Закоротило меня сегодня..
Когда услышала, как двенадцатилетний сын мурлыкает под нос мотив how match is the fish
Вот смешно как-то
Откуда бы
Оганя вспомнился, это была его любимая песня, когда нам было по 16
Чорт возьми)

Сегодня 1 сентября и выпало оно на воскресенье.
Это, по сути, удивительный день.
Вроде, осень, вроде, в школу, а воскресенье.
Купили с утра букет.
Лешка в Самаре, с Соней готовятся к первому учебному дню.
Погладила школьные вещи, что-то постирала.
Соседи убираются на участке. Солнечный день.
Свекры привезли торт.
Отложенный старт.
Всё уже началось, но можно сделать вид, что сегодня просто воскресенье.
Глядя на яркое солнце за окном, можно представить, что сейчас май, а впереди целое счастливое свободное лето, и не было ещё 11 июня, и можно всё сделать по-другому.

хозяин не разрешает Добби отодвигать диван. Диван может сломаться.
но сегодня хозяина нет дома. и Добби отодвинул диван. да! Добби сделал это.

Господи, как хочется себя любить! Но на это совершенно нет денег
На что только не пойдёшь ради денег, даже на работу))

Что-то начала считать удовольствия мне доступные.
Удовольствие - это присесть и 15 минут посидеть на диване, особенно закинув одну ногу на другую и развалившись по спинке. А если прилечь и 15 минут полежать - это уже блаженство.
Моë любимое время - это ночь, потому что ночью можно просто спать, смотреть сны и ничего не делать. Мне, кстати, это не каждую ночь удаётся.
Время от времени, я покупаю книгу, почитать удаётся только минут 30 перед сном. Это большое удовольствие.
Сейчас я пересматриваю сериал 'Остаться в живых'. Я включаю его в спальне, каждый раз когда Даня прибегает поиграть в спальню или гостиную, я стою на пороге, одним глазом присматриваю за ним, другим смотрю серию, его хватает минут на 5-10, потом он убегает и я ставлю на 'стоп' и ухожу с ним, когда ему надоедает там, мы возвращаемся и я смотрю следующие несколько минут. Так я просматриваю от половины до целой серии за вечер. Это типа отдушины. Книги, естессна, в этот период отпадают, это уже слишком много удовольствий на одну меня.
Удовольствие - это уходить из дома. Ухожу я за продуктами и закупками 1 раз в неделю, если повезёт, то 2.
Вроде, ничего не забыла.
Мороженого что ли себе купить... или фруктов каких..

Даниэль сопит рядом в кроватке. Я успела сходить в душ и прибраться на кухне. Довольна. Дети учат радоваться сущим мелочам..
Тимофей притащил из школы какую-то забористую зверушку. Типа ангины. Сначала заболел он, через три дня Олег свалился в лежку. Еще через несколько дней заболели мы с Даней, при чём разом. Это был ад. Олегу надо было на работу. И никто не мог мне помочь. Наверное, это были один из самых тяжелых дней в моей жизни. А может, у меня просто избирательная память...

Дни проходят в какой-то бесконечной, бессмысленной суете которая глобально ничего не меняет. Так растут дети.

Неделя идет своим чередом... Не смотря ни на что..
Лёша в больнице, Тимофей заканчивает четверть, сдает зачет в музыкалке, Данила растёт.
А я жду Новый год день за днем, не рвусь на части, не бьюсь в отчаянии, не депрессую, а просто жду Новый Год.
Думаю, вот ёлочку уже пора ставить или ещё нет...
А тем временем, меня хотят вернуть на работу.

"Бойтесь своих желаний, они могут осуществиться"
Это одна из моих любимых фраз детства, тогда я часто повторяла её подругам... А теперь она про меня...

Хотела написать длинный пост про непростые будни мамы троих детей.. Но чëт ржу... Недавно мы с Тимофеем проходили докучные сказки, вот что оказывается я Ирке-то рассказывала в три года, а она не оценила.
Короче, хочется продолжить так: Легко ли быть героем каждый день? Легко ли быть героем каждый день? Легко ли быть героем каждый день? Легко ли быть героем каждый день?
А легко ли быть героем каждый день?

