Не хочу больше слышать в ответ "НЕТ",
Улечу вдаль... и меня нет.
Заберёшь все слова - улыбнусь в ответ.
Больше нет слов, больше "НАС" нет.
Потерять... и всю жизнь не искать потом.
И не ждать снов, и не быть сном...
Написать эти песни и сжечь потом.
Уходя в ночь, покинуть дом...
А мне бы быть ветром...

Внутри копятся силы на какой-то ПОСЛЕДНИЙ и РЕШАЮЩИЙ РЫВОК... Я чувствую.
Разбежаться и... головой об стену: или голову разбить или стену - третьего не дано.

Клубочком свернуться в объятьях, с ногами забраться на колени,неосознанно уткнуться носом в плечо во сне, просто БЫТЬ... и рядом. Чтобы приподнял лицо за подбородок, заглянул в глаза и прижал к себе... Чтобы можно было прошептать: "родной мой... любимый... ЕДИНСТВЕННЫЙ... мой"...

Чтобы не бояться потерять окончательно, и любить до боли, чтобы умереть от счастья... рядом...

Я не верю, что Ты не чувствуешь... КАК ТЫ МНЕ НУЖЕН...

В колонках играет - Катя Чехова - Ветром

И сумасшествие пронизывает плоть...
И горе вместо снов рождает бред...
И память может сердце расколоть...
А Человечка просто больше нет...

Не пишется... Три часа уже сижу - не пишется... Что же поделаешь?

Надо спать, чтобы скорее наступило завтра...

Думала, думала, думала... Даже глаза увлажнились, и капельки солёные на щеках оставили мокрые дорожки... От бессилия... От тревоги... От себя... От неизлечимой грусти и невозможности... От путаницы...

Чего-то светлого хочется... Где его взять?

Улыбнусь и обиду спрячу
В сердце на самое дно.
Ничего для тебя не значу –
Поняла давно.
И верности моей порыв последний,
Порыв душевного огня:
Вдруг упасть пред тобой на колени
И молить: «Отпусти меня!»
Верность бьётся о лёд разлуки,
Верность не может простить.
Я сжимаю от боли руки –
Тяжело любить.
Что-то тянет к тебе ладони –
Это душа в груди.
За рассветным солнцем в погоню,
За мечтой ты её пусти.
И внутри всё пощады просит,
Сердце покоя ждёт.
Ветер мысли мои уносит –
Их никто не надёт.
Пожалей, как детей жалеют –
В глубине души.
Верность больше ничто не согреет,
Не держи её, не держи...

Безвольно пощады просят
Глаза. Что мне делать с ними,
Когда при мне произносят
Короткое, звонкое имя?..
...И томное сердце слышит
Тайную весть о дальнем.
Я знаю: он жив, он дышит,
Он смеет быть не печальным.
(с)Анна Ахматова.

Куда ещё бежать - всё зря... Волнами, волнами... Тёплыми-тёплыми, нежными и лаковыми... НАКРЫВАЕТ.

Нет боли... Боль я сожгла. Я за НЕГО молюсь... На коленях, как никогда... И нет в этом глупости. Это ЧУВСТВО... которое принадлежит не мне. Над которым у меня нет власти...

И когда дойду до предела - упаду в ноги. От бессилия...

Много-много-много о себе за сегодня... Я ЛЮБИМАЯ... Съёжилась, и слёзы навернулись...

"Я знаю, что не лишний в мире этом,
Но хочется необходимым быть..."
Сбывается. Всё в жизни сбывается... Всё-всё... не могу не верить - ребёнок. Пусть.

Дома закончился необходимый КОФЕ... А я РАДУЮСЬ.

Серый город поселил в душе тоску. Нестерпимо. Как в тисках сжало... Дома - мокро-серые и сырые насквозь, небо - страшное: серое и пустое-пустое. Что же это?

