Моя жизнь - постоянный поиск...

Затянувшяся игра в прятки с Судьбой. Кто-то из нас постоянно нагло жульничает, и совсем не хочется признаваться в том, что это я. На миг прикоснёмся друг к другу... и снова разбежимся в разные стороны. Меняемся ролями, превращая игру в БЕСКОНЕЧНОСТЬ...

И я, кажется, могу это остановить. Признавшись себе в чём-то. Но не делаю этого...

Не делаю лишь потому, что НЕ МОГУ БЫТЬ ДО КОНЦА ЧЕСТНОЙ... с собой.

Не стоит столько значения предавать прошедшей ночи. Она была просто криком души, кричащей необходимостью в мужской нежности и силе рук... она была.

Она была, наверное, одной из самых честных в моей жизни. Обескураживающей, внезапной, красивой и горячей... Женской-женской. Она была преодолением себя, жизни и одиночества - временным, а жаль... От начала и до конца она была просто ночью, одной ночью, после которой всё пройдёт и никогда больше не повториться... и не потому что судьба, а потому что так нужно обоим.

Она была не случайна... От этого - за неё стыдно... перед собой. Потому что она была не от СИЛЫ, а от женской слабости... И я её себе разрешила. Хотя, наверное, не должна была.

Таких ночей не случается в ЛЮБВИ... такие ночи случаются только в ЖИЗНИ... им не дано большего - они не становятся смыслом... Но в них есть своя прелесть, и я бы насладилась ею сполна, если бы не терзало чувство вины - ПРЕДАЛА ЛЮБОВЬ... Даже если её давно уже пора предать.

Такие ночи не пугают... Они помогают жить дальше, дают временных сил и уверенности в себе.

Эта ночь была бы совсем незначительной, одной из множества других ночей с разными начинками... Эта ночь исчезла бы вместе с первыми рассветными лучами, со звонком будильника, под тёплыми потоками утреннего душа, за чашкой горячего кофе...

Обязательно, если бы незаметно и удивительно легко не переросла в УТРО...

Перестало бешенно стучать и заныло...

Просто отдыхал и пил, и, наверное, ему было хорошо. Слава Богу!!!

Господи, я сама как-нибудь, мне ничего не надо. Только ХРАНИ ИХ ВСЕХ... ДОРОГИХ и ЛЮБИМЫХ ЛЮДЕЙ.

...сердце бьётся. Страшно. Что что-то случилось...

И сделать ничего нельзя - только ждать. Позвони, пожалуйста... Мне страшно.

Наверное, мне на самом деле НУЖНО было его посмотреть... Чтобы понять.

Понять, что Я не то что бы неудачница, не то что бы дура, не то что бы обманывающаяся особа, а просто Я... Такая маленькая песчинка в огромном мире НАСТОЯЩИХ ЛЮДЕЙ...

Что моя жизнь - это, скорее, трагическая комедия, которая закончится одиночеством и сумасшествием, нежели запутанная хитросплетениями мелодрамма со счастливым финалом... Что, какого бы необьятного размера не пришла ко мне любовь к себе, я остаюсь уже несколько лет человеком, который по факту не может осчастливить своим присутствием и существованием другого ЧЕЛОВЕКА, тем более мужчину...

Что говорить, если мои самые искренние порывы, которыми я горжусь, не способны вызвать элементарной РАДОСТИ... Если моя действительная всепоглощающая ЛЮБОВЬ, которая кажется мне выше неба и сильнее судьбы, не дарит сил и желания к жизни тем людям, которым она предназначена... Если от того, что я есть - уже много времени мир не становится лучше, люди не улыбаются, льдинки не тают, сердца не зажигаются, взгляды не теплеют...

И все те места и регалии, которые есть у меня ПРОСТО я сама себе присвоила, а остальным остаётся лишь смириться - другого не дано, потому как я не оставила шансов. И людям приходится делать вид, что я дорога - потому как я их этому научила и перерубила концы... САМОЛИЧНО... А потом назвала это НЕОБХОДИМОСТЬЮ во мне...

