Похоже на то...

Оборвалось - фактически мгновенно, и опустило до самого дна... НЕВЫНОСИМО НЕПРИЯТНО, БОЛЬНО, СТРАШНО... Всё вместе - вся гамма негативных эмоции... Хотя, какие это уже эмоции - это чувства, реальность...

СТЫДНО - перед тем, кто за нами наблюдает - сейчас знает ВСЁ только он один...

Настолько тяжело, что даже ни разу не пришло желание плакать - ПУСТО... Нереально некрасивая ситуация - нереальное событие, которое случилось с нами - ещё одно...

Обескуражило, обезоружило, обидило, убило - ОПЯТЬ Я ОДНА - принимаю решения, впираюсь, думаю, стараюсь решить проблему... Не помогло даже то, что ПОПРОСИЛА О ПОМОЩИ - сделала то, чего делать не умею - переступила через миллион своих принципов - а мне всё равно плюют в душу... Остаётся надеяться только на то, что не с удовольствием...

Можно, впервые за всё время ведения дневника воспользуюсь нецензурной лексикой? Заранее прошу прощения у всех, кто будет это читать...

ПИЗДЕЦ КАК ПЛОХО!!!

Клинит!!! Но живы ещё отголоски разума... не знаю, что делать...

Сижу ОДНА с ведром помоев на голове, с разрывающимся от мыслей мозгом, с ноющем сердцем, с убитым доверием, погрязшая в предательстве и безразличии, никому не нужная...

Может и правда - одним махом решить все проблемы... НЕТ БОЛЬШЕ СИЛ...

Хотелось бы, чтоб всё было просто... Хотелось бы...

Просто выключить программу "самоедство" за всё, что не сбылось, но случилось... Просто щёлкнуть выключателем и не думать больше о том, что происходит вокруг... Просто закрыть глаза, и убежать тем самым от окружающей действительности... Просто вернуться в тот момент, когда всё пошло наперекосяк, и попытаться всё исправить...

Просто рассказать правду себе о своих чувствах, и перестать врать... Просто разрешить себе эмоции... Просто простить то, что простить не получается...

Просто уйти... Уйти оттуда, где душно и невозможно больше дышать... Оглянуться - бросить прощальный взгляд - и выйти в сумрак новой жизни... Просто...

И всё было бы так, если бы не было гораздо сложнее...

Опять... "Мы в ответе за тех, кого приручили" - воистину определяющая фраза моей жизни. Быть может, её и так СЛИШКОМ в моей жизни, но, помня о напутствиях, не могу и не хочу отворачиваться. Сама виновата!!!

Были мысли - мелькало - взять шефство над каким-нибудь ребёнком из детского дома. Какую-то радость дарить человечку... А тут и далеко ходить не надо. И не смею отвернуться от того, что мне Бог посылает...

Лучший повод для того, чтобы учиться быть матерью...Только как помочь разобраться в таких уже совсем взрослых проблемах и переживаниях маленького человечка? Пока не знаю. Но обязательно постараюсь помочь...

Спасибо Тебе, Господи... За новые трудности, за новые роли, за новых людей, за то, что не даёшь мне остановиться...

Состояние души - самое безопасное из возможных. Потому что от чувств постоянно прилетают ненужные эмоции, расстройства, разочарования...

Бесчувственность - то, чего мне достичь всегда казалось нереальным. Бесчувственность - то, к чему тяжело привыкать, то, во что трудно втягиваться... Но пришедшая однажды она не скоро отпустит.

Она незаметно вплетётся бежевой неяркой лентой в волосы. Обнимет шею приятным к телу шарфом. Шёлковой нитью свяжет руки. Тёмными очками упадёт на глаза. Окутает сердце серым дымом. Душу заточит в старинный сундук с резным замком. Прикроет рот своей тёплой ладонью... Пропитает каждый миллиметр, каждую клеточку своей прохладой - заморозит взгляд, упорядочит биение сердца, выпрямит кудри и в выражение лица вбрызнет надменность... Она захватит в плен, из которого фактически нет выхода...

Я ощущаю, как она вселяется в меня. Безмолвно, не спрашивая разрешения, сковывает моё тело и разум... За ней следом придёт безразличие... обязательно. И всё усугубит. И я стану зомби... Телом, заархивированным носителем себя...

Страшно. Потерять снова эти краски мира, заслониться от потока человеческих эмоций, стать полу-живой...

Но выхода нет. Неспасение почти предрешено, надежды переросли в разочарования, смысл стал охинеей...

