сломала ногу) история до жути смешная)))
ночью как всегда работала и устала. решила провести разминку)
встала перед шкафом и начала махать ногами))) ну и не рассчитала чуток) заехала ногой со всей дури по ручке шкафа))) больно было просто ааацццки хотелось орать, но в соседней комнате дети спят)) так что мужественно проглотила свой крик) ну и пошла нервно курить) нога припухла немного и появился синяк. но Смиренная на то и смиренная, смирилась, что некоторое время будет некомфортно ходить и низя будет бегать и спокойно продолжала жить) но спустя 2 недели приехала моя сестра и мы с ней пошли на тренировку) там сестрЁнка случайно мне пяткой по больному месту заехала, было боооольно. решила проверить ногу. пошла в травм пункт. там сделали рентген и сказали, что у меня 2-3 недельный перелом) вроде ничего серьЁзного - смещений не было и заживает нормально))) но на трены ходить запретили)))

ааааааа....
у меня соревнования через месяц начнутся..... а я вообще нетренированная. лажать начну. с Людой решили, что я ходить буду и трениться только в партере. а там посмотрим)

мы делили апельсин..... ДРРРЕВНЕЕ ПРОСНУЛОСЬ ЗЛОООО!

сегодня Люда валялась, после процедур позавчерашних, дома))) бедняге нельзя было делать током спину в физдиспансере) главное теперь, чтобы она до кубка аклемалась...
куда ж я без неЁ....

сегодня была АлЁна - девочке 16 или 17 лет, у неЁ 3 КМС по дзюдо, боевому самбо и ещЁ чему-то)
крутая она)))
она мня на шпагат тянула)
ооо как я кричала)))
было больно, но в то же время и какое-то облегчение, как будто как-то .... слово не могу подобрать. ощущения необычные. мне понравилось растяжку чувствую! хочу, чтобы она меня так кажду тренировку растягивала)
тогда я точно сяду на шпагат) и поперечный и продольный)

я всЁ ещЁ хочу целоваться :"(

хочу целоваться.
блин. целоваться не с кем.
блииииииииинннннн!!!!!
блин.
зеркало что ли поцеловать))))))
жесть. до чего я дошла)))
перекур.

ну что)
с чего начать?
влюблена)
ну весна - что тут взять? причЁм глупо влюбилась и глупо себя веду) какой бред несу - это отдельный разговор...
влюбилась случайно - не чаяла такого счастья.

счастье - несчастье. чувствую себя полной дурой)))))
зачем я себя так веду?)))) кто его знает))))
с сегодняшнего дня беру себя в руки и прекращаю идиотничать) а то уже в маньячку превращаюсь))
меня посещают навязчивые мысли всякого разного характера)))
ужас)
видела бы меня сестрЁнка)))
ну это она ещЁ увидит)))
уже скоро... увидит)

писать о нЁм или нет?)
нашЁл мой дневник. по асе. жуть)))
а я думала, что хорошо зашифровалась...

ну не думаю, что он ещЁ раз сюда заглянет, ведь так?)
так что могу писать что мне вздумается)
ну всЁ писать,конечно всЁ равно не буду, на всякий случай)

описание моей жертвы (ужас, но так получается, потому что я его наверняка достала):
классный!
терпеливый (другой бы уже послал)
вежливый (ну кто будет меня успокаивать, что я себя не веду неприлично)
спортивный - вот это важно)
интересный! начитанный, эрудированный! уууаааааууууууу!!!!!

хочу любви! ну вот убейте меня)
хочу и всЁ! причЁм с ним.
хочу романтики... начиналось всЁ романтично, пока я своим маньячным поведением всЁ не испортила..есть ещЁ
2 недели на реабилитацию. вдруг получится?....

а ещЁ... чего-то такого хочу. такого-претакого!
чтоб пело сердце) оно и так поЁт, но хочу, чтобы громко-громко!))))
когда не была влюблена - говорила обо всЁм и не парилась - всЁ равно было подумает что или нет.
а сейчас пытаюсь включить мозг (где же ты, ты мне так нужен....вернись, я всЁ прощу...) и получается либо бред, либо не знаю, что сказать)))
потому что эмоций через край, а выразить их страшно... вдруг он перестанет быть воспитанным и терпеливым)))
а так хоть просто помечтать можно)))

сказал, что тоже в меня влюблЁн)
я была счастлива) но после этого решила перестать его домагаться))))
на сколько я помню из теории - всЁ должно быть наоборот))))
блииииииннннн)))))))))))))))))
тренировки! спасите меня!!!!
работа!!!! излечи меня от навязчивых мечтаний)))
ух....

