В колонках играет - Crematory-red sky
Настроение сейчас - сонное, но вроде ниче так, терпимо)

- я успела сто раз...нет, тысячу, прокрутить в бшке мои злоебучие отношения. и подумала "а пошло все в пизду!" заебало париться. будет как будет. люблю-не люблю. хочу-не хочу. жду-не жду. ПОХУЙ! я просто буду рядом.

- я ждала тебя. дождалась. приехал. с опозданием, бля) снова все тоже самое. смс мимо глаз, отсутствующий вид. я сказала тебе: восстанавливайся, адаптируйся, у тебя есть время до четверга, иначе все будет послано туда же, куда и в первом абзаце! Я правда скучала.

Ты мне дал прочитать окончание дневника. Странно немного, слово в слово практически мои размышления и мои мысли. Я думала, гребаное самопожертвование типа "пусть у них только все будет хорошо" свойственно только женскому полу. Видать,  ошибалась) Ты очень хороший человек, в сотый раз в этом убедилась) Вот только не накручивай себя, не вгрызайся в душу, хуже будет. Может, я и маленькая тупая девочка, но мне кажется, что тут я могу оказаться права. Слушать или нет - тебе решать, ясное дело. И тебе дальше жить. Но очень прошу, сохрани это в себе...кто-нибудь да оценит!

- вчера я вылезла на балкон у бабушки около 12 ночи. Шел дождь!!!! Наконец-то!!!! Военный городок - место столкновения миров. Здесь прошлое и далекое прошлое переплетаются яркими нитями. И где-то в этой паутине теряется настоящее. По улице бродят молочно-белые призраки людей, некогда приезжающих ко мне. Фантомы памяти, мать их. Но это незабываемое ощущение. Я обязательно туда еще вернусь! Ведь еще не осень даже...

- Мы ездили на пляж с людьми с работы. Я поняла, Денис клевый чувак)) И как назло ебнутая аллергия...ну что за... Да и Макс веселый тоже))

- на прошлой неделе было оч много пива. Просто неимоверно много....Ну очеень много!!!!!!!!!!!! Клево было.

- а теперь деньги закончились в ноль, сигареты, батарейки, кароч все, что может закончится. Если меня седня обломают с кредитом, то у меня сдадут нервы. Я предупреждаю.

- мы доехали до могилы Цоя с опозданием на 2 дня. Знаете, по ходу кладбища - единственные спокойные места во всем Питере теперь. Аж обидно... своеобразное ощущение ностальгии.

___________________________________

а еще я пытаюсь заставить себя жить! Очень стараюсь, поверьте.

Я должна это сделать. Иначе я даже не знаю, что будет...

блядь. да как же меня все это бесит.

вчера почувствовала себя жутко срашной. алергия моя злоебучая на пляже не очень идет загару сидящих вокруг людей. ну и пошли они все.

я не понимаю, почему всегда должна всем что-то объяснять?! "ой, извините, этой фразой я хотела сказать то, а этой вот это!!" БЛЯДЬ! Интересно, есть еще люди, способные меня, твою мать, услышать, прочувствовать, а не посидеть с отсутствующим видом??????

Эх, ладно. Эмоции. Тупо это все - кричать в пустоту. Не слышите - ну ладно. Не звоните, не пишете. Даже не отвечаете... я снова теряю кого-то видать.

Телефон молчит. Ни звонка, ни записки, ни даже ебаной надписи в злоебучем контакте...

Я чуть было не сорвалась. Хотела написать "прости" и бла-бла-бла. Спасибо моим мозгам: вспомнила про предстоящий ДР и поняла, что пробегаю весь сегодняшний день за подарками.

А может и правда все кончилось?

Я все еще говорю фразы типа "а вот я с Ветом" или "а вот мы с моим молодым человеком". А может его просто уже и нет, а? Расставаться в молчании тупо. Но сердце не бьется от мысли, что я сделала ему больно. Интересно, это от того, что мне, возможно, больнее или ему просто похуй стало наконец-то?

