старое,но от души
рассказ в шести частях
17 Мая 2006 г.
хотела бы сказать,что здесь я не пыталась себя пожалеть,а просто выписаться из того,что было.


приятного аппетита


забыть оставить или не было детства.рассказ в 6 частях. без названия. часть1

с какого-то момента все происходящее в моей жизни перестало казаться реальным,и,как то бывает у многих,было похоже на что-то вроде черно-белого кино,причем таким оно неинтересным было,чужим и неважным,что досматривать этот фильм до конца просто перестало иметь смысл.
Было совершенно все равно,что происходит вокруг меня,с кем разговариваю и кто разговаривает со мной,и разговаривает ли..голосом

Я одевала на себя что придется и как придется чистила зубы..перестала расчесывать волосы и расчесывать укусы комариные..замечать
было уже просто все равно,что будет дальше и то,какие увечья я себе наносила.Я знала,что мне не придется с этим жить,знала,что эти шрамы просуществуют на моем теле недолго и не придется их на себе носить в старости.не будет никакой старости.

Сейчас,когда я думаю о том,зачем или скорее почему я делала что делала,то не могу сказать,что знаю ответ на этот вопрос.
Да не знаю я,почему так было!просто не знаю,и все.
Картинка из памяти-я пришла вечером домой,я сижу в ванной и режу вены..мне 12 или 13,не знаю..я даже воду набирать не стала,у меня не было несчастной любви,у меня все хорошо,у меня просто такое настроение..просто сидела и смотрела,как течет кровь по рукам..коленям..пальцам ног..
Старанно то,что я не делала это от безысходности,когда живешь всю жизнь постоянно наблюдая за жестью вокруг себя,к этому привыкаешь.
человек вообще жалкое тупое сущечтво,именно потому,мне кажется,что он ко всему привыкает.

И даже сейчас,когда я вспоминаю,как мама в очередной раз стояла и смотрела,как я забираюсь на балкон своего 17ого этажа,я отчетливо вижу перед глазами эту картину..как фотографию..ничего не было в этом взгляде..спокойствие было в этом взгляде.

она знала,что я это не зделаю..знала,что не оставлю..знала,что я мужик в семье,что все будет так,как оно обычно бывет..я успокоюсь и опять уйду на лестницу курить сигарету..
сейчас все уже спокойно..и я пишу это без эмоций..да и тогда мне кажется их не было,может быть потому что у меня было что-то,что я должна сделать..для себя,для хрен кого знает.


говорить..я отрицаю бога. часть 2

молчание.я не могла это понять.я ненавидела за это и других..и себя ненавидела.я не могла того понять,и я ненавидела это.Мне надо сейчас выписаться из этого,выговорить все это,выплакать..я же так редко и скупо плачу.тогда надо было говорить,я хотела бы об этом говорить.говорить было не с кем.говорить было надо.
почему родители моих одноклассников перестали со мной здороваться в ответ,я не знаю.хотя с чего бы это,действительно?я пила водку,я закусывала психотропными таблетками,или вообще не закусывала.я почти не ходила в школу,а если ходила,то получала докладные и скандалы.

Говорить было надо,но я видела,что те,кто в школе,те,кто за партой соседней,меня сторонятся..может просто не понимают..а потом в голове настоящая мыль,что-то первое,настоящее..людей видишь..да ничего особенного..просто в грязи моей испачкаться боятся.видела уже я эти лица..и сейчас очень ненавижу их видеть..такие лица,которые говорят тебе о том,что ты-отбросы общества..ты-дно.

Это было время,когда по поводу меня хоть кто-то испытывал эмоции.были "за" и "против" какие-то,оставались какие-то друзья.как бы.все еще оставались.поговорить не удавалось..немогла я говорить.не о чем говорить.

Я все равно продолжала пускать себе кровь.я резала руки,губы резала..просто чувствовала в этом какую-то дурацкую эстетику,не была я готом,не знала,кто это такие,широкие штаны носила,нирвану вперемешку с репом слушала,ногти грызла и с панками в подвалах водку пила..никакой пропаганды не было,нк общалась я с теми,кто тоже делал все это..потому и ненавижу гребаные сообщества..потому что суицид и саморазрушение,и наркотики-все это одиночество..в компании вены не вскрывала..
для того это пишу,чтобы понял тот,кто читать это все-таки будет,что не ради красного словца и не ради других и "понта" все это было..
это было просто потому что было.

Было тяжело от того,что я не могла договориться со своим внутренним богом.не могла понять,почему все происходило так,а не иначе.когда-то сказала,что бог оставил меня..просто вышел сделать себе кофе и ушел через заднюю дверь.я не понимала,почему так должно было быть,но видимо должно.потому что было.а если ты понять не можешь ,почему происходит так а не иначе,ты начинаешь отрицать это.я отрицала бога,потому что не чувствовала его рядом


это твоя вина,сука или семейные ценности. часть 3

я отрицаю семью.
мои родители сходились-расходились бесчисленное количество раз..картинка из памяти-я написала ее..впервые..предсмертная записка..короткая.о том,что ненужно винить себя,мама,я люблю тебя,но этот дом ненавижу..и не надо было делать для меня что-то потому что просто не надо..потому что ты видела,как я плакала..как я в истерике билась..потому что тебе объяснить так и не смогла,что не нужна мне эта семья,ради того,чтобы просто была,потому что по-настоящему ее нет и не было никогда..потому что трудно..потому что все это не настоящее..я стояла на кранизе своего окна всего только однажды..на улице было не по-февральски холодно..я не смолга это сделать..тогда впервые поняла,что никогда этого не сделаю..но меня успокаивает говорить об этом и об этом думать..и подойти к краю..но не шагнуть за него..
мне было 10 лет у меня впереди была целая жизнь.

