Позапрошлой малоснежной зимой меня угораздило (да ещё несколько раз!!!) пошутить, что снег у нас спиздили от своей неуёмной жадности политики.
И что же мы грядущей зимой походу имеем? Видимо то, что нас имеют:
http://grani.ru/Politics/Russia/Regions/m.156560.html
Имеют нас, имеют нашу зиму и вротебись вся эта сраная экология - будет повод ввести на автомобили норму не ниже "Евро-15", соответствовать которой будут только автомобили с гордым именем "ТАЗ"

Поистине креативу мэра Москвы нет конца! Вчера Юрий Лужков поделился очередной неожиданной идеей.

- А что, если мы снег осадим за пределами Москвы? - интригующе спросил мэр на церемонии награждения победителей конкурса «Московский дворик-2009». - Вы знаете, что дважды в году - в День города и в День Победы - мы делаем погоду. Когда мы видим, что рядом с Москвой формируются сильные тучи, мы останавливаем их на подходах к столице. То же надо сделать и со снегом. Тогда в Подмосковье будет больше влаги, больше урожай, а у нас - меньше снега. В финансовом плане это выгодно. Попробуем!

- Идея сама по себе оригинальная, - считает Роман Вильфанд, директор Гидрометцентра России. - Понятно, что для города зимние осадки создают массу проблем. Но научно этот вопрос пока достаточно не изучен. Сейчас удается обезвоживать облака, которые подходят к Москве летом, да и то не все. Но зимний разгон - более сложная проблема. Ведь зимние осадки иные, они формируются очень медленно. Можно выбросить, конечно, и на зимние облака реагенты. Но через полчаса процесс продолжится вновь, и осадки все равно выпадут.

Из мемуаров Г.В. Зимина, в то время он был командиром истребительного авиаполка:



— Товарищ командир, несчастье: упал самолет.

Одеваюсь, бегу на старт и узнаю, что молодой летчик лейтенант В. П. Хотеев, заходя на посадку, нерасчетливо снизился на самую малую высоту на большом удалении от аэродрома. Ему дали по радио команду: «Подтянуть!» Но при этом пилот потерял высоту и еще прямо перед собой увидел макушку одиноко стоящей сосны. При нормальном заходе на посадку сосна эта никак не могла [145] помешать. Но в данном случае от неожиданности и неопытности летчик резко потянул ручку на себя. Самолет взмыл, но тут же потерял скорость, свалился на левое крыло и упал в лес в начале посадочной полосы.

В сопровождении нескольких человек я пошел к месту катастрофы. Лес был вековой. Часто попадались огромные сосны. Удар самолета пришелся в основания этих могучих деревьев. От машины остались одни щепки по всей полосе падения да отдельные детали, разлетевшиеся метров на 60. Мотор и винт были разбиты в куски. Единственной целой деталью от самолета, которую удалось найти, была бронеспинка. Ее выбросило далеко от места падения машины.

Возле бронеспинки я остановился. Никаких следов крови нигде не было видно. Я обернулся к шедшим сзади летчикам и техникам, спросил:

— Где тело-то?

И вдруг слышу за спиной:

— Я здесь, товарищ командир!

Это было так неожиданно, что я оцепенел. Такого за всю свою службу не видел и даже не слышал, что такое возможно. И если бы я не был свидетелем этого происшествия, никогда бы не поверил, что оно не досужая выдумка. Но летчик стоял передо мной, и когда я, еще не вполне доверяя своим глазам, спросил его, есть ли ушибы, чувствует ли он боль где-нибудь, услышал бодрый ответ:

— Все в порядке, товарищ командир! Я готов к очередному полету...

Это меня доконало, кажется, окончательно.

Все это, как говорится, протокольный факт. С тех пор я убедился, что в жизни могут быть самые невероятные вещи. Но хорошо то, что хорошо кончается: человек был жив и невредим, и это — главное.

