка ужасной. Приспичило ей привлекать меня к работе. Так и простояла я на жаре в черной кофте 2 часа, вырывая огромную траву в известной позе. Поработав, поняла, что бабушку надо пожалеть - она так уже 20 лет... Но болело потом все конкретно. Особенно с моими проблемами с поясницей.

До 12 июня я проводила время так: просыпалась, завтракала, час проводила за хобби, шла гулять. Время после обеда и ужина тоже посвящала хобби в своей мастерской.. И такое однажды случилось: сидела я на днях в своей мастерской, завершала работу прошлого лета и пришло ко мне некое вдохновение. Предположим, на написание стихов меня не потянуло, но разобраться в себе захотелось. Могу сразу сказать, что кое-что из этого получилось. Началось все с размышлений о прошлом лете. Просто меня напрягло, что прошел уже целый год, а я до сих пор в деталях помню обо всех событиях. Помню каждое слово, каждый момент. Не могу сейчас сказать, что это правильно. Хотя, я вновь и вновь узнаю интересные подробности о моем отце - причине страданий того лета. Но все же, в разговоре с собой я уловила, что все прошлое лето считала, что хуже происходящего нет ничего. Глупая девочка - как же я ошибалась!!! Сейчас я могу заявить, что ЭТО лето ужасней. Но ведь во всем есть минусы и плюсы. Глупая девочка - я считала, что ТОГДА все переосмыслила и переоценила. Но сидя в своей мастерской и рассуждая на такие темы, я поняла. что реальное переосмысление приходит ко мне только сейчас. Тем летом, тем июлем, я поняла только одно: не стоит так доверять даже близким людям. Но самое страшное, что случилось летом 2007, так это то, что я утонула в своей ненависти, читая самым правильным этот путь. Я никого не слушала и вбила себе в голову, что благодаря всей ситуации, я повзрослела и ВСЕ поняла. Но это не так. Отголоски ошибки стали появляться уже в учебном году:попытка самоубийства казалась мне самым верным выходом, мое отношение к недостойным людям, отказ от настоящей любви, ради старых обид, попытки соответствия несуществующим идеалам. Вот к чему меня привела некая уверенность в своем "созревании". Это привело меня только к предсуицидальному синдрому, порезанным рукам и подсаду на таблетки. Главное, что я даже не хотела найти выход из такой заварухи. Мне казалось, что все уже итак правильно, по-другому быть не может и т.д. Я не распознавала людей вокруг меня. Ко всем относилась, как к идеальным особям. Себя же я считала уродливой дурой. Глупая девочка - даже не осознавала, что имею дело с ничтожными людьми, по крайней мере просто недостойными. Я даже маме родной тогда не верила... Опять же: была уверена, что я вся такая созревшая самостоятельная девушка. ОШИБАЛАСЬ!!!!!!!!!! А потом во мне что-то просто переклинило. Съездила в Иорданию и тупо обо всем забыла. Приехала заполненная эмоциями, они-то и не давали вход новым разочарованиям. Да некоторого времени. Позже, совсем через нечтожное время я совершила еще одну ошибку, правда ненастолько грубую, чтобы сгубить себе жизнь. Мне хватило трех дней для полного выхода адреналина. Он ушел - я успокоилась. Что-то мне открыло глаза. До меня дошло, что я была слепа. Но тогда я еще не ухватилась за эту мысль. А глаза мне открыла беда, беда с которой было слишком сложно справиться, но спасли друзья. Ведь они познаются в беде. Именно в то время я отсеяла недостойных людей, поняла, что люблю только одного человека, научилась держать удар. Ко мне опять потянулись люди, которых можно было назвать подходящими, достойными. Все заиграло в новом свете: любовь, счастье, улыбки. И вещи, которым правда стоит уделять больше внимания... нервов в конце концов. Только они смеют теперь тревожить меня. Вполне привычные события, повторяющиеся из года в год, стали для меня другими (конец года, наступление лета я переживаю по-новому). И даже само ведение дневника стало другим. Раньше существовала работу на публику, желание комментариев и т.д. А сейчас со мной несколько людей, которые мне очень дороги... В основном это те. кто читает меня год... Может это просто их привычка, но они мне очень дороги. Я заранее знаю, какова будет их реакция на мои мысли. А главное, что их советы для меня - огромная помощь и поддержка.

