В колонках играет - скрипит кран з окном. пыль.

Мне неуютно заходить домой.

Я ступаю на чужую территорию, заполненную криками, злостью и серостью.

Я не узнаю свой дом, свой подъезд, этаж…

Словно я очнулась во сне, и меня ведут за руку в сторону, противоположную моему желанию.

 

А когда переступаю порог. Я дома!

 

Мне так хочется иногда остаться одной.

Здесь же я ощущаю только гнет и давление.

Моя одинокая квартира погружает меня в бездонный омут.

Водоворот ощущений и мыслей, которые хотят утопить и не дают вздохнуть.

Развяжите мне руки.

И дайте же нож, а отрежу ремни.

Я вдохну полной грудью и брошусь вниз.

К вам, люди.

 

Я не могу больше писать.

Я разучилась доносить свои мысли даже до самой себя.

Я не узнаю атмосферу тех мест, где некогда испытывала счастье.

 

На столе спички, несколько свечек, валяются разбросанные кольца.

И я…больше не вижу себя в отражениях…

В колонках играет - Янка-стервенею
Настроение сейчас - пусто как то. давит грудь.

миллионы мыслей, тысячи желаний, сотни потребностей...и все это выливается в полную безысходную пустоту. Находиться в самой себе, видеть внешний мир, размазанный красками моих же рук, прямой параллелью. Злость. Вчерашняя злость. Как же мне хотелось разбить вдребезги все в этом кабинете. Как же мне хотелось на воздух...

Я нашла себе любимое место на работе. А потом он пришел туда за мной! Дурачок...Хотя, хм, вряд ли за мной, конечно. Смешной он, просто.

Слишком далеко затягивает. Опять сны. Я начинаю медленно, но верно скучать. А это сейчас совсем не нужно. И еще, я не хочу играть. Мне это напомнило Стаса. Под маской похуя или негатива...что скрывается? Или наоборот? Под маской доброты и близости...просто хочется иногда постоять рядом, помолчать. Но не стоит, наверное. Седня человек и так весь на нервах. Жаль. А с другой стороны, так интереснее. Есть надежда, что до моей поездки в Мурманск сохранятся хорошие отношения. Ибо кто, кроме него, объяснит мне, где находятся те места, куда я хочу попасть.

Я тут подумала, что кроме Птыц и него у меня никого нет сейчас в мыслях. Почти...Не  в том плане, что он мой близкий человек, нет! Просто много времени провожу рядом. Я ведь действительно за него переживаю. Гы)

Вет потерялся. Чем дальше он уходит, тем сильнее становятся воспоминания о прошлом. Но обманывать себя не стоит, это всего-лишь воспоминания. Я начала слишком искренне говорить ему, что скучаю. Медленная, выжигающая мозг, боль. Неужели все так тупо закончится? В такие моменты чувствую дикую потребность вернуть его, стать такой как раньше.

Как же я устала от этих потребностей!

Нет желания у меня ходить по кругу. Я вырваться хочу, просто побыть одной, отойти немного. И слушаю почти только Янку. И не пишется, не играется. Как будто опустело все. Опостылело. Внутри. Может, это я потерялась, а не он? Мне хочется остановиться, сесть, посмотреть вдаль, рядом с вами! Но я знаю, что слезы потекут по лицу. А вам не нужно этого видеть. Не мне, а вам...

"посидеть, помолчать, да по столу постучать."

В колонках играет - тихо-тихо-тихо-тишина....)
Настроение сейчас - зла хуй знает на что!

Я слижу сметану
У тебя с руки.
Я сильной стану,
Если хочешь - беги!
Ты мерзкий как кетчуп,
Лежащий на дне.
И страх свой зарою
В красно-белом вине!
Цветы на окошке
Покрашу я в синий.
Разбитые кошки -
пепельный иней.
И тени смеются
В бескрайнем просторе.
И посланы нахрен
все белые кони.
Четыре голубых на пару карих,
И смешан майонез с соусом карри!
сижу я словно в Нирване
И тихо шепчу: "Хочу я к маме!"
Ненавижу водку, ненавижу оливки,
Ненавижу я даже взбитые сливки.
Ненавижу мартини, ненавижу коньяк.
Ты не эмо, ты - серийный маньяк!
И лампочка без абажура,
И смотришь на меня ты хмуро.
Испорченный встречей с Ботаником вечер,
Задуем свечи...

