Сегодня меня выбрали представителем от факультета в студсовет.

Сегодня после пар я поехала в театр и смотрела "Жена есть жена" по Чехову, получила большое удовольствие от спектакля и приятной прогулки домой с нашим аламни. Делились впечатлениями от ИЗов - я об омском, он о челябинском, так как к любимой туда уезжал. Да и вообще... Как-то... мне кажется, я счастлива. : )

Вот только цветов не хватает ; ) Но, думаю, всему свое время : ))

UPD! И какая ж неожиданная реакция была Вадима на меня сегодня. Ну, для меня неожиданная. Людей так проперло на ИЗе, что они реально боятся, что мы их не возьмем в Айсек. Даже взрослые адекватные парни-выпускники. Мне кажется, это успех. : ) Нет? : ) Такие душевные люди... (довольная такая)

Прошел AIESEC IS. Я приехала домой. Слюней и соплей почти не стало. Восторга стало больше втрое. Работаем над собой. 

Описывать то, как мы с девчонками за год практически совместной работы вообще, и за полгода как команда, достигли невероятного уровня взаимопонимания...

Описывать то, как мы поддерживали друг друга и радовались вместе косякам и успехам...

Описывать то, какие продвинутые и такие неслучайные люди попали на конференцию...

Описывать то, как я горжусь нами всеми...

Описывать тот уровень позитива и прилива сил, какой имеется на данный момент после всего... и после прочтения отзывов в том числе...

Описывать то, как я успела приласкать свое чисто женское самолюбие...

Описывать то, как было весело и драйвово... а еще тепло и уютно...

Описывать то, сколько смысла и понимания было в глазах, устремленных на меня во время сессии...

Описывать то, как мы с Алинкой без истерики, устало и спокойно, но и вместе с тем реально приходили в восторг от прочитанных отзывов, попивая чаёк, досиживая последние минуты перед закрытием в полночь...

Описывать то, как проперло делегатов от тех фишек, которые, как мне казалось, вообще до них не дойдут, либо приведут в ужас...

Описывать то, сколько счастья и чувства благодарности вызвал приезд аламни и проведение награждения...

 

П Р О С Т О   Б Е С П О Л Е З Н О . . .

Кто был - тот поймет. Кто не был - не сможет понять, даже если прочитает подробное описание.

Это просто стиль жизни...

Айсекером надо просто быть. И это не статус. Это просто стиль жизни. Философия жизни, если угодно. Ты можешь быть айсекером в душе и никогда не слышать о такой организации. И ты можешь каким-то чудом нацепить колпак с гордой надписью "айсекер", но никодга не сможешь понять, почему тебя должно от этого переть во все стороны...

ОС, вот это рывок. Молодцы ли вы? Только попробуй кто скажи мне, что нет.

Люблю свою команду. Вы просто... у меня нет слов. Мы с вами и без них друг друга понимаем. Это ли не счастье?

Обожаю фасилиторовать с вами, мои хорошие. И просто вас. Мы четверо настолько разных барышень, что сложно вообще представить, как бы мы могли встретиться и реальной жизни и быть так часто и по-многу вместе, если бы не айсек. Мы такие разные. Это все видят. И мы так терпимы друг к другу и относимся др к др с таким теплом, что у людей меняется взгляд на мир только от созерцания этого! Потрясающе, мне кажется. Нет? Лукавите...

Ведь ничего вроде бы и не поменялось...

Но сегодня я просто окрыленная...

Да это просто, наверное, крик души.
Немой такой, уже почти высохший от бессилья. В первую очередь, эмоционального.
Я пассивно зла. Причем, даже не могу сказать, что на кого-то. Озвучила это маме, и тут поняла, что субъекта моей злости нет. Это было бы просто нечестно.
Значит, эта злость - диффузия в никуда. От усталости.
Хорошею. Только на этом держусь.

И снова меня приводит в чувства Лешка, а еще Федоскин.
Как же я все-таки ценю мужчин и их такую спокойную неистеричную и нерасхлябанную поддержку с советами.

Скучала по Федоскину, всегда скучаю по Митрофанову, хотя как последняя зараза сама ему редко пишу.

А еще я сегодня общалась с парнем, у которого такая же завитушечная голова и, видимо, мозг, потому что у него такая же манера писать действия от третьего лица в скобочках : )) И зовут-то его необычно. Очень мило. Потенциальный член локалки.