скорей бы с ним встретиться) если решусь после навязчивого поведения))) стыдно, блин, но поделать ничего не могла)
больше не буду, чес слово!
всЁ!
соберись, тряпка! думай о другом!!! о работе, соревнованиях!
куча дел, которые надо сделать.
думай о делах!


пошла думать о делах.....

Привет

Что изменилось?)

всЁ и ничего.

я снова подстриглась,теперь ко мне обращаются в основном "молодой человек".

я купила стиралку, купила красивые вещи на зиму.

я выбросила детскую кроватку и снова переставила мебель.

завтра я работаю последний день,а потом у меня будет 2 дня передышки. 2 дня,которые я могу потратить как захочу!

сейчас я дочитываю вторую часть "ЧетвЁртого правила волшебника".

пару дней ко мне приезжал мой молодой человек. не просто так. мы должны были расстаться,но.... мы всЁ равно остались вместе. а расстаться мы должны были по моей вине. я ему изменила. хм... как страшно звучит)

я сделала это,потому что ..... почему? есть ли оправдание моему поступку? раньше я бы ответила,что нет.

даже и не задумывалась бы. сейчас я пытаюсь восстановить события,свои ощущения,мысли.

странно,но на тот момент я совершенно  забыла моего любимого. его довольно давно не было. я его просто забыла. звучит как ногтями по стеклу. перечитываю и испытываю возмущение на себя) как же можно забыть любимого? я бы могла много чего написать по этому поводу. хочу быть честна перед собой. хочу понять себя.

не оправдать - понять. это важно.

когда-то я любила беззаветно,всей душой,сердцем,телом..... всем своим существом. своего мужа. он изменил мне 3 раза ,когда мы только начинали встречаться. я его простила и приняла ,и не припоминала ему эти измены. он сам мне о них сказал и я это приняла. мне было всЁ равно с кем он. я просто хотела,чтобы он был счастлив. потом он мне больше не изменял. и я ему)

но это отступление.

когда я с ним порвала ( с мужем) ..... я сделала это только потому,что мой малыш мне дороже всех.... даже дороже любимого человека. мне пришлось подать на развод,я не хотела этого. я испытала безумные муки. я не могла есть,не могла и не хотела ни с кем говорить. для меня это была смерть. тогда я умерла. потому что между мужем и малышом я выбрала малыша.... я предпочла материнство любви... после этого, до прошлого Нового Года, я  больше не испытывала таких чувств ни к кому. максимум мои отношения с молодыми людьми длились 4 месяца. потом я рвала с ними,когда чувствовала,что я начинаю привязываться или они привязываются ко мне. может быть я боюсь? толлько вот чего?

чего я могу бояться? я научилась глушить душевную боль. я научилась забывать. и хорошее, и плохое....

наверно именно мои умения мне помогли забыть любимого.  мы с ним вместе уже 10 месяцев. я как и раньше, когда поняла ,что начинаю привязываться , сделала 3 попытки бросить его. но мой Сокол выстоял. он не отпустил меня.

и вот я пошла на крайние меры.... вот оно. я решила,что если я не могу его бросить,то это сделает он. и изменила. но это не единственная причина. конечно, мне хотелось живого внимания. я же не железка. раньше я заменяла внимание и всЁ остальное тренировками. но в этом месяце меня на работе не отпустили, как раньше раньше конца рабочего дня и я не попадала на трены... перед изменой у меня был срыв. когда в очередной раз меня не пустили на трену (причЁм меня послали на другой конец Москвы сделать дело,которое изначально я не могла выполнить,потому что мне дали не все документы и я впустую прокаталась 3 часа... которые я могла провести на трене..) я зашла в метро,села у колонны и расплакалась. меня душила обида, ярость и бессилие. но я выполнила пустое дело. (кстати,я объявила бойкот тому начальнику и с тех пор я с ним не разговариваю и все задания принимаю только через вторые руки.) =) он знал,что у меня тренировка в этот день. он видел,что я расстроена из-за того,что он меня не пускает. он ЗНАЛ, что дело заранее обречено на провал. козЁл.  я не ходила на тренировки больше месяца!!!

а ещЁ я боюсь,что  Сокол в будущем пожалеет,что он выбрал меня.... я боюсь,что не оправдаю его надежд. я боюсь,что он будет меня винить в этом. вот чего я боюсь.

я сделала последнюю попытку. я рассказала,что изменила ему. я не просила прощения. я ему написала:

Я - есть зло во плоти для своих близких.
Я - есть такая какая я есть и пока меня не принимают до конца - меня нельзя обуздать.
Я говорю правду и несу ответственность за свои поступки.
Я та, которая взрывает мозг.