Очень хорошо после пары пива вспомнить о том, что пьёшь банальную дрянь, когда напротив 15-го ГАИ продается "Черниговское Белое"
Очень хорошо поехать за пивом.
Очень хорошо притереться вплотную к палатке, чтобы купить пиво не вылезая из-за руля на глазах десятка гиббонов.
Всё это можно очень хорошо сделать на велосипеде =)

акция протеста в Японии

Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.

Ручищито Ширехари, бизнесмен
Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири.

Тояма Токанава, таксист
- Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.

Накосика Сукасена, крестьянин
- Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям?

Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак
- Улов стал не тот. Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы? Часто приходил из моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон. Вот и стали заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать там подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы.. А что, подержаный ВАЗ ничуть не хуже нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам и маздам. А теперь, если поднимут пошлины.. лучше пусть меня смоет цунами!

Атомули Ядалато, гейша
- Раньше я много работала. То с бизнесменами, то с моряками, вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом импортном кимоно и гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку сакэ.

* * *

Наш специальный корреспондент сообщает, что в одной из далеких западных префектур, где 90% населения ездит на леворульных подержаных российских машинах, обеспокоеные граждане Страны Восходящего Солнца собрались вокруг новогодней сакуры на центральной площади города, стали водить хоровод и рассказывать хайку. Однако, по приказу жестокого сёгуна, специально вызваный Токийский ОМОН (Отряд Мрачных Отмороженых Ниндзя) разогнал несанкционированный митинг, избивая собравшихся нунчаками.

Позиция властей совершенно ясна. Они не могут больше терпеть демпинговых цен со стороны дешевого российского автопрома, в то время как простые рабочие Тойоты, Ниссана, Хонды и других отечественных автозаводов еле сводят концы с концами, выживая в жесткой конкуренции. Принимаемые меры направлены на поддержку японского автопрома. А если пострадает пара спекулянтов, то лучше пусть займутся чем-то полезным, например пойдут работать в императорскую полицию.
Что касается якобы жестких мер, власти отрицают непропорциональность применения силы.

Комуто Херовато, главврач муниципального предприятия здравоохранения
- Да, в последнее время участились травматические случаи. В этом году совсем не было снега и граждане часто падают, подскальзываясь на скользком асфальте, часто по несколько раз подряд, и наносят себе многочисленные ушибы, вывихи, переломы. Но при чем здесь действия властей?

Ясука Такая, журналист центральных СМИ
- Провокационные действия провинциальных спекулянтов, наживающихся на бедах японских автопроизводителей, надо решительно пресечь высокими пошлинами. Более того, надо вообще запретить левый руль!

Мы будем следить за развитием событий и информировать наших читателей.

http://the-right.org/
___________
Тот, кто отдает свою свободу за безопасность, не получает ни того, ни другого.

Фольцвагоносвские корни у "Шкоды" проявляются постоянно и во всём. И когда я с утра в Рыболово открыл водительскую дверь, то на сиденье наебнулся до рефлекса знакомый ком снега. Точно такого размера, как и в "Пассате". И именно на то же место!
Народ, ура!!! В Клеркоград пришла зима!!! Надеюсь это не очередная наёбка.

Обычно производители завышают производительность гладильного оборудования. Кто-то с совестью завышает (типа у катка стоит очень трудолюбивый узбек и запускает очень удачную тряпку) кто-то - бессовестно (типа остается презрительно хмыкнуть и разделить указанную цифру на два).
Сборка и пусконаладка молдавского катка, о котором я писал ниже практически завершена. Указанная производительность 35 кг/ч кажется весьма низкой при таком диаметре вала и мощности нагревателей. Начинаем испытывать на практике - глазам, устному отсчёту секунд и калькулятору не верю - доходит до практической проиводительности 60 кг/ч!!! И известный вяземский каландр, о котором я втайне мечтал, собирая этот конструктор, порван им по производительности. Хотя система гораздо проще и ремонтопригоднее.
Сижу, репу чешу, офигеваю и нихрена не понимаю. Потом дошло: такие же раздолбаи как те, что каток собирали его же и испытывали когда-то. Нагладили килограмм 25 , потом приписали бессовестно ещё десять.
Прикольные ребята - пожалуй выберусь к ним летом полетать )))

