Оговорки по Фрейду |
Улыбнулась... от себя самой :)
Вместо оговорок по Фрейду получилась ОПИСКА: хочу написать СОСКУЧИЛАСЬ - пишу...
Поднимаю глаза в монитор, а там: ОСУЧИЛАСЬ!!!
Что бы это значило?
|
Злобно как-то... о себе. |
|
О зависимости |
Всем нутром ощутила, что впала в зависимость. ЖИВУ и ЧУВСТВУЮ благодаря... Всё это пришло не через голову, не через разум, а интуитивно, на уровне ощущений.
Сейчас, в условиях жуткого стресса и психического расстройства, это, наверное, даже полезно моему разбитому вдребезги организму. Безусловно легче на ручках, глаза в глаза, ладонь в ладонь, носом в сильное плечо... Легче и спокойней. Когда есть куда закопаться, пусть это даже чужая душа. Когда не ломаешь себе голову над нелепым желанием: сидеть в ногах и обнимать коленки. Когда не удивляешься СИЛЕ, а растворяешься в ней и слабеешь...
А потом начинаешь думать об этом... и становится СТРАШНО.
Страшно от того, что допустила эту зависимость. Потому что так или иначе - впереди боль от разрыва и потери этой связи.
Страшно от того, что СИЛА эта придумана мной же самой для самой же себя. Чтоб легче было. А на самом деле её нет. И когда-то я это пойму...
Страшно от того, что даже с ЕДИНСТВЕННЫМ такого не было... Потому как я давно уже не разрешаю себе такие вещи. Потому как - это черевато...
Страшно от того, что эта зависимость может перерасти в НЕОБХОДИМОСТЬ... Просто СТРАШНО...
Разум встал в оборону. Душа просит присутствия. А я не могу отыскать компромисс. Ругаю себя за ожидание смс-ок, но их уже нестерпимо не хватает. Чувствую - то, что происходит - неправильно. Сама себе рою яму...
От страха боли разум просит и пытается разорвать ниточки, связавшие вдруг. Но в моём нынешнем состоянии это ещё более гибельно, нежели пребывание в состоянии зависимости. Самостоятельная женщина - но сейчас одна не могу... А ощущение уязвимости заставляет съёжиться в ожидании боли. Потому что она - НЕИЗБЕЖНА. Потому что вокруг люди... И тот, кто сейчас СИЛЬНЕЕ - тоже...
Боюсь разочарований... Хочу в скорлупу или консервную банку... За бетонный забор от мира.
И это забытое чувство защищенности... Как когда-то с "любимыми коленками". Нежность и тепло. И этот страх... Страх всё это потерять...
|
* * * |
|
ЖИТЬ дальше... НАДО! |
Безысходность и ГОРЕ... Непринятие ситуации и страх перед будущим... Любовь к ЛЮБИМЫМ и тревога за них, съедающая душу... Всё это должно уйти, кроме ЛЮБВИ...
Знаю и понимаю, что ЖИТЬ НАДО! Не знаю КАК... Как будто кто-то, кто правит этим миром, в очередной раз сказал мне: "Остановись! Задумайся... Надо жить иначе!" А как иначе? Любить искреннее? Внимательнее быть и заботливее? Что сделать? Не врать себе? Не бежать от проблемм? Не зарывать голову в песок? Как быть? КАК?
Мне всегда казалось, что я итак СЛИШКОМ ЛЮБЛЮ ЛЮБИМЫХ... Что никогда не думаю о себе. Мне и всем окружающим. И если вру, то лишь во имя спасения, и если бегу от проблем, то только от личных, и голову в песок никогда не зарываю - наоборот - во всем всегда должна разобраться...
Как жить? Что менять? Как быть?
|
... |
Что-то внутри НАВСЕГДА заледенело... Я боюсь писать об этом. Не боюсь говорить только с ЛЮБИМЫМИ... И с ТОБОЙ.
Боюсь ТЕБЯ тревожить. И хочу любить ТЕБЯ вечно. Когда целую губы, от холодного стекла становится теплее внутри... И точно знаю, что это НЕ БРЕД. Хочу прочувствовать каждый ТВОЙ шаг, чтобы закрыть в душе ЭТУ дверь и оставить только светлую память и безграничную любовь.
