Фотографии Палага : Мои дни с друзьями и нетолько

Фотографии Палага : Мои дни с друзьями и нетолько

Как оказывается бывает тяжело... Ничего этого не предвещало. Что то опять происходит. Мне сказали, что я много выебываюсь... Отлично! Именно такой серой мышке как я, стоило такое сказать... Откуда эта всеобщая ненависть? За что? Я не виновата, я ничего не сделала. Я в шоке. Палага вновь умирает во снах. "В глазах угли, а не огни, реальность слушала" Почему? Что я сделала? "Ноги еще могут идти, но идти некуда, сухая кожа по ходу, слезы капают внутрь" Если ад есть, то он тут... Это правда... Я больше так не хочу. Что стоит одиночество без конца? Ведь немногие смогут ответить на этот вопрос. "Отсутствие пользы от самого же себя... Я так долго искала... В глазах держу слезы, стараюсь жить дальше, может одиночество это моя награда - правда, но я этому совсем не рада..." Неужели я заслужила? "Во всем винить себя. что стоит это чувство?" А я знаю. что стоит... Один раз оно мне чуть не стоило жизни... С тех пор, я сказала себе не сметь думать о смерти, все налаживалось... Но вновь преломный момент... Я даже диаграмму своего состояния построила, посмотрела я на нее и поняла, так нельзя жить! Почему именно мне эти проблемы? Почему со мной нет дедушки, который всегда мог рассмешить меня? Почему теперь я не могу пойти к папе и рассказать ему о своих проблемах? Почему единственный человек, который меня любит, целыми днями не бывает дома? Как мне теперь поступить? Как жить дальше? Либо жизнь менять, либо заканчивать... И вопрос, что здесь сделать лучше. Я уже не в чем не уверена... Тупик, тупик здесь... Заврались... Все. Все не видят окружающего мира, не видят. Я не готова была к такому... Боже. помоги мне!!! *Тушь течет по лицу, в груди комок, мешающий дышать* Почему именно я должна переживать все то, чем покорали меня за мою невиновность... Я слабая, я очень слабая, хотя должна уверять себя в обратном... А почему я должна? "Думая, что всё в поряде, продолжая играть свою роль,Не обращая внимания на потери и боль. И ты знаешь, что однажды наступит та ночь, Когда никто в этом Мире не сможет помочь. Придётся в яму лечь, сбросив камень с плеч. Поверь, никто не станет твою задницу беречь. Теперь твою могилу забросают землей. Всё кончено, пацан, ну и бог с тобой."
Вот, что наверняка мне скажут... Да так уже говорят за моей спиной... Как все пессимистично, хотя нет, это скорее реалистично... Я реалист по жизни, я всегда знала, что я никто на этой земле... Я не нужна никому...
"Что ты видел в жизни? Только боль и кровь. Очередной провал, слезу смахнёшь рукой. А в следующий миг нависают новые, И каждый удар сердца отдаётся болью в голову."
Да, что то все зашло в никуда... Я действительно запуталась, Господи, что мне делать??? Где выход? Раньше, в своих проблемах сама была виновата, раньше накручивала себя много, а зря... А сейчас и правда вляпалась. "А жизнь перевернулась" Как все было хорошо! Почему такие моменты в моей жизни так редки (посмотрите диаграмму за несколько месяцев) Кто мне теперь поможет? Кто отдвинет от меня все эти слухи, когда прекратят за моей спиной гворить, что я шлюха и что я часто выебываюсь? Я даже слова такого не знаю... Слабачка... В последнее время слышу фразу: "Ты не достойна" Возможно, возможно это так... Но достойны ли вы? Для меня теперь тоже встает этот вопрос... Раньше любила всех, без разбора, помогала всем, доверяла каждому, а мне за это такое... Незнакомые люди в школе обзывают меня, верят этим слухам... И говорят мне: не выебывайся! Что для вас это значит? Я же никому не перешла дорогу! Люди, поверьте мне! Я теряю веру, она уходит от меня... А жива ли будет надежда? Слишком сложный вопрос... Что ж мне еще сказать? А нечего... Я просто хочу жить, хочу быть счастливой! Хочу быть сильной, хочу бороться! Хочу, но не могу...