перечитываю свои последние сообщения и совершенно не помню, что я вообще это ощущала.
радость моя длилась недолго, в июле 2018 пришлось снова взять вторую работу.
все очень быстро скатилось назад. вернулись все прежние мысли.
работаю все выходные, праздники, в отпуске была дней 5 от силы.
и вот какое странное у меня наблюдение - как только появляется вторая работа - денег начинает катастрофически не хватать
потому, что думаешь, что теперь-то можно купить вот то, и вот это... и началооось.

и посреди всего этого был один невероятно приятный момент - мы с Олегом и Лешкой ходили на концерт Дидюли.
после концерта у меня было такое теплое ощущение на душе, губы сами по себе складывались в довольную улыбку.

...уже вовсю перевалила за середину...
...читаю Кинга.. один из последних романов... увлекательно. только теперь у меня нет времени читать его подробнейшие описания. с досадой просматриваю между строк, хотя раньше прожевала бы каждую буковку.
...вышиваю. сладкоежек от риолис. движется, как всегда, не так быстро как хотелось бы.
...чувствую перемену в мыслях, чувствах. хочется романтики и внимания.
...учусь общаться с детьми. просто и приятно.
...а на улице дождь. бесконечный дождь. который мешает стройке.

хочу снова быть здесь. хочу чтобы это снова стало актуально, интересно и жизненно необходимо. я часто вспоминала о дневнике, но... не было такой задачи:)
немного разучилась писать...нет... объясняться.
жизнь очень интересная штука. это надо записывать:)
перечитала некоторые разделы... в душе всякая муть поднялась...
хочу писать о своих мечтах и пусть буквы сверкающей волшебной пылью слетают со страниц и исполняют желания:)

в принципе, я побывала у всех врачей, многое прояснила для себя.
все это не отражено в моей обменной карте, что будет напрягать моего гинеколога и он будет меня за это пинать. но это не страшно, я-то все знаю что и как. а это главное, потому что на врачей надежды никакой.
стала замечать за собой ну просто неуправляемые приступы раздражения и бешенства. на днях после очередного моего выговора ребенок расплакался и спросил "мама, ну почему ты такая строгая?". впору хоть рядом ложись и плачь. тоже задала этот вопрос врачам. пью теперь валерьянку. помогает.
с сыном тоже прошли кучу врачей. прошли несколько курсов лечения. сначала простуды, потом бактериофагом, теперь вот лечим аллергию.
вожу его в художественную школу. ему нравится. хотела еще записать в музыкальную, но таких маленьких не берут. думаю возобновить его занятия с логопедом.
по утрам невыносимо тяжело вставать. олег поддерживает меня как может.
уныло наблюдаю как приходит в запустение квартира. олег, конечно, старается. пылесосит, моет полы и посуду, меняет кошачий лоток. но женская рука, это женская рука, и ничего тут не поделаешь. но, не смотря ни на что, я продолжаю готовить. вот, например, в прошлую пятницу приготовила грибной жульен. весь вечер блевала с него. и всю ночь в туалет бегала в придачу.
я - молодееец. к слову, с олегом ничего подобного не случилось.
после - варю супы и жарю котлетки. хватит с меня изысков. правда, в воскресенье пекла пиццу с новым рецептом теста. олегу опять понравилось.
ребенок толкается и пихается, живот растет. спать становится все сложнее. с каждой стороны кладу по две диванные подушки, на которые складываю руки и ноги, вроде полегче, плюс валерьянка.
олег все больше оманьячивается.
делали ремонт в коридоре. в смысле, олег и женька делали, а я на диване валялась, кино смотрела. поменяли обои, свет, повесили светильники. совсем другое дело. темно-бордовые обои сменили на обои цвета топленого молока. стало светло и уютно.
сменили все обычные лампочки в квартире на энергосберегайки. нехило получилось по деньгам.
собираюсь в декрет с 1 ноября.

