Песок прочно занял место в моих глазах… Горло уже давно забыло о нормальном состоянии, а волосы мгновенно пропахли городским смрадом… Стихия разнесла все в дребезги, ни щадя ничего и никого вокруг, включая и меня… Природа заболела и я вместе с ней, только чем? Настроение другое и даже не пойму откуда у меня возникают те или иные мысли, слишком сложно устроен мой мозг, слишком тяжело принять все, как есть и опять, опять эта неопределенность, которая все сильнее и сильнее поедает меня…

Вот оно, вот то, чего я давно ждала, вот она страсть и ощущения, вот эта привязанность и страх, вот оно - ЭТО)
Пока хорошо, пока буду наслаждаться и ниочем не думать, хотя влюбляться категорически нельзя... даже незнаю, что и делать)
оооо, прекрасный извращенец)))) ахахах)

Вы видели детей? Видели их стеклянные глаза? Они все понимают, но им многое предстоит пройти... От них веет деревенским молоком, да что уж, они и есть молоко. Каждый из нас был ребенком, а сейчас это дерьмо валяется с разбитой мордой в метро. В праве ли мы судить? В праве ли мы делать выводы? Но каждый сморщится пройдя мимо... А когда-то каждый носил на себе клеймо наивности и невинности... Больно за это...
Они убивают меня. Люди. Что они делают со мной? Они стучатся своей историей, своими мыслями, своей тоской в глазах, бьются мне прямо в мозг и хотят выложить, рассказать, раскаяться, пролить свои слезы мне в душу... Они не знают меня, а я знаю их... Они несчастны? А я - тоска...
Вы часто видите улыбающихся людей? ... А все твердят, что счастливы... А я улыбаюсь, не от большого ума...
Может стоит поставить себе на голову свинцовый сейф от этой мысленной радиоактивности? Или просто купить машину?
Девочка у которой отняли право на собственную жизнь и дали возможность писать, а зря...
Букет цветов в моей голове превращается в засохший веник...
Жара...

Может и радостно осознавать тот факт, что меня никогда и никто не назовет прикольной девчонкой, потерян тот статус, да и нет таких людей, которые могут произнести столь недалекое выражение, нашинские смотрят глубже, грубее и правдивее, но они тоже не стоят всех почестей. Не стоит винить меня за мою неоправданную неприязнь к людям, которой нет, я смеюсь над теми кто заходит в магазин "все по 200 и выше", потому как знаю где ниже, я смеюсь над нелепостями и малейшими недостатками, потому как мне их никто не прощал и не будет, пытаюсь оградиться и стать лучше, чтобы меня никто не попрекал, чтобы мне не доставляли боли и не развивали комплексы. И как же сука бесит, когда за меня платят, я кто? собака, которую надо кормить, чтобы она носила тапочки, или ты попытаешься оплатить меня на всю жизнь, просто проплатить ее, спасибо, хочу свои, хочу еще и тебя проплатить, чтобы ты слюни пускал... (некто) Хочу дать родителям, хочу отплатить добром сестре и бабушке, дедушке и тете, подругам и друзьям, мои материальные вещи, как ни странно строятся только на лучших побуждениях, но и корыстных от части, таков окружающий меня мегаполис, таковы правила...
Пройдут, пройдут понты и кулы, пройдет мода, останется равновесие и стиль, только нужно заработать себе на это, дождаться тех времен, когда не нужно будет грести лопатой народ и выбиваться наружу, показывать что я немного лучше и интересней чем Вы - фрики, подростки, недоумки, "крутые" и просто уебаны. Почему я не говорила этого раньше? А стоит ли заикаться о том, что идет после материального блага, которого пока у меня нет? А сейчас? А сейчас чудесно, сейчас я куколка и малявка, сейчас мне позволены мои изящные глупости и экстравагантные пошлости, сейчас мне позволительно ездить в автобусе ночью и понимать что-то, до конца не веря в успех своих мыслей, будто накуренная... Сейчас я могу губить себя, чтобы зализывать раны позже, сейчас я могу орать,обижать, обижаться, думать, расчитывать, предполагать, видеть, терять или напротив делать успехи) а потом будет почва, такая же как у всех, работа, отдых, развлечения, хобби и это будет свое, такое хорошее свое и милое, либо удача и все быстро, нагло и без удовольствия, но с радостью) главное за свою кричащую молодость сохранить людей, единственно важных, их так мало и так много, они везде, всегда со мной... с ними у нас недопонимания, а с другими у нас нет недопониманий, но нет и понимания, что столь важно...
Люди смешны и ничтожны и я вместе с ними... Иногда так нелегко разобраться в повседневных глупостях быта, а иногда так легко понять всю себя за пять минут в автобусе, на то жизнь и хитра...
А может стоит влюбиться подумала я? и все потеряет свой привычный смысл... Спасибо, я благодарна за то, что я знаю об этом чувстве... Не думаю что оно стоит моей нарисованной жизни, спасибо но можно ли мне отказаться от нее? Сама знаю, что нет и загадывать то не стоит...
Вам хорошо, вы курите яву золотую красную и с интересом читаете смс-ки, а я же американскую яву, только в черной вытянутой пачке и игнорирую звонки... Всем спасибо...

Жизнь все несется куда-то, а я волочусь сзади и ничего не могу поделать, да что уж там скрывать я абсолютно бездействую, не могу себя даже заставить остаться вечером дома поучить экзамены, я могу только жаловаться всем, ходить и гнусавить о том как у меня все сложно, даа я хочу все и сразу, даа это слишком тяжело, даа скоро лето и хочется веселиться.... но как бы там ни было, нужно потерпеть всего лишь до сентября и все образумится, упорядочится и начнет замерзать... делу время, и прямо сейчас...
Жизнь подкидывает нелепые случайности, которые многое меняют... Неужели и вправду?

