"Не переживай, я ведь ещё приеду и с работы буду звонить..." Звучит так, как будто всё решено... Звучит, как обещание БЫТЬ В МОЕЙ ЖИЗНИ... А я в ответ не позволила себе ни "скучаю", ни "буду ждать", ни "целую"... Я не давала обещаний...

И если бы не обстоятельства и недостаток моих чувств - ты был бы моим идеальным мужчиной... Но...

И страшно представить, что нас ждёт. Легче всего было бы сказать - НИЧЕГО... Легче и проще... Но, кажется, мы уже не сумеем так...

И я бы лечила твой больной желудок, я бы часами слушала твой голос через километры, я бы спала рядом каждую ночь и писала тебе смс, я бы сумела даже дать обещание быть рядом... возможно, через какое-то время... Если бы ты задолго до меня не дал других обещаний...

Всё-всё в жизни можно отмотать, переиначить, скорректировать - исправить... Кроме одного... Но речь не об этом... И мы порой, имея возможность исправить, не делаем этого... Быть может, из чувства страха, тревоги или ещё каких-то чувств и умозаключений... А ведь, казалось бы: маленькое усилие, шажок через себя и всё станет гораздо проще, лучше, счастливей даже... И всё равно - нет. Что-то мешает...

А можно просто думать головой... Чуть-чуть заранее, чуть-чуть дальше заглядывать, немного анализировать... И столько ошибок - тех, на которые будет потрачено множество душевных сил и терзаний - просто не случится... Просто? В теории - да. А в реальности?

Вот и я сейчас... От пустоты одиночества, от усталости, от глупости, быть может, уже начинаю совершать то, что может привести к самым незапланированным, неожиданным и нерадостным последствиям... Ещё страшнее то, что я просто играю... Играюсь, возможно, чьей-то жизнью, чьим-то будущим... И не надо вроде бы мне всё это... А остановиться не могу, даже нет, не хочу останавливаться... От пустоты одиночества, от усталости, от глупости, быть может...

И для полной картины разрушенного моего мироощущения чуствую себя плюс ко всему ещё и СУКОЙ...

Разум мой, вернись...

Противостояние снов и бессонниц –

Не могу забыть, не хочу вспоминать…

От Тебя бегу за Тобою в погоне,

До конца души или дай мне дышать…

---

Перебороть себя не могу... АПАТИЯ захватила... И свет в конце тоннеля затерялся, а, быть может, просто зрение вдруг потеряла... Странная женщина...

Как сначала: учусь гулять по ночным улицам, складывая мысли в строчки, учусь зачитываться перед сном, чтобы видеть сны о том, что читаю, учусь правильно реагировать на ненужность свою, учусь...

И только за рулём - всё неважно... только дорога и я... Скорей бы...

"Темней всего перед рассветом..."

Этим и живу... Ещё чуть-чуть... И всё наладится... Или я просто смирюсь с тем, что так есть... В любом случае - станет легче...

Не уходи из сна моего,
Ты так хорошо сейчас улыбаешься,
Как будто мне подарить стараешься
Кусочек солнышка самого.
Не уходи из сна моего...

Спасибо Тебе, виртуальный мой...
_______________________________________________________________________________

А где-то далеко, за 800 километров от меня, наверное, уже спит родной любимый человечек... Которому сейчас нужна моя поддержка, который нужен мне, который уже с пятницы не выходит из головы... И так хочется быть рядом, чтобы хотя бы обнять. Фотография в телефоне - я как будто бы счастливая... И на прощанье: "самая моя моя..." Остатки последней встречи... 14 февраля... Приезжай скорее. Я жду Тебя дома, родной...
_______________________________________________________________________________

Взгляд, от которого бросает в дрожь... Дьявольский блеск чёрных глаз... За этим взглядом я бы кинулась в любой омут головой. Говорим, и кажется, что между нами пролетают стаями искры - раскалённые, мелкие, жгучие... Нет, мы не пара... Но Ты прекрасен - факт.
_______________________________________________________________________________

Запутанная история, и уже близкий... Уже можно обо всём рассказать, и не бояться выслушать... Можно целоваться вдруг, как в детстве, гуляя по любимой моей улице. И не холодно, потому что в обнимку... Только есть ОБСТОЯТЕЛЬСТВА... А потом разговаривать по телефону по нескольку раз в день, пока не дойдёт до логического конца. Я бы поставила точку, но есть ещё и Ты...
_______________________________________________________________________________

