Что может быть лучше дождливой погоды в вечернее время, нереально комфортной и приятной компании в лице двух потрясающих людей, мягких диванчиков, на которые можно, разувшись, забраться с ногами, вишневого кальяна с красивым дымом, красного чая с медом, белого вина в высоких бокалах, Индии над головой, Рима слева, французской речи за спиной и сияющих глаз перед тобой... Когда чужие пальцы пахнут сигаретами, и этот запах перетекает плавно на твои пальцы... Красивый момент...

А утро начать с риса, китайских палочек, ароматного чая и покоя...

Люблю жизнь...

Спасибо вам, мои хорошие, за чудесный вечер... Просто на удивление чудесный...

Удачно защитила курсовик.
Добилась комфортной степени внутренней свободы.
Наслаждалась погодой.
Купила милых старых фильмов.

Очень неожиданно в коридоре поймала меня Т.А., преподаватель еще с первого курса. Не вдаваясь в подробности непродолжительного разговора, могу сказать только, что, отвесив мне очень лестных, честное слово, комплиментов, она сказала, что вообще-то пора бы уже подумать об аспирантуре, потому что "а кто кроме меня лучше подходит для аспирантуры с нашего курса"?

Это действительно очень неожиданно. И крайне приятно. Судьба дарит мне столько возможностей. Не знаю, кого благодарить. Аспирантура... Честно говоря, с головой погрзившись в мечты о зарубежной магистратуре, я как-то вообще не рассматривала здешние варианты. А зря, наверное. Имхо, никому еще не мешала кандидатская диссертация. Особенно если предложение Т.А. включало в себя предложение бюджетной аспирантуры.

Надо ковать железо пока горячо. Пока свежо предложение, надо успеть на неделе узнать все подробности и условия. И можно уже всерьез и обдуманно выбрать тему для будущей курсовой, которая плавно перерастет в интересную для меня тему диплома, а там уже и до диссертации недалеко.

В общем, пока что это дележка шкуры не убитого медведя. Но очень приятно и неожиданно. Вообще.

Помимо всего прочего я очень радуюсь тому, что научилась любить себя. Эта любовь включает в себя и рассеивание комплексов по поводу внешности. Я свободна. Серьезно. Когда кто-то рядом гудит по поводу своей нависшей талии, я улыбаюсь и доедаю пироженку, если мне того хочется. Просто потому, что я свободна. Мне хорошо. Мне весело. Мне легко. И у меня есть более релевантные вещи для занятия ума, чем эти глупости. Половина происходящих вокруг разговоров меня искренне не трогает.

Нужно было дожить до 20 лет, чтобы вдруг полюбить себя. Поистине чем больше мы отдаем и вкладываем в человека, тем больше мы его любим. Чем больше я вкладываю в себя: будь то вклад в духовное развитие, добросовестно выполненная работа или просто воскресный маникюр, тем бережнее и нежнее я сама к себе отношусь.

Какая простая формула...
А как следствие, я ношу то, в чем мне удобно, не изматывая маму тем, как яростно я плююсь на себя в зеркало и вся на нервах выбегаю из дома по утрам.

Очень просто вести себя как королева красоты на людях.

Очень сложно искренне любить себя и свое тело в те моменты, когда ты предоставлен самому себе.

Я этому наконец-то научилась.  Внутренняя красота и сияние рождают красоту внешнюю.
Какие простые истины.
Но невозможно реально их услышать, не осознав.
Я точно знаю, что с этой любовью, внутренним покоем, уверенностью и комфортом мне ничего не стоит теперь сделать свою внешность такой, какой захочется. Просто потому, что моя цель теперь не панацея и необходимость, а лишь еще одна ипостась меня. Лишь частица того целого, что я тоже научилась любить.

Что Саша делала в выходные, когда осталась одна дома?
Саша так выдохлась, что забатонилась окончательно.
Саша просматривала рекламу пищевой промышленности, вяло делая пометки себе в файлик.

Грубо говоря, Саня вяло занималась рисерчем.

Потом Саня смотрела Горбатую Гору, не отрывая глаз. Поняла, что кино-то не про ковбоев нетрадиционной ориентации, а про любовь. Так жалко стало Хита Леджера. И еще более стал симпатичен Гилленхаал. Актерская игра, имхо, на высоте. Никаких стереотипных гомосексуалистов, лишь два нормальных мужика, один из которых вообще грубоват, угрюм и молчалив, испытывающие настоящее чувство.

Потом Саня смотрела Love Hina со всеми сиквелами и поняла, что аниме затягивает похлеще бразильского мыла. Насмотревшись кавайных мультов про нелепого кривокособокого парнишку с чистыми намерениями, добивавшегося свою хабалистую подружку все (сколько их там было…) серий, Саня не менее кавайно улыбнулась наивной японской анимации и отрубилась.

Вообще недавно еще был просмотрен мульт «Еще вчера» («Only Yesterday»). Прелестное повествование о самых обычных людях. Такой светлый, теплый… но опять же… с такими грустными нотками мультфильм… Как же японцы умеют в двух простых словах донести такие добрые и по-человечески правильные мысли и идеи.

Хотела опубликовать здесь цитату с описанием мульта, как я сделала в посте про «Houhokekyo Tonari no Yamada-kun», но слишком уж слащаво написано. Пожалуй, могу лишь поделиться вот этим:

ONLY YESTERDAY / ЕЩЕ ВЧЕРА
1991, 119 мин.
ДРАМА
ПРОИЗВОДСТВО - STUDIO GHIBLI
РЕЖИССЕР - ИСАО ТАКАХАТА
ИСПОЛНИТЕЛЬНЫЙ ПРОДЮСЕР - ХАЯО МИЯДЗАКИ
КОМПОЗИТОР – МАСАРУ ХОСИ

А вообще… если останутся силы и время, то я бы не отказалась посетить аниме-пати в следующие выходные. Хотя на вряд ли получится, потому что в субботу у нас встреча по маркетинговому исследованию, во время которой мы все представим составленные таргеты компаний по выбранным секторам и наметим дальнейший план действий.

Ну да не первая эта пати и не последняя. : )

А в голове Гилленхаал и Леджер, а также суффиксы –тян, -сан, -кун с sempai’ями вместе.

Черт, какая заразная оказалась штука!

