ненавижу.

решила молчать. забавно. пока получается. и мне это нравится.
опять не ем. не хочу. наверно из-за переживаний. сбросила пару кг. классно))
только руки трясутся)))
короче - молчу, трясусь и не ем.

пришла безумная мысль переехать снова жить в Россию. ВсЁ бросить и уехать.
если я не смогу найти общий язык в академии с главным, если не смогу решить проблему с училкой, если у меня здесь никого нет, кто меня любит и поддерживает.
зачем мне здесь быть?
раньше я была жизнерадостной и энергичной, а сейчас я раздавлена. все требуют от меня многого и никто не дарит мне тепла. может начать сначала на родине?
по крайней мере там мне будет легче.
там я смогу купить квартиру, а не снимать. там я смогу снова пойти учиться.
Ромке там будет легче.
с Даней вопрос папой тоже можно будет решить - он может приезжать к нам.
и дети будут учить русский язык нормально, а не с примесью украинского.
мне не надо будет переживать, что мой бывший, когда у него находится Даня, не берЁт трубку и не перезванивает. я не буду себя чувствовать чужой.

в кого я превратилась. или превращаюсь. но не столько важно. целей больше нет. покоя нет. желаний нет. гармонии нет. бесконечное нытьЁ. я погрязла в чЁм-то вязком. меня медленно, но верно тянет вниз. хочу молчать. тупо молчать и ни с кем не разговаривать. вообще. не хочу слышать свой голос.

О чЁм поЁт моЁ тело?)))
О чЁм кричит моя душа?)
Какой ритм задаЁт моЁ сердце?)
Странно)))
Вроде пива мало, всего литр, пила долго - полдня, а так хорошо и даже танцевала)))
Наверно всЁ-таки что-то в этом есть - переночевать у человека, который нравится)
а в небе чистом, как лазурь ....
супер!
интересно, надолго ли моЁ настроение со мной будет?)

а вообще меня пугает один момент.
переночевала, было классно, потом он на работу , я на учЁбу. и тут я поняла. надо отдохнуть. от его общества.
то ли я играю... хотя вроде нет. но маску наверно всЁ-таки какую-то ношу. хотя не спецом.
но это утомляет.
Бродяга) ты мне нравишься)
давай будем видеться редко, но метко)
чтоб от души и надолго хватало)
заряд невероятный!

Нет оправдания моим поступкам. Ноя раскаиваюсь в них.
Яд лился из уст моих и я была переполнена отравой гнева и мыслями о мести. И я раскаиваюсь...
Слова мои и мысли отравили меня внутри. И отношения мои с близкими испортились и себе я противна.

Я ищу смирения и прощения меня внутри.
Я приму наказание и не буду роптать.
Пусть воля моя не иссякнет.
Пусть смирение даст мне покой.

Пусть внутри меня прибудет покой.
Пусть мысли мои найдут своей целью ученья свет.
Пусть смирение моЁ меня оградит от ошибок.
Пусть в сердце моЁм царит любовь.
Пусть я прощу себя.
И в прощении найду открытый путь дальше.

Я прощаю себя и обретаю покой.
Я смиренна пред собой.
Я обретаю покой и свет.
Я люблю себя.

это письмо я пишу тебе для того, чтобы.... для чего?...
наверно не для чего, а почему)

мне грустно.
когда я поняла, что ты мне изменял - я начала анализировать.
и доанализировалась до того, что, кажется, даже поняла, кто был твоей любовницей))))
ты сам знаешь, что я тогда поняла, что она с тобой. или наоборот) ну неважно)
я тогда не поняла, почему у меня (и это у меня(!!!) которая спокойно сносила измены первого мужа) случился припадок ревности. мне грустно оттого, что ты видел, что я всЁ почувствовала и смолчал.
я просила тебя.... я знаю, что все нормальные люди молчат об изменах и только дураки говорят об этом. но я наверно из тех, кому надо знать и плохое и хорошее. кому больнее узнавать правду от других людей или по догадкам. блин.
блин. если бы ты сказал раньше. я же не тащила тебя в ЗАГС.
ну ты же знал, что я не стану тебя держать.
ты снова меня ранил. достал-таки год спустя после ухода.
я думала мы были счастливы. я была. а ты действительно терпел меня.
мне больно это сознавать. я действительно любила тебя.

