Уже несколько часов пытаюсь собрать мысли в кучу и начать письмо тебе... Трудно.

С чего начать? Как объяснить? Что писать?..

Как ты? Что ты чувствуешь? Как думаешь?..

А я отдыхаю... Просто, без мыслей почти, без рассуждений и планов, отключив чувтво вины... Много улыбаюсь, дышу, слегка болею, как обычно, всё ещё курю и напиваюсь иногда... Много купаюсь, совсем не загораю, мало сплю и много кушаю по ночам...

Или нет, родная, не так - теперь по-другому: мы мало спим и много кушаем по ночам... Вот...

Я редко бываю дома, у меня болеет Катька, у мамы украли все документы, деньги за форму мне ещё не перечислили...

Не хочу сентябрь - опять в кабалу... Впервые за долгое время меня не тяготит отдых.

Хочу лечь в больницу и боюсь своего Дня Рождения... Скучаю... Часто думаю о тебе... Люблю и обнимаю...

Пусть мне не будет одиноко...

Пусть тебе будет хорошо...

Пусть всё сбудется...

Пусть эти две с половиной недели не возникнет щемящей потребности...

Пусть приходят и уходят смс...

Пусть ты приедешь шоколадным :)

Пусть я приеду за тобой на вокзал другая, но всё та же...

Пусть в МОЙ день ты будешь со мной...

Сладкого, солнечного, позитивного, пьяного, дарующего силы, обволакивающего и незабываемого отдыха тебе... :)

И ни слова... Мне даже мои строчки не помогут...

Постель и смс... Уставшие глаза и нереальные пробуждения... Молчание, полное смысла... Которое бессмыслено по сути... МОЯ жизнь и МОИ друзья, МОЯ семья и МОИ проблемы - МОИ дни... Цепь из страхов и сомнений и полное единение на пике... Стёртые грани и глухие стены... Беспомощность и сила, которая ещё сильнее... Слёзы... Струны души и нервы тела... Сны, когда рядом...

Что ещё?

"Сёдня завтра не помеха"

"Это не я, это обстоятельства!"

"Это Боженька так сделал..."

"Алкоголь, солярий и жирная пища когда-нибудь сведут меня в могилу..."

"Думают только лузеры! Мы идём!"

Я поспешила назвать мудростью всё то, что ты принёс в мою жизнь... Поспешила.

Я опрометчиво присвоила себе звание "твоя"... И глупо.

В последнее время я часто натыкаюсь на твой образ в своих мыслях... Ловлю обрыки воспоминаний, ощущений, чувств... Стараюсь переосмыслить.

Хочу ещё раз столкнуться с тобой... Не взглядами - жизнями... Понять, вглядеться, почувствовать...

КТО ты мне? И ЧТО это было?

Всё внутри...

Маленький домик на колёсах - сборы, предвкушение, дорога... Дорога - то, что успокаивает и вселяет надежду... Движение вперёд и только вперёд, не считая того момента, когда разворачиваемся :) Ну, и со стоянки выезжаем... :)

Музыка, ветер, ноги в окно, алкоголь и клубника с рук, "поэтические странички": о жизни, о мужчинах, о смысле, о нас, о мироощущении и просто поржать :), снова музыка, в полный голос, строчки на ходу, смех... Они поют мои стихи... Поют, пытаясь попасть в мотив, по нескольку раз начиная сначала - сумасшедшие мои... и я...

Красное платье и педикюр, кудри и блеск для губ на двери машины, остановки :) и матерные строчки, латиноамериканские танцы и шампанское, смска в 00:00 и разговор, толпа мужчин и неудачная смена на дежурстве, сосны и телефон, Красная Шапочка и земляника в ладонях, крики и стёб на собой же, и не над собой тоже :), Батька Махно и "расписные Стеньки Разина челны", "Лови волну" и волки, спасённая машина и испачканные ноги, сон в обнимку и с головой в ледяную воду, соседка в лесу и гражданка Вселенной...

 

Много-много звонков за ночь:

"У нас ураган - рамы дребезжат. Будьте аккуратнее!"

"Как дела? Может быть мы приедем".

"Дождь? Сильный? Не танцуй уж под дождём".

"Не стоит приезжать? Вы уже спать? Тебе плохо там что ли?"

"Давай, не переживай. Всё будет хорошо"...

А это только одна ночь в дали дальней от дома... Ночь с ураганом и грозой.

