Wassel, спасибо:)



О любви или можно, я пойду?

И вот как-то так получилось, что к 35 годам я совсем перестала это говорить. Читаю где-то: "у меня любви -- хоть лопатой греби" и прохожу мимо. А подруга вздыхает. Завидует типа. Я ей говорю- "Ты когда последний раз употребляла это слово"? Она говорит - "в 1913 году, а ты?" - "Я в 1854". Я говорю- "ну, вот видишь. А любила когда?" И мы с ней затуманились обе и промолчали.
Я дочке это говорю каждый день. А больше никому. Дочке это звучит нежно, не пафосно, ласково. Она требовательно спрашивает иногда - мам, ты меня любишь? А еще раньше, когда маленькая была,спрашивала - ты моя? Твоя, твоя.

Ну что такое любить, а? Я не знаю. Если я дергаюсь все время и мне жизнь не мила - в меня уже ленивый только не ткнет пальцем и обвиняюще не закричит - ага! Влюбилась! Я стыжусь как во втором классе и отрицаю. Но, по-моему, это не любовь. Когда я страдаю, я не чувствую любви. Я чувствую, простите, страдание и раздражение.

Уже довольно много времени для меня любовь ассоциируется с нежностью и счастьем. Это я согласна испытывать. Остальное - увольте. Если в базовую комплектацию любви обязательно входят мучения, непонятки, байроническое молчание, рыдания, закушенные губы и прочая лабуда, я тогда пойду. Мне становится скучно. Я все это уже видела.

Может, я черствая сука, но для меня любовь- это договоренность, чтобы нам двоим было хорошо. Если тебехорошо, тебехорошо, опять тебехорошо, а мне хрен на палочке - то есть мне не очень как-то хорошо, то можно, я пойду? Я буду ради тебя что-то в исключительных случаях терпеть, только если тебе это точно пойдет на пользу. И желательно чтобы на мне не отразилось. И на том, как мне с тобой хорошо.

Мне не надо лебединой верности, я в нее не верю. Мне лучше без клятв и признаний. Если ты меня выбираешь снова и снова, то звуковое сопровождение не обязательно. Оно ничего не стоит. Я имела его на профессиональном уровне и могу сама такое забацать, что ты будешь рыдать. Я могу легко. Обмануть. Тебя. Сло-ва-ми. Как этот с дудочкой. Я могу сказать про любовь и рыдать, подглядывая сквозь пальцы. Я уже так делала и двое здоровых мужиков повелись и рыдали тоже.

Я недавно обнаружила, что если бы я была была мужчиной, я была бы американцем 82 лет, миллиардером, извините, с сигарой, как с карикатуры, и непременно у меня была бы любимая жена - толковая тетка, умеющая считать деньги и плюющая на сантименты, и много-много глупых девочек, чьи имена я тотчас бы забывал. Забывала. А они, конечно, бы думали, что я их люблю, а эту толстую дуру, жену- нет.

У меня есть друг, он очень циничный. Боже мой, если бы кто-то слышал наши разговоры. Мы не любовники. У нас нет никаких иллюзий по поводу друг друга. Мы не могли бы пожениться никогда, но мы запросто могли бы вместе ограбить банк, а потом - если бы попались - он непременно бы сел один, а меня бы отмазал, у меня нет никаких сомнений. Вернее, я так хочу думать. А я бы его сдала однозначно. Я один раз его спросила- - на всякий случай, -- может, говорю, ты на мне жениться хочешь? Ну, кое-что мне вдруг стало подозрительно. Он аж подавился. Ты что, говорит, дура?? Я успокоилась. Он мне сказал один раз: подыхать буду, только тебя захочу увидеть. Я приду - пригрозила я.

Ну так вот, самая лучшая любовь у меня была, когда мне это слово даже в голову не пришло, а самая худшая- когда поутру я проснулась и сказала себе- батюшки! никак оно! Я влюбилась!
Я имею в виду сейчас секс, конечно.

Меня любили из тех, кто мне в этом признавался, моя первая любовь и бывший муж. Они мне признались в любви один раз. А француз прислал за сутки 18 писем со словами лямур и тужур, и звонил и ставил рыдальные песни, и говорил красивым голосом под музыку - Жюли, мон шери, а я тихонько клала трубку и бегала пописать, потому что послать его у меня не хватало лексического запаса. Он искренне ко мне относился. Как говорит та же моя подруга - "Если я решу искренне сказать, что я чувствую, то, открыв рот, так его пугну, что он будет бежать до бразильской границы". Француз меня не любил. Он хотел меня иметь.

