Wassel, спасибо:)



О любви или можно, я пойду?

И вот как-то так получилось, что к 35 годам я совсем перестала это говорить. Читаю где-то: "у меня любви -- хоть лопатой греби" и прохожу мимо. А подруга вздыхает. Завидует типа. Я ей говорю- "Ты когда последний раз употребляла это слово"? Она говорит - "в 1913 году, а ты?" - "Я в 1854". Я говорю- "ну, вот видишь. А любила когда?" И мы с ней затуманились обе и промолчали.
Я дочке это говорю каждый день. А больше никому. Дочке это звучит нежно, не пафосно, ласково. Она требовательно спрашивает иногда - мам, ты меня любишь? А еще раньше, когда маленькая была,спрашивала - ты моя? Твоя, твоя.

Ну что такое любить, а? Я не знаю. Если я дергаюсь все время и мне жизнь не мила - в меня уже ленивый только не ткнет пальцем и обвиняюще не закричит - ага! Влюбилась! Я стыжусь как во втором классе и отрицаю. Но, по-моему, это не любовь. Когда я страдаю, я не чувствую любви. Я чувствую, простите, страдание и раздражение.

Уже довольно много времени для меня любовь ассоциируется с нежностью и счастьем. Это я согласна испытывать. Остальное - увольте. Если в базовую комплектацию любви обязательно входят мучения, непонятки, байроническое молчание, рыдания, закушенные губы и прочая лабуда, я тогда пойду. Мне становится скучно. Я все это уже видела.

Может, я черствая сука, но для меня любовь- это договоренность, чтобы нам двоим было хорошо. Если тебехорошо, тебехорошо, опять тебехорошо, а мне хрен на палочке - то есть мне не очень как-то хорошо, то можно, я пойду? Я буду ради тебя что-то в исключительных случаях терпеть, только если тебе это точно пойдет на пользу. И желательно чтобы на мне не отразилось. И на том, как мне с тобой хорошо.

Мне не надо лебединой верности, я в нее не верю. Мне лучше без клятв и признаний. Если ты меня выбираешь снова и снова, то звуковое сопровождение не обязательно. Оно ничего не стоит. Я имела его на профессиональном уровне и могу сама такое забацать, что ты будешь рыдать. Я могу легко. Обмануть. Тебя. Сло-ва-ми. Как этот с дудочкой. Я могу сказать про любовь и рыдать, подглядывая сквозь пальцы. Я уже так делала и двое здоровых мужиков повелись и рыдали тоже.

Я недавно обнаружила, что если бы я была была мужчиной, я была бы американцем 82 лет, миллиардером, извините, с сигарой, как с карикатуры, и непременно у меня была бы любимая жена - толковая тетка, умеющая считать деньги и плюющая на сантименты, и много-много глупых девочек, чьи имена я тотчас бы забывал. Забывала. А они, конечно, бы думали, что я их люблю, а эту толстую дуру, жену- нет.

У меня есть друг, он очень циничный. Боже мой, если бы кто-то слышал наши разговоры. Мы не любовники. У нас нет никаких иллюзий по поводу друг друга. Мы не могли бы пожениться никогда, но мы запросто могли бы вместе ограбить банк, а потом - если бы попались - он непременно бы сел один, а меня бы отмазал, у меня нет никаких сомнений. Вернее, я так хочу думать. А я бы его сдала однозначно. Я один раз его спросила- - на всякий случай, -- может, говорю, ты на мне жениться хочешь? Ну, кое-что мне вдруг стало подозрительно. Он аж подавился. Ты что, говорит, дура?? Я успокоилась. Он мне сказал один раз: подыхать буду, только тебя захочу увидеть. Я приду - пригрозила я.

Ну так вот, самая лучшая любовь у меня была, когда мне это слово даже в голову не пришло, а самая худшая- когда поутру я проснулась и сказала себе- батюшки! никак оно! Я влюбилась!
Я имею в виду сейчас секс, конечно.

Меня любили из тех, кто мне в этом признавался, моя первая любовь и бывший муж. Они мне признались в любви один раз. А француз прислал за сутки 18 писем со словами лямур и тужур, и звонил и ставил рыдальные песни, и говорил красивым голосом под музыку - Жюли, мон шери, а я тихонько клала трубку и бегала пописать, потому что послать его у меня не хватало лексического запаса. Он искренне ко мне относился. Как говорит та же моя подруга - "Если я решу искренне сказать, что я чувствую, то, открыв рот, так его пугну, что он будет бежать до бразильской границы". Француз меня не любил. Он хотел меня иметь.

Я тут бурно написала и путано. Разъясняю для вдумчивых. Я в любовь верю. Или как это сказать. Ее есть у меня. Я иногда чувствую что-то вроде. Но я не верю в слова. Словами можно изобразить все что угодно. И еще. Вот ты пришла и говоришь мне- я его люблю. А в чем твоя любовь? в том что ты до судорог хочешь быть вместе с ним, а он, сссука, не хочет?
Я сама такая. Я большую часть времени хочу кого-то прикарманить. Но не очень хочу, чтобы прикарманили меня. Я мизантроп, черствая, циничная, мне много надо быть в одиночестве- ну что я буду человека обманывать и себя обманывать? он же не выдержит. И я не выдержу. Я вообще большую часть времени молчу. Я правда, могу закормить до смерти, я бываю очень нежной, я могу впадать в пустую сентиментальность,но наступает время и я отодвигаю локтем все, и мне срочно нужно одиночество. Куском. Кто это будет терпеть?

Когда я говорю о любви, я имею в виду, что я иногда чувствую нежность и тепло, и как бы оказываюсь с человеком в одной команде против всех его врагов и вообще на его стороне. При этом мне кажется, что я его знаю. Всю иллюзорность этого "знаю" могут оценить только женщины старше 30-ти. Так вот, даже иногда не зная, - принимаю. Ну такой ты, да. Я тебя ненавижу иногда, идем ужинать.

Ну а еще не знаю, как эту самую любовь выражать.Умереть за "него" я не согласна, но кровь сдам. Мужчины, которых я любила- а таких очень немного-- наверное, знают, как это выглядит со стороны. Вернее, изнутри. Моя любовь. А я не знаю.
В 18 лет я точно знала, что любовь -это когда то и се. А теперь, прожив еще столько же, не знаю вовсе. Наверное, это поддержка, когда падаешь. Тебя хватают на руки, под руки, за руки, дают денег, если надо, звонят и срочно приезжают, но никогда вместо всего этого не говорят просто "Держись, Юлечка, любимая" и больше ничего.
Ну, конечно, мне хочется- очень- спрашивать кого-то нежным голосом в трубке- ты меня любишь? Но я так боюсь, что это кончится, что даже не начинаю.
(с) ulitza