Ох, не надо мне про них сейчас. Не злюсь на них, если по-честному-то, но руки-то опускаются тихонечко. Очень обидно лажать в своей области, потому что вынужденно занимаешься чужими. Распыляешься. Причем осознанно.... Не хочу я об этом писать.

Все будет хорошо, ты прав, это такой детский сад, где проблем-то, по сути нет. С работы хоть увольняют. (с)

Обожаю тебя )

Много сегодня говорила. Об искусстве и горном отдыхе в Италии, о Хэллоуине и просто выплескивала гнев. За что же я выплескиваю его в форме жалоб на тех, кого бы стоило пожалеть и оставить в покое? Риторический.

Очень хочется сбежать и выпасть из времени и пространства, но я никогда этого не сделаю, я знаю.

 348145860 (23:51:56 13/10/2008)
(слабо улыбнулась)

На чей же счет мне это отнести?... )
Антош, я понимаю. Не переживай. Чувство юмора пока не отсохло, слава Богу. : )
Просто... Хочется порой закрыть глаза, развернуться, бросить все и пойти в кино, сложить ноги на переднее сиденье, но не запомнить фильм, а уснуть на чьем-нибудь плече, а проснувшись, просто гулять по набережной, зная, что сегодня от меня никому ничего не надо, и завтра мне тоже никуда не надо... )

 348145860 (23:52:01 13/10/2008)
Мне кажется, я устала.

______________

Не больше других. Все очень устали. И было бы нечестно сдаться на полпути. Ныть и жаловаться = сдаться. Отставить.

 

P.S. Так захотелось цветов почему-то ) ...

За ночь до Турции я в спешке доделывала пакеты с отчетными материалами для спонсоров, когда произошла вдруг странная вещь.

Впервые за полтора года после разрыва несколько часов ночью проболтала в гуглтоке с Петей. Хм. Разговор не был чем-то примечателен сам по себе, только моими выводами  и ощущениями. Во-первых, меня немного удивило то, насколько спокойно я могу с ним разговаривать после всего, хотя мне казалось, что это вообще невозможно. Время лечит - банальщина, которая работает. И еще вдруг втемяшилась в голову мысль о том, что, возможно, все было с моей стороны не настолько серьезно, насколько могло быть. Сложно объяснить. Я искренне верила в свое чувство и была влюблена, но, видимо, в силу возраста эта степень влюбленности стала вуалью, под которой не было любви, был страх остаться одной и желание принадлежать кому-то. Об этом любая посредственная брошюрка по психологии скажет.

Говорили не так чтобы о чем-то, скорее ни о чем. И сказал он одну вещь, над которой я задумалась. Петь, ты сказал, что твоя мама считает меня не самой умной девочкой, а я сказала, мол, она права, я кучу глупостей делаю постоянно. Просто я подумала над этим исчо потом, и моя глупость состояла не поступках даже, а в том, что я была рядом с тобой такая. В роли, которую я сама себе выбрала. Это как раз то, что меня негласно в этих отношениях очень напрягало всегда, но я уже не могла это исправить, потому что сама сознательно задала такой тон. 

Каждый раз, когда мы с ней виделись, я была маленькой глупенькой влюбленной девочкой, сюсюкавшей с тобой и с ней тоже. Не говоря уже о том случае с поступлением, сама ситуация заслуживала оскара за нелепость сюжета. И это все была не я. Мне казалось, что это я, но на самом деле такая "я" меня совсем не устраивала, и это аккумулировалось в большую кучу осадка где-то внутри меня.

Одна очень неглупая барышня сказала мне такую очевидную, но такую не очевидную до поры до времени для меня вещь: ни один мужчина не стоит отказа от собственных желаний, амбиций и направлений.

Согласна. Если этот мужчина стоит того, чтобы быть рядом, вы найдете выход, сложный, но не лишающий вас обоих возможности реализовать свои амбиции и мечты. Если нет - значит, это не твой мужчина, как бы ни было грустно.

Примерно такие вот мысли возникли тогда.

Почти два месяца без инета.

Почти два месяца без аськи.

Почти два месяца без вконтакте и мыла (набегами).

Я могла бы искать возможности залазить чаще. Но мало кто ищет возможность, если прежде не нашел желания, его-то как раз и не было.