Да и вообще, если честно, меня радует, что я успеваю расширять кругозор, пускай и совершенно малозначительными (бывают ли такие?) открытиями, но заглядывание на бегу в закрытые ранее двери аниме, манги, игр онлайн, медитации, лонжа, трип хопа, фолка, воспитания духа… и целой кучи маленьких деталей… делает меня счастливой и оставляет после себя много впечатлений и несколько памятных моментов.

Несмотря на то, что я ною и ворчу от усталости… я понимаю, что уже не смогу и не захочу возвращаться в свой прежний темп… Я живу в каком-то потрясающем мире… Который зовется реальностью. И он полон красок, цветов, запахов и звуков. Этот мир полон людей, которые меня веселят, радуют, удивляют, расстраивают, сердят, раздражают, вызывают желание о них позаботиться, улыбнуться им и порадоваться тому, что мы частички одного целого. Одного целого мира. Он бывает разным. Вызывает противоречивые чувства. Иногда причиняет боль и заставляет почувствовать себя никчемным и ненужным, а в другой момент качает тебя на волнах любви, тепла и света. Если бы не было боли, трудно было бы оценить прелесть и всю силу любви, тепла и тех счастливых моментов, которые всегда есть… Просто нужно захотеть и суметь их увидеть.

Захотелось так анимешно потрясти волосами на ветру и поблестеть глазами : ))

Хорошо мне… Завтра буду чистить дух : )

Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку. [/url] Сходи[/url], проверься?

Доброй ночи всем! : )

Новая любовь.

Наши соседи - семья Ямада/Наши соседи Ямада/Мои соседи Ямада
[My Neighbors the Yamadas]
[Houhokekyo Tonari no Yamada-kun]

Производство:  Япония
Жанр: комедия, повседневность
Тип: полнометражный фильм, 104 мин.
Премьера: 17.07.1999

Режиссёр: Такахато Исао
Автор оригинала: Исии Хисайти

"Чирик-чирик, наши соседи — семья Ямада" или просто "Наши соседи — семья Ямада" — анимационный фильм о японцах, для японцев и сделан японцами. Странно видеть, как такие киты, вроде Диснея, берутся утверждать, что эта анимация может быть интересна на западе. Если будущая работа "Ghibli" — "Унесенные призраками" и будет ориентирована на запад, то «Ямаду» в такую категорию включить просто рука не поднимается. А дело в том, что на протяжении всего фильма нам показывают японскую культуру, японский быт, отношения в обычной японской семье, суси, палочки, сакуру, но никак не "мехи", не космические приключения, не демонов, в конце концов. Этот фильм не подходит ни под один известный жанр. Он состоит из множества нарезков, соединенных в единый коллаж мастерством Такахаты и приправленный мудрыми хокку японской культуры. Писать про этот фильм непросто, так как он и сам непростой. Например, в нем нет сюжета, и все действие завязано на пяти героях, а кроме них увидеть кого-либо еще почти невозможно. Даже если и встречается побочный персонаж, то он носит невероятно малую эпизодическую роль, и о нем забываешь уже на следующем кадре. Но зато над пятью основными героями авторы старались, по-видимому, долго. В результате этих стараний к концу фильма мы и понимаем их поступки, чувства, а порой и мысли.

Фильм имеет очень оригинальную прорисовку. Доминирующий цвет — белый, а на фоне этого цвета уже и рисуется весь фильм. Стилистика такая, что задаешься вопросом, не доверил ли Такахата свой фильм детсаду. Стиль изображения получился настолько несерьезным и детским, насколько он мог быть не серьезным и детским. Стоит увидеть несколько кадров из фильма, чтобы понять, что такого мы не видели. На самом-то деле Такахата просто решил поэкспериментировать с компьютером, а что из этого вышло, оценивать, как обычно, предстоит нам.

"Наши соседи — семья Ямада" не содержит сюжетной линии, и его можно назвать учебником по поведению, энциклопедией японской культуры и жизни. Интересно будет смотреть такой учебник? Тогда в путь!

________

© Алексей Фадеев, 2003.08.19 ссылка на сайт-источник

От себя замечу, что давно не получала такого удовольствия от анимационного творения. "Охотники на драконов" были красивыми и оригинальными, но сырыми что ли, как мне показалось, в плане концовки, да и вообще идеи полнометражки.

Данное же сокровище... Столь светлого, мудрого, теплого, очень доброго и уютного мультфильма я давно не видела. Кажется, я влюблена в японскую анимацию...

Саундтрек уже почти докачался... : )
Настроение после просмотра... воздушно-светлое... Спасибо, Машенька... : )

Вот так с утречка садишься за курсовик, просматриваешь сперва iGoogle на предмет новостей, чего нам BBC вещает, а там опачки...

"Евровидение-2008": победила Россия

Канн-2008: приз "Особый взгляд" едет в Россию

А приятно же ведь! И очень даже радостно и за Диму Билана, который человек не праздный, что, несмотря на все закидоны звездной личности, все-таки факт.
И очень радостно за картину Сергея Дворцевого "Тюльпан". Вот ей-Богу радостно!

И так сразу на душе тепло от чего-то... : ) Приятственно!

А еще приятно, что мама дома. И что вчера у меня дошли руки до просмотра первых 20 минут одного из японских мультов, которыми меня уже порядочное время назад спонсировала Марья. Какая же все-таки прелесть этот мульт про Ноноко... : ) Вообще... Теплый восторг.

Если оперативно поработаю сейчас, вечером посмотрим семейством. : )

Мне что-то очень хорошо и тепло... Прекрасное утро... : ) Вообще замечательное... : )

Желаю вам красивого начала дня! : )



UPD! Как же я забыла про кубок UEFA по футболу и выигранный Россией чемпионат мира по хоккею!!!!! = ))

Папа с головой ушел в фондовую биржу.
Наши будни выглядят примерно следующим образом:

Я сижу как зомби за своим компом и яростно что-то набираю или ищу в Нете. Папа сидит за своим компом и постоянно со мной делится состоянием купленных/проданных акций, тенденциями, положением дел, то и дело забрасывая меня кучей экономических англицизмов, либо постоянно общаясь со своим брокером по телефону. А с кухни орет что есть мочи РБК, вещающий каждые полчаса новости, затем интервью с экспертами, затем анализ рынка.

Потом я бегу готовить обед, в кипятке соображая, что же можно такого сделать, чтобы ему было вкусно и т.д. и т.п.

