Вот сижу я и думаю. Просто думаю. Погода радует. Прекрасно...

Я всегда любила конец апреля, юбочки, белые штаны, ярко, стильно... Аааааааааааайййй... Уже неинтересно.

Целыми днями лежу, пью чай. Чай всегда могла пить литрами. Чай чай чай. 

Устала от врачей и диагнозов. Все свелось к одному: буду нервничать, прощайте ноги. Ну и плевать, честно. У меня весна. Хочу туфли, шпильки, платье. Нет, хромай, дорогуша. 

Смотрю на папу и жалость пробирает. В кого ты превратился, а? Посмотри на себя... Был эталоном красоты, стройный, стильный, с прекрасными волосами, а что сейчас? Пузо, куртка бесформенная, кофту эту я вижу уже год, видимо у тебя просто одинаковых миллион, стрижечка обычного городского клерка. Пап, ты типичный лох. Прости, у меня теперь другие идеалы.

Настроение yes. Оно прекрасно днем, но с наступлением ночи что-то берет свое. А мне нервничать нельзя. В общем.... Я люблю эту весну. Я никогда себя так не любила и не жалела. Но за это я еще больше себя ненавижу. Дура, а так оно и есть.

Самое смешное, что счастлива. Просто счастлива. Знаю, что очень на дачу хочу, к любимым мальчикам, просто одурманивающее желание. У меня всегда так в апреле-мае. Сколько бы плохого они не делали, но я вижу, что они меня ценят. И конкретно им я прощаю все.

А больше сейчас для меня почти никого не существует. Наверное человек 20, кого я вижу рядом с собой. Которые не хихикают по углам и не мучают меня тупой жалостью. Те, кого я люблю. А остальные, кого любила, в прошлом. Друзья в беде познаются. Ну а остальные идут откровенно на. Двуличные, неинтересные. А я теперь ваза хрустальная.  Вот раньше мне все говорили, что я себя очень люблю - идиоты) вы ошибались. Вот теперь да... Теперь есть я и есть неприкасаемые. Ну и люди из интернета, которые мне дороги. И больше никого.

Люблю я эту жизнь. Как бы она меня не трахала, как бы я не горела, не падала, я все равно есть.  

 

Прошло почти 2 недели с момента, когда самолет приземлился в москвоском аэропорту Шереметьево. Прелетел он из Чехии с кучей людей. Среди них была и я. Улетавшая с улыбкой на лице. 

24 марта 2009. Жутковатый был день. Утром поехала встретилась с Любимым. Хотя нет, на тот момент просто с человеком, в которого была влюблена. Я так не хотела улетать. Но он просил, говорил, что я должна улететь, должна забыть обо всех и посвятить хоть неделю себе. А я знала, что когда я улечу, хуже всего будет ему. Я прекрасно знала, как он ко мне относится и что будет чувствовать. Я не хотела улетать. В наушниках по дороге в аэропорт звучала "Не покидай меня...", я улыбалась маме, мы горланили со счастьем: "ОТПУСК!" Но обе мы знали, придется тяжело. Я прекрасно помнила, что произошло в среду перед вылетом, помнила, как человек, с которым я встречалась полтора года сделал мне больно. И я решила уйти. От этого становилось все больней. Но я знала, что сделала правильно. и знала, что раз он хочет меня вернуть, он сделает все возможное - любовь проверяют расстоянием.  Самолет оторвался от земли, я написала одну короткую смс Антону: "Жди через 2 часа" и отключила телефон. Я не хотела писать Сереже (бывший), папе решила написать, когда приземлимся. 2 часа 20 минут в самоелете. Ужин, включающий в себя красную и черную икру. "Мам, а мне уже нравится Чехия..," - сказала я тогда. Правда, в единсвтенный раз наверное. По Москве пробило около половины первого, а мы ждали багаж. Усталость была дикая. Написала отцу и Антону. Антон незамедлительно ответил - он не спал все ночи этой недели, а отец не ответил даже на следующее утро. Отель понравился, уютно и мило. Убил тот факт, что в первый день после прилета у нас была экскурсия в Чешский Крумлов, которая начиналась в 8 утра, а закончилась в 9 вечера. Честно говоря, мы прокляли все. Город и город, больше ничего не скажешь. Погода отвратительная.Холодно и снег. К счастью, только в конце дня.