Привет всем... : )

Сколько, оказывается, времени уходило на аську и на вконтакте. И сколько его образовалось без инета. Но не могу сказать, что тут одни плюсы, потому что как дитя 21 века я себя порой чувствовала оторванной от мира. И это ощущение "не в теме" периодически мешало. Особенно когда ты не читаешь ежедневно айсекерскую рассылку. Однако ж, не буду кривить душой и все-таки приду к выводу, что и это не смертельно. : )

Итак, что мы имеем на сегодняшний день:

- тетрадку с впечатлениями из Турции (не знаю пока, переписывать сюда или нет);

- офигительную мою любимую погоду (вчера беру трубку, звонит моя любимая девочка Настена и говорит, мол, ах ты дома? ну, выйди на балкон помаши мне рукой! смотрю: качается моя краса на качелях и грызет яблоко... обожаю. Безгранично. "Символично, не правда ли? В твой любимый октябрь на твоей Октябрьской в дожде из золотых листьев : )" ...);

- озадачена набором в организацию, но научилась жить не только айсеком;

- осуществила давнюю мечту - записалась в бассейн (три раза в неделю к 7 утра с мамой ходим и плюхаемся, потом греемся в сауне, и я бегу в универ);

- позавчера была на Штуттгартском камерном оркестре с Андреем Гавриловым (ходили с родителями, притащились от исполнения, не притащились от акустики концертного зала);

- в пятницу скорее всего иду на ирландские танцы (неожиданно как-то все решилось);

- а в конце октября скорее всего иду на Митяева (таки уговорили);

- опять-таки в пятницу, точнее, с пятницы на субботу, будет неофициальная ночевка советом с целью придумать развлекательную часть мини-конференции для новых членов организации;

- вчера первый раз была в пивнушке Альпийская кружка (пила мятный чай, не впечатлена. Вывод: лучше сворачивать на этаже в другую сторону и ходить в Голландскую чашку);

- чуть больше пары недель назад на выходных курили ежевичнвый кальян и пили персиковую настойку из Анапы;

- в предыдущие выходные устроили безбашенную "айсек-фотосессию" в кинотеатре, носились по этажам и дурачились (закончилось все у Данила дома, где мы устроили музыкальный кружок, и я впервые в жизни держала в руках гитару, научившись делать перебор : )))), дудка с флейтой до меня не дошли; посмотрели горные фотки Дани - он же у нас альпинист с разрядом, потом кушали всякую дребедень и смотрели "Шоколад", потому что никто кроме нас с Алиной его не видел, оказывается),

- пару дней назад кушали "анко" - японские сладости;

- после моего приезда еще какое-то время кромсали турецкие сладости;

- заслушалась Антона и Аню (впечатления от стажировок в Японии какие-то вообще нереальные... даже пожалела на миг, что я не технарь);

- в ближайшее время собираюсь посоветоваться с Ритой по поводу своей стажировки в Турции (основные вопросы: менеджмент ли? Турция ли?);

- разрабатываем сейчас сессии для мини-конференции для новичков (у меня просто офигительные сессии i'm looking forward просто);

- ужасно рада всем приехавшим, стала какая-то чувствительная (в порядке очередности, кого давно не видела: Юльча С. (после Турции и ее операции прилично времени прошло, инфернальный мужчина Антон В. - ну, тут вообще без комментариев ; ))), Анюта Д. - вот уж кого я ждала сильно-сильно : ), Таня Х. - Господи, как же без нее в универе тухло!, Антошка Ф. - хо-хо, иногда мне кажется, что у нас один характер на двоих... с кем же еще мне предстоит встретиться в ближайшее время?);

- посмотрела Валли и рыдала все полтора часа : )));

- посмотрела Суинни Тодда и влюбилась в Деппа в 325-ый раз заново, восхищена вокальными данными артистов;

- наконец-то посмотрела Мертвеца - занятно, очень стильно...

 

Вообще много чего произошло. И даже в какую-то из ночей я не могла уснуть, открыла ноут и набрала пост. Но мой ноут сейчас в офисе в тумбочке, поэтому воспроизвести все равно не получится. Если я не помню, что там, то, наверное, это сейчас и не очень важно.