Хочется выплеснуться в куда-нибудь... Хочется СОЛНЦА... Хотя бы на несколько минут ласковых солнечных лучей на щеке, чтобы глазки начали слезиться. Или снега... немного )))

Нащупала СЛАБОСТЬ... там, где была СИЛА. Раньше бы передёрнуло, заставило пожалеть и отвернуться в конце концов. Сейчас захотелось СОГРЕТЬ и подарить нежность. Она всем нужна, особенно СИЛЬНЫМ...

Многое несказано... Нужно всё успеть сказать, сделать, отдать и подарить...

Главное в жизни - отсутствует. Не потеряться бы, остановиться вовремя...

И ещё на завтра сил. Должна выдержать... и обязательно мудро. И чтобы память не мучала... И чтобы ЛЮБИМЫЕ улыбались... И чтобы дождаться того самого "всё будет хорошо"... хотя бы когда-нибудь.

Беспорядочные полу-сонные и полу-бредовые мысли... Жизнь похожа на фарс )))

Сегодня в потоке разговоров и рассуждений озарило: Я ПРОСТО ВЫЛЕЗАЮ ИЗ СКОРЛУПЫ!!! Той самой, что заботливо растила вокруг себя 2 последних года... Той самой, в которой пряталась от окружающих... Той самой, что мешала мне увидеть мир... Той самой, что была моей надёжной защитой и Великой Китайской Стеной от самой себя...

И, видимо, совершенно естественно, что мне сейчас не особо комфортно. Или нет?

Вихри и потоки чувств, бушующих внутри меня, сейчас вырываются наружу. Их так много, что я просто не в состоянии пока с ними справляться. Наверное, это нормально...

Быть может, я выпущу из себя пар и запрячусь обратно... А может быть, останусь - перебешусь и успокоюсь - научусь обходиться без заслонок и консервных банок...

Всё зависит от того, что встречу я, когда пойму, что осталась один на один с этим миром... без привычной брони... 

Решилась что-то новое поселить в своей поседневности. 

А именно: завела "тетрадь контроля за выполнением намеченного" для борьбы с плохой памятью и ленью.

В себе же самой нашла на себя тирана ))) Может, глупость, а, может, и будет работать...

Посмотрим.

Уже почти неделю пытаюсь что-нибудь написать в дневнике - мысли переполняют - слов не хватает... КАТАСТРОФИЧЕСКИ!

Теряю контроль над ситуацией и собой... Кружусь, как юла... Картинки меняются и меняются, бывает и в день по нескольку раз. Не всегда за ними успеваю...

Выводы, желания, обиды, разговоры, тревога, размышления, сны, умиротворённость, взвинченность... Испытываю, испытываю, испытываю... жизнь на прочность... или себя? Кидаюсь, заставляю, отпускаю -  творю, что хочу... Боюсь, что, как котёнок дымчатый, запутаюсь в клубке - заиграюсь... Разум всё никак не хочет новой жизни, цепляясь за старое. Хочу остановки, чтобы обдумать... Остановиться боюсь. Жуткая трусиха!!! )))))

Не страшно стало дальше - стало всё равно. Пусть будет, как будет. Потакаю малейшим своим капризам - подросток неуравновешенный...

Услышала много нового о себе... Хорошего, того, что накладывает ответственность на плечи. Не хочу...

Тошнит от сигарет - не физически - морально... Зависимость из старой жизни - бесит. Но слишком себя люблю, чтобы лишить себя привычных перекуров... Слабость... Раздражает - терплю...

Да и вообще, не нравлюсь себе, если признаться... Жду итога моей "агонии" с нетерпением... Не вмешиваясь...

Или сдаться врачам в белых халатах... добровольно. И поселиться в комнате с мягкими стенами без окон... )))))

Боюсь не выдержит ни психика, ни сердце...

Настроение сейчас - отсутствие в реальности
В колонках играет - Катя Чехова - В твоих глазах

Смотрю на себя со стороны - благо представилась такая возможность - я изменилась.