 

 

День второй. Поездка в Карловы Вары. Опять. Начало - 9 утра, конец - 8 вечера. Мечталось, чтобы все это провалилось куда-нибудь. С экскурсоводом нам не везло, хоть погода радовала. Карловы Вары - как отдельная страна. Там почему-то светило яркое солнце и отсутствовал снег. Все восхищаются городом, а мы нет. Хм, может и живописно, может и мило, но смысла ехать туда просто так никакого. И на лечение я туда никогда бы не поехала. Водички хлебнули, большей гадости и в жизни не пробовала.

to be cotinued

Апатия. Это вечное состояние перед путешествиями. Нет, сейчас другое. Все бы отдала, чтобы не лететь. Попова, почему ты именно сейчас влюбилась??? Почему именно сейчас ты должна оторваться от земли в Москве и пробыть неделю в Праге? Да ну нафиг, все равно все хорошо будет. Несмотря на то, что когда ты вернешься, все начнут скакать, как будто жить без тебя не могли, а они могли. Они за эту неделю про тебя ни разу не вспомнят, а вот потом... Да Боже, ты уже привыкла. Привыкла, что когда ты возвращаешься, на тебя все орут. Потому что ты вообще улетала или не писала, или еще что то. А в принципе, ты им всем нафиг не нужна) Да ты и сама это знаешь) Но самое смешное, Палага Артемовна, что тебе самой никто не нужен, кроме одного человечка. Ты знаешь, что ты покидаешь сейчас этот серый город с великой надеждой. что вернешься и влезешь в юбку. И все будет как всегда и даже лучше.  Ты каждую поездку на это надеешься и что? Хоть раз сработало? Хотя вру, сработало) Главное, дел не натвори и с целыми ногами вернись, а то ты любишь себе что-нибудь порвать. Ну вот, 2 часа до отъезда из дома, а ты даже не знаешь, все ли ты собрала. Да как всегда, уже привыкли) Да и вообще, ты ведь в глубине души знаешь, что папа тебе за эту неделю ни разу не позвонит, сама поездка обещает быть тяжелой и сумбурной, вернешься худая, как береза, а потом накинешься на еду. Животный инстинкт, мать его. Да и вообще, дуреха ты, Полин) Впадаешь в какое-то странное состояние, хотя вообще причин нету) Место в психушке никого еще не спасало) Дорогая, все будет хорошо. Все будет. Вернешься как всегда с огромной пачкой фотографий, будешь еще 2 месяца рассказывать, как все было хорошо (сравнивая с любимой Иорданией) и в глубине своего мозга мысль у тебя такая: лучше бы я сейчас летела в Иорданию. Дорогуша, вспомни, что было тогда. Было хуже) Так что заткнись и бегом манатки собирать 

 Каждое лето я пишу о своих поездках в Курск... Город, к которому душа не лежит, но зато столько любимых родственников там проживают, что не ездить туда просто грех... Вообще, в этот городок мы ездим каждый август... Ездили... Справляли День Рождания моего двоюродного деда... Человека, который пережил отметку в 90 лет... И вот вчера его не стало... Вся семья отправилась в Курск на похороны, а мне осталось сокрывать свое горе здесь, в Москве...

 

Дядя Ларик... Знаешь,  мне так стыдно признать, что я почти не знала тебя... Да, насколько ты был великий человек даже и описать невозможно... Ты называл мою маму кумиром, то, как ты встречал ее просто не поддается описанию...  Тебе было 91, а ты вылетал к ней навстресу с криками: "Кумир!" и тебе в этом не было равных... Ты всегда искренне улыбался мне, защищал перед моей бабушкой, когда она рассказывала, какая я ужасная... Ты верил, что я великолепная девочка... Но не переставал удивляться, что я так быстро расту... 

