Из всех присутствующих живых нашла Самого Живого.
Глаза шоколадно-бархатные. "Мой любимый цвет. Эх... Мой любимый размер".
Улыбается правду. Смотрит правду.

Нет, детка, этот парень не для тебя.
А я даже и не знаю, какой бы следовало тебе быть, чтобы стало иначе.
Так что: просто не для тебя. Почему - я тоже не знаю.

Пью по 2 чашки кофе в день. Утром и вечером.
Проснулась рано. Посидела в прохладной тени с капучино и музыкой. Одно из самых замечательных... утр?

Ем мало. Яя?

Чувство, как перед влюбленностью. Фу. Иногородние студенты. Еще чего не хватало.
Что, опять дуру включать, как каждый год?
Не хочу, а надо.

Рада.
Вчера купила серебра и заказала портрет Чарли Чаплина. Приеду домой, выложу фото этого бесподобного изображения самого кокетливого героя с самым романтичным выражением лица.
Трата денег началась. Как бы все не спустить.
Купила любимый капучино. Разочаровалась. Что-то в нем не так.

Студенческая смена. А мне - хорошо.

Живу в комнате с Прекрасным Голосом. Имею возможность наслаждаться каждый день.

И вообще я радуюсь. :)

Над моим блогом висит реклама акс-эфекта... Даже афиша Токио-Отель меня возмущала меньше.
А вижу я это безобразие потому, что наконец попала к своей любимой и долгожданной - приняла меня Болгария с распростертыми травяными объятиями. Я очень-очень рада. :) Пока нет желания описывать подробностей дороги и всего прочего - буду валить сразу новыми впечатлениями. Когда поднакопится.
В общем, отличный случай, чтобы за меня порадоваться.
Пишите, мне все интересно.

Не имею ни даров, ни талантов. Нет ничего, что я умела бы делать лучше других.
Я умею красиво жаловаться (поэтому вы здесь). Но хотелось бы уметь что-нибудь еще.
Не осталось тем, в которых я была бы хорошо осведомлена. Это не преувеличение. Бесполезный собеседник.
Чудом получила аттестат без троек.
Надежда, сука, школы.

За последний год, кажется, не сделала ничего такого, чем могла бы хоть сколько-нибудь гордиться. И плевать на уважительные причины.
Порастеряла все имеющееся. Разве не идиотка?

Чувство неполноценности - что еще нужно за десять часов до попытки завоевания мира?


Здравствуйте.

В определенном смысле - устала.


Хочу романтики. Любви и петтинга.
Или чтобы меня очень сильно ударили по голове. Чтобы я избавилась на несколько лет от подобных мыслей.

Ура!
icq: 424-708-291. :)

Зачем же я вспомнила тебя, дурака?

Хочу и не хочу.
Хочу и не надо.
Хочу и нельзя.

Злюсь на себя и на свое тайное рабство.
От скуки и огорчения сердито подшучиваю над собой.

Не лучшая тема для обсуждения.
Отлично. Наконец есть хоть что-то, о чем я совершенно никому не хочу говорить.

А себя #бануть по лбу.
Попробовала.
Получилось.
Работает.