Одно помню - были там размышления по поводу одиночества, выбора пути, самоопределения. Как всегда. Ничего оригинального.

Если что-то достойное вспомню - обязательно черкну сюда.

Ужасно после Турции хотела начать курить. Наверное, зачастила там просто к кальянщику. Но все равно не стала. Непонятное намерение и необснованное - значит, блажь.

Единственное, чем согрешила, так это тем, что первый раз соблазнилась на курение травки. Хо-хо, ну, я всегда руководствовалась тем, что в этой жизни если не все, то многое надо попробовать.

Вывод из сего мероприятия вынесла следующий: не для меня это. Дурацкое ощущение отсутствия контроля, тяжелая голова, какой-то странный беспричинный смех, горечь в горле, кашель, а потом дикая головная боль на утро. На фиг. Кальян мне намного комфортнее, можно изредка покальянить, если хочется. Только вот пока не хочется. Наверное, хорошо отдохнула и эта графа в списке желаний удовлетворена.

В общем, высоченные анимешные черные лаковые ботинки, черные лаковые длинные перчатки, огромная черная лаковая сумка, обтягивающие черные джинсы и лаконичная черная курточка с тонким намеком на кружево. Чувствую себя... сильной и свободной.

Только вот все чаще ловлю себя на мысли, что я совсем не отказалась бы обменять свою свободу. Готова выменять часть свободы вместе с одиночеством на что-то такое... на что не жалко выменять часть свободы и одиночество. В последнее время стала периодически чувствовать себя одинокой. Причем, в таком нехорошем смысле, когда ты окружен людьми и все равно одинок. Я не могу быть кому-то другом на 5 минут. Я не могу быть любовницей на одну ночь. Не могу, да и не уверена, что хочу. Нет, с этим я вроде определилась.

Мне всего 20, я не в истерике. Просто, думаю, что мне все-таки стало не хватать любви. Та пустота, которую каждый мало-мальски лирик описывает во всех своих энностишиях, не миф. Она есть, и я не вижу, кто бы мог ее заполнить.

Те, кого я теоритически представляю в кандидатах, либо не свободны, либо между нами шелестит какой-то дикий флирт, но человек просто не делает этот первый шаг. Вот и пойми тут, не надо ему это или он просто не привык первые шаги делать. Но у меня на этот счет свои тараканы. Я уж точно первая шаг не сделаю. И если парень не сделает его тоже - тогда невольно напрашивается вопрос: такой ли человек мне нужен рядом? Либо он не ценит меня настолько, насколько мне бы того хотелось, либо просто не умеет, и опять же - надо ли мне это тогда?

В конце концов, что тут говорить, если даже Петя, по сути, в свое время сделал шаг первым. Значит, такое бывает.