картинка из памяти..мне так хочется,чтобы мама встала с кровати..потому что я знаю,ято это не моя вина..потому что у нее нервный передоз,потому что у меня такая жизнь..потому что я знаю,что такое,когда ты не можешь умываться мылом потому,что твои глаза оно разъедает,потому что ты постоянно плакал,когда оставался один..потому что ты часто один оставался..а слезы-очень соленая субстанция..они такое свойство имеют..разъедать глаза,когда ты плачешь и никто не видит постоянно в течение многих месяцев..я хотела,чтобы у нее было все хорошо..я знала,что не моя в этом вина..может и моя,но как объяснить это им всем,ее родителям,моему вотрму родителю..они смотрят на меня так,что мне опять хочется уйти из дома и обожраться барбитуры..

просто они теперь делают вид,что они заботятся..а я-враг,который все испортил...но как объяснить,что нет моей в этом вины..может быть только в том,что я не могу это все видеть,а потому ухожу и пью все,что горит столько,сколько могу выпить..
они же не знают,что мне было 8 или 9,когда он впервые меня ударил..когда я пыталась заступиться за нее..мама\папа..я называла его только "он",я не дралась с ним уже несколько месяцев..а иногда просто не могу сдержаться..
а тогда он не мог..приходил за мной в музыкальную школу..тащил меня домой..бил меня на улице..он был трезв..он не алкоголик..он полковник и работник науки..а я есть не могла потом 2 недели ничего,что нужно жевать..не работала у меня жевательная система..я и сейчас есть при нем не могу.не могу и все..

я любила деда..а он звонил мне и говорил,что если я что-то сделаю не так или не так матери скажу,то он убъет меня,суку,и жалеть не станет..у меня вообще странные отношения с мужчинами..
они заступались..они делали вид что заступаются..что защищают ее..маму..от меня..мне было 12..или 13..я не помню..ноябрь..я сидела на бетонном балконе..на холоде 4 часа..меня мама нашла..я не хотела ничего говорить..если можно было

"как у людей"..может со стороны так и было..в жизни все всегда иначе.не так,как со стороны.у каждого в шкафу свой скелет.просто кто-то забыл сказать,что это его собственный скелет..у каждого в шкафу


шрамирование любительское. часть 4


и наверное именно потому что я вот так видела,что все вокруг меня ненастоящее,эфемерное,я хотела почувствовать что-то,почувствовать жизнь может быть..одиночество,боль,непонимание,опуститься..побыть одному..то,что мне тогда нужно было..сейчас я понимаю,что,конечно,не это..понимание..быть рядом и что-то заинтересованное,настоящее..говорить..но тогда я была одна,и чем дольше была,тем больше меня оиночество не пугало,тем больше его надо было и тем дольше от самой себя я становилась..ну и от людей в результате.

а боль чувствовать..чтобы чувствовать себя живым.

"как будто не живешь..а порсто.. наблюдаешь со стороны.каждый день.дело не в том,что у меня большие проблемы,что жизнь посылает мне испытания,которые меня ломают,нет..дело в том,что я просто физически не могу все вот это..видеть.(...)когда мне плохо,я режу себе вены,таблетки ем и тушу об себя бычки от сигарет..это помогает..но только на время.боль меня встряхивет,возвращает к реальности,но,неощутимо,я удаляюсь от нее все дальше и дальше..это затягивет..боль как наркотик.(...)я будто выхожу из своего тела и наблюдаю за всем,что происходит.мозг со мной в прятки играет(...)ничего не чувствую..ни боли,ни радости.я в невесомости.я не прошла своего пути..просто устала.от всего.иногда я задаюсь вопросом:"когда пройдет время,и когда буду чувствовать что свободна..что счатлива..я забуду вот это ощущение боли?"чувство боли..как наркотик(...)каждый лишь о себе думает,а в результате каждый из нас один..каждый хочет чего-то в жизни..и смысл ищет в своем существовании..а я просто жду.чего?сама не знаю.может смерти-может жизни.все как сон.мне страшно. и я ни с кем не говорю об этом.(...)жизнь пугает.the medcine from life.the medcine from yourself is..pain" 2 марта 2002.

когда ты сидишь на боли,ты понимаешь,что нисего этим не изменишь и не докажешь,что это только хуже сделает..но ты ничего не можешь поделать..ты сидишь на боли.когда ты режешь свое тело не ради смерти или удовольствия..не ради того,чтобы рассказать все это..а просто чтобы почувствовать себя живым..почувствовать что хотябы ты сам настоящий.

сейчас все это рассказываю..потому что надо..потому что пришло это время..потому что давно уже собиралась..да все собраться никак не могла..в таком объеме.

ты понимаешь,что это не выход,это побег от реальности,но остановиться не можешь.и это страх толкает тебя на это.шрамы как отпечатки твоих эмоций,твоей души,того неуловимого,что ты назовешь потом своей душой и своей эмоцией.меня боль успокаивала.
картинка из памяти-у меня просто грустное настроение..я беру кухонный нож.он острый,он всегда любил острые ножи.япросто режу свою кожу,я просто режу свои губы.вдоль и поперек.много раз.я вижу кровь,я чувствую ее на боль,я чувствую ее на вкус.я успокаиваюсь.я ходила с кровавыми,с запекшейся кровью губами неделю или две..не помню.
и,смешно сказать,никто не смог спросить,почему у меня такое лицо..

это был период,когда ты живешь методом набивания ссадин,потому что ходишь по прямой.

\\\\\\\\\пока хватит...все равно никто не прочитает это.

психико психотропное. часть 5
.я не знаю,уже не помню,где я прочитала или услышала,что есть такая штука-барбитураты..доставать в единственной аптеке моего города димедрол и феназепам было невозможно,а потому я достаточно быстро узнала,гда родители моей подруги детства,которые были врачами,хранят лекарства и начала тащить их постоянно.
длительное применение психоматических и психотропных веществ отравляет пень почки и жедудок,а при прекращении употребления вызывает так назывемый "синтром отмены",а это значит что он развивается вследствие резкого прекращения приема препарата,как правило на фоне сформировавшейся лекарственной зависимости и зхарактеризуется повышенной потливостью,слабостью,головокружением,головной болью,ночными кошмарами,сонливостью или бессонницей,дрожеанием верхних конечностей,судорожной болью в мышцах и животе и так далее..а потом ты узнаешь,что ты в 13 лет отравил свой несформировавшийся организм и мозг до такой степени,что уже ничего не изменить,и теперь ты навсегда сам себе должен и ты платишь за то,что когда-то бесплатно ходил сутками,врезаясь в стены в чужой квартире,видел такие галлюцинации,которые не подарят тебе попробованные когда-то пять лет спустя галлюциногены,и ты не можешь полноценно общаться с людьми,и изенился навсегда взгляд у тебя,и у твоей мамы..

