пиздец
вроде хороший вчера вечер день ночь сегодняшнее утро
но они есть
те кто мотают нервы
пиздец
выгоняют из дома
за что?
за то что я против системы :D :D :D :D :D :emo: :девядь девядь:
охххх))

Зик стал быдлой
Стас сыграл одну карту и пошел гулять
Вицкий стал хулиганом
Я стал проституткой, умоляющей об отношениях
....
проснулся в холодном поту. жесть

заебашил вверху флешку. идеи и картинки сюды.

Чем богаче национальный язык, тем духовно сильнее нация! Подумайте как скуден внутренний мир у людей которые могут только попИсать! Они не могут: отлить, поссать, отоссать, обоссаца, помочится...

Фразы дня: За Родину! Флешку кидай! Горячая картошка!
Напиток дня: Пиво
Еда дня: Корейский сом и салат с капустой
Настроение дня: Устало подавленное

Играли в покер. Товарисч, mifka13, показывала успехи в обучении. Не считая СТРИТА на 4 картах вместо 5 и кучи долгов :) 2.5 горячие картошки :D У stezz 2 горячие картошки.

*Одна Горячая Картошка - теперь так называется минет. Эквивалент 100 очкам в покере :)

Встретились я, Миха, AGROPROM пили пиво. Играли в кантру и визжали как Техасские шлюхи. Кричали "За Родину!". Потом нажрались корейских вкусностей. и разошлись... неужели этот вечер будет скучным? у меня уже нет сил

Каникулы идут полным ходом. С 27 числа начался МАРАФОН. Сил все меньше и меньше с каждым днем. А нужно как минимум оставить без товара все пивные заведения. Сколько работы! Ни минуты отдыха. Понемного отошел от вчерашнего :) а вернее позовчерашенгго.

Вчера просидели в Кие. По непонятным причинам бравые гвардейцы stezz ser_j с позоров нихира не пришли.

В список TODO:
1) съездить в струкоковский сад и побухать в заброшенном басейне Чайка
2) поехать на метро в юнгородок, а потом пойти по рельса в глубины метро
3) изучать глубины метро возле Звезды
4) сходить к Михалычу напица пивом
5) начать проводить работы по ликвидации полит. неграмотности населения путем внедрения агитационных листовок и плакатав.

И наконец каверзный вопрос:

Что сказал Кай когда вышел из постели снежной королевы?
-нет, не айс!

*фанфары*
*БАБАранная дробь*
*БАРАбанная дробь*
*ПИВОбанная дробь*
*СуперБляКрутаяМега дробь*

Вадим! В этот прекрасный день имею честь поздравить прекрасной души человека! Замечательного, нет, восхительного, нет... ПОТРЯСАЮЩЕГО! Желаю много счастья и удачи, исполнения желаний и крепкой дружбы. И конечно огромного здоровья, чтобы этим всем перечисленным (да и всем что еще пожалают\подарят) ты мог в полной мере насладится! За тебя, Вадимчик! *пьёт*

Чмок всех, а главное Вадима в пузо! :)

Все радуемся, что в сети теперь будет этот замечательный чувак! AGROPROM Ура! я тя лублу! Аграном!!! :)

Вчера после 4литров пива и пласта Илюшенька-душенька превратился из гомосапиенса в гомоСОВСЕМНЕсапиенса. не помню как дошел до дома. Помню что слушал Hallucinogen - 2000 - Asnesnothine - Gamma Goblins (Part 1),Angelic Particles,Alpha Centauri. жесть...

Сидел ща пересмотривал клипы:
Korn - A.D.I.D.A.S.
Korn - Alone I Break
Korn - Blind
Korn - Clown
Korn - Faget
Korn - Did My Time (Tomb Raider)
Korn - Freak on a Leash
Korn - Falling Away From Me
Korn - Got The Life
Korn - Here to Stay
Korn - Right now
Korn - No Place to Hide
Korn - Shoots And Ladders
Korn - Somebody Someone
Korn feat Ace Cube - Children Of The Korn
Да. Корн эт крута

Грустно осознавать, что близкий человек хочет помочь тебе всеми силами, а не может... :(
Главное не унывать. отпаивал сипя соком, сушняк...