я беременна. на четвертом месяце.
я замуж выхожу. на следующей неделе.
меня так все бесит и раздражает.
я все последний год собиралась изменить название дневника на что-нибудь более спокойное, но походу рано.
олег _вдруг вспомнил_, что на следующей неделе-то... (ж) опа! в смысле, сопсна роспись. он так засомневался, что даже мне позвонил узнать, точно ли на следующей неделе? точно-точно, точнее не бывает. я спросила, он хоть придет вообще?
и собрался он приодеться. все не торжественно, но в старых жЫнсах-то все-таки не придешь. я предложила поехать вместе. работа-ребенок-дела-плохое самочувствие... я тоже не успела себе ничего купить. он что-то туманно мямлил и брать меня с собой не хотел.
взял с собой женьку. ну. женька-женькой, а без бабской оценки все равно никак, взяли сестру свою двоюродную наташку. и мордовским фестивалем поехали по торговым центрам.
хочу спросить, он жениться на ком собрался - на мне или на наташке. но, бл., удобного случая не подворачивается.
трусов там наташка ему навыбирала. и брюки, и рубашку, и мокасины. ну вааще.
кольца тоже кстати не куплены еще, "а там такие кольца классные!" ну и купили бы без меня, хуле уж там, размер знаете.
то в кино они с женькой поехали, то за обувью, то за газетами, то за хер знает чем, главное, что не домой.
"а в субботу мы с женькой в баню к дядьке поедем, а в воскресенье - на рыбалку!" а в понедельник оставайся там ночевать тогда.
и еще море, море всяких мелочей, о которых лень писать, но которые выводят меня из себя.
это что, блять, за фашистские действия такие?
а я? а как же я?
а я тоже его с собой не возьму. на узи. мне вот уже через недельку идти. узнаю пол и не скажу. нянчись со своим женькой. обойдусь.
бесконечно я чтоли буду ждать и ужины готовить?
у меня океан терпения, но что-то вы мне становитесь уже очень дОроги со всей душевной простотой.

так долго меня мотало. так долго я сходила с ума. бросалась из крайности в крайность, то все хорошо-распрекрасно, то все плохо-плохо. целых сколько? 4 года, кажется. и пока я жила этим, все казалось нормально.
а сейчас. все так хорошо и спокойно. в душе умиротворение.
вот всё у меня есть, всё. я счастлива.
дай Бог, чтобы так было всю жизнь.
мы подали заявление в загс. роспись 22 июля.
все будет не торжественно, просто роспись. и я уверена, что все будет прекрасно.
я рада, что олег не просто поддержал вот эту идею не торжественности, но и всегда был ее тксзть приверженцем) я люблю гулять только на чужих свадьбах. о своей у меня остались какие-то неприятные воспоминания и ощущения.
как раз 22 июля последняя пятница перед отпуском. все замечательно. планов куча. лимузин, ресторан, теплоход. олег от всего отпихивается. ну, там видно будет)
брат олега, женька, вернулся из армии. теперь будет поступать и работать, или не знаю какие у него планы.
это, наверное, последнее, что нарушало мое спокойствие. с детства привыкнув воспитывать брата, олег был сам не свой весь этот год, пока тот служил. постоянный поток денег и посылок, бесконечные ежедневные звонки. постоянный напряг, то еще не позвонил, то накуролесил, то телефон у него забрали, то перевели, то заболел, то к медсестре он пойдет на чай. и квартира, которую олег держал для него целый (!) год. редко встретишь таких заботливых старших братьев.
машину олег поменял. она меня тоже напрягала своими бесконечными часами ремонта. с новой таких проблем нет.
да, вообще. жизнь удалась.