Внешне изменилась слегка - тёмные волосы вместо русых кудряшек, яркие глаза (или полное отсутствие косметики) вместо вечно усталых коричневых теней и в будни, и в праздники, юбки и платье вместо джинс, чулки вместо разноцветных носков, сапоги вместо кроссовок - потянулась за женским обликом. Отчего - знаю, когда - упустила момент...

Смотрю в зеркало на себя - не могу привыкнуть. Брошеная вчера фраза заставила задуматься, что не только я... Мне в этом во всём новом комфортно, но не оставляет ощущение, что это какая-то подсознательная защитная маска... От чего прячусь?

Внутри уже давно пошли необратимые изменения. Ещё с лета... Выбравшись из разбитого Хеврика, перепачканного моей и не моей кровью, оставшись с заметным шрамом на лбу, всё просто не могло остаться так, как было. От психолога узнала, что это нормально... Стала пытаться с этим жить. Почувствовала, что в душе проснулась ранняя "я" - приняла... Она, ранимая и слабая, чувствительная и наивная, сумела перебороть меня СИЛЬНУЮ. Переборола и заставила ЛЮБИТЬ, ЛЮБИТЬ и искать взаимности... Получив тысячу раз по щекам - она исчезла, уступив место новой, на тот момент ещё незнакомой мне, принявшей чувства и поиски предыдущей. Посопротивлялась и всё равно приняла...

Горе сбило с ног и с катушек. Осознала, что мной всё же движет ЛЮБОВЬ... разная и всегда не к себе. Открылись новые грани - стала нуждаться в понимании и поддержке - пусть и сомневалась, но разрешила и допустила. Ощутила обиды... Смогла отказаться от Самых Любимых из ЛЮБИМЫХ, не считая это предательством - больше похоже на временное помутнение рассудка, нежели на изменения.

Сейчас: запретила себе ЛЮБОВЬ к ЕДИНСТВЕННОМУ... Убедилась, что отказ от Самых Любимых - предательство... Разрешила себе не дозированную, как раньше, а неконтролируемую НЕЖНОСТЬ к ЛЮБИМЫМ... Перестала нуждаться... СТАЛА ДРУГОЙ. Уверенной, спокойной, любящей себя и любимой людьми, стойкой и сильной, не теряя женского начала.

---

И в свете всего этого мучает вопрос: КАК ИЗМЕНИТЬСЯ, НЕ ИЗМЕНЯЯ СЕБЕ? Как суметь не просто принять, а понять все изменения в себе? Как уживаться с новой собой?

Понимаю, что изменения - это всегда рост. Но мучительно, что в моём случае это происходит не от разума. А изнутри - интуитивно, на уровне чувств, ощущений и эмоций. И осмыслить их я, кажется, не успеваю...

Страшно ещё и то, что много их слишком во мне за последние несколько недель приключилось. Настолько, что выглядит это скорее как агония, чем как развитие... И ощущения дарит такие же...

Так ИЗМЕНЯЮСЬ ИЛИ ИЗМЕНЯЮ СЕБЕ?

Кажется... Закружилась в новом ритме жизни. Позволяю себя любить, заботиться о себе, восхищаться собой и быть рядом ДРУГИМ людям...

Перестала чувствовать, что предаю ЕГО. Перестала ЕГО чувствовать... Или другая стала. Или...

Не сжимается внутри - успокоилась. Признала - не моё... не готова... не сейчас...

С трудом пока представляю жизнь без этого БЕЗУМСТВА. С трудом представляю, что произойдёт при встрече... Но с лёгкостью уже не плачу о несбывшихся мечтах, о несуществующем и несуществовавшем "МЫ"... Не вижу снов - живых и разрывающих душу. ВСЁ.

Усилием воли выжила из себя ЕГО. Или просто глубоко запрятала... Время покажет. И всё расставит на свои места.

И вчерашняя смс не от НЕОБХОДИМОСТИ... больше из уважения к тому, что было. И молчание в ответ не коробит - чувствую - всё правильно.