кто поставил симпу? признавайтесь :((((999 девять, девять, кап-кап слезки :(

ну какой смысл ставить симпу и неподписываться? Или это моя тайная поклонница? ммм... я знаю! я знаю! напиши мне в личку, я весь ужо горю *берет пистолет*

я покажу тебе, шалунишка! *Начинает страстно облизывать в дуло, засовывая его все глубже и глубже* Ммммммм.... *Крихтит* Аааааххх... *Поперкнулся и нечаянно выстрелил*

да, я супер мужыг, я закрыл сессию! Пятерки\четвки соотносятся 50\50. степуха 700 с копейками... ыыыы. я счастлив. а в переди неделя пьянства, прилюбодейсва и т.п. :D

UPDATED 15:04 28.01.2007
матан 5
физика 4
лин. алгбера 4
информатика 5

я супирсупир

Студенты и Татьянки! Поздравляю Вас от всех душы :)
Студентам удачной сессии, Татьянкам удачной любви
Студентам больше денег, Татьянкам больше любви
Студентам кучу ништяков, Татьянкам кучу любви
Студентам огромной стипедии, мат\соц помощи, Татьянкам огромной любви

вуотъ пля, праздравил всех. Татьянки, отпешитесь в каменты, сколько ваще вас? :)

Четыре часа назад я заснул... Сладко-сладко спал и снился мне матанализ :) Но был разбужен внезпно установленным эфиром с Канадой! Да!!! Некитка каким то хуем (а ЧЕМ еще ОН мог ЭТО сделать???) припаял телефон к интернету и вуаалл-ля. В 8 часов утра я безповороротно поздравлен забугорными друзьями :) Спасибо тебе Некит! я не обиделся на столько ранний звонок, я просто ничего не понял! А сейчас проснулся до конца и осознал всю не бесцельность своего существования!!!! ААААА!!!!!!! все просто СУПЕР!! А вторая вещь которая не дает мне заснуть это: ВЫПАЛ СНЕГ!!! :)

Заведу дневник красивый,
Черно-розовый такой,
Напишу постец массивный,
Я пешу не головой!

Прелеплю туда картинку!
ну про что? Про кровь и боль!
На "ОТПРАВИТЬ" КАП слизинку,
Радуйтесь: я ЭМА БОЙ

Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет

Ответ:>Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют!


11 Вопрос: Это просто ужасно
Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать?
Вика, 16 лет

Ответ: >Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!

8 Вопрос: Я такая гадкая
Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет

Ответ:>Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют!



http://fullmoon.clan.su/forum/4-126-1

Алла Александровна, у вас внук родился!

Да, рыбятки, наступила эта дата. Вот я сейчас сижу, все внутри переполняет, на глазах чуть ли не слезы. Еще недавно я пошел в школу, а щас :) Спасибо всем моим родным, близким, друзьям что поддерживали меня на жизненном пути! Вы оставили огромный отпечаток в моей жизни, который я поставлю в рамочку с цветочками в своей голове. Люблю я вас всех, всех, всех! :)

СТОЮ ВО МХУ Я ПО КОЛЕНО И СЛЕВА НАС РАТЬ, И СПРАВА НАС РАТЬ И БИТВОЮ МАТЬ РОССИЯ СПАСЕНА ВСКРИЧАЛ МАМАЙ И С РАНОЙ БРОСИЛСЯ В САРАЙ - читать не по словам ;)

снова плачет мальчик ЭМА
у него опять проблЭМА
Сколько можно, мальчик, плакать?
Валерьяночки накапать?

"Нет!"-воскликнул мальчик-ЭМА
Сам решу свою проблЭМА!
"Щас пойду на крышу дома
Уебусь в асфальт еблом йа"

"Ну пожалуйста! Не надо!",
-Плачут остальные гады,
"Ты пойдем уж лучше с нами
Вены вместе вскроем в ванне"

Покрамсал он себе венки
Кровью он залил каленки
Напиздил всем что избили
Пожалели, напоили...