У половины мужчин, окружающих меня я вызываю лишь плотские желания - ПОКОРИТЬ или ПОВТОРИТЬ, для остальной половины - я друг - больше, чем другие мужчины, свой парень, у которого есть чему поучиться... И ни для кого - девушка, которую нужно оберегать и защищать, которая на самом деле плачет, на самом деле чувствует... просто зашуганная до невозможности, осознавшая, что ОДНА... совсем.

И я знаю почему так... Просто Бог наказывает...

И поэтому остатся лишь выплакать все остатки солёной жидкости, окунуться в отдых на несколько часов, а завтра в новый путь... Придумывать СВОЁ СЧАСТЬЕ... Трудиться...

И все мудрые рассуждения по этому поводу - только отмазки для себя... тогда, когда понимаешь, что жизнь уже давно ничего не дарит, кроме пинков и толчков, Тот, кто неизменно правит этим миром давно не помнит о моём существовании и красивые сказки, давно разобраны и не принадлежат мне...

С моими бесконечными лентами одиночества и безысходности остаётся только ПРИДУМЫВАТЬ СЧАСТЬЕ САМОСТОЯТЕЛЬНО... И изысканно называть его МУДРОСТЬЮ... Оставаясь при этом полной идиоткой, красивой шоколадной фигуркой абсолютно пустой внутри... Оставаясь на протяжении лет ОДНОЙ, называя это СИЛОЙ... Казаться людям глубокой и полной, всё же оставаясь ОДНОЙ... И снова, и снова...

И называть ОТНОШЕНИЯМИ тупое использование меня в качестве жизненного костыля в ситуациях из ряда вон выходящих... или просто, от нечего делать...

Так грустно...

Ситуация с сомнениями в моей "хорошести" осталась неразрешённой... Стало ещё обидней. Хорошо, что это, кажется, единственный минус сегодняшнего дня.

А в юбке, действительно, холодно!!! Особенно вечером))) За то комфортно, когда в тепле)))

Сбылось КИНО!!! Хороший фильм... И всё же я МОЛОДЕЦ!!! Потому что могу сама себе сделать приятно. Правда не без помощи ;)

Сбылась незапланированная покупка ЛЮБИМОЙ книги)))

Помимо КИНО сбылся ещё и замечательный вечер с разговорами и, главное, с родным душе человеком... С отсутствием сигарет, почти совсем))) С МОРЕМ еды, не боясь опоздать на фильм)))

Отложилось в голове и стало ВЫВОДОМ ДНЯ: НЕСЧАСТНЫМ человеку быть проще, чем СЧАСТЛИВЫМ... Быть СЧАСТЛИВЫМ - ежедневный труд...

И даже если не пришлось ВСЁ успеть, хотя и не хотелось ничего для этого делать - день ПРОЖИТ, и не зря...

Буду трудиться дальше!!!

Захотелось одеть маленькую джинсовую юбку!!! И это случилось в мороз -10))))) Смешная я...

Захотелось подвести глаза БЕЛЫМ карандашом))) Все посмеялись...

Катёнок, ни пуха, ни пера!!! Я Тебя всё равно буду ругать!!!

А ещё хочется РАДОСТИ, всё успеть сегодня и ещё... В КИНО!!!

Что-то обязательно сбудется к вечеру...

Вот уже несколько часов задаюсь вопросом: действительно ли нужно делать то, что ты считаешь хорошим и добрым?

Сначала: ПОРЫВ - мысли, мысли, мысли - решилась... Выбрала, радовалась, как ребёнок. Руки протянула - НА!!! Смотрю в глаза, а там... ПУСТО. Нет, конечно, и СПАСИБО сказали, и улыбнулись благодарно, только радости НЕТ!!!

Такая дура... В очередной раз.

Сначало обидно было. Теперь думаю - может, я что-то не то выбрала? Обязала человека к чему-то? Может он чего-то другого ждал? Может, не понравилось?.. Короче, как обычно, сама виновата!!!