В последние годы,  надо признать, ты был законченным пессимистом, а я приезжала и твердила тебе, что ты доживешь до 100 лет... Прости меня, эту ошибку... На все свои Дни Рождения ты плакал, после моей речи, своей молодостью, своими наивными словами я заставляла тебя жить дальше, верить... Все мои 14 лет ты видел меня, ты улыбался, в младенчестве держал на руках... Ты был невероятной души и красоты человек... Седина тебя только украшала... 

Я никогда... Никогда не забуду ваши вечные ссоры с тетей Надей, твоей так горячо любимой женой... Ты ведь даже и представить не мог, как это было смешно... Такие два милых одувана, а такие предявы, выражаясь нашим языком... 

Ты был... И был великолепным... Спасибо тебе за все... Мы не забудем тебя, мы будем помнить... 

Знаете,  у меня была в жизни одна единственная твердая мечта. Та, которую я пронесла с собой 13 с половиной (будем так считать) лет. Глупа мечта донельзя, но она была. И я на самом деле никогда не думала, что все-таки она исполнится. Бред... Где-то 6 первых лет своей жизни я вставала утром, шла в ванную и терла глаза, спрашивая у бабушки, не стали ли они хоть чуточку светлее.  

Вот эти глаза, практически черные в оригинале, и чуть светлее благодаря прозрачным линзам. Где-то в 10 привыкла, смирилась что ли, но всегда завидовала маме, бабушке, дедушке, что у них светлые (серые, голубые) глаза.  Я слушала песни со словами: "Твои глаза, как два озера", "Девочка с глазами из самого синега льда..," и так мечтала.. Боже мой, а обо мне то такого никогда не скажут... Но, хоть убейся, не было у меня способов перекрыть эти долбанные черные глаза. Хотя, они мне даже стали нравится. 

Но ведь мечты должны сбываться... Не знаю, наверное я должна ее теперь боготворить. Не забыть про эту глупую детскую мечту и найти решение могла только мама... И ведь нашла.... На 8 марта я получила в подарок абсолютно синие, роскошного цвета линзы, которые смогли перекрыть цвет моих глаз. И это невероятно. Как новая страница жизни, новая возможность.. Мне так нравится... Хоть это и глупо.  Но я себе очень нравлюсь) Теперь есть возможность обыгрывать наряды цветом глаз и сражать всех наповал - цвет-то просто роскошный) 

 

У меня в душе май. Что-то на грани с летом. Жалко правда, что в такую погоду я заперта дома. Я улыбаюсь.  Я радуюсь солнцу. Я даже не борюсь с возбужденным гормональным фронтом и желанием влюбиться. Правда гложет меня, конечно,  что я повязала столько людей, что они бегают за мной, ненавидят друг друга, а я в принципе и обидеть всех боюсь и надоели они мне все) Есть два человечка, с которыми я хочу быть... И поа мне никто не нужен) 

Да, я в последнее время такая милая улыбчивая девочка. Может оно к лучшему? Хотя, к вечеру превращаюсь в роковую львицу и давай охотиться... Это все весна) Знаю знаю знаю) Но мне нравится это время. Нравится жмуриться от солнца, думать, что скоро будет тепло. Хочу юбку)) Хочу одеть юбку...  

А еще я почему-то все меньше циклюсь на мелких проблемах. Я забыла о депрессиях, живу сегодняшне-завтрашним днем. Потому что надоело.... Надоели вечные проблемы с кодовым словом "папа", надоели ссоры и т.д. Я даже уже больше месяца не плакала. Хотя нет, вру, вчера во сне. Но мне Иордания снилась. Я туда так хочу... Вчера читала пост, как ездила туда, смотрела фотки... У меня такая страсть к этому месту... Но... Этим мартом придется довольствоваться Чехией. Хм, самой от себя противно. Фу, как я так.... Придется... Довольствоваться.... Нет, думаю мне и там понравится... Но в Иорданию я очень хочу... Я ничто не люблю так... Я не могу... Как же меня влюбили... До дрожи) Ой, могу об этом писать и писать, но надо остановиться)  

Я слышу щебетание птиц в окне... Так хочется его распахнуть... Но чертов бронхит - придется подождать))) Помню.. В прошлом году в это время я уже ходила в весенней куртке. Может и сейчас уже смогу.... А еще вспоминаю, как в прошлом году, где-то в конце февраля мы всем классом зашли в кабинет и погода стояла такая же роскошная... Солнечная, небо синее-синее..  И мы все стали так улыбаться, так радоваться, фоткаться... А сейчас наслаждаюсь дома.... Ну да ладно, бронхит не вечен. 