Как-то ранней весной мы ехали в Грызлово. Безотказный бусик вдруг начал дурить - сдох сначала звуковой сигнал, потом поворотники, а километров через 30 и вовсе начал вдруг греться, хотя и в 45-градусную жару в Крыму по серпантинам похоже даже не догадывался о том, что существует подобное развлечение. Тут мои лёгкие стрёмы по поводу второго предстоящего полёта в году переросли в тяжелые стрёмы: какого хрена вдруг верный ПАРАвоз не хочет меня везти на полёты. О первоисточнике стрёмов и о том, что это только втрой полёт в году напоминала ещё и еле заметная боль в пояснице, и рефлекторная боязнь резких движений, и отвращение к колдобинам на дороге.
Я всё-таки останавливаюсь и лезу под капот выяснять причину перегрева. Почти сразу нахожу картонку, которой был прикрыт на зиму радиатор... Конечно полетел и стрёмы снял, тем более что сдохшая бибикалка с поворотниками оказались всего-то одним банально сгоревшим предохранителем.
Опять холодно в бусике стало и двиг хреново прогревается - пора ставить очередную картонку на радиатор.
Если всё будет хорошо, то как-то в очередной раз я матерясь полезу под капот выяснять причину перегрева, чтобы извлечь очередную картонку... ведь за зиму успеваешь забыть о том, что осенью закрыл радиатор.
Дизель склонен к перегреву на высоких оборотах на трассе - значит если я матерясь полезу под капот, то всё действительно хорошо: это значит что я на трассе и уже весна.

И не жмотитесь!!!

Вот например люди, взявшие кредиты по нефиксированным ставкам все дружно решили поднять выплаты по кредитам ради любимых банкиров. Почти не сомневаюсь в отзывчивости наших людей и полагаю, что через месяц-другой к этой акции милосердия присоединятся те, кто взял кредиты по фиксированной ставке!

Давайте поможем и мы!

По прогнозу на Вяжи выходные выходили трудоголическими. Вобще-то они и должны были стать трудоголическими - для спасения дела приходится иногда и поработать. Хотя если бы прогноз был поинтереснее...

Задача на субботу: разобрать и подготовить к переноске и перевозке на прачечную гладильный каток. Агрегат 1989 года, молдавской сборки и весом больше тонны; новый, упакованный и законсервированный.

На свою беду мне тут как раз Крокодил подвернулся - он хотел совместными усилиями кунг на Крокодиловоз сделать, но попал на совсем другую веселуху.

Упаковка из кривых досок, обитых пергамином радовала глаз и будила ностальгические чувства. Через 30 минут работы фомкой мы добираемся наконец-то до содержимого. О да!!! Это действительно сделано в СССР - основательный массивный агрегат, простой и конструктивно надёжный. В щите порядок, радующий глаз - клеммы за все годы не окислились, пускатели как будто только вчера с завода, а вместо привычных автоматов стоят... старые добрые керамические пробки!

Разбирать такую красотищу жалко, но надо.Снятие небольшого вала транспортёра сразу озадачило - оба подшипника заклинены намертво (слава то-ли 8-му ГПЗ, то-ли челу, применившему при установке кувалду и неразрывно связанный с ней глагол "ёбнуть"). Дальше - больше: винт шкива, закрученный в предварительно засунутую тряпочку; шпонка, по размеру ни на что не похожая, а по виду похожая на кривой кусочек железа; не меньше 1/3 болтов завёрнуто от руки, и т.д и т.п...

Очень хорошо, что мы его разобрали, потому что техника-то хорошая. Только вот собиралась по-уебански. Собрать такую технику по-человечески - цены ей не будет!

В процессе развития дела на данный момент пробую работать с интересной фирмой - "Техноавиа". Мужик, с которым там общаюсь (приятно иметь дело с компетентными и увлеченными производственниками!) устроил экскурсию по торгово-выставочному залу. У меня там так глаза разбегались...