 Я - не ангел. И никогда у меня не вырастут крылья.
Я сама не знаю себя, и тем более никто не может утверждать, что меня знает.
Я сама себе судья и никто не осудит меня страшнее, чем я.
Я больше не могу давать обет верности, так как я изменила и изменилась.

а он.... он сорвался и приехал.... я надеялась,что он бросит меня... но в глубине души я жаждала,чтобы он остался,чтобы приехал. чтобы простил. я была счастлива, когда он приехал. я боялась что-либо сказать. я знала,что он приехал меня бросить.  когда  снова увидела его и он был рядом, я испугалась,что он меня бросит. потому что я поняла, что люблю его. на меня нахлынули пережитые вместе моменты. а до его приезда я ничего не чувствовала. я была спокойна. я приняла заранее его решение разойтись.

Господи!.... как же рискванно поступила!

НО!

я отношусь немного по-другому к изменам и любви. я сегодня прочитала кое-что и эти слова наиболее разделяют моЁ отношение к этим вещам:

"....Я не могу простить тебя,потому что это было бы неправильно. Или ты хочешь,чтобы я простил тебе твою красоту? Или стакан воды,который ты выпила,когда тебя мучила жажда?  Или то,что ты ешь,когда ты хочешь есть?.....

.....  Разве,чтобы ты нашла удовольствие в аромате розы,тебе непременно должен дать еЁ я? Мне не за что тебя прощать...

..... Я плоть  от плоти моей матери,как ты - плоть от плотисвоей. Это единственная связь плоти,которая есть у человека в этой жизни.- Он приложил руку к груди.-  После этого мы соединямся только здесь. Мы можем быть связаны  только в наших сердцах. Ты не отдавала ему своЁ сердце. Оно было только моим ... Ты хотела быть человеком. Ты просто получила радость,на которую имела право. Ты не моя рабыня. И мне нечего тебе прощать. Ты никогда не предавала меня в своЁм сердце....."                           

Я не оправдываюсь. Мне не прощения. Поэтому я его не прошу. Но самое главное,что Сокол меня простил. Он не держит на меня зла. А я сделала выводы. И теперь мы вместе.                                    

октябрь 2007 год

Итак я вышла замуж, успела родить второго ребЁнка.
даже декрет уже отсидела.
прожила счастливых 3 года с мужем. переехала за ним в украину в поисках счастья. чтобы он исполнил свою мечту и стал частным предпринимателем. очень страшно было переезжать. думала, что не приживусь. ведь я уже приезжала сюда и выдержала всего 3 мес.
но когда я начала водить на Джиу-Джитсу старшего ребЁнка, то меня позвали ходить туда же в детскую группу заниматься самой. в итоге сейчас я езжу на соревнования, успела занять в Киеве серебро в граплинге (панкратион) и серебро на чемпионате украины в том же виде. я точно не поняла, но кажется я прошла в запас сборной (вот уж даже поверить трудно). в процессе тренировок нашла друзей. ну и вобщем прижилась.
ну и вот к чему мы пришли. 1,5 мес назад муж от меня ушЁл.
ушЁл на основании того, что все 3 года терпел меня... а я и не подозревала... и обвиняет меня в том, что так как я работаю и занимаюсь спортом - то уделяю мало времени детям. вот такие вот пироги.
сейчас я подаю на развод.
спасибо огромное моим новым друзьям, что поддерживают меня в трудную минуту. не дают мне раскисать. истинное счастье, когда ты знаешь,что есть люди, которым ты небезразличен. Люда, Света, два Сашки. самые близкие мне сейчас люди в этом городе.

не надо придумывать рай или ад... всЁ это уже есть на Земле. тебе остаЁтся лишьь сделать выбор. (фраза из книги)

Кто видел детей из детдома? кто проводил с ними сутки... с детьми , кторым меньше года.... вы их видели когда-нибудь... вживую?
я провела с ними 7 часов рядом.... через стеклянное окно... в больнице. маленькие. они не просят внимания... они не кричат. они спят, едят, какают.... кто постарше - встают в кроватке и наблюдают. они тихие. они не знают внимания... они просто дети. потерянные дети.
когда я узнала,в чЁм дело. я плакала. это были чистые слЁзы. неомрачЁнные притворством. я просто плакала. ни для кого. не жалея их. просто оплакивая их потерянное детство. потерянное материнское тепло. потерянные души. к ним не пускают никого. потому что ( и я это понимаю головой) боятся,что вниманием людей они могут избаловаться. а ведь нянечки не могут с ними сидеть постоянно. вот эти дети и не знают что такое, когда тебя прижимают к груди.... кто выростит из них? неуправляемые? воры? кто смеет винить их? кто? помните притчу о том "брось в меня камень,если ты безгрешен" ? я не верю церкви. я не верю в бога как такогого... у меня своя философия. но, люди!!!!... ЛЮДИ!!! как смеете ВЫ?.... не сделав со своей стороны НИЧЕГО обвинять детей из детдома,что они жестоки... или они опасны...
это замкнутый круг. и чем раньше мы это поймЁм... тем проще будет жить нашим детям...