когда ты ушЁл. я думала. что это не страшно. ведь всегда можно остаться в хороших отношениях.
ведь в память о хорошо прожитых 3х годах нашей жизни совместно - можно быть друзьями.
да можно было бы. еслибы ты меня не возненавидел.

а я никак не могла понять. почему ты так возненавидел меня.
я год не могла этого понять.
почему ты меня ненавидешь. зачем ты пытаешься сделать мне больно. зачем ты ставишь мне палки в колЁса при любой возможности. хотя ты уже ушЁл от меня.

я не понимала почему я болею.
я не понимала, почему ты устраивал мне испытания сексом.
я не понимала, почему ты меня отталкиваешь.
не понимала, почему твоЁ настроение кардинально меняется от плюса с утра до минуса вечером.
мне казалось, что это пройдЁт. ведь в любых отношениях бывают кризисы.
мне казалось, что вместе у нас всЁ получится. ох, если бы я только знала, кем я была в твоих глазах....

ведь всЁ это можно было избежать,если бы ты просто сказал мне, что не хочешь быть со мной.
мне больно.

я верила в тебя. верила тебе. и наверно это просто разочарование. грустно.
если честно - мне до сих пор трудно поверить в твои измены. но факты говорят за себя.
я не скажу тебе ничего. зачем. у каждого своя жизнь, это ничего не решит. ты лишь будешь говорить, что такого не было. ведь в твоей семье очень важно оставаться для всех хорошим парнем) лицемерие, зато соседям посплетничать не о чем.

а я справлюсь. как всегда)
я буду практиковать безусловную любовь)
спасибо за урок в три года)

впредь я буду внимательнее.

моя половина наверняка где-то бродит. когда-нибудь я еЁ встречу.
и весь пройденный путь будет моим залогом счастливых отношений)

кажется моЁ сердце снова разбито)
и ведь неревнивая. и ведь измены первому мужу спокойно прощала.
но чтобы вот так... обидно. сам изменил. я из-за этого долго болела. еле вылечилась.
потом ведь гнобил меня перед уходом несколько месяцев. а когда ушЁл ещЁ кучу говна на меня вылил.
вот зачем я сейчас всЁ это вспоминаю? в сердце боль. снова.
ну это ничего. ещЁ 9 месяцев и я буду чиста) словно заново рождЁнная) просто переждать надо и боль уйдЁт. и обиды.
я прощаю тебя, мой трусливый, предавший и распявший меня муж.
(очень хочется ему дать в пах раз так 5-7 со всей дури коленом)
но я в высшей степени сдержана и контролирую своЁ тело и эмоции.
я прощаю все обиды, что ты наносил мне.
я приму тебя таким как ты сейчас есть,чтобы больше не ожидать ничего хорошего с твоей стороны.
я похороню надежду на нормальное общение после развода.
жаль. как минимум младшему сыну это было бы очень нужно. просто хорошие отношения между родителями.

как же я разочарована. как же это... гадко.
но я прощаю. я прощаю. я прощаю.
а был ли тот, кого я знала? я вообще кого любила? картинку?
тихий ужас.
пустышка.
я его оказывается вообще не знала. я вообще ничего за 3 года совместной жизни оказывается о нЁм не узнала.
я в шоке.
мне казалось, что мы едины. ан-нет.
такое ощущение, что падаю в пропасть.
ну что ж. просто так сложилось.
я пожелаю, чтобы на его пути не оставалось разбитых и растоптанных сердец.