Расчесала волосы, надела красивый белый сарафан с оранжевыми цветками. Взяла красвую белую сумочку на длинном тонком ремешке. Ноги обрамила изящнымии белыми босоножками, чем-то навевающими мысль об обуви Древней Греции. И вышла.
Сказала себе: ''Расправь плечи, слегка покачивай бедрами и улыбайся, как Маленькая Фея''. Шла легко и не спеша, как буд-то каждый шаг был мягким рукопожатием с плавящимся асфальтом.
Прислушалась к себе. Посмотрела на свою тень. Попыталась закончить мысль: ''Ощущаю себя...'', но это не удалось.
Зашла в магазин, попросила карточку для пополнения счета. Не узнала свой голос, какой-то тихий и подавленный. Если сказки не врут, то, думаю, именно таким голосом Аленушка, утопленная в реке, общалась со своим братцем-козленком. ''Иваанушкаа...''
Опять прислушалась к своим ощущениям, посмотрела вокруг. Вспомнилось: ''У нее было такое милое и грустное лицо, что захотелось ее пожалеть и выебать. Так и повелось...''
Дошла до конца улицы. Настроение с каждым шагом все ближе к утопленническому. Так и не нашла лавочки, чтобы присесть. С тоской вспомнила о многочисленных штанах, жизненный девиз которых: ''Я сам себе скамейка''. Проходила мимо магазина женской одежды, куда меня затащили год или два назад. Перемеряла тогда добрую треть ассортимента, остальное отсеивала с выражением на лице: ''Как вы сами не понимаете, что это ужасно''. Заколебала хозяйку магазина и маму. Купила колготки с узором и красивую белую маечку. Так ни разу и не надела ни того, ни другого. Вспомнила это все и нехорошо подумала про всю женскую одежду в целом. И про тех, кто ее придумывает и продает.
Проходила мимо молодого человека. При ближайшем рассмотрении человек оказался переходного возраста ''Я уже мужчина, но жениться не хочу''. Судя по состоянию тела и рукам, недавно вернулся из мест не столь отдаленных. Почувствовала взгляд спиной. А точнее, не совсем спиной. Обернулась. Губы мои сложили слово ''Сука'', но не думаю, что он на них смотрел. Нехорошо подумала про него, про мужчин и про женскую одежду, про тех, кто ее делает и продает.
Место для остановки так и не нашла, поэтому стала посреди тротуара. Прислушалась к себе. Нехорошо подумала, послала все далеко и надолго. Нахмурилась, облизала и закусила губу. Развернулась и привычным быстрым шагом пошла домой, скрипя мыслями и постукивая пятками по все тому же плавленному асфальту. Придерживала сумку, чтоб не стучала по ноге. А ноги, кстати, в тысячный раз натерла.
Пришла домой сердитая. Неряшливо бросила босоножки, не глядя ткнула куда-то сумку, сняла сарафан и бросила на кровать. Надела домашний халат и поняла, что опять не выйду из квартиры дней пять. Лучше уж кислородное голодание, чем это.
Поняла, почему самые стильные девушки по больше части стервозны. Я в девичьей одежде тоже зверею, а ведь была даже без макияжа... А они-то... Бедные. И как только живут.

Короче, преобразование не получилось. Конечно, моя позиция неправильная, и я бы и рада... Но все было именно так.

Новости:
а) Интернет появится 4-5 августа. До этих пор буду пользоваться им с телефона в эконом-варианте, что, конечно, не то.
б) Прочитала у каждого по одному последнему посту. У некоторых по два-три. Рада, что у вас все, кажется, хорошо. Или почти все.
в) Как ни странно, мой кпк по прежнему отказывается поддерживать квипо-асько-м-чато-подобные программы, хотя все это на нем когда-то работало. Хи-хи. Поставила майл-агент и пялюсь в него. Старые и такие добрые времена... Жаль, что никто, как и я, не пользуется этой штукой. Может, вы поставите себе эту гадость - ради меня? :) Если появятся отважные добровольцы, сообщу адрес.