Я тут бурно написала и путано. Разъясняю для вдумчивых. Я в любовь верю. Или как это сказать. Ее есть у меня. Я иногда чувствую что-то вроде. Но я не верю в слова. Словами можно изобразить все что угодно. И еще. Вот ты пришла и говоришь мне- я его люблю. А в чем твоя любовь? в том что ты до судорог хочешь быть вместе с ним, а он, сссука, не хочет?
Я сама такая. Я большую часть времени хочу кого-то прикарманить. Но не очень хочу, чтобы прикарманили меня. Я мизантроп, черствая, циничная, мне много надо быть в одиночестве- ну что я буду человека обманывать и себя обманывать? он же не выдержит. И я не выдержу. Я вообще большую часть времени молчу. Я правда, могу закормить до смерти, я бываю очень нежной, я могу впадать в пустую сентиментальность,но наступает время и я отодвигаю локтем все, и мне срочно нужно одиночество. Куском. Кто это будет терпеть?

Когда я говорю о любви, я имею в виду, что я иногда чувствую нежность и тепло, и как бы оказываюсь с человеком в одной команде против всех его врагов и вообще на его стороне. При этом мне кажется, что я его знаю. Всю иллюзорность этого "знаю" могут оценить только женщины старше 30-ти. Так вот, даже иногда не зная, - принимаю. Ну такой ты, да. Я тебя ненавижу иногда, идем ужинать.

Ну а еще не знаю, как эту самую любовь выражать.Умереть за "него" я не согласна, но кровь сдам. Мужчины, которых я любила- а таких очень немного-- наверное, знают, как это выглядит со стороны. Вернее, изнутри. Моя любовь. А я не знаю.
В 18 лет я точно знала, что любовь -это когда то и се. А теперь, прожив еще столько же, не знаю вовсе. Наверное, это поддержка, когда падаешь. Тебя хватают на руки, под руки, за руки, дают денег, если надо, звонят и срочно приезжают, но никогда вместо всего этого не говорят просто "Держись, Юлечка, любимая" и больше ничего.
Ну, конечно, мне хочется- очень- спрашивать кого-то нежным голосом в трубке- ты меня любишь? Но я так боюсь, что это кончится, что даже не начинаю.
(с) ulitza

хрена!
Сейчас толклась на кухне - услышала новость по радио. Только там говорили, что это давно не новость - что инспекторы ГИБДД ставят метки на правах водительских, потом эти метки передадут следующему встреченному инспектору как с тобой быть.
Ну например дырка в глазу (дырку видно только на свет или на ощупь) означает... плят, забыла что означает. На носу - что ты попался в алк.опьянении или с наркотой, но откупился на месте. В ушах - что юридически подкован и надо быть крайне осторожным с таким.

не, ну нифига.

нахватала себе таких друзей - каждому пожелаю) Читать - не перечитать.

Агота Криштоф «Толстая тетрадь».

 

Торжество чистого разума.

Совершенные существа выросшие в нечеловеческой среде.

 

Я только вчера подумала, что по разному отношусь к тому, что/кто мне нравится. Рассматривая, к примеру, на выставке полотна Куинджи или увидев передачу о Высоцком, я всегда рассуждаю: «я хочу также» или «я могу также». Про Куинджи – могу, про Высоцкого – хочу.

И так обо всем, что меня восхищает. Вот не получается по другому.

Читая эту книжку в какие то моменты отчетливо слышала свои «пометки» - попробовать упражнения для закалки чувств и в нищенстве (смогу ли??). В голодании не раз пробовала – занятно. В жестокости – не хватит духу. В бездействии – когда-то надо уже начать пробовать - «поза мертвого» вроде в йоге, так?

То есть около-теже «хочу» и «могу»…

 

Два часа без отрыва читала. И если бы книжка так неожиданно не оборвалась, не знаю сколько бы еще времени просидела, не заметив.

Вот кстати, о финале.

Самоуничтожение???

Джорджа Оурэлла. Сожрала за два дня - в перерывах. Все еще вытаскиваю остатки из междузубов - доедаю.

Вкусно ли было? Горько остро пряно насыщенно. Вкусно-невкусно, а мне нравится. Вы сами попробуйте!

До сих пор обидно за определение "анти-утопия". Я ж ждала хэппи-энда. Я ж думала - утопия - это то, чего не может быть: нереального, бессмысленного. Если касающегося жизни - нехорошего. Значит, анти-утопия - это когда все в шоколаде будет. Обязательно!