В моей голове прямо на месте головного мозга поселилась чашечка тройного эспрессо… Кофе вычерняет мой мозг изнутри, принимая слегка красный оттенок… Невероятно вредно, но я не смогу отказаться от своей этой прихоти, либо в тот момент, когда я откажусь от сигарет, кофе без сигарет это то же, что и текила без лимона… может быть, когда-нибудь, когда я постарею и мое сердце будет мне напоминать о себе, может быть тогда я начну пить глиссе или того хуже капучино, а пока в моих фаворитах будут оставаться ристретто и мокко джава…
Взглянув на заголовки своих недавних записей мне захотелось прочитать их… Прочитав их я пришла в ужас… Такой хаос и бред, такие эмоции и ни капли смысла… Думаю, если бы кто-нибудь стал читать все это, то этот кто-то ничего бы не понял, и лишь я погружаясь в остаточные воспоминания могу понять в чем дело… Чуть что, я начинаю орать, вздыхать, охать да ахать… Курица блин, как сложно понять себя даже неделю спустя… просто невероятно глупо это все…
И бывает так сложно заснуть, когда ты трезва и рассудительна, когда ты вспоминаешь и начинаешь понимать, когда прошло уже стооолько, а ты только почувствовала свою ошибку, свое невежество и грубость, и как можно жить с мыслью, что ты глупа, каждый день до сегодняшнего, наверное не хватает конкретики, так зачем она нужна, конкретика у меня в голове, а это все так, никчемная писанина… и только сейчас возникает желание прошептать эти слова «Cuz I start felling sorry for myself, cuz I start felling sorry for this stupid situation…» а уже так поздно, но еще так рано…

Кто я? Кто я для вас? хахаххахах... Для вас - никто! хахахах...

И это тоже...
Интересно и почему у меня не было записи под названием "Что бы было, если бы у меня не было друзей"... хах, идиотка...

Все прошло как полагается: грязно, развратно, с алкогольной любовью и частичным отсутствием памяти...

пора рассвета, ночь и звезды, музыка и эмоции, а я все депрессую и ем ем... и не могу ничего с этим поделать, а надо...

Мне почему-то тяжело, вдруг стало, тяжело... невыносимо тяжело... то, чему отдалась без остатка, испытывает к тебе ненависть за твою помощь, которая случаем не пригодилась, ты испытываешь ненависть, за то что человек, который знает тебя и знает так "чтобы", и вот, так, сразу, и я уже ненавижу, знаю могу простить, но ненавижу... надеюсь это не надолго, но все равно, спасибо за камень в чистую, яркую, уставшую душу...
И унижение, унижение перед собой, ну неужели нужно привыкнуть? не могу смириться с этой мыслью! в кого тогда я такая??? мне безумно жаль, на заднем фоне мама со спокойным голосом разговаривает по телефону, а у меня соль аморфными кусками скатывается по щекам... никогда не подумала бы, что мне не захочется никому рассказать о чем-то и даже вопреки, утаить, от жудкого стыда и потери, от жудкого сожаления, и все так нелегко, как же я хочу, чтобы все были счастливы, почему так все не просто, лучше бы меня били, лучше бы я уехала и забыла, ну зачем такие мучения, о которых не могу никому рассказать, вообще никому...
ох.. и вздыхать так тяжело, и опять щеки жжот, аристократическая нежная кожа, не умеющая принимать страдания... и вот же как выходит, человек знающий обо мне все, не знает самого основного, ну наверное и не надо... а кому же мне рассказать... Перестань унижаться, будь счастлив....

любовь? да на хер ее! тошнит уже от влюбленных людей, ничего против не имею, но те же тривиальные записи в дневниках, вроде
"страх
боль
уныние
руки тянутся вновь
огрызки воспомнинаний
и вот
опять восстанавливаешь в своей памяти
слово
люблю
только ты"
ну это так, на вскидку, коооошмар, любовь-это тупость в чистом виде, чтож, не обвиню вас, если вы будете ненавидить меня, влюбленной, а я же с криками и соплями говорила Лере "Мне простительно, я влюблена" и лера жевала эти сопли со мной, спасибо!

Жизнь научила меня отвечать на предложения "Да", опыт же научил говорить "Нет"... И жизнь не требует никаких разглагольств, оставь их себе, как плату за учебу!

наверное с весной жизнь обрела свое новое качество) время-весна) зима, снег, весна, снег начинет таять, вода, вода высыхает, солнце, почки, трава, опять солнце и так странно, и так приятно и красиво, и так мило и здорово)

ой ой ой... ну вот, выпила своего любимого сухого португальского и опять начала думать, странно, не правда ли? мысли опять съедают мой мозг... беда... надо покурить, блин и только что я поняла что болезнь убила во мне эти потоки сознания, которые отвечали за бездельные заморочки, я думала лишь о том как мне херово на данный момент времени) вино меня подлечило, мне стало значительно легче и я опять начала думать, а стоило ли?

остается только пускать слюни, глядя на суетливый муравейник в окне... что ж... я наверстаю, обещаю=))) а сейчас я рисую автопортрет и утреннюю охоту на кофе)

Перестань себя жалеть... кто бы мог подумать! Я... Я-а!!! и заболела... смешно лицезреть в зеркало зрелище, как стасемидесятипяти сантиметровая тушка еле плывет на кухню, с целью посмотреть содержимое холодильника, которое никак не интересует... та же тушка, не слезает с кровати, истекая потом, обложенная кучей гомеопатических средств наблюдает за развитием событий в "Царь горы" и "Как говорит Джинджер", изредка поглядывая на экран Деммы, дабы Дэвид слишком громоздок для таких целей...
И все таки я больна, невероятно больна, перед моим носом лежит любименький баунти... в чем подвох? он лежит... он лежит там уже целый день, а это уже серьезно...
И как же невыносимо противно выслушивать эту симфонию хрипов в моих легких... ооой... *вздох* оооой....
И что самое неинтересное, не возникает таких мыслей мол "Я никому не нужна, меня никто не любит", потому что на самом деле, как оказалось я всем нужна и меня все любят, только не те кто нужно и не так как бы хотелось... но не суть...
мне погано спится, встаю три раза ночью, тянусь за водой и понимаю что пить мне больно и отставляю кувшин обратно... утром начинаются звонки 8.20 звонит Пыль, дабы узнать через сколько я прибуду, узнав о болезни, раздосадовавшись желает выздоровления и кладет трубку) Звонит светка и требует меня назвать дежурных, хахах, без меня никак этого нельзя сделать) Звонит ванько и зовет меня попить пивка после колледжа, потому что ему невероятно скучно, ну кто же если не я...
Сидо, звонит... Сидо? Говорит призжай, у нас тут весело, ну я бы может и не прочь, с той лишь разницей, чтобы меня забрали из дома на сидовском каене
и нельзя никого пускать к себе, проведать, по всей видимости я заразна, еще как... вообщем все это ужасно, а еще я уже три дня не курю, просто потому что нет возможности, а я так мечтаю о сигарете, ну не совсем мечтаю, на данный момент времени меня воротит ото всего, просто я уже мечтаю о сигарете и о пиве где-нибудь через недельку, где нибудь в "Мэрисе" и как-нибудь здоровой=) по-моему у меня еще и крыша едет с этой болезнью, я смеюсь без причины, не могу связно выражаться, держу слезы и опять смеюсь без причины)
ну все пошла есть оциллококцинум

конечно же нет, пока нет того кто знаете ли хотел бы по настоящему... знаете ли все хотят, но не всем же,. а у меня же будет, ох выпила я сегодня столько коньячины, мартини вина и пива, что вам и не снилось, доехала за полтинник до дома, убилась в душе и до свидания дорогие...