После вчерашней "неправильно" глазуньи сегодня мне было сказано, что я буду идеальной женой, потому что поддаюсь воспитанию и обучению. Это все, конечно, в форме шутки, просто глазунья сегодня была сделана на ТОЙ САМОЙ приправе, ТЕМ САМЫМ способом, ТОЙ САМОЙ степени зажаренности. И т.д.
: ))

В общем, я рада, что не безнадежна. Хотя, откровенно признаюсь, сложно мне. Стабильно уходит в день на новые хлопоты часа 2, для меня это много с непривычки. Не знаю, замечает это папа или нет, но это так. Причем, я включаю в эти 2 часа только готовку.

Сегодня полила все цветочки. Вспомнила-таки.

Кисоньку перехвалила. Утром отмывала лужу у порога % )) Вот такая бытовуха : ) На фоне всего этого пытаюсь работать. Или уже отдыхать под конец недели... Завтра утром приедет мама. Сегодня утром чувствовала себя не очень, согласились с папой, что все переживут, и мы с ним тоже, если я не пойду. Не пошла. Иначе бы кончилась, наверное. Как оказалось, пропустила контрольный перевод. Хм. Подойду на неделе к преподавателю. Все-таки я пахала полторы недели как проклятая, а не веселилась, так что вообще не заморачиваюсь по этому поводу, если честно.

Вечером ходила в ростик'с на встречу по проекту толерантности. Продуктивно посидели, потратили не так много времени - довольна.
Оказалось, что внешнее мероприятие у них огого какое может случиться, если этим заняться хорошо! А они этим ХОРОШО займутся. Уверена : )

В общем, устала. Сегодня буду отдыхать! На улице сказочная погода... Так уютно.
Мы с папой, благодаря тому, что я тут готовила постоянно какую-то вредную, но, к сожалению, вкусную фигню, нарастили себе хомячьи щеки : )))
Отношусь ко всему философски. Ей-Богу. Надулись - сдуются. Какая разница, когда я сияю...? А когда я сияю, я всегда красивая... : )

На этой нескромной ноте пожелаю вам всем добрых выходных... : )

Из разговора с таксистом в начале прошлой недели:

- И сильно культурными из вашего заведения выходят?
- Это уж кто сколько культуры захочет с собой унести, мне кажется.

Дома с мамой. Рассказала ей про этот вопрос таксиста.
Мама:

- Мне кажется, тут еще имеет значение, кто с каким уровнем культуры приходит изначально.

Кстати, о маме. Провела она перед отъездом воспитательную беседу с котом. И что вы думаете? Скотинка просто шелковая! Тьфу-тьфу-тьфу.
Смотрим с папой КВН - он по очереди у каждого на коленях полежит, поурчит. Тихонечко поест, поспит, поест, поспит. Лужу у порога не делает. Просто умничка прямо = )

Кстати, о КВНе. Хм, хм... Радостно за омских квнщиков. Первый раз увидела их в Премьер-Лиге. Смешные ребята : )

Готовлю, прибираюсь, кормлю % ))

Из разговора папы с мамой по телефону:
- Ухаживает вон за мной как за родным отцом прямо!

Вообще это немного тяжеловато с непривычки. Какую-то часть времени отдавать домашним делам, когда ты рассчитывал заниматься чем-то другим, но терпимо. Получается. Сегодня, слава Богу, папа уже накормлен запеченным картофелем под сыром и майонезом, запеченной курицей под сыром с овощами, которая оставались со вчера, и тушеной со специями куриной грудкой, которую преимущественно ем я. Все заботливо было разложено на большом блюде из цветного стекла, по краям которого разместился красиво нарезанный свежий огурчик из холодильника. Заварен был вчера последний мате с лимоном, сегодня пили на завтрак ханибуш, чичас классический зеленый.

[Вечером в пятницу мы с папой ходили на концерт талантов юрфака. Снова очень и очень понравилось. Удивительно, как ребята умеют не повторяться и набирать новеньких участников концерта, даже с первого курса. Просто в восторге от голосищи этого парня… И какой же он счастливый… Он так сияет, когда поет. Впервые я не просто слушала человека, а, зная, что он бросил этот несчастный юрфак, поступил в музучилище, что работает сейчас юристом, но по-прежнему поет, замечала и пропитывалась его счастьем… Как это волшебно, когда человек занимается любимым делом… Просто потрясающе.]

Чувствую себя замужней женщиной : ))

Конец прошлой недели так вообще… Спать по 2-3 часа. Ложиться позднее папы, вставать раньше. (Правда, это из-за учебы такой режим был.) В пятницу от усталости вообще приключилась со мной неловкая рассеянность.

Легла, как и положено, полвторого, отсидев себе попу перед компом в поисках необходимой информации. Встала в пять утра. Доделала презентацию к своему этому УИРСу. Допереводила текст патента к паре в 9.45, пошла в душ. Приготовила папе завтрак, потом накрасилась, собралась, приехала в универ на маршрутке и даже не опоздала. (В настоящий период просто напасть какая-то! Не могу сосредоточиться и сфокусироваться на времени. Неадекватно его ощущаю. Вследствие чего вся стипендия ушла на такси, либо опаздываю по 20 минут на пары. Почти стабильно. Что для меня плохо. Очень плохо. Просто ужасно. Работаю над собой.) Побегала по аудиториям, не нашла никого из группы. Тут вижу преподавателя по НТП (научно-технический перевод). Бегу радостная к ней со своим распечатанным патентом.

- Здраааасти! А где у нас пара??? : )
- Саша, без вас нам утром было как-то невесело : )

Выражение лица у меня, наверное, сделалось сразу же преидиотское просто. Я перепутала все абсолютно. И свято верила в то, что НТП у нас в 9.45. Чего, естественно, не могло быть, потому как НТП в 8 утра стоит по расписанию.

Немного скисла. Выступила на этом УИРСе несчастном. Наверное, я на всю голову повернутая, но среди всего потока работы, который делается сейчас в универе, этот кусочек я подготовила с удовольствием. Это как раз было то занятие, которое меня не обременяло. Даже порадовало.

Напротив меня сидела целая авоська батонов, которые искренне не понимали, на фига я это все вообще делала. 