Сидя в своей мастерской, я сформировала себя новую. Отличную от других личность, совсем другую для собственного восприятия. Я стремлюсь к мысли, у меня есть цели. На данный момент, я стремлюсь к изменению. Надеюсь, что мое тринадцатое лето мне в этом поможет!

Даже грустить я перестала. Времени на грусть нету) Все это время с друзьями провела. Понедельник с Санечкой: отлично погуляли, повеселились, да просто пообщались... И фотки все на позитиве.






Мдя, изображали позитивных гламурных девочек... Вот что значит - лето. Лето-лето... Прекрасно) И погода хорошая была... Эх... Прелесть)

Мой вторник прошел не хуже. Решилась я съездить в Беляево. Все-таки, последняя возможность была туда прокатиться. И очень удачно прокатилась))) Выпили, отдохнули, погуляли... Мы с парнем беспредельничали))))) И было нам слишком весело... А потом стало слишком грустно... Расстоемся на все лето(((( эх..Мы с Кириллом (другом хорошим)на брудершафт: 
\

Я с парнем:
Эх... Сегодня сваливая на дачу... Так что всем удачного лета)

И началось оно у меня очень интересно) хах) С поездки на дачу) Примитивно, но весело) И как всегда: едем, дед нетуда свернул, а там огромная пробка. Вот и стой в ней теперь)))) Все пытаются определить где мы и насколько это долго...
-Да в Климовске я!
-Да ты даже не знаешь, где ты!
-Я не знаю, где я? Вон там на табличке написано, что мы в Климовске! Я так уже ездил!
-Люди, там вообще то "ворота" написано (подаю голос я, читая рекламный щит, который на самом деле там стоит)
-Ну блин дед дает!
-Да что я? В Климовске я! Мы сейчас проедем и направо свернем!
-В Климовске ты.. В воротах ты!
-Ну что ж это такое
*меня пробивает жуткий ржач*
-Вон там табличка, посмотрите, куда нам ехать. А, все, я поняла, мы в Львовском (быстренько определяю я)
-Дед, нам не направо, а налево!
-Как налево? Я тут уже ездил!
-Каким образом ты тут ездил, если даже не знаешь, куда ехать!
И так далее.. Я просто умирала от смеха... Тем более, что большую часть дороги выслушивала бабушкин бред на тему нормальной музыки. Просто я на всю машину голосила КИСС, Квин и т.д. Она утверждала, что ее все устраивает. но при этом каждые 5 минут спрашивала, нет ли у меня в плэере нормальной музыки. Я закатывала ей огромную лекцию насчет преимущества ОЛДскула над современной музыкой, но его приличие по сравнению с Шаляпиным) Я умею) Так и живем. Весело) Эх, когда наконец добрались до дачи, мне ничего не хотелось. Время было 8 вечера, практически никто еще не приехал и я никуда не пошла. Просто завалилась спать. А на следующий день - букет приключений) Сутра мои куда то уехали, закрыв ворота и калитку на ключик. Пришли Женька с Аленкой, пришлось перелезать через забор) Это было чудесно) Благо обратно успела))) Мои вернулись и я уже нормально пошла гулять... Да, признаюсь, было весело. Я была единственной, кто не пил и не курил и даже не нюхал табак, а перло меня круче всех) Ну бывает со мной такое) Играли в карты, болтали... Дрались накрайняк) Ну а что мне делать, я из девчонок одна была, а иногда Аленка приходила) Так что... По-любому дача рулит) Вот скоро уеду туда на отдых) Эх, скорей бы)