Убивает каждый миг, который ПРОЖИТ... И проще измерить жизнь пройденными шагами и этапами, нежели стараться её прожить...

Крики о помощи - бесполезное и единственное, что делать я не умею... Так что... ПРОСТИТЕ. И "пожалуйста" - всем, кто успел воспользоваться...

Одноразовая посуда, даже нереально съэкономив время и силы, которые должно потратить на то, чтобы помыть её и разложить в красивом порядке по полочкам, никогда не вспорхнёт над столом изящностью хрустальных бокалов.

Одноразовые носовые платочки никогда не придётся бережно разгладить утюгом, улыбаясь вышитому мамой узору.

Одноразовые вещи, существующие для того, чтобы облегчить и упростить нашу повседневность, лишают нас эмоций и чувств... Они удобны, оттого и признаны всеми. А за этим удобством - пустота - механизм - привычка... и больше ничего.

Мы привыкаем одноразово думать и чувствовать, одноразово плакать и улыбаться... Мы становимся СОВРЕМЕННЫМИ ЛЮДЬМИ, у которых не остаётся времени на многие простые человеческие проявления...

Одноразовые отношения - максимум удобства... Одноразовые разговоры - минимум уязвимости... Одноразовое проявление нежности - показалось...

Погрязли в НЕ настоящем.

Организм болеет... Уговорить его ещё чуть-чуть потерпеть уже не получается. Он не верит больше...

Постоянно голова кружится, тошнит, голоса нет, горло раздирает изнутри, из носа течёт Ниагарский водопад, желудок отказывается принимать пищу и постоянно болит... И ещё куча вещей в этом роде.

Заканчиваюсь...

К счастью, она - МОЯ...

И пусть мы не покорили вершин - МЫ ЕСТЬ...

Нам трудно, всё ещё трудно, но мы сможем... ВСЁ СМОЖЕМ.

Просто нужно до конца друг друга понять и принять... Просто нужно ещё немного времени...

Я ЛЮБЛЮ КОМАНДУ... Я ЗНАЮ.

Отчего она случилась - мне непонятно. Сначала захотелось разобраться, а теперь просто хочется забыть, что это случилось.

Окрыл дверь так, как будто Он каждый день эту дверь открывает. Говорит со мной так, как будто Он каждый день со мной говорит...

Всё внутри перевернулось - в первые 2 секунды... Потом глаза открылись - НУ И ЧТО?!?!

И глаза эти - неискренние, слова - ненужные и мне неважные, рассуждения - которые лучше не озвучивать в моём присутствии. Между нами - пропасть... целая жизнь, какой-то огромный кусок моего развития, который прошёл без Него.

МЫ - ЧУЖИЕ... до боли. ЭТО НЕ МОЙ ЧЕЛОВЕК, не тот, кто мне нужен. И Любовь моя - была не к Нему, а к придуманному образу... И не моя она была - а той девочки, которая осталась где-то далеко позади...

Убедилась, успокоилась... Не моё... И счастлива теперь, что ничего не получилось...

Хочу теперь только одного: чтобы не приходил больше....

"Сборная КГУ"... Второй сезон...

Откроем завтра... Что нас ждёт? Пока не ясно. Пока не понятно, какая реакция будет у КОМАНДЫ на тот или иной результат. До сих пор не выяснила для себя кто и чего ждёт от завтрашнего дня - сказывается отчуждение, которое, правда, в последнее время значительно уменьшилось. Даже приятные моменты появились... Но речь не об этом.

Завтра какой-то рубежный день. Входим в новый этап - достаточно готовы или нет? Вопрос...

Уповаю на то, что все будет ХОРОШО или ОТЛИЧНО... Надеюсь... Люблю ВСЕХ. Очень... ВЕРЮ...

Прости, родной, что я опять ТЕБЯ тревожу...

Сегодня утонула до конца... И, кажется, за собой потянула других. Знаешь, мне привиделось сегодня, что всё рушится... В первую очередь, наверное, мой мир. А за ним и всё, что меня окружает. И так стыдно стало перед ТОБОЙ, что я это допустила.

Так часто в последнее время хочется опустить руки и даже сломаться... Я знаю, что нельзя. Знаю.

Помню свои обещания, которые безмолвно давала в те дни, когда провожала ТЕБЯ. И не могу их выполнить - слишком слаба. Прихожу домой и плачу... на словах: "увидеть бы лишь на мгновенье глаза твои, в коих огонь. И в неосторожном смятеньи щекою упасть на ладонь..." Сегодня эти слёзы застал звонок... Восьмое чувство. Слёзы высохли. Может быть, мне кажется, а, может, он на самом деле всё понимает.