Особенно понравился http://www.technoavia.ru/katalog/spetsodezhda/spet...uteplitel_thinsulate/2-141.htm данный предмет гардероба )). И для полётов, и вобще для любого другого нормального зимнего отдыха девайс замечательный. Цена вопроса - трояк, с учётом применённых "хайтековых" тканей мне кажется весьма лояльной.

Молодежь предупреждаю сразу: если будете брать для полётов, то ростовку берите как минимум на 1 размер больше, чем нормальная - а то щиколотки-запястья в полёте останутся открытыми.

Сам я, как всегда стираю и дело делаю,  а не барыжу, так что не надейтесь, это не реклама - ищите сами и покупайте сами )))

С грустью можно констатировать факт, что АэроДОМу настал пиздец. Изгнанное с насиженного места Ступино победило со своими немыслимыми оборотами выкидываемых шарапутеров.

Кстати, на поле под Липицами полётов у нас тоже не будет - туда вытеснили пилотажную зону Яков.

Мы наверное переедем на старое поле возле Оки и помаленьку будем искать более маршрутное место....  Мы-то вряд ли пропадём... Но за коллектив очень обидно..

- 59 с чем-то кКруб со счёта компании пришло на карточку. И я походу не первый. Кажется у нас Ксюха счёт начала почти сразу?  Ну и Лампочка тоже постаралась не дать страховщикам заработать ))

Принимаю поздравления, сегодня - день работников культуры ))))

Долго у меня "мелкий" простаивал - что-то задурил  впрыск. И лениво его было днём по пробкам перегонять в таком состоянии: с нестабильным ХХ и глубокими "провалами". Ну и пару месяцев не парился - возил на бусике свою задницу, иногда пугая по пути тупящие клерковозки.

Сегодня время для перегона было подходящее. Нащупывая на пелали газа тонкую грань в 2-10 мм между "полный врерёд" и "глубокий провал"  решил себя развлечь данной песней. И ситуация подходящая, и "мелкий", судя по бензодатчику, кушал бензин с аппетитом В-17. После куплета "бак пробит, хвост горит..." запахло явно чем-то горящим, что не только добавило реализма, но и перевело меня от вокального исполнения к прозаическим размышлениям, есть ли на борту огнетушитель. А если вдруг и есть, то в каком он состоянии и где он вобще находится. Правда пока я предавался "преданьям старины глубокой" вопрос иссяк сам собой - запах пропал, но загорелась лампочка зарядки.

Прибыв на базу, я всё-таки не поленился отрыть капот, чтобы обнаружить под ним полное отсутствие ремня генератора. Исторические воспоминания "когда менял" датируются между "никогда" и весной 2005 года =))

 

Мало что может взорвать мой мозг по причине его отсутствия. Но не только взорвать, но и заставить его зависнуть...  Причём зависать чем дальше, тем больше... Позависаем вместе?! А то у меня уже перегрев - кулеры не справляются.

Снял в Пт. на ул. М. Расковой.

- Наверняка баян

- Ссылка на автора утеряна

- Но уссачно, блин!!!!

 

Здесь был кап. 2 р. Мурашов :)))))))))

 

 

 

 

Не знаю, как там звали командира "Энтерпрайза", наша история его не
помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза
Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии
Мурашов. Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом,
когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в
училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым.
У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая
Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга
Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке - это раз.
И вторая - утопить "Энтерпрайз".