Да, какой же я стала сентиментальной и мнительной... Все прыгают от счастья, что конец года, вспомните как я радовалась в прошлом году.. А в этом... А в этом я плачу. Я 2 дня пролежала дома с отравлением таблетками. А сегодня решила пойти в школу. Исправно взяла все тетради, абсолютно все учебники (надо было сдавать), пришла как всегда в 7:30. А никого и нет.. Из всех тех, кто обычно сидит со мной в такую рань 3 человека. Да, сразу понятно, что никого и не будет... Фотографировались, а даже улыбку невозможно веселую сделать. либо грустное лицо, либо натянутость какая-то. Пошла сдала учебники и пошла на первый урок. В классе 2 человека... Я села напротив любимой Татьяны Александровны и мы стали разговаривать. Просто разговаривать. Да, я всегда знала, что с ней это возможно, но возможности то не было. Она все понимает, я не уставала ее благодарить. Так и проговорили 40 минут. Она сказала. чтоб шли все домой.. А мне так не хотелось... Я обняла ее, как будто бы в последний раз, хотя скоро я ее увижу. но вот так мне захотелось. И слезы навернулись. Потом пошла к любимой Елене Владимировне. По дороге встретила Санечку и Валерку. Кинулась на Саньку, как будто первый раз вижу... Или последний... А главное, что ни то ни другое. И на Валеру было пофиг... Просто поцеловала его.. Вот просто... Не время для всех старых проблем. Эх. Вот и Елена Владимировна вышла. Я подошла и стала что-то говорить, а она меня в кабинет позвала. Я зашла и опять начала плакать. Плакать и смеяться. Никогда не забуду ее слов: "Полин, я надеюсь, что ты не перейдешь в другую школу, я очень расстроюсь, если это случиться" Не знаю, от этих слов у меня еще больше слезы навернулись... А я ведь правда никуда не перехожу. Просто не могу я поверить, что 3 месяца их не увижу. Даже, столкнувшись с Колей в коридоре после разговора с Еленой Владимировной, я пожелала ему удачи. И нахлестала по морде. Все равно ничего не теряю. А он заслужил. А ведь прошел всего час, а я пережила столько. Но дальше больше. Пошли с Лизой гулять и позвали Дашку. Последний раз в этом учебном году гуляем втроем. так посидели... эх.. Еще хочу. А потом и подавно в беляево поехала. К парню. Его избили накануне.. И опять поплакала. Бедный мой мальчик... Ах... И его я тоже 3 месяца наверное не увижу... Нет, я не хочу... Я хочу лета, но не хочу ними со всеми расставаться... Незабываемое чувство... Щемит в душе тоска

Фотографии Палага : Мои дни с друзьями и нетолько

Фотографии Палага : Мои дни с друзьями и нетолько

Итак, с чего же начать описание событий 24 мая? Наверное - с самого утра. Привычка по субботам вставать рано и на этот раз меня не покинула: я подскочила в 7 утра, но все же заснула и проспала до 9:30. Проснулась и чувствовала какой-то мандраж. Стала собираться и в 13:00 поехала в сторону Эврики. Практически все уже собрались. Наконец-то увидела Женечку! Быстренько прорепетировали и дали команду к началу концерта. Мама еще не приехала. Я чуть не плачу - как всегда она опаздывала. Я отправила ей и СМС и она мгновенно вошла в зал. Концерт начался. Все пошло по сценарию: на сцене сидел шейх, рядом с ним сидела Лида в качестве его дочери, нас связали и повели в зал - мы были пленными девушками. Правда потом я еле-еле вылезла из веревки! Вскоре был мой первый танец - импровизация с Лидой: она во время пира как-будто подружилась с пленницами и пока никого в тронном зале не было, повела меня туда и училась танцам. Станцевали мы довольно хорошо. Потом на пиру должна была быть дискотека (танцуют зрители), но никто из зрителей не хотел выйти. Тогда Верка потащила всех нас и тут я зажгла. Все называли по имени, говорили, что я молодец, а я пребывала в шоке, потому что не думала, что у меня есть такие поклонники) Вскоре было мое выступление. Все прошло без сбоев, танец всем понравился. На поклоне мне подарили розочку, и мы устроили не большое файер-шоу с бенгальскими огнями.

