ненавижу слезы!

Ненавижу контакт злоебучий!

ненавижу вечное желание залезть туда, куда совсем не следует!

ненавижу твою жизнь!

ненавижу судьбу во всех ее проявлениях!

ненавижу прошлую осень и память о ней!

ненавижу радость в сердце, воспоминания, лыбу от уха до уха!

___________

скорей бы прошел ровно год. может, че изменится???

так хотелось мне с этой осенью окунуться в то прошлое.

так хотелось мне этой осенью снова летать, мечтать, плакать и пить много пива.

так хотелось...а все пошло наперекосяк.

я поняла, Виталик сейчас не в тему. Хотя есть подозрения, что я наконец-то успокоилась, и человек просто перестал быть мне нужен т.к. угнездилась мысль " я ему все равно нужна не буду." Ну что ж, значит, так надо!

мне хочется бросить все и куда-то убежать. я не знаю, как повернется сегодня, но я если смогу, поеду на Ломо, постоять на мосту. Мне почему-то со вчерашнего дня жутко туда хочется.

______________

еще я нифига не выспалась. Точнее не я, а мой организм. Чувствую привычную слабость, которая скоро перерастет в обычный ритм жизни. Сон не раньше 3-х ночи, с утра сушняк, голод, но, сцуко, бодрость и счастье. А вечером пиво с сигаретой и дождем. Как же я этого жду. Кто-нибудь, если хотите, будьте со мной. Правда я, если честно, уже потеряла веру в то, что кому-то будет нужно это мое предложение.

Я убегу. Обязательно. Я просто обязана снова найти свое место в этом таком родном городе, дабы восстановить душевные силы. Скоро концерты и пьянки, бессонные ночи и универ. Так много всего хочется. Так много всего жду.

_______________

так хотелось мне этой осенью танцевать у вас на глазах, подкидывая листья, кружась в ветре, с ледяной тоской воя на луну.

так хотелось мне этой наступившей мать ее  осенью снова стать собой!

в сотый раз думала на одну и ту же тему: люди.

все время люди.

Кто-то уходит, как всегда. Точнее сказать, уходят все...со временем. Каждого помнишь, и любишь, и ждешь. Ждешь, что с тобой случится это заезженное слово "судьба" и где-нибудь на Невском с тобой столкнется старый друг или подруга. В общем тот, кто будет реально рад тебя видеть.

Все время ждешь, что зазвонит домашний телефон (или мобильный может) и кто-то далеким голосом сморозит что-то типа "привет, узнала?"

Ждешь особенно некоторых людей, ищешь их подсознательно. Более того, вбиваешь в голову, что все случается тогда, когда не ждешь, и в следствие этого заставляешь себя не думать о том или ином человеке. А подсознательно говоришь себе "ну вот, сейчас это будет случайно. вот сейчас..." И так проживаешь дни, просыпаешься каждый день с вопросом "ну что, увижу ли я его или ее сегодня?". Рисуешь мечты перед сном, представляешь встречу в очевидных или совсем неочевидных мечтах. Просишь у неба иногда хоть одним глазком увидеть человека на улице. А душа боится, что некто пройдет и тебя не узнает.

__________________

У меня было много "друзей". Было достаточно людей, которых я все еще помню и так по-доброму люблю. Было еще меньше тех, кто помнит меня спустя много лет. И, наверное, нет совсем никого, кто из прошлого любит меня.

Я порой думаю, что разочароваться в людях даже проще. Так хранишь какую-то надежду на лучшее, на то, что все еще можно исправить. А в голову ночью лезут ненужные мысли типа "но не я же их бросала, они сами уходили. значит, я им больше не нужна!"

Я умею любить людей. Более того, я очень люблю это занятие. Но так сложно расставаться с каждым человечком. Так больно иногда вспоминать, взахлеб рассказывая кому-то что-то...Так хочется увидеть, обнять и т.д. А при встрече теряешься и не можешь сказать ни слова.

__________________

есть люди, к которым меня неудержимо тянет. Но я твердо знаю, что искать их не буду. И так, наверное, проще.

