Привет. Я не знаю, зачем пишу тебе, не знаю, что писать и вижу в этом мало смысла на самом деле. Единственное, что я знаю, это то, что я никогда не смогла бы сказать тебе этого, глядя в глаза. Ты и сам наверно уже догадываешься, о чем пойдет дальше речь..но я все равно напишу, потому что не могу больше держать все в себе.
Ты знаешь, каждый день, словно день сурка. Никого не хочется видеть, ни с кем не хочется разговаривать. Две моих слабости на данный момент – алкоголь и ты. Да-да, именно ты. Как бы странно это ни звучало.
Знаешь, родной, когда остаешься один на один с собой, начинаешь понимать то, чего не понимал раньше, замечаешь то, на что раньше не обращал никакого внимания и постепенно, копаясь в себе, находишь самую суть. И я нашла. Признаюсь честно, поначалу я не верила в это, потом пыталась как-либо образом опровергнуть, а сейчас просто смирилась, что все именно так, а не иначе.
Однажды, проснувшись утром, я поняла, что ты нужен мне. Нужен не в смысле – необходим. Я давно свыклась с мыслью, что все без всех могут спокойно жить. И я живу. Ты нужен мне, как недостающий пазл от моей мозаики. Нужен, потому что только с тобой я самая настоящая. Нужен, потому что..люблю. Ты наверно читаешь и смеешься. Я ведь сама ушла от тебя, сказав при этом, что ты не мой человек. Но если ты помнишь, я не говорила, что не люблю тебя. Я этого не говорила никогда. Я глупая, знаю, и не буду даже спорить. Сейчас, выкуривая, не помню какую сигарету по счету, я осознаю это все больше и больше. Только теперь я понимаю смысл фразы – что имеем, не храним, потерявши плачем. Нет, я не плачу.. Не поверишь, я не плачу больше. Не потому что не хочу, а потому что не могу. Даже выпивая в гордом одиночестве залпом бутылку вина и слушая что-нибудь мелодично-грустное, я не могу заплакать. А так хочется, как раньше разрыдаться и орать во весь голос. Но не получается, внутри срабатывает какой-то непонятный стоп-кран и я не могу выпустить наружу, все что копится во мне. А оно все копится и копится. Там много всего, знаешь.. Вся моя нерастраченная нежность, вся боль от потери, все мое безграничное отчаяние. Это так больно, когда любишь, но не имеешь права прикоснуться, не имеешь права позвонить или написать. А еще больнее знать, что в этом можно винить лишь себя самого.
Без тебя этот мир похож на остатки после ядерного взрыва. Так странно говорить – без тебя.. Странно любить тебя. И странно бороться против собственного сердца. Когда ты начал мне сниться, я не понимала почему. Когда количество дней перевалило за 10, я все поняла. Это действительно странно, отказаться от тебя, а потом понять, что ты для меня всё. Когда я держала тебя за руку, то думала, что сойду с ума. Когда пишу тебе, и ты мне отвечаешь, я начинаю лихорадочно бегать по комнате, танцевать, хлопать в ладоши и делать всяческую белиберду. Порой мне кажется, что я схожу с ума. Если я больна, то больна тобой. Я не помню, когда последний раз со мной такое происходило. Я закрываю глаза и всегда вижу тебя. Я думаю о тебе перед сном и когда просыпаюсь. Слышишь, я готова отдать весь мир, чтобы прикоснуться к тебе, я готова продать душу, лишь бы еще раз взять тебя за руку. Я люблю тебя и это здорово. Я знаю, что ты просыпаешься по утрам - и это здорово. Смеешься - и это здорово. Ты есть. И это здорово.
Наверное, тебе все-таки не все равно на меня, пусть ты не звонишь, не пишешь и не хочешь видеть меня. Но не до такой степени, чтобы повернуть на 180 градусов и взять меня за руку. А я лишь хочу, чтобы как раньше, ты грел свой нос об мою шею, чтобы ты пел мне на ухо. Чтобы я злилась на тебя и просила улыбаться. Помнишь, ты всегда хотел, чтобы я была более пофигистичней. Так вот, я стала, честное слово. Но мне не легче от этого. Мне нужен ты рядом. Сейчас, прокручивая все в голове, я понимаю, что если бы ты тогда схватил меня за руку, прижал к себе и попросил остаться, то я бы осталась. Мне ведь так хотелось, чтобы ты за меня боролся. Бороться - не значит совершать какие-то героические поступки ради меня, а просто сказать, что я нужна, что любишь. Но ты меня отпустил, безропотно так, спокойно. Я знаю, что ты хотел, чтобы я была счастлива. Но неужели ты не хотел, чтобы я была счастлива с тобой?
Я могу написать сейчас еще кучу всего бессмысленного, того, что скучно читать и что тебя совсем не интересует. Я пишу это не с какой-то определенной целью, просто хочу, чтобы ты знал. Знаю, что ты давно ничего ко мне не чувствуешь, не думаешь обо мне и что мне не стоит даже мечтать о том, чтобы снова увидеть тебя рядом с собой. Просто прочти это и попробуй меня понять. Или почувствовать.
Я знаю, что простить - не значит поверить, но может быть у тебя что-то сейчас внутри ёкнуло? Я не хочу задавать конкретных вопросов и просить тебя о чем-то. Мне просто хочется знать взаимны ли мои чувства, хотя бы на сотую долю..
Я разорвана в клочья. Я люблю тебя. Очень. Точка.