Не могу не винить себя, но и загнать себя в тупик не имею права. Я знаю - ТЫ рядом, ТЫ подскажешь... И очень жду ТЕБЯ во сне...
Обещаю беречь ЛЮБИМЫХ... любой ценой. За себя не боюсь - пугаюсь своей разумности и силы. Боюсь за НИХ...
Осознание так и не пришло - пришла НЕИЗБЕЖНОСТЬ... Кажется, что кончилось СЕРДЦЕ... совсем. И каждая клеточка захлебнулась ГОРЕМ...
Во мне ТЫ ЕСТЬ... и БУДЕШЬ. ВСЕГДА.
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ...
|
|
Без вины виноватая |
И вроде бы не случилось ничего. Просто вечерняя поездка с почти новым в жизни человеком за несколько километров от города. Туда и обратно. И ни намёка на симпатию - милые, почти светские беседы всю дорогу. Ни попыток прикоснуться, ни комплиментов, ни просто ласковых слов, ни даже многозначительных взглядов - НИЧЕГО НЕ СЛУЧИЛОСЬ.
Почему же тогда, выходя из машины, где-то в глубине души ощутимо всколыхнулось тревожное чувство вины? Всколыхнулось и повисло в воздухе, и уже несколько часов незримо следует за мной... Перед кем виновата? Перед НИМ? За что?.. Наверное, нет. Виновата перед собой за то, что пытаюсь убежать от себя и обмануться. Не выйдет...
Да, Я ЛЮБЛЮ ЕГО. Да... И все мои потрясающие изменения - для НЕГО. И восхищенные взгляды детей моих и мужчин меня окружающих - для НЕГО. И сидение дома вечерами - для НЕГО. И постоянное ожидание... Ожидание ЧЕГО-ТО... Подсознательное, если не копаться глубоко - даже незаметное. И вся Я - для НЕГО, одного, ЕДИНСТВЕННОГО.
И уже не больно. Если так ЕСТЬ, то пусть так БУДЕТ. От себя не убежишь. И не хочется уже...
Кто-то сломается первым. И даже если так случиться, что это буду Я - ПУСТЬ! Лучше захлебнуться волной страданий, чем изображать из себя успешную, довольную жизнью и самодостаточную женщину, будучи, по сути, комком нервов, существующим от того, что так привыкла.
Мне уже не тяжело. Я ЛЮБЛЮ... И счастлива, что МОГУ ЛЮБИТЬ! И БУДУ!
Отношения либо придут, либо нет. Это решит только время. А ЛЮБОВЬ? Что же, убивать её? За что? Она-то в чём виновата? И рука моя не поднимается... Прости, ЕДИНСТВЕННЫЙ МОЙ...
|
Если не конец, то рубеж... |
Разочарование... Потерянная сказка... И нет желания работать в здоровом пофигизме. Или на полную, или никак.
Получилось, что никак. Ушла. Сбросила с плеч ДЕЛО СВОЕЙ короткой и никчёмной ЖИЗНИ. Сначала не смогла удержать слёз. Не истеричных, без всхилипов даже - просто ручейками по щекам, и даже голос не срывался, но самых-самых горьких... Я ЛЮБЛЮ ИХ... ВСЕХ ВМЕСТЕ и КАЖДОГО В ОТДЕЛЬНОСТИ... Но не люблю их отношение к тому, что они делают, не люблю их отношение друг к другу и к КОМАНДЕ.
Ушла. Пришло облегчение. Ненадолго. После первого же разговора пришло чувство вины... Вины за то, что бросаю, оставляю, предаю... "Мы в ответе за тех, кого приручили..." Остро встал вопрос... И начала нападать совесть. Но назад почти уже невозможно. Нет дороги. Уже подпалила мосты.
И вроде бы так хорошо одной, без них... Спокойно, для себя. Всего за несколько дней привела себя в порядок, сменила ощущение себя в себе на более уверенное и правильное. И не хочу обратно. И уйти до конца не могу...
ЗАПУТАЛАСЬ. Отдаться во власть времени - единственное решение, которое хоть издали напоминает верное.
