В колонках играет - Era-don't go away
Настроение сейчас - ------

Что будет, если человека сделать птицей, обломав ему крылья?
Что будет, сли священнику показать лик Божий, а потом забрать этот дар?
Что будет, если, испытав великое счастье и Любовь, сломать себе душу?
-------------
Ничего.
Я живу. Я все так же хожу на работу. Я, просыпаясь с утра, благодарю каждый новый день. Я радуюсь дождю и слушаю ветер. Я пою песни, пью пиво и все так же курю.
Просто без кусочка души.
---------------
Просто что-то сломалось внутри.
Что-то выше облаков и белее снега. Что-то из сказки ии из сна.
Та звезда, что светила из моих глаз, угасла и , утонув, осталась в озере.

Прости меня, Господи.
Прости меня, ты.

В колонках играет - шумит комп
Настроение сейчас - нервничаю. опять.)

Не стоит ему доверять в своей слабости.
В нем нет ни намека на будущее.
И поэтому я улетаю как ветер.
Унося в душе частички воспоминаний о счастье.

Настолько красива, быть может, наша видимость войны.
Настолько иногда хочется ощутить крепость руки.
Быть никем друг другу в данной ситуации для меня больше, чем нужно.
Я не жду, я просто помню.

В колонках играет - напеваю Evermore-Falling Away
Настроение сейчас - как и название

еще во вторник сидела на набережной.
больше ничего и не нужно. было.
солнце в глаза из облаков.
Вечные пиво и сигареты в двух руках.
И запах...
Доброты. Одиночества. Вечности. Близости.

В сотый раз: разве бывает лучше?..

Спасибо тебе, что поехала туда, куда тебе было не особо надо. ты очень помогла, правда.
Спасибо тебе, что умудрился нажраться и веселить нас.
За все-все-все: качельки, мокрые тапочки, пьяные песни "rape me", за то, что под проливным дождем я промокла не одна, за водку из горла, за беспокойный сон, за смешной чай с утра и веселые видухи....за столько всего.
Просто спасибо.
Просто счастье. Без оглядок на прошлое, без надежды на будущее, без осознавания настоящего.
Просто счастье.
Я рада, что вы у меня есть. Хоть немного, но есть. Все те, кто был со мной вчера в течение всего дня, и сегодня тоже ;\

Я...[слезы] улетела наверх...

В колонках играет - Сплин- 7/8
Настроение сейчас - агрессия в пустоту

что будет, если завтра начнется война? Есть ли соблазн представить, что вы умираете как герой, забирая с собой десятки жизней проклятых врагов? Не раньше 2013, я прошу.

так хочется сделать шаг навтречу. но мне кажется, он наконец-то устал. просто в один момент стало похуй.

мне хорошо. я сижу, улыбюсь. ничего не жду теперь. да и что случится? я поеду домой, поиграю на гитаре, подберу музыку к новой песне, да и пойду к Аньке смотреть фильм и ржать.)

Но, если честно, я уже просто не знаю, что мне надо. Задаю вопрос, а ответа не вижу. Где ты, свет в конце тунеля, мать твою? Где знаки? Или я снова просто разучилась их читать?..

В колонках играет - Revis-see rigth through me
Настроение сейчас - я жду тебя, вет.

хочется просто вывернуть себя наизнанку и почистить Comet'ом или Domestos'ом.

Выплюнуть в кровью заляпаные чужими отпечатками кусочки души.

Глаза болят, будто ревела всю ночь.

На самом деле просто не спала.

Я чувствую омерзение к самой себе. Чувствую себя ничтожеством.

Мне все это под силу, да и нет ничего страшного.

Я остаюсь одна и безуспешно пытаюсь себя найти.

Зеркало затягивает. Манит коснуться руками ледяной поверхности и растаять с первыми лучами солнца.

Невидимка. Неосязамка ;

Вы ведь, разговаривая со мной, обращаетесь к себе.

Я не хочу больше отражаться в ваших зрачках!