Больше не хочу - ОДНА. Никого рядом не вижу - пока... временно. Пока ещё ЕДИНСТВЕННЫЙ...

Я смогу... Я уверена... И Бог мне поможет... 

У луны на небе я спрошу:
«Что мне делать, если им одним дышу?»
С вышины ответит мне луна:
«Ты не будешь у него одна».
Я спрошу замёршую листву:
«Что мне делать, если им одним живу?»
Мне листва ответит, шелестя:
«Он давно не вспоминал тебя».
Я спрошу у тропки на снегу:
«Что мне делать, я опять к нему бегу?»
Снежная тропинка даст ответ:
«Не спеши, постой, его там нет».
Я спрошу у дальних ярких звёзд:
«Что мне делать, он все сны мои унёс?»
Звёзды скажут, заглянув в окно:
«Спи без снов – он спит уже давно».
Я спрошу у стрелок на часах:
«Что мне делать, если снова вся в слезах?»
Стрелки скажут, замерев на миг:
«Вытри слёзы, он не стоит их».
Я спрошу у сердца своего:
«Что мне делать, как забыть его?»
Но меня и это не спасёт:
«Ты должна простить его за всё».
Сяду на балконе, закурю.
На луну, на звёзды посмотрю.
У кого ещё совет просить?
Кто подскажет, как его простить?

В первые секунды Нового Года - первая победа ))) Открыла шампанское, успела... и без травм ))) Подсознательная необходимость в мужчине растворилась - могу САМА. И вся семья встретила этот год как надо.

Чуть позже - невероятно красивое зрелище - автомобиль, мчащийся с огромной скоростью, а в небе разрываются салюты... и вдалеке, и прямо над головой в первые минуты Нового года... Рядом человек, который за рулём в эти секунды ради меня (хотя, быть может, и в корыстных целях)... Пришло осознание, что я женщина... и не покидает до сих пор.

Дети, с которыми провела первые три дня этого года... Поразили, влюбили в себя снова, показали новые грани. В отношениях расставлены новые приоритеты. Или просто вернулись старые. Не хочу предавать отношения и чувства. Остальные должны понять... Родной знакомый запах под одним одеялом 10 минут утром 2ого числа. Мы все не идеальные. Я чувствую, что правильно делаю.

Ещё о ЛЮБИМЫХ... Огромная любовь к ДЕВОЧКАМ - захлестнуло... с головой. Необходимость, но не пугающая, а правильная какая-то - раз. И, пусть через неприятные ощущения, но расставание с зависимостью. Мысли неприятные... так и думала. Боялась этого - значит ожидала... Пусть будет так - так лучше - это два. Безграничная забота - неожиданно... Но подпитывает проснувшееся ЖЕНСКОЕ НАЧАЛО... и благодарность - это три. И сегодняшняя ночь, проведённая во влажной мягкости и гладкой нежности, как под крылышком... Сплетения пальцев, прикосновения к волосам, чмоки в область подмышки - избавление от сопения... Кажется, что один сон на двоих... - невероятное ощущение. Уже не мама, которая всю ночь переворачивает на бочок. Просто девушка - это четыре.

Плохо только обилие слёз в Новогоднюю ночь - но срывать будет ещё долго. И отправленные вчера в разгар песнопения две смс-ки Любимым Людям... Набрано, задумчиво перечитано ещё раз - вроде бы, ничего лишнего... Оба на "В". Впервые обратила на это внимание. Обе без ответа. Сегодня звонок - поговорили. Ещё раз убедилась, что всё правильно решила. Я не предам Тебя... Ты Очень важная часть моей жизни. Кажется, что этот краткосрочный отрыв от Тебя и потеря своего места в жизни - две взаимосвязанные вещи... Каждый имеет право на личную жизнь, на изменения отношений, на свои мысли и решения - когда это случилось со мной, Ты единственный, кто был рядом... А я не поняла Тебя. Получается, что это я не благодарная и предатель. Больше не допущу этого. Я Тебя люблю... Я буду Тебя беречь...  А ЕДИНСТВЕННЫЙ, конечно, молчит... Молчи - так легче обоим. Мы ещё поговорим, когда всё станет проще... когда-нибудь. Обязательно...