вот... буууээээ

Ездил в универ. Взял справку, встретил одногруппника. Он ездил в Тольтти на Елку. Билетов не хватило, поэтому они с другом гопанули двух "не в сос" альтеров :D Вернее даж не они, а Тольтинские хулы, а билеты им просто отдали :)

Стоял на остановке, маршрутка слегка замедляет ход, потом водила чуть дает вперед и я облит по сиськи из лужи вместе сос своими скромными 188 см росту :D Сука, дальше дал по газам, спасаясь от маей ноги :( Жаль не попал... суки нах. А люди на улице ваще убивают, идут, морду в пол и грузяца :D

А мне без одного дня ВОСЕМНАДЦАТЬ.ыыыыыыыыыыыы.... завтра ДР, а 27 экзамен :((((( Сука нах :(

Часть нулевая: ЗАСТОЙ
Встретились возле пятерочки. Потом решили зайти во двор. Я, Паша, Гриша, Нина, Мелкий

Спортсмен, Диман(друг спортсмена), Александра. Подошел Селя, затем Бритни(Ошпаренный),

Андрюха, Рома. Гриша хотел пойти домой. Все торопил нас. Но че-то не хотелось...

Часть первая: НАКРЫТИЕ
Обыкновенный вечер: кто уже обкурен, кто-то уже пьян, кто-то еще не пьян, а кто-то пьет

Нести Чай С Персиком. Ммм вкуснотища. Вы не представляете как с сушняка... Так о чем это я?
Подходят три человека в штатском и говорят, что мы срочно нужны государству. Всегда готов

помочь Родине, но в этот раз не особо что-то и хотелось :) Нужны мы значица для заполнения

картотеки родной Милиции. Сказали что пазик нас уже ждет, начали считать. Часть людей

благополучно под шумок перешли в другую кампанию. Двое сразу вспомнили что им срочно нужно

в магазин за лекарствои от ДИОРЕИ (Спортсмен и его друг Диман). Спортсмен, прошел шагов

наверное тридцать и сцапан, друг его и был таков... Считают нас. Я был третьим или

четвертым. Третьим или четвертым совсем даже не хотелось быть, ой как не хотелось!

Часть вторая: ОНИ
Нам показывали ксивы, но тусклая Самарская иллюминация не давала возможности любоваца

красным цветом корочки. Странные люди. Могут и в лес отвезти. Один с ксивой, два других

стажеры, которые отпустили до боли в животике смешную фразу: "Мы уже 6 лет работает, вот в

четверг документы должны дать". Ну понятное дело! Я тоже там работаю! Только милиция, чтобы

не платить наверное налоги не держит у себя зарегестрированных работников-милиционеров.

Часть третья: ПОБЕГ

Судьба откинула чувака с ксивой в соседнюю кампанию. Два других решили наверное помоч с

агитацией добровольцев. Долго я размышлял: "Зачем мне фотографироваться? У меня и дома полно

фоток. Да и вообще, не фотогиентичный я! Будет время сам своткаюсь :)" С довольным видом

помахал всем рукой и пошел ровным шагом к Осипенко. Прошел по Ново-Садовой, по

Первомайской, Пр. Ленина. Иду возле Копейки и замечаю в районе аптеки Имлозия странную

маршрутку с номером 272(я думал 226). Какого черта она там делала? Прошел через травмайную

остановку в метрах 15 от маршрутки, в ней была замечена подозрительно знакомая крутка Паши.

Приступ истерического смеха. Ладно. 3 в штатском, мифическая ксива и газель желтая нумер

226.

-Шеф, куда едем?
-Да в лес!
-От души, брат!

Часть четвертая: РАЗВЯЗКА

Прошелся по Сипе, нашел Нину и Сашу. Затем встретил почему-то обеспокоенную

mania555. Все понятно: кто-то тоже в маршрутке. Звоню Паше, они в РОВД. С них

снимают пальчики, фоткают. Время 22:30, их выпустили. Ща пойду на Фонтан

23:10 22.01.2007 я вернулся с Фонтана. Все живы, здоровы и счастливы!