Стать вампиром, разбивать в панике зеркала и выпивать миллионы жизней...своих собственных.

В колонках играет - tiesto-UR
Настроение сейчас - выходные прошли. суровые будни!

мы гуляли. пешком. по асфальту и мокрой траве.

я пела песни, про себя или вслух. не важно.

я думала про Вадика. про Виталика. Появились желания. Осознала отсутствие возможностей.

Я была счастлива, потому что со мной была ты. Одна я бы потерялась еще больше. Спасибо!

Спасибо за то, что мы вроде понимали друг друга.

За то, что не посрались тупо. Так как обе были вымотаны в ноль.

У меня был блекс в глазах, интересно?

Если и был, то от слез.

Но там, на набережной у пл.Александра Невского мне вдруг показалось, что он все еще рядом. Я почти чувствовала его руку в своей. Мне казалось, чо больно потому, что я соскучилась. И щас от него придет смс. А завтра я снова поеду на Сенную улыбаться и много курить. И что я услышу этот голос, опять на два часа без перерыва. Он так нужен был мне.

Так же, как сейчас, с утра в понедельник это все растаяло, как дым.

Утренняя роса смыла воспоминания, оставиви лишь слезы.

И все-таки я была счастлива.

И спасибо тебе, Вет, что приехал, что поговорил, погулял. Что купил мне пива и, господи, что просто побыл рядом. Ты впервые за долгое время угадал, что мне было нужно.

В колонках играет - ездят машины
Настроение сейчас - изломано, стерто, разодрано.

Я глупое тупое существо. Не буду повторяться. У меня есть то, что есть. А по сути ничего и нет. Я сижу на перроне, в мокрой футболке, и мне в лицо дует холодный ветер. В ушах UR. Все мое прошлое, настоящее и будущее убежали в весну, оставив записку типа "еда в холодильнике. целую. мама." Человек без лица. Без души. Аморфное видоизменяющееся создание. Песни пишутся не просто так. Песни пишутся от души. А мы все повторяемся по кругу. Боль и страх - тупо. Доброта и нежность - бессмысленно. Смысл жизни есть. Но отрывать от себя крупинки и дарить их в цветной упаковке с бантиками - неблагодарное дело. Поехал поезд. И мимо проносятся несобранные звезды, неузнанные лица. Автостопом доехать до края. И может, так и сдохнуть как собака от лезвия бритвы. Почему люди стремятся наверх? Что там? Ничего. Я не бегу вниз. Я медленно спускаюсь на -1 этаж, со свечкой и ножом в руке. Похороните меня там. Я не хочу, чтоб мое имя запомнилось людям. Я не хочу, чтоб кто-нибудь, какая я, и пытался воспроизвести мои мысли. Все вы никто, как и я. И может, вам повезет, и вы тоже осознаете это. Смысл найти легко. Главное - уйти от всех для выполнения своей цели.
Получился сумбур.
Получился бред.
Я скажу вам, зря вы это прочитали, не думайте над этим.
Это не важно.
Я не хочу умирать.
Я хочу тихо, незаметно растаять под кислотным дождем.

Яркой полоской в небе,
Пыльной дорогой детства.
Как это все нелепо,
Как это все случайно.
На стекле нацарапана фраза:
"А пошли вы все на хуй!"
Наступил сапогом на горло:
"Ой...извини...я случайно."

Так смешно. Вчера сидели в пол первого у Богословского кладбища. Шел совсем мелкий моросящий дождь. Я вспомнила осень. И тут Анька про Вадика заговорила. В принципе, я рада, что она говорит все прямо. И мысль эта, конечно, польстила моему ебаному самолюбию. Но эта тема уже столько раз перетерта. Я и рада разговаривать часами, но это до сих пор причиняет боль. "А может это была не игра?" Даже ничтожный вариант выбивает меня из колеи. Если вдруг окажется так. Если когда-нибудь окажется, что Вет просто знал, куда давить, и заставил меня идти в нужную ему сторону...Всю ночь мой мозг упорно боролся с этим бредом. Хотя сердце-то до сих пор не верит в это прошлое. Проще считать, будто вообще ничего не было. И я в сотый раз, нет, в тысячный раз прошу встречи с ним. Пусть мимолетной, пусть он меня даже не узнает. Но увидеть мне его необходимо...Опять эти нервы.