О жизни:
а) Если бы я не побывала в Доброполье, то, наверное, еще долго не могла так явственно представить, что значит ''делать через жопу''. Честное слово, я не преувеличиваю. Весь город такой. Впрочем, пока я не выхожу за пределы квартиры, остаюсь им довольна.
б) Отравилась?
Не спала ночь. Не могла уснуть, а голова - колокол. Поспала пару часов. Проснулась от тошноты в 3:20. Промучилась с пол часа или больше. Логическое завершение.
Не могла уснуть, голова - колокол. В голове фрагмент-долбилка из песенк Korn - ''Blind'' и жутковатые моменты из фильма ''Жена астронавта''. Вовремя, очень. Злюсь за свой пылающй мозг. Поспала пол часа. Проснулась от тошноты. Так и не встала. Мучилась до утра с комом в горле, прилипшим к нёбу языком и звенящими мозгами.
Встала в 8:.. Логическое завершение ночных колик. ''Ну ладно, твою мать, теперь все будет хорошо''.
Говорят, отравилась. Говорят, в животике вредная бацила. Микроб. Наелась угля.
В полдень попыталась позавтракать. Очень вкусно. Бациле не понравилась. Вредничаю, ругаюсь и издаю стоны, как Шастик из Суперсемейки, когда их самолет взорвался и они оказались в открытом океане: ''Крантыыыы!'' Возмущаюсь на тему того, почему гадкая бацила не дает мне нормально пожрать.
-Паапа, мне крантыы!
-Что стряслось?
-...(повествование)
-Беременность?
-Ну, раз ты спросил...
-?!
-Ну нет конечно, ёлки-иголки!
-Ты так не пугай больше... ))
Как маленький, честное слово.

Уснула в два. Дня. Проснулась в семь. Вечера.
Съела 4 сухарика. Радуюсь.

Хочется есть, спать, и чтобы меня оригинально пожалели. Точнее, чтобы пожалели, а если этого не случится, то хотя бы поесть и поспать.
б) Заедает клавиша с буквой ''и''.

О хорошем:
а) Много читаю. С начала отпуска прочитала
''Маленький принц'' Экзюпери,
''Старик и море'' Хэмингуэя,
автобиографию и некоторые стихи Маяковского,
четверть книги по практческой психологии,
почти дочитала сочинение Карнеги о практике публичных выступлений.
А еще я люблю смотреть передачу про орангутангов на ''Энимал планет'', но она бывает только раз в неделю. И, кажется, вчера я ее пропустила. Вот жаль. Они хорошие.
б) Завтра должна получить карту памяти от фотоаппарата. Вообще хочу, чтобы завтра все было хорошо. Танцевать под позитивные песенки для подростков про секс и влюбленности, может, даже надеть сарафан, и что-нибудь фотографировать. И чтобы написал или позвонил кто-нибудь хороший или просто ожидаемый, а таких несколько. Впрочем, последнее могло бы и сегодня произойти, я бы обрадовалась. Вернусь: может, вы все же установите эту безобразную программку и напишите мне? Тогда у меня точно будет очень хороший день. Или пол дня.
в) Если так и буду питаться раз в день несколькими сухариками, то... похудею. :)
г) Купила 11 фильмов с Джонни Деппом и 14 с Чарли Чаплином. Он очень смешной и иногда трогательный, этот Чарли.
д) хочу домой.

''Мне хочется плакать, мне хочется смеяться,
Мне хочется прыгать, валяться и брыкаться,
Чтобы были друзья, или хотя бы один,
Но я...'' кто-нибудь помнит последнюю строчку?
Часто вспоминаю этот кусочек.
''Я - маленькая лошадка, и мне живется не сладко,
Мне трудно нести мою ношу, настанет день, - и я ее брошу.
Я - маленькая лошадка, но стою очень много денег,
Я везу свою большую повозку с того на этот берег''.
Люблю эту песенку. Кто-нибудь, закиньте пожалуйста в комментарии текст. Буду лежать на кровати, напевать и с отсутствующим видом смотреть на свои слегка загорелые ноги.

''Здесь должен быть кто-то... Вот и все. Здесь должен быть кто-то...''

А вообще-то - простите за плохой пост. Не лучшие мои рассуждения. Все-таки для Кенгуру это был не лучший день...