всего этого я тогда еще не знала,да и знала бы,меня бы врятли это остановило во всем,что делала..когда ты всерьез сидишь на чем-то,ты постепенно начинаешь переставать замечать частоту употребления того,на чем сидишь,и перестаешь контролировать количество..я не знаю,когда я съела полтора пласта на стакан водки,я не помню.когда это было..не знаю,как смогла сказать в нужный момент,что сделала..начерное,просто жить захотелось.перед глазами эта картина осталась до сих пор..единственное,что помню из того доня..как я кричала,чтобы меня оставили в покое и не пытались мне помочь..

когда ты всерьез сидишь на чем-то тебя постепенно перестает цеплять вообще,но ты все равно продолжаешь убивать себя веществом.почему?потому что тогда ты если еще не понимаешь у себя в голове,то чувствуешь,что по-настоящему сидишь на чем-то на ради удовольствия,а ради того,чтобы убить себя.просто тебе нравиться уничтожить себя.
ты хочешь опучтиться на самое дно.на свое дно.ты хочешь довести себя до точки,просто сгореть,может вот так отправить себя на войну.ты всегда этого хотел.теперь ты можешь себе это позволить.ты себе не позволить этого не можешь.

я помню момент,когда я дошла до своей точки.я училась в восьмом классе.я вышла из уже третий или четвертый раз больницы.я пришла в школу..тогда я уже знала,что такое думать только о том,где сегодня можно без денег сильно и грязно напиться,и в каких пропорциях мешать алкоголь и барбитураты,чтобы потом на следующий день у преподавательницы английского на уроке вылетали насекомые ий носа весь урок и на контрольной по химии из руки самопроизвольно выпадала ручка,уже знала,что у меня склонность к раковым заболеванияям,и поэтому не стоит наносить себе больше чем уже есть ожогов,ведь это может закончиться раком кожи..я знала,где находятся все внешние лимфоузлы на моем теле..потому что они все были распухшими,полными грязной крови..я курила на крыльце со знакомой девочкой со школы.она в одиннадцатом..я только из больницы..она думала,что я ушла насовсем..а здесь говорят,что я чуть ли не ставлюсь..

сложно ходить по школе и общаться с теми немногими людьми,что с тобой общаются,зная,что они низачто не поздороваются с тобой при своих родителях..ты сидишь на последней парте..один..потому что тебя туда всегда отправляют..я просила всех оставить в покое..и меня оставили.

когда я бросила все это через семь месяцев постоянного употребления..почти ежедневного..я не могла наспать сахар в чашу,не просыпав по столу наверное полгода..я вообще знаю,что такое синдром отмены..я это прочувствовала все..а последствия до сих пор не отпускают..
было время,когда помнила полное описание,фармакологичесике свойства,применение и дозы,побочные эффекты наизусть..сейчас не воспроизведу уже.не помню.да и вспоминать не хочется


то,о чем мы молчим друг с другом. часть 6 не заключительная


картинка из памяти-девочки собирались на дискотеку,то здорово и весело..потому что алкоголь,потому что косметико как у проституток,потому что,конечно,мальчики.уже тогда мы-взрослые дети не могли призодить на вечеринку без изрядной порции алкоголя..много в то время пили.все,что могли найти,все пили,без разбора..все так,наверное,делают..а потом взрослеют и говорять,что пить-плохо и не прикоснуться к водке разве что только на поминках или под пытками.
а когда тебе 13-14-15 все все равно.
пронести алкоголь на дискотеку невозможно было,и там,конечно,его тоже не продавали..да и продавали если бы,то денег все равно не было..мы напивались перед.
мы напивались в тряпки-вслюни-всопли-вжопу-вгавно..как угодно.и для нас это было почти заканомерно,и наши родители,конечно же зная,начто мы берем у них деньги,давали их..без проблем..без трудностей..потому что знали..что мы будем тащить..те копейки,которые они как-то заробатывали.
девочки пили свои коктейли..я выросла в нищете..денег не было..потому что папа с мамой разведены и у нас поделен холодильник..потому что я живу в своеобразной атмосферочке..и мы едим только гречку и картошку..иногда с селедкой..уже несколько лет..я до сих пор ненавижу картошку и гречку.я ничего не пила с девочками..я в трезвости..докуривала каждую сигарету и себе в руки вкручивала..в мягкую ткань..
они пытались останавливать..не могли остановить..потом не пытались..просто говорили,что паленой курицей пахнет..противно............




конечно,я была не одна такая.мы все-трудные дети из трудных семей,всегда были на виду,а потому часто виноватыми были в том,в чем вины нашей не было.трудный ребенок-это что-то вроде человека с судимостью в мире взрослых.что бы не происходило вокруг тебя,вне зависимости от того,участвовал ты в этом или нет,первое подозрение падет на тебя..и ты не станешь правдываться..потому что не в твоей это санере..оправдываться..может быть потому что ты уже изначально себя виноватым считаешь хотя бы даже в том,что у тебя в доме происходит,что у тебя в жизни происходит..почему это все так?потому что ты к этому как бы склонен..к перступлению..по отношении к другим..по отношению к себе.
никто конечно не спрашивал,что ты подумал пл этому поводу..за тебя что-то про тебя уже заранее решено..и ты себя ненавидишь за то,что позволил слеоать тебя таким..за то,что не был против,когда тебя таким сделали..
что-то несправедливое и нехорошее,конечно,с каждым происходит,но мы были как-то по-своему наверное восприимчивы к этому..
были заранее потенциально не правы..а потому должны были быть наказаны.чувство вины,нестабильная расшатанная психика,комплексы,замкнутость насмотря на постоянное времяпровождение не дома в како-то неважно какой компании..заставляли нас мучать себя.мы делали больно себе,и заодно всему миру,который так несправедливо отвернул нас от себя.