(c.) Хом, Чоп, Belo4ka

значит так xетверг был ниибаццо день!
я уж не помню, когда я последний раз так хотела спать!
После Петрозоводска...
Еще я поняла, что Mazda 6 круче))))
И еще, что ездить с утра на работу лучше на трамвайчике)))

Но все равно, спасибо всем, хорошо посидели))
Когда там следующая встреча? ;

В колонках играет - Bush Everything Zen
Настроение сейчас - не проснулась нах)

смотрю, на остановке сидит мать с ребенком.
ребенку года так 2, если не меньше. в колясочке такой сидит, слова нихрена не выговаривает)
и что привлекло мое внимание:
- в одной руке чисто боевой нож чуть ли не с размером с него самого. с черным лезвием. с зазубринками там всякими)
- в другой пушка. ну типа револьвера с барабаном в натуральную величину.
и этот придурок сидит и рыдает!
да если б мне дали столько всего в руки да еще и сразу)))

я тут подумала, что, видимо, мой сын будет расти так же!
гы)

В колонках играет - Ночные снайперы-актриса
Настроение сейчас - улыбка)

Перечитала запись про Вадика. Вот пиздос. И я умудрялась писать ему такие слова? Интересно, почему так бьется сердце? Предчувствие?.. Ему чего, правда интересно? Странненько…по пальцам пересчитать таких похожих случаев. И в конце концов, кто сказал, что нельзя иметь друзей на работе? Друзей? Близких людей…Глупо это все, опять надеяться на что-то. Этот человек уйдет так же, как и все остальные…Конечно, скажете вы, всегда остается 1% того, что все будет по-другому. Но…Почему-то в жизни так редко случается то, чего ты хочешь.

А есть ли смысл грустить? Есть ли вообще смысл? Наитупейший вопрос. Кто я? Песчинка, капелька? Какие еще поэтические сравнения выдаст мой мозг?
И я ловила себя на мысли об образах. Как же заманчиво создать романтично-лирическую фигуру: взгляд чуть вверх, в сторону окна, полуповорот головы, милая улыбка. Бред! Хрен кто разглядит меня за этой тупой маской. Ведь именно в такие моменты мне особенно хуево. Неужели кто-то думает наивно, что если прочитает это в инете, то все поймет? Что поймет меня? Да я ж сама себя не понимаю, как могу тогда вам что-то объяснить? Судите сами. Бейте, бросайте камни, уходите проч. Думаете, я не выдержу? Да хрен знает, может и сломаюсь когда. Я не нарываюсь. Мне просто хочется любить этих гребаных людей, вас. Но я ж не совсем идиот. Хватит с меня. Коля, Вадим, кто следующий? Даешь очередь желающих наебать меня и послать нах! Чем взрослее человек, тем, вроде, умнее. И тем сильнее желание его наебать. Я б открылась тем, кому это надо. А кому надо-то? Че-то я не вижу очереди! Ну как хотите…И я бы, наверное, ушла от этой гребаной цивилизации, если бы не…музыка…гитара…крыши наконец. Я ведь люблю вас, хоть вы мне и не верите. Хоть и убиваете это во мне. И надеюсь, что умирать в бою – действительно честь. Если она еще хоть где-нибудь осталась…

Что-то я разошлась…хм, на самом деле Вов сем этом был выражен мой позитив. Снова не верите? Хотите считать меня психом или дурой? Стремитесь повесить ярлык и закрыть для себя эту тему? Да пожалуйста. Я не могу сказать, что мне полностью похуй, не кривя душой. Но в самом деле, не бросаться же из-за этого с крыши. Ирония – оч прикольная штука. Оч прикольно смеяться над собой, когда внутри полыхает ад! Попробуйте! Вам, может, понравиться.

Я теряюсь в водовороте музыки. И в какой-то миг не остается ничего дороже моих песен, хоть они и никому не нудны. Нет, я не начну утверждать, что никому не нужна. Кому-то наверное все-таки. Но, если посмотреть в окно, видны решетки и кирпичная стена. И это намного лучше вида на океан.

---

А еще мы с Птыц поползли на крышу. Мало того, что меня наебали с зарплатой, мы 20 мин.искали магазин, где купить пиво, затем 15 мин.стояли в очереди за этим самым пивом…так я еще и ебанутое животное) Сижу, значит, на крыше, думаю, гружусь. Мысль вслух «Блин, как хочется разбить бутылку ап стенку!»

- ну и?

- да не, поздно уже, люди спят. И так хотят крышу закрывать.

Затем мы вылезаем, и я пытаюсь закрыть выход с крыши фанерой. Она самым наглым образом от меня убегает, едет до самого края и легонько толкает бутылку (уже не мою!)! И та, значит, плавными движениями гремит по водостоку на весь, разбиваясь об асфальт!!! =) Ну и хер с ним. Вылазием мы с чердака, и вдруг слышим, нам кто-то навстречу поднимается…Мы шухериться на чердак, вроде спрятались…И как мужик не заметил? Выходит он, и тут нас пропирает ржач: показалось, что он на замок выход закрыл! Посидели такие, решили попробовать открыть. Открылась. Но снова мужик навстречу. Мы бегом опять на чердак. Я-то, дура, убежала в другой конец и поймала башкой со всей дури балку деревянную!!! =) Короче, мы получили невинный вопрос «Мне кирпичом кинуть?» и мимо мужика побежали к метро, понимая, что оно через 10 мин.закроется =)

 

Гы, мы две дуры!!!!

В колонках играет - metallica в голове
Настроение сейчас - бляяяяяяяяяя.