что за? что за хрень происходит, ненавижу неопределенность, ненавижу тупость и время, когда оно никчемно, меня все это раздражает... я устала отдыхать, я устала думать и сравнивать... требую лоботомии! почему всегда так? пооооочеееему?????? точнее не почемуу, а меня просто это раздражает, меня это выводит из себя и что мне делать интересно? я знаю что, но нет, варианты "подружек" просто убивают своей простотой и нелепостью... вообще о чем это я... самодостаточная умная девушка сидит и пишет такую херню, с чего бы это, а??? спасибо Вите что подвез сегодня, а то было бы еще хуже, прям спасибо=-*

люди которые не показывают свой эгоист считаются нормальными индивидами, про них говорят "какая разница, все люди эгоисты!"... А люди которые не скрывают своего эгоизма и не стыдясь выкладывают его на блюдечке слывут сучными эгоцентристами... ааах да... я-эгоцентристка!
Не нравится???
Не ешь!

все скудно одаренные серым веществом люди, да впрочем и все люди привыкли думать что "жизнь" это нечто их... на самом деле "жизнь" существует абсолютно отдельно, и играем не мы с ней, а совсем наоборот... она наблюдает за нами, резко поворачивает и иногда делает больно, мы говорит "ну вот, опять черная полоса жизни", а жизнь притаившись хихикает над нами и продолжает свое дело...

Traffic, вечно деятельные люди, забытые утки в темноте, примерзшие задницами к озеру, безмолвность пустых звезд, вечно красные светофоры, напрочь запутанные мысли, идиотская маршрутка, край бешенства-вообщем грустная картина...
coffe with lemon, лерины доводы, гитарные всплески, нюхающий нос пса и все опять хорошо...

Моя жизнь-она опустела, совсем отчуждилась и одичала... моя жизнь где-то отдельно от меня... опустели походы в колледж, опустели посиделки у леры дома, улица наполнилась невероятно густым холодом, даже страшно... вообщем остались только вечные и безсмысленные разговоры с собой. Не покидает ощущение раздвоения собственноличности, такое ощущение что я снаружи это я, а я внутри это очень хорошая подруга, которая постоянно разговаривает со мной, советует, что делать, одна хочет, другая не делает, одна делает другая не хочет и так постоянно... тже страшно... мне кажется, что человек, который бы изъявил желание покопаться у меня в мозгу сошел бы с ума... а это плохо, нужно оставлять одну, одну простую себя...
еще складывается ощущение, что меня невозможно полюбить, в первые дни общения со мной человек не пытается меня понять, да даже если бы и пытался, все равно бы не смог, человек присматривается, прислушивается... и пройдет еще ооочень много времени, пока он увидит меня inside, но в основном люди не дожидаясь этого момента пугаются и с громкими воплями убегают away, а те, кто остается со мной являются мне очень близкими и хорошими друзьями... и пыль один раз мне сказала, что если бы и полюбила меня, то не за мое серьезное лицо, надутые губки и хорошо уложенные волосы, а за мою бешеную улыбку *которую я терпеть не могу*, за мои особенности и нелепости... вероятно так, но как же тогда??? было бы наверное здорово, если бы леро была моим парнем, кхкхкхкх))) нам бы было с ней легко и свободно, мы бы занимались чем угодно и получали от этого абсолютно нечеловеческое удовольствие) я бы даже доверила ей свою, строгоохраняемую различными индивидами, невинность
вообщем просто хочется, чтобы кто-то любил, кто-то восхищался, кто-то поддерживал и обнимал, всегда был рядом и радовал своей улыбкой, но почему-то никто не хочет или боится или не может или не считает нужным вообщем as usual бедная Я стоит на краю пропасти, но не падает)
Вот же таки отличная новость: Я купила ноут себе) большой) я назову его Дэвидом) это такой мужчина приклонного возраста, ну а милая Демма это его дочка) нет нет, что вы, я в порядке)
пусть же мне приснится бескрайнее море, бескрайние небеса и бескрайнее ощущение счастья в полете.... bye

все обычные подростки:
-хотят себе зеркалку, предчувствуя то, что внутри них сидит великолепный фотограф...
-любят необычные фильмы, в которых видят глубокий смысл... на самом деле эти фильмы абсолютно безумны и не имеют совершенно ничего и сняты отреченными от жизни психами-кислотниками...
-слушают "крутую" музыку, которую больше не слушает никто, но в действительности это безрассудное трещание, которое никак нельзя назвать творчеством...
-жалуются на несправедливость родителей и даже не пытаются поискать проблему в себе...
-одеваются в nike, puma и в некоторых случаях adidas-е, считая это верхом стиля...
-влюбляются страстно и безвозвратно, полагая, что на всю жизнь
-жудко гордятся тем, что не пьют вообще, либо бухают и также безумно этим гордятся, оправдывая это тем, что "будет что в старости вспомнить", а я наверняка знаю, что буквально несколько лет спустя они будут сожалеть о содеянном...
-ходят по клубам, охваченные идеей пафоса, денег и грязного секса...
-якобы мучаются бессонницей, сходят с ума на утро, жалуются всем, полагая что портить свое здоровье это круто...
-перестают есть мясо, потому что жаль животных, потому что мясо гниет в их желудках, потому что бедные животные мучаются, потому что все остальные едят трупов и потому что мясо это жудко вредно... пфффф
-кошмарно много курят, потому что считают что это романтично и очень красиво, а потом воняют как старые деды... ооооччень романтично

Всякий раз, всякий раз прихожу домой, включаю ноут, захожу в контакт, читаю никчемные сообщения, всякий раз расстраиваюсь примитивностью мышления людей, сажусь поиграть, сочиняю что-нибудь, думаю записать табами, но полагаясь на память я мгновенно все забываю... дальше, дальше возникает желание нарисовать, нарисовать что-нибудь необыкновенное, понимешь что устала и расстроившись ложишься, либо все-таки усаживаешья и начинаешь рисовать, потом понимаешь, что твои рисунки, нарисованные с душой, все равно никчемны... становится обидно и охватывает приступ абсолютной аппатии...
также возникает желание поехать кататься, ты рада и успокаиваешь себя тем, что день не пройдет зря, начинаешь собираться, а потом понимаешь, что просто на улицу выйти больно, расстраиваешься и ложишься....
хочешь встретиться с друзьями и вдруг осознаешь что не хочешь их видеть, а тех кого хочешь видеть, не факт, что хотят видеть тебя... потом идешь в гости к старой доброй лере и остаешься абсолютно довольной и спокойной... но ведь хочется разнообразия... но не хочется уже того, что у меня было...
вообщем я ленивая тварь, ненавижу себя, ненавижу все, ненавижу людей которые мной не интересуются, ненавижууууууууууууу!