Я просто подумала, что, наверное, я идеалистка. Даже не наверное, а точно. Потому что я помню, как про наш курс говорили на первом курсе, мол, вы очень сильный курс, блаблабла, такие умненькие, такие энтузиасты, такие молодцы, ну, надо же, как вы всем интересуетесь…

Не знаю, возможно ли было выстроить программу учебы и внеучебной деятельности так, чтобы к 3 курсу сохранилось то же состояние студентов, но сейчас… в пятницу, точнее, я поймала себя на мысли, что в айсеке (Да, у меня в последнее время постоянно параллели с айсеком проводятся. Если бы вы были айсекером, вы бы меня поняли.) тоже существует всегда опасность, когда набираешь сильный состав новых членов организации. Будь готов к тому, что если ты не пропланируешь деятельность локалки так, что они могли бы развивать свой потенциал и дальше, они просто начнут деградировать и поймут всю тщетность этих активностей. Попросту говоря, демотивированные и разочарованные уйдут талантливые люди с большим потенциалом для дальнейшего развития.

Только в универе ситуация иная. Просто так ведь не уйдешь. А мотивации вообще ноль. Да, я понимаю, что это проблема каждого, учиться самому себя мотивировать. Но просто… Мало кому вообще в кайф учиться. Глупо было бы думать, что из нас всех, мы все просто тупо пришли не туда и выбрали не ту профессию. Ну, возможно, конечно, но я все равно в это не верю.

Во-первых, явно перестарались преподы с тем, как вот уже три года нам вдалбливают в головы мысль о том, что все, чем мы занимаемся, такая фигня, по сути, потому что мы:

1)      никуда все равно потом не устроимся на работу по специальности нормально

2)      у нас все хуже и хуже преподают ин яз

3)      по всей России очень фигово учат на переводчиков

4)      что именно вам придется переводить – одному Богу известно, поэтому невозможно дать глубокие знания в какой-то из областей, только все по вершкам, а в реальности на работе нас ждет сплошной learning by doing

etc. etc. etc.

Во-вторых, сами преподы просто такие вафли!!! Страстно любят свой предмет и умеют этой страстью поделиться – считанные единицы. Когда перед тобой сидит вялый человек, уставший от жизни, от своего предмета, от тебя, в частности, и говорит что-то из разряда:

- Ну, давайте, что ли тогда сидите и переводите вот эту бумажку…

- Мы же ее устно вместе все переводили в прошлый раз и переводили письменно на сегодня.

- Ну, вы ее плохо перевели… Давайте еще раз. Для закрепления…

Или вот еще:

- Мне сегодня что-то так лень, если честно. Пойдемте-ка все домой пораньше. Вы же наверняка не против.

Зато две пары спустя настроение резко меняется и начинается жестокая расправа, что мы так расслабились и не готовы к написанию диктанта или какой-то еще ерунды для проформы.

Переводы наши половина вообще не читает. Я понимаю, преподам тоже несладко. Я никого ни в чем и не обвиняю. Просто жалуюсь, если угодно.

Очень сложно, знаете ли, стараться для самого себя, когда ты, в принципе, зашел в тупик, насколько тебе это вообще в будущем пригодится, когда ты, в принципе, нашел для себя другое призвание и открыл в себе иные пути для дальнейшего развития. В универе в этом плане не ощущается никакой поддержки. Но ведь ЧИСТО ТЕОРЕТИЧЕСКИ это возможно. Почему нет-то? Теоретически.

Очень сложно удерживать самого себя, мотивировать, когда тебя мотивируют другие вещи и другие области, а со стороны универа у тебя ощущения как от застойного болота, где все друг на друга давно махнули рукой. Никому ни от кого ничего не надо.

Наверное, в последнее время меня это напрягает больше всего. Хотя и не всегда в ярко выраженной форме. Просто… Очень обидно тратить столько времени на дорогу в универ, на сидение в универе, на дорогу обратно, а пользы от этого всего…

Вот обязательно надо быть на лекции. Считают по головам практически. Не на всех, но есть и такие. Вот трачу я в общей сложности 1,5 часа на дорогу туда и обратно в сумме, трачу полтора часа на лекции, умираю от скуки, срываюсь и перестаю писать на середине, потому что чувствую, что сейчас усну прямо перед преподом, начинаю писать планы, заметки, что-то другое. Пытаюсь выжать максимальную пользу для себя. Но получается плохо. Далее 40 минут большого перерыва, когда все толпятся в буфете за своими сникерсами. А я снова не знаю, куда себя девать.

(Стала брать с собой в универ фрукты, чтобы не торчать в очередях, потому что ЕДУ там все равно не продают. Ни разу за все время учебы не ела универских хот-догов, пицц, пирожков и сосисок в тесте. От салатов одних и тех же уже укачивает, про остальное молчу, а постоянно шоколадками питаться – тоже не вариант.)

Потом мы еще 1,5 часа сидим на семинаре, где, в действительности, что ни приготовь – выходи и рассказывай, всем все равно. Включая скучающего препода.

И как итог: 1,5ч+1,5ч+1,5ч+40 мин. = Более пяти часов в среднем на неделе каждый день уходит в ЧЕРНУЮ ДЫРУ.

Если учесть, что мне еще на то, чтобы собраться, требуется час, то вообще обидно становится.

Зато если не придешь в универ, то у всех кисломолочных скучающих на следующий день появляется тема для разговора и повод погрозить тебе пальчиком и обсудить твое непосещение вчера, мол, что такое, да ты так подвела, потому что нас было четверо, да как же это так ты не пришла…

Как будто, это и в правду кого-то волнует.

Наверное, у меня наболело. Если бы не было айсека, да, мне было бы проще. Но лучше ли?

Просто я УЖЕ знаю, что может быть иначе. К сожалению или к счастью, я уже успела ощутить и оценить все прелести айсека и айсекеров, в частности. К сожалению или к счастью, я ЗНАЮ, что это такое:

- Приходить туда, где тебе рады…
- Приходить в общество людей с горящими глазами…
- Приходить туда, где ты учишься схемам, по которым работает полмира…
- Приходить туда, где твой мозг напрягается…
- Получать удовольствие от своей деятельности…
- Получать удовольствие от общения с людьми…
- Восхищаться людьми…
- Видеть пользу от своей работы…
- Видеть результаты своей работы…
- Мыслить и анализировать теорию не потому, что надо копаться в какой-то непонятной фигне и непонятно зачем, а потому что интересно и значительно помогает в принятии реальных практических решений…
- Ощущать поддержку высказанных тобою идей…
- Чувствовать, что то, что говоришь и делаешь – не просто так и не безразлично остальным…

Я могла бы продолжить.

Как дополнительный демотивирующий фактор в универе у меня как раз люди. Практически не получаю от общения  с ними ни пользы, ни удовольствия.