для меня день рождения никогда не было точкой отсчета, с которой меняется мой возраст. просто у ирдос день рождения аж 14 января, и с самого января я как бы считаю, что мне больше на год, априори.
изменения по маленькой капельке накапливаются весь год, а за один день ничего не происходит... так что...
купила три торта, два по работам, один получился домой.
ну, день прошел бледно, очень бледно. олег вечером принес огромный букет роз и мы втроем, точнее теперь уже вчетвером, поехали в кафе есть шашлык. это все тоже было очень бледно.
вообще дни идут до тошноты тягомотно.
чувствую себя погано, настроение говно.
кажется, что я беременна уже вечность.
олег вчера предложил сделать аборт, раз уж все так мучительно.
наверное, со стороны все это выглядит еще хуже.
насмотрится, скажет, нафиг мне все это надо. и сбежит.
ну, никакой аборт я делать не собираюсь в любом случае.
скорее всего там просто девочка, поэтому все так.

люблю наготовить шикарный стол и посидеть семьей, друзьями. или на природу. вот это день рождения.
но в этот раз стоять у плиты просто нет сил. поэтому так все... никак.

гараж я все-таки купила. теперь как мим около замерзших замков:)
скоро истекут обещанные две недели на изготовление выбранного мной дивана. диван я выбирала месяца три. а тут приехала в мегамебель и вот он стоит, ну прямо такой как мне нужен. и сравнительно недорого - тридцать с копейками. до прибытия дивана несколько дней осталось... прохудился надувной матрас, на котором я сплю. я подозреваю кота. повеселилась пару ночей, качая его каждый час. сейчас ночую с ребенком у родителей.
сегодня должны приехать устанавливать мне спутниковую антенну. ура. теперь я с телеком. я в растерянности от такого щастья. буду смотреть новости. биатлон.. хочу посмотреть что-нибудь типа эркюля пуаро. в детстве мы смотрели эти детективные сериалы всей семьей.. просто внезапно у меня сформировалось желание - на новогодних каникулах сидеть дома и смотреть телек. ну, как все нормальные люди. я представила, что у меня не будет антенны на этих каникулах и почувствовала себя очень несчастной. вот как-то так.

-Лизонька, смотри что инопланетяне сделали с твоей банкой варенья! она наполовину пустая!
-да? а они все были в полосатых трусах?

выпал снег..
за окном холодно и бело..
запах кофе, приятный-приятный
олег в одних боксерах (редкость!)
обнимает меня у окна, скользит руками по шелку сорочки
шепчет что-то сонное любовное в волосы

тепло, уютно... как в семье

дергается левое верхнее веко.
ощущаю себя неврастеничкой:)