Ты один из тех немногих людей, кто помогает мне не сбиться с верного пути.
Я очень тебе благодарна за это.
Если бы ты читал, ты бы понял, что половина моего блога исписана благодарностями в твой адрес.
Но ты не читаешь.
И это тоже правильно.
За что мне достаются такие друзья? Не пойму. : )
Думаю, что я их не заслуживаю. Во всяком случае, уж точно не наверняка заслуживаю.
Ты недоволен айсеком, мама недовольна айсеком.
Я вас обоих слышу.
И я очень рада, что вы верите в мою светлую голову.
Думаю, что я скоро исправлю все то, что меня волнует. Во всяком случае, я вам верю. Верю, что у меня есть голова на плечах.
Верю, что я умею ей пользоваться.
Мне очень приятно то, как вы ко мне относитесь. И приятно то... что несмотря ни на что, вы понимаете меня лучше. Потому что вы другие. И потому что я не настолько изменилась, чтобы перестать быть другой - самой собой.
Знаю, это не всегда заметно, когда я с пеной у рта и огнем в глазах делюсь своими айсекерскими маленькими победами, но, правда, я адекватна.
Просто в айсеке такая ситуация... что... мотивировать себя деньгами нет возможности. Мотивировать себя негативно угрозами и наказаниями - вообще глупо. И если из тебя не прет этот энтузиазм... боюсь, что ничего не будет. И смысла тогда в айсеке нет.
Это я так считаю.
Этот огонек рано или поздно перегорит. Рано или поздно, но неизбежно. Пускай пока горит.
Я помню про учебу. Хочу напомнить, что все еще учусь без четверок. Пусть и не так блестяще, но я верю в то, что айсек стал всего лишь еще одной каплей в чашу кризиса третьего курса, но не первопричиной.
Мам, ты считаешь, что айсек заменил Петю, и я снова сбегаю от мира.
Мне сложно объяснить тебе, что это не так. Я по глупости или по наивной честности напрасно поделилась с тобой тем, что происходило в начале. Тебе сложно абстрагироваться, я могу тебя понять. И не знаю, как объяснить, что сейчас все иначе.
Но ты тоже по-своему права. Люди остались те же. Меняется в них что-то другое. Если тебе уже не нравится натура и прочие прилегающие бонусы - так и есть. Они тебе не понравятся уже никогда. Это уже готовый набор.
Почему же тогда ты не думаешь о том, что я, в свою очередь, тоже представляю собой готовый набор?
Ты боишься, что я понижу планку, потому что в неофициальной части айсека у многих людей все так "запросто". Возможно, ты права в своих опасениях, и я много думала об этом в последнее время.
Знаешь, я действительно пару раз совершила достаточно ощутимую глупость.
Хотя... Это наверняка глупость по твоим меркам.
Чего же действительно хочу я? И достаточно ли глубоко я оцениваю последствия?
Мне кажется, что пару раз меня можно было бы обвинить в аморальном поведении. По моим уже меркам.
И я не готова отказываться от своего имиджа и своей репутации.
Мои весы сломались. Я стала невнимательно взвешивать все ЗА и ПРОТИВ.
Мне кажется, что скоро будет много пострадавших. Они уже есть.
Мне не хочется пополнять их ряды. Если я буду продолжать в том же духе, я буду виновата. Перед самой собой в первую очередь.
И я не в восторге от этой мысли.
Итак. Голова есть? Сама-то себя послушала? Есть еще поводы сомневаться?
Да. Мои слабости.
Черт, мои слабости...
Я не могу быть сильной 24/7.
Юлька, как ты права.
У меня нет депрессии по этому поводу. Но я болею, даю слабину. У меня есть повод... нажать на паузу. Посидеть дома и хорошо обдумать все происходящее со мной.
Если я так усиленно пытаюсь убедить близких, что они не все понимают, почему же я сама не могу избавиться от ощущения, что веду себя как-то неправильно?
Просто не надо себя обманывать.
Усложняю?
Да. К чертям собачим. Усложняю, черт возьми. И так уже заупрощалась.
Я не стану повторять твой путь, и твой не стану, и твой тоже. Потому что есть только один путь. Мой. И я сама решаю, куда сворачивать.
Кажется, развилка неумолимо приближалась. Я как могла оттягивала этот момент.
Но надо принимать решение. Потому что вот оно... распутье.

Куда ты идешь дальше, Саша?

У нас очень клевые МС...
А гулять с ними ночью по городу, заработав ангину, опять же...


Открыла для себя памятник Достоевскому возле Драмтеатра. Стыдно признаться, не видела его там ни разу.

Степочка очень оригинально перефотался на всех "аттракционах" города : ) Очень милый и непосредственный : )
Юля была шикарной женщиной с офигенной прической, под конец прогулки превратившаяся в шикарную женщину без обуви и в трогательных голубых носочках : )

Как сказала Ириша, это что-то уникальное - когда кто-то гуляет в носках из Лондона по тротуарам ночного Омска... : )

Итак, сижу завернутая в теплый халат, лицо холодит после только что смытой маски, в чашке дремлет чай с медом и лимоном, голос пока еще не мой, но скоро вернется.

Господи, неделя жесткой подготовки.
Мало сна, много движения.
Много нервов, много усталости.
Столько сил вложено, столько энергии и души.

Итог?

Не знаю, что в его манере исполнения такого...
От песни больно. Сердце сжимается.
Наверное, я слишком впечатлительная. И мазохистка. Потому что не хочу переставать ее слушать... : )
Или это просто 2 часа ночи в пятницу после тяжелой перенасыщенной недели... Я просто уязвима и никуда не тороплюсь...

Skip'нула картинг. Не хочу. Теперь у меня в жизни все складывается так, что покою всегда найдется альтернатива в виде множественных, не похожих друг на друга, вариантов. А покой в сравнении стал дефицитным. Пятничный покой я заслужила.