А вообще. чувство противного дежа-вю. В том году 9 марта опрометчиво спьяну позвонила парню, с которым тогда встречалась год. И стали встречаться опять.. Прошло в общем счете полтора года и я его бросила, не выдержав его нарциссизма. Он был единственным человеком в моей жизни. которого я бросила сама... Я не побоялась ничего... Он сначала орал, потом пару раз предпринял попытку меня вернуть, а недавно мы 4 месяца вообще не разговаривали... Потом очередное СЛУЧАЙНОЕ "привет", правда на этот раз его... И опять несется это: "я жить без тебя не могу", "ты так и не ушла из моего сердца и головы", "я только о тебе и думаю", "я люблю тебя и я это понял..."... А я и не знаю. Наверное, вот еще год назад, услышав бы такое, я бы ответила взаимностью и пустилась в эту авантюру.. И встречались бы мы опять года полтора, пока я бы не психанула. А сейчас... Прошел год, а я какая-то другая. Этот года я встречалась с человеком совсем другого характера, другой внешности... Да плевать, сколько всего я пережила из-за него, какие это были скандалы (таких с Женей никогда не было), правда плевать... Я не хочу ничего менять... Но если только... Эта весна заставит меня влябиться, я буду менять, я буду уходить, буду терять, но добьюсь того, чего хочу. 

Кроме юбки, хочу цветов... Хоть скромный букетик... ну весна у меня в душе, хоть убейте) 

Проклятье. Мама уже собралась подать на школу в суд. Это ненормально. Я заболела третий раз за 4 недели. Теперь уже бронхит. Это видимо проклятье. Мой иммунитет трубит тревогу. Выхода нет.

За 3 дня в школе успела понять, что ничего не понимаю.

СЪЕЗДИЛА НА КОНКУРС... Да будь он проклят! Все после него! Весь этот долбанный бронхит. Но как хорошо, я красивый моряк. К Р А С И В Ы Й.

Народ посходил с ума. Все хамы и нахалы. Живем-с только для себя, так?

Ну не думаете о других, ну и не надо.

А я дала себе обещание, что в пятницу я выпишусь. Меня Д О С Т А Л О.  

проклятье. 

То ли мне больно, то ли обидно, то ли мне на*уй никто не нужен.

Я просто устала от этих абсолютно тупых лиц. Не знаю, когда к людям со всей добротой душевной, а в ответ обнаженная задница, то это как-то противно что ли.

Я не знаю, меня просто бесит. Вроде бы друзья, а вроде и нет. Вообще, школа - вещь такая, где крепкой дружбы не бывает. Ну потому что окружающие деградирующие мины - это капец. Меня правда напрягает. В Ы М О Р А Ж И В А Е Т.

Я больше не хочу быть милой, наивной, доброй. Да блять, как там: "ты никого не любишь, тебя обожают все. Ты посылаешь весь мир, тобой восхищаются" рациональненько. То, что надо просто. по крайней мере для школы. Потому что бесит. Просто бесит.  