Ну а сразу после концерта мы с мамой поехали в сторону метро "Чеховская". Там встретились с Костиком и дальше поехали на машине. Припарковались около Олимпийского и долго шли в сторону подъезда. Только подошли, голос из здания объявил: "Уважаемые зрители, концерт группы KISS начнется в 20:00" Я немного расстроилась и мы пошли обратно в машину. Там я подкрасилась и написала на щеке "KISS"
Посидели полчасика и опять пошли к подъезду. Там отстояли просто огромную очередь.
Пока мама с Костиком стояли, я пошла на разведку. Уж очень я надеялась, что найду Ксюшу... Пока шла, все мужики говорили, что надпись на моей щеке - провокация. Очередь задвигалась и я поспешила обратно. Вскоре мы зашли в Олимпийский. Бедный Костик побежал покупать мне футболку. Его чуть не примяли там. Но он выскочил из очереди победителем - с футболкой для меня, да к тому же еще и банданой.
зашли в зал. Места у нас были довольно хорошие. В 8 на сцену выскочили неопознанные объекты и стали что-то петь.
Зал просто ревел. Все требовали KISS, через полчаса упал занавес и на сцене появился флаг KISS.
Зал ждал с напряжением.. Я уже была готова расстроиться от всего происходящего, но нет. Свет выключился и флаг упал. на сцене появились они... И зазвучали звуки Deuce. Я выскочила в проход и стала орать все песни наизусть. Меня просто трясло, я пребывала в шоке, они просто боги!!!
пели просто прекрасно, работа с залом была колоссальная! Пол был неотразим. Он постоянно что то говорил, заставлял нас кричать, называл нас лучшими.  Я посадила себе голос. Я просто не могла не кричать... Это все невозможно забыть!!! Я надеюсь. что они приедут еще.. Я очень надеюсь!!!!

*Звучит Gaudeamus и в зал вхожу я* Тадам, товарищи! Все экзамены сданы! Я вам больше скажу, она все на 5 сданы! Последний был сдан сегодня на втором уроке! Итак, награждается Попова Полина за отличную учебу и активное участие в жизни класса! И никто не ожидал такого! Хах, надо было в меня верить! Так, еще что то забыла в своей торжественной речи упомянуть... Ах да, я оказывается супер-девчонка) Ах) Захвалили) Не стоит, уважаемые... Все, осталась пара денечков... Жалкие пара денечков...
И вдруг к горлу подкатывает комок.. Завтра - лучший день в моей жизни! 1) У меня концерт в Саломее! Я играю наложницу (пленную девушку), танцую два танца)))) 2) Завтра концерт..... КИСС!!! Даааааааааааааа!!! Это лучшее, что я могу для себя пожелать!!! О да... Так что завтра переживайте за меня, я ж выступать буду сначала... Фуух, надеюсь на лучшее))))

Ах, неужели все скоро закончится? Да желание непреодолимо... Да и счастье переполняет. Я сдала 2 экзамена. Ах, я просто молодец. Я просто молодец еще и потому, что справляюсь со всем...
"как способность торчать, избежав укола" - да-да, вчера я и эту истину познала... Способность торчать без укола - это просто круто. Вчера была генеральная репетиция нашего грандиозного концерта. Я летала от счастья... Это же просто невообразимо. Я не была на танцах полгода. а тут такой грандиозный концерт, танцы, сольник, который все просто обожают... И как же тут не радоваться? Я уверена в себе...
Скоро концерт КИСС, а это значит, что я стану самой счастливой на свете - я увижу их!!!
Я уверена в своих результатах в учебе - я уже лучшая! Я уверена в общении с друзьями, отныне все по-другому.
Сегодня день такой хороший - День Рождения у учительницы и любимого человека... Ах)