Через несколько часов снова встану и включу мотор. Мне нетрудно, я рада тому, как все складывается.
Вот только бывает так, что внутри что-то ноет и подвывает... Наверное, от безделья.

Завтра снова культпрограмма. Послезавтра... ох... (скрестила пальцы) Полная неизвестность. Встречаюсь с человеком, с которым никогда не общалась, в принципе. Зачем? Да видно будет.

The lad was doing his best to express his adolescent aggression.
His effort was somewhat diminished by the fringe of milk on his lightly-feathered upper lip. (с)

Обожаю эту ловкость слов и остроумие.

Какие обаятельные чуваки - эти музыканты.

Это так клево, когда ты по отношению к людям доброжелательно настроен, и они отвечают тебе взаимностью.

Очень адекватные все. Интересные. От каждого такая энергетика прет...

Спасибо вам за то, что вы были добродушно настроены и готовы были помочь.

Одни приятные впечатления...

После всего этого полдеcятого зашла в курочку рядом, купила себе большой стакан содовой за 15 рЭ и пошла пешком домой под закат и легкий прохладный вечерний ветерок...

В ушах чередовались берлинская филармония, Мэнсон, Мьюз, Радиохед, Земфира, а также свежечкачанные треки Второго Дыхания и Неги.

А утром я с 8.30 до 9 утра сидела на солнечной мощеной аллейке у банка на Жукова, скрестив ноги и закрыв глаза, повернувшись к восходящему солнышку и слушая НИН...

Дивный день, господа... дивный... Сегодня я встретила его с солнцем и проводила его также вместе с солнцем... = )

P.S. А в пятницу меня ждет картинг ; )

 Рита Кистанова (23:40:53 22/07/2008)
ну как встреча?

 Aleksandra (23:41:23 22/07/2008)
гениально % ))

 Aleksandra (23:41:39 22/07/2008)
 Aleksandra (23:33:43 22/07/2008)
Все утро я обзванивала наших омских музыкантов : ) Надо было! Помогаю менеджеру в Атриуме = ) Почти с ним подружились - почему бы не помочь : )

Днем я ездила в гибдд и наконец-то получила права : )))) Йеееее : ))

А вечером была встреча совета. После этого у меня отменилось мини-кастинговое мероприятие в атриуме, но мне позвонил один из музыкантов и предложил встретиться "прям щас". Во мне проснулось авантюристическое начало : ) Уж не знаю, что было тому виной: короткое черное платье, черный лак на руках и ногах, или томный макияж : ))) Но я что-то присмелела и встретилась с ним : ) Он был еще и с друзьями. Кроме этого они были с тележкой из супермаркета, на которой катались : )))) Короче, поставила себя как надо, общались со мной прилично и уважительно, но так обходительно, что аж непривычно % ) В общем, меня представили куче музыкантов, которые проходили мимо : )))
Потом все пошли в погреба отмечать чей-то ДР, но мы с Арканом (тот, кто меня позвал) решили, что мне там не место. Он посадил меня на автобус, и мы решили на днях просто пообщаться адекватно и трезво днем без его друзей  : )

Такая вот я приключенщица : )

 Aleksandra (23:41:49 22/07/2008)
пардон за копипейст, просто устала уже делиться : ))

 Aleksandra (23:42:27 22/07/2008)
 Aleksandra (23:10:28 22/07/2008)
У меня нет от него ощущения опасности
 Aleksandra (23:10:35 22/07/2008)
от парочки его друзей - было.
 Aleksandra (23:10:38 22/07/2008)
от него - нет
 Юлия Горбунова (23:10:45 22/07/2008)
Он был с друзьями?ъ
 Aleksandra (23:10:45 22/07/2008)
но я все равно осторожна
 Aleksandra (23:10:47 22/07/2008)
а то
 Aleksandra (23:10:52 22/07/2008)
их было сначала трое
 Aleksandra (23:10:57 22/07/2008)
причем
 Юлия Горбунова (23:11:01 22/07/2008)
о госпАдИИ
 Aleksandra (23:11:07 22/07/2008)
еще с ними была тележка из супермаркета : )))
 Aleksandra (23:11:11 22/07/2008)
и они в ней катались : )))
 Aleksandra (23:11:20 22/07/2008)
потом к ним до фига народа подходило
 Юлия Горбунова (23:11:26 22/07/2008)
Ох...
 Aleksandra (23:11:34 22/07/2008)
Аркан меня музыкантам 10, наверное, представил как свою жену
 Aleksandra (23:11:45 22/07/2008)
мм... потом его друзья отчалили в погреба
 Aleksandra (23:11:52 22/07/2008)
но мы с ним решили, что мне там не место
 Aleksandra (23:12:19 22/07/2008)
он посадил меня на автобус, и мы решили пообщаться еще % )
 Aleksandra (23:13:54 22/07/2008)
я авантюристка. явно
 Юлия Горбунова (23:14:59 22/07/2008)
ох, александра
 Aleksandra (23:15:11 22/07/2008)
O:-)