Мне снится, что всё ещё можно изменить. По мне плачет мягкая комната без окон... А я плачу по ТЕБЕ. Прости меня...

Вот опять навернулись... Знаешь, я ради ТЕБЯ... я ради ТЕБЯ всё выдержу. Даже такие моменты, как сегодня. Я помню свои обещания - просто дай мне время...

Просто новый порыв осознания... С каждым разом они всё тяжелей. Где-то в череде дней оставила свой стержень... Но это пройдёт... обязательно пройдёт.

Родной, не могу больше... Так хочется за ТОБОЙ...

Сегодня не прошло и получаса без мыслей о ТЕБЕ...

Нахлынуло какой-то новой волной, как будто случилось вчера. Места, песни, пацаны, разговоры, прогон сегодняшний, все эти толпы людей, сцена эта, КОМАНДА... ВСЁ О ТЕБЕ.

Захотелось посадить ТЕБЯ к себе на колени, погладить волосы, руки подержать... Много раз захотелось плакать - сдержалась... Наверное, это эгоистичные чувства. Стыдно... Но не хватает ТЕБЯ до боли... Просто в глаза ТВОИ заглянуть, прочитав в них что-то важное и сокровенное... НУЖНО.

Боюсь об этом говорить... Что же делать мне?

И отхлестала бы ТЕБЯ по щекам... Какой же ты глупый!!! И что? А жизнь-то дальше идёт!!! БЕЗ ТЕБЯ!!! А могло бы быть иначе... Сначала злость берёт, а потом хочется разреветься от бессилия... давишь в себе это - и приходит апатия. Становится всё равно... На всех, на всё... Опять просыпается желание забраться в тёмный гол, туда, где никто не увидит, и говорить с ТОБОЙ...

Многое изменилось. На многое я смотрю по-другому. Но ТЫ - остаёшься во мне. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ... ни на частичку не меньше.

Просто отчего-то сегодня душа разорвалась в клочья...

В последний раз заглядываю на страницы этой потрёпаной КНИГИ... КНИГА МОИХ ЧУВСТВ...

Не силилась, не выживала из себя, не заставляла не думать - даже приняла уже в себе эту ЛЮБОВЬ, кружащую в воздухе... Думала-не думала... Отвлеклась-не отвлекалась... Что-то произошло, и меня отпустило. Кажется, насовсем...

Остался какой-то тёплый отголосок внутри, комочек воспоминаний о моих глупостях и бесконечно вкусных поцелуях... О плохом не помнится - это хорошо.

И уверена, что сердце не защемит больше, когда случайно столкнёмся где-то... Улыбнусь обязательно и даже руки протяну для обьятий. Обрадуюсь... и всё.

Последняя смс в воскресенье. С просьбами о прощении. В лоб, прямо... А что теперь скрывать? Зачем теперь рисоваться? Ответа, конечно, не последовало... как всегда. Главное, чтобы внутри откликнулось. Для меня это точка, всем сердцем поставленная. ВСЁ.

Грустно немного... Оттого, что пропал смысл... Оттого, что ЛЮБИТЬ - это всё равно счастье... А я не люблю больше... Оттого, что на одного близкого и дорогого человека в моей жизни стало меньше...

Закрываю КНИГУ. С грустью прячу в дальний угол души... Надолго. На недели, на месяцы, на годы, быть может... Снова становлюсь неживой - одинокой, сильной, мудрой, практически неуязвимой,но не живой...

Закрываю КНИГУ ЧУВСТВ... Начинаю налаживать жизнь. Прощаюсь с ЛЮБОВЬЮ... Прощенья прошу за всё, что не сбылось.

Становлюсь СВОБОДНОЙ - раскинуть руки и полететь... Осталось только решить куда.

Убираю КНИГУ. Прощай, ЕДИНСТВЕННЫЙ... Одеваю свои доспехи, беру в руки щит и меч... Всё - теперь я ОДНА.

Вспоминая об укорах в мой адрес за массовые рассылки, сегодня решила просить прощенья осмысленно...

У каждого по-своему... у каждого за своё... Обдумала каждую смс... Перед каждым в душе отыскалась вина...

Самое сложное - несколько последних человек...

Он, ещё один Он, и Единственный... или бывший Единственный.

Тронула только одного. Может, и правильно всё... И не может - а правильно...