Ну что я могу сказать, господа хорошие... Завтра сажусь на поезд, а послезавтра ступаю на украинскую землю. Где и остаюсь до 2-ого августа. Что будет все это время - не могу и догадываться. Держим кулачки за технический прогресс местного поселка городского типа... Авось, повезет.
Ах, этот город шахтеров, дачников и уголовников (последние - подавляющее большинство населения)... Родина моя.
А теперь вопрос ко всем. Как называется помещение, в котором хранят сено? То, в котором сеновал... Во мне проснулся свирепый интерес. Но не настолько свирепый, чтобы тратить ценный трафик на то, чтобы посмотреть в вики... Словом, надеюсь на ваш культурный опыт и познания в русской словесности.
В любом случае, уверена, очень здорово на крыше этой штуковины встречать закат или рассвет. А лучше всего - ночь. Да и день. Люблю это дело. Все эти созерцания прекрасного... Надо выключить романтика до сентября. А то как бы мне не подставить саму себя... Ну а осенью просто необходимо влюбиться. Иначе я просто не могу ни развиваться, ни чувствовать себя свободной. Да... "Пусть рвут мою душу, как острые сабли". Доживем, доживем мы до этого момента, господа! Доживем...

   Здравствуй, мое одиночество, пожму тебе руку, всучу в нее деньги, отправлю в аптеку - лечись, одиночество. Лечись, излечись и изыди, направься в известную лишь тебе сторону, займи оборону, покусай меня, выстрели, вырежи, вырви, не подпускай даже близко. Подружка - садистка... Ответы в зубах, вопросы в волосы, душит прической, улыбается редко и незачто, хитрая-наглая.
   Здравствуй, мое одиночество, пожму тебе руку, всучу в нее деньги, отправлю за хлебом - корми, одиночество! Беззубое, хмурое, дышит, не кается, кормит и балуется, использует вместо носового платка. Вырежу, выстригу, вырву и выстрелю, хлеб из желудка достану, отберу сдачу, поставлю кассу:пусть отработает моральный ущерб эта сволочь ущербная, голодная, ржавая, мятая, жирная, масштабно-упругая, из нервущейся ткани, всех подобляет платкам носовым. Так тебе, гадость, и надо!

Чувствую себя круглым дураком. Кажется, впервые забыла пароль к icq. И не могу восстановить. Очень вовремя.

Видела невероятные дожди. Попала под невероятный дождь. "Мам, ну где еще я попаду под такой дождь?" Было забавно и здорово, и промокла насквозь два раза. Найдите середину между коленкой и щиколоткой. Вот до сюда воды. Под такие дожди и надо попадать.

Знаете, господа, стало мне совсем одиноко.
И вообще случилось непредвиденное. Я ослабла настолько, что начала приобретать женские недостатки. Вот ужас-то!

Самый крупный из них мне помог обнаружить Тарас, еще до моего отъезда, а проанализировала я его это чуть позже. В чем заключается соль? Просто (как я это для себя объяснила) когда он задает вопрос, его действительно интересует ответ. Поэтому он замечает, когда на вопрос "Как?" я отвечаю Почему", а на вопрос "Что?" отвечаю "Сколько". Неприятно. В смысле, наблюдение неприятное.

Еще я стала эгоисткой. Я не слышу, что мне говорят. Благо, я создаю впечатление, что слышу, так что конфликтов еще не было на этой почве. Я не запоминаю, что отвечают мне на мои вопросы, потому что задаю их из вежливости. Мне не интересно. Я так устала, что не могу уже заботиться о ком-то другом. Я хочу говорить. Я не могу слушать - я не могу ничем никому помочь, потому что не хочу. Не хочу, потому что не могу. Не чувствую в себе никаких возможностей на это.

Есть только один человек, о котором мне интересно и которого я очень хочу слушать. И которому задаю вопросы, на которые мне интересно получить ответ. Но вот незадача - он едва ли не единственный, который как-раз не склонен с каких-то пор говорить о себе. Ну. более четырех слов. Почему ты так делаешь, человек? У меня много вариантов разнообразных... Я попробую что-нибудь сделать, чтобы ты знал, что можешь мне рассказывать что захочешь. Но это, скорее всего, потом будет.

Я стала много говорить "Я", доходит до абсурда. Но в этом нет никаких неожиданностей. Я уже совсем ничего не могу.

Кто-нибудь, обнимите меня, что ли, я в полной растерянности.