3 дня я была в городе, где живут родители моего Сокола. 3 дня, как месяц. как медовый месяц)
я очень хорошо отдохнула и кое-что поняла)
я это и раньше знала, но никогда не практиковала и по-этому получается, что толком ничего не знала... тафталогия... хочу спать и глова не варит..
короче. я своего красавца отпустила получать диплом. 3 недели его не видела и практически не скучала по нему, а отдыхала.
блин. мысли путаются...
короче за эти 3 дня мы ходили вместе кататься на коньках, в кино... просто гуляли.. смотрели вместе фильмы дома. было замечательно!
и я снова посмотрела на него как раньше)
как на любимого, заботливого, предупредительного, ласкового и самого красивого)
и мне не мешало ничего наслаждаться нашими совместными прогулками. ни мысли об уборке и готовке, ни стирка... ни деньги...
я поняла, что надо обязательно ходить вместе куда-нибудь хотя бы раз в 2 недели) и тогда всЁ будет намного лучше)
как же это трудно - сидеть в 4х стенах и оставаться тем,кто ты есть. не зацикливаться и не париться.
очень трудно.
а ещЁ мня прыщами обкидало и я сильно похудела)
я терь снова как подросток)))))
а что, прикольно)))))
всЁ... спать...

настроение - слушать тяжЁлую музыку!!!
малыш (Даня) кричит - зовЁт. ему хочется уже вставать и ходить))) но не получается - он злится.
целый день сижу в игрушке. она уже надоела. но пока я не придумала ничего другого, чем хотелось бы заняться.
сегодня с Ромкой пойдЁм к психологу - может получится с помощью этих занятий его поттолкнуть в развитии речи) хотя я уже не так тревожусь по этому поводу - он уже хорошо говорит по смысловой нагрузке. а произношение поправится со временем. я тоже, когда была 4х лет , говорила вместо самолЁт - мачалЁт) и ничего, научилась)))
подстригла Ромку, а Соколу не нравится, зато мне очень) если намочить волосы и поставить торчком, то получится эрокез))) прикольно)) а Ромка сам такой озорной, что ему идЁт)))
С Соклом не ссоримся - класс. люблю идилию в доме)
так спокойно)
зарплату на неделю задерживают. ну что сказать - не думают о своих подчинЁнных.

сегодня я могу куда-нить поехать. Сокол говорит - хоть на всю ночь.
раньше бы плясала - а сейчас не хоца... не хочу на всю ночь. надо что-нить придумать. низя не воспользоваться случаем. а то потом 1,5 мес никуда не выйду...
не с кем детей оставить будет)
сестру вытаащу куда-нить... только куда?

и вот наступал Новый год. все его ждали, готовились.
так получилось, что я уже пару недель не сплю практически. сначало из-за того, что малыш ночь с днЁм перепутал, потом, потому что уснуть не могу. вот лежу с закрытыми глазами... и час и два и три... а сон не идЁт. встаю, беру телефон и играю до у тра в карты... потом часов в 6ть засыпаю и в 9 просыпаюсь малыша кормить.... и больше днЁм не сплю - не даЁт мне малыш... а потом и за вторым в садик надо.. если на работе он задерживаетсяи так каждый день... куда девался мой здоровый глубокий и долгий сон?.... никаких сил нет. есть не могу. потому что целый день одна с малышом дома. вроде бурлит в желудке, идут позывы,что есть хочется, а посмотрю на еду - так тошнит... что со мной? я так сильно похудела... перед новым годом в 5 часов утра легла. - для торта тесто и крем делала... в 10 разбудили. приехал друг. ну я как встала в 10, так и начала сразу готовить салаты, торт... и так до половины 12го... потом оказалось,что больше из гостей к нам никто не придЁт. а я столько наготовила. столько ждала этот день... ну посидели за столом, пошли покурить и в 2 часа меня отрубило. в 5 проснулась. пошла на кухню, а там как я всЁ накрыла - так и стоит, все спят. кк же это всЁ-таки обидно. целый день в практически в одиночку стояла готовила,а Сокол даже и не подумал,что испортиться может. не убрал. холодильник вырубил,когда телек включал. холодильник разморозился. вещи перед новым годом постирала. погладить не успела,пока готовила. положила их на кровать. так Сокол их на пол кинул,когда друга спать укладывал.........детские вещи..... кровать не расправил.... а перед Нг я ещЁ и отчиму позвонила поздравить,пока шла на коридор ,разговаривая с ним, покурить, так ещЁ увидела,что Сокол напортачил, крикнула Соколу.... так мне отчим строго замечание сделал,что я кричу на своего.... пиздец. да, я такая стерва и скандалистка.... делать мне больше нечего, как придираться. если выхожу куда-ниь раз в неделю пообщаться с подругами, так я детей кинула, я мегера. причЁм говорит мне это моя же мама.... я уже не ругаюсь. я уже говорю что-нить Соколу, а потом,когда не видит никто просто тихо плачу. куда делась та сильная, волевая, целеустремлЁнная девчонка?
где она? в кого я превратилась? размазня. разве к этому я стремилась?