заебись. короче. как все было.
вчера выяснилось, что моя машина готова и ее можно забирать.
сегодня олег меня повез за машиной. пришли к мастеру, мастер говорит "а у вас тормозные шланги нужно проверить". ладно. пошли проверять с каким-то другим мастером шланги. стоит моя машина, вся такая сверкающая, покрашенная. мастер говорит "заведи и поверни руль". я прыгаю в машину. сразу теряюсь в пространстве - кресло отодвинуто и откинуто, ноги до педалей не дотягиваются, как-то непривычно, а мастер машет - "заводи". я без задних мыслей выжимаю сцепление, вставляю ключ в зажигание и поворачиваю.
что было дальше. я не могу спокойно вспоминать.
машина стояла на скорости. стояла на небольшом уклончике мордой вниз. без ручника, как выяснилось. и она как рванет вперед. и вперед. меня так мотнуло в отодвинутом кресле, что я от неожиданности не только не отпустила ключ, я в него вцепилась и машину понесло вперед уже конкретно. впереди, в слову сказать, стояли железные столбики и натянут сетчатый забор. заборчик стоял как бы на обрывчике метра 2. машина вхерачивается в заборчик и останавливается. я в полном шоке выпрыгиваю из машины. у мастера глаза были больше, чем фары у моей машины. гораааздо больше. проверил, называется, тормозные шланги. обоссацца можно.
я так испугалась. я начинаю орать гольным матом на мастера, типа почему машина не на ручнике. мастер молча в ужасе убежал.
я думала, у меня лопнул бампер. у меня шок. я бегаю вокруг машины, что-то ругаюсь. олег меня успокаивал, как мог. он мне сразу сказал "Лизонька, успокойся, ты сама виновата". я никак не могла смириться с тем, что это я виновата. как я виновата, если я никогда в жизни не ставила машину без ручника? да еще и вниз мордой.
но олег спокойно и постепенно меня убедил. мы отогнали машину чуть назад и стали смотреть.
он меня уговаривал, что "Лизонька, все ерунда, ничего страшного" а у самого глаза охуевшие и в глазах "нихуясебе ты отчебучила". и ржач такой истеричный. и успокоить меня пытается. а у меня вапще состояние аффекта. это же надо - только что отвалить кучу бабла за покраску и, даже не выезжая из сервиса, разъебать машину? это вообще реально?
правда, когда машину отогнали, стало видно, что морда вообще не разбита, чуть-чуть погнулся номерной знак и пару практически незаметных неглубоких царапин с самого низа бампера длиной по сантиметру каждая. в целом, вообще фигня.
у меня просто куча мыслей. почему мне так не везет? вот по жизни так. ну, почему? почему Бог меня так наказывает?
а с другой стороны. машины стояли в несколько рядов, моя стояла в первом ряду мордой к забору. а если бы она стояла во втором ряду? я бы вляпалась в блестящую, сверкающую машину, стоящую впереди. по силе удара, я бы разбила зад чужой машины и всю морду своей. и вот если бы я еще чуть-чуть не отпустила ключ, я бы слетела с обрывчика вместе с забором, это факт. Бог меня оберегает?
такая двусмысленная ситуация - непонятно. я счастливица или я неудачница?
и еще такая мысль. мне уже не раз говорили - "Лиза, машина неудачная, меняй!" типа, не задалась вещь. теперь так и будет. может, правда такая фигня существует?
а еще такая мысль. мы ехали с олегом за машиной. лил проливной дождь, вокруг нихера не видно. олег гнал 120 км\ч. я ненавязчиво просила его не торопиться, типа мы везде успеваем. он, руля одной рукой, гладил и похлопывал меня другой рукой по коленке и говорил "а мы никуда не торопимся". и я думала, что если мы вляпаемся куда-нибудь, как это будет? а потом подумала, ну на фиг. вляпаться и не пострадать так не бывает. и вот. нате ВАМ, елизавета александровна. всё как вы заказывали. может, я сама притягиваю к себе всякие несчастья?
всю дорогу назад, сидя уже одна за рулем, я размышляла вот еще о чем. олег так обо мне заботится, уделяет столько внимания. так осторожно и правильно он меня успокоил под этим противным дождем. буквально за несколько минут беспроигрышными, верными для меня фразами, притушил бешенство, агрессию, страх, расстройство. всё. мы выехали из сервиса, остановились. он купил мне кофе, установил мне новые дворники, которые купил до этого, отрегулировал их, чтобы они не соскакивали со стекла, накачал колеса. он насквозь промок, капли дождя стекали по мокрым, темным прядям волос. он открутил мой номерной знак, выправил его. дорогой мы остановились, он убежал в какой-то магазин. принес оттуда пластмассовую херовину под знак, которая у меня при ударе лопнула. заменил. он долго вставлял знак в эту херовину, пока я сидела в машине. потом гордо поднял ее мне перед лобовым стеклом, типа, смотри как круто. на этой херовине написано Russia. я с презрением на лице подняла большой палец вверх, типа "ну просто офигеть". он весь вымок, так старался. надо было как-то воодушевленнее хотя бы палец вверх поднять. а то. такая принцесса прям. тьфу.
я хочу купить ему что-нибудь. за все, что он для меня сделал за эту долгую-долгую неделю и о чем лень писать. за эти долгие-долгие 9 месяцев. добрые, хорошие, интересные, сладкие, смешные... неодинокие 9 месяцев.

