Оказывается, бывает и так, что горевание по умершему близкому человеку "застревает" на этапе между отрицанием и гневом на полтора десятка лет. И ты полтора десятка лет вообще не говоришь на эту тему. Потому, что наполовину ты еще как-нибудь надеешься "а вдруг не умер", а наполовину продолжаешь злиться на умершего и всех вокруг, на себя в том числе. А еще, оказывается, можно полтора десятка лет продолжать тянуть резину из старых обид, прижизненных ссор, недоговоренностей, обижаться на уже давно мертвого за то, что он тебе при жизни успел наврать, на то, где успел сделать тебе что-то нехорошее, а попутно вообще почему-то на него за его же смерть. Вот так ты все это носишь, ни с кем не обсуждаешь, если спрашивают - ничего хорошего не говоришь, а потом однажды БАХ - инсайтом по голове. Ты сразу разом переходишь в фазу полного принятия. И даже удивляешься - как же могло за эти пятнадцать лет как будто стереться, что это был такой близкий и замечательный человек, несмотря на ссоры и проблемы последних недель отношений, и что много было пережито вместе хорошего, и все это - твои чудесные воспоминания, которыми ты очень дорожишь, а не нечто стыдное, что нужно скрывать от всех и даже от себя.
И как мне удалось прожить эти годы, будто тебя со мной никогда не было, не понимаю теперь. И как я так "застряла", и почему меня так душили негативные чувства, почему я так долго не могла принять твою смерть, тоже удивляюсь. Теперь я буду снова с тобой. Теперь я буду о тебе с удовольствием вспоминать и буду о тебе говорить. И верну в альбомы твои фотографии. Не знаю, что за длительное затмение на меня находило, что я фактически вычеркнула из своей биографии столько важного. Возвращаюсь в реальность. Ты была и остаешься мне очень дорога.