Слава Богу, хотя бы меня это не раздражает уже. Просто… хм… Возможно, это потребительское отношение, не знаю, пусть так. Но я не вижу толку в бессмысленной и бесполезной фатике. Особенно когда мне даже не интересно это. Есть люди, с которыми я могу часами болтать ни о чем. И мне это интересно : ) Люди интересны. Мне интересно их мнение по многим вопросам, интересны мысли, которые произносятся вслух, некоторые из них в очень необычной для меня упаковке. Либо просто люди приятны, и от них такой свет исходит, такая энергетика, что готов без сожалений пожертвовать своим временем во имя удовольствия с ними пообщаться. 

Time you enjoyed wasting is not wasted time.

Вот уж поистине.
А когда ты его конкретно waste, да и еще полный НЕenjoy получается, тут уж прямо грустно становится.

Когда человек стоит и конкретно грузит тебя своими проблемами, причем, половина из которых, да что там! Большая часть из которых, если не все вообще, надуманные, то о каком удовольствии может идти речь? Не говоря уже о пользе.

Когда твой собеседник ограничен максимум тремя гранями тем, все из которых основаны на негативе, то, простите, пожалуйста, не надо на меня дуться, что с такими людьми я перестаю общаться.

Я чувствую эту обиду. Мне жаль (или все равно). Но не я причина этой обиды, если задуматься. Вообще обижаться тут повода нет ни на кого.

Есть люди, которые питаются негативом, заряжаются от конфликтов, не упустят возможности зло осмеять другого или самоутвердиться за чей-то счет.

А если у меня сейчас такой период жизни, что все с точностью да наоборот?

Не вижу смысла цепляться за старые связи только потому, что раньше нас что-то связывало. Теперь нас не связывает ничего. И человек еще и усугубляет эту пропасть своим неадекватным поведением. В частности, попытками доказать мне, что во мне что-то не так.

Закономерный вопрос: мне оно надо? : )
Закономерный ответ: даже даром нет.

Каждый волен сам выбирать круг общения. Вот и я свой фильтрую. Потрясающе, насколько я ощущаю прогресс в защите собственных интересов и личного комфорта.
И очень рада, кстати, тому, что общаюсь с людьми, которые делают меня счастливой.
Честное слово. Счастливой… Несмотря ни на что.

Вот это у меня мозг опух от курсовика…

Очень сложно найти нужный материал. Все. В этом вся сложность, собственно, и состоит.

За все время сидения за компом, периодически подходя к окну и грустно вздыхая в сторону цветущих деревьев в сахарных шапках, я поняла, что хочу маленьких простых радостей, и я устала.

Причем, я хочу КОНКРЕТНОГО наполнения своего досуга. Если мне изначально не хочется куда-то с кем-то идти, а я иду – от этого я впоследствии только еще сильнее устаю. = )

Поэтому решила я составить себе список, чтобы не забыть, чего хотела в минуты жуткой усталости. Продублирую его в отдельный файлик и буду отмечать галочками осуществленные маленькие глупости. Пункты будут в форме прошедшего времени для надежности.

1)      Гуляла по ночному городу в приятной компании, по дороге зашли выпить горячего чая в чайную, потом еще долго гуляли, вернулись домой уже утром;

2)      Встала в 6 утра в выходной день, собралась и ушла гулять по городу одна, взяла с собой книгу и музыку, негазированную минералку и бутерброд, гуляла-гуляла, а потом устроилась поудобнее на лавочке в парке или у библиотеки и погрузилась в чтение, перекусила и продолжила прогулку;

3)      Навестила любимую классную в кои-то веки, купила по дороге вкусный чай в чайной лавке, принесла ей подарочки и много интересных тем для разговора;

4)      Навела порядок в папках AIESEC и КАРТИНКИ, разобрала файлики по тематике и разделам внутри каждой отдельной темы, собрала в папку My Music скачанную музыку из разных уголков компьютера, полюбовалась на упорядоченную красоту, улыбнулась и сделалась ну совершенно довольная;

5)      Включила какую-нибудь совершенно безмозглую, но добрую комедию, сделала себе под нее маникюр и нарисовала какие-нибудь спонтанные закорючки на каждом ноготке;

6)      Купила себе удобную и красивую визитницу, счастливая сразу же напихала в нее все накопившиеся визитки, скидки и прочие тонкие картонки, чтобы в кошельке осталось место для наиболее часто используемых карточек;

7)      Дождалась пока осталась дома одна, поназажигала свечей по всему периметру, зажгла опиумную благовонючку, включила эмбиент какой-нибудь случайный или кафе дель мар, или лонж, устроилась максимально удобно и занялась медитацией;

8)      Отправилась в субботу днем якобы в магазин по своим делам, зашла в цветочный магазин и выбрала либо какой-нибудь нереально красивый цветок, либо милый теплый букетик и привезла домой в качестве сюрприза маме;

9)      Купила себе сериал Пуаро Агаты Кристи на дивидишках, притащила домой, заботливо расставила на полочки, похвасталась маме, обе порадовались, что теперь дома есть любимый Пуаро;

10)  С хорошей компанией посетили: суши-бар, паб, кофейню, баскин роббинс;

11)  Лихачили с компашкой по ночному городу, избежали штрафов;

12)  Сняли клевый мувик про нашу ЕВ команду;

13)  Устроили руксоветом или всей локалкой тематическую фотосессию по городу, свой мини-фотокросс, если угодно;

14)  Устроили забавный айсекерский флешмоб летом;

15)  Посвятила целый вечер приготовлению какого-то совершенно экзотического и невероятного блюда, осторожно попробовали всей семьей результат, эксперимент оказался успешным;

16)  Сочинила 3 добротных ролл колла, смешных и с эффектом обманутого ожидания;

17)  Написала небольшую сказку;

18)  Составила небольшие списочки приятностей, адресованные каждому члену любимого руксовета, неожиданно или даже незаметно отдала им открыточки на какой-нибудь неофициальной встрече руксовета;

19)  Резались всю ночь в «тыщу» у кого-то дома или на даче;

20)  Отправилась опять-таки гулять одна с минералкой и бутером, взяла с собой фотик и фотала интересности, которые встретила по дороге в городе…

…это только малая часть глупостей, родившихся у меня в голове… : )

Съездила в Новосибирск.

Занесла себе в друзья половину всех людей, присутствующих на вконтакте.ру, имхо, после конференции.