Ещё неделю назад я бы доверила Тебе свою жизнь... С опаской, в сомнениях, но доверила бы... Доверила бы Тебе то самое место рядом со мной, которое может занять только СИЛЬНЫЙ МУЖЧИНА... Растворилась бы в Твоём голосе, спрятала бы пальцы в Твоих ладонях, быть может, смогла бы Тебя спасти. Или себя?... Я сумела бы начать другую, непохожую на мою, жизнь. Ты мне нужен. Всё ещё... Только разум победил, кажется... Или только кажется?
_______________________________________________________________________________

И, конечно, тот, кто когда-то был Единственным... Со всеми ЕГО возвращениями... Со всеми моими слезами после... Со всеми нашими ещё непрожитыми вместе моментами... Со всем нашим прошлым и призрачным ДАЛЬШЕ... И я понимаю - ОН не отпустит, не отдаст мне моих чувств, не позволит ниточки разорвать... Понимаю, но продолжаю бороться...

И борьбе этой рождаются те самые отношения и привязанности, которые дарят мне моих мужчин... А где-то внутри всё же живёт обречённость... И жаль, что ни один из них не состоится в моей жизни...

Просто и понятно... Так или иначе: Я БУДУ...

Стараться изо всех сил, помнить и плакать, верить и надеяться, ждать смс и дрожать, услышав голос... Я буду стремиться и учиться, постигать и прощать, взрослеть и закалять свой характер... Я буду уходить в себя и обманываться, напиваться и курить, ругаться матом и пытаться достучаться... Буду просыпаться и учиться плавать, красить волосы и носить очки, созваниваться с мамой по 10 раз в день и смотреть фильмы... Рассуждать о жизни и наступать в лужи, по нескольку раз натыкаться на одни и те же грабли и интуитивно обходить препятствия... Видеть нелепые сны и не слышать телефон по утрам... Я буду ИСКАТЬ...

Для начала буду искать СЕБЯ...

Это моя...

И, возможно, она сильнее самой сильной, НО... Она не спасает. До слёз хочется, чтобы спасли... А придётся идти к психологу - как будто вокруг нет никого, как будто я по жизни псих-одиночка... А вокруг...

Вокруг упрямо не хотят замечать, что нужна помощь... И все сразу чужие какие-то стали. А я уже всё внутреннее изодрала на куски - КРИЧУ, а меня не слышит никто...

Страшно... Стала кое-что понимать... Стала понимать СОСТОЯНИЕ... Стала понимать, что и я, возможно, когда-то была такой же слепой и глухой... И совсем не от навалившихся бед, совсем не от вороха проблем, совсем не от того, что жизнь взяла в тиски... ОТ НЕПОНИМАНИЯ, казалось бы, самых близких людей, ОТ РАВНОДУШИЯ, ОТ НЕВОЗМОЖНОСТИ ДОСТУЧАТЬСЯ... происходит то, что мы уже не в силах исправить. Быть может, мне всё это нарочно послано свыше, чтобы мне что-то стало понятней... Я не знаю. Знаю то, что сейчас как никогда близка... к Тебе, самый близкий и далёкий мой.

Понимаю: смотреть на то, как ломается СИЛЬНЫЙ - пытка... Страшно, жутко, боязно, Бог знает как ещё... Проще отвернуться или наблюдать за агонией, прикрыв глаза и делая вид, что не замечаешь этого... Я понимаю окружающих... Ещё понимаю - разве это не показатель остатков СИЛЫ?

Она ещё есть, просто она слабая очень...

Вот уже и совсем некуда бежать...

НЕВЫНОСИМО...

... зачем прятаться?

И вернула всё то, в чём мне было комфортно и хорошо...

Нет, нет... Теперь-то я точно знаю - ОНИ ЕСТЬ... ЕСТЬ!!! Те невидимые, но крепкие ниточки, которые связывают НАС...

Я живу БЕЗ ТЕБЯ... Не притворяюсь, не плачу, не вспоминаю, а если и случится закрасться в мою голову мысли о Тебе, я не гоню её... Я спокойно воспринимаю всё то, что у нас было... И вспоминаю спокойно... То есть ЖИВУ БЕЗ ТЕБЯ...

Но стоило мне только увидеть Твоё имя на дисплее своего телефона.... Оледенели пальцы, затряслись коленки, что-то знакомо сжалось в животе... Попалась!!! А голос, как и раньше, не срывается и ничем не выдаёт моей накатившей вдруг паники... А сердце - как заведённое - стучит, стучит, стучит... БЕШЕННО!!!

Минуты... 2 или 3... А потом - курить... И всё встаёт на свои места, разум проясняется... Всё хорошо... И снова можно жить дальше... БЕЗ ТЕБЯ...

Она есть, она ещё жива... И я это ощутила! Она затаилась в глубинах моего подсознания - Твоя ВЛАСТЬ надо мной...