Вот и закончилась жопа... Хех) Какое счастье) Прям философские мысли нахлынули) Жизнь бьет ключом... Просветления начались с выходных... Уж очень хорошо я погуляла... "Люби того, кто любит тебя, а не того, о ком мечтаешь" Уж очень хорошо я сейчас осознала эту фразу. Правда все это. И применять в жизни это нужно. Если конечно понимаешь. И не нужно никого добиваться, низакем бегать... Бред чистой воды все это! А я все равно счастливая) Только вот с мамой иногда стали ссориться... Но все будет нормально! Ее скоро на операцию, а в субботу мы с ней на КИСС идем! Наконец то! Совсем чуть чуть осталось! Да... Бывают ведь в жизни просветления) А сегодня вот в школе Генеральная Ассамблея Гимназистов была. И я вновь отличница, осталось только экзамены сдать... Ну ничего, и эту беду мы переживем) все самое страшное почти позади... И выяснилось на Ассамблее, что у меня первое место на русском Медвежонке по школе) Такое счастье опять же))) Правда Поповых Полин опять перепутали (у нас их 2) Чуть не убежала от меня награда(((( Хех)))

А.... Правильно однажды мой папа сказал: "вот бывает так: белая полоса, черная полоса, белая, черная, а потом хоп и жопа!!!!" Спасибо, папочка, за умную мысль.. Теперь она вполне ко мне применима... 5 бессонных ночей, 6 дней переживаний, вечные слезы... Вот когда так нужны мои нервы, а их и нет... Было время, когда все было не настолько плохо... А сейчас... Вся семья... Вся.... Господи, не устаю задаваться вопросом: "А что же будет?" Разговоры с мамой только об одном:

 - Мамочка, ведь все будет хорошо?

- Конечно, я же бессмертна! Не переживай, надейся и верь

-  Да сил уже нет верить и надеяться...

- Ты не можешь найти сил ради меня?

- Могу конечно! Все что угодно!

- ну вот и хорошо... Все у нас будет прекрасно!

Конечно, я должна сейчас ее поддерживать.... И я делаю все возможное... Уже пропал голос, из-за недосыпа, а также цвет лица стал предательски сине-
кремовым... Ну и смесь... Даже постриглась, чтоб отвлечься... Не очень помогло... Дошло до того, что Новый Завет перечитала, постоянно молюсь... Да... да и друзья в беде познаются, знайте это... Из тех человек 70, которые входят в мое окружение, всего лишь 13-18 я могу отныне назвать настоящими друзьями.... Всех, кто понимает,  убивает мой вид... Каждый, кто хочет подойти ко мне, сначала идет с улыбкой, но как только видит меня, улыбка с лица мгновенно пропадает... Вот такая я теперь страшная.... Правда, это мне совсем не важно... Как я уже заметила, я больше не человек - я существо... Я не нуждаюсь в сне, его недостаток отражается только на лице и состоянии, я забываю про обед, хотя раньше не отходила от холодильника... Я не чувствую жуткого холода, на который жалуются все во время пребывания в школе... Я чувствую только боль в душе... Холод где-то внутри... Блин.. А ждать еще 2 недели... быстрей бы... Хотя, сейчас меня затянут экзамены, учеба... И правильно.... Я же существо....И вот так я выгляжу... Фотка сегодняшняя...   

А теперь о том, что же происходило в Москве (начинать читать с предидущего поста!!!)

Так как я окончательно заболела, 4 мая в воскресенье в школу не пошла. Но за то поехала на студию к друзьям мамы) Хоть повеселилась)))) В понедельник успешно сходила в школу и потом поехала в Беляево. Черт, что я туда раньше не ездила? Такой разряд в мозг.... Столько новых знакомых, у всех щенячий восторг от моего приезда!!!


