ну привет)

а у меня восторга - полные штаны!)

я в этот вторник заняла 2е место по арм-реслингу!)))) в спортивном городе на поклонке были соревнования)

класс! и кайФ!

 

нашла работу) пока ничего больше не скажу ...;)

обрезала себе волосы) после первого рабочего дня))) я решила чЁлку покороче сделать,чтобы в глаза не лезла,а потомглядя в зеркало взяла свои волосы и обрезала)))) надоели) а мне нравится сейчас с короткой стрижкой) так прикольно))) купила наконец очки,такое облегчение глазам после линз - ещЁ один маленький-большой кйф)

связала шарф Соколу моему)

Я чувствую,что моему Соколу плохо. Он переживает из-за чего-то, только я никак понять не могу из-за чего?

очень хочется быть с ним рядом и поддерживать в трудную минуту. Хочется заботится о нЁм, но как это сделать,если он так далеко?

Он мне помог, сделал что мог) Мне хочется тоже ему сделать что-нить хорошое,доброе.

Ломаю голову, что ему сделать, что подарить?)

Не хочу ничего покупать, может шарф ему на зиму связать?... А то простуда его в холодное время постоянно мучает.

 

Меня часто спрашивают,почему я вышла замуж именно за своего мужа, если он весь такой плохой, наверно я очень об этом жалею и т п.

Ну так вот, решила порассуждать на эту тему.

Ну во-первых: я полюбила своего мужа с самого первого момента, как увидела)

Во-вторых: вы никогда не замечали, что самое обидное,что когда любишь - не замечаешь недостатков любимого человека? Ты принимаешь его таким, как он есть и любишь не за что-то,а просто любишь) и до самого прозрения прощаешь ему какие-то "мелкие" обиды или его оплошности)

Самое обидное,что о том,какой он КазЁл ты узнаЁшь в последнюю очередь,не смотря даже на то,что тебе об этом твердит вся твоя родня чуть ли не несколько раз на дню)

Так было со мной и длилось это 3,5 года. Очень трудно принять то,что твой самый любимый, самый родной  человек  последнее ... .

Странно, но я не жалею, что жила с ним, что потратила на него столько времени и сил) Наверно это потому, что как бы плохо не складывались обстоятельства, я всЁ равно была счастлива, просто потому, что была с ним и он меня любил) Мне не надо было денег, мне было всЁ равно,что говорят люди, мне просто было хорошо, спокойно и радостно)

Пусть сейчас мы вроде как в соре, но вспоминая Наше Время я улыбаюсь и мне тепло. У меня не осталось ярких плохих воспоминаний, хотя по-идее их должно было бы быть в избытке, но их нет, нет осадка) Я к нему хорошо отношусь, но знаю, что никогда нам уже не быть вместе) Возможно нам надо было расстаться немного раньше  и не доводить отношения до взрыва.

Когда я отвечаю людям на их вопрос они смотрят на меня как на ненормальную. У них возникает другой вопрос: если  у тебя такое хорошее отношение к бывшему, почему вам не сойтись, ведь у вас общее дятЁ. (Кстати,бывший тоже об этом спрашивал)

Наверно потому, что когда произошЁл взрыв в наших отношениях, я очень тяжело переживала наш развод. Я впала в состояние депрессии и ни с того ни с сего заболела тяжЁлой ангиной. Я его любила, но решила отпустить, раз ему было так со мной плохо,раз я перестала его устраивать как жена и т п (он ревновал меня к малышу). Зачем друг другу портить психику и мозолить глаза. Я подала на развод и ещЁ полгода выходила из состояния шока. Я истощена морально. Я заметила,что больше не могу никого любить, так глубоко, как бывшего. Но и его я больше ТАК не люблю.