Я только сейчас врубилась, что за этой кутерьмой (см.прошлый пост) забыла, что на ЛиРу уже 2 года. Пропустила ДР дневника... Прости, дорогой... Я помню о тебе) 

Давно я здесь не была... даже не знаю почему. Сколько раз хотела открыть страницу, но просто отказывали руки. В последнее время разум расходится с действиями. Отказал иммунитет, выдав вторую волну болезней - фоликулярную ангину, отказали ноги, а из-за ангины я к врачу так и не попала,, продолжает отказывать спина - вопрос один: а что делать то? Хотя, этот лазарет хотя бы не давит на меня дурацкими деградирующими минами, чужими мнениями, серыми буднями и пошлой повседневностью. Наедине с собой... Так хорошо...  Так неповторимо... Тебе что-то пишут, кто-то что-то втирает, а ты сидишь, стучишь по клавишам и ничего больше. Бездумно абсолютно. И только один человек заставляет улыбаться, даже когда антибиотики скручивают в три погибели, а температура вопит тревогу. Он приходил встречать меня в школу, спасая от стресса между болезнями, радовал своей улыбкой и милыми словами. Хотя, кто я ему... В последнее время верю, что некто дорогой. И здесь хотя бы без фальши. Как отец с дочерью. И больше никого из этих "реальных" людей не надо.

Кстати, об отце. "Да пошел ты", - кричала я в очередной раз заканчивая разговор с ним. С этого то все и началось. Начался этот долбанный зимний стресс. Спасибо, папочка. То, что ты тварь мы уже убедились, но я надеялась, что ты хотя бы исправляющаяся тварь, а ты тварь обыкновенная, без права на исправления. Да как из тебя только слова то эти вылетают. У меня уже слов нет. У меня одно желание: позвонить тебе, позвать на встречу. подойти близко-близко, дать по морде и заорать, как я тебя ненавижу. Вновь ненавижу. Да зачем же ты так... Я маленькой девочкой души в тебе не чаяла, благодаря тебе я стала немного взрослой и научилась ненавидеть. Ненавидеть тебя, пап. А потом поняла, что равнодушие и безразличие проще, оказалась права. Мне было откровенно похуй на тебя. Мы встречались раз в месяц, я забирала положенные мне деньги, радовала тебя парой улыбок и воздушным поцелуем, вылетая из машины. А ты строил себе воздушные замки: навернео, спустя 2 года она все же меня простила. Нет, пап, даже не надейся. Лучше б все было также. А ты просто тварь. Ты посмел так поступить. ты вернулся к словам, сказанным 2 года назад. Тогда.... Что ж, вернемся к ненависти. Видимо, тебе так приятней. Приятней заканчивать каждый разговор ползаньем передо мной на коленях, моля о прощении с криками: Ты же моя дочь. Нет, пап, нет. Заслужи для начала.

А вообще, мне все дико нравится... Я лежу тут с высоченной температурой и это оказывается помогает думать. Черт подери... Мои друзья, мои отношеия... Когда я в сотый раз слышу, что я изменилась за полгода в плохую сторону или что я ебанутая на голову мне становится просто смешно. Кто же вы, чтобы судить. А вот это изменилась за полгода просто повергает в истерику. Когда вы наконец усвоите, что люди могут меняться за 5 лет, за 10, но не за полгода. Эти ваши мнения, которые вы даже не можете сказать лично, лицом к лицу.. Как же это смешно и противно... Просто противно... Я слишком много вам отдала, чтобы терпеть это. Что ж, буду меняться в хорошую сторону, да только... Вам это не понравится. Выньте шило из задницы и успокойтесь наконец.

А ты, ты - мой некогда обожаемый парень.. Что ты творишь сейчас? Что? ты не понял что ли, чем вызвана такая резкая смена в моих сообщениях тебе? ты ноешь на каждом шагу. что мы месяц не виделись, но кроме жалких сообщений я не вижу ничего... ты даже ни разу не позвонил.. Ты только вопишь, что что за хуйня, что Антон встречает меня из школы, и что это я на многих фотках школьных в обнимку с одноклассниками? Какой же все это бред... Слова о моей любви стоят просто комом в горле, раньше я плакала, что тебя нет в сети, нет в асе, а щас я плачу, когда ты есть... Ты прикрываешься тем, что безумно любишь меня, а мне кажется, что ты меня просто ненавидишь и хочешь убить...Твои истерики... На этот счет, как по зову, мама принесла книгу "Горький шоколад. Книга утешений". И зачитываясь долгими температурными вечерами наткнулась на очень интересную главу: 