Может, я глупая. Нет, я точно глупая. Самая обыкновенная девочка.

Сегодня я уснула где-то около 3-х, при этом просыпалась каждые пол часа. Я правда надеялась, что ты может ответишь. не дождалась. Ну что ж, ты мне ничего не должен. Оказывается, на работе считают, что "из вас получится хорошая пара!" В пизду! "Он мой друг" - ответила я. про себя же подумала "он мне вобще никто вроде как. пока. хотя..."

Ладно, эти темы можно тереть бесконечно и писать длиннющие посты.

Я дошла до конца доски на пиратском корабле. Вот и стою, думу думаю, что же лучше: быть сожраной акулами или зарезанной кинжалом?..

В колонках играет - алиса-для тех, кто свалился с луны
Настроение сейчас - не важно

я уже не по кому не скучаю.

завтра среда. приезжает Виталик. снова.

я перевспоминала кучу людей. брошенных. ненужных. некогда любимых.

за эту неделю я валялась на диване, чистила семечки, смотрела фильмы, короче абсолютно бесполезная деятельность.

я скучала по тебе, Птыц. но мне как-то неловко даже. так пусто, что я не знаю, буду ли в состоянии что-то слушать сегодня. если вдруг не буду, прости меня заранее.

я скучала по тебе, но за эту неделю почувствовала себя такой одинокой. не зря ведь говорят: своя любовь, семья, работа и т.д. не зря, когда у кого-то из двоих "друзей"=близких людей появляется любимый человек, все рушится. я не уверена, что нужна тебе сегодня.

вчера вступила в новую группу в контатке, посвященную ЧО, просто нехуй было делать. и кого же я там обнаружила? гы) мне везет: Вадим Поздняков! Заебись!

А вечером состоялся разговор=истерика с Ветом. Мы не прощались. Просто оба не звоним, не пишем. Не думаем друг о друге.

Мне не плохо вроде. Но я реву почти каждый день. Я играю на гитаре (спасибо Кузе=) и слезы катятся. сколько можно-то? за эту неделю каждый день, проведенный с Ветом, заканчивался слезами или начинался со слез. Я не хочу снова говорить, что мы расстанемся, или что всегда будем вместе. Я вобще ничего не хочу говорить. Я устала. может я и пыталась выдумать силы из воздуха, может я и пыталась вдолбить себе в мозг, что я все могу. А получилось, что по факту не могу ничего. Ничего не хочу и не могу.

Я просто хотела, чтоб меня любили. Чтоб кто-то родной приехал и обнял без сяких "если". Без условий, без упреков, без ненависти и лжи. Без фраз "все обоюдно" или "я один так не могу. смысл ломать себя в пустоту". Я просто хочу чуть-чуть тепла и доброты. У меня в моей жизни было 2 счастливых недели и еще одни сутки (что касательно мужчин). Одна неделя - Коля, 2003 г. Вторая - Вадик, 2006 г. Сутки - Вет, 2006 г. Летопись, нах.

___________________

мое Стальное_небо превратилось в бумажный серый пепел...

В колонках играет - Puddle Of Mudd-Blurry
Настроение сейчас - ла-ла-ла-ла-ла-ла)))

мы, блин, дети цивилизации.

а слабо уйти и послать все на хер?

---------------------

ладно, не об этом речь.

речь о том, что я устала ждать. приезжай уже)

речь о том, как тяжело ходить на каблуках после 2-х лет кросовок, но как же все-таки приятно иногда в юбке.)

речь о всяких мелочах. о том, что я всю неделю читаю в инете стихи самопального сочинения, посвященные Башлачеву, Цою, Науменко.

речь о состоянии невозможности, бессильной радости какой-то что ли.

с долгами никак не расчитаться. милые мои люди, подождите чуть-чуть, я все отдам)

речь не о том, что я снова одна и бла-бла. устала жаловаться, заебало себя саму жалеть. я сильная, или по крайней мере хочу такой казаться. потому что если не я, то кто? кто будет рыдать вместе с Птыц потому что ей хуево???))))))