6 дней, 2-3 часа сна в день в среднем, часов по 10 мозгового штурма, часа по 3-4 активного общения и развлекалова, ни капли спиртного за все это время, ни одного лишнего движения с моей стороны, ни грамма флирта, ощутимое количество неудовлетворения, неизмеримое количество удовлетворения.

Люди вообще меня перестали удивлять негативом и отрицательным поведением. Позитивом и положительным поведением же удивляют постоянно. Снова и снова. Во всяком случае это точно касается АЙСЕКа.

И вроде уже прошла неделя после нашего возвращения в Омск, эмоции утихли, радость и покой остались в той же мере.

Живу в постоянном стрессе. Как сказала мама: "Мне кажется, что стресс - это вообще одно из составляющих условий вашего АЙСЕКа."
Наверное.

От национальной конференции, несмотря на объективно плохую работу оргкомитета, я в восторге. От нашей ER-команды, от небольшой сессии представителя InBev. От того, насколько начинает проявляться картина. От того, насколько предварительные встречи по анализу решений предыдущих лет все-таки не прошли бесследно. От того, что я учусь анализировать информацию и кроить ее на релевантные части.

Демагогствовали вчера с Ритой в офисе о том, что непонятно: проблема нашей неэффективности как команды заключается в отстутвие необходимых фоновых знаний или в нашей неспособности анализировать данное. Провели такую параллель: грубо говоря, находясь на дне одной чашке, наша проблема в том, что мы не знаем о существовании других чашек по соседству и потому не вылазим из своей, или в том, что даже зная о наличии других чашек, мы не способны увидеть их, а можем лишь сидеть на дне своей.

Эффективность работы нашего руксовета повышается с практикой от встречи к встрече, но пока оставляет желать лучшего.

Меня радует обилие методик эффективного стратегического планирования. Ранее для меня это был темный лес и пустой звук. Теперь же я начинаю внедрять их в свою повседневную жизнь.
Меня радует польза, которую я вижу в learning circle'ах по маркетинговому исследованию, потому что теперь я вижу точки опоры для начала непосредственного исследования рынка.
Меня радует, что я научилась молчать и не заполнять собой паузы. (Только сейчас подумала, что доказываю это на деле вот уже неделю как в универе на парах.)
Меня радуют потрясающие знакомства с людьми, у которых мне определенно есть чему поучиться.
Меня радует обмен опытом между локалками.

А еще меня радуют новый макияж, независимость и самодостаточность. : )

Завтра мама на 12 дней уезжает с подругой в Турцию по спецпредложению. Вот и проверим степень моей независимости, самодостаточности и самостоятельности на деле.

С объемом работы, как говорит Анютка, ЗАСАДА полная. Но в этом есть свой определенный кайф.

P.S. Влюблена в мир... Определенно.
P.P.S. Не могу не похвастаться, так как это чертовски приятно... : ) Как же это все-таки непередаваемо, когда тебе пишут, что ты очень клевая и определенно одна из тех людей, с которыми было бы жаль не познакомиться в жизни... Тепло слышать такие вещи от других людей. Осбенно, когда это, в общем-то взаимно.
P.P.P.S. Полвторого ночи, а от курсовика я отвлеклась на блог. Я определенно сова... : )

Слишком устала, чтобы быть адекватной...

Сегодня я готовила суши : ) Точнее, мы все готовили ("катали") суши... = ) С дебютом меня.
Но суши тут дело второстепенное. Как, впрочем, и вишнево-яблочный сок.
Как наполняется душа светом в гостях у человека, от которого этот свет исходит во все стороны.
И как все-таки может быть немного досадно, когда ты чувствуешь, что не нужен тем людям, к которым тянешься.

Тут за адекватность и объективность не ручаюсь. Копать глубоко - не вижу смысла. Расстраиваться - тоже. Я рада тому, как все есть здесь и сейчас.
И той потрясающей возможности пообщаться с людьми, вызывающими у тебя просто столп уважения и удивления.

Просто я слишком устала. Неделю жила в жутком стрессовом режиме. Положительный стресс - все равно стресс.
А сейчас... я просто позволила себе расслабиться. Поэтому от усталости могу написать все что угодно.

Завтра утром я проснусь и мир будет другой. Я уверена. Он станет еще чуточку теплее и добрее ко мне. Почему? Потому что я стану к нему чуточку теплее и добрее... В конце концов я уже встала на этот путь, когда начала с любви к себе. Мне кажется, что уже можно начинать любить и остальных людей. Без истерики. Но делать первые шаги...

Мир я пока люблю в отрыве, но это невозможно. Невозможно любить мир в отрыве от молекул, из которых он состоит. Нужно просто для себя осознать, что тот мир, который я так люблю, состоит из людей, к которым мое отношение плавно трансформируется в наиболее комфортное для меня. Значит, и для моего мира... Все, кто недоволен - к моему миру не относятся... Значит, меня не трогают...
Наверное, как-то так...
А вообще...

Нельзя писать на уставшую голову, плотно набитую свежими или не очень свежими, но недавно осознанными, мыслями...
Надо переварить...

Ребята... такой всплеск эмоций... пассивный, немой, но такой мощный...

(обессиленно улыбнулась)

Анечка, Алина, Юля, Антошкин, Таня, Риткин... я в нас верю.. и вообще... мне с вами хорошо. Комфортно. И сегодня Ира сказала, что главное здесь... не все эти планы, бюджеты и стратегии в конечном итоге... а то, что если мы сможем помочь себе и друг другу раскрыться... и выйти на новый уровень... мы приобретем здесь настоящих друзей, с которыми нам будет так хорошо и понятно, комфортно и тепло, что эти связи уже не порвутся...

Знаете... возможно, не со всеми... но я действительно верю, что мы можем очень сдружиться во время нашего срока... По-настоящему...

И я просто очень хочу научиться энергетическому восприятию людей... а не эмоционально-качественному... я буду стремиться к этому новому, более высокому для себя, уровню...

Так много мыслей... так мало из них тех, что я могла бы сейчас четко выразить словами... наверное, когда я смогу их для себя сформулировать, это и будет первым шагом на пути к моим дальнейшим трансформациям... Сформулированные мысли проще осознать. А когда я наконец что-то осознаю... происходят перемены. Во мне. Резко. Почему резко? И так много очень времени уходит на формулирование и осознание. Внедрить потом уже проще...

Боже... какой духовно-сектантско-хипповский бред я несу, казалось бы... : ))) Но кто меня поймет... тот поймет... по сути, я писала это для себя.