Ну что же. Надо было просто тупо всем рассасываться. Прикинутся паровозом: "мама ждет,

давайте завтра". Времени не жалко и нервов...

Идут два перца возле Мака, подъезжает маршрутка из неё выскакивают амбалы. Перцы бежать их

догнали и в машину :) Потом поехали на Фонтан.

Раньше я жил подолгу у бабушки, район был так себе. Парк Победы знаете? :) Столько картинок сейчас почему вспомнил :)

Бабуля жила на третьем этаже в сталинке. Напротив балкона у неё была цветочная лужайка. Купив мясо и сварив суп она оставляла маслы огромные, чтобы кидать вместе со мной по собакам, которые ходили по фазенде и топтали цветы

Регулярно, по моему 4 раза в неделю, бабуля спускала с балкона огроооооооооомный шланг и поливала цветы. Я находясь тем временем в квартире падлил, выключая воду и наступая на шланг. Слушал мат :)

Однажды поссорившись бабуля сказала мне "Пиздуй на Ленинскую" (я живу на Пр. Ленина). Фраза останется наверное на всю жизнь в моем мозге :)

Какая-то соседка, с которой бабуля почему то все время ссорилась, частенько ссала под всем под врерьме и у входа в подъезд.

Мы часто бегали от охраны в садике, там была большая собака. как она нам не пооткусывала жопы я до сих пор не знаю. Бегали на чердак дома, смотреть на ванную в которой лежал мужык с пробитой топором башкой, откуда вылезали червяки, а потом подолгу не могли заснуть.

Ходили в заброшенную баню. Белое двухэтажное здание со стеклами, состоящими из маленьких зеленых квадратиков. Там было много шприцов и убитых кошек. Уже тогда там были сатанисты.

Была какая то подружка-маленькая старушка которая постоянно курила ПРИМУ. уже тогда я знал этот прекрасный запох

Я социальный элемент...
Мне сложно идти на компромиссы, мне нужно быть связанным по рукам и ногам.
Мне тяжело воспринимать действительность, мне надо перерезать вены.
Мне нужны перемены, мне нужно самоизолироваться.
Я сосуд...
Мне нужна вода, сам себя закрываю
Мне нужно тепло, сам выставляю себя на мороз
Мне нужна наполненость до верхов, сам асплескиваю
Я человек???
Мне больно, я ударяюсь в религию
Мне одиноко, я ухожу от реальности
Мне скучно, я творю ХУЙ

А вчура (как ни крути) все таки хорошо посидели :) В следущий раз играем по 10 коп? :D

её звали Фискальный Регистратор. Бля, я ебался с этой штуковиной часов где-то 5! Бля, уже сил нет!! пытаюсь запустить под win2003 thinclient. ды этож надо! 4 образа перепробывал и хоть бы ХУЙ! COM1 удачно мапица в COM3, а йобанная тестинг программа висит, когда пытается найти хоть что-то на COM3... сука, устал... порты хуевы. жесть. пидорасы. нахуй. суки. хоть сам всё пешы. мама, почему ты мне не передала знания ассемблера с молоком???