я изменила внешний образ на столько, что меня не узнают на посту охраны.) все люди на работе были удивлены, и многие еще удивятся.) но это не мое.

уж извините те, кому нравится такая моя маска, но долго я ее носить не смогу, ибо такое геройство себя не оправдывает. почему-то мне кажется, что седня Вет сморозит что-то вроде "наконец-то я увидел девушку". Противно.

надо будет голой походить, чтоб ни у кого не было сомнений в поем поле...полу...ну в общем гы)))))

-------------------------------

я вчера села за пианино впервые за года 4-5 наверное.

я подобрала Heart Shaped Box и  Master Of The Wind. Правда, еще не до конца. И поняла, что разучилась играть и петь одновременно.

Без гитары и жизнь не мила) Нет, правда. Я просто тупо не знаю, чем занять руки. Мне без разницы, где сидеть до ночи: на работе или дома. И там, и там нечего жрать, нет инета вечером, нет гитары...

Я хочу играть!!!! Боже, пошли мне человека, который отдаст мне гитару хотя бы на время!!! Срочно!!!!

А то я засохну как моя пальма без воды...)

-----------------------------

Вет, мне кажется, или я снова в тебя влюбилась?)

Только этого мне опять не хватало.

------------------------------

На этом вроде все. Больше ни о чем не думалось, ничего не делалось...

Папа на работе - прикольно. Ибо теперь я вижу его трезвым раз в 10 больше!)

***                                                                                                                                        ***

Мне так хочется петь иногда про любовь,                                                            Я оставлю домик с нарисованным солнецем,

Мне так хочется просто уснуть.                                                                                Ты не плюй в колодец, ручеек заплачет.

Мне так хочеся жить! Я прошу вас, друзья,                                                         Положи руку ладонью на землю,

Пожелайте удачи мне в путь.                                                                                   Опусти ресницы, да усни с миром.

Мне так хочется пить из горла во дворе,                                                               Я оставлю сердце, пробитое пулей,

Покурить и подумать о чем-то.                                                                                 С путеводным словом отойду в сторонку.

Мне так хочется жить, но мне страшно за вас.                                                    Серым цветом утра, выдыхая пепел,

Время смерти вновь послано к четру.                                                                     Я захлопну снаружи железную дверцу.

Я не верю в судьбу, мне так хочется знать,                                                           Я оставлю песни, может, кто услышит.

Что решения только мои и твои.                                                                                 Или просто оставит на память о лете.

Я не верю себе. Может, просто не стоит                                                                     Пролетит денечек, а за ним еще 300,

О струны сдирать до крови                                                                                           Нам с тобою весело на этом свете.

Замезшие пальцы? Ведь песни эти                                                                            Я оставлю кости, обглодайте сами.

Написаны вникуда.                                                                                                         Расцветет сирень, обломай веточку.

Ведь никто не проводит, и никто не встретит,                                                        Набери водички да смотри с утра,

И в жилах застынет вода.                                                                                              Как осыплются засохшие цветы на подушку.

В колонках играет - Crematory
Настроение сейчас - аЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

- мда...

- добро пожаловать в город гопников! (во уж не думала, что в нашей России неформалы еще где-то ныкаются по-тихому по дворам и квартирам)

- прикольно стоять на балконе, и, смотря в даль, обсуждать убийство человека! гы)

- прикольно садиться в машину к людям, которые тебя раздражают с первой же минуты для того, чтоб было где переночевать)

- "вы рок слушаете?" или сцуко куча одинаковых вопрсов)

- интересно, а кто-то специально приезжает туда, чтоб повесить свой замок? я бы приехала)

- хуй с ними, с моими трусами, но вот бля гитару оч жалко!!!!!!!! Мою любимую сцуко гитару!!!!!! Ну и палатку чутка)

- много пива, много сигарет и жрачки)

- палево на каждом углу, особенно под вечер)

- милые уютные дворики!