денек из разряда "обычных странных дней"... все настолько ровно, что с нетерпением ждешь чего-то из ряда вон выходящего) абсолютно стандартно для меня....
сегодня поняла почему я люблю осень) потому что зима и лето это слишком "прямо", слишком легко... весна-это когда все дерьмо всплывает наружу и когда жудко хочется секса... а осень это что-то необыкновенное... это переход от одного состояния к другому, это золото и вода, это романтика) очень заключает в свои объятья, оставляет воспоминания и дарит краски... я уже помню 2 прекрасных осени, когда происходило что-то "особенное") вообщем люблю) дааа, дожди, ненавижу мокнуть, похожа на мокрого кица, что мило, но бредово) когда дожди, хочется сидеть дома в отличной компании с приглушенный светом, смотреть на бегущих людей и вспышки молнии, вообщем дождь не проблема, главное люди, главное тепло и сухость)
также думала о том, что я слишком жестка бываю... жестко шучу порой и стебу малолеток, хотя сама еще малолетка) блин, ну не со зла, вообще никому зла не желаю и не желала) просто язык чешется, в конце то концов такой же была, удивительно, что в свое время не нашлось желающих меня простебать) ох... люди наверное меня не понимают, я бываю слишком безразлична к ним, бываю слишком проста, бываю нелепа и смешна, бываю слишком прямолинейна и жестока, бываю наивна и добра, вообщем все по настроению...
ой, а какие мне сны снятся, вам бы такие сны, мне вас жаль, если у вас таких нет, а у вас таких нет, поэтому мне вас жаль, мои сны это любовь в чистом виде...
иногда заслушиваюсь учителями, они съедают часть моего мозга, а я в свою очередь поглащаю их) сегодня я наелась видами сделок, да меня чуть не стошнило от них) как-то так)
работа, работа... хочу работать, я не работала уже три дня, без работы обыденно и скучно, хочу интересную и пполезную работу, unreal, вообщем посмотрим)
глупый лайм? что это? да так, немного лаунжа) ну насчет пола это еще не факт, а race это точно)
учеба, так смешит) андрюша с сережей, ну казалось бы чего нового, но меня охватывает истерический смех) паши максы, ну они так товарищи, ну тоже хорошо)
как же меня прут и я даже бы сказала возбуждают молодые парни за рулем.. ох, это оочень круто, в дроожь бросает) но вы же знаете что я ангел, поэтому ничего не подумайте) ох уж эти разговоры с воображаемыми друзьями) хотя они ничего, не обидят, выслушают)
когда же я уже вырасту и перестану пороть, эту своеобразную позитивную чушь) незнаю, может мне станет некогда, хотя врядли я не смогу уделить пять минут на это... вообщем тупость... сама себя взбесила, вот а еще bad girl with sosidges, hahahhah, bye)

хахах) шутница)
инцидент) уволилась) рада)
лонли дэй) гуууд) хёрт)
ищу работу) улыбаюсь) ищу работу)
думаю) подбираю варианты) привожу в действие)
гуляю) мерзну) не болею)
целую) ухожу) скучаю)
играю) сочиняю) попеваю)
читаю) смотрю культуру) смеюсь)
выпиваю) покуриваю) подтанцовываю)
недоговариваю) выпиваю) откровенничаю)
пишу) устала) пока)

...

разные стороны моей непревзойденной отрицательности, на коэффициент, никем незамеченной, положительной искренности)
чтож, по эту сторону реальности... стерильность мозга, но в то же время абсолютнейший беспорядок... не могу сказать, что мой снобизм не позволяет мне интересоваться, развиваться или совершать безбашенные поступки, просто вопреки своему возрасту у меня уже серьезно сформировались мнения во многих позициях... незнаю хорошо это или плохо, но наверняка могу сказать, что я уверена в том что я делаю... сегодня поняла то, чего я боюсь больше всего... я боюсь, того, чего изменить, предугадать, продумать, добиться не могу... я боюсь смерти, ну естественно не своей, я боюсь ее по определению... но не буду о плохом...
хочу попросить прощения у всех, у всех кому я помешала своими выходками, своими мыслями и словами, если кого-то обидела правдой, если не выслушала, если не помогла, вообщем если я была не права...
мнения людей: безчувственная, super девка (хаххаха пафосная), вечно смеющаяся, консервативная... откуда такое только берется???? вот все таки бред... ладно, безчувственная можно понять, не интересующаяся, не показывающая людям повседневных эмоций, за их отсутствием к некоторым особям) пафосная? ну да, конечно, не имея серьзеных проблем, рассказывая о планах на будущее люди полагают, что я возвышаю себя над обществом, что за бред, я вообще отдельно от общества, я такая, они другие, вообще пофиг) вечно смеющаяся, ну да, образы людей у меня в голове, это жудко интересно и невероятно смешно)))) консервативная-нет, просто независимая и устремленная)
может я спешу? нет-я набираюсь опыта) может я хочу казаться взрослее? неее) все наоборот, я не хочу взрослеть и мне абсолютно не зауряднно казаться малявкой) мне тяжело? дааа- и это только начало, не полагаясь ни на кого, попробую сама)
оооо.... работа... даа, устаю, даа, надоедает, даа сложно, даа, новое, даа не получается... ну так еще лучше, есть стимул) к тому же радует, то что всем кто работает с нами от 22-40, а мне всего 17, значит мне еще можно лажать)
я как всегда не по теме написала) это все абсолютно неважно, абсолютно не имеет значения) важно, то что 79-8) км до счастья)) важно, то что я начинаю расслабляться и перестаю понимать некоторые вещи, что, что??? это?

ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!
можно лишь ударить меня по бошке, чтобы я перестала орать, ну или напоить виски...

I ask myself:"What is my life? What mean my feels and needs? What is my own sacrifise? My lonely walking on the streets?"
I lost myself, I lost my soul, I lost my soil in dreams, I know, I hope I find the way, this way is only love!
I wait a fate, I wait a turn, I wait a fairy-tale, where is my pinky days abroad, where is my nicely lad?