а мне не в первой справляться со своими эмоциями)
работать пойду) это самое лучшее)

сейчас я кажется понимаю,почему от меня ушЁл муж)
сейчас я открыла для себя интимный момент. оказывается мой организм сигналил мне о изменах мужа.
и воспаление придатков у меня тоже было неспроста.... и воспаление матки...
блин. я полгода лечилась!!! вот козЁл. теперь я понимаю, почему хирург спросил меня сначала о моих партнЁрах)))

это надо же таким трусом быть. изменил и раскатал меня катком, как будто я виновата.

а я-то дура)))) я ж и после расставания не могла себе такого представить)))) ну я и наивняк)))

1.


2.

и что со мной не так.
что у меня шило в жопе вечно играет.

что-то не так. я чуствую это. внутри меня что-то зажато.
такое впечатление, что я бегу на одном месте, я сзади меня что-то держит и не даЁт мне разогнаться.

я знаю, что я сама себе тормоз.
я хотела влюбиться - на! сам подошЁл мужчина и влюбилась. отшила - зачем?
что-то не так
что-то внутри моей головы?

я всЁ время чего-то хочу. как только оно приходит ко мне в руки - я тут же начинаю это отпихивать.

у меня снова перемены. пока намечаются глобальные.
моего старшего прут из школы. я так надеялась, что он выправится... теперь еду с ним в Москву на обследование.
он скорее всего на некоторое время там останется.
мелкого я возьму в оборот, пока старшего нет. меньше общения с бабушкой и больше занятий.
Свету устрою на работу. она больше не будет у меня няней. я не тяну больше платить ей.
теперь я постараюсь перестроить свои доходы и расходы. придЁтся.потому что так как я живу сейчас - это всЁ хуже и хуже.
вот уже 2 дня сижу с 2мя гривнами в кармане. денег не вывел банк ещЁ.

я ездила в Кировоград на чемпионат украины по панкратиону.
взяла 2 серебра по борьбе и среднему контакту в весе до 55кг. проиграла только чемпионке мира)))

приехала уставшая - мы там мало спали. плюс эта новость на следующий день про старшего. плюс я много работаю сейчас, потому что надо денег наработать...
меня придавило.
чуток так

надеялась поехать в москву и там развеятьсЯ. но уже не получится. буду с Романом по врачам бегать.

иногда мне кажется, что мне завидуют. может быть так и есть.
но они просто не знают, что 80% времени я работаю. немного времени детям и на спорт. даже на рынок не хожу. потому что время экономлю для работы.
может быть я выгляжу успешной. но для этого я каждый день призываю к своей силе воли. чтобы работать, когда не т настроения, чтобы идти на трену, когда никаких сил нет, потому что не спала ночью. чтобы пойти и сказку детям почитать. а ведь и для чтения нужны моральные силы ..................................

хотела быть сильной? будь ей.
вам не обязательно меня любить.

ну вот блин! я что влюбилась????????
я снова ходила в то кафе. но его неее былооо....
писец.
вот что меня туда носит? нуведь блин зацепил, гад, и пропал, вонючка!
ну кто так делает? я вот сейчас думаю постоянно о нЁм)))

даже работать не могу! тормоза включились)

сегодня встала в час дня, благо Светик со мной жить стала, так что дитя у меня накормленный с утра был и Света детей от меня отгоняла, чтобы дали поспать)

потом побежала на речку, побегала так конкретно, кайф половила, потом в зал на грушу) нормально вроде)
блин, вот адреналин перед чемпионатом с любовным гармоном смешались - адская смесь)))
реально колбасит!

****

пять признаков хорошего мужчины

"Эти признаки часто являются доказательством психического и генетического здоровья мужчины.
1. Тонкое чувство юмора. То есть не смех «от живота» над тем, что кто-то упал или у кого-то задралась юбка. Юмор – признак качественной работы лобных долей коры головного мозга.
2. Он умеет готовить, и есть хотя бы 2–3 блюда, которые он делает с блеском. Это сигнализирует о развитом чувстве ответственности и зрелости.
3. У него есть какое-то интересное хобби, увлечение, занятие, которое ему нравится, но не до фанатизма. Исключение – компьютерные и азартные игры.
4. Он не ищет виноватых в какой-то критической ситуации. А анализирует ее и принимает решение.
5. У него связная, литературная речь. Нецензурную лексику использует крайне редко."