Целый год я здесь, с вами... Все это время вы помогали мне , поддерживали меня... Этот период в моей жизни был довольно сложным, но вы мне очень помогли и давали советы... Спасибо вам всем, за то время, которое вы провели со мной, в моем мире.... Спасибо вам большое!!! Вы все стали мне друзьями, вы ля меня, как родные...

Девочки то хорошие, но кому то везет, а кому то вот никак... Раньше я так думала, а сейчас смотрю я на этих трех девочек (Сашу, Дашу и меня) и понимаю, что судьба свела нас незря... Теперь не везет каждой... И какждая по этому поводу очень переживает и грузится... "Первой умерла любовь, самая милая..." Вот это про нас.. Это мы. Любовь умерла у троих, но вера и надежа живет в каждой... Но эти 2 чувства скоро умрут, как в песне про трех хороших девочек, Любу, Надю, Верочку. Всем нам тяжело, но у каждой есть друзья, такие же, но менее подверженные всем проблемам... Видимо, среди нас - я Надежда, потому что я до сих пор общаюсь со своей любовью и надеюсь, а Сашка - Любовь.. Ей в этом очень везет. Даша - Вера, она верит в любовь, она хочет любви, но все нетак. И если таков расклад, значит я самая везучая? Так действительно, зафиг мне грузится??? Я способна, я могу! Надежда умерда последней, а мы пока живы все, и переживать буду. когда все станет плохо. Даже Саша (Любовь), любовь в ней еще жива, а значит живы мы все, мы способны жить.. Мы выживем!!! "Потеряли трех девчонок и нежалко нам..." "Надежду заменили давно искусственным раем"

Вот он... Этот белый чистейший снег. Светло-голубое небо навесает тяжелым грузом на плечи. Вокруг тишина, неслышно вообще ничего. Неслышно звонка собственного телефона, машины проезжают абсолютно бесшумно. АйПод предательски разряжен, кажется, что идешь целую вечность... Волосы заправлены в капюшон и ветер, которого практически не чувствуешь, даже не смеет прикоснуться к ним... Тяжеленная сумка перекинута через плечо, и я перестаю чувствовать свою руку... Она уже онемела от тяжести. Кажется, что идти еще целую вечность, хотя остаются каких то жалких 600 метров. Ремень сумки предательски сползает с пальто и не позволяет засунуть руки в карманы. Я постоянно подтягиваю сумку, потому что иначе я упаду вместе с ней... Вокруг невидно ничего, кроме белого, очень белого, еще нетронутого людьми и собаками снега. Снежная масса путается под ногами, мешает идти, такое ощущение, что идешь назад... Но в конце концов цель достигнута... Да, я добралась до дома... Не хватает сил, чтобы снять с себя сумку, которая весит 7 килограммов... Внутренний голос говорит: "Упади! Упади прям здесь!" Но я борюсь с этим наважденьем.Я способна, я смогу!!!

Вокруг меня одни угрозы... Угрозы о смерти... Мой любимый человек может умереть завтра, я могла умереть сегодня, могу умереть завтра, послезавтра... С сегодняшнего дня, если рядом со мной нет 2 оч важных для меня людей моя жизнь стала опасной... Кроме разборок вокруг нету ничего... Слово "стрела" - это уже привычно... Жизнь катится в тупик, чем все это закончится знает только Бог... Надеюсь, что все будет нормально... А люди все же двуличны, не могут они выбрать, за кого идти по жизни... ВОт я ерила в людей, а им пофиг, им бы самим успокоиться... А у меня 2 ня истерика... И опять со мной те, кто не должен бы быть... Со мной даже парень, который со мной не разговаривал, заговорил и помог... Многие переживают, а кому то главное, своя шкура... Пусть трепещут за нее.. По другому некак... Это правда жизни такая... И никак от нее не избвиться... Я боюсь, боюсь, что завтра со мной что-нибудь сделают.. А вдруг это последний пост??? Ой, нет, я не хочу об этом думать... Но я боюсь... Это глупо, но да, я боюсь... Дети - опасные люди, а не дети (т.е. подростки) еще страшнее... Мне плохо... И вы можете не коментировать это, но просто знайте...