иногда мы пересекались глазами и говорили о чем-то,но каждый из нас,в этих темных ободраных помещениях был один,был закрыт..один,и никогда мы не говорили,что делали с собой,и никогда не говорили,почему делали.

а какие-то анти-социальные нехорошие поступки..докладные,приводы,дебоши,драки..по определению так свойственные бунтующей молодежи..это просто выход эмоций,это не было протестом,потому что протестовали мы в первую очередь против себя самих,против сей своей жизни всей своей жизнью.
и какие-то драки,приводы,разбитая частная собственность..все это было не для других..ничего,что делали не было напоказ.
это было просто какой-то параллельной жизнью.
а было попусту все равно кто и что скажет,потому что это было очень неважным по сравнению с тем,что терзало внутри и заставляло вскрывать ткани и сосуды наших тел.

все хорошо.и это солнце,и эта жара,и моя прогнившая комната,и я с синяками под глазами.
очень хочется написать о себе,вести настоящий дневник,где бы были мои личные истории,а получается как-то не слишком,толи потому что историй нет,толи из-за кажущейся неинтересноти,толи просто потому что я бездарность,а может просто потому что нехватает мне сетевой откровенности,хочется да не можется.
и не люблю я никого так,тобы писать об этом,даа,говорят,настоящая любовь молчит,может быть так...скорее всего.

нет наверное у меня сегодня,что сказать,дорогая моя а удитория,а сказать что-то хочется.вот я и жалуюсь на жизнь понемногу...а черный ай с цветами лаванды-это скорее необходимость нежели изысканность,так,маленькие радости.

поговорить хочется,а не с кем

и хочется криком
.
взорвать пустоту
.
принадлежащую
.
мне
.
одному

спасибо за внимание

Здравствуйте,дорогие ребята!
сегодня я расскажу вам сказку про маленького мальчика,который так боялся темноты,что не мог засыпать по ночам....он боялся одиночества и боли,и поэтоу нашел много хороших друзей,которые показали ему,свои теплые квартирки,книжки с картинками,порошки и таблетки,они включили громкую музыку и начали танцевать,в этом безумном бешеном ритме танца мальчик забыл и свою маму,и свою сестричку,и даже плюшевого мишку,что ждал его дома на кроватке...больше всего ему теперь нравилось танцевать..ему казалось,что он-избранный,нео из спального района,и только ему сейчас открываются тайны мироздания...он был так счастлив новому открытию,что слезы экстаза катились у него по щекам.
так прошло много ночей,много людей,много дней и утр-когда он находил себя в чужих постелях и на чужих прокуренных кухнях.точнее находил не себя,ведь ты,не понимающий кто и что ты,это ведь уже не совсем-таки и ты,потому что кроме тебя никто не отважится сказать одномуц импульсу твоего мозга информацию,которую стоило бы донести до другого приемника находящегося пот толщеею черепной коробки..поэтому находил он все же лишь испорченное свое худое тело,острые скулы,невымытые волосы и музыку...которая вела его по ступеньке вверх-вниз..
иногда он пытался убежать,спрятать телефон,найти дорогу домой.иногда он вспоминал о маме,о сесте,но никогда-о свем маленьком мишке...он знал,что был в ответе за мишку,и мишка никогда не простит.иногда ему хотелось вернуться назад,но больше всего он боялся темноты..одиночества и боли.

так о чем это я? все как всегда-некоторые исчезают,некоторые соскочить пытаются,потом они заново ничинают и уже до конца расслабляются.

а я без подарков,я с приветами от низкого южного неба,улыбок крымских татар,безпантовости дешевого плана и этого шума волн,которые я дарю тебе.

когда-то,когда ты был ребенком...ты был намного более открытым,по-настоящему честным,ты просто заходил в песочницу и спрашивал-можно я буду играть с вами? и тебя принимали в игру..а если и не принимали,то ты отходил в сторону и начинал громко плакать,или хватал лопатку и рушил все куличики,чтобы отомстить этому миру за насесенную тебе пощечину.
я люблю детей,потому что я в коробке своих механизмов защиты,потому что мне бывает иногда и хочется позвонить кому-то,но я ни за что этого не буду делать,потому что мне страшно_быть_невовремя\ненужно\зря,страшно броситься на шею старому другу в кругу новых друзей,потому что тебя,может быть,не поймут,иногда начинает сердце биться где-то в районе горла,но ты можешь совладать с собой,и с независимым видом сказать "привет,как жизнь" герою какого-то старого романа,и дело не в том,что тебе все это напрочь безразлично,просто ты в плену своих защитных механизмов,в напряге,неснимая своих привычных приросших_к_лицу масок,и выдать тебя может только горячий липкий пот,струящийся по телу.
мы все-пленники того,что мы хотим чтобы думали о нас другие,это не новость первой свежести,и ты тоже это знаешь.
а когда я мотрю на то,что пишут в личку,для одного лица,то,что не будут читать никакие другие,люди тоже становятся другими...кто-то,чтобы намерено сделать больно,кто-то-наоборот,поддержать,когда мне бывало плохо,несмотря на то,что взаимоотношения между участниками диалога уже несколько лет больше похожи на моральный пинг-понг,для кого-то это просто место для того,чтобы тупо быть откровенным,еще одна возможность отправлять письма вникуда,надеясь на то,что они не дойдут до адресата,или он не прочитает,или забудет ответить,в любом случае-отсутствие необходимости смотреть в глаза собеседнику..

я тоже так делаю.