---

Сон, заставивший съёжится... Говорящий и жуткий. Поселивший в душе тревогу... Пытаюсь подсознательно успокоить себя - хочется верить, что он от избытка алкоголя в организме... Боюсь, что это не так.

Опять собираюсь... Поеду купаться в комплиментах и восхищенных взглядах. Обещаю, что в этом году ни на мгновение не забуду о том, что я женщина...

Настроение сейчас - новое
В колонках играет - Nelly Furtado - Say it right

Впереди ещё целых 3 дня... И рано, наверное, ещё об итогах года. Но хочется надеяться, что ничего плохого уже не произойдёт...

К вертикали стрелки приближаются,
Как-то времени замедлив ход.
В чём же мне перед тобой покаяться,
Уходящий в лету Старый год?

Этот Год принёс мне Мою Команду... ЛЮБИМЫХ детей, лучших из лучших в своём роде.. Маленьких и уже не маленьких человечков... Их и мои ПОБЕДЫ и поражения, которые тоже должны быть. Этот Год принёс мне ГОРДОСТЬ за них... И за себя...

Этот Год принёс мне ответственность и руководство, о котором ещё год назад я и не думала... Этот Год принёс мне мужской взгляд на вещи и пересмотр своего поведения. Этот Год научил меня не плакать и быть ЕЩЁ СИЛЬНЕЕ...

Этот Год с лёгкой руки оставил меня в живых... Меня и ещё четверых в Хеврике. Он принёс мне страх перед смертью... оттого, что она была совсем рядом. И научил ценить жизнь свою...

Этот Год принёс мне ЛЮБОВЬ... Долгожданную, огромную, взрослую и разумную... А вместе с НЕЙ пришло и желание стать ЖЕНЩИНОЙ, вылезти из кроссовок, любить себя и баловать, одеть юбку и подумать о замужестве... ОНА научила меня принимать людей, как они есть... со всеми их заморочками и жизненными укладами. ОНА заставила меня поверить в банальное ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ и признать ПРЕВОСХОДСТВО МУЖЧИНЫ.

Этот Год принёс мне СЕМЬЮ... осознание её значимости и необходимости. И желание заботиться о своих близких.

Этот Год принёс мне множество красивых минут и моментов... Этот Год принёс в мою жизнь слёзы умиления... Я научилась плакать от счастья... Этот Год принёс мне осознание и понимание многих вещей.

Этот Год вернул мне Бога. Покой и ощущение надёжной защиты, коленнопреклонные молитвы и веру в то, что Бог меня простил. Мой расшатанный фундамент окреп...

Этот Год унёс жизни двух людей... родных и дорогих. Одного из них - особенно...

Этот Год отнял много сил и мудрости... Смешал жизненные принципы и взгляды на вещи... Перепутал цели и мечты... Лишил места в жизни, веры в себя... Принёс много сомнений и страхов...

И я Очень рада, что через несколько дней я ПРОВОЖУ ЕГО... Скажу СПАСИБО ЗА ВСЁ.. И закрою за НИМ двери.
А потом выбегу на улицу... На встречу НОВОМУ и... ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО...

Настроение сейчас - грустно
В колонках играет - Валерий Меладзе - Старый год

Низкие звёзды... И на коленях мольбы о прощении. Больше ничего не боюсь! Кучка пепла от нежелавших распечатываться утром исписанных листов... Всё... Кажется, стало легче...