"Тех, кто нас любит, нужно убивать. Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой, держать в поле зрения... Разумеется, жалко, и кажется, что пока незачто убивать-то. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалеку теплую затхлую норку, из которой будет наблюдать за тобой, а потом начнет наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянула, только одним глазком посмотрела, как у него замечательно. Ну да, уютненько. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободной, почти свободной, потому тчо между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда все-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит. Потом приходит неизбежное чувство вины - кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придешь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут все теснее, твое личное пространство все меньше, его просьбы превратятся в требования, и счастье на лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас. А потом, когда останешься одна, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единтсвенного, кому хотела отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливой, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды."

Я вижу в этом всем себя. Да... Сколько мы там с ним вместе? Год и почти 2 месяца... Жаль, что это не попалось мне на глаза раньше. Хотя, поначалу я действовала правильно... Нет, именно так как описано... Приняла его у себя в сердце, писала что-то милое, слушала все его комплименты, но ничего взамен... А пото как-то приехала к нему в компанию, без звонка, и это счастье на лице заставило меня стать его... Потом было столько всего, столько размолвок, ссор... Но все время дикое счастье от пребывания друг с другом. А сейчас вот оно... Все его просьбы превратились в требования, а счастье в капризно-раздражительную маску... И почему я не убила его сразу? А ведь сейчас воли не хватает... Казалось бы, один патрон, одно слово и все. и свобода. Но нет... Не такая я... А может просто люблю. Но любовь не терпит сомнений, а я ой как сомневаюсь...

Бог с ним, что будет то будет. Я жива, я ощутима, я есть. А значит вся Вселенная будет делать все для достижения моих целей (с "Алхимик")

Фух, долгожданная передышка ценой болезни.... Аррр.. Не знаю, вообще замоталась... Студенты сдают сессию и идут отдыхать, а я все что то делаю, делаю, никакой компенсации за это не получаю, а меня все заставляют и заставляют.. Концерты, конкурсы... Потихоньку отваливается по одной части тела.. На этот раз после концерта из строя вышла нога... Фантастика... Вот теперь еще и заболела.... Аррр... Да будь все проклято уже... Если честно очень напрягает.. Меня напрягают люди, я как рабыня что ли? ОМГ... Скорей бы конец... Я лета хочу... Я плачу от желания вернуть лето... Мазахистка просто... Эх...

Это был вторник.. На часах  было около 11 вечера.... Она шла и думала только об одном: хочу лечь прям посреди дороги и умереть.. Каждый шаг отдавался безумной болью в спину, тренировка вместе с болезнью отобрала у нее последние силы... Но она продолжала тренироваться, продолжала ходить.... Продолжала носить сумки на одно плечо, от которых боль была невыносимой... Иногда сил терпеть больше и не было, а она продолжала..

Она шла по этой проклятой одинокой и неосвещенной улице, до дома ей было еще далеко, а она не была там с 6 утра... Часы неумолимо тикали, позвоночник взывал о помощи, в голове крутились мысли о том, что еще столько дел нужно переделать.. А больше всего хотелось послать все это на... Боже.. Завтра в школе будет опять: Полина, а у тебя сегодня конкурс, завтра генеральная репетиция, послезавтра тренировка, в воскресенье концерт, еще не забудь съездить к портнихе за костюмом, еще надо купить то то, а еще на следующей неделе еще один конкурс, и не забудь про февральский конкурс.... Боже... А свобода то будет? Я даже своим здоровьем и спиной заняться не успеваю... Боже...

Ненавижу это состояние... Народ перепил, ходит просто бешенный... И я... По стенкам дома передвигаюсь...

Массаракш.... Истина - мир наизнанку. Да, именно об "обитаемом острове". Не знаю, так фильм хают, а мне почему-то понравился. Может я неправильный ценитель фантастики или плохо знаю Стругацких, но просто ради удовольствия фильм посмотреть можно. И Вася такой красавчик.. О Боги..  Я даже решила за книжку взяться. А это редкое желание, в связи с занятостью. Даже вот папиных Стругацких разгребла и нашла заветный 6 том) 

Опять увлеклась критикой.. Нравится мне писать о блогах, правда не знаю, почему...