- мы так и не узнали, то ж там жил Саня Башлачев...

---------------------------------------

описывать можно долго.

просто Пришло Время ИГГИ!)

И не смотря на всю хуйню, я б еще куда-нить смоталась)

Спасибо всем!

И надеюсь, нас там быстро забудут!!!!!!!

В колонках играет - Crematory-farewell letter
Настроение сейчас - потерялась во времени.

сегодня мой последний рабочий день на этой неделе, но начальство еще об этом не знает.

ибо кабинет закрыт, и мое заявление до сих пор лежит у компа.

а мне похуй, я все равно свалю.

никакой. как всегда в последний момент хочется все отменить и послать к чертям, оставшись здесь. вечная боязнь что-то менять. но я упорно иду вперед!

--------------------------------------------------------------------------------

Вчера встречалась с Катюхой! Как же я была рада ее увидеть) Слава тебе, Господи, никакого гламура, имошничества и рокерства. Вот человек, которого не коснулись все эти "модные" тенденции ни в коем роде! Я рада за нее! Она мне дорога очень, все-таки типа "друг детства". Надеюсь, мы не потеряемся снова!

--------------------------------------------------------------------------------

Я помирилась с Ветом и снова не одна. Я понятия не имею, к чему это приведет. Поживем-увидим. Даже обидно порой, что я совершенно не умею использовать людей, а то возобновление отношений было бы большим + !

--------------------------------------------------------------------------------

Я совершенно ни по кому не скучаю, что меня весьма удивляет. ни Виталика, ни Димки, ни Вадика или Кольки там. Вообще ничего. Очень новая пустота, прозрачная такая. Ниочем.

--------------------------------------------------------------------------------

На выходных я бухала с 3-мя абсолютно незнкомыми людьми и Анькой. Люди веселые оказались. Никакого флирта, никаких улыбок, никакого самоконтроля и никакой стеснительности. Я была рада, отвлекало. На столько, что мы просто потом поехали домой, ибо еще кого-то видеть было уже невмоготу. Даже Димку. Спасибо: Бегемоту, Сане, Оле. Коротко и ясно.

--------------------------------------------------------------------------------

Еще я успела погулять с Димкой. Поняла ничего не осталось. Ушел в себя человек.

А жаль.

--------------------------------------------------------------------------------

Вот они, небольшие события.

Пьяные слезы и смех.

Размазывания туши и холодный душ.

Кофе, сигареты и семечки.

Кино и реальные сны.

 

Прямая дорога за край.

мне вдруг показалось, что рядом нет ни одного близкого человека.
вообще ни одного человека.
я не знаю, почему я это сделала.
я знала заранее, что будет тяжело.
даже слез нет. ничего нет.
ты прости меня, если сможешь когда-нибудь.
если мы снова будем вместе, я тебе обещаю, все изменится. я клянусь. если будем.
я хочу снова почувствовать что-то. а если ничего не будет, если я переживу, значит, мы попрощались навсегда.
мне очень нужно сейчас то, что я не могу получить.
и в этот раз я одна. у меня нет рядом другого человека, который мог хотя бы попытаься тебя заменить.
я держалась весь день. я пыталась держаться.
мне жаль, очень жаль.
но я предупреждала тебя, что это может случиться.
не думай, что это все наиграно. было бы оригинальнее сделать это осенью. но...
------------------
я ухожу. я уже ушла. и ты правильно сделал, что исчез.
спасибо тебе за все. за все, что ты сделал, за исполнение моих капризов, за совместные планы и мечты.
-------------------
спасибо тебе за любовь!

прощай. некогда твоя.

В колонках играет - радио-новости
Настроение сейчас - ничегт не жду, признаю реальность.)