Ничем не выдам, и поддамся только от безысходности... Тяжело быть Твоей...

Успеть уехать и вернуться... Нахватать кучу позитива, наиграться в мафию, накричаться в рупор ))) И всё это за сутки!

Как-то быстро и легко они пронеслись. Совсем не так как в последнее время тянутся дни... Быть может, всему виной новые люди: незамороченные, ненапряжные...

Невольно начинаешь задумываться о бегстве... А если, действительно, выход в нём?.. А если...

Уходит желание ИСПРАВИТЬ... Всё чаще хочется УБЕЖАТЬ...

С фотографий смотрит на меня улыбчивая девочка с пшеничными волосами и большими карими глазами... Смотрит на меня, как будто с укором... Я перестала узнавать в них себя.

Со страниц дневников выглядывает милое до невозможности, добрейшей души существо... Не запятнанное ещё злостью, ещё избалованное верой, любящее людей даже в горе... А я уже не верю, что это было со мной.

В стихах между строчек проскальзывает романтик, мечтатель... Маленький человечек, который уверен ещё, что сможет изменить этот мир... Я уже не чувствую этих стихов.

В письмах читается любовь... Безграничная какая-то, способная все льды растопить, способная заставить встрепенуться любого циника... Мне кажется, что я больше не умею так любить.

И прошлое - как будто не моё...

А я как будто человек без прошлого...

Спать, спать, спать... Слишком я глубоко копаю.

Глядя на дорогу, на алеющее небо, на тысячи городских огней, вдруг подумалось о преступлении, которое я сама же совершила...

Отдав всю свою душу и любовь двум десяткам, пусть и ЛЮБИМЫХ, но эгоистичных человечков, Я УКРАЛА СЕБЯ...

Украла себя у своей семьи - у МАМЫ, сестры, у бабушек, даже у папы...

Украла себя у своих друзей - у тех людей, которые посвятили мне годы своей жизни, были рядом, помогали стать тем, что я сейчас есть...

Украла себя у своей учёбы - у преподавателей, у учебников, у курсовых, у знаний своих, наконец...

Украла себя у мужчин - у восхищенных взглядов и тёплых слов, у стальных обьятий и пылающих поцелуев...

Украла себя у книг - кем-то написанных, полных смысла, которые могли бы принести мне множество новых мыслей...

Украла себя у романтичных ночей, у долгих прогулок, у своих стихов, у моря, у ветра, у весеннего тепла, у созерцания звёзд, у отдыха и сна...

Я украла себя у своей СВОБОДЫ... Ныне я заложник... Заложник своих же чувств, обязанностей, своего же долга...

Я украла себя у ОДИНОЧЕСТВА... Порой такого необходимого, звенящего и струящегося по венам...

Я украла себя у ЛЮБВИ... Простой, человеческой, НЕОБХОДИМОЙ...

Я украла себя у СЕБЯ... Отдав себя другим людям, которые не сумели, не захотели меня уберечь...

Моя депрессия закономерна и неизбежна... Ибо пора возвращаться в ЖИЗНЬ...

с глаз долой старую жизнь...

Быть может, станет легче?

Устала от нытья, от самой себя... Постараюсь как-то по-новому всё устроить. Сомневаюсь в том, что получится, но Очень постараюсь...

Вот так непримиримо и внезапно... ВЕСНА ведь...

Тогда ты поймёшь...

Я очень хочу тебя обнять... Так, как могла обнять тебя ещё совсем недавно. Когда не давил на плечи ворох тяжёлых обид и переживаний... Когда я видела в тебе РОДНОГО и БЛИЗКОГО человека... Когда в отголоске твоих фраз находила отраженье себя...

Я не хочу знать о тебе то, что знаю сейчас... Я не хочу убеждаться в своих опасениях и открывать в тебе новые качества, которые не свойственны моему представлению о тебе... Я хочу ошибаться!!! Я хочу, чтобы ты оставался человеком с большой буквы в моей жизни... Я хочу доверять тебе...

Мне нужно, пока ещё действительно нужно, чтобы ты был рядом... Я готова ругаться с тобой, готова спорить, готова в чём-то тебя не принимать, готова выслушивать от тебя гадости и улыбаться в лицо твоим необдуманным изречениям... Мне тебя не хватает...

Я не хочу слушать, как ты молчишь... Я хочу продолжать говорить с тобой...

Я не хочу не понимать тебя...

Ты мне важен... Ты уже давно стал какой-то особенной частью моей жизни... И мне тяжело вот так тебя отпустить, как будто мне всё равно...

Мне не всё равно...

