В колонках играет - .. фон дождливой автотрассы..
Настроение сейчас - обыкновенно размышлительное

Дождливое утро... утро как утро.. кофе.. телефон... вчера посмотрела "пиратов карибского.." и теперь мысль одна покоя не дает, .."полная свобода от страха смерти и любви.." это о капитане Летучего Голланца, сердце которого в сундуке..
я вдруг вспомнила, что у меня было ощущение полной свободы от всего, когда мне делали операцию и наркоз был слишком сильный (как выяснилось потом)... у меня было ощущение полной свободы.. ничиго не волновало и не беспокоило.. и я оглянулась вокруг - ЧЕЛОВЕК ПРОСТО СВЯЗАН ЗАВИСИМОСТЯМИ!! это не просто философия идиотки на овлеченку.. нет, давайте посмотрим на нас, да человек от заката до рассвета связан, нужно работать, чтобы получить д/с и существовать, (питание, одежда, развлечения) ничиго нет без денег.. ничиго.. нет денег нет жизни, мы даже в поездках ограничены и даже не деньгами, вот я собралась в Испанию, бог мой сколько же там припон!! рейсы на самолеты в определенные дни, виза вообще млин "по усмотрению" как марионетка бегаешь в турагентство, а оно выкатывает разные условия ограничений.. деньги быстрее, чек на валюту скорее, фото млин тока на сером фоне чтоб 70% голова занимала.. я в шоке, билетов нет нифига.. почему же так!! просто как муравьи мы... на работе тоже самое, кругом сроки, ограничения, условия, выкручиваешься как сосиска, напридумывали кучу правил, з/п дать сотруднику и то надо млин KPI какие то нахрен учитывать и доказывать за что бонус 78%... я и так прекрасно вижу кому какой бонус платить и сотрудник это видит и мне для этого не надо какие то нахрен KPI, зато идиот заработает бонус и ему его оплатят а ведь понимаю, что сотрудник идиот... закон цифр, программа как сволочь врет на каждом шагу и потом начинается .."формула не правильно посчиталась.." какая там формула если поллимона не туда ушло!! но всех не убьешь...
и ведь во всем так...
ладно.. я ведь хотела о вечном...
ограничения они во всем для человека, нас мучают наши любимые и близкие люди.. я например всем чем то обязана и мужу и сыну и маме и брату.. и вроде всё не навязчиво.. но в итоге я уже не могу быть сама собой и когда их нет рядом я не рада свободе... мое сердце связано переживаниями..
и самое противное я пыталась вчера развить эту тему дома, никто не то что не понял, просто опять подумали, что я "сдвинулась" на почве большой загруженности по работе.. я сотни раз