Много читаю. Прочитала "Маленького принца" Экзюпери и "Старик и море" Хэмингуэя. Но это по мелочи. Большую часть времени отвожу на дельную книгу по психологии. Читаю ее днем и ночью. Будет время - повырезаю из нее цитат и сюда воткну. Себе в назидание.

Забавный сон снился мне позапрошлой ночью. Я не помню, что там было, но главным героем был кудрявый ленивый парень из соседнего коттеджа с внешностью актера, игравшего Ганнибала Лектора в фильме "Ганнибал: Восхождение" (вроде так), который я смотрела перед сном. Микс... :) У меня такое развлечение. Когда тот Кудрявый Ленивый парень включает музыку (что часто), я выхожу на балкон и угадываю, что за группа у него сейчас играет. Были КиШ, Нирвана, Система и Рамштайн. Что-то еще, много чего, но я забыла. И два раза не смогла угадать. Может, выловлю как-нибудь этого парнишу да поболтаю с ним. Надо же хоть с кем-то о чем-то разговаривать. Вот она, расплата за каждый отпуск. Наличие в течение месяца не более чем двух собеседников: мамы и младшего брата.

Когда я совершенно устаю, я становлюсь вредной. Я стала вредной. Я очень вредная стала и придирчивая, так, что просто фу. Как только малой терпит - ему ведь достается. Хотя он тоже стал какой-то сварливый, видимо, заразительно. В свои восемь он перескрипит любого старца, даже совершенно малопочтенного. Но только не меня.

"Надо что-то с этим делать срочно". Из Масяни. Я не помню, она сказала это или Хрюндель. Но кто-то сказал.

Наблюдаю за собой. Наблюдения не слишком утешительны. С первого сентября надо будет крутиться, крутиться на полную и определять, кем же и среди кого я буду ближайшие два года. Трое - четверо знакомых людей на всю школу, это, знаете ли... Вы, может, и знаете, а я вот нет. А я... В действительно жалком, критическом состоянии. Ну что ты будешь делать... До двадцать восьмого августа силы точно неоткуда черпать.

Хотя нет. Дела еще могут поправиться. На Украине ждут любящие меня люди, а в августе меня встретит любимая мною болгарская земля. Попищу в объятиях, поброжу среди прекрасных деревьев - так и приду в себя. Авось.

"На удачу, на авось, прямо в небо попадаю, прямо яблоком, насквозь". В младших классах учили стишок, вот - осталось. Все, что помню из него. Попыталась найти - не вышло. Ближайшие три года его обязательно будет учить мой младший брат, и если это случится ближайшие два года, то у меня огромные шансы снова его встретить, это стихотворение.

К чему-то вспомнила, как упала со скамейки в общей кухне лет эдак в десять. И к чему?..

Интернет прекрасен.
Напишите мне кто-нибудь что-нибудь, про что угодно. Если у вас есть время, то лучше побольше. Мне будет очень, очень приятно, настолько, что я даже вряд ли догадываюсь, как.

Посмотрела в зеркало. Уууухф! Как взгляд в бездну...
Ну всё. Я поехала.
Буду писать письма.

LI 7.05.22

Сегодня утром самолёт. К морю.
Дивноморск - город крохотный, так что поддержка связи под вопросом
Потом на Украину в город не многим больше. В прошлом году действующий Интернет-кафе я так и не обнаружила... Будем надеяться, что теперь повезёт.
Четвертого августа я буду в прекрасном болгарском лагере. Надеюсь, все пройдёт... очень счастливо. С четвертого-пятого же августа буду постоянно появляться в сети. *ляля!*
Надеюсь, проведёте лето с удовольствиями и к сентябрю обрушите на меня кучу новостей, где бы вы ни были.

LI 7.05.22

"Не жаль реального, жаль иллюзорного".
Есть вещи, с которыми мне крайне тяжело расстаться.
С запахами кожи и волос, с ресницами.
С иллюзией.

С мечтой.

По-хорошему с ними расстаться не получилось.
Как это сделать?

milom (02:30:13 27/06/2008)
Женя, собирайся - мы едем взрывать Испанию!!!