ПРОСТИТЕ, родные...
|
Снова по щекам |
|
Вместо эпиграфа |
|
Так вот |
|
Глоток жизни |
НЕВОЗМОЖНОЕ пока ещё может стать ВОЗМОЖНЫМ. Будем верить и стремиться. Будем.
И неожиданно так появились минуты разговоров. О деле, но приятных... С покоряющими улыбками в адрес друг друга. Слишком нежные для разговоров о деле. Но слишком о деле даже для лёгкого флирта. На сердце остался тёплый осадок, а глаза постоянно искали его в толпе. Самооценка выползла из-под плинтуса и уверенно поползла вверх. Появился какой-то пусть бредовый, но почти смысл - ждать этих разговоров. Буду. Потому как внутри поселилось ощущение, что рядом в эти минуты был МУЖЧИНА. Почти забытое чувство, но воскресшее где-то и согревшее сердце. Сколько недель между? Столько же сколько и километров сейчас... Всё будет. Мужчины ещё есть, а сердце моё ещё может их чувствовать. Значит...
Всё будет. Всё.
|
Важный день |
Важный день сегодня предстоит...
Всё таки ТОЛЬКО дети, ТОЛЬКО Моя КОМАНДА могут заставить меня забыть о личных кризисах и начать что-то делать. Даже сейчас, когда отношение к ним очень изменилось и расшаталось... Вот и вчера - не имела права сидеть дома и страдать, надо было быть с ними. И я БЫЛА... Почти не играла, почти не притворялась - БЫЛА. Где-то за порогом УНИКСА пришлось оставить свою БЕДУ. Не до неё...
Сегодня ИГРА. Очень важная игра. Сегодня мне станет понятно, сумела ли я вместе с КОМАНДОЙ сделать невозможное, прыгнуть выше головы, есть ли такой необходимый для настоящего КВНа потенциал... Всё это я узнаю сегодня вечером. У НАС за плечами есть уже выполненная на 5+ "программа maximum" на этот год. Сумеем ли мы сломать все стереотипы? Сможем ли больше?
Знаю одно: в любом случае - ГОРЖУСЬ ИМИ, ЛЮБЛЮ ИХ и ВЕРЮ В НИХ...
Хотя сама боюсь... Страшно... ВОЗМОЖНО ЛИ НЕВОЗМОЖНОЕ?
|
ПУСТОТА |
Пустота и страх. Вот, наверное, и всё, что я сейчас чувствую.
Нытьё... опять ною. Столкнулась с тем, что ОДНА. И не нужны никому мои БЕДЫ. Моя БЕДА - только МОЯ. Неужели так всегда? Когда ТЫ сильная и счастливая - вокруг ТЕБЯ куча людей, ТЕБЯ любят и понимают, от ТЕБЯ питаются энергией и силой, а когда у ТЕБЯ беда - нет НИКОГО. Одна... А все вокруг: "Ты же сильная - сама сможешь, сама выкарабкаешься..." ПОЧЕМУ?
Упёрлась в стену. Глухую, непроницаемую... НЕ СМОГЛА!!! Самое тяжелое - себе в этом признаться. ВСЁ - любые попытки уже излишни - не сумела, не смогла... И самооценка рухнула в момент.
Одно желание: оказаться где-нибудь на заснеженном поле, одной в темноте, раскинуть руки и КРИЧАТЬ, чтобы выкрикнуть из себя всю свою БЕДУ. Кричать так, чтобы надорвать связки, а потом упасть без сил на снег и заплакать. И плакать горько-горько, обнимать колени и растирать кулаками по щекам свои слёзы. Наплакаться до дрожи в коленях и слабости в руках. Чтобы ДО ПОСЛЕДНЕЙ КАПЛИ ВЫПЛАКАТЬ СТАРУЮ ЖИЗНЬ... А потом уснуть, и увидеть во сне свою НОВУЮ ЖИЗНЬ. Проснуться, улыбнуться и стремиться к НЕЙ, всё на своём пути сметая. И уже не важно, что ОДНА. Когда есть цель и есть к чему стремиться, это не важно.
Больше желаний нет. Нет ни целей, ни стремлений - ПУСТОТА. Вязкая, рыхлая, тяжёлая, пугающая.
Как же мне СЕБЕ помочь?
|
Молитвы |
Чувствую, что случилось что-то страшное. Очень страшное, но пока не знаю как на это реагировать, и как быть дальше.