И нужно ли стараться давить людям тепло? И верят ли люди в мою искренность? И вообще...

Хорошо ли то, что я считаю хорошим?

Разлетелся вдребезги... И окунуло в СЧАСТЬЕ.

А это просто ГОЛОС... ГОЛОС со знакомыми до дрожи витиеватыми интонациями, чуть смущённый от неожиданности, тёплый, без тени жестокости и надменности... МОЙ... Тот, который Я ЛЮБЛЮ...

Летать захотелось... Когда увижу - полечу)))

И снова накрыла уверенность, что ТОЛЬКО ЭТО - МОЁ... И ЕДИНСТВЕННЫЙ останется таковым...

Всё впереди... Не иначе...

Вода, вода, вода - много воды... Голубой-голубой и тёплой-тёплой... Предлагаю всем - давайте построим памятник тому Великому человеку, который придумал и построил Аквапарк!!!

Плавала, ныряла, качалась на волнах... Как следствие - болят руки, ноги и попа)))

А ещё болит голова... Потому что у неё похмелье. У меня нет, а у неё есть))) Дала ей таблетку - пусть лечится...

О НЁМ... о НЁМ... о НЁМ... Погрязла.

Отдана... без зазрения совести, окончательно...

И нестерпимо жаль, что в этой ситуации ПОКА не могу быть СИЛЬНЕЕ ЖИЗНИ... Выше, чем её ситуации и непересекающиеся прямые.

Хочется перевернуть мир с ног на голову, чтобы всё сбылось. И можно стать ещё сильнее, ещё мудрее, ещё глубже и выше... Но так хочется просто стать чуть-чуть СЧАСТЛИВЕЙ... Пусть, окунувшись в мирские заботы и проблемы, столкнувшись с трудностями и преградами...

И то, что вот-вот уже произойдёт, я больше не назову последним рывком. Он обязательно станет предпоследним))) Мне просто нужно хотя бы несколько часов подышать одним воздухом с НИМ... Чтобы потом ещё несколько месяцев дышать и уметь ОДНОЙ...

НЕОБХОДИМОСТЬ... Пришла, открыла двери и села в мягкое кресло. Ещё немного подожди, я почти сдалась...

Поморщилась на балконе - щёчки согрелись!!!

Солнышко вышло!!! И я улыбаюсь... Это - маленькое счастье в моей жизни!!! Маленькое, но такое значимое...

А ещё мне кто-то подарил... невообразимо долгожданные 10 минут. Первый разговор и даже прикосновения...

Может, сегодня день исполнения желаний?

Обязательно ВСТАНУ НА НОГИ... Гордо подниму подбородок, не оглядываясь назад... Храня - не забывая, не упрощая - просто ДАЛЬШЕ...

Обязательно буду собой гордиться, научившись сворачивать горы... Выпрямлю спину под натиском достижений и побед...

ВСЁ СМОГУ...

Разрисую свою жизнь, как детскую раскраску... Нелепо, но радостно. Чтобы каждый миг был новый... Чтобы не тянуло якорем ко дну помутневшее прошлое. Окунусь в сплетения переживаний, волнений, снов и ощущений... И обязательно научусь плавать :)

Бережно соберу букет отношений и вдохну их аромат... Сделаю деятки фильмов про СЧАСТЬЕ, открою двери и впущу его в холодные комнаты...

Растаю в своей ЛЮБВИ... Подарю ЕДИНСТВЕННОМУ сказку. Обязательно добрую и самую светлую, чтобы руки больше не разжимались, чтобы пути больше не расходились, чтобы заветные ниточки снова связались в узелки и, наконец-то, встретились губы...

И больше никогда не буду боятья... Ни завтра, ни звонить, ни ошибок... НИКОГДА.

Украшу свои будни нарядными бантами и яркими воздушными шарами. И перестану нуждаться в поводах для праздников.

Подарю себя себе...

Я ВСЁ СМОГУ... Я ВЕРЮ...