мы погрязли в собственных тайнах,и как часто мы выбираем поверхностные темы для бесед,вместо того,чтобы поговорить о том,что мы испытываем в отношение друг друга,том,что хотим знать друг о друге,и из десяти собеседников выбираем не тех,кому есть что сказать,а того,кому проще подсесть на уши самому...иногда избегая прямых взглядов в упор,будем делать вид,что нам интересно то,что нам говорят другие..

самые интересные беседы,которые только у меня были,проходили в виртуальном пространстве личных переписок,это очень удобно,как и дневник,потому что при личной встрее можно сделать вид,что ты-совсем другое..не то,что в печатных строчках,а потом торопиться домой для того,чтобы написать собеседнику что-то,что ты хотел сказать все время,но не мог,потому что находился по ту сторону песочницы..однажды я общалась с девочкой с неизвестным именем,о личном,то,что нас обеих наверное трогало..что-то навроде игры в одни ворота,мы были сумбурно знакомы,но она знала что я это я,а я не знала что она это она..и для меня во мне осталась какая-то смутная связь с этим человеком...и в какой-то момемн она вышла за рамки буквенно-циферного общения..и в любую минуту может забраться обратно...потому у меня,наверное и мало друзей-ведь проще быть кем-то по ту сторону экрана,без пола,лица,привычек и дурного запаха изо рта по утрам...и любить проще через экран монитора,потому что это дает счастье не брать на себя ответственность любить каждый день человека в вытянутой майке,злого по утрам с чашкой чая в руке и рваном носке сидя на кухне..это многим проще,чем спасать друг друга из ежесекундного царства аида.

лирика.

и в конце останется только выключить питание,и постараться быть искренним...хотя бы с самими собой.

"...а еще в какой-то момент ты перестаешь расстраиваться от того, что большинство тебя не понимает.
или что большинству ты не нравишься..
Хорошо, что некоторым людям..не ты..ни я..ни еще ряд прекрасных людей непонятны..и неприятны.

Я счастлив..что какая-нибудь.. неразумная особь человека относится ко мне с подозрением и неприязнью.
=)

А с тобой я с удовольствие бы подружилась. вот.

и еще..
не как совет..
как наблюдение..

в какой-то момент ты перестаешь объяснять людям почему ты так чувствуешь, почему ты ТАК сказала, почему у тебя рождаются такие ассоциации..почему ты ТАК одеваешься, выглядишь, говоришь..

Если тебя не понимают..значит так нужно)"

Зашел сегодня в одну фирму по делам. А у них из офиса выход сразу на улицу. Жарко, поэтому дверь на улицу открыта. Сижу, обсуждаю важный вопрос с менеджером (солидный дядька, лет сорока пяти) и вдруг в дверях появляется воробей, прыгает к столу менеджера, останавливается и чего-то ждет. Дядька отточеным движением открывает ящик стола, достаёт оттуда чипсу и кидает воробью. Тот хватает её и быстро сваливает из офиса.
На немой вопрос в моих глазах последовал ответ:
- Это Кеша, мой друг.

меня тошнит то того,что люди считают себя особенными-
индивидуальными,странными,шибко умными,а по-настоящему все это просто пошло.
иногда мне хочется вернуться назад,в то время,когда я была еще маленькой девочкой(когда я говорю "маленькой девочкой",я имею ввиду - когда мне было 15),
и мне казалось,что в фильме лолита все не правда,потому что в моей жизни все было совсем по-другому,казалось,что то,что происходит сейчас,
то кино которое происходит здесь,со мной,и человек,который был рядом,и мои взрослые друзья,........мужчины...
мне казалось,что это кино-и есть самое главное в моей жизни,а все остальное-прошлое,будущее,это так,просто фон для того,что происходило в тот момент,здесь и сейчас,и слезы были только настоящие,и я-настоящее..
ведь когда ты был маленький,ты совсем не боялся.....ты не знал,что если сосать сосульку,потом будет ангина,не знал,что если нюхать цветы целый день,то начнешь чихать,а нос заложит....ты не боялся людей,потому что не знал,что они могут обидеть,причинить боль...
и когда ты приходил в песочницу,ты брал чужую лопатку,не потому,что хотел обидеть своего друга,не потому что завидовал....а потому что она была красивая....
и ты не думал,что друг обидится,ты не знал....ты не боялся....

и когда ты любил в первый раз.ты не боялся боли расставания,не боялся предательства,потому что ты еще был открыт чувствам,ты не предавал сам,и тебя тоже не предавали..ты не знал,что такое одиночество в толпе как бы подруг,как бы друзей..ты не понимал еще,что такое с точностью до секунды знать,сколько прошло с начала ожидания телефонного звонка..ты еще не умел плакать под трек,просто потому,что он написан о том,что ты чувствуешь прямо сейчас....не умел еще глотать слезы..и умываться слезами.

ты нихрена не боялся....

ты не знал,что тебя могут обидеть.

и когда ты научился приносить боль другим,от того,что сделали больно тебе,ты начал бояться.

ты стал злым......на самом деле ничего этого не было и нет.
сейчас уже-какая разница....мне кажется,что самое гланое- просто не думать о том,что тогда было.
а потом бесполезный секс,беспонтовые клубные путешествия,бестолковые знакомства_Знакомые.никого не оталось.
страх остался.много страха,полно страхом.

утром просыпаешься в незнакомой квартире..собираешься.быстро.
самое главное-не оставить никаких дорогих вещей,чтобы не пришлось больше встречаться с человеком,чтобы забрать все это,
собираешься,в лифт,В_низ,переодеваешься хоть во что-то чистое.а рядом со мной стояла мамочка с ребенком,может быть она ведет ее в деский сад,может-в школу,день-то будни..8.30 утра.
сколько раз приходится находить себя в непонятых естах,или не с теми людьми,или в одиночестве долгого времени..тебе все равно.
ведь это все-не прошлое..настроящая минута...да и хрен с ней.невсерьез,неважно,несуть
мне все равно,как я тогда выглядела..потому что все не по-настоящему..на улице за ночь подморозило..и меня начинают душить спазмы...сколько было таких минут_секунд,когда ты думал,что так плохо/неудобно/неприятно/жарко/холодно/мерзко/стыдно или еще что-нибудь подобное,тебе никогда еще не было..надо просто перетерпеть,переждать,перебороть себя..метро..час пик...только бы не блевануть на кого-нибудь из тех,кто сидит напротив..все то не по-настоящему..если предствить,что это все всего лишь телевизор,и ты можешь в любой момент переключить канал,все обойдется..я обещаю.
БЛЯДЬ,куда же этот пульт-то задевался..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
секунды
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
минуты
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
часы
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
дни
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
недели
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
месяцы
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
годы
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
жизнь.