Искренне прощаю всех, лишь бы Бог простил... И меня...

... простить меня. Простите...

За непонимание и неподдержку...

За безразличие и равнодушие...

За необьяснимые порывы... За слёзы и уходы в себя... За моё расшатанное здоровье, и психическое тоже...

За то, что многого не могу... За внутреннее одиночество и неисполненные мечты...

За неосторожные слова и высказывания... За обиды и разрушенные отношения...

За непозволительные глупости и непостоянство... За ночи без любви и дни без дружбы...

За незаботу, неприсутствие, неуверенность, недоброту, за не меня во мне...

За эгоизм проснувшийся... За придирчивость излишнюю...

За всё...

Господи, прости и ты...

Глазки закрываются - очень хотят спать... А я их насильно заставляю смотреть в экран... потому что внутри много. И хочется вылить. И не хочется ни с кем делиться...

Страшно менять, но нужно ломать старое.

Необходимо много воды, чтобы нырнуть... и не курить.

Хочется читать книги.

Разговор какой-то нужен. Определиться и перестать сомневаться. Поговорить не с кем...

Внутри продолжают борьбу Слабость и Сила. Сила победит - женское начало опять спрячется на самом дне души. А Сила обязательно победит...

Оказывается, в жизни много ненужного...

И от личных кризисов можно спрятаться только среди чужих людей.

Хочется ОДИНОЧЕСТВА. Много. Переквалифицировалась в интроверта.

Нет, не устала. Просто стала другой...

Красивых снов... и чтобы всегда понимать... себя.

Пытаюсь понять: это пришедший всё-таки пофигизм или уверенность, что всё наладится?

КОМАНДА пугает резкими выстрелами-высказываниями, неоправданно нежным отношением, нарастающим напряжением, внутренними страхами и слезами... КОМАНДА пугает.

Путь к объединению тернист, общих целей нет - потерялись или превратились в незначительные почти задачи, а вместе держит прошлое... Или только кажется?

Быть может рука в руке продём следующую неделю, как финишную прямую... и ВЗОРВЁМСЯ! Или станем ещё дальше друг от друга, молча продолжая копить невысказанные обиды и переживания?

И я не психолог. И, наверное, не тот руководитель, который нужен этим людям... Мне не страшно. Мне почти всё равно...

И я не боюсь предстоящего. И больше ни с кем не хочу бороться. И не хочу прикладывать усилий для того, чтобы всё изменилось - не вижу смысла...

КОМАНДА - больше не смысл. КОМАНДА - больше не мечта. И я в ней больше не мама. Я - робот... и для КОМАНДЫ нет у меня сердца...

А когда думаешь об этом - хочется плакать... Я ошибалась, я виновата или не судьба? И больше нет МОЕЙ КОМАНДЫ?..

Неожиданно обнаружила, что "Вам выражена любовь"... От неизвестного, безмолвно... и почти месяц назад.

Понять бы ещё: ЗА ЧТО?..

За что меня любят люди, в то время когда я всё чаще теряю для этого поводы и причины...

Достаточно ли двух месяцев, чтобы всё вернулось на круги своя... чтобы моя психика перестала удивлять... чтобы хотя бы сократилось количество бурных радостей, необьяснимых слёз и тяжелейших апатий, сменяющих друг друга в хаотичном порядке...

Сумеет ли остановиться мой внутренний миксер и разлить, наконец, котейль по формочкам? Или для этого мало целой жизни?

Вернусь ли Я? Или уже никогда?

Буйство в душе сменилось подозрительной тишиной. Отпустила себя...

Обязательно ещё захлестнёт. В самый неподходящий момент для этого.

Дважды за прошедшую неделю слышала ЕГО голос. Может, мне ЕГО просто много?

Задумалась сегодня о КОМАНДЕ.

Чётко разделились в моей голове понятия ЛЮБИМЫХ и КОМАНДЫ... И завелось разное отношение к ним, пусть даже к одним и тем же людям...

Боюсь потерять ВЕРУ - потому что опустяться руки. И исчезнет команда-мечта... не хотелось бы.

У них раскол. Я не хочу принимать участие... Но боюсь, что он приведёт к катастрофе.

Как у меня лично - поверхностный пофигизм... Вполне нормальные подростковые разборки, с неприятием друг друга и поиском своего места. Как у руководителя - порвался мозг, обдумывая... Не могу принять правильного решения. Остальные в этой ситуации - гибельные.

Уповаю на прорыв и время. Пока...