Пантелеев (парень) носил практически на руках... Было однозначно весело. Да и после этого долгое время чувствовала себя счастливой! До вечера среды.. Вечером в среду, у нас был косметолог и мама при мне рассказала ей, что у нее обнаружили что то совсем серьезное... У меня ком к горлу подкатил... Я начала рыдать.... Ушла от них и всю ночь простояла на коленях, потому что когда засыпала, мне снились похороны. К тому же, еще до ночи меня вывели по асе, сказав очень неприятные слова из-за которых я чуть не поссорилась с лучшим другом. Я утром в школе сидела и плакала... Он подошел, поцеловал... Поинтересовался что случилось, я стала выяснять ситуацию. Тогда он нашел человека, который мне все это наговорил и ударил его... Андрей вступился, начал на меня орать, а я не выдержала и заорала на весь коридор. что у менгя случилось... И опять слезы... Андрей в шоке. Валера подбежал успокаивать... Девчонки облепили, стали успокаивать, а я и не могла успокоиться... На переменах Валерка подходил и спрашивал, как я, интересовался, не обидел ли кто, и каждого карал за проступок передо мной... Друзья познаются в беде... Именно вчера я поняла, кто же мне настоящий друг.. Так и прорыдав весь день, решила опять поехать в Беляево... Правильно сделала, хоть успокоилась..

Сегодня проснулась утром, а мамы дома нету... Опять дурацкие мысли нахлынули... Сил уже нет, мне очень страшно... Она позвонила, я ей сказала. чтобы она поскорее возвращалась, положила трубку и заплакала... Вот правда... Очень приятно, что все звонят, пишут и интересуются, как я... Это для меня сейчас самое главное... 

Я вернулась... Во время поездки вела дневник, сюда я буду писать все так, как было написано в нем... Только фотки еще вставлю.

28.04.08

Поезд... Тряска... Верхняя полка второго купэ. Напротив Анечка, сбоку постоянный контроль классной руководительницы. У всех состояние какого-то неопределенного счастья. В соседнем купэ мальчики. *Ушли к ним*

Посидев с ними 10 минут, понимаешь. что невозможно без них жить. Так хорошо было лежать на плече у Арэна, разговаривать с Артемом, Владом. Переживания прошедших выходных остаются в хвосте поезда. Я сбежала от своих проблем, убежала от самой себя. Уже становится неважно, что произошло вчера, позовчера.... И кажется, что я абсолютно счастлива. Впереди общение с друзьями, скоро первая в этом году поездка на дачу. Незабываемое чувство, что тебя кто-то ждет.

Уже темно, практически ничего не видно. 8 человек в одном купэ. Пишу под фонарь мобильного телефона. Столько планов, а жизнь ведь и вправду продолжается! Люблю я всех и это определенно. Главное, это теперь и вправду забыть о всех проблемах и у меня это получается. Я ведь даже смогла вновь полюбить своего отца! Я пересилила себя и попросила прощения у Валерки. Я просто рада своим поступкам. Я взрослею.

Все также в купэ у мальчиков, лежу на плече у Влада. Мы с ним наконец помирились и я опять нашла повод для счастья!

Уже утро. Какой же шум в вагоне. И все исходит от моих одноклассников... Очень неприятен этот факт... Слушать их бред невыносимо...  Тем более, что спали 2 часа. До 4 утра так и просидели с пацанами. Я лежала на плече у Влада, все злились от выходок Даши. Присутствовало состояние раздражения, но при этом удовлетворения. Определенно, я люблю свой класс, а тем более тех восьмерых, с кем вчера сидела в вагоне плацкарта. Мы смогли обсудить все, никогда б не подумала. что это возможно.

Что ж, скоро приедем. Интересно, что же нас ждет...