Ю.ХРАМОВ "Ваша внешность, болезни и судьба"

есть у нас с Людой такой анекдот или присказка :
ой, девушка, вы вся такая красивая, умная, замечательная, где же ваша вторая половина?
сдох, сука, от счастья))))



и попЁрлась я сегодня в то же кафе в надежде выловить Владимира)
и сидела там аж 2 часа)))
и не оправдались мои надежды....
вот блин!

только зря время потратила.
самый прикол - я вот думаю, ну встретимся, ну подойду к нему. а что сказать?
он меня намного старше. и тогда он был под шафе. а в этот раз сто пудово трезвый будет.
тогда он был открытым, общительным и ему было море по колено, а сейчас скорее всего он будет замкнут)
и что дальше?)
вот блин тянет меня на дурацкие ситуации)
всЁ время о нЁм думаю и периодически восклицаю - вернись. Владимир))))


сегодня у меня было бешенное утро и день)
без передыху тренировалась с 10-30 до 14-00 - это писец.
у меня сейчас всЁ отнимается.
уже увеличила травмы до количества 3х)
колено, локоть и лодыжка)))) но всЁ равно уверенно думаю,что не сдамся, всЁ равно поеду на чемпионат!
завтра буду бегать на реке. потом опять на грушу.
после завтра думала на 2 трены пойти, к Василию Ивановичу на Джиу, а потом на бокс. но передумала. Люда на бокс не пойдЁт, а без неЁ мне там делать нечего.
девочки там не бьют совсем. даже не намечают удара. а мальчики и того хуже - не будут они со мной вставать в спарринг)
а с Людой мы только так мочим друг друга))))
избавляемся от страха получить по морде лица)))

спать хочу. устала жутко.зп ещЁ даже не считали. засранцы.
а денег уже нет.

соскучилась по Москве. очень. хочу скорее поехать и отдохнуть наконец. морально постоянно быть в напряге - это попа. хочу расслабиться)
чтоб никто меня вообще не дЁргал.
чтоб ни за кого не отвечать некоторое время.
чтобы просто побыть наедине с собой.
чтобы танцевать ночь напролЁт)
не вставать рано)
много ходить, бегать по друзьям) хвастаться своими новыми достижениями)
к дедушке заехать)
я соскучилась по Москве!
осталось немного. в среду выезжаем в Кировоград, чт-пт соревнования. в субботу уезжаем в БЦ. потом наверно в среду я поеду в Москву. НАКОНЕЦ-ТО!

поступила в академию в киеве)
10 декабря начинаются занятия) 2,5 года учиться, я буду чумовой программисткой)
ещЁ одна мечта сбудется! уууурааааааааа!!!!)

ну так вот) с романом я тогда разрулила и мы идЁм дальше)
пока что всЁ вроде ровно со школой)
мы читаем и пишем сами)
и репетитор помогает)
теперь у меня другая проблема.
в Киеве я выступила отстойно. но даже видео предоставить не могу
видео галимое. там плохо видно.
выступала в двух видах - агон (ударка) и но ги (борьба)
сразу же в первом бою получила травму - связку на руке потянула сильно.
но даже с травмой на следующий день вышла снова на татами.
нифига не получилось. проиграла.
стимул сдох, сука.
сейчас связку холодом лечу. вроде пости зажила. готовлюсь к чемпионату украины. но даже сейчас что я могу сказать - я поеду как мясо. меня порвут. не готова я. но я всЁ равно поеду и попытаюсь.
что будет, то будет. пока не выступлю - не узнаю. на что способна.