действительно интересно-откуда вы появляетесь...и почему здесь задерживаетесь.
мои постоянные читатели?

юзер рума87 спрашивает-почему я сюда пишу только грустные мысли.
отнюдь,просто веселые чаще всего смахивают на глупые.
я сижу в олдскулл майке red wings и полосатых мужских семейных трусах,которые стащила вчера ночью с того,кто живет со мной в одной кровати,а сегодня утром отказалась отдавать назад.
и я очень счастлива жить.


ну разве не глупость это

мы заполням свою жизнь не стоящими людьми,ненужными заботами...а я в совем маленьком мире чем дольше тем больше....
у меня трудности с общением,трудности с жизнью.
все темносерого цвета,бессмысленно,бесполезно,беспонтово..
множество непрочитанных книг,невысмотренных фильмов,невыслушанных песен..да мало ли чего еще.
и в конечном итоге каждый из нас оказывается наедине с собой в ванной с облезшими красками жизни,которые покапле уходят куда-то из нас...никакого в этом нет толку,говорим все время одно и то же.
меня бесит мой город так окончательно,что я скоро из него насаовсем пропаду...хочется уехать туда,где никто меня не знакет..в одиночестве этого настроение продержаться еще хоть немного...



хватит с меня

я просыпаюсь и выхожу на улицу...лица людей.
меня просто тошнит от этих лиц,тошнит от того,что с пятницы по понедельник они все в сопли,кто под экстази,кто под феном,кто-то убит...
старая баянистого вида тема. я не святая,я может быть даже одно из них,раньше,когда я была маленькая,может быть лет шесть назад...
я опустошала аптечку моей подруги в поисках барбитурного психотропного кайфа,а мои одноклассники или те,что с параллели,они просто даже со мной на улице природителях не здоровались,я была изгоем и общалась с теми,кто был что-то вроде меня...
нынче я стала для них,тех,с кем я пива вместо уроков попить не могла,стала для них старой олдовой нарко-теткой..,они сейчас все нюхают,и приводят своих хороших деочек..правильных девочек...она живет в моем доме...а сечас стоит и курит одну за одной,запиая это пивом...
курит и,поймав мой взгляд,глаза опускает...с чего бы это...скоро привыкнешь,дорогая...и будешь пританцовывать не из-за выпитого пива....или мазаться под мдма.
я смотрю на них...нет,я не святая...и,может быть,если бы меня это вставляло,я бы тоже это делала...
мне тогда было,наверное 16,и я вдруг неожиданно для себя выпила спидовой чай...совершенно идиотское ощущение...мы вышли из клуба,а я не могла стоять на ногах...просто втаптывала,атвптывла,втаптывала асыальт ногами в землю...просто было нечем убиться больше..глупый кайф.
глупый,бесполезный приход...
не хочу об этом.
в последнее время некоторые близкие боятся за меня...потому что у меня все чаще прихватывает сердце на этих вечеринках...
теряю сознание, падаю на землю,пытаюсь держать голову руками,открываю глаза и вижу черные пятна вместо изображения...потом становится так хорошо...когда все это отходит,когда мне становится легче,и меня начинает колотить озноб...я кутаюсь во что попало и иду по напрввлению к выходу...иногда хочется расплакаться от злости..
а на следующий день ты не радуешься...потому что выходишь на улицу и видишь...лица людей...серые,невыспавшиеся,они не много говрят-может быть челюсти устали от жевания накануне...кто-то просидел за компьютером в непрекращающемся двух-трех дневном объебосе...он стал намного хуже видеть, и на отходах клялся мне,что этого не повторится снова...что виски сдавливают ему мозг...
что он видит галлюцинации наяву..солько вас было,друзья мои на моей совести...а когда потом один мой друг снова поставился перевитином,после полугодового "отпуска",который мы устроили на спор...у него изменилась за этот отпуск вся жизнь...я уж было только расслабилась...
он перелез на заднее сиденье автобуса,а потом вернулся назад...одел свитер с длинным рукавом...поймал мой взгляд..ну онил...ну,ты же понимаешь..это впервые за все время...-да мне все равно...антон..не надо извиняться.
ип очему мне так плохо...в любой раз...каждый раз...сердце не выдерживает..пищевод сожжен,все время болят почки...я отпускаю вам ваши грехи..
я все жду когда кто-нибудь из них сдохнет.может быть это кому-то уроком покажется...может кто-то просто передознется,и сердце просто остановится.

и,наверное,...это буду я.

Подарков ждут все девочки мальчики,
фуражки,начальники злобные,хачики(с)