Ненавижу предательство, не терплю унижений. Никогда не думала, что такие люди, как Даша и Аня предадут меня. Хотя, вру сама себе, так как этого следовало ожидать. Невыносимый кошмар творится, просто какая-то лужа с говном. Но забылось, в конце концов, не время и не место, чтобы думать обо всяком дерьме.

Романтичный это город - Питер. Красиво здесь... Покатались по городу, были в Петропавловке.

На меня нахлынули воспоминания о том, как я была здесь с папой, когда все еще было хорошо. Странное чувство, кажется, что я вновь здесь с ним. Не права я была раньше насчет него... Стоит все наконец понять и принять.

Поселили нас в какой-то изолятор: белые стены, окна заклеены, открываются на строительные леса, 5 кроватей в абсолютно пустой грязной комнате. И больше ничего. Куча девчонок носятся по коридору - дурдом, а не хостел. Надоело все и делать нечего - стали фоткаться:

У девчонок сдали нервы из-за Даши и Ани. Трясутся реки, бросаюсь из крайности в крайность. "Как заебала жизнь", - сказала Лиза. А ведь правильно сказала!!! Полностью с ней в этом согласна. И вообще. уже ничего не помогает. одной только Кристине хорошо. Она не общается с этой Дашей. Молодец Кристина! Надо бы окно открыть. "А я ем яблоко и смотрю в окно" - лучше б так, чем как мы: в изоляторе с видом на стройку и без еды совсем. И делать здесь совсем нечего, вот и думается обо всякой фигне, которая жить мешает. "Жизни не жалко, а жаль лишь мгновений" Хм, ведь очень тупо терпеть , когда у этих девчонок все хорошо - моральные вампирши блин. Ну блять, правда надо забить, уже даже получается, сижу и ухохатываюсь. Все, истерика однако. Уж лучше так. а то сидела рыдала. Ну все нах! Просто надо приучиться себя контролировать. Хотя, кому я это говорю? Дура что ли? все, совсем я тут офигела, сама с собой разговариваю. А, черт, где тут ближайшая клиника?! "Отвези меня в тундру", ой то есть в больничку, ну короче понятно все. Блин. опять с ума схожу Девчонки уже умирают от смеха, читая мой бред.

29.04.08

Блин, такое ощущение, что мешки разгружали. Какого записного хрена надо было вставать? Зачем мы вообще сюда приехали? Домой все хотят

"Без нас нас поссорили" - мегофраза! Все, мир, товарищи. Наконец то помирились. Но все оказалось намного сложнее, вокруг меня одни крысы и шестерки. Общество деградировало. Похоже. класс на грани распада. Остается надеяться, что это не так. Что ж, надежда умирает последней.

Впереди экскурсия "Ночной Петербург". Уже понятно, что я не высижу до конца, очень хочу спать. практически не спали со времен отъезда из Москвы. Глаза автоматически закрываются, но мне отснять материал нужно.
 

Вернулись в гостиницу. Я проспала в автобусе конец экскурсии. Просто было невыносимо. В глаза хоть спички вставляй. Лиза и Кристина ушли в другой номер, если честно,думала, что Аня после всех разборок тоже уйдет, но как она может упустить все разговоры меня, Даши, Ани и мальчиков? Никак, конечно. *Открывается дверь* - Майя Анатольевна. "Немедленно спать!" Ушла, мы притихли, а потом опять.. она пришла еще раз, заперла нас на ключ. Ну и ну...

Теперь уже выгнала всех, но я даже ничего не заметила, уже спала прям в одежде...

30.04.08 Утро

ПРоснулась под стук в дверь. Позвали на завтрак. Удивилась, что в номере нас только двое... Сходили на завтрак, как всегда ничего не ела. а кофе мне уже осточертело. Сейчас уедем в Царское Село.