КозЁл!
всех его друзей ко всем чертям!!!
козлы!
уроды!
все нервы на них потратила.
Сокол додумался их провожать пойти.
отлично!
насрать на то,что детей у мамы надо забрать!
насрать,что мы это неделю назад запланировали!!!
насрать, что мама нас с утра ждала!
насрать на наше обещание дать ей хоть один день отдохнуть!!!
насрать, на то,что мама нам помогала и взяла на месяц все заботы наши на себя!
насрать,что она устала и ей надо выспаться!
насрать,что она завтра выходит в пятидневку!!!
главное - друзей проводить до вокзала надо!
уроды!
всЁ - никаких друзей!
пощли они все далеко и на долго!
уроды!!!
и это я после всего этого эгоистка?:?????
твари!!!
пусть только ещЁ раз приедут - на улице останутся. я их на порог не пущу!
пусть попробуют дозвониться! хрен я им Сокола позову.

пиздец!
я ещЁ когда беременная была, стоило мне уехать в Москву и оставить их с Соколом наедине, как они меня высмеивать стали.
и после этого я их ещЁ и терпеть должна.
и ещЁ я виновата, что отнушусь к ним так.
я их вообще терепела,потому что знаю, что Сокол скучает по своим.
ну не улыбаюсь я им и не поддерживаю разговор, а что в этом удивительного?
по крайней мере я не притворяюсь и не лицемерю.

Перечитываю свой дневник и понимаю, что восприятие мира у меня поменялось)))
я стала мелочной. и ругаюсь ещЁ в дневнике)))) фу. какая я стала.

в какой-то степени,когда мы жили на расстоянии и каждый сам по себе - я была более восприимчива не к мелочам, а к окружающему миру в целом.
а сейчас мой мир снова сузился до квартирки в одну комнатку, ведь я снова родила малыша (полтора мес назад)
(чему безмерно рада)
тяжело,конечно, было вынашивать))) живот большой был - малыш 4.150 родился - не по моей кмплекции выносила)))
тяжело было не в плане того,что живот тяжЁлый или болело что-то, а в том, что мне очень тяжко было принимать то, что я не могу бегать, не могу прыгать, стала неповоротливой и приходилось сидеть в основном дома)

родила быстро. в 9.30 во сне первую схватку почувствовала. на 3й схватке проснулась. потерпела до 11 часов поехала в роддом. там мня приняли и сразу в родовое - типа уже рожаю))) ну и без 5 мин час я родила от испуга)))
а получилось так, что сначала акушерка подошла и сказала, что малыш у мня большой....
я испуганно спросила - на сколько большой?...
она сказала, что не знает)

а у мня схватки такие жуткие начались - я даже кричать начала.
не ожидала от себя,что кричать буду. я первого молча родила)))
оказывается больно так было, потому что малыш застрял.

в итоге пришла моя врач и сказала:
- Мне жалко тебя резать, может сама родишь?...
слово "резать" меня сильно испугало, я ж здоровая, чего меня резать???!!!
и от испуга минут за 10 родила))))
малыш выскочил и выбил мне копчиковую кость))))

недели 2 не могла ходить, сидеть, лежать, вставать... любое движение вызывало дикую боль.
это состояние беспомощности вгоняло мня в панику - а вдруг спортом не смогу больше заниматься...
слава Ёжикам - мазь корошую нашла) она мня быстро на ноги поставила) как раз перед сессией)))

я ж ещЁ и сессию только вчера закрыла! КРАСОТА!
точнее уже позавчера)