И можно написать ещё сотни постов о потери места в жизни... Можно ещё тысячу раз обвинить себя в происходящем... Можно ещё десятки ночей провести без сна, обдумывая... Можно даже расплакаться...

ТОЛЬКО НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТСЯ И НЕ СТАНЕТ ДРУГИМ...

НЕВОЗМОЖНО заставить людей делать то, что им чуждо и неважно... НЕВОЗМОЖНО вложить в головы свои мозги... НЕВОЗМОЖНО достучаться туда, где вместо слуха и зрения глухая каменная стена... НЕВОЗМОЖНО!!!

Но можно просто научиться относиться к происходящему как ВСЕ... ЗАБИТЬ...

Машинально дойти до логического конца... Без попыток воскресить из пепла свою птицу Феникс...

Где-то он затерялся... Искрящийся, живительный, холодный, родниковый... МОЙ.

Совершенно не улыбается перспектива жить на зло... кому-то, чему-то... Не хочется ВОПРЕКИ... А иначе не хватает сил.

Моя СИЛА - гордость моя... Тает вместе с этим снегом. И сомнения в правильности выбранного пути становятся уверенностью.

Не приношу себе радости - злюсь на себя... Злюсь на этот мир с его глупым устройством, злюсь на людей, не оправдывающих ожиданий... ЗЛЮСЬ...

Мне ребёнок сказала, что надо у Бога просить то, что необходимо. Иначе нельзя...

Господи, дай мне СИЛ... Чтобы разобраться в бардаке, который вокруг и внутри... Чтобы уверенно ступать по выбранной дороге, не оглядываясь на промелькнувшие возможности поменять свой путь... Чтобы разрешить себе хорошо и правильно относиться к людям... Чтобы не ошибаться в них... Чтобы вернуть себе МОЙ ИСТОЧНИК...

Пугающее несоответствие действий и желаний... Настигло. Разум с сердцем на ножах...

Пока ещё не тяжело - пока это всё в новинку.

Тело отдаётся во власть случайных порывов или грузно захлопывает железный занавес от мира - бросается в авантюры, устаёт, плачет, напивается, часами болтает по телефону и постоянно куда-то опаздывает, улыбается, смеётся взахлёб, падает, набивает шишки и синяки, плавает от бортика к бортику, жадно хватая воздух, слушает, смотрит, вглядывается в темноту ночи и, наконец, засыпает... Тело почти всегда под властью разума... Тело существует...

Сердце болит от одиночества, замирает, колет, но стучит... Иногда через силу... И вдруг: начинает вслушиваться в какие-то особенные нотки в голосе, начинает верить каким-то случайно брошеным словам и взглядам и порывается внезапно куда-то, стремится за чем-то...

Но разум сильнее... И тело продолжает существовать в привычном размеренном и не совсем ритме, а сердце отчаивается - его не слышно!!! А разум всё увереннее с каждым разом разворачивает свои лозунги: "НЕТ ЧУВСТВАМ!!!", "НАДО ДУМАТЬ ГОЛОВОЙ!!!", "НЕ ПОДДАЙСЯ НА ПРОВОКАЦИЮ!!!"...

Разум когда-нибудь победит...

Несколько часов дышали одним воздухом... Несколько минут сплетали косы из пальцев, держась за руки... Вдыхали друг друга, трогали всем телом, обнимаясь перед зеркалом... Знаю, что думали об одном... ЧУЖИЕ!!!

Яростно встала стена - ТЫ НЕ МОЙ... Я больше не принадлежу Тебе...

Всё встало на свои места - мы обязательно перестанем друг друга в этом винить - всё вернётся... Близость душ, невидимые ниточки, незримая поддержка, присутствие друг друга в жизни... Всё будет хорошо... Всё будет так, как было...

Потому что мне больше нечего Тебе прощать... Потому что я нужна Тебе... Потому что... между нами слишком много.

Я не люблю Тебя... И сладко, и больно...

И именно в тот момент, когда, кажется, рушится вся моя жизнь, Тебе нужно было уехать...

Я не виню, нет... Я рада, что Ты понежишься на солнышке, отдохнёшь, нахватаешься новых впечатлений... И больше всего на свете, наверное, я хотела бы быть с Тобой рядом в это время. Оставить всё, что сейчас есть у меня в этой жизни на самотёк, на произвол судьбы... и просто быть с Тобой...

Или хотя бы приходить домой и разговаривать с Тобой... просить советов, делиться, быть может, плакаться Тебе о чём-то...

Но, именно, в это решающее для меня время, Тебя не будет со мной... только бы Господь не позволил глупостей натворить...

МАМА, МАМОЧКА, мой МУСИК... Возвращайся скорее...