Вернулись из Екатерининского, "поели", а теперь сидим на вокзале. До поезда еще 5 часов, но у нас нет сил ни на что. Все простудились, устали, никто не замечает времени. 5 часов прошли незаметно.

Сели в поезд, переругались из-за мест. В конце концов, меня поместили на боковушку. Но мне все было пофиг. Настолько в москву хочется! Узанала, что все мои на даче... *Уснула до самого утра*

01.05.08

Разбудили в 4 утра, я с легкостью встала, вокруг все спят, а говорили, что не будут)))) Всех срубило капитально, пришлось будить раз по 5...

Вот и Москва... Перрон. Наконец пришел папа - я очень соскучилась! Поехали с ним на дачу. Когда приехали, орала на все СНТ, насколько я счастлива... Боюсь, что соседи не оценили, время то только полседьмого)))) Позавторакала и пошла поспать еще.

Звонок от Серого. Счастливая вылетела за калитку и наконец его увидила! Погуляли вдвоем, потом Сокола нашли, безумное счастье его видеть! Позже подошел Кирик, от встречи с ним я не испытываю таких чувств, потому что мы с ним друг друга не долюбливаем... Подрулили старшие, Лешку уже видела, но счастья были полные штаны))) Потом приехал Сашка, но его отпустили только после обеда, а еще до обеда подошел Женя - сердце бешенно заколотитлось...

Собрались после обеда, сначала были только Серый, Женя и я. С Жекой решила все же серьезно поговорить. Ничего не вышло, только настроение испортилось. Он ушел, а настроение резко поднялось благодаря приезду Настены)))) Блин, как я рада! Тут уже гуляли полной компанией, стебылись над Женей,сидели в беседке со старшаками.

Вернулась домой, очень счастливая. Но спать оч хочется!!!

02.05.08

Пришла смс от Серого, пришлось вставать. Быстро собралась и побежала гулять. Поначалу ничего особого не происходило.

Теперь же. появилось, что рассказать. После ужина собрались толпой и пошли в беседку. Я подкалывала Жеку и произошло что то странное. Он сел, обнял меня, все как раньше.. Все были в шоке. Я конечно же тоже. Особенно после вчерашнего. Сидели так, потом я встала. Он подошел, обнял, начал целовать... Конечно, надо было отттолкнуть его, но я ничего не соображала. Нли из леса и мы с начтей хорм произнесли: "Бля, что происходит???"
 

А завтра в Москву...

 

А все, что случилось в Москве расскажу в следующем посте!

Как глупо, как глупо так было вчера поступить... Я неудачница? Нет, вы как хотите, но это не так... Я депрессивнонастроенная психически-ненормальная? Да, я с этим согласна.. Но все же. Лучше бы вчерашнего дня не было. Все не задалось сразу. И как все глупо. Я не могу быть с ним, у обоих глубокие раны... Моя мама вчера сказала, что больше не хочет со мной жить, меня видеть. Она впервые так сильно побила меня. Господи, как все было страшно. Я так ничего и не могу понять. После этой ее выходки я ничего не помню.. Но я очнулась где-то спустя 4 часа вся в крови. О нет. Опять. ПОтом меня напичкали какими-то таблетками, от которых я вообще не понимала, что творила. Самый большой шок это то, что мой отец смог меня поддержать. Это уже слишком. Такого и быть не может! Просто не может! У меня шок. Великая Суббота - вместо похода в церковь, просидела под так называемым домашним арестом, точнее пролежала в обмороке.Как страшно, не правда ли? Потом приехал Костик - а если бы не он? Что бы со мной было? Вроде конфликт начал улаживаться, лед треснул. Будучи в полном непонимании отправилась смотреть запрещенный к просмотру детям фильм "Страсти Христовы" Отлично, прорыдала еще и весь вечер. Невыносимо страшно. Благо, выбила все же разрешение на Питер. Она смягчилась! Так что вечером уезжаю. Сейчас вообще все в порядке. Христос воскрес!