Трижды встретились взглядом. Трижды были так близко, что кожей своей я чувствовала ЕГО дыхание. И только сухое "Привет" и дежурный чмок в область щеки. И всё это просто выбило меня из колеи.
Звонок в полшестого утра. Я с заплаканными глазами, сидя на полу на кухне - просто услышать ЕГО голос. Неприятный тяжелый для меня разговор. О том, что у НЕГО всё отлично. И о том, как я рада за НЕГО. "Любишь меня? Тогда молись о том, чтобы у меня всё было хорошо". Я всегда молюсь.
Бесчеловечно, чудовищно зло. За что? Знала, что ОН такой. И почти даже не удивлена, что так. Удивлена, что даже не злюсь. И всё равно Очень ЛЮБЛЮ. Сумасшествие...
|
Истерика |
Вот и случилось то, чего я боялась - ИСТЕРИКА. Полный срыв с морем слёз и полным выплеском эмоций. Жаль только, что я этого не помню. Помню белый снег и лицо человечка, который пытался успокоить - всё. Сегодня узнала, что выплеснула ВСЁ. Всё, что было внутри, всё, о чём нужно было молчать - о непонимании, одиночестве, своей ненужности, ненужности людей, окружающих меня, о любви и даже ненависти.
Всему виной ударная доза алкоголя и... такие долгожданные глаза ЕДИНСТВЕННОГО мужчины.
Меня не поняли. От этого ещё хуже. Так нельзя - надо что-то в жизни менять. Обязательно.
|
Навеяло |
|
Здоровый сон и нездоровый крик |
Целый день спала, как бывает только во время болезни. Кажется, заболела. А как ещё назвать то состояние, в котором то просыпается неуёмная жажада деятельности, весь мир кажется светлым и ласковым и желание с уверенностью того, что всё будет с восторгом парят в голове, то наступает полная апатия ко всему, леденеют пальцы, и постоянно хочется забиться в какой-нибудь дальний тёмный угол...
Это уже даже не депрессия - это, видимо, клиника. На лицо чудовищное психическое расстройство. Как с ним бороться?
Что ждёт меня завтра?
Не знаю как с ними бороться. Крик - вещь непедагогичная - знаю. Но быть доброй, хорошей и понимающей - не работает - садяться на шею, свешивают ножки и ещё ими болтают.
Вывод дня: любой руководитель - особенно, как в моём случае, подросткового коллектива, - просто обязан быть психологом, лучше если неплохим. А какой из человека может получиться психолог, если ему самому нужен, по меньшей мере, психиатр. Значит - надо срочно что-то делать!!! Только ЧТО?
|
:) |
Проснулась - МАМА не обиделась, и всё хорошо.
Убила всё утро на поиски зимних сапог. Не нашла то, что хочу... Расстроиться что ли? Обидно, конечно. Но ладно, завтра съезжу ещё в два места, а потом расстроюсь, если не найду )))
С работой решила - ВСЁ. Ищу другую. Я не претензиозная. Думаю, всё будет у меня и всё получится.
Собираюсь к детям - СОСКУЧИЛАСЬ!!! Жуть просто... )))))
|
Чья вина? |
Начинаю думать, что виноват в моём нынешнем состоянии ОН...
Или нет, не ОН, а отсутствие ЕГО в жизни... Отсутствие надежды на встречу, на разговор, на понимание, на общее будущее. ЕГО просто нет, а я... смирилась что ли? И думать перестала. И злиться - почти не злюсь. Не размышляю, не предсталвяю, не верю ни во что... ПРОСТО НЕ ХОЧУ ЖИТЬ и БОРОТЬСЯ ТОЖЕ СМЫСЛА НЕ ВИЖУ. Зачем, ради чего? Даже видеть во сне ЕГО перестала... Отпустила? Видимо. А теперь медленно таю - растворяюсь в потоке жизни, теряя своё течение. ВСЁ.
Полный АЙ-ЯЙ. Где взять СИЛЫ на жизнь? И на сколько сильно на самом деле я ЕГО ЛЮБЛЮ? Теперь даже думать страшно.
И что ещё я потеряла в жизни месте с НИМ? И как так могло случиться?
|