Сегодня ко мне почему то пришло много мыслей... Вчерашние события просто выбили меня из колеи и немного подпортили мне некоторые отношения... Но сегодня, когда я это поняла, ко мне так резко пришло решение всех этих проблем!! Я просто сказала себе (фразой из песни, которую тесно можно связать с нашими с Колей отношениями): "можно мстить 2х2, но такси и соси, а простить никогда, никогда не проси!!" И реально, что мне теперь, с ума что ли сойти??? Прошло столько времени, а я как дура думаю и мечтаю... Да пошло все к черту!! "Героин, пульса нет, только ты не при чем." Не стоит всего этого! Вокруг меня столько хороших, любящих меня людей, которые ради меня готовы на все, что у меня просто нет смысла пытаться сделать что то по другому, отныне я довольна своей жизнью! "Не звони, не звони, я устала. я устала, я тебя не хочу, ты меня зае...*пип*" Все не к чему!! Жизнь, епт, прекрасна! И какой то придурок мне ее не испортит.. А костика я все равно убью))) Но он по сравнению с ЭТИМ хотя бы хороший! А так, все хорошие и мир прекрасен!!! И пошли все придурки на х..!!! Я уверена в себе и я в себя верю! "Никогда не бросай игру, даже если уверен, что проиграешь"

Вот что за дурдом??? Да епт, уже достало все! Правда все, если честно, прекрасно... Но есть пара но!!! На испанском познакомились с новой учительницей, неплохо, но с Ириной Викторовной было лучше! Правда поржали мы вдоволь! Один только текст, который нам дали чего стоил!! На литре чуть не умерла со скуки, на географии откровенно спала... На английском мне впервые в жизни сделали замечание - у меня дебют!!! Но знаете, самое противное, это то, что я сегодня узнала... У нас оказывается Коля лох, что со мной встречался, потому что я дура, идиотка и проститутка... А еще моим уважаемым врагам понравилось слово шлюха и они посчитали, что оно мне подходит!!! Я оказывается шлюха, правда? Народ, (это я к тем, кто так считает) вы видимо хорошо знаете, кто такие шлюхи... Да и скорее всемо вы они есть, даже если вы мальчики! А что касается Коли, я думаю и надеюсь, что он так не считает, тем более мы с ним нормально общаемся... А еще вам совет, пообщайтесь со мной, прежде чем делать такие выводы!

Кто нерад моему возвращению? А? Немедленно признавайтесь!!! Ну что, расскажу я вам что ли, о том, как я съездила в славный город Киев))) Вечером 29 декабря 2007 года моя семья в составе 4 человек села на поезд Москва-Киев... Доехали без происшествий, даже пограничникам я понравилась))) Подъезжаем к перрону и я вижу: стоит мой любимый троюродный брат с роскошным букетом оранжевых роз!!! Я была в шоке, розы то мне на День Рождения!!! Приехали домой к его родителям, а там уже куча родственников и накрыт праздничный стол! Пока со всеми родственниками перецеловалась, чуть не сдохла!!! Потом мне презентовали именинный тортик!!

А вот моя фота с братиком, розами и праздничным столом:

Поели и поехали покупать мне подарок: золотое кольцо... Так получилось, что купили целых 2)))



Потом поехали в квартиру к брату: там встретились с его женой и моим маленьким племяшечкой!!! Какой он клевый, вы просто не представляете!!! Такой хорошенький. маленький... Суперский мальчик!!!