Хочу потом вернуться к этим размышлениям.
А сейчас мне пора спать..

Так вот она какая... пресловутовая синергия... : )
А еще... у меня сегодня как минимум было 3 повода собой гордиться.

Чувствую себя сильной и здравомыслящей... А когда тебе говорят такое искреннее и теплое СПАСИБО за те слова, которые ты адресуешь людям..

Нет, все-таки это ни с чем не сравнимо... = )
И я люблю EB team LC Omsk'08-09...
Ребята, как с вами хорошо...

Офигенно в пятницу погуляли с Эдди. Встретились абсолютно случайно. Хотя случайностей ведь не бывает, разве не так? ; )

Мне надо было отстоять в очереди в сберкассе, чтобы оплатить замену паспорта.
В субботу я его успешно получила. Улыбаясь от уха до уха, на моральном подъеме забежала в магазин и купила маме розу.

Вообще я к розам весьма равнодушна. Но эта была какая-то уж очень красивая. Чайная роза с бордовой каймой на лепестках. И она пахла просто волшебно…

Увидела занятную икебану, заодно купила разноцветных стеклышек. Дома нашли красивую бутыль, обрезали цветочек, насыпали в бутыль стеклышек, налили воды, поставили цветок на окно… Перламутровая разноцветная «почва» сияет просто сказочно. = )

Цветок стоит вот уже который день и только пуще раскрывается : ) … Все-таки живые цветы – это чудеса какие-то : )

В айсеке постоянно время провожу, активно готовимся к Plan-It (национальная конференция, на которой собираются новоизбранные советы локалок России и 5 дней занимаются планированием на год – теорией и практикой) в Новосибирске. Уезжать уже не следующей неделе. Каждый вечер собираемся и до 22 часов торчим в офисе, ограмотняясь, и то и дело ахая и охая в моменты озарения. = )

Последние две недели – мои маленькие эмоциональные победы. Вчера у меня был беспрецедентный момент вообще. Я не просто защитила себя от ненужных эмоций, которые раньше в меня проникали постоянно и повсеместно. Но и ощутила в себе такую эмоциональную силу, чего ранее никогда не было (!), что даже немного досадно было, насколько мне не пришлось пыхтеть и кряхтеть, стараясь не обратить на что-то внимание. Я его просто не обратила. Искренне проигнорировала. Даже попыталась ради интереса вызвать в себе былое волнение по этому поводу.

Не вышло.

Ничего.

Я ничегошеньки не почувствовала.

Ни комочка обиды.

Ни грамма раздражения.

Победа.

Чистая победа.

Удивлена своими ресурсами. Эйфория от ощущения собственной силы. Нет, не эйфория, наверное… Это тоже перебор : ) Просто…

Удовлетворение.
Да. Именно. Оно самое.

Еще я стройнею : ) Несоленая гречка с медом и яблоки. Вплоть до Пасхи. Живу так пятый день, потеряно 3 с лишним кило, приобретена привычка, вспомнились грамотные штучки с моих тренингов по позитивному мышлению и правильному отношению к еде.

Мне пока сложно дробно питаться из-за ломаного графика. Поэтому временные границы я не соблюдаю, равно как и то, что есть нужно все-все-все, что захочется.

Нет, пока я ем только то, что сама считаю нужным, получаю удовольствие. А временные промежутки… Ну, растягиваю оставшиеся яблоки более и менее приемлемо по времени для себя. На беговую дорожку перестало хватать времени. Точнее, его вообще просто тупо нет. Или времени, или сил.

Никакого сожаления по этому поводу не испытываю. : )

Накупила себе ароматизированных свечей. Сейчас вот ванильная стоит рядышком.

За недавнее время просмотрено:

- Лабиринт Фавна (не могу однозначно что-то сказать… это явно не для детей, это интересно, страшно, красиво снято… остается что-то после просмотра, но не могу назвать это каким-то шедевром.),

- Отпуск по обмену (ну, неравнодушна я к Лоу),

- Остров Сокровищ (французский вариант, который, естессно, не обошелся без геев на корабле, сексуальной маньячки герцогини, которая перерезала половину пиратов, Бен Гана – каннибала, романтичного импотента Джона Сильвера…),

- Под покровом ночи (испанский мультик – Nocturna, нереально стильный, идеально удовлетворил моему вкусу картинкой и уж тем более музыкой),

- Охотники на драконов (французский мультик – пожалуй, самый красивый из всех, что успела посмотреть),

- Эммануэль (за съемку Эммануэль в бассейне я бы вообще награду какую-нибудь дала оператору…)

И еще пока не прослушан мп3 сборник Cafe Del Mar. = )

Итак… вернусь к заданиям к вечерней встрече : ) А то ничего не успею. Вот : ) Но не написать вкратце о происходящих событиях не могла.

Всем чудесного дня! Побед вам… = ) Над собой и… над собой.

И просто приятностей… = )

Так. Go back to work!

Написано в конце: Игнорируйте эмоции. Игнорируйте мой тон. Игнорируйте чувство обиды за тех, кто вам лично симпатичнее, чем мне. Игнорируйте. Потому что это мой пост. Мое мнение. Если вы с чем-то не согласны - не надо пытаться меня убедить в том, что я жираф. Игнорируйте. Бросьте чтиво на середине или на этом самом слове. Игнорируйте.

Гусману пора домой. В шерстяные носки и во впадину задом в кресло.

Если юмор тебе недоступен, это не делает по умолчанию юмор недоступным, просто это означает лишь то, что твой мозговой процессор, видимо, устарел и просто этих доступов для юмора не видит.

Это просто выше моего понимания, как можно вот так топорно, глупо, весьма неразумно, бестактно и просто по-хамски обидеть людей.

КВНщики - не школьники, которых надо отчитывать за то, что они не ту точку зрения дома выучили. КВНщики - взрослые люди. И они не нуждаются в воспитании. Тем более в таком. Какого хрена, пардон?

Что это еще за комментарии про IQ?

- Хам!
- Богиня!

Я просто наслаждаюсь каждым кусочком этой эксцентричности. Это свежо, это не всегда понятно, это неожиданно. Как ни странно, до сих пор неожиданно.
Наверное, это моя страсть к эксцентричным людям. Не знаю. Но мне Федор Двинятин очень симпатичны.