И вспомнилась, наверное, та самая - год назад - ночь, после которой мир перевернулся... После которой появился шрам на лбу... После которой было тяжело ходить и думать... После которой несколько недель нестерпимо болела голова...

Ночь, после которой ты плакала на балконе... Тогда, когда ты стала близким и родным существом... СЕСТРА...

Снова выключить мысли - пусть будет так...

Раствориться в объятиях и утонуть в нежности...

Плакать, но уже иначе...

Чуствовать... учиться чувствовать... Жить... учиться жить...

Утро, спасибо... за то, что ты такое. :)

То, что не убьёт меня, обязательно сделает сильнее... Как молитва в ночи. И слёзы... Но не те, от которых тает комок неприятных ощущений. Другие... совсем.

Проливать через край внутренний позитив приятно, а можно задуматься на секунду и погрязнуть в мыслях. Так ближе к реальности...

Превратиться в комок нервных окончаний и срывающегося дыхания - захватывающе, невероятно, глубоко, но захлебнуться необходимостью и уязвимостью своей - гибельно. А я собиралась жить...

Хочется молчать, наполняя смыслом каждое движение взгляда, а потом не сказать - не понять - не догадаться - не почувствовать. И не суметь уснуть...

Можно аккуратно на ладонях поднять над головой свои ощущения, а потом в момент внезапного падения в панике искать возможность уцепиться хоть за что-то и не уронить их. Разбиться вместе с ними?..

Прислушавшись однажды к словам и боясь обидеть, можно обидеть друзей, а потом остаться в тишине ночи со своими страхами и одиночеством. И пытаться разобраться...

Позволить себе то, что безумно хотелось себе позволить - поймать мгновение эйфории, а через несколько часов утопить остатки силы в слезах. А если не вернётся к утру?

Отыскать в себе мудрость и обьяснить себе, найти причины, оправдания - понять... и значит разрешить это, и неизбежно сталкиваться с этим ещё и ещё, теряя гордость и круша самооценку. Потерять себя пусть и в обьятиях...

Прощать, молчать, принимать, отпускать, быть рядом, и быть очередной, одной из..., ничем не отличаться по сути. Убить гордость...

Согласиться на то, что есть, приезжать, дарить, отдавать, принимать с благодарностью, когда это нужно, но так можно было уже давно, можно было. А хочется правильных отношений...

Поверить, гнать от себя мысли, не бояться ничего, и получить удар - наотмашь, звонко, неожиданно. Беззащитно...

Думать о его чувствах, беречь, взвешивать каждое слово, каждый поступок, и быть сильной от страхов. Меня-то кто защитит?

Я боюсь, что мы убьём друг друга... Но других чуств мне не надо - они как фантики, только фантики...

И нужно было прислушаться к тому, кто всегда найдёт для меня слова - не гнать... Почему он сейчас не рядом? Может быть, нашлось бы то самое слово, которое уложило бы меня спать... И вытерло слёзы...

Больше всего на свете сейчас боюсь принять непрвильное решение... Утро, не наступай никогда...

То, о чём бывает сложно даже подумать... То, что сложно представить в реальной жизни...

Мои... Самые родные, самые мои на этом свете...

Под впечатлением от сегодняшних поездок, от сегодняшней ванной... с пеной :)

Я люблю вас... Я могу кричать об этом на весь мир!!!  И мне всё равно, что десятки людей скажут мне, что вы ненормальные, и я тоже... Мне все равно, что мы, действительно, ненормальные...

Анютка права: мы люди-праздник... И в первую очередь, праздник для самих себя...

Люблю вас... Все смотрят, поэтому писать пока больше не могу...

Безмолвное противостояние... самой себе, если копнуть глубже. Тысячи слов, фраз, ещё больше мыслей, которые пока не закованы в слова - внутри. Они - заготовки для разговора, который, наверное, никогда не состоится. И ничего сейчас не могу отыскать глупее, чем выяснять отношения по смс...

Так странно: мы рассуждаем о силе... А ведём себя... И я тоже. Так смешно...

Руки сжимают телефон. А сердце неможет отыскать слова... И разум твердит о бессмысленности этого поиска.

Как расстрел - мгновенно. И страхи все стали казаться непреодолимыми, и безысходность уронила лицо на ладони, и раны старые вскрылись, и швы разошлись, и гордость заключила сделку с разумом - достойный противовес душевным терзаниям... Я не справлюсь сама...