что было...
мне оштукатурили балкон. сохнет. пока еще не заценила, но по сути пофиг как его там оштукатурили, главное, что чисто будет и не будет всякой живности, типа там пауков, ос, мух и прочих.
сдала машину на кузовной ремонт. в понедельник, возможно, будет готова. предварительную сумму ремонта сказали - 13-15 тыщ. я в ахуе валяюсь. за те царапины? к слову сказать, зимой страховая выплатила мне за них 7 штук.
администрация выделила мне место под гараж. пригнали трактор, разровняли землю, привезли песок, разровняли, привезли щебня, разровняли. осталось купить и привезти гараж. тут же естессна нашлись "хозяева" места, которые его уже до нас "заняли". бумажка администрации их не сильно удовлетворила. и все же надеюсь мелкогажения не будет.
и все это вместе как-то навалилось на мой карман и прилично его опустошило. а в перспективе опустошит полностью.
последнее время много готовлю. приготовила какой-то навороченный омлет, пиццу, суп с морепродуктами, солянку, творожное печенье и еще кучу всего, чего уже не помню. и все так здорово получается. и нравицца так, главное.
после потери дополнительных работ приходится думать над покупками. но деньги расходятся ну просто сами собой. и вот ладно если бы я, допустим, побаловала себя чем-то, скажем, новую туалетную воду купила или в ресторанчике посидела, или ногти красивые сделала. а то ведь хер пойми на что:)
снова начала считать калории. надо сдерживать прирост мяса:) грамотный и осторожный человек запросто может полноценно питаться на 1000-1200 калорий, это факт. осталось таким человеком стать.
мне предложили взять котенка. сын просит котенка уже давно, но я сразу ему объяснила, что киса будет везде писать и какать, и что убирать ему придется самому. он уже большой, все понимает и писули-какули убирать не хочет. желание иметь котенка у него осталось, но стало каким-то грустно-безнадежно-невыполнимым. и вот я думаю, взять надо котенка. самой-то заводили и котят, и кутят, и всех, кого хочешь. убирать за ним у меня тоже желания нет, но осилим как-нибудь что ли. попугаи будут щасливы. как вариант - кот сожирает попугаев (они задолбали уже орать и гадить) и мы его за это на деревню дедушке. нет попугаев, нет кота, все довольны и щасливы, живем дальше.
постоянно вижу что-нибудь красивое. но фотоаппарат в чехле. надо будет устроить праздник души.
ну и вот. конец пятничного рабочего дня. стирать, готовить, убирать. ура.

стирать, готовить, убирать - скучно?
нате вам.
температура, сопли, микстуры, скорая помощь, вопли, нытье. ребенок заболел.

кончились все мои вторые, дополнительные работы. в пятницу я сдала документы. с понедельника на одной работе. у меня такое впечатление, что очнулась от затяжного сна. появилось время на какие-то мысли.
есть время подумать, что нужно купить домой, куда сходить, что оформить.

простая жизнь. после работы домой. простые заботы. накормить, искупать ребенка, уложить спать. разбираю завалы вещей, перестирываю, переглаживаю, укладываю все в новый шкаф-купе. а вещей у меня вагон и маленькая тележка...

простая жизнь. простое счатье. мне хорошо в моих простых делах.

я проснулась раньше ребенка. сидела в одиночестве, пила кофе, готовила сыну завтрак.
целый день делала какие-то обычные дела, уборка, стирка, обед.. все это перемежалось "помощью" сына, которая существенно замедляла процесс.
в 13.00 я выкупала ребенка. квартира сияла чистотой. мы собрались и поехали к родителям в гости.
потом пойдем на детскую площадку, гулять, играть.
потом..молоко, печенье на ночь.
малыш уснет в восемь, полдевятого. я снова останусь одна. снова буду сидеть в кухне на табуретке, широко расставив колени, в желтом свете белых лампочек. пить чай и думать.