Сижу я значыца, завтракаю. Рассказываю как после вчерашней пьянке весь сон ходил и пил соки\воды. Я и kolopinus особенно нажимали на Fanta "малиновую". Ну, бабуля недолго думая решила меня проинформировать. У патологоанатомов все чаще используется выражение "Пивное Сердце". Все больше и больше пациентов поступает к ним с таким диагнозом (к НИМ это на вскрытие, кто еще не понял). Пьем пиво, естественно, пьем его не просто так: ф на перегонки, кто у кого больше отнимет, нахаляву глотнет и т.п. Куча жидкости в организме и сердце должно работать за столько человек, сколько литров залили :D Сердце, как обыкновенная мышца имеет свойство увеличиваться, расти с повышением на него нагрузок. Но теряет свою природу. Начинает сокращаться, как нижняя и главная мышца мужского организма при семиизвержении. (Вспоминается *1 "сила" реакции вытекающий струи) Жидкость подается с разным давлением, не в такт. (Я уже про сердце, а вы все еще про нижнюю и главную мышцу?). Течение жидкости становится турбулентным. Кровь начинает "расслаиватся", образуя тромбы. Тромбы, они в Африке тромбы. Человек умирает например из-за затромбирования сосудов легких. Ну что, пивохлёбы напугались? *смотри на всех, как человек не пьющий пиво* Просто знайте, а при случае пугайте окружающих. Нам то не стоит ничего бояться мы все "не больше 10950... лишь меньше" *2. *Нервно хихикает*


*1 "сила" реакции вытекающий струи - если сосуд поставить на тележку, но его движением будет противоположно направлению вытекающей струи. Такой легкий намек на реактивное движение. Так что, мужыки, осторжнее :) Выбрасывая жидкодсть, можно иногда хорошенько отлететь... ну или ЗАлететь :D

*2 для тех кто в танке: в концепции группы Психея мы проживем не больше 10950 дней. Ярые последователи данной системы взглядов Ser_J ну и все куски у которых в интересах ЭМО.

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с
одним из ее учеников.
Она спросила, "Что с тобой, мальчик?"

Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в
третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.

Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И
директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не
сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться
в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти
тест.

Директор: "Сколько будет 3 x 3?"

Мальчик: "9".

Директор: " Сколько будет 6 x 6?"

Мальчик: "36".

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.

Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик
может пойти в третий класс".

Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.

Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.

Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик : после паузы " Ноги ."

Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"

Мальчик : " Карманы "

Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,

продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?

Мальчик : Кокос

Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое -
когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,

Мальчик: Жвачка

Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех
лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем
он успел что то сказать

Мальчик: Подает руку

Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?

Мальчик : ага

Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь , чтобы поднять
. И я становлюсь мокрой раньше тебя ....

Мальчик : Палатка

Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе
скучно. Лучший мужчина получает меня первым.

Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию
водки

Мальчик: Обручальное кольцо

Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю.
Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо

Мальчик: Нос

Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я
дрожу.

Мальчик: Стрела

Мисс Нилам: Какое слово начинается с ' F ' и заканчивается на ' K ' и
означает много жара и волнений?

Мальчик: Firetruck (Пожарка)

Мисс Нилам: Какое слово начинается с ' F ' и заканчивается на ' K ' и
если этого нет, тебе приходится работать руками?

Мальчик : Fork ( Вилка )

Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у
других.
Папа не пользуется своим совсем . Мужчина дает это своей жене , после
свадьбы ?

Мальчик : Фамилия

Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много
вен.
Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

Мальчик: Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

"Отправьте его в Университет Кембриджа!

На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

харошый день\вечер. Встретились в Лурсе с одногрупниками, потом посидел в Злачной Пивнушке, что напротив Подвала. Посидели тож неплохо ;) Класс, спасибо всем вам, рыбята, за мой прекрасный день\вечер :) Чмок всех в пузо! :)

пиздец какая-то, чего-то я многово не понимаю :( Не срэст. честно слово. все слишком необычно. как будто из норы посмотрел на солнце... аслепился либо красотой либо тупняком. жестя

кароч вас я терь буду абзывать:
Ser_J - пОМИдор (имо пидор)
Stezz - КРЕаТИвНый
Наташка_из_трикотажки аБЫДыЛАсь

как будете говорить гадости буду еще ченить извергать из прожжонново мат. анализом мозга.

Вчера открыл для себя потрясающее вино. 12 градусов, а аффект как от всех 40! Прекрасно пьется, но плохо открывается: без штопора никак. Андрюша(рыспект ему за это) исправил все проблемы. Я вот себя ненавижу: иду каждый раз домой и забываю купить себе лекарство! С утра сушняг :( Оххх, мне бы щас вишневый ССОК...