Необъяснимая ЛЮБОВЬ к ЛЮБИМЫМ... Человечки мои... Родные... Как же я Вас люблю... Какое СЧАСТЬЕ, что Вы есть у меня... Какое СЧАСТЬЕ... Я люблю своих ДЕВЧОНОК. Очень-очень-очень-очень... За то, что нам вместе комфортно: смеяться и плакать, истерить и спорить, петь и болтаться по магазинам, рассуждать о жизни и молчать... За то, что мы вместе. За то, что нам, как любым другим бабам, нечего делить. За то, что мы - такие разные - с жадностью принимаем друг друга и не боимся ЛЮБИТЬ... За то, что нам не нужны слова... За то, что мы всё-всё знаем... Они - моя награда, моя заслуга... Мои ДЕВОЧКИ... Я люблю своих Мальчишек. Очень-очень-очень-очень... За то, что они научились не стесняться своих чувств... За то, что они уже почти мужчины... За то, что они умеют заботиться и понимать... За то, что они стараются нас беречь... За то, что они все вместе... Даже если утверждают обратное. За то, что каждый может простить и принять... За то, что каждый может быть другом... Они - тоже заслуга и награда... Мои Мальчишки... Их я заслужила, в них моё счастье... Что же мне ещё надо? И где и зачем мне ещё что-то искать?

Моя МАМА лучшая на свете... Моя МАМА - счастье. Она ЛЮБИТ меня даже с синяками под глазами, с потерянным взглядом, курящую, не домашнюю такую, больную и спящую до обеда... ЛЮБИТ и ПОНИМАЕТ ВСЁ... Даже моё желание родить ребёнка она восприняла с радостью сегодня... Она в меня верит и гордиться мной, хотя, по сути, гордиться нечем... И всегда говорит, что всё будет хорошо, и по-другому быть и не может. Потому что она - МАМА... Потому что она - МОЯ... А я её ДОЧА, даже в 21 год, даже перебравшая шампанского... Спасибо, МАМА...

Моя маленькая Катька... давно уже не маленькая. Давно уже всё понимает. И бережёт меня... незаметно, как боец невидимого фронта, от всех домашних обязанностей и проблем. Безгранично меня любит. Так же как и я её, если не сильнее. Она, как волчица, всегда кинется защищать меня, а я её... Потому что у нас нет больше никого, чтобы защитить друг друга. Потому что мы - СЁСТРЫ... Потому что мы - РОДНЫЕ, даже если такие разные... Спасибо Тебе, МАМА, за то, что у меня есть Катя... Спасибо Тебе, Катёнок, за то, что Ты у меня такая умничка... За то, что мне хорошо дома, потому что дома Ты... Спасибо...

Господь наградил меня ещё и Пуськиным... Одиннадцать лет рядом, а как будто несколько дней. Всё не наговоримся, не наобсуждаемся... Ищем смысл, и оберегаем друг друга... И я знаю, что Ты любить будешь меня любую, всегда... А я Тебя, Наташ... И совсем не обязательно видеть друг друга каждый день, и совсем не обязательно знать каждый шаг друг друга, чтобы понимать, что МЫ РЯДОМ... Дружба, настоящая, как капля росы чистая - моё СЧАСТЬЕ... Спасибо, Господи...

Я люблю свои новые чувства и привязанности... Людей, которые становятся всё ближе и ближе с каждым днём... Людей, которых даже не надо знать, чтобы любить и понимать... Такие люди не бывают слчайными - они СЧАСТЬЕ, посланное сверху... Люблю людей, которые возвращаются из прошлого, сильно, спокойно, с любовью и пониманием... С гордостью за вместе прожитое время. Если возвращаются - значит достойна... И воскресшие, и зарождающиеся отношения - СЧАСТЬЕ...

Я умею думать и плакать, мечтать и рассуждать, видеть и слышать, оценивать ситуации и делать выводы, видеть людей и понимать их, верить и надеяться... Я умею ЛЮБИТЬ!!! Это ли не СЧАСТЬЕ?!?!