это вам навроде эпиграфа будет..нормально.
привет, моя верная аудитория,это я,злобный мс в юбке,и для каждого из вас найду свое едкое,злое слово недоброе,осматриваю всегда с ног до головы,с низу вверх,чтобы потом ни коем образом не пропустить глаза,посмотреть...закурить,от едкого дыма сигаретного зажмуриться...вот тебе и гляделки-заведомо проиграл,а может быть наобо\рот,выйграл.откуда наверняка узнаешь-то ли это вампир перед тобой какой,толи святой ,который думает что он лучше других,знала я одного такого.любил копаться в моей голове,ставить нелепые ловушки или посвящать мне стихотворения.глупые.
почему-то всегда так получается,что каджый стремиться тебя с грязью смешать,а твоя единственная задача,оказывается,всего этого кровосмешенья беспонтового избежать.
или этот еще один,сын неизвестного космонавта,я,помниться,его учила года два назад гашишевые плюшки лепить,а сейчас он со мной не здоровается,потому что теперь он долбит колеса и амфетамины,а я стебу при каждом удобном случае.
поехала к подруге на день рождения,а там все теже неизменные гопники,люди замечательные,веселые и глупые,любят меня потому что я всегда говорю без умолку,и вот они все рассказывали мне как всесь последний год мутили амфетамины и нюхали,а потом кучу друзей потеряли и,мол,много что поняли,а я сижу, смотрю,...курю,...и улыбаюсь.
а они мне-ты с годами совсем не меняешься..а че мне меняться.я всего лишь смотрю телевизор.преключаю каналы.
вот дом2-вашему вниманию предлагается...а там саня и его девушка.они ссорятся-мирятся,дерутся-целуются,сходятся-разъезжаются и,самое смешное,будто думают,что по-настоящему проживают свою жизнь...на самом деле они просто у меня в телевизоре....только тссс,никому не слова.хотя,если они это узнают,они все равно ни за что не поверят.эй,сань,может созвонимся,потрепемся?
мои девочки,были хорошие,а потом сначала мазафака,потом драм,потом амфетамин и мдма.потом транс и доб,потом они теперь приходят и говорят,что,мол,дохуя что поняли...тоже и ссорятся и мирятся,и много чего там происходит за кулисами...хорошие вобщем-то девочки,люблю их по-своему...иногда моим комнатным рыбкам можно и корма подсыпать.
а еще эти,соседние,местные и иногородние...
долго рассказывать,думаю,что моей аудитории я сегодня не понравлюсь наверное.
да я много кому не нравлюсь,а еще не меняюсь со временем.
я смотрю телевизор.

вообще без какого бы то ни было участия.

делайте добро.











досвязи

раз,рас,два,три,четыре....капает время,опять от меня куда-то тянется.
я не могу поговорить о главном,о том,что меня по-настоящему интересует,потому что знаю,что говорить опять придется о насущном,которое по сути насущным-то и не является...мне нравится перебирать пальцами черные клавиши..я и в музыкальной школе болезненно любила играть по черным.
потому что мне нравятся полутона...потому что я наблюдатель.
а говорить приходится все больше о насущном,которое насущным-то по сути и не является.
например про наркотики,или клубную культуру...или то,как было раньше здорово,и как сейчас опустели души и умы тех,кто нас окружает...но мы,конечно,совсем не такие,потому что мы же это все видим,а они даже этого не замечают....
у меня своя манера общаться с миром.
одна девушка сказала,что я куритель-наблюдатель...смотритель происходящего...а это ведь так здорово-стоит только представить,что просто сидишь в кино,как ты становишься наблюдателем событий,не их участником...по этому наверное мне так и нравится одиночество..по этому наверное меня так и претит то "свободное общение",которое на самом деле не свободно в том,что я не могу говорить на тему не интересную собеседнику...потому что я должна уважать его интересы...это мое замечательное качество-я могу говорить с бомжами и гопниками,студентами и продавцами семечек и малинового варенья,наркоманами и профессорами,мусорами и отсидевшими свое старыми знакомыми....






я вчера сидела на станции электричек...а человек в рыжей робе делал многочисленные аборты...в прямом эфире.
он ходил между рельсополосами и вырывал зародыши разных деревьев..кидал их тут же,и шел дальше.
а мне было холодно

многие люди думают,что я их не вижу.
был человек-нет человека
d_m_t
где ты? этот человек меня сначала просматривал по 30-40 раз за день
не много писал о себе,и почти не комментировал.
сейчас удалил дневник.
может быть все правда,и он куда-то делся,перекрылся,передознулся,умер,сменил место жительства,забил на плохого самопроизвольного писателя,или просто ему надоело читать то,что здесь лежит месяцами...
а может быть..то всего лишь призрак.
был человек-нет человека.
ничего страшного.только мнетеперь от чего-то чуть-чуть неспокойнее будет спать по ночам.

говорят,что события нейтральны,и только мы придаем им какую-то окраску.
отчего-то в моем арсенале какие-то голимые вообщем-то краски.
мне нравится залазить в собственно-сделанную клетку а потом думать о том,что в этом виноват весь мир.
и оттуда,сквозь решетку его маниакально-агрессивно ненавидеть.

раньше мне так нравилось заглядывать в лица людей.было время,когда я ходмла и совершала немыслимые обыкновенные чудеса.
а потом,о боже,как это приятно,ссылаться на абстоятельства,которе якобы управляют тобой и твоими,потом чакры закрылись.и вселился бес.и не смотри мне в глаза,случайный прохожий,я больше не излучаю магический свет,я-та собака которая лежит,а каждый,проходя не приминет ее пнуть под зад каблуком.
только от жизни от жизни собачьей.
а,к черту!
вы и сами все видите и знаете.
только вот причина я не знаю в чем кроется.
может быть очередные испытания...а может быть Бог просто любит грешников,так прими же меня отец,в круг своих святых!
а меж тем для меня все по-прежнему.
и я люблю тебя,господи
прости меня,глупо все,бестолку...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

и это тоже пройдет.

Я тогда приехала в этот город не потому, что редакция отправила. и, без пафоса, без лишнего абсурдного высокого слога... я просто хотела посмотреть, как это, жить там, где не может быть жизни. обыкновенная себе заказная статья о людях, похоронивших себя на работе по исследованию и воспроизводству человеческого материала.
просто хотелось написать хороший, оригинальный, большой материал, психологическое исследование, маленький личный эксперимент провести может быть.

когда-то в прошлом, в том городе был какой-то ядерный реактор, когда-то раньше, от взрыва на котором пострадало множество людей.
кто-то умер, а кто-то стал инвалидом.
один мальчик смотрел на своего мишку когда-то раньше, в каком-то далеком 1975,больше ста лет назад, смотрел и думал о том, что когда-нибудь будет ядерная война. будет ядерная война, и она убьет все живое. а мишка останется.

город остался, но не остался в живых.