записалась на стрижку
свозила ребенка к лору и стоматологу
съездила в мебельный салон нарисовать кухню
купила карниз для штор в детскую комнату
просмотрела предложения магазинов строительных и отделочных материалов
позвонила менеджеру по туризму сориентироваться по ценам
в общем, дела идут.
медленно, скучно, последовательно, рационально...идут.

всё. кончилась зима.
что было этой зимой? да только чорта лысого не было! а все остальное - было!
а сегодня весна :)
раскинув руки, мне хочется кружиться и танцевать в этой весне, разбрызгивая ее вокруг, измазаться в ней
мне хочется захлебываясь пить весну большими глотками
жадная, жадная лиса

...было очень много звонов. неделовых. во-первых, позвонила Ирдос. и зазвала с девочками в берлогу. я подумала, позвонила мамке... она грит у тебя что... очередь предложений? я еще подумала и решила к ним присоединиться... с девочками мы сошлись на коктейле "оргазм". вощема... ничо так котейльчик-то... пробирает. сидели мы с четырех, часиков в шесть я решила отлучиться в туалет, где и застал меня следующий телефонный звонок. бывший муж. вот раз чуть ли не в год ушла расслабиться ненадолго... как чувствует, собака. мы долго говорили, он перешел на гадости...
все дело в коктейльчике, я думаю... я рыдала как сумасшедшая минут сорок после, мое лицо было черным от туши, я умывалась ледяной водой, чтобы успокоиться, смотрела на свою сморщенную мордочку в зеркало и ревела еще пуще... потом все же стресс кончился... или утих, я вернулась за столик... посидела еще немного с подругами. а потом пешком прогулялась по замечательной погоде домой...
...где меня застал следующий звонок... приятный мужской голос пригласил на свидание:) уверил, что он не боится маленьких детей и его не смущает мое место жительства и он готов приехать хоть на луну:) я общалась в своей манере покусывая-подшучивая, но шутки были приняты и им вторил бархатный мужской смех. вопщем, завтра у меня свидание %) и да, я уже сообщила родителям, что завтра я выхожу замуж и переезжаю к будущему мужу:)
все равно... как-то это странно всё... сегодня у меня взяли номер телефона, тут же звонок, тут же свидание..
ладно... возможно, завтра я увижу кто же так настойчиво добивается моего внимания. я думаю, там ужас какой-то. а еще я думаю, что ожидать нужно худшего, тогда все, что лучше худшего, воспринимается, как подарок судьбы. до завтра...

В колонках играет - пустота
Настроение сейчас - хочется спать

под новый год писем приходить стало однозначно больше. у меня даже есть подозрение, что это заговор :) оживились все и разом - налоговая.. пенсионный.. разные организации.. и всем от меня что-то нужно. и у всех есть жесткие сроки. все эти неприятности, которые раньше выливались у меня в депрессовое многочасовое валяние в постели, сейчас не вызывают даже неприятных эмоций. когда я узнаю об очередном, свалившимся на меня дерьме, я лишь вопросительно приподнимаю брови... секундно размышляю и киваю, ставя дело на очередь в мысленный реестр прочего дерьма, которое нужно выполнить. все идет уже не затрагивая эмоций. вообще, за последние годы... я замечаю как я выросла над собой в плане эмоций. из совершенно несдержанного, взрывного человека в ледяную статую. и при моей работе это в плюс.
на днях я и мои сотрудники считали сколько же попыток нужно, чтобы вывести меня из себя один и тем же поступком - шесть. ровно шесть раз отклоняли мой платеж в казначействе под тем или иным предлогом, при чем тот же платеж в "соседних" организациях был давно зачтен, разница была лишь в упертом кураторе. и все вокруг наблюдали когда, ну когда же я выйду из себя. после шестого дубля издевательства и хамских ответов по телефону, правда, наступил припадок, ядерный взрыв. полуодетая, я выбежала из здания, направляясь в казначейство. жарко было всем от куратора до начальника отдела. вот скажите мне, что это за работа, если для того, чтобы прошел сраный платеж, человека нужно довести до такого полуневменяемого состояния? я... я... само самообладание и выдержка... влетела в казначейский отдел, размахивая бумажками и вопя, как потерпевшая... почему нельзя решить это нормальным, щадящим способом? почему приходится пробиваться на танке?
зачем я это пишу? просто накопилось как-то в душе все это...
от нервного перенапряжения я не сплю ночами, размышляя что я уже сделала, что предстоит сделать и как это делать... мне снятся дурацкие сны, по типу завтра диплом защищать, а он у меня не написан...
но, стоит заметить, в борьбе с бумажками преимущество начало переходить на мою сторону...
еще один из плюсов - у меня ожидается куча свободных денег под новый год. думаю, может пока есть свободные деньги купить себе норковую шубейку? потом столько денег может и не набраться... но. мне вапщет норка не очень нравится.. и нужна ли мне шуба вообще? она рискует бесполезно осесть в шкафу как множество-множество других вещей... да и деньги хочется тратить со вкусом и во много приемов, а не разово...