что ещЁ расссказать?
Ромка (старший мой Ёжик) пока без ревности воспринимает братишку) к нему троюродная сестрЁнка приехала с Украины (на год старше). они с ней постоянно спорят - кто Данилку качать будет в кроватке или каляску везти)
я Ромку даже умудрилась свозить в дельфинарий)
Данилка (младший Ёжик) - такой большой) сейчас больше 2хмесячных малышей выглядит)

а я как родила - сразу 15 кг скинула) осталось ещЁ 6)
но это уже в течении 4 мес само сойдЁт)

теперь мечтаю опять на трены ходить...
когда же настанет такое время, что мне не придЁтся переносить мои трены, а?
сейчас квартирку разгребу и начну сначала)
а то совсем всЁ отрофировалось)
мне так хочется потешить своЁ самолюбие и дорости до того момента, когда я смогу завоевать в честной схватке настоящую медаль....
но я наверно уже совсем старая для таких достижений)
почему-то мня никогда мои тренера не замечали в школе, что во мне есть какой-то потенциал...
только пару раз на соревнования между школами взяли и то, я напросилась сама. сказала, что каждый день тренируюсь - по утрам бегаю, каждый день качаю пресс и отжимаюсь, подтягиваюсь...
кстати на первых соревнованиях я первое место заняла, а второй раз второе и то из-за погоды. так замЁрзла, что не чувствовала тела, а мы км бежали.
а ведь в 9м классе (кажется... точно не скажу,может и в 10м) я могла отжаться 200 раз! с перерывом в 1 минуту после первой сотни. свидетели тому моя мама и сестра. и весила как обычно 50.
вот так у мня крышу срывало)

когда беременная ходила - со скуки разрисовала свой новый холодильник. хорошо постаралась - девушка очень реалистично получилась)

наверно, из меня вышла бы неплохая художница) может быть, я зря рисование бросила?..








любимый перевернулся, вздохнул и я снова вернулась мыслями к своей обиде.
с одной стороны - ну фигня всЁ это. ну не посплю одну ночь, что такого?
но с другой стороны - это что, уже бытовуха начинается?
он уже не воспринимает меня так как раньше?
обо мне уже не обязательно думать?
а может я слишком много хочу?
а может я хочу слишком мало и мне стоит устроить бойкот, чтоб привлечь к этому моменту его внимание?
а не породит ли эта ссора ещЁ большие последствия?
ну что вот делать в такой ситуации?
ведь нет у мня цели поссориться... я боюсь, что всЁ может измениться... как с бывшим. после росписи...

он меня тогда избил. и сказал - а куда ты денешься? ты ведь теперь моя жена и у тебя от меня ребЁнок.
дурак. я не боюсь физической боли. я боюсь такого отношения от любимого. потому что осознавать это больнее в десятки раз.

после первого брака я боюсь снова расписываться. вот дурочка, да? какая разница - есть в паспорте печать или нет?
но всЁ же страх есть. мой шрам даЁт такие предрассутки.

нет. мой Сокол никогда так не сделает. он - птица благородная.



была у мамы. (там дети сейчас пока мои на время сессии.) у неЁ отключили холодную воду вечером. (соседка 3мя этажами залила 2 этажа, а дома еЁ нет) ну что делать? взяла я ведро и пошла к Лизе, подружке моей, за холодной водой - мыться-то надо...
пришла,а Лизка вышла ко мне полусогнутая. живот у неЁ очень болел. у мня сразу мысль - аппендицит. говорю - скорую вызови, это аппендицит! а она мне - да пирожок съела тухлый,фигня. короче я на это дело посмотрела и решила проконтролировать, что она действительно скорую вызвала.
влетаю в квартиру и кричу еЁ маме - скорую вызывайте!
т. Люся испугавшись - КОМУ??!!!
я - кому.. - Лизе!!!
они посидели, подумали... ну и в итоге всЁ-таки вызвали.
слава Ёжикам! успели вовремя. Лизу в ту же ночь прапперировали. я не ошиблась)))
вот так неприятность (вода) породила спасение жизни моей подруги)
так что, в итоге, я считаю,что всЁ сложилось как нельзя лучше не смотря ни на что)



блин. ну хоть бы совесть поимел... я тут клавой стучу-стучу... хоть бы глаз приоткрыл...
я ж всЁ-таки нежелезная - спать тоже хочу...
постелить же надо..

перекур!