Ну а следующий день прошел в подготовках к Новому Году!!! Готовились мы долго, все таки народу куча!!! Вот что у нас получилось:

В 23:00 по киевскому времени отметили московский Новый Год! Вот так я выглядела тогда:

А при встрече киевского

Разошлись не оч поздно, где-то в 3... 1 долго спали, потом поехали опять к тете Томе, там объелись и я приняла решение, что никогда не буду есть!!!
2 января поехали к моей сестричке, там тож племяник недавно родился!!! Тож такой хорошенький)))

3 числа в ресторан поехали и я так была одета и накрашена, что до боли напоминала себе Настю Приходько!!!

Ну а потом только и делали, что ели и спали))) Всех с Новым Годом и Рождеством!! Как вы провели свои каникулы? Рассказывайте!!!

Пришел мой День Рождения.. Столько позитива, море эмоций!! Вчера отпраздновали, класно побухали... Вообще все хорошо стало... И вот получаю ваши поздравления, мне очень приятно!!! Спасибо за добрые слова, красивые открытки!!!! Вы мне все очень дороги!!! К сожалению, я сегодня уезжаю в Киев на каникулы, буду по вам скучать!!! Заранее поздравляю вас с Новым Годом, желаю счастья и радости!! Что касается этоо года, он прошел реально по-свински!!!Тяжелый год, ничего не скажешь... Во мне прошло формирование личности, я очень много поняла!!! Я не буду перечислять по пунктам, что произошло.. Но год был полон разочарований, боли, страданий... Все я думаю помнят историю с моим папой... Но вот конец года и я счастлива!! Хотя, была у меня попытка самообуиства, но теперь все прекрасно!!! Я вас всех люблю!! Вы лучшие... Спасибо за то, что вы есть!!!

Дело в том, что у моих вирт.мамы и еще одной прекрасной подруги в интернете сегодня День Рождения!! Я хочу сказать, что я вас очень люблю! Вы лучшие!!! NBp- ты прекрасна!!! Мы с тобой слушаем одну музыку, всегда понимаем друг друга!!! Ярмила- мама!!! Я тебя очень люблю, ты всегда даешь прекрасные советы!!! Ты мудрый человек!!! Девчонки, оставайтесь такими всегда!!!

Только вернулась с корпоративного праздника BBDO... Почему-то такая счастливая!!! Не, ну мы реально отлично пообщались и повеселились!!! Сначала поехали в "Амедиа" (там где все сериалы снимают).. Там посмотрели на разные декорации и померили костюмы... Потом посмотрели съемочную площадку и поехали обратно в офис... На 11 человек было, я - самая старшая из девчонок и 2 пацана, чуть старше меня, мы уже 3 года, как знакомы.. Отлично пообщались, пошлили сколько влезет... Потом подарки получили и на этом все, к сожалению, закончилось... И все же я всех люблю!!! отки выставила в фотоальбом...