У меня ЕСТЬ - МНОГО... Гораздо больше, чем есть у многих людей... На самом деле - Я СЧАСТЛИВАЯ. Просто привыкла к хорошему - к нему быстро привыкаешь - и разучилась это видеть...

Всё будет хорошо. По-другому и быть не может...

Я придумала себе ритуал. Я отпущу. Так нельзя. нельзя в Новый Год с разбитым сердцем...

Сейчас сяду и напишу все мои думы и мысли на бумагу, все мои слова, так и не сказанные, обиды шокирующие, всю НАШУ историю, всю свою ЛЮБОВЬ... А завтра сожгу. Поплачу, прощу и постараюсь отпустить... И не буду больше мучаться и мучать ЕГО. Я знаю - ОН чувствует, что мне плохо... и ЕМУ тоже плохо от этого.

ЕДИНСТВЕННЫЙ, не получилось у НАС "НАС"... Факты и страхи общие... Всё пройдёт. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ...

Несколько дней уже думаю... Хочу ребёнка.

Выносить и дать жизнь новому человечку... Любить его и оберегать, заботиться о нём и придумывать для него сказки... Добрые и светлые. Целовать его маленькие щёчки и смотреть как он смешно морщится... Воспитывать и подсказывать... Говорить с ним и строить его СЧАСТЬЕ... ЛЮБИТЬ...

Не хочу "игрушку"... Хочу человека. Сначала маленького, потом большого. Все его открытия и радости, проблемы и страхи...

Пытаюсь услышать своё подсознание: готова ли к материнству? Дала себе время. ГОД... На восстановление здоровья, психики, укрепление фундамента - материальной базы... Буду готовиться...

Больше не буду, ОБЕЩАЮ, больше не буду грузить людей своими тараканами!!! Слишком их много и очень уж они большие...

Думать вредно... Объяснять так, чтобы поняли - разучилась, похоже... 4 часа смс - нагрузила... Зачем? Как будто нет своих проблем... И я такая - Здравствуйте, пожалуйста... Мне плохо, я боюсь, больше не могу... бла-бла-бла... БОЛЬШЕ НЕ БУДУ! Честно... Вместо продуктивного разговора - недопонимание. Действительно, а почему кто-то должен это слушать, да ещё и разбираться? Неужли эгоизм во мне проснулся?

Слишком много заморочек... Я постараюсь САМА, обещаю... Я научусь быть одна и справляться.

Во всем виновато это пугающее приближение праздника. Как ребёнок, всё равно ЧУДА жду...

...Настенька, милая, не случиться ничего... всё будет по-старому... Ты уже взрослая, чудес не бывает, а СЧАСТЬЯ в этом году Ты не заслужила. Вот на следующий год постараешься, тогда и поговорим...

Завтра будет поле... Белое-белое... Звёзды и крики, слёзы и сожжённые чувства...

Господи, дай мне терпения и мудрости... принять эту ЖИЗНЬ. Господи, дай мне СИЛ... остановиться и начать новый путь.

Я бы обязательно СОШЛА С УМА... если было бы можно...

Руководитель, женщина, СИЛЬНАЯ, хорошая-прехорошая такая вся - БРЕД... Не Я... Дохожу до ручки, до предела... ВСЁ!!! 

ОТПУСТИ МЕНЯ, МИР!!!

Должна - НЕ ДОЛЖНА!!! Не хватает: СИЛ, СЛЁЗ, чёрных блестящих волос, чтобы руки в них запустить... Не хватает так, что хочется ногти в подушечки ладоней вонзить и кричать... Сжать кулаки и на весь мир: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! Где бы Ты ни был сейчас!!! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! Я ЛЮБЛЮ ЭТУ ЖИЗНЬ!!! Я простила Тебя - ещё один бред!!! Простил ли Ты?..

ПРОСТИ МЕНЯ!!!

Ни часа не проходит без мыслей о Тебе... Больно - стало приходить осознание. Хочется перед столом на коленях, вцепившись в футболку: ГОВОРИТЬ, ГОВОРИТЬ, ГОВОРИТЬ с Тобой, прощения просить за всё, объясняться...