а вот фиг.

!

убитый

я спешу к тебе

Дитрих

О, моя Марлен.

вынуть из могил и до слез любить

из последних сил, до кончиков копыт

и пусть ты труп калеки, пусть ты прах и тлен

ты моя навеки

ты моя Марлен

 

 

 

Настроение сейчас - "лирическое"

В колонках играет - Animal Jazz

Перевернуться на пузо и вдруг понять себя тоненькой пленкой холодцового желе – вокруг сердца. Сердце огромное и стучит так, что остальную меня подбрасывает от этих ударов. Сердце стучит сильно и громко, но медленно… И от этого по мне проходят волны – желе волнуется. И едва успевают застыть, как сердце бахает вновь.

Лицо его плохо помню. Мне особенно некогда было на него смотреть – я рыдала, уткнувшись в солнечное сплетение.

Он пришел мне сказать, что скоро умрет (я поняла так, что он очень болен). Высокий, в черном костюме и очень отрешенный. Вокруг – очень много места, какие-то люди неспешно ходят мимо, необозримые потолки, массивные стены, лепнина, позолота.

Он – мой лучший друг. Не любовник, не муж, не брат.

Друг.

Володя Маяковский.

Я рыдаю так, что впервые за много лет просыпаюсь от этих звуков. С мокрыми глазами.

Никак не могу себя найти с утра.
Шарю в пространстве мыслями и чувствами и всё натыкаюсь на что-то вязкое и мерзкое - опять не я. Или, если это я...то мне не надо.

 

 

В колонках играет - аукцЫон

Постриглась таки коротко. Волос стало мало, зато шея видна во все стороны. Я ее специально даже вытягиваю, вроде – лебедь, ага. Тонкая, белая и незащищенная. Где мой вампир…

Лет эдак...совсем немного мне было когда я впервые услышала романс "А на последок я скажу". На пластинке он у нас где-то был.
Впитался в меня он моментально.

Днем, когда никого еще не было дома, а я уже возвернулась из школы и своих начальных классов, я пела. Нет, не савила пластинку и подвывала, неа. Вставала в центре комнаты или влезала на возвышение (диван), заламывала ручки, комкала маленькие бровки в скорбную кучку и начинала насколько могла "тяжелым" голосом:

А на-после-док йа-а скажу...
(набираю воздуха в легкие и также, тяжело и мягко- )
Прощай! Любить не обязуйся.
(голос выше, еще грустнее- )
С-ума-схожу
Иль ва-а-а-схожу-у к вы-со-кой сте-пени (голос постепенно ниже)
безу-умства
(и чего бы понимала!!!)
Как ты любил???
Ты пригубил!
по-ги-бели...
Не-в-этом-дело!
Как ты любил?
Ты па-а-агуби-и-ил
Но погубил... так неумело...
Так на последок ...я скажу
(и тут - как будто танк р-р-разворачивается, намереваясь р-размочить в хлам остатки живого- )
Р-р-работу ма-а-алую ви-сок
еще вершит.
Но
(голос валится, как подкошенный - )
пали ру-у-ки...
И стай-кою, наиско-сок,
Ухо-о-дят за-а-па-хи и зву-ки... (- очень, очень горестным голосом..)
(а затем, снова, но уже подытоживая и словно совсем умирая - )
А на после-док я-а скажу..
Прощай. Любить не обязуйся...
С ума схожу иль вос-хожу...
к вы-со-кой сте-пени безу-умства...

Вот так спою и, бывало, в самом деле заплачу. Хотя стало ясно о чем поют гораздо, гораздо позднее.


з.ы. Романс оказывается из фильма "Жестокий романс", который я до сих пор не видела.

Девочка рыжая шлепает босыми пятками прямо в сноп утреннего света.
Очень длинные тоненькие ножки. Шлепает на кухню.
Бросила через плечо сыну, чтоб одевался.
Худенькое тельце едва до поясницы прикрывает рыжая мужская рубашка, вся в помятинах.
А на маленькой жопке - стринги и красный круг от унитаза.

…В то алматинское утро у меня по-летнему – похмельно чугунела голова… В сегодняшнее питерское утро моя голова чугунела по-зимнему – простудно.
… Раздумья были прерваны внезапными громогласными воплями российского гимна из маленькой, пожелтевшей от времени радио-глотки, что вмонтирована на кухне. Это значит, что сейчас шесть утра. И странно, что я не сплю, ведь еще совсем темно и выходные.