в центре его был расположен научно-исследовательский центр-[читай]-институт клонирования человека-[читай]-фабрика по производству белковых игрушек....

город-это одна большая больница. они не красили стены, они не делали никакого ремонта. огромный памятник человеческой судьбы.

их называли "экземплярами".

"-вот, пройдите ,пожалуйста, сюда, это экземпляр номер 17434,он научился ходить через два дня после производства, они все так быстро учатся."
экземпляр номер 17434 имел три ноги и нечеловеческих размеров голову, казалось, что под его кожей шевелятся мухи..
люди двухголовые, люди трехпалые, люди двухсердечные, люди спаренные, сшитые. люди, которых иные из нас произвели на свет и дали имя "экземпляр" под последовательными номерами.. люди, на которых невозможно смотреть.

Уродство и боль, то, что пользуется такой популярностью со времен театра уродов, который цирком шапито путешествовал из города в город в непостижимые средние века и по настоящее время..
Уродство и страдание-это то, что собирает такое количество злого зрителя..
та черта человеческой души, которая заставляет нас искоса, как бы незаметно смотреть на то, что человеческому глазу видеть неприятно.
Мы понимаем это, сволочи, украдкой поглядывая на эти уродства, не понимая лишь только того, что то, что мы видим искоса поглядывая -не более чем наше духовное уродство, наша душевная несостоятельность, та жалость, с которой мы впиваемся глазами в обрубленные культи просящего милостыню или в лицо бомжа, изъеденное язвами, вся эта жалость не более чем человеческая жалкость, жалкость человека, который думает, что несчастлив потому что некрасив, жалкость человека, который думает, что тот, другой, некрасив потому, что у него нет рук или ног.

люди выли и плакали, из каждой комнаты раздавались стоны, и в каждой комнате на фоне выцветших грязных потрескавшейся штукатуркой висячих под причудливым углом стен чернели впадины безразличных глаз.

безрукие, безногие, безголосые...бесчувственные экземпляры. плохая копия человеческих пороков.

Его звали Вася.
мужчина лет тридцати, он сидел на подоконнике и смотрел, во двор. все конечности его и тело были разного размера. маленькое туловище, короткие ноги, по-обезьяньи длинные руки.. он перевел на меня взгляд, и мне захотелось спрятаться от этого взгляда, закатиться под плинтус песком, испариться водой, или паникой испуганной мыши отгрызть себе руку или ногу.

организация работала по правительственному заказу. фабрика по производству универсальных солдат. неимоверно сильных людей, о двух головах, исполинских телах, набитых внутренними органами с дополнительным запасом прочности и запасных частей, четырехногих и трехруких трансформеров. биологические роботы на тропе войны.
сейчас это никого не шокировало - в контракте со своей совестью мы и так подписали немало скользких пунктов.

....вокруг стонали и кричали люди. их могли бы лишить связок, только ведь хороший солдат не должен быть немым, хороший солдат не имеет программы. хороший солдат сам себя обучает.
Вася и те, кто стонал вокруг нас в этот момент-это просто расходный материал. это что-то навроде того, что остается на полу, когда из дерева вырезаешь игрушку. стонущие, страдающие, болезненные человеческие обрезки. не люди, но то, что рождено людьми, и в тот самый момент он сказал "не всем из них повезло так, как мне. посмотри- мы все живем в ожидании освобождения смертью. Я - тридцать один год. а многие и того меньше".
человеческому языку научились они у людей, не зная того, что сделали их не люди а нелюди.

несколько дней спустя, когда прощались, вырвались слова "ты самый красивый человек из всех кого я когда-либо знала".

мы целовались долго, сильно, больно до слез.
мне казалось, что этот мир обязательно впредь переломится.


***

по дороге домой, она не справилась с управлением своей машины и погибла в автокатастрофе. материалы, найденные на месте происшествия, были опубликованы и вызвали глубокий интерес широкой аудитории. институт клонирования человека закрыли. Вася прожил еще 23 года в своем родном городе, окруженный заботой со стороны своей приемной дочери Саши, названной так в честь героини этого рассказа.

***
а полтора месяца спустя Россия начала ядерную войну

[все персонажи и события рассказа выдуманы и являются собственностью автора]

для меня какие-то двери раскрываются,какие-то закрываются.

а я в своей тайной вечерней симфонии,как маленькая крупица сахара закатываюсь в расщелину между старыми половицами.

я замыкаюсь в себе,мне так не хотелось бы из этого выбраться....
дорогая аудитория!убереги себя от несправедливой критики,и да убережет тебя господь от осуждения,от злости и от зависти.

христианское смирение и поистине буддистский пофигизм стали свойственны той лягушке,что,некогда попав в кадку со сметаной,отчаянно барахталась,пытаясь сбить из нее сливочное масло.

я чем дальше тем больше наблюдаю.не меняю того,что нельзя изменить....
я все чем дольше тем больше боюсь сделать больно человеку,и все чем дальше тем меньше-больше не боюсь остаться без друзей.
не боюсь того,что меня осудят,не боюсь того,что меня не примут.


прольется дождем моя маленькая человеческая страсть к жизни и уйдет совсем.

но все не так,как я говорю об этом.
все по-настоящему хорошо,и я совсем не хочу произносить вслух слова "депрессия"
или "апатия",мне скорее ближе осенняя меланхолия...
тишина увядающих парков....старение штукатурок на окнах и под окнами...

шелест твоего шепота.



может быть все на самом деле совсем не так,как я это себе представляю...
только вот мне ничего иного просто не остается

гадко,когда вчера я начала задыхаться в кабаке,и вокруг были мои друзья,а я начала задыхаться,я попросила серегу помочь,он не друг мне-вобще никто,просто я надеялась,что он мне поможет,он бросил меня на снегу,и все кто проходил мимо-им было просто все равно,потому что я это я...
вечно попадаю в какие-то истории.

не хочется говорить ни про кого плохо,только вот так и подохнешь когда-нибудь в одиночестве

пока остальные будут праздновеать новый при