И зачем люди порой портят такие замечательные отношения, которые уже почти можно было назвать словом "дружба"? И так хочется всех увидеть, всем написать. И тупо понимаешь, что не хватает времени. И рушаться все замки нарисованных снов. Опять и опять...

как-то все поменялось.

за эти недели я ни разу не ночевала вне дома(!), ни разу не увидилась и не поговорила с тетей (причина:проебала деньги, которые должна была отдать), ни разу не ходила просто так "по пивку".

не могу сказать, что меня это устраивает, как и не устраивает. просто переменилось быстро все. снова потеряла Виталика, нашла Вета и Птыц (хоть за это благодарна), перевспоминала кучу людей. Аж о  лазания в этом ебучем контакте слезки наворачиваются да сны снятся...)

Мне хочется снова всех увидеть, Заботина там, Ильюху, Катьку с Андрюхой. А самое обидное в том, что мы потерядись сто лет назад. А я к своему сожалению совершенно не умею делать самый важный шаг на встречу прошлому. Мне вечно кажется, что я придавала людям много значения, а они мне = 0. Вечный мой комплекс неполноценности с детства не так легко доконца выебать нахуй!

Мне хочется снова убежать в сказку, где все было легко и пьянственно-добро...

Я нашла в облаках Питер. Наконец-то! А нашла в лужах отражение той вечно-ненавистной машины и с ужасом, холодящем сердце, жду зловещей даты "год". А ведь прожила же. И даже ничего столь паршивого не случилось, чтоб хоть себя пожалеть) Я надеюсь, что пройдет еще совсем капельку лет, я успокоюсь, и судьба милостиво решит, что теперь можно нас и свести, наконец. Посмотреть на тебя, что ль? Так это я могу и в контакте сделать...

Странно, в инет-классе достаточно громко играет Наше Радио с чем-то старо-знакомым. /НАИВ/ Здесь так уютно, и не хочется уходить.

Щас позвонил пашка - завтра концерт нахаляву. А я никак не могу решить - идти на танцы или туда. Оч хочется потанцевать с Максом и др. Но я так по Пашке соскучилась, только щас поняла. Что-то невероятное просто /и песню, сцуко, ностальгию нагоняет и первом совместном концерте ровно год назад/ Так и не решу никак. Я уж забыла это чувство - по кому-то реально скучать...

Питер мой милый, не отпускай меня. Я тобой дышу. Как никогда...

ну в общем жизнь налаживается))

Мы поговорили с Виталиком, он дал мне денег! гы)

бля, я все еще ему благодарна до кончиков ушей))

скоро предстоят две пьянки))

и седня последний день Макса на работе...а я только открыла в нем хорошего человека...жаль...

ну ничего, я не знаю правда, как втиснуть в свое расписание в универе занятия по танцам?! Вчера туды сходила, классно так) неужели и я научусь так танцевать? Мечты, сцуко, сбываются))

еще надо заехать к бабушке и отдать тете деньги, пока я их все не проебала((

_____________________

ну это положительные стороны.

в пятницу я собралась с силами и решилась-таки закончить свои ебучие отношения...вы думаете, у меня получилось? ХУЙ! Ну почему я всегда выбираю самое неподходящее время... в субботу сидела дома абсолютно одна, курила и пыталась держаться. на самом же деле ревела постоянно и было похожа на чмо!!! потом моего "любимого" осенило приехать в пол-второго ночи, когда у меня уже была температура, и я не хотела не могла разговаривать просто. естесттвенно мы вроде помирились! он купил мне нож, попытался отвезти на концерт и отпаивал чаем...ну как тут не будешь благодарной?

я поняла, я так не умею. мне нужно или совсем быть с человеком, или не быть совсем. он сказал "потепри чуть-чуть еще. скоро диплом напишу, пойду работать, снимем квартиру"! я вроде как обрадовалась, а теперь и не знаю, уживусь ли сним вместе...

____________________

в общем, это все теории. щас мне хорошо. вполне.

вот только я стала по ходу панически бояться скандалов. у меня аллергия на ссоры. я больше не могу кричать и делать из себя суку, мать мою перетак.

я люблю вас!!

че-то, если честно, заебало меня все.

ну не совсем все, но...