Меня щас все затягивает. Правда. Несет во все степи. Всего хочу.

А еще хочу пост вот так посерединке) 

Как все)

Я у мамы дурочка, одним словом.

Массаракш.. Зима надоела... Хочу хочу хочу.. Весну хочу! Хочу очередной приступ гормонов и крики: секссссс!!! 

Хотя, их и щас хватает. Народ поддатый, языки развязаны... Классно, на самом деле... Столько нового можно узнать... 

А еще хочу красивой быть... Такой милой.. Прям как куколка... Но не куклой... А особенной какой то... А то страшна, как ночь....  эх)

Вот прошел День Рождения,  через несколько часов Новый Год. Устала пить, если честно. Но рада, что все проходит. Не далею о прожитом годе. Дурацкий он, право високосный.  Тяжело было слишком. Предсуицидльный синдром, все эти путанницы с личной жизнью, проблемы в семье, многочисленные болезни.  Заканчивается. И слава Богу.

День Рождения отметила фантастично. Рядом были лучшие друзья, любимый человечек, куча знакомых. Алкоголь рекой и все просто легко и с улыбками.

Что касается итогов года. Банально. Но все же. Сбылись многие мечты. Была куча разочарований. Но в общем, так наверное и должно было быть. Все что ни сделано, все безусловно к лучшему.

Через 20 минут появлюсь на свет. Рада.

Сегодня - офигенный день. И зря так волновалась.

Свечи. Боялась, что одна "прекрасная" не ориентирующаяся девушка спалит мне волосы.  Волосы целы, но без травм в колективе не обошлось. Не страшно. Пережили. Главное, новый костюм обтанцевала.

Бубен. Боже, 2 года его не танцевала. А тут еще и дуэтом. Вспоминали на репетициях долго, волновались, но все получилось. Фантастика.

Свой сольник. 6 минут Ада. Но я его люблю. Быстрая нереальная динамика. Удары, тряски, барабаны, партер. Роскошно. Не ожидала. что реакция у зала будет настолько офигенной. Ни на один танец так не реагировали. Счастлива.

Так называемая Шакира. Сложная, быстрая, но как мне было сказано: я станцевала ее лучше всех. Эмоцию выдала. Старалась.  И все получилось.

Первая часть Ада пройдена. Темп немного сбавлен. Теперь надо пережить завтра. Все получится. Я смогу. На мне 4 танца. Ресторан, гости, костюмы. Все будет.  Фантастические эмоции выдам. Обещаю.
на самом деле все очень даже хорошо.

Елка у малышей - 5 баллов. Бесспорно. Все прошло фантастически.

 

Елка у 5 и 6 классов. Я - Снегурочка. Милая получилась. Всем понравилась.

 

Концерт и дискотека у нас. Восторг. Учителя в шоке - они не ожидали, что я на столькое способна, что у меня столько уж талантов. Фотка только с диско:

 

Завтра концерт. Все получится. Я уверена.

 

Но кроме будущего, есть еще прошлое. Которое светло. как никогда. Вчера. Год с парнем. О Боже, я слишком счастлива. Радость исчастье - это вещь) 

Сойти с ума.

Понедельник - английский спектакль в 3 "В"
Вторник - Снегурочка в 6 классах
Среда - 1)Снегурочка в 5 классах
2) Концерт 7-8 классы - 2 номера
Четверг - 8 "Г" празднуем НГ
Пятница - ДР друга
Воскресенье - концерт в ресторане с клубом
Понедельник - мой Др
Вторник - Гости приезжают
Среда - НГ..

Написала, чтоб самой не забыть. Бешенно. Замоталась. Не могу. Устала. Даже на уроках не бываю. Лучше б уроки. С ума сойти...

Лучшая неделя в жизни. Улыбка, расколбас, положительные оценки. Наконец-то я этого дождалась. Наконец-то счастлива. Счастье - любить и быть любимой. Именно с тем, кого правда любишь. Слава Богу, распутался этот страшный клубок. Все на своих местах.