Тысячи мыслей... И все рано или поздно возвращаются туда, где им спокойно и легко, туда, где их истинное место...

Насмотрелась. В одиночестве на маленьком экране камеры... Туда и обратно перематывала много-много раз, и снова смотрела, жадно вглядываясь в каждой вдох, в каждое движение взгляда... РОДНОЙ... До боли в груди, до сбивающегося дыхания... САМЫЙ... САМЫЙ... САМЫЙ...

Безумно боюсь увидеть или того, что увидишь ТЫ... Не готова, не время пока...

Пока слушаю мегабайты своих новых гимнов... Пока мысленно проживаю предстоящую встречу... Пока довожу себя до идеала...

Стала ближе, ощутимо ближе... и ЛЮБЛЮ так, как будто именно ТЕБЯ ждала и искала всю свою жизнь. Или лучше молчать, чтобы сердце от сладкой боли разорвалось на миллионы частичек - я не сумею словами...

Она - такая щемящая, необъятная, всепрощающая, безмерная и бескрайняя - не может быть невзаимной...

И только я знаю, как сделать ТЕБЯ счастливым... Просто Ты пока не догадываешься об этом... Пока...

Он такой - похож на осень,
Что роняет листья тихо...
Он такой - похож на зиму...
Мой ЕДИНСТВЕННЫЙ МУЖЧИНА...

Мыслями постоянно возвращаюсь к НЕМУ... Безмерно ЛЮБЛЮ...

Готова к новым испытаниям, уготованным СУДЬБОЙ. Готова покорно опустить голову и ловить каждый ЕГО вздох...

Ради будущего... Ради ЛЮБВИ...

Аутотренинга хватило лишь до девяти вечера...

Потом всё посыпалось, как из рога изобилия... Или посыпалось уже с самого раннего утра, просто хотелось верить, что это случайность. Все силы были растрачены на поддержание себя в норме в течение дня. Сил не осталось... Слёз и не предвиделось.

Надо подождать... Чего?

Катёнок сказала: "Боже, какая нелепость!" Как я её понимаю...

Ещё тысячу раз повторю: Насть, всё будет хорошо. Ещё тысячу раз порадуюсь тому, что у меня есть. Ещё тысячу раз отшвырну от себя желание летать. Ещё тысячу раз...

И, может, когда-нибудь перестану разговаривать сама с собой... 

Теперь я тоже Пата(мушто ДУРА!!!)... Почти как Анютка - только одна буква стала другой, а ещё две поменялись местами))

Пронеслось как шторм... и успокоилось. Осталась тоска какая-то... Проревелась - ДУРА, а кто же ещё?

Сломя голову, сметая на пути преграды - ОБРАТНО В СКОРЛУПУ СВОЮ НЕНАГЛЯДНУЮ... К чёрту!!! Весь этот мир с его подарками и теплом - я не хочу таких подарков!!! И очень мне было комфортно при комнатной температуре...

И почему я верю в то, что от себя бежать нельзя... Можно! Бежала и не плакала - некогда плакать на ходу.

Впервые за всё то время, которое прошло с тех пор, как я начала "вылупляться" стало себя ЖАЛКО. Непозволительное чувство... Самое непозволительное из всех возможных... Незащищённая, уязвимая (спасибо, что подсказала, родная), и такая непроходимо глупая... слишком... И не при чём тут доверие...

Синдром КУКЛЫ... Только не игрушка... Только не так...

Лучше навсегда в латах и доспехах, с мечом и в шлеме... И не нужны мне воздушные сарафаны, венки из одуванчиков и качели...

Сражаться, как любой СИЛЬНЫЙ человек, с этой жизнью и побеждать её - слишком мужское... Но так проще... Проще убить в себе женщину, чем научить её не чувствовать интуитивно... И я никогда не смогу объяснить, что произошло - интуиция между строк. СИЛА во мне мыслила логически... Её порывы я могу объяснить...