В общем-то могу сказать, что все прекрасно... Правда вчерашний день как-то странно повлиял на мое настроение.. Ну, расскажу все по порядку: Я как дура, в последний днь учебы решила все-таки пойти в школу, хотя праздник и дискотека начинались только в 5 (могла бы дома спать!!!) Нас пришло 2 пацана и 6 девчонок... Майя Анатольевна сказала, чтобы мы немедленно шли по домам или хотя бы просто сваливали из школы! Ну а нас долго уговаривать не пришлось!!! Выперлись все на улицу и стали там в овраге с горки кататься! Потом нам это надоело и девчонки пошли купить выпивки... Со всем этим добром поперлись к Дашке... Не знаю, как мы там все поместились,но это уже неважно... Стали пить, пацанам так ничего и не досталось))) Я выпила не много, но это меня не спасло!!! Всех девчонок понесло, они стали штурмовать пацанов, а я (как мне потом сказали) стала орать: дайте мне Денискина.. Не знаю, каким боком, но потом пришли Сашка с Андреем, которые пытались меня успокоить, потому что Денискина с ними не было... Потом они нас выпроводили, а сами остались наедине... Мы все, уже слава Богу протрезвели и стали хоть что то соображать.. Когда Сашка с андреем нас пустили, я решила уже поехать домой, чтобы приготовиться к дискотеке... Приехав в школу, обнаружилось, что костум, прежде оставленный мною у Майи Анатольевны пропал... У меня началась истерика!!! Я рвала и метала!!! Но все решилось, мы сорвали костюм с Дашки и нормально выступили... Меня по крайней мере все хвалили... Потом началась дискотека, я отрывалась до первого медляка, а потом мне все это надоело... (Денискину кстати про мои пьяные оры рассказали и он ходил и косо на меня посматривал..) Короче была вот такая жесть.. Сама не понимаю. что со мной происходило...
А вот завтра у мамы корпоротивная вечеринка для подростков на работе... Я поеду точно.. Надеюсь, что будет интересно!!!

Все казалось наладилось... Помирилась с мамой,поняла, что не надо больше психоать... Сегодня в школу пошла с хорошим настроением да и все начиналось нормально! На физру я не пошла, и кстати правильно сделала! После четвертого урока шла по коридору с окнами и обратило внимание, что на улице столпилось куча народу! Подойдя к кабинету, я услышала, что на первом этаже распылили гзовый перцовый балончик... Меня попросили спуститься на первый этаж, я должна была позвать девчонок.. Но до первого этажа я не дошла... У меня просто дыханье пропало! Я бегом на третий этаж. девчонки сказали, что всех эвакуируют... Я побежала вниз. но моя куртка была в другом крыле, следовательно мне пршлось бежать через первый этаж за курткой... Я еле успела добежать до окна, через которое впоследствии вылезла... Но там не было никого из наши, только девчонки из 7 Д... Я постояла с ними и решила быстренько пробежать по первому этажу, к выходу, где были все наши... Но случилось страшное, как только я выбежала на улицу у меня подкосились ноги и я упала, упала в обморок... Как мне сказалаи, оклималась я быстро, меня девчонки поймали, вынесли из школы стул, посадили... Так мы сидели около 30 минут, а потом пришла Виктория Валентиновна и забрала меня в кабинет директора, туда запах не дошел... Пока я там сидела, привели пацана, который это сделала... Но мне было пофиг... Потом привели девчонку из 7 А, у нее вообще астма... В конце концов мне вызвали скорую... Скорая приехала и сказала, что заберут в Филатовскую больницу... Потом ждали второую бригаду скорой для Леры (7А)... Дождались и поехали... Я со своей бригадой, а Лера пока в школе оставалась... Родителей я предупредила, они меня уже ждали в Филатовской.. Просидели мы в этой больнице долго, предлагали госпитализацию, но мама отказалась (и слава Богу!)... Когда меня уже выпускали привезли Леру... Надеюсь ее тоже выпустили... С мамой и папой пошли поесть, все-таки время было 4 часа!!! Поели и папа решил сразу купить мне подарок на День Рождения!!! Он догадывается, какое у меня состояние!!! (Ну представьте: обморок, жуткие приступы кашля...) Купил мне АйПод!!! Молодец папаша!!! Приехали домой и мне стали все писать, звонить!!! При чем люди.я от которых я этого не ожидала!!! Люди, спасибо вам всем большое! Девчонки, если бы не вы, я б не выжила!!! Стали с Машей переписываться, она попросила мой домашний телефон... И тут мне позвонили, позвонил тот пацан, который все это натворил!!! Попросил прощения и как нистранно я его простила!!! Впервые вижу таких, которые способны ответить за свои поступки!!! Народ, я вас всех очень люблю!!! Спасибо вам за все!!!