ЕщЁ благодаря ему (а точнее моим переживаниям),я научилась вообще не думать о том, что изматывает)

Когда мои мысли возвращались к бывшему и начинали меня разъедать изнутри, я просто говорила себе - мне некогда думать о такой фигне, у меня есть куча других проблем, которые надо решить здесь и сейчас. И в конце концов у меня получилось не думать о нЁм)

Я люблю теперь только своего малыша. Только малыш - это не семья (в том смысле,который вкладываю в это слово я). Малыш - это я. А себя я очень люблю)

У меня есть молодой человек, он очень добрый, очень хороший, чуткий, нам хорошо вместе. Странно, но я заметила, что я его люблю только тогда, когда он рядом. В остальное время я ему не изменяю только потому, что помню, что мне было с ним хорошо и знаю, что лучше него наврят ли я ещЁ найду. И в то же время я понимаю, что это не правильно. Да, я скучаю по нему, Но... Редко... Почему так? Не так должно быть. Так быть не должно. Наверно это уже просто защита организма от стресса. Просто, когда он рядом я на 7м небе, а когда его нет - я просто ничего не помню. Точнее помню,но не чувствую. Иногда меня это пугает.

В колонках играет - ДДТ - Белая река
Настроение сейчас - Как раз для тренировок,жаль,что пора спать)

Урра!! сегодня наконец-то доползла до тренировки АРМ-РЕСЛИНГА!!!!)

УРРРААА!!! тренер был доволен моими достижениями (сильные пальцы,крепкое запястье)),я ввосторге от этой ПЕРВОЙ тренировки,потому что узнала много нового и намерена натренировать руки ещЁ лучше)

ну терь из моих цепких объятий никто не вырвется)))))

Наконец-то закончилась сессия)

Прям не верится) я даже один хвост срезала)

Правда на Информационных системах меня завалили... Я очень расстроилась)

Ну ладно,бывает)

завтра пойду на пруд - буду загорать,отдыхать) наконец-то моя мечта сбывается) класс!)

 

Хоть ненадолго,хоть на 1 день. Просто одна и всЁ,чтоб никого. Поваляться в лесу с книжкой,уснуть под солнышком,слушать песни птиц .... Как я по всему это му соскучилась.... Казалось бы такое простое желание... Нет,не простое,это уже перешло в категорию несбыточных (в ближайшее время) желаний.

Весь день чуть не плакала (безобразие - сопли распустила!),злая на весь мир. И с каждым часом всЁ хуже.

ЖОПА!

(как удачно на клаве эти буквы расположены - в один ряд))

Забила на лекции. Плохо мне. Очень.

И никого рядом,чтобы спрятаться на сильном плече от злых мыслей.

Поссорлась с Вареником. Сам виноват. Я,конечно , добрая,но не тогда,когда мне хреново. Мог бы быть немного повнимательнее. Гавнюк!!!

Может водочки?...

нееее... лучше пива. бутылочку  и сигарету в зубы. и гитару. закат тоже было бы не плохо сейчас,но увы время позднее.

упала на стул у компа и хочу только одного! спааать!!!

СЁдня на лекции по менеджменту опять боролась со сном)))

самый прикол,что я отрубаюсь,даже сама этого не замечая))) даже когда писала)))

Чувствую,что лекции у меня отрывками записаны))))

Вот пишу-пишу.... потом опять пишу)

только уже понимаю,что что-то предложение не связное какое-то получается))))

К нам новенькая пришла) все парни от неЁ в восторге)

уже и нам с Хаят внимания почти не уделяют) Эх).

а я сЁдня притопала на каблуках,в топике) мне прям самой понравилось,как я одежду подобрала)

все ноги стЁрла в пыль,только никто так и не сказал мне,что я хорошо выгляжу((((

обидно.

Я же Львица,я люблю внимание... Гордая я,не показала свою обиду)

Ладно,пусть наслаждаются новой девочкой)

Она очень хорошенькая и приятная такая) я даже не почувствовала к ней негатива)

Странно,обычно я очень ревную))))

у меня с окон очень красивый вид неба,деревьев и заката)

Это так красиво,я думаю,как бы там ,на балконе, кресло поставить,чтоб просто сидеть и смотреть... так успокаивает)

и воздух такой вкусный)) лЁгкий,тЁплый)

Привет!!!

Сегодня я вся в белом!)

Это замечательный день самое время идти купаться и загорать! На выходных так и сделаю)

Сегодня я решила,что некоторое время поработаю в садике)

Посмотрим,на что я способна)))))

 

Ой,что это,весеннее обострение?

Меня это пугает... Не пугайте меня так,человеки, а то у меня крыша съедет.

Не говорите мне,что я хорошая, я же впадаю в транс от испуга)

Честно-честно)

Оч приятно,но подозрительно

 

Когда-то я себе его придумала, загадала перед Новым Годом. ВсЁ предусмотрела,кроме одного...