И не нужна мне моя глубина, если она сердце срывает с ритма... И не надо стихов... И не будет слёз... И не надо ничего...

Добила МАМА... Я всё понимаю... Но встала ли самая любящая меня женщина на моё место? Не суть... не пойму - пыталась ли?

---

Умиляться можно фильмам... Доверять нужно себе... И дерзость не всегда безобидна для моей неокрепшей психики... А нежность, оказывается, ещё и убийственна...

Вина - привычно заняла своё место - внутри... Виновата перед собой... И перед тем, кого сегдня сбила с толку... ПРОСТИ...

Любимамя ......чка просила научиться кричать "ПОМОГИТЕ!!!" вместо "Я САМА"... Маленький зашуганный зелёный комочек внутри заходится плачем трёхмесячного малыша... А сердце разболелось от того, что не может ему помочь...

Не надо нам солнышка... Мы СИЛЬНЫЕ, правда ведь?

Бегство от себя - не ВЫХОД... ВЫХОД - зелёная табличка с белыми буквами над роковой до боли ненавистной дверью...

Стихи рождаются со слезами... Оттого, что они - лишь СЛОВА... и только. А душа внутри - забитый, зашуганный комочек... почему-то зелёного цвета - цвета весенней травы - холодной, пропитанной росой... И ей мало, нестерпимо мало стихов...

И теперь уже ощутимо болит сердце... Прислушиваюсь: стучит?.. стучит!.. Бейся, родное, бейся... Всё будет хорошо.

В глубине сознания появился КОТЁНОК ))) Или минутная галлюцинация... И сильно, и нежно... Честно всё... И не страшно, потому что понятно... Доверие - без боязни показаться смешной, без стыда за глупости... maximum дозволенного. Коктейль из чуткости с дерзостью... Умиляет...

И можно ПЕРЕЖИТЬ каждый день... Но не хочется - хочется ПРОЖИТЬ. Чтобы в тёмной пустоте оставить яркий след - хвост кометы в ночном летнем небе.

Тяжело без КРЫЛЬЕВ... Самые страшные сны - о полётах над водой, безмерно глубокой... Сегодня я бы полетела, чтобы сжалось что-то внизу живота. И не утонула бы...

В феврале обещают солнышко. Я в предвкушении. Я буду радоваться...

Вдруг подумалось: а душа просто цвета НАДЕЖДЫ...

Внутренняя уверенность... Аномальный уровень... Знаю, чувствую... Не могу объяснить...

Как будто за моей спиной читаешь эти строки. Как будто если резко обернусь - обязательно встречусь с Тобой взглядом... на долю секунды.

И сейчас Ты мудрее... Ты лучше понимаешь... И бережёшь меня. Чувствую...

То в жар бросает, то в холод... Не сплю ночами, и готова почти весь свой мир отдать, чтобы вернуться на мгновение в то субботнее утро, чтобы напомнить о том, как СИЛЬНО Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ... И будь, что будет...

Боль притупилась... Остался рой мыслей, который невозможно разогнать или, как бумаги, разложить по папкам... Смирилась...

10 минут... только 10 минут, чтобы поговорить, чтобы понять, чтобы не мучаться догадками... Чтобы волосы Твои погладить и руки подержать, собрать в ладони Твоё лицо, которое так хорошо помнят мои пальцы...

И порой хочется шагнуть следом за Тобой... когда четвёртый час попыток уснуть уже на исходе... Я знаю, что это БРЕД... И нет во мне столько сил, чтобы заставить себя разучиться хотеть дышать... И всё у меня будет хорошо... А Ты рядом... Ты со мной...

Умчаться за горизонт... Мимо полей, мимо деревень, мимо тысячи жизней... К тому месту, которое теперь Твой дом... Молча, на несколько десятков минут разрешить себе побыть собой... с Тобой... с собой... не разбивая сердца, не боясь... на коленях... честно... может быть, совсем без слёз... или наоборот...

Ты - теперь часть меня... Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ... И Ты со мной... как пришедшая мудрость...