Именно это слово теперь вырезано у меня на руке... Вырезано и все... Так захотелось... Жизнь к этому привела... Да, я дура, я просто дура.. Мне это вчера мама сказала, теперь со мной не разговаривает, точнее я с ней... Она вчера стала причиной такой мстерики, какую я отныне не забуду... Больно, но эти царапины ничто по сравнению с израненной душой... Тяжело, пролежала весь день в постели... Нет сил.. Просто нет сил... А я знаю, что только мама могла бы мне помочь, но она не поможет, ей надоело и от этого становится противно... Просто противно..

Ну что ж... Жизнь идет своим чередом, тесно связывается с гороскопом и просто объясняет многое... Ничего особенного в моих суровых буднях нет: просто сплошные контрольные и проверочные... Замучили они нас капитально!!! А больше и нет ничего, что можно было бы вот так расказать: все очень скучно!!! Но вот иногда смотрю на окружающих меня людей и просто на прохожих, и удивляюсь: как так можно жить? Вот сегодня впервые увидела курящую бабушку... Это что то с чес то!!! Кошмар полнейший!!!

А еще у меня к вам вопрос: Как вы думаете, интересная ли я личность и чего во мне не хватает? Ответ поясните

Да, я буду упорно называть жизнь сложной штукой... Потому что в моей жизни нет возможности находиться с любимыми людьми, не испытывать угрызений совести, когда речь идет о плохих поступках, которые ты не исправил... Вот, как сказал мой папаша: "Пионер-всему классу пример"... Вот от этого я и натерпелась!!! Да еще и обвиняют во всем... Вот так вот жизнь способна крутить людьми... А люди ничего не делают для того, чтобы сделать жизнь другого приятнее... Вот например "Мцыри" - поэтконкурс!!! Всех московских, отбранных в отборочном туре и действительно талантливых не оценили, а зато каких то придурков из Пензы и Е(Ю)гры (понятия не имею, что это) наградили на финале по самое не горюй!!! Да и вообще все как то не ладится... А вот интересно почему? Я себя не накручиваю!!! В школе все, кроме этих хреновых обвинений и инцендентов все нормально, не жалуюсь, а вот просто как то грустно... Было время, еще где-то месяц назад, когда позитив пер отовсюду, я была счастливой, а что сейчас??? Может быть кто то сможет мне ответить на этот вопрос...

Вот забыла я вчера рассказать, как мы выступили на выборах!!!! Это была жесть просто потому, что когда я танцевала арабский танец, с меня упал топик!!! Благо поймать успела... Вот такие у нас дела бывают... А что еще? Потом ездила в Мегу с мудаком, ой в смысле с папашей!!! Содрала я денег с него капитально!!! Пусть бомжом нафиг станет! Я ему в этом помогу!!! Кто со мной??? Такие вот сложные у нас дела!!! Ну вы помните, как я его ненавижу, поэтому думаю не удивляетесь! Сходила в кино на "Золотой век", очень понравилось!!!Сюжет неочень затянут, актерская игра великолепна!!! Поэтому всем советую сходить!!! А эт я в платье для выступлений. Извините за качество, фота с телеона

Извините, что давно не появялась!!! Рассказать было нечего!!! У меня сейчас все оч тяжело... Каждый ень репетиции, конец триместра... Слава Богу триместр я закончила на одни пятерки!!! А вот в воскресенье мне опять выступать!!! Теперь уже перед избирателями на выборах!!! Жесть какая то...Сегодня домой еле приползла.. Причем не на одном уроке не была... Все 6 уроков мы репетировали!!! Если кто хочет такую жизнь, бегите в нашу школу прямиком в 7 Г класс!!! Больше ничего особо интересного... Жизнь идет своим чередом, проьблемы практически решились... Вот только жаль, что три дня не учиться... Как у вас то дела??? Я стараюсь коментить...