жизнь...выполняет желания в порядке очередности...
к несчастью, пожелав чего-то даже очень горячо... мы не всегда запоминаем о чем попросили...

В колонках играет - ARASH - Pure Love
это чужой мужчина. не мой. его сердечко не растаяло от моей любви.
он принадлежит не мне. у него была жена.
она делала ему больно. и мне не забрать его боли, как бы мне ни хотелось..
у него будет жена. он будет о ней заботиться. наверное, варить кофе по утрам. наверное, подбирать ей необходимое. наверное, делать ремонт. наверное, любить.
и тогда. я буду совершенно свободна. больно, горько свободна..
а время от времени, сидя в машине, куря тайком сигарету, я буду вспоминать...

- она не Ваша. оставьте. разве Вы не видите, что она не для Вас?
слова продавца кондитерских изделий разрушили стену моей задумчивости, впились в мозг. я невольно подняла глаза. через одного человека от меня перед прилавком стоял мужчина. ему-то продавец и объясняла. оказалось, речь шла о монете в 5 рублей. она была хитро спрятана под прозрачной чашкой для денег. и покупатель, смахнув деньги в ладонь, скользя пальцем по пластмассе , пытался и ее сгрести к своим, не понимая, что она под чашкой. но. увы и ах. она была совершенно недоступна.
-я вам еще одну дам. другую. а эта ждет своего хозяина. - со сладкой улыбкой объясняла продавец.
мужчина не желая сдаваться все скрябал пальцем по чашке. потом до него дошло, что монета внутри...
мужчина оставил монету в покое, но когда он отходил от прилавка, от него веяло досадой и неудовлетворением...

................

проблемы обрушиваются на мою голову бурным потоком, а деньги на их решение зарабатываются тоненьким ручейком. все это прибивает к земле. наверное, стоит сократить свои запросы, пересмотреть расходы... не знаю.
я устала "зажимать себе яйца" и решать то, что обычно делается мужчиной. количество мужских дел реально может оценить только женщина, оказавшаяся одна в квартире с газом, электричеством, канализацией, колонкой, водой, техникой плюс ремонты машины, смена колес. я все делаю сама, вот этими вот руками. меня напрягает именно то, что я берусь за дела, в которых нихера не понимаю, и которые зачастую на грани моих физических возможностей. сижу, ковыряюсь, разбираюсь, чего-то выдумываю, под ногами путается мой гиперактивный ребенок, желающий помочь. то провод пытается ножницами перерезать, то в туалете меня запрет…
мне жутко нравится, когда мои замужние подруги щебечут «мы с мужем решили… мы с мужем поехали… мы с мужем купили… мы с мужем сделали…» сижу, слушаю и греюсь в лучах чужой стабильности.
детский голосок лепечет в трубке «мам, купи мне пиёзеное, сюпиз и масииину с намниниками». денег у меня сотня, как раз на детский список, по дороге домой заеду в его любимый отдел. что, коза, допрыгалась?
пусть весь мир сдохнет. я не сдамся.