с Виталиком нифига не ладится. Да мне, честно говоря, уже похуй. Я привыкла к его вечным перепадам настроения. Наверное, люди все-таки - еще та хуебень.

Надоело на работе задвигать темы про политику, обмусоливать одно и то же, выплевывать из себя охуительно-невъебищенские умные аргументы для того, чтоб кому-то объяснить в сотый раз, что я думаю про Америку, Германию и всю Европу. Какая нах разница-то, а?

я жутко хочу жрать и боюсь идти разбираться с кредитом сама. но, к сожалению, в этом мне никто не поможет.

я в наглую сижу и играю в игрушки перед начальницей. мне все равно ничего не скажут)

папа нажрался вчера, и поэтому мой мч ночевал в машине) взаимосвязь не прямая, но все-таки есть) и ваще, как можно в таком состоянии похмелья приходить на работу, бля, пиздец?

со мной пытался только что познакомится какой-то хачик. даже ЗДЕСЬ!!! Суки, ненавижу хачей и китайцев, аааааа...

бля, на след. неделе в универ. нет никаких мыслей по этому поводу. сложно себе представляю, но надо брать себя в руки, в когти и идти пить пиво учить свой долбаный третий курс.

ну вроде все. обидно - есть инет, а писать нечего.

заебало.

все.

хватит.

пошел ты.

заебало.

___________________

седня был такое прекрасно-охуительное утро! Мне приснился очень милый и добрый сон) я даже почти влюбилась)

выспалась, ибо проснулась только без 20 девять))

вышла на улицу - а там гроза!!!! Фиолетовые молни  на фоне серого-серого небо! И дождь. Ливень прям! К сожалению, пришлось все-таки доехать на автобусе, ибо в мокрых шмотках на работе не очень-то заебись!)

______________________

И все было вроде хорошо. Вроде охуенно. Вроде по плану.

_________________________

Просто я ж не буду за тобой бегать! Не маленький уже. Учись жить, мать твою! Последний наказ.

И не смей больше подходить ко мне. Хватит...

Черт. У меняведь и правда, почти никого нет. Странное ощущение. Негатив! Как же мне хочется набить кому-нибудь рожу! Устала сдерживать себя. Заебало делать вид, что я сильная. Твою мать, я что, не человек? Все любящая машина, блядь! Мне не может стать по-настоящему плохо, мать вашу??? Я не имею права плакать и кричать! Я не имею права курить, пть и лазать по крышам! Я не имею права жить, бля! Так твержите мне ВЫ!!! А потом, когда мне хочется ревеь, размазывать тушь и быть просто маленькой девочкой, уходите в сторону типа "кто угодно, но не я..." Где же вы, люди? Гдете, кто утверждают, что любят меня? Где мои родные и близкие? Я хожи и как полный идиот натыкаюсь на одну и ту же стену. Стеклянную, но прочную стену. Вы скажете, что в мире еще миллионы таких же одиноких как я... Да какое мне дело до них? Я пытаюсь быть другом кому-то...А нахера? Никак не пойму. Все ищу, ищу чего-то. Пора уже остановиться. Выбрать, наконец, остаться или уйти.

Никто не придет сюда за мной. А зачем? Зачем людям маленькая девочка из сотен таких же, любящая размышлять, разговаривать и иногда грустить? Зачем я вам, правда? Вы все принимаете верное решение: не верь, не бойся, не проси. А так же не люби, не привязывайся, не скучай и не жди! Твари, вы просто боитесь боли! А я так не умею! Ну не могу я жить в окружении бездушных роботов. Поэтому и беспокою вас, уж простите. Тормошу, втыкаю контакты, а вы все равно говорите "привет", "пока" и проходите мимо как молчаливые тени. Ваш путь, ваша судьба. Ну так убейте меня кто-нибудь, раз уж я не могу преодалеть свой инстинкт самосохранения и свою веру в вас, "людей"! Даже говорить ничего уже не хочется. Да, я хочу, чтоб ты это прочитал! Но это не важно все уже.

Может быть когда-нибудь я закончу писать всю эту хуйню и просто возьму себя в руки...когда-нибудь...

______________________________

Фу, аж полегчало! Вот теперь я снова бодра и весела!) И хочу ПИВА!!!!