Что касается первой, то она так до сих
пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал
втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не
зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется
столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть
позже.
"Энтерпрайз" интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам.
Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из
чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А
теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную
жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете
состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на
стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала
Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных
ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный
авианосец с бортовым номером "CVN65", капитан второго ранга Мурашов
выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно.
А тут - представляете? - садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ
придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего
тогда противника, и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный
день глядит он в перископ - и вот он, "Энтерпрайз", вот он, сладенький,
как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и
прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут,
значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова.
Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера
старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на
Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф.
У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец
машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок
несуществующего дробовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с
катапульт взлетают, антенны крутятся - и стрельнуть нельзя ни разику.
Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду...
Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть?
Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то,
вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал -
топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или
тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это
все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира
или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки - не
санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же
просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем
резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во.
Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на
рейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!"
- дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью
хорошо видно... А этот гад - нарочно, что ли издевается? - ровно в
полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка,
туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не
выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим
трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое
терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером
команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив
закунявшего вахтенного офицера.
- Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь центральный
посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, -
добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - "Энтерпрайз".
Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.
В центральный вполз минер.
- Учебная фактически, тащ командир?
- Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты
освободи.
И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все
остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт.
Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с
чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На
таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись,
супостат. Держись, лапочка.
Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о
готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие
под волнующим названием "торпедная атака".
- Пятый и шестой аппараты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей,
подлюка!
Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов,
прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую
сейчас наверху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир
цедит: "На перископную глубину! Поднять перископ!" Ну-ка, что там?
Так...
Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел "Энтерпрайз", и... мама!..
Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!!
- Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!!
- Здесь минер...
- Чем стрелял, румын несчастный?!
- Тащ...
- Я тебя... я... чем стрелял, фашист?!
- Ничем я не стрелял:
- Как это - ничем?!
- А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа
гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и гавно выкинем, две
недели ж не продували, сколько можно его с собой возить:
- Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему
именно я?) Пересчитать торпеды!!!
- Тащ... а что случилось?
- Что случилось, что случилось... "Энтерпрайз" горит!!! Считай давай,
гавнострел-умелец!
Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в
аппаратах: плюс корма: А в перископе - картина!!! Глянем?
Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит - полыхает. В темноте здорово
видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают
по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули
"Энтерпрайз"! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит
посреди центрального и все никак решение принять не может - дар речи
потерял.
- Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю,
чего это он. А что, правда - горит?
- Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...
- Не, ну гавном - это навряд ли: То есть "Есть!": А что, взаправду утоп
уже?
- .............................!!!!!!!
Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая "случайность" -
это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов
ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино
боевой порыв, пузырь воздуха, фекалии и подбитый авианосец... Долго и
напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты - значит,
авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при
посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь, потом увидали
посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул
здоровенный кораблик, уклоняясь от "торпеды", самолетик-то и совершил
посадку маленько не туда - прямехонько в центральную надстройку
авианосца, "остров" называется... Ну, трах-бабах, и все такое прочее,
как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО
"Белкнап" в скулу носом влепились. А наши под водой тем временем торпеды
считали, обалдев... А все потому, что нет у американцев аппаратуры,
которая лодки по запа! ху фекалий различает. Правда, у нас тоже...
... На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал
доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению,
выложил ему две звезды: одну - Красную - на грудь, вторую - поменьше -
на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:
- Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а
здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь
осуществить...
А через полгода "Энтерпрайз" прошел внеплановый ремонт и снова вышел
бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... А
он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и
ничто не напоминало, что не так давно "Здесь был кап. 2 р. Мурашов"...

 

 

 

Великий и Ужасный д-р Борменталь вчера сказал, что я симулянт..... Ну, не совсем так... Но типа ещё 1-2 месяца и  летать можно.

 

В своё время Ужосный_Типп задал на ЛиРу этот вопрос....

Правильный ответ:

Их (затонированных) задолбали люди, желающие рассмотреть лицо мудвнея, путающегося под колёсами и мешающего всем ездить.

Моя под столом валялось, однако ))))

http://www.webpark.ru/test/crash/index.html

Терпеливые ребята - не поленились практически все машины подписать!!!!

Раздолбайская фирма, раздолбайский сайт с раздолбайским доменом, но нужны клиенты - включаешь рекламную компанию в "Бегуне" (тоже раздолбайскую, с одним ключевым словом)... И вот те пожалуйста - через неделю 330 место в рейтинге "МылРу" из 5+ тыс участников. И много перспективных звонков. Но самое приятное то, что когда заебут тупыми звонками производственные мощности будут заполнены, её можно просто отключить!