скорей бы у меня волосы снова длинные отросли)
я ж эту дурацкую химию год назад состригла. сама. как всегда.
зачем я еЁ вообще сделала? столько денег потом убила на всякие маски,чтобы не так жутко эта мочалка на моей голове выглядела)) потом, как всегда, сдали нервы и, однажды вечером, я встала перед зеркало и обстригла это уродство со своей головы)
сразу такое облегчение наступило)))
кстати, стрижку себе классную сделала, мне потом все комплементы делали и не верили,что я сама себя стригла)
теперь у мня отрос хвостик, но пора опять стричься)
вот думаю, что мное на голове соорудить,чтобы выглядеть цивильно)
чЁлку точно отстригу - в глаза лезет, замучилась уже.
концы тоже немного сечься стали. нафинг их!
прям щас пойду подстригу. всЁ равно делать нечего и так уже настрочила кучу всего. потом буду перечитывать и удивляться,как быстро меняются мои мысли)))

мои бредни))))
классно. я так давно не обращалась к дневнику... а стоило бы почаще. вот пожаловалась сама себе, раскритиковала себя и сразу стало спокойнее)
даже дело себе нашла)
вот подстригусь, сниму линзы и почитаю ещЁ в туалете))
да-да , в туалете)))
а больше негде__))))

кстати, я сейчас читаю " Лунный камень"
а перед этим прочитала Теодора Драйзера - "Сестра Керри". очень интересная книга. есть над чем подумать. необычно написана.
редко встречаются такие книги.
ага, ну я сейчас пущусь в описание книги)))
нееее, пора стричься идти))) а то это надолго)))
с ума сойти! я уже несколько часов строчу сижу)
завтра буду разбитой. а ещЁ детей перевезти надо домой... у мамы уже глаза в кучу от них...
пора и ей отдохнуть.
всЁ ушла.
пока-пока.
(может быть вернусь,когда подстригусь)))

идиотизм. живу с любимым человеком. всЁ бы хорошо.даже не сорились. но приехали его друзья. без приглашения и предупреждения.
ЖОПА.
прошло меньше суток. поругались (мы с любимым моим).
а сейчас я сижу за компом. вместо того,чтобы сладко спать. а я так устала....
и всЁ из-за обиды.
он их уложил. отдал второе одеяло,чтобы им удобнее было. а ведь у нас всего 2 одеяла!!!!
да дело даже не в этом... можно было бы что-нить придумать. квартира-то тЁплая...
но он лЁг, не постелив простыню и накрылся на голое тело покрывалом для дивана.... не предупредив.
я так не могу спать!!!!!
спасибо, милый. подумал ты обо мне.
пиздец.
вот сижу и размышляю... фигня это или не фигня?
может мне в знак протеста лечь на пол? а какая разница? главное - гостям удобно!
больше-то и прилечь некуда...


ха-ха-ха. сидит баба одного пацана и ноет - негде прилечь. :mms_teeth:

:mms_deth:

он ещЁ удивляется, почему я так отношусь к его друзьям..
конечно, я же всего лишь кто-то там, кто ему сына родил. (ну-да, нашла чем шантажировать, ведь это норма жизни - родить второй раз. ничего, что вынашивать 9 месяцв. это фигня. ещЁ родишь. надо же девочку ещЁ.)

я так долго мечтала о свободном времени,чтобы навести дома порядок...
и вот это долгожданное время наступило,а что я?... не могу сосредоточиться на уборке...
сейчас лишний раз убеждаюсь,что,чем больше загружаешься,тем больше успеваешь.
чем меньше дел,тем меньше ты что-либо успеваешь сделать.

только что кошку в ведро с водой окунала. потому что она насрала мне на штаны.
доконала она меня.
получила по полной программе. надеюсь,что дошло.

блин. сессию перенесли. а я как дура уже уволилась. может вернуться на пару недель?...

своего друга детства нашла в одноклассниках. перекинулись парой фраз. жуть.
у меня такое впечатление,что он не горит желанием общаться. обидно. ну и ладно. захочет - сам напишет.

мне плохо.

может быть я устала?

не чувствую радости.

я устала. я хочу быть одна.

аааага. ненавижу это состояние,как подвешена. ни там,ни сям. не знаю чего хочу. чего ждать? а хотя?.... это обычно шестое чувство так говорит,надо прислушаться только получше. тогда оно подскажет что-то)

хочу купить стиралку. она у меня будет уже через неделю,если вдруг откуда ни возьмись не заявится.... ;№":@!.,> хочу пойти на трену капуэро. хочу заниматься инглишом. и всЁ это деньги.... а ещЁ надо на учЁбу накопить... за полугодие и ещЁ 2 экзамена пересдать.... а так же нужен пылесос и вообще я ещЁ подарки маме и сестре на день варенья не подарила....и одеться на осень тоже надо. и спорткомплекс тоже хотю.... и новый шкаф хотя бы ;) ну и стол для компа и сам комп надо собрать и ещЁковры...... и дедушке кое-что надо,а то никак не получается..