еще раз хочу подчеркнуть немаловажные для меня вещи...
espresso, green tea, car, pabs, cutest cats, strong boys, beautiful people, fog at morning, free days of alcogol, snowboard, deep red sky, nice stomachs, mad sex)

да уж... новый год-брееед... инцидент... я заснула перед тем как все пришли... встречали втроем, а потом приперлась куча... нахера спрашивается? ну а на меня спящую вообще нельзя смотреть, это вообще кошмар) дураки, еще сфоткали меня, как будто я не видела... у вовки дед умер, в 4 часа утра... вся семья кипешит, только и разговоров об этом, праздники испорчены... дом отдыха уже не в удовольствие, оля с вовкой уедут на похороны, меня одну там оставят, уже как то не до веселья... я этого человека видела два раза, поэтому ничего не могу сказать, да, все равно как то не по себе, нооо хочется отдохнуть нормально, сейчас же на новой работе прийдется пахать... вообщем ездила к бабушке с дедом сегодня, иногда такие семейные встречи полезны, в итоге понимаешь насколько тебе дороги эти люди и становится стыдно за то, что так редко их навещаешь и быстрей пытаешься закончить разговор, когда звонт бабушка, а им же всего лишь нужно простое внимание...
вообщем новый год получился очень скомканным, впрочем as usual, еще и телефон у скобы забыла... ладно, вообщем пока, уезжаю я от вас всех, ублюдков... Lost in paradise

ждем, ждем новый год...

начну с конца.. mini motors@ mini bar... шла с нормальным настроением, пришла тоже, расстроилась из-за мартини, на сей раз он был некрасивым, без сиропа, он не был удручающе притерным как в прошлый раз, это пустое... увидела Re:sours-а, поговорила с ним, он чудесный медвежара с потрясающе мягкими глазами, в его глазах как на пуховой перине, его улыбка приятна до боли... милейшее существо... тут я почувствовала какой то чертовски опасный переворот... всё мое существо сползло с меня, как змеиная кожа, глаза почерствели, улыбка перевернулась, простодушие расстаяло... мне сложно читать, то что я пишу, все как-то негуманно сложно и читается без понимания... завтра мне не почувствовать себя вчерашнюю, не выдавить слез и умиления... ах да, еще... ненавижу когда рвут подарочные упаковки, такие аккуратные и стерильные подарочные упаковки... но не суть... сигаретный дым проник в мои аккуратно уложенные волосы, в мои тщательно замазанные тональником поры и в конце концов он ранил меня прямо в сердце, стены надвигались на меня а свет разрезал реальность, чудесная музыка побуждала меня бежать, бежать далеко и высоко, разлететься на мелкие осколки несформировавшейся личности... либо улететь, сидя в квартире в пошлом и грубом одиночестве, предаваясь саморазрушению, упиваясь виски и закуривая тяжелый данхил а потом отрубиться внеадекватности расстаять и притвориться летним месяцем, а на утро "все опять хорошо" и неважно что у тебя в руках сотлевшая сигарета и во время сна ты не сдвинулся с места, вопреки тому что обычно ты буянишь во сне... я таки страдалица, много всего было, расстройств, дум думушек))) и все как обычно становилось хорошо, все начинало радовать снова, всего лишь внезапные реакции организма... если бы не они я бы сегодня зажгла и зажгла так, что всем было бы мучительно стыдно за то что они так не умеют, я бы светилась и светила для других, но как бы не так... что самое неинтересное, я увидела в баре знакомое лицо, доболе знакомое, спросила откуда я его знаю... будучи в невменяемом состоянии я все таки узнала где я его встречала, он был вожатым в лагере, бывает же такая память на лица) я лишь смотрела на еле вываливающихся из бара скудно эмоциональных морд, закрывающих один глаз для фокусировки...
приехала домой, пошла в ванную, стою, смотря в зеркало я увидела там маленькую трехлетнюю девочку в сарафанчике на стульчике с оранжевой заколкой-розочкой на голове, но нет той чистоты, той наивности и душевной простоты, нету тех непонимающих прозрачных глаз и того слова *отвечающего на все вопросы взрослых* "потому что", осталась лишь та ухмылка что тогда, что сейчас, мы похожи с этой девочкой, из нее выросла даже и не сноубордистка да и не музыкант вовсе из нее вырос "человек" и может даже и не самый плохой...
лера-это тебе) блин, мы до такой степени сожрали друг другу мозги, что становится страшнно... я вижу твои эмоции inside... вижу каждую клетку твоего...мне были смешны вещи которые ты произносила и делала, но лишь потому что я тоже такая же... если бы ты могла услышать это со стороны, то мы бы смеялись над этим вместе... мы настолько близки, что наверное настало время отдаляться... я думаю мы уже начали, можешь думать что угодно, ведь пьяна ты, не я) может я не правда, может я "порю и брежу", но на этот момент это должно быть так! "но на этот момент это должно быть так"-так говорил серж, только по английски, не пеняйте на мою бессовестность, могу же я употребить это к себе))) зачем то ставлю улыбки и не улыбаюсь вовсе... так всегда в жизни... хочется пустить слезу, но там где одна, там и много, там и ор на весь дом, там и истеричные порывы, терзание подушки, раздражение на щеках и тому подобноое... так что заткнись настюш, иди спатьь, не нужна ты никому со своими внутренними и проблемами...

Поднимаясь в гору, ты умоляешь пойти по прямой, идя ровно ты рано или поздно захочешь присесть, усевшись ты потребуешь принести тебе кофе, выпив кофе ты не позволишь выбить себе кофе хуже чем у тебя был и будешь стремиться к новым ощущениям
жет кто и понял что я говорю, если понял, то ты, ты крут чувак)))

микрограмм и => килогерцы удовольствия, тонны музыки, килограммы позитива, километры танца, мысли лились рекой, слова выдавали реальность, противоречия изменяли потребностям, литры консервативности растворялись в сигаретном дыме, мгновенное сближение soul-ov, балконный фреш, убитый слэш, потеря формальности, подарок фатальности....