Кольку вспомнила. Виталик чем-то на него похож. Может, и скорее всего я даже не узнаю, если его вдруг не станет.

Вот так, люди просто уходят, как эпизоды в жизни. Двоих я запомнила. Надеюсь, Виталик не будет третьим...в таком качестве.

Я устала бояться. Я устала что мне на глаза попадаются явные долбаные совпадения событий и ощущений.

Заебало вбивать себе в мозг, что человек такой, каким видят его все, а не я. Или наоборот? Путаница. Мысли никак не могут найти выход. "Узкую дверь в темную комнату..."

Послать все на хуй! Нет смысла опять пытатся начать что-то. Слишком маленький процент, что я смогу объяснить доступно человеку, что я хочу ичто мне нужно отнего. Бросить все и уйти. Отпуск скоро. Так не в тему. Видимо, судьба сама знает, как мне лучше...

В колонках играет - Mad in Gravity-Undefind
Настроение сейчас - это было вчера.

Я вот тут подумала, как же здорово, наверное, иметь отца. И у меня он был, когда я была маленькая. Лет до 12-ти где-то.

Когда-то он покупал мне мороженное, катал на лощадках, водил в кафешки.

Когда-то он давал мне деньги, сколько я просила, и бегал со мной по магазинам.

Он всегда пил. Я поню себя очень четко с 5-ти лет , и тогда он уже пил.

Но я искренне верила в то, что приползание домой пьяным осталось где-то там, в далеком детстве.

Когда-то он любил меня больше всей своей семьи вместе взятой. Он носил меня мелкую на руках и улыбался. Сидел со мной и рассказывал смешные стишки [

"как-то волк в густом лесу

встретил рыжую лису..."))

], пока я засыпала.

Когда-то я считала его образцом всего рода мужского, ждала с работы и училась смотреть футбол.

Когда-то...

Господи, это было так давно.

Уж лучше бы его просто не стало.

---

Я ведь все еще его люблю. Это - моя семья. И я ничего не могу с этим поделать. Я не могу его ненавидеть. Не умею просто...

Не смотря на все, что было, на пьяный бред, на драки и дикие слезы всю ночь.

Прото иногда так хотелось бы позвонить и сказать: "Папа, привет. Как у тебя дела?"

Прощай...

В колонках играет - Пилот-В пдвенечном в плеере)
Настроение сейчас - аналогично двум предыдущим дням.

Как же я ненавижу всякие разборки.

Как я устала от того, что люди орут и пиздят вокруг, потому что у них плохое настроение.

Я типа козел отпущения)

Я хочу пойти куда-нибудь.

Побродить здесь, поискать еще безлюдные места.

Хочется сесть на балкончик, свесив ноги, с книжечкой и сигаретой.

Сесть прямо на пол.

Оперевшись спиной о стену, смотреть в небо)

Но я думаю, будет по меньшей мере странно, если я вот так просто свалю на пару часиков...

Да и вообще, там вроде начальники ходят...другого отдела.

 

И все же ты у меня одна осталась.

Я тешу себя надеждой на то, что с теми остальными, кого ты перечислила, когда-нибудь что-нибудь может быть.

Но столько людей проходили мимо.

Что я просто уже не верю, что кто-то из них остановится и посмотрит мне в глаза.

 

Кто я? Всего лишь тень. И не имеет значения: улыбка или слезы. Рай или ад. И прочие тупые явные противоположности.

 

Может, мне просто нужна очередная истерика? Выпустить пар, увидеть цветной мир. Где искать силы - это уже не важно.

Просто неважно...