Наверное объем "мозга" всё это уложить не позволяет =))

Выкладывая на "парапланы" несколько фоток подумал, что надо бы завершить этот процесс чем-нить типа: "зима - тоже ништяк"... Порылся в старых фотах - выложил из ХибинЕй... Кажется, что выкладываю из давнего-давнего выезда, анналы истории, блин. Но посмотрел на дату - 2005 год.... Столько со времен того выезда прошло всего - полётов, выездов, маршрутов, покатушек, идей и их воплощений, встреч, людей и расставаний... И расставания для того, чтобы снова обязательно встретиться.... Когда-нибудь...

Похоже счастливые мы, хочется конечно бОльшего.... но раз воспоминания напоминают ZIP-архив, всё-таки вроде в жизни не особо вафлим....

 

 

Дежурный грызловский прикол...

Майские праздники, погоды нет, спились все... Не знаю, почему-то вдруг вспомнилось )))

 

Предисловие:

На ночь глядя включили мы с ННД телеящик - шла там военная фильма. Правда восприняли её как комедию - наши в 3-х цветном камуфляже съё... по лесу и палят из ППШ в фрицев, одетых в НАТОвскую форму. Потом и вовсе какой-то бред... Короче для тех, кто дебилизатор не смотрит - реально уссачная комедия! В процессе уссачки ННД обращает внимание на саундтрек (я бы не заметил!!!, медведь на ухо наступил). Какой-то простенький поирыш, очень ненавязчиво-тихо всплывающий и так же ненавязчиво затухающий... Начинаем уссываться и над ним, т.к. напоминает то ли арабскую, то ли еврейскую музыку, очень актуальную где-то в болотах в период ВОВ....

А ТЕПЕРЬ АХТУНГ!!!:

Этот проигрыш потом пошел так же ненавязчиво-тихо ВЕЗДЕ - в рекламе, в новостях!!!.... Это не был саундтрек.... Это сильно попахивает НЛП или ещё какой-то подобной хуйнёй....

Извиняйте, не знаю как называется канал, но на лэйбе буква "Ц" в красном круге...

 

КТО?! - догадываюсь, бля.... ЗАЧЕМ?! - ХЗ, но даже думать страшно и уже не хочется..... Вобще думать - дело глупое.....

Устал...

Мне пох - можете считать меня параноиком...

 

 Как затащить на заснеженное поле лебёдку в 24 л/с и весом больше 100 кг?! Окакзалось - очень просто. Мы проверили гениальную мыслю Паши Нас-Не-Догонят, и всё получилось замечательно!!! Нахрена сачковать этим самым лошадиным силам? Установили лебедку на старый капот от ГАЗ - 24, протянули трос к месту установки и зафиксили на кол. Поначалу она не хотела ехать - капот зарывался в снег, но после оперативной доработки (загибания передней кромки) в полеых условиях она поехала вместе с оператором, да ещё как поехала.... 

  По словам ННД и Тохи, испытавшим счастье покататься на новом спортивном снаряде, это штырит покруче чем полёты в тупых зимних условиях. При том, что ребята они увесистые, никто из них не рискнул дать газ больше чем на 1/3, но и на таких режимах зрелище впечатляло - несущийся по полю в клубах снежной пыли капот с лебёдкой и чуваком.  При этом у  чувака на капоте глаза были неизменно-офигевшие!!!

  Где бы теперь стырить гарпунную пушку, чтобы пешком к месту постановки лебедки не ходить?....

Ну никак не хочет входить на снежной каше в поворот за счёт заноса заднего моста. Как ни стараешься - один раз вильнёт жопой градусов на 10-15 и стабилизируется.  То ли дело ГАЗель была - на ней даже "винговеры" крутил, больше чем по 45 градусов!!! )))

Правда это пожалуй единственное преимущество ГАЗели перед Мерсом....

Смотрю трудные на своих КредитоМобилях побаиваются в гололёд ездить, пока на дорогах снежная каша выезжают только правильные драйверы. Так что почти никаких пробок, почти все ездят грамотно, быстро и вежливо.

Нашел случайно на харде...