Пустота огромная... Усталость... Безнадёжность... И слёзы не могут прорваться - душат, снова и снова к горлу подступая...

Жалею себя... И ненавижу за это.

Улыбалась во сне...

Кажется, заразилась страхами...

Утро дикое... невозможное, нереальное...

Усталось и полнота одновременно...

Надо уложить себя спать...

Как с жизнью своей с тобой прощаюсь... Безмолвно, внутри, только за сегоднящний день прожив километры грусти...

Хочу плакать... От обиды, от злости на себя, от самообмана, от новой неудачи, от ненужности... И не могу, снова...

А я привыкла к тебе... Привыкла к тому, что в моей жизни есть маленький тёплый и колючий комочек. Привыкла так скоро, потому что сама хотела привыкнуть - только и всего...

Не хватило на тебя моих душевных сил, нежности моей, тепла внутреннего, заботы, силы моей, веры... Не хватило, наверное, от того, что не ожидала, что наткнусь на стену ледяную... Хотя и понимала, что это неизбежно, но поверить не могла...

И на самом-то деле ДУРА - я...

Утром сегодня открыла глаза и поняла, что вернулась моя привычная обреченность на одиночество... Куда мне с ней бороться? Как от неё спастись?

И ты не стал спасеньем моим, и я не смогу спасти тебя... Прости...

Уже вторая неделя пошла... В плену у собственных придуманных чувств. И незачем спорить - они прекрасны...

Безнадёжная улыбка вслед тому, что согревало душу всё это время. Я бы сдалась окончательно, только жить нужно той жизнью, которая уготована нам свыше, а не той, которую мы себе придумываем.

Пусть я трусиха! Пусть боюсь разбиться о глухую стену непонимания, пусть боюсь захлебнуться потоком своей неконтролируемой уже нежности, пусть боюсь увязнуть в чужой мне неподвластной душе и судьбе...

Я придумала Тебя другим... И я клянусь, я видела в тебе то, от чего у меня каждый раз перехватывало дыхание... Испепеляющее желание быть рядом затмило собой всё в жизни, что не касалось тебя... Затмило и привело меня туда, где я есть сейчас...

Несколько коротких фраз - как каскад ледяной воды на голову... И вот я стою на новой незнакомой мне дороге в полном одиночестве, и даже обьяснить не могу, что происходит. Чувства заплелись в тугую косу помимо моей воли... Расплетать - невероятно не хочется, но необходимо вернуться туда, откуда я начала этот свой путь...

А ты... Твоей силы хватит, чтобы жить так, как ты хочешь... Осталось только определиться - как...

Потерять тебя... Грустно, больно, даже слегка глупо вот так - на полпути. Но не остановиться - значит убить нас обоих.

Я мысленно прошу прощения и у тебя, и у своей истерзанной души... Одно осталось - мечты о том, чтобы ты заглянул в глаза счастью... Хотя бы заглянул... Хотя бы когда-нибудь...

Каждый день - это маленькая жизнь, со своими взлётами и падениями, с удачами и неудачами, стечениями обстоятельств, важными разговорами и болтовнёй, обдуманными и необдуманными поступками, сладкими и горькими мгновениями, солёными слезами и безконтрольным восторгом...

За один, казалось бы, короткий день можно успеть столько, что порой неукладывается в голове... Вот я проснулась и сижу в Инете, через час - уже на учёбе, ещё через час - едем в церковь, потом встреча с мамой впервые за 5 дней, поездки по делам, встречи, магазины, опять встречи, длинная дорога на дачу, вот уже и сама за рулём с дрожью в коленках, дача - через забор, обратно, строча смс не от себя, опустить сиденья около дома, потом картошка и снова встреча, спасательный круг, телефон, поездки, пешком, дома стиральная машина и новая домашняя трубка, стиральная машина, 2 бутерброда и обязательно книга перед сном... А когда засыпаешь, уже не помнишь, с чего начался твой день....

И это вовсе не бегство... Это не бегство ни от чувств, ни от мыслей, ни от жизни...

Это просто маленькая жизнь...

Новое ощущение себя... Как амфора, где-то почти на самом дне своём затаившая теплые, согревающие чувства...

Чуствую, что несу позитив в этот мир, что людям со мной иначе...

И в закатных лучах алого солнечного света, и в рассветных оранжевых - с лица не сходит непривычная улыбка ничему... Просто миру, жизни своей, складывающимся обстоятельствам, удивительным поворотам судьбы...