Да даже если бы они мне были ужас как несимпатичны... Ну, кто дает кому-то вообще право вот так публично необоснованно нести обидную чушь в адрес других людей? Кто тебе дал право оперировать подобными формулировками? Если ты настолько мудрый, каким сам себе хочешь казаться, может, стоит сначала хотя бы немного отредактировать свои премудрости, прежде чем изрыгнуть их в атмосферу и ранить чувства людей?

Байкал смешили. Имхо, фаворит данной игры. Не вижу смысла говорить о том, что было хорошо. Хорошо у всех разное. Как и плохо. Но о "хорошо" хочется улыбнуться и перекинуться цитатами с друзьями. А вот "плохо" хочется куда-нибудь вывалить, чтобы потом ни с кем на этой почве не поспорить. И вот дабы элиминировать как повод тему "плохо" - вылью ее сюда, пожалуй. Уж не обессудьте. Я не со зла. Скорее с раздраженности и от обиды за обиженных (нарочитый каламбур - мне все равно, если вы не оценили).

Максимум - как зацензурило меня однажды новое он-лайн увлечение "***одится" именно там, куда их можно было послать первыми тремя буквами этого слова. Ребята, вы перестарались. Вот именно, товарищ Гусман, что КВН - это не цирк. В моем понимании, циркачи и эксцентрики - разные люди. Которые руководствуются разными подходами к игре (нарочитая парцелляция - мне все равно, если вы не поняли).

Так вот Максимум - это аншлаг, прости Господи, в последнее время. Ребята долго уже торчат в КВНе и поначалу были милыми и смешными. Теперь же такое ощущение, будто они не знают, как уже выкрутиться и вывернуться, чтобы их взяли в финал. Уже и про политику мы поговорили, и пафосом все фирменным РУДНовским приправили, и до аншлага опустились... И все это отдает такой тухлой вторичностью, что я даже не смогла оценить последние номера. Не лезет в меня это больше.


Казахов я люблю, но обидно за Обычных Людей, которые явно были не хуже. Вообще весьма спорный момент. Я бы убрала Максимум.

Гусман разочаровал еще сильнее, рассердил, вызвал негодование и непонимание. Как можно... Тьфу.

Снова почему-то в бегах. Почему-то? Потому что не вижу причин для бегов. В айсеке относительно спокойно в плане загруженности, в универе... ну, в общем, посещаю его : ) Готовлюсь. Довольна. : )

Вчера был немного кусочный день. Какашка чередовалась с конфеткой. Скажем так, начало дня для меня было просто лучше не придумаешь. Когда температура падает с +21 до -1, вот честное слово, я тащусь... : ) Моя погода. Мои свинцовые облака. Мой свежий ветер и моя влажность.

Когда после первой пары мой ноут категорически отказывался запускать презентацию, которую я старательно лепила накануне для наглядности доклада по немецкому, я уже хотела расстроиться, свернуть все и поехать домой, потому что как-то смысла не было что ли идти не готовой абсолютно.

Но все исправила каким-то волшебным образом, за что была вознаграждена двумя вполне приятными парами немецкого, после чего я приехала домой и решила все-таки отправить с мамой в торговый комплекс.

- Ну, зачем мне врать тебе, что я весь вечер буду готовиться к семинару, правильно? Мне все равно нечем полезным себя занять пока, а книгу я читать не буду. Поехали, так и быть.

Так вот, оказывается, когда нужно по магазинам ходить... В понедельник после шести часов вечера. Пусто, тихо, много кислорода, можно спокойно примерить все.
Итог:

1) Мама: "Ты меня просто удивила. Мне с тобой так комфортно раньше никогда не было по магазинам ходить! Ты прямо вся такая милашка была! Аж приятно!"
2) Три пары нереально удобной и симпатичной обуви: две пары летней, одна пара на сейчас. Стильно, ярко, У-Д-О-Б-Н-О.
3) Приехали домой на позитиве, уютно провели вечер.

А еще я влезла в онлайн игрушку, стыдно признаться = ) Тепер периодически туда влезаю, когда есть свободные полчасика-часок. Да. Представьте себе, они у меня есть. = )

Выходные прошли в любви к себе.

За последнее время просмотрено: оба Дневника Бриджет Джонс, Я - Легенда, Все Могут Короли, Ходячий Замок, Хроники Нарнии.
За последнее время не доиграно, но частично просмотрено: Paradise, Пиратия Онлайн.
Игра закончена: The Sinking Island.

А еще мне вернулся паспорт из посольства наконец-то : ) В общем, я счастлив. А теперь душ!

Всем светлого дня и много позитивных эмоций!

P.S. В последнее время окружающие меня люди проверяются по параметру "способность порадоваться за счастье и удачу других" (дополнительный параметр "способность не злословить о других и говорить о других хорошо или молчать вовсе"). Хм... чертовски мало кто проходит этот фильтр. Но как же это потрясающе, когда понимаешь, что рядом с тобой такие люди есть, что они готовы тебя поддержать, готовы порадоваться за тебя и не выдавить из себя эту радость, а даже замотивировать тебя на дальнейшие радости и приятности, подвиги.. неважно... они просто за тебя рады...

Уже который день не приношу домой негатив. Просто не коплю его. В конце концов мне надоело думать не о тех людях, кто в моей жизни действительно что-то значит. Терпеть то, что моего терпения не стоит или даже не заслуживает, а потом накопленное выбрасывать на самых любимых, родных, близких и тех, кто о тебе действитетльно заботится, тех, кто дорог тебе и кому ты сама дорога... Я рада, что учусь пресловутой emotional intelligence.

Драка со мной - драка в одного. Война со мной - это не моя война. Мне искренне все равно. Мнения людей имеют все меньшее значение. Важны лишь те, кого я сама посчитаю нужным послушать и услышать. Проверенные временем, желающие мне добра. Спасибо за то, что вы есть. Спасибо за то, что есть люди, к которым обращены мои чувства. Потому что по большей части я их экономлю.

    Рунгли́йский язы́к (англ. Runglish, Ruglish, Russlish) — неологизм, которым иронично обозначают язык, на котором русскоязычные люди разговаривают с англоязычными; английский язык на русский манер. C лингвистической точки зрения рунглийский представляет собой смешанный язык или скорее псевдодиалект английского языка.

    О носителях рунглийского языка существует следующий анекдот. В центре Лондона один человек обращается к другому и между ними происходит такой диалог:

    «Excuse me, how much watch?»
    «Near six».
    «Such much?»
    «For whom how…»
    «MGIMO finished?»
    «Ask!…»

http://ru.wikipedia.org/wiki/Рунглиш