Escape away, crime today,
a sweet dream does the reason of rhythm,
be young and wild, as a wolf by dark and warm north night,
go straight to white flash, feel belonging in this world,
which does a crash,you will find the way, maybe,
please catch and rock it baby!!!


so strongly, I belong somewhere,
so strange, your life changes,
so cutest, milk with deep blood

чтож, в моей жизни появилось некое разнообразие-снежком))) порадовал безусловно... по пути мы подцепили еще типа, хотя скорее он нас... необоснованный чувак-кисляка=))) жестокий умопомрачающий тип... он диджей, сегодня мы собираемся пойти в клубец,*где он будет играть* может даже чуть чуть вдарим по спокойной ночи... но только тсссс!!! послушаем хорошую музычку) отожжом вообщем то) вооот... еще я познакомилась с диджеем *чьи треки меня "возбудили" в minibar-e*... он очень хороший... как домашний хомячок=) от него веет теплом) люблю пухленьких людей, они все такие милые, теплые, добрые, какие-то "свои"... пойду послушаю его еще раз в минибар в пятницу))) блин, почему сейчас не лето, я жудко хочу впялится в туфли свои, которые новые)

я открыта... открыта для людей, без остатка... в то время как все вокруг что-то скрывают, пытаются спрятаться, постоянно лгут и уходят от разговора... в чем дело? что можно скрывать... мне не понять этого... сквозь долгий путь разочарований и познаний я пришла к выводу что правда обижает людей, правда пугает людей и я намерена всегда говорить правду... в конце концов я даже перестала врать маме, как говорится "ложь во имя спасения"... я перестала врать ей даже тогда, когда она видит у меня в сумке сигареты и спрашивает "ааааах, ты куришь???"... раньше я прятала глаза и отвечала с упреком: "Это вообще не мои"... сейчас я улыбаюсь и молчу=) бредовый пример, но смысл ясен... правда нужна, везде, всегда... никому не нужна правда? идите на хер, если так...

Не слишком молчаливая, не слишком умная, не удручающе глупая, не слишком красивая, не слишком навязчивая, проницательно милая, но не образцовая, мудрая, но не черезчур, сексуальная, но не вызывающая, уверенная в себе, но такая беззащитная, сногсшибательная но не тщеславная, гордая, но отходчивая, не стервозная а даже напротив слишком мягкая, не истеричная и очень приятная в обращении, интересная, но не лицемерка, творческая но не до абсурда, уникальная, но такая одинокая...

Былые развлечения уже не разнообразят мои будни, былая музыка уже не будоражит мое сознание и люди стали совсем другими для меня... отношения... они меняются, постоянно меняются, если друзья растут и растут одновременно, то их отношения сохраняются в том ключе в котором и были, но если же один растет быстрей, то отношения cтремительно разрушаются.... ооо... наташа... где ты? более всего мне было бы интересно посмотреть на своих старых друзей я думаю я бы полюбила их, полюбила бы их снова и еще сильнее чем ранее...
хочешь жить хорошо, научись жить хорошо... это нелегко, ты должен соответствовать своим желаниям... всем нужны деньги, но не всем в такой мере как мне, кто-то может быть счастливым и без них, а мне же они нужны без остатка, все мои желания, все мои притязания и мечты упираются в деньги, хотя можно быть вполне счастливым имея любимого мужа, двое детей, скромную квартирку на окраинах города, милого кота, привычную работу и желтый свет в комнатах... кому то не нужны излишки, мне они нужны и еще как...
все меняется, а я все никак не могу к этому привыкнуть и жду момента когда я наконец-то скажу привычную для себя фразу "И все опять хорошо..."...

Brain! Stopped up!!!
Люблю старые вещи... антикварные так сказать либо просто отжившие свое... в них что-то есть... что-то необыкновенно притягательное и даже волшебное... они хранят в себе определенную информацию и тонны энергетики...
люблю, когда незнакомцы придерживают мне дверь в метро...
люблю чизкейки и пасту с куринными грудками, порезанными кубиками, заправленную циганским соусом....
люблю эспрессо с Danhil Fine Cut Black...
люблю выходить зимним утром, когда еще не посветлело и любоваться желтыми фонарями в свету которых струится мелкий невесомый снег и когда вся земля сверкает и переливается...
люблю лежать на кровати после свидания и съеживаться от непреодолимого чувства радости, либо трепетать и грустить, не допуская исчесновения этого чувства)
люблю будить котов, когда они таращат свои сонные глазюки и пытаются разобраться в чем же все-таки дело обстоит))))
люблю обманывать животных и не давать норду пожрать...
люблю неновящевые голоса,слушать DePhazz по утрам и представлять себе самодовольного, беззаботного типа с тростью разгуливающего по улицам города...


... я люблю... а полюбите меня...

ну епт, выносит... вот как не залезешь в анкеты... все в полях о себе пишут приблизительно одинаковые вещи: "ну что можно о себе сказать? Философ, неординарная и непрдсказуемая личность, меня невозможно описать, можно лишь путем долгого общения узнать меня..." вообщем что-то в этом роде пишут и девки и парни... ну епт, если бы они действительно такими являлись они наверное не сидели бы на этом тупом сайте, а у них было бы много неординарных и непредсказуемых друзей... и особенно смешно становится когда смотришь фотку этих особенных людей... хахаха... вот это задница... неординарные гопники и гопницы... гении "без".... даа... вот кстати сижу на работе, уже читаю вторую книжку Ерофеева за сегодняшний день, прошу заметить Виктора, хотя они похожи. думаю он пишет очень доступно, но не совсем понятно... А вообще Good Но все таки я бы предпочла классику, ее никто уже не перепрыгнет, на то она и классика... мозги вправлять...
как всегда умираю тут со скуки

непонимаю за чем мы вчера с мамой поехали в мегу... порыв души) ее и моей, вот так взяли без слов и поехали) ну по идее за штанами, но как бы не так, штаны мы так и не купили, купили с десяток кофт и те самые туфли, в которые я влюбилась в прошлый раз, новогодний вариант, 12 см каблук, ходить впринципе невозможно.... зато мне теперь есть что на новый год надеть, только вот проблема, где его отмечать...

сегодня я с другой стороны посмотрела на свою работу... можно сказать что я как дома, интернет, любимая музыка, удобное кресло, кофе, фотошоп...
а вообще меня всегда возбуждали высокие мужчины в костюмах... лучше некуда... а если они еще и начальники... ну это вообще нереально круто... вот я сегодня и наблюдала за двумя тут) посмотрела на них с другой стороны. фильмы снимаю... еще месяц наверное назад сняла фильм, когда в мамином кабинете около окна стоял главный инженер, за окном уже стемнело, мама сидела за столом и смотрела в точку... это надо было фоткать, и такое ощущение как в фильме, как будто мы в небоскребе на манхэтене... надо увеличивать тэзаурус... нехватает воображения и слов чтобы описать ситуацию и звучит это убого( собственно пойду я дальше в интернете лазить.