Мне показалось, что город уже в пять часов утра пропитался светом... Что он готов принять и поглотить мой позитив, чтобы стать ещё светлее... И что все дороги от Московского райнона до Азино и обратно стали на час нашими, созданными только для нашего мчащегося автомобиля... И мы, вырываясь из старой, казавшейся осмысленной, жизни летим в новое куда-то... Совсем новое - другое, радостное и настоящее... Где больше нет придуманного смысла, нет сковывающих обязательств... А есть просто жизнь - удивительная, новая каждую секунду, красивая и правильная....

Так хочется, чтобы сбылись все мои ощущения...

Убегаю тонуть в ощущениях... Жадно глотать жизнь, упиваясь тем, что я девушка... Парить в своей женственности, ловить стаями комплименты... и просто отдыхать так, как давно уже не получалось...

Отдыхать от всего: от команды, от депрессии своей, от странных мыслей и не моих слов, от проблем своих и не только... Убегаю... и надеюсь на то, что там мне будет спокойно и хорошо, весело и приятно... Убегаю изучать новых в своей жизни людей, которых изучать хочется, общаться с которыми хочется...

И утопая в этом позитиве, всерьёз думаю только об одном: ДУМАЕШЬ ЛИ ТЫ ОБО МНЕ СЕЙЧАС?

Осторожной поступью, аккуратно-аккуратно... Слегка касаясь внутренних стун души, натянутых нервов, постепенно поселяясь в мыслях и жизни, я иду к тому, что определила для себя как чувство...

В какие-то мимолётные моменты, когда кажется, что преодолеть осталось буквально миллиметры, хочется нырнуть в это чувство... сразу, с головой... И только невидимая рука интуиции моей удерживает от необдуманных выплесков эмоций - боюсь напугать, хотя сама боюсь, наверное, ничуть не меньше...

Боюсь ошибок, боюсь, что всё то, что уже есть, мне только кажется... Боюсь не найти в человеке того, что ищу... Боюсь отдаться чувству... Боюсь, что не сумею построить отношения, боюсь, что сумею их построить и перегорю... Боюсь, что в самый ответсвенный момент снова победит разум... Боюсь, как в первый раз...

Сомневаюсь... В себе, в нём, в окружающих людях, в наших судьбах...

Моё чувство похоже на маленького ёжика, который поселился в душе... Милый, замечательный такой, топает ножками, смешно двигает носиком, когда дышит... А потом вдруг пугается чего-то, сворачивается в клубок и колется... А я стою в замешательстве... И теряюсь, как маленькая....

Вот так и иду к чему-то... Едва заметными шажочками, постоянно оглядываясь и пугаясь всего...

Мои шаги к тебе... Мне снится, что они приводят к СЧАСТЬЮ...

 

Так хочется в нескольких предложениях передать всё то, что сейчас внутри... Сложность в том, что даже мне не понятно что там и как...

Произошло и происходит до сих пор... слишком много...

Хочу на дачу в гамак с книжкой...
Хочу не терять очарования вчерашнего ДНЯ...
Хочу не переживать из-за вчерашнего вечера...
Хочу не знать всего того, что знаю...
Хочу одиночества... или...
Чтобы всегда-всегда можно было дотронуться...
Хочу успеть и суметь...

Очередной клубок эмоций, переживаний и проблем... Так нужно абстрагироваться и собраться, перебороть и победить, и очень хочется, наконец-то, всё рассказать...

На уровне бреда, снов, мыслей протекает то, что сейчас кажется смыслом... Уронила себя во власть неконтролируемых эмоций - позволила себе мечтать о счастьи. Жалею? Иногда...

Когда уже невыносимо, когда мысли становятся настолько густыми, что перекрывают поток воздуха, когда сны становятся настолько осязаемыми, что от того, что просыпаешься наворачиваются слёзы, когда не хватает настолько, что хочется кричать в небо, сжав кулаки...

Глупо? Уже не понимаю, уже не могу трезво оценивать этот порыв свой. Именно, порыв... Яркий, захватывающий, бушующий внутри, непреодолимый, нереальный... Порыв огромной силы, имеющий надо мной определяющую власть...

Не хочется расставаться с ним... Но жить с ним внутри невыносимо.

Страшно только одно - мой порыв вдруг может стать ЧУВСТВОМ...