а ещЁ)... ещЁ появился человек. который задел меня за живое)
мы после выступления в Киеве с Людой в кафе пошли, нам опять заказали тортик и чай) потом подошЁл мужчина, начал подмазывать к Люде. но он не в еЁ вкусе. а я увидела в нЁм человека, которому надо высказаться. я ж блин такая, встречаю не по одЁжке.
в итоге Люда ушла, а мы с ним остались кофе пить на улице.
пообщались и я ему понравилась. но на тот момент у меня мысли все были о работе и о спорте и я его жестоко отшивала. блин ну это прям как в анекдоте))))
учЁные наконец выяснили, чего хочет женщина)))) но она уже передумала)))
вот это про меня
я тогда ушла домой и не оставила этому мужчине надежды. а ПОТОММММ.... через сутки. когда мне начали снится сны про него я поняла, что он меня ЗАЦЕПИИИИИИЛЛЛЛ.. зараза.
я сегодня после трены потащила Люду в то же кафе. он тоже туда зашЁЁЁл..... но как то получилось, что мы с Людой вместе отвернулись и он ушЁл.... Люда говорит, что он засмущался за своЁ поведение))
блииииин. ну еЁ-маЁ!
ну что ж вы мужи ки с первого раза сдаЁтесь.
я теперь всЁ время вспоминаю о нЁм.
но зная себя я к нему не подойду. но он мне оооочееееень понравилсяяяяяяяя.
я таак надеюсь, что мы см ним снова пересечЁмся...
задел, блин.

я рада испытывать такие эмоции, потому что это значит, что меня не совсем растоптали)

кстати. для стимула на выступление на чемпионате, хочу спецом стресс себе устроить. надо сходить в гости к второму бывшему, пусть они меня там пообсирают))) а то я смотрю, как разошлась с мужем, так без стрессов начала на соревнованиях проигрывать)))

вот блин мазохистка)))

я в отчаянии.
сколько раз я была в отчаянии?
я не знаю,сколько людей ещЁ в таком положении как я.
есть ли они такие? наверняка.

мой старший сын не такой как все дети. ему 7 лет, но он по разуму как 5й ребЁнок.
я бьюсь над тем, чтобы дать ему знания или ещЁ какие-нибудь навыки. но он их просто не хочет брать.
со стороны всего этого конечно не видно.
сегодня я узнала, что он опять стоит в списке отчисления из школы. единственный. в первом классе. жопа.
мне так хочется пожалеть себя, так хочется сказать, что я делаю всЁ, что в моих силах.
но я не знаю, всЁ ли я делаю.
я одна.
я тупо одна. мне некому помочь.
кажется у меня снова опускаются руки.
но в голове крутится одна мысль - ты хотела быть сильной? будь ей.
завтра я пойду разговаривать с учительницей. но я сейчас в таком состоянии, что мне повеситься хочется.
и что я ей скажу на то, что мой ребЁнок не делает задания?
как мне объяснить ей, что когда я его спрашиваю. что они делали в школе - он мне ничего толком рассказать не может... или не хочет.
ну я и думала. что там всЁ нормально.
в прошлом году он ходил в школу. была та же ситуация. но тогда я ходила вместе с ним и сидела рядом и помогала ему. тогда ему это не помогло. тогда его тырнули из первого класса.
мы год посвятили подготовке к школе.
и что?
но сейчас он старше. а ситуация такая же. и не помогает репетитор, которая ходит к нам 2 раза в неделю.
нет никаких улучшений в его учЁбе. он умеет читать, писать, считать, но учителя не слушает, балуется на уроках.
и как на зло мы всЁ время на 2-3 минуты опаздываем постоянно в школу.

я должна взять себя в руки и идти дальше.
как раньше.
я возьму себя в руки. возьму.
потому что дальше неизвестно что будет.
потому что может быть сейчас это и не проблема. может быть потом я буду оглядываться и думать, что это всЁ фигня была.
я знаю, что он потом выправится.
я знаю, что нам нужно просто продержаться. да, сложно, но надо идти вперЁд.
надо взять себя в руки и идти вперЁд.

в данный момент очень хочется спихнуть проблему его поведения на кого-нить.
на первого мужа. на второго мужа, на няню, на репетитора.
но это бессмысленно. потому что это мой сын.
и только я несу ответственность за него.

ну что.... пойду побьюсь головой об стену.
авось поможет..........