 Aleksandra (23:42:32 22/07/2008)
аж в двух вариантах тебе % )

 Рита Кистанова (23:43:17 22/07/2008)
мм.. отличное начало)))))))))

 Рита Кистанова (23:43:22 22/07/2008)
обожаю это ощущение

 Рита Кистанова (23:43:29 22/07/2008)
когда делаешь что-то сумасшедшее

 Рита Кистанова (23:43:35 22/07/2008)
а потом приходишь домой и прешься от этого

 Рита Кистанова (23:43:40 22/07/2008)
и рассказываешь двадцать раз

 Aleksandra (23:43:46 22/07/2008)
это точно % )))))))))))))))
___________


Рушим стереотипы?

Мало того, что вчера я весь день моталась по встречам, завершением череды которых стала полуторачасовая встреча с депутатом горсовета, во время которой мы офигенно уютно и свободно пообщались. Я загорелась перспективами. Поистине работа мотивирует лучше, чем что-либо еще.

Сегодня намечалась мини-прослушка муз.коллективов, но Максима сорвали с места и назначили ему какое-то там совещание. Перенесли - не беда. Вчера с Алиной и Максимом очень круто пообщались. Какой он все-таки парень положительный, имхо. Трудоголик с амбициями, добросовестно выполняющий свою работу, получающий от нее удовольствие.

Сегодня на встрече совета допланировали ОБС завтрашний. Я очень рада тому, как все выглядит в задумке. Посмотрим, что нам покажет непосредственно ОБС. Много фишек придумали, хорошо посидели в Вояже, смеялись и работали. Кайф.

После собрания совета совершенно неожиданно склеилась у меня встреча с этими забавными музыкантами. Инициатором встречи был Аркан, в общем, с ним и общались. Господи, классический, имхо, НЛП-шник и любимец всех своих фанаток : ) Как он может не нравиться - непонятно. Другое дело, что все равно как-то я очень подозрительно и настороженно отношусь к незнакомым парням, а уж тем более - к любимцам девочек-подростков. Но это неважно. Планов у меня на него нет. Есть ли у него на меня - тем более неважно. А общаться с ним приятно. К своим 27 годам он определенно адекватный и интересный человек, несмотря на сохраненные запасы подросткового оболтунизма, имхо : ) Но оттого и веселее. Не детей же с ним крестить, в конце концов.

Моя школьная тяга к неформалам дает о себе знать. Почему меня так притягивает их мир - не знаю. Быть может, у меня по-прежнему остается в наличии синдром отличницы.

Даже сегодня вон, принарядилась : )) Не помню, когда последний раз красила ногти в черный цвет.


Aleksandra (23:52:55 22/07/2008)
за последние полторы недели чьих только контактов я не собрала, каких только визиток не понапихала в кошелек, с кем только душевно не пообщалась...

Жесткая мешанина из директоров, маркетологов, менеджеров, депутатов горсовета, музыкантов-рокеров... Офигеть : )
_________

И это поистине правда. И это просто неописуемо клево! НЕОПИСУЕМО, я сказала! = )) И вообще... действие Red Bull Coca Cola заканчивается, начинаю потихоньку сдуваться. Значит, пора к Морфею!

Добрых всем снов!

P.S. Выполняю данное обещание ; ) Ты согласен?

P.P.S.
Мама: Ты как-то слишком им очаровываешься, мне кажется...
        Я: Мама, да ну камон! Я собой очарована! Нет, меня от самой себя прет! (смеюсь) Ты разве не видишь??? Это не влюбленность, это нарциссизм+энергетик!!! : ))