мне нужна 2я работа,только что я могу? куда меня возьмут? я многое умею,только не представляю, на какой работе нужны те умения,которые у меня есть и вообще где искать мне эту работу...

... дети мои только что приходили)))) просились в гости,говорю,что занимаюсь.. только никак настроить не могу почему-то,а ещЁ сотовый у меня глючит после того,как малыш его помыл))))

нах. поеду к Кате,может быть отпустит... а то колбасит.

nu privet)

russkaia rasskladka tormozit,tak chto uchus pechatat bistro inglishom) na svoi Den Varenia svalila na Chernoe more,dumala,chto tam u menia budet teplaia kompanie,nastroi i glavnoe - SOKOL moi) a vot i nifiga. Nastroia ne bilo,dage absent ne pomog,pravda tancevala ia ot nego,kak zavedennaia.... prosto boialas,chto esli ostanovlus,to stashnit.... vot tak, nikak ne mogu poniat,v chem delo? pochemu ia ne mogu radovatsia v svoi Den Varenia? kazalos bi - eto estesstvenno... ochen muchaus ot etogo.

lan.vse fignia.krome Egikov.... a esli podumat,to i Egiki - fignia)

spat poidu///  to umirau)

привет,Дневник.

вечером сегодня у меня не сложилось с 18 часов. в этом,конечно,виновата я сама,потому что не обговорила с воспиталкой с утра,что задержусь сегодня. вот она мне выговорила,а я сильно расстроилась и всЁ бы ничего,если бы всему этому не было свидетелей. свидетель - воспитательница с соседней группы решила выяснить,что случилось,нагрубила ли мне моя вспиталка,а я расплакалась. только не потому,что мне выговор сделали,а потому что не укладываюсь вовремя. вот по этому поводу я написала кое-что,когда потом гуляла с малышом на площадке. это мои бредни,я их пишу иногда,когда совсем плохо и некому пожаловаться,потому что и жаловаться-то и не на что)

в чЁм моя проблема?почему я ничего не успеваю? у меня не хватает сил убраться дома,когда я прихожу с работы.

у меня не работает палец (я его прихлопнула воротами в садике,когда опаздывала на работу,сначала думала,что перелом,но меня успокоила врач и сказала,что всего лишь связки перерубило,типа через неделю заживЁт) ,чтобы постирать вещи.

тренировки заканчиваются в 19 часов,малыша приходится поздно забирать,как следствие воспиталки кипятятся. хотя ,по идее,они должны сидеть до 19. с другой стороны, меня это не оправдывает как маму. ведь я люблю своего малыша и хочу проводить с ним больше времени.

а ещЁ,как бы я не крепилась,что бы я ни говорила о том,что я сильная,мне всЁ же очень тяжело.

мне тяжело,потому что я убедила и продолжаю всех убеждать,что я сильная,что всЁ хорошо,что проблемы - не проблемы,а так,фигня на постном масле. я запрещаю кому бы то нибыло меня жалеть что бы ни произошло. боюсь начать себя жалеть. нельзя. загнусь. а иногда накатывает жалость. как сегодня. получаются маленькие срывы (не истерика,просто слЁзы).

мне тяжело,потому что я не могу купить то,что хочу,т к денег либо нет,либо они уходят на счета и еду.

мне тяжело,потому что я не могу побыть сама с собой наедине.

у меня куча планов,но чаще всего они срываются,меня это сильно расстраивает.

мне тяжело,потому что у меня нет сильного плеча рядом.

вот такой вопрос: сильная я или слабачка,которая пытается казаться сильной?

а ещЁ вопрос: что будет дальше?

наверно я просто размазня.

ну так вот. мои проблемы - это фигня на постном масле! у меня есть малыш,которого я люблю больше всего на свете,меня это греет,ради него я иду вперЁд,когда совсем плохо и не сдаюсь. у меня есть крыша над головой,еда в холодильнике,вода в кране ,есть велик,езда на котором экономит мне кучу времени по дороге на трену и обратно. у меня есть комп,мой старенький верный компутер) он позволяет мне учиться и даЁт мне кучу полезной инфы в любое время суток) у меня есть друзья и родные,даже работа есть и есть возможность вырасти до моей мечты) у меня есть молодой человек.... далеко только. может быть мы не всегда друг друга понимаем в силу разного количества жизненного опыта,но он есть.  у меня есть этот мир и я. так что расстраиваться мне нечего,ведь у некоторых нет и половины того,что есть у меня) а я сделаю всЁ,чтобы у меня было больше,так что это только дело времени)

P.S.=а ещЁ у меня есть сигареты,которые меня спасают! пошла курить)