я вчера сидела на набережной. пыталась толкать мысли. я впервые за долгое время пыталась высказать человеку ту искренность, к котрой надо долго подбирать слова. и, вроде как, не ошиблась.
и если ты говорил правду, то спасибо.
если же нет, то это только твое право.
----------------
непривычно. странно. грустно. счастливо.
я переживаю и одновременно безумно счастлива.
----------------
вчера шла с Дыбенко. смотрела на небо. так красиво было. и так захотелось уйти именно в тот миг. просто позвонить и сказать чо-то типа "извини, я не привезу тебе завтра наушники!" бип-бип-бип...если умирать, то не от проблем. не от боли. от счастья. от осознавания того, что тебе сейчас наиболее заебись за всю твою жизнь! (долгую или нет - это уже не важно).
Конечно, каждый может ошибаться. и все будут твердить, что надо идти вперед, обходить колючки и что "береженого Бог бережет". а зачем бережет-то? зачем проживать неполные 90 лет, когда можно прожить 20, но как! Можно списать это не базответственность, и все будут твердить, что мне нужны семья и дети. Что мне нужна вся эта суета, работа, псевдожизнь.
Вы все живите как хотите, я вам не указ. Но ведь и вы мне не указ. Никто. я слушаю людей, изменяю мнение. но диктовку не признаю, как, я думаю, и многие.
люди, в смешные, милые, ненавистные, но слишком параллельные. и с кем пересекаются пути, те разбирают меня себе по кусочку, даж не замечая этого. а я отдаю, берите, мне не жалко.
я счастлива!
-------------
ты правильно сказал: "важно то, что сейчас!"
все уходят рано или поздно. уйдешь и ты. вопрос лишь в том, что я буду делать до того момента, как ты уйдешь?..

В колонках играет - а стоит ли слушать?
Настроение сейчас - а стоит ли чувствовать?

иногда бывают моменты, когда кажется, что тебе под силу свернуть горы. а потом наступает тишина. и тебе не сдвинуться с места. не поднять глаза в небо. списать все это на молодость и детство? мол в старости ощущения притуплены. если так, что дай Бог я сдохну раньше, чем все это исчезнет.
я разбила руку ап стену. нечайно оставила кровавый след. не для понту. а просто так. я переживаю за тебя. и ты мой самый близкий человечек. после того, как я узнала, что ты пыталась сделать вчера ночью, мне захотелось выйти на улицу и броситься под колеса. я не завишу от тебя, не думай. и без тебя, наверное, выживу. но все же...любовь страшная сила, а когда еще рядом больше никого нет.
но это не важно все. важно то, что у тебя все будет хорошо. у меня мелькнула мысль, что если б тебя вчера не стало, значит зря это все. зря я боролась с прошлым. зря пыталась выкинуть многих людей из головы и жить дальше. зря значит были бы пьянки в ночи и веселый смех. все бы просто полетело к чертям.
все уже медленно туда летит. полный ступор. разговаривая с людьми, я уже не понимаю, зачем мне все это. зачем мне эта жизнь. что я еще такого не успела сделать, если все еще дышу? "Дыши" - будут говорить мне люди, когда я наконец-то начну умирать. И может, я буду плакать. И может, просить, чтоб меня спасли. Но мне хочется верить в то, что это все забудется, как страшный сон. Все, что меня окружает. Я бы ушла в монахи. А может, и правда...?
Шумит вентилятор, я сижу одна в инет-классе. После работы пойду гулять с Виталиком. И зачем я его позвала, сама не знаю? Я седня в некондиции. Поймет ли он, если я буду молчать? да похуй мне. пусть не понимает. нахуй. я устала давать людям шанс показать себя, проявить, полюбить меня что ли. может, хватит? кнопка *стоп* или педаль тормоза? что выбрать. или равнозначно.
печатаю херню и мысли сбиваются. точнее, их просто нет. чуть ли не впервые в жизни, их просто нет. весь день. всю ночь. нет желаний, чувств, даже слез. лишь кровавый след на стенке. и осознавани того, что я еще не ушла.



что я еще дышу...