В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - хренова

в

... как мне было с тобой хорошо как же ты мне нравился толкьо вот ты считал меня..черт да ты и за человека меня не считал как бы это ни было смешно и глупо я ждала каждые три недели как идеотка ждала твоего звонака твоей смски а в итоге я тебе ни кто... неужели я настолько глупа и доверчива ...нет нельзя доверяь людям это ни к чему не приводит ник чему хорошему хотя если тебе с ней хорошо если лучше чем было со мной я рада за тебя удачи ты наконец меня отпустил точнее я наконец смогла забыть...хоть и больно вспоминать хоть и больно думаь об этом хоть когда я вижу тебя одного или с ней слышу твой голос или кто то произносит твое имя внутри что то умирает бьеся в агонии и умирает хочется забыться глупая детская наивность глупые мысли слова
8я готов всегда быть рядом с тобой* никогда не обещайте то чего не сможете сделаь не давайте слово если не сдержите его и не обязываейте себя ... так будет лучше ...

Москва..каждую субботу это угнетает очень угнетает...но что поделаешь в этот раз хоть не на автобусе ехала а с Женькой заснула по дороге и так хорошо было быстро тепло музыка...ммм...круть..он ехал с папой ..незнаю может отсутствием своего отца большинство чужих мне кажиться идеальными...когда мы ехали уже к вечеру домой разговаривали..просто так кусками о отдаленных вещах :погода,дороги времена года.даже о музыке и радио..вообщем полноценным разговором это не назовешь но человек оставил очень хорошее впечатление..такой отпечаток который несет и радость за родственникоав его и боль от того что в своей жизни я была лишина радости называть кого либо папой...
только тот кто рос с одим родителем может понять как это когда ещев гребанной песочнице джети кричат на перебой а мой пап! а мой! а мне! а мы с папой! а ты сидишь и понимаешь что нечего говорить и любой другой аргумент не прокатит....ты просто ухходишь поэтому когда я была мелкой предпочитала общацца с мальчиками нет ну у меня были друзья девочки там ну как без них но чаще я гуляла с двумя ребятами со старой улице(мы живем в одном городе я мам дедушка бабушка и жили далеко друг от друга вот и на улице где мы с маомй обитали я познакомилась с этими засранцами)мы дружим до сих пор наверное если бы у меня был отец то мой образ жизни стал другим мои взгляды были другими кто знает...а мтоже и нет...любила я оставаться одна когда была маленькой очень любила...сесть где нибудь и что то перебирать камушки или просто куда то смотреть гулять по лесу.мне часто за это влетало...и до сих пор иногда просто ухожу куда нибудь далеко далеко...в лес или на мост все в том же лесу..нахожу укромные уголки и прячусь от всего мира в себе только теперь я не перибираю камушки я курю и слушаю любимые песни ..думаю думаю думаю...одиночество каждый человек по жизни одинок...а может только я? одинока в толпе и посреди пустынной площади..что такой осознавать что никому не нужна и никому не интересно что у тебя в душе..что такое пятилетнему ребенку слышать
-а у тебя нет папы..ты не такая как мы...
и как доказать что я такая какая есть? агрессия?да агрессия сильная вещь но зачем? и что с ней делать моя обрыввается на очередном ударе ногой по дивану или еще чего...незнаю вот вроде взрослая девушка вроде уже пора понимать а вспоминаю его,его последний взгляд последний приезд первая их с мамой ссора первые мамины слез..мне кажиться что я это пережила...так больно и на глазах наворачиваются слезы..да что с тобой Ирен ты должна наконец разуиться плакать....давай...уже пора...