My life be like oy aaa oy aaa My life be like

это нечто!!! а все моя любовь к хорошим и дорогим шмоткам.... хожу по магазинам, понимаю что не могу себе позволить ничего из того что вижу *дабы все мои деньги уходят на будущую машину* я жудчайшим образом расстраиваюсь... это океан чувств... казалось бы странно, материальные вещи... а тааак давит... это коктейль из чувств: волнение+жалость+ущербность+ненависть+несчастная любовь+большие проблемы+страх.... сильно, не правда ли? что лучше сидеть в машине в старых шмотках либо ходить в ахренительных шмоках без машины? совмещать это нельзя... потому что впринципе у меня все есть, любой парень бы ухмыльнулся и сказал "Да у нее куча шмотья", а любая девушка бы прониклась и посочувствовала... у меня есть двое туфель, четверо сапог на каблуках, трое кед и куча обычнейших теплых сапог на супер холодную погоду... ну это моя обувь... оооочень мало... я хочу скупить все, меня возбуждают мысли о красивых туфлях на огромных каблуках, я схожу с ума видя экстравагантные пальто и шубы... крыша едет, реально... звучит это крааайне глупо, я знаю это, но это действительно меня волнует... заезжаная тема, но сейчас намного сильнее чем это было раньше... рассматривая белье CalvinKlein и пуская слюни я чувствую себя бабулькой, которая стояла и смотрела на Lush... если бы не машина, сейчас я бы была самым счастливым человеком в мире, я бы позволяла себе все... абсолютно все... но в то же время я буду самым счастливым человеком в мире, когда у меня будет машина все мои слезы окупятся...
а еще в очередной раз померив разные джинсы я... вообщем завтра диета... и до нового года... надеюсь мне хватит на это сил... да да... может повторюсь, нооо, если в день своего дня рождения я буду весить больше чем 75 кг, у меня не будет машины, я не поступлю в институт, у меня не будет постоянных отношений, я не сдам на права и у меня не будет достойной работы... тогда... чтож... убейте меня... из ружья, охотничьего, прямо в голову... правда... тогда мне незачем жить...

а еще у меня проблема... я все делаю для того, чтобы в моем мозгу воцарил минимализм... но сколько же мне это доставляет неприятностей, мыслей еще больше... ну я же знаю... надо становиться лучше для лучшей жизни... после долгого труда, последует вознаграждение... я в это верю...


нууу нет... сука... нет конечно... все ясно... Oh, crazy cherry, на самом то деле, единственное что мне нужно это любовь... надо чтобы в первую очередь полюбил меня, тогда мне эти шмотки на хер будут не нужны, если он будет мной восхищаться. каждым литром меня.... нужно стать для кого-нибудь водой, солнцем, морем, небом... и все... покой... любовь с моей стороны, она не обязательна... но это было бы чудесно..

ну... меня леро любит... и даже изредка говорит, что трахнула бы меня, но она всем так говорит) но я же не могу с ней быть, не по людски это=))))) поэтому все это никак не влияет) а вообще хороший способ)

а еще я ненавижу профессионализм, он убивает желание, пораждает отвращение к занятию. Везде нужно вкладывать душу, тогда это будет красиво, это будет нравится, и ты тоже будешь получать абсолютно нечеловеческий кайф от всего этого....

всякий раз, всякий раз моя психика страдает, чувствительность, моя чувствительность она повышена... вчера, точнее впринципе сегодня ночью я чуть не расплакалась когда увидела идущего к нам Андрюшу, я еще никогда не была так рада его видеть... было холодно, было противно, все надежды были потеряны... да уж, еще было жестко, когда из квартиры вывалился какой-то гопник с ножом и пошел на нас, мы убежали на балкон, оттуда по черной лестнице, ну вообще это неадекватно, мы приехали, ждали час на улице в непонятном районе "Белая дача", к нам приставали отвратительные пьяные хачи, и когда мы все таки пришли туда и уже было расслабились, вывалися гопник с ножом... нервы страдают, но как известно "Лучшая приправа к еде-это голод", по аналогии можно лишь предположить, как было прекрасно когда мы все-таки попали в квартиру, расположились в гостинной с огромным количеством отличного алкаголя, и в то время когда там все еще наводили панику, мы расслаблялись и упивались виски... когда все успокоилось, мы со всеми познакомились и начали разбираться кто откуда кого знает, изначально мы знали от туда двух человек, все остальные были знакомы ооочень давно... ходила, слушала, наблюдала... очень понравились сами люди, отношения между ними... но мой мозг, точнее его часть, отвечающая за мое здоровье, он начал отключаться, и направлять меня к кровати, я скромно улеглась на краю стараясь заснуть, но как бы не так, лерой и андрюша несли оголделый бред и наваливались на меня, обвиняя меня в том, что я засыпаю раньше всех... так постоянно, я всегда на вписках засыпаю одной из первых, жалея об этом на утро... даже не помню как заснула,но спалось мне херово, когда я не в своей кровати, мне всегда отвратительно спится, сводит ноги, и вообще было очень неприятно когда я открыла глаза и увидела перед собой голого именинника и его девушку, ну хоть бы разбудили меня, отправили в другое место спать... заснуть больше я не смогла. 11 аm... леро наверное ушла уже в 6 *as usual*... все спят, скучно, как всегда это бывает сигарет наутро не остается, принялась искать свои, которые потеряла вечером... нашла, приготовила кофе, покурила, оставила им сигареты и ушла... так то....

я-гениральный директор отдела по рекламе в крупной компании. Губки куриным анусом, обжигающая стервозность во взгляде, одежда в стиле 30-ых, минимализм, строгость, экстравагантность, классическая прическа, каблук 12 см, в кармане 600$, скромные часы Cartier, гармония и сексуальность...
выхожу из офиса, сажусь в свой красный Peugeot 307 cc, спешу домой в свой загородный коттедж, там меня ожидает любящий муж, мы идем на склон, находящийся перед нашим домом. Покатались, устали, заходим в дом, нас ждет
горячая ванная с розами и эфирными маслами и чудесный ужин, после ужина под красивую музыку при интимном освещении, мы перемещаемся к дивану около камина, теплый свет, белый кот греется рядом с нами, обвернутые пледом, мы пьем глинтвейн и наслаждаемся любовью друг к другу... а потом... а потом passionate, mad, violence sex=)
хочу себя такой... но это невозможнно, если только... а если только, ну если только я попытаюсь полюбить себя и приложить некоторые усилия к изменению своей внешности...

мне надоело выслушивать этот бред, мне надоело делать интересующиеся глаза, мне надоело жевать ваши сопли, мне надоело проглатывать все это дерьмо... мне надоело живописно улыбаться, мне надоело искать себе развлечения и пытаться заговорить, мне надоело понимать что моя жизнь на данный момент минимальна, мне надоело захлебываться интересами и событейностью других, мне надоело высиживать целые дни дома за интернетом на кровати, мне надоело жаловаться на свои скучные будни, мне надоело умиляться прекрасным моментам прошлого, мне надоело осознавать свою беспомощность, мне надоело ждать поворотов судьбы, мне надоело надоело надоело это все!!!


как вы думаете?