...

Не думаю, что сегодня в России осталось непроизнесенным хоть одно бранное слово...

LI 7.05.22

Позавчера я сломалась. До этого все шло гладко, хотя и больно. А позавчера я сломалась. И теперь все идет непонятно как и абсолютно не понятно куда.
Теперь я уже ничего не понимаю. Что хорошо, а что плохо. Чему подчиняться в своих действиях, каким ощущениям или принципам.
Совершенно ничего не понятно.
Остается только поступать по наитию и приобретать опыт. Хотя не факт, что результатом действительно будет опыт. Сложно анализировать ситуацию, в который ты поступил чрт знает как и чрт знает почему.

Я то вспоминаю, каким счастьем было любить тебя, то хочу проклянуть тот день, когда тебя встретила.
Я долго держалась, но вчера не устояла и вновь вспомнила о том, какого нам было вместе. Тормоза отказали, и я снова стала мечтать о твоем тепле. И сегодня... Вот моя главная потеря. Каждый раз, когда мне было тяжело или грустно, я ложилась на свою постель, закапывалась в подушку и представляла, что ты со мной. Что ты обнимаешь меня, или я лежу на твоей груди, или просто лежишь рядом, взяв меня за руку и глядя в глаза. И все становилось не страшно. Все было хорошо. За этот год в моей жизни произошло множество ужасных вещей, и ты спас меня от каждой. И это намного более значительный вклад, чем наши многочисленные ссоры, после которых и знать себя не хотелось.
Что же делать мне сейчас, когда мысли о тебе под строгим "нельзя"? В такой момент в аксиому "так будет лучше" не удается. И я снова теряюсь в своей подушке, и не знаю, что делать.
Я не знаю, с кем поделиться радостью от хорошего события. И не могу внушить себе, почему же не могу обратиться к тебе. И еще я страшно не хочу вот так. Все равно должна быть личная встреча... Чтобы все понять и сказать "Спасибо".
Боюсь, что ты сделаешь какую-то глупость. Не хочу ехать к мертвецу... Не хочу лежать на земле у могилы. Не хочу всего этого. Не хочу сломаться от мысли "из-за меня".
Все это время нам было, чего ждать, на что надеяться. Было во что верить. И цель была. И хотя в последнее время мне это не удавалось... Зато у меня получилось бы сейчас.
Когда мы начинали - сколько людей вынесли нам приговор! И не хочется верить в то, что они правильно сделали.
Мы расстались, потому что друг друга не поняли. Потому что уже давно не понимали. Но разве это причина... Я могла бы многое объяснить тебе, и ты бы смог понять меня. И я бы смогла. Нужен был шанс объясниться! А его все не было и не было. И что теперь... Уже не будет?
Когда нет доверия, о любви и не может быть речи. Это оно отравило нас?
Мы были верны все это время. Вот так... Не измена, а недоверие. Это ужасно.
В том, что шансов нет, тоже трудно убедиться. Во всяком случае мне.
Устала от этих скачков настроения. Состояния. Оценки ситуации.
Хочется даже не вернуть что-либо. Хочется просто понять. Понять. Что делать и что происходит. И что будет дальше, желательно, тоже. А вот как-раз это и не получается. Как можно быть свободным без этого понимания?
Не знаю, чего еще ждать от судьбы. Родители живы, и на том спасибо. И брат. И я. И ты, я надеюсь, не только жив, но и проживешь долгую жизнь. Со всеми вытекающими...
Как-то трудно все. И совершенно немыслимо.
Разве могли мы подозревать, что все так случится. Могу сказать лишь за себя: не поверила бы, даже если б сказали.
А еще я по привычке называю тебя своим. "Мой Сашка". И когда я пресекаю себя на этом определении, то задаюсь: а как же иначе я могу тебя называть?
Даже если это привычка, то еще какая... Разве может привычка быть самым ценным на свете? Если да, то это... Неожиданно.
И открытка "Тому, кого люблю!" так и осталась неотправленной.