И пусть все завидуют. А я счастлива.

"Я хочу покончить с этим. Я устал... Устал быть в дороге, одинокий как воробей под дождем... Я устал, что все люди жестоки и беспощадны. Я устал от боли, которую я вижу и чувствую в мире каждый день. Это слишком много. Здесь в голове будто осколки стекла.. Каждый день... Ты можешь понять?... Как же меня ненавидят эти люди... Я это чувствую..." Нормально ли смотреть "Зеленую милю" 6 раз подряд, каждый раз рыдая взахлеб и крича: "УСТАЛ..." Опять запах этих таблеток, знакомые чувства после них, и оры матери. Не по поводу того, что я творю, а просто по поводу того, что у меня вышло четыре четверки. После этого мне, по видимому, и жить запрещено. Я помню, как однажды она довела меня до вскрытых вен, я писала об этом здесь, все вы говорили, что такое бывает. И лишь --mOlly написала тогда: "у меня тоже было такое в твоем возрасте...и знаешь,даже не смотря на то что это мама,я до си пор не могу ее простить." Тогда я подумала: я свою прощу, все будет хорошо. А сейчас, кажется, понимаю, что больше не могу прощать. За год она слишком изменилась. Я не устраиваю ее слишком во многом. Она постоянно меня упрекает. Глупо, но я больше не могу. Я разочаровалась в последнем в своей жизни человеке - родной матери. Прошло то время, когда я могла поговорить с ней о чем угодно. Теперь даже обычные разговоры переходят в крики и оры. Мне страшно просыпаться в новом дне - я предпочитаю не засыпать. Я прокляла себя. Лежала ночью, у меня страшно колотилось сердце, задыхалась, переживала приступы кашля и проклинала себя. Я поселила в себе ненависть к себе самой. Просто чтобы понять людей, которые испытывают это чувство ко мне. Потому что я не могу понять, за что... Насколько уж тихо я стараюсь жить. Но никак не могу избежать злых взглядов, презрения, оскорблений, давления... Боже, этот список может продолжаться вечно. Мне страшно. Страшно жить, проживать, выживать и переживать. Папа сказал: "Господи, никогда не думал, что у меня будет такая дочь... Кажется, еще совсем ребенок, а как поговоришь. послушаешь 5 минут, так будто с человеком, еще более старшим, чем сам ты говоришь. Знаешь, Плюш, от тебя слишком многого хотят. Слишком многого требуют. Возможно, это и хорошо... Но вот боюсь, не долго твоей крышечке осталось. Поедет она уже очень скоро. Я чувствую твою боль..." Дожили, я слушаю родного отца. Но о Боги, как он прав. Впервые в жизни, он стал моей опорой.
Я потеряла все выходы из сложившейся ситуации. Я погасла. Опять. Как все вокруг бегают, пытаются помочь, убедить. Да вот только не получится это у них. Никогда.
И опять к "Зеленой миле". Он сказал: "Я сожалею, что я такой." Господи, как же я сожалею. Мои хрупкие плечи и маленькая голова не могут вынести этот груз взрослых проблем. Я готова послать весь мир на большой и длинный хуй. Грубо, но выхода уже не вижу. Я потеряла доверие к людям. Это последняя капля. И нет ниодного человека, который именно поймет меня. Не примется успокаивать, говорить, что так говорить нельзя, а именно поймет. Все упиваются своими несчастливыми любовями - ну а о чем же еще думать в подрастковом возрасте... Только я давно из этого вылезла. Я смотрю на общество рыдающих по углам девчонок, кричащих, как они кого-то там любят, а он такой-сякой плохой не понял. Боже, бред. Тратить нервы на это... Превратитесь в меня. В овощ, разрушающийся изнутри. Еще день, и этого овоща просто не станет. Или останется одна оболочка. Нет, это не разговор о суициде. Это разговор с чистым листом, который впитает все, что я скажу, и не выскажет ниединого упрека...