А-А-А-А...

Себя жалеть НЕЛЬЗЯ... Я не жалею себя. Я жалею этот мир БЕЗ ТЕБЯ... Лучше остальных понимаю, что НАДО ОТПУСТИТЬ... НАДО... Стараюсь, очень... ПРОСТИ МЕНЯ... Родной...

Чётко осознала, что в ЕГО жизни меня нет... И даже не больно. Видимо, хватает своей боли...

И ВОЛШЕБСТВА, того, ожидание которого всё ещё продолжает жить в моей душе, просто не случится... Ни в НОВОГОДНЮЮ, ни в какую другую ночь. Должна отпустить, разжать руки, вскрыть заветные замки...

Ночи, кувырком на полу, запутавшись в одеяле... Безудержная страсть... Мой любимый свитер, появившийся из дальнего забытого угла ЕГО шкафа... Разговоры о моей глупости и значимости в ЕГО жизни... Три складочки от глаз... Литры пива, чтобы сказать всё... Разлуки и возвращения... Любимые фотографии... Мои стихи и ЕГО смс-ки... Мокрые тела в рассуждениях о связывающих невидимых ниточках... Моё НЕТ, ставшее в итоге ЛЮБОВЬЮ... "Настя, давай..." в микрофон и заплыв на спине без верха купальника на глазах кучи людей... Километры разговоров обо всём на свете... Любовь сквозь слёзы на кухонном столе... Объятия на Сковородке... Слёзы от блаженства и ЕГО ипуганные глаза... Ночи, ночи, ночи... Боулинг и клубы... За руки на Чёрное озеро... Мои обиды и ЕГО доводы... Срыв и ЛЮБЛЮ... "Это только твои слёзы, а теперь ещё и мои"... ЕГО звонки и мои отмазки... Запрет на лишние касания и сразу же забытые обещания... Неожиданный первый поцелуй, почти насильно, спиной к двери... "Здесь должно было быть: да, я сам себя хочу..." и глаза в пол... Спасибо, что ТЫ есть... Полтора года молчания... Мои и ЕГО измены... Посапывание в середине "Пиратов Карибского моря" на полу под зелёным одеялом... Мамины сомнения... Поцелуи... Упрёки... Звонки... Снова поцелуи... Ночи в стальных объятьях... Тишина... Опять звонки... Признания... Бегство от себя... Возращения друг к другу... Сюрприз на День Влюблённых... Желание... Отпор... Сломленное упорство... Ужасный галстук на зло... Несколько попыток... Обидные слова... Домой, и взгляд провожающий машину со сложенными на груди руками... Разговоры с сестрёнкой... Поцелуй в плечико спросони... Я МОГУ... Нет, не можешь... И по щекам... Больно... Ещё больнее... Ещё больнее... Первый раз на руки при всех и сумасшедший поцелуй... Опять больно... И уже нет... ВСЁ... Бей... Вторая щека... Ты со мной?.. Не пей, слышишь?.. Позвоню... Абонент недоступен... Много раз... Ну, прости... Воздушные поцелуи на лету и в карман... Пять рюмок подряд через трубочку... Ночи, прожитые под оглушительную музыку и литры алкоголя... Прятки за колонкой... Слёзы... Ссора с дракой на людях... Холодный разговор на час... Не верю больше... Не то... Холодный взгляд... Желание проораться... Истерика над белым снегом... Больно... Оглушительно... Мимо... Невозможно...

Между нами целая жизнь. И моё всепрощающее чувство. Ничего не будет, уже нет...

Но ЕДИНСТВЕННЫЙ ВОЗМОЖНЫЙ... А я - голову склонить... Всё вытерплю... Будь счастлив... ЛЮБИМЫЙ...

Настроение сейчас - внутри
В колонках играет - Бандэрос - Жизни не жалко