работа... некое распиздяйство, с некоторыми элементами ебучести... Обед...еще сраных пять часов тут торчать... ну ну...

а вот собсетвенно и я, с пронзительно тупым взглядом, кривыми глазами и непревзойденной кофточке фирмы minimum... прямо здесь и прямо сейчас=DDD

Опять на работе, опять поезд, опять закат... моя жизнь, моя событейность периодична и описуема словом "опять"... я знаю, что все должно в скором времени изменитьсЯ, я знаю что сейчас выпапдет снег, начнуться эти безумные тусовки на нагорной и в подмосковье, знаю что в скором времени поду на новую работу, знаю что еще немнго и влюблюсь в кого нибудь, знаю что с января пойду сдавать на права, знаю что еще может произойти много всего, чего и не ожидается...
а сейчас меня только все раздражает,все вокруг просто терроризируют мой мозг, может для них это не серьезно, может для них слова не имеют значения, а меня выбешивает вся это тупость... слышу пререкания от своей подруги, что мол думаю только о себе и говорю только о себе... но это ни в какой мере не так... Думаю я правда о себе, потому что больше не о ком, думать об окружающих не приходится, нет смысла да и желания... говорить, а о ком мне еще говорить... вокруг меня нет никого и ничего, пока... могу вам рассказать о том, как погуляла вчера... а зачем? этим я занимаюсь каждодневно, это не доставляет мне удовольствия и не оставляет за собой никаких эмоций... дааа... могу еще рассказать о том что купила себе сегодня сапоги, но простите, кого же это ебет????? что же я о себе и о себе... могу вам рассказать о лере, это очень интересно, вчера мы с ней погуляли и она была у суса, сегодня она проснулась в 5 часов погуляла с нами и пошла к сусу, завтра она выучит какую-то новую комбинацию на ударных, послезавтра пойдет к сусу и покажет ему свое мастерство... интересно??? очень...

Фотографии Мармышш : новые

...

Сегодня у меня на удивление отвратительное настроение... Впервые за ооочень долгое время... Раздражает все... выбесил троллейбус, выбесили люди около метро, отвратительные твари, сбивающие все на своем пути... невыносимо... огонь в глазах, тело-раскаленная сталь, не трогайте меня... лучше не трогайте...
ааааааааааааа.... Fuck.... прям только что ко мне в глаз завернулись ресницы, это было оочень мерзко... фууу... чеж за день такой отвратный... или... или я неудачница...
ой, ребятки, дайте мне косячек, он бы мне сейчас помог
вот... а еще когда, у меня плохое настроение я не прочь возомнить из себя королеву, сморщить нос, прищурить глаза и подумать "Что я здесь делаю".... или "Вон отсюда, все!!! или подумать как же у меня все ужасно и позволить глазам побыть на мокром месте...



ну, а все потому что... потому что... полюбите меня, а?

...

мои нечеловеческие амбиции сведут с ума... меня, окружающих... стремление к идеалу.... ну это же неплохо, правда ведь? главное не увлекаться...
что же... сегодня я провела день с моим Druil-ом... заехала к Андрюше, он прикрутил мне, тупой, крепления... и все опять хорошо... опять волжская..дааа... . хочу в снежком, но что-то никто со мной ехать не хочет... а было бы неплохо... надоело прыгать, хочу спокойно покататься... уже болит верхняя часть тела... а все потому, что с сентября я предпринимала попытки каждый день заниматься фитнесом и бегать на беговой дорожке, дааа продлилось это недолго, до середины ноября, и вот теперь все болит... появились первые три синяка... зад раскалывается... только не понимаю, вроде и не падала... какой же нахрен бред я пишу... это что-то вроде: "Сегодня я встала в 10 часов утра, ну почистила зубы, поела и решила попить кофе, пошла покурила, ну сходила на работу, вот, охуенно день прошел!"... аааааааааааааааааааааааааааааа... овца... бреееед...
лучше уж влюбиться и отупеть, великолепно отупеть... и опять это вдохновение, красивые мысли, страдания не по теме и желание сочинять музыку и вообще творить... слезы... это все так красиво...
и как же мне жаль людей которые не любили или не могут испытывать это чувство вообще... им незачем жить, но они об этом не знают...ооо... несчастные... без любви скучно, любовь это прекрасное занятие... любовь окрыляет... перед ней бессильны все... умные становятся милыми, у несчастных блестят глаза, посредственные становятся безумными... оооо... любовь...хочу!
хотите я отдам вам свое сердце? мне все равно оно не к стати...

Слишком много... Слишком незначимо, чтобы это писать... Ну да, единственное что, снега много, радости немеряно... Открыли сезон пожирания снега... уже второй=)
Вчера уже катались, правда мой еще пока лежит с неприкрученными креплениями, катались на Андрюшиной мини=) незнаю удобно или нет (совсем забыла, как на обычной),нашли лопату!, соорудили трамплин, попрыгали, все промокли, дабы шел ооочень мокрый снег и шапки уже не выполняли своей функции... We had drink a bit of Huegaarden, ностальгия... еще удивительно, то что люди остались те же...
хотелось бы в горы... в москве уже стало очень скучно... хочется интересных склонов, ярких эмоций, больших трамплинов, либо просто меж деревьев покатать))) Но нет, никаких гор, машина это первое... Могу взять денег у мамы, но нет, я уже зарабатываю и хочу казаться себе взрослой и самодостаточной... конечно, ничего не сказать, мама обеспечивает мне все мои карманные расходы, а их ооочень много... Кошмар, малявка и уже всего хочет и все получит... ну да, о чем это я... До нагорной еще очень долго ждать, в подмосковье ребята говорят снег с землей, поэтому "Да здравствует Волжская!!!"...

В колонках играет - DePhazz-Online
Настроение сейчас - все о нем

Ненавижу инциденты, это одно из немногого, что может мне моментально испортить настроение... мое настроение дорогого стоит... оно дает мне образы, моменты... дает мечты, ненависть и любовь, страх и жалость, будущее и настольгию... многое зависит от него... буду ли я трещать по швам от ощущения свободы, либо разбиваться на маленькие осколки от лицемерия или давать уроки превосходства нуждающимся, либо упиваться моментами и образами...

Готовы ли вы принять меня такой какая я? Может мне нужно изменить в себе что-то? Внешне или внутренне? Так вы мне только скажите... я же изменюсь... в любом случае мне это только на пользу...


а мечты, мечты они для того, чтобы сбываться...

...




А сердце оно бьется... Знаете такое ощущение, когда любишь... или наоборот не любишь, но хотелось бы... такая теплая грусть... любовь-красивое чувство для красивых людей... секс, секс подавно...