Иногда мне кажется, что мой путь - бесконечность дорог. Пешком по серому асфальту, по грязи и по скошенной траве. Я вчера снова была счастлива. Спасибо тебе, Птыц! Спасибо и тебе, Виталик.
Я люблю этот город! Со всем его высотными кранами, грязными стеклами, бесконечными крышами.
Прочитала дневник  - страшно. И сложно. Вспомнила. Ведь и я говорила людям такие слова. А они все равно уходили...
И можно сколько угодно жить прошлым или распинаться, что мне насрать. Но небо все так же своей яркостью заставляет закрывать глаза и улетать...Эх, люди, вы мне нужны настолько, насколько мне бы иногда хотелось вас убить! Разве бывает лучше? Разве тысячи слез не стоят этого? Разве сотни шрамов на руках...
Мне бы хотелось пообщаться с тобой! Мне интересно, какой же ты все-таки. А торопиться-то некуда, время все расставит по местам. И как бы я хотела поверить в то, что ты хороший. Как бы я вообще хотела научиться верить...
Я поняла вчера наконец-то, почему я с ним. Такой простой и явный ответ. Я просто боюсь. Боюсь того, что опять не смогу поверить во что-то другое. Он - надежный, проверенный человек. Да и все, что бы он мог сделать хуевого, это переспать, пожалуй, с какой-нибудь шлюшкой. Но сейчас я бы почти не обратила на это внимания. И он предал меня однажды...И я не поверю себе, просто не смогу заставить себя влюбиться.
"She loves me still, but she'll never love again..."
Но жизнь - своеобразная штука. ни хорошая, ни плохая. Жизнь - это то, что проходит слева по борту моего корабля. Пафос! А сравнение, и правда, хорошее.
Почему я решали писать все подряд? Хм. Сподвиг ты, мой гребанный коллега по работе) точнее, твой днев. У меня всегда слишком много мыслей в голове. И я не доверяю любым носителям информации. Но, в конце концов, заебала потребность выливать куда-то эту искренность. Если кто-то это прочитает, и сделает какие-то выводы для себя, так тому и быть значит.
А я просто смотрю из окна на небо. Его закрывают цветы и тюль. Я совсем не хочу курить. Пить. Спать. Я ничего не хочу, нирвана. Сердце бьется, а за окном в лучах солнца купаются птицы. И я рада, что есть кто-то счастливей меня. И я рада, что всегда будут на земле люди, которым будет хреново. Я стала особо ценить моменты своей боли. Самокопание? Мазохизм? Снова пафос? Да нет же, просто тогда я воспринимаю себя как дух и какое-то заплаканное тело. Я живу тогда. Так я успокаиваюсь, иначе слезы лились бы вечно.
Вчера проезжали мимо Дворцового моста... Вспомнила Вадика. Как бы там чего ни было, я вспоминаю в первые секунды только одно - его руки, которые обнимали меня сзади. Так смешно, я даже ненавидеть его не могу.
Да и что такое ненавидеть-то? Я имею право лишь с самой собой поступать так, как я хочу. Другие меня не касаются. Не мне судить...Я просто рада, что не одна в мире, когда остаюсь совсем одна!

---

Интересно, я вообще кого-нибудь люблю? Я так часто стала произносить это слово...хм, да, люблю. Тех, которые мне близки...с которыми я "на одной волне") И все же, 0.1% остается, что в ответ все они говорят мне неправду...черт.

В колонках играет - Дягилева-Печаль моя светла
Настроение сейчас - я не злая, нет, и не нервная, даже руки совсем не дрожат.

Знаешь, я безумно устала.

Ну сколько можно вызывать в себе чувство?

Мне надоело просто каждый день жить одной, и где-то так в10 вечера вспоминать, что надо позвонить или накатать смс.

Я уже не слышу родной голос в трубке телефона.

Лишь озлобленное существо.

И я вечно не в тему.

Мне очень жаль. Без эмоций, без любви и грусти. Просто тупо жаль.

Не пытайся из этих строк вытащить что-то свое.

Я еще никуда не ухожу.

Я сижу и жду, когда тебя осенит раскрыть глаза.

Может, ты все-таки протрешь их, чтоб увидеть не милого ручного котенка, а девушку, уходящую все дальше и дальше за горизонт.

Я скоро скроюсь из виду, а ты и не заметишь.

 

Я очень давно не ловила себя на мысли, что хочу тебя.

Не камень в твой огород.

Просто очередной заеб в моих мозгах.

Но знаешь, что самое страшное? Мне это нравится.

 

И не пытайся со мной поговорить на эту тему.

Просто пойми для себя что-нибудь или так же пропусти мимо глаз.

крыши - лети.
пуля - свисти.
домик закрыт,
суслик убит.
суслик немой,
суслик глухой.
суслик как я,
суслик тупой.
вечер - и страх,
капли в глазах.
норка - война,
тьмы глубина.
серая сталь,
песни - печаль,
все - до пьяна,
всем недо сна.
небо - лети,
ветер - свисти.
суслик убит,
в землю зарыт!