Он очень далеко...

Безумно скучаю...

В колонках играет - Тальков - Летний дождь

Есть один молодой человек,когда-то мы с ним встречались.

Я была счастлива,что он появился в моей жизни,мне казалось - вот оно,вот то самое,чего я ждала.

К сожалению,я очень ошиблась на его счЁт и это стоило мне очень дорого.

Со мной произошла беда. Конечно,когда я добралась до дома,я первым делом ему написала,чтобы сегодня после работы он ко мне приехал. Он приехал,я набралась смелости сказать ему о моей беде. Мне было очень плохо.

Он повЁл себя странно. Он собрал свои вещи и ушЁл,сказав,что он мне не верит.

ВсЁ это было 8 месяцев назад. Почему я об этом вспоминаю? Потому что сейчас он мне пишет и хочет встретиться.

Только я не понимаю,зачем?

Зачем мне видеть человека,который меня бросил в беде,хотя много от него и не требовалось - просто побыть со мной.

Зачем он хочет меня видеть?

Настроение сейчас - прыгуче-скакуче-улЁтное

такое настроение!!!
хочется кричать,прыгать,скакать,тянуться к солнцу и смеяться!!!
такой порыв!!!
к этой красоте на улице,к солнышку,к небу,как всЁ это прекрасно!!!
как это всЁ радует,а воздух!!!
Ёжики зелЁные,вы чувствуете этот пьянящий аромат весны,распустившихся деревьев,
он наполняет новыми надеждами,новыми чувствами,как будто вдыхаешь счастье!!)
я уже во всю бегаю в маечке цвета хаки)
люди с которыми я знакомлюсь первым делом замечают,что я спортивна)
а ведь это правда!)
пока что я только домашними физупрами занимаюсь,но скоро начнутся настоящие тренировки!!!
скорее бы!!! скорее бы!!! так не терпится собраться с человеками и бегать,прыгать,преодолевать свои страхи, новые препядствия!!!)
у менчя куча планов,хочу пойти на трены в PAWA,недавно узнала,что это совсем рядом)

да,сегодня было чудо)
я сегодня сдала программирование)
причЁм не просто сдала,а сдала на 5!)
я считаю это чудом,потому что я промаялась 4,5 часа. я 4 часа только пялилась тупо на экран,где было задание. в последний час я чуть не заревела) ну.. т е чуть не заплакала))) потому что я реально отчаялась) потому что было обидно) ведь это мой любимый предмет,а я торможу по полной) да и спросить не у кого) все у меня всЁ спрашивают))))
я уже пыталась придумать,как мне вымолить 3ку.... потом пришла смска.... да,этот человек меня чувствует) эти слова меня подбодрили) и я решила сделать хоть что-нить) и стала писать прогу из Контроши)))
и тут препод подошла.....
у меня сердце в пятки))))))
ну всЁ,-думаю....)
а она - ну это у тебя на 4) сдавай мне уже теорию)
я в шоке..... короче теорию сдала и всЁ - итог 5!!!!



и всЁ равно мне сейчас не весело,потому что любимый человечек далеко... его грызут сомнения... его терзают мысли... он взвешивает,решает...
а я вот сдаю сессию... потом что-то ещЁ делаю... и всЁ не так без него... всЁ валится из рук.. каша сгорела... неужто влюбилась... давно я так не страдала...
даже в слЁзы бросает,чуть что не так... это вообще мне не свойственно...
не могу толком отвлечься... боюсь его решения,хотя говорит,что любит...

Настроение сейчас - Дурацкое

Вот интересно... Можете ли вы поверить,что живя под одной крышей, парень и девушка не имеют секса?
Вот кому рассказываю - никто не верит. Мол быть такого не может...
Типа, знаем мы такие дела!
А вот почему возникают такие мысли,от чего?
Потому что сами люди не упустили бы возможности "согрешить" или что другое?

Я одеваюсь достаточно скромно - чЁрные камелоты (ботинки),тЁмные джинсы с железным ремешком,чЁрная кофта и чЁрная куртка,крашу только глаза.
Но почемуто мент,посмотрев на меня, предположил,что я продаюсь.
Почему?...
Вещи далеко не новые (не считая камелотов),разве я так распутно выгляжу?....
Веду вроде ся не вызывающе. Но люди делают выводы абсолютно противоположные,чем есть на самом деле.
Я не ругаюсь матом,не злоупотребляю алкоголем,о наркоте вообще молчу - даже и пробовать - не пробовала.
Люди,которые меня знают - относятся ко мне хорошо. Кое-где даже опекают.
Не потому,что у мя с ними что-то было,просто так сложилось. И не важно кто это - девчонки или ребята.

Зачем люди такие пошлые?
Разве всЁ в жизни сводится к деньгам и сексу?
Почему люди не доверяют и сами делают так,чтоб им не доверяли?
Ведь все ходим под одним небом...

Был у меня один знакомый. Когда он ездил на метро,то старикам место не уступал.
На вопрос - почему? Он отвечал:"Они и так бесплатно катаются."
Он даже не задумывался в свои 30 лет,почему "они бесплатно катаются",а ведь эти люди когда-то воевали,выгрызали зубами свободу своим детям и внукам. Таким как он. Они проливали кровь,теряли своих близких и родных,падали и снова вставали,не смотря ни на что,только для того,чтоб другие после них ЖИЛИ.
А смог бы он прожить хоть день в их условиях?...
Смог бы он отстоять,как они и не сломаться?..

ВсЁ возвращается. Добро то или зло.
Правда становится явной. Рано или поздно.

Заметила такую странность - я начала полнеть...
никогда в жизни не полнела.
догадываюсь,что это от нового образа жизни.
теперь я каждый день торчу у моих компутеров))) (у меня их 2 и оба всегда включены))))
я их обожаю)))))
ну да я отвлеклась)
я раньше ела много,делала всЁ что хотела,мне было пофиг,что я ем))) сметала всЁ подряд и при этом была как глиста в скафандре)
но при этом я была всегда везде, где надо и где не надо))))
постоянно двигалась,короче как-то так у меня получалось))))
этот долбаный октябрь всЁ мне перевернул
надо найти работу,иначе начну обволакивать свой стул своим жиром))))))

Настроение сейчас - сонное

сижу вот за компом и пытаюсь уговорить себя лечь пораньше спать))))
так подсчитала... если я лягу в 9 (дайте мне сил,о высшие силы!..),то проснусь бодренькой уже в 5 или может даже раньше,так как сплю мало)
странно как-то,ведь я очень устаю за день. а всЁ равно,когда приходит вечер и ,казалось бы, я умираю от усталости и уже надо ложиться, - а ведь нет! - приходят мысли,что время во сне теряю и его так становится жалко...
а потом утром... о боже!!! утром так трудно встать... а если не встанешь,то проблем будет выше крыши!..
встаю... куда деваться..
и так каждый день.
самой смешно))))

когда я училась в школе,я сделала для себя такой режим:
в 15.00 или в 15.30 я приходила домой,ела и сразу спать)
потом я вставала в час или два или три ночи,но уже бодренькая и выспавшаяся)
и спокойно делала уроки))
но,к сожалению это продолжалось недолго...
потому что друзья и интересы взяли своЁ!)
на выпускном вечере всем раздавались номенации)
мне вручили номенацию Спящая красавица,потому что я всегда первые 2 урока спала)))
доползала до школы,чтоб продолжить сладкое дело)))

надо соблюдать режим!
нодо писать билеты по социологии...
надо дальше штурмовать самоучители...
а я всЁ никак не могу себя организовать..
как у меня всЁ получалось до 23 числа?..
я всЁ успевала...
ну блин,я даю)))))

Настроение сейчас - приподнятое!

такая КРАСОТА сейчас на улице!
прям не хоца спать ложиться)
хочется любоваться и любоваться!
снег..
он окутал деревья своей заботой,лаской)
как я рада,что он выпал!
снова санки,снежки и снежные бабы!

мой сосед уже выказал своЁ удивление о смене моего ника)
посмотрим,что скажут остальные)

я уже сделала шаг к новой жизни)
осталось лечь пораньше и уже будет сделан 2й шаг))))))))
завтра надо начать делать свой сайт и осваивать новые программы.
уже сделала небольшую разминку,очень нехватает тренировой паркура.
если всЁ сложится как надо,то и они возобновятся уже после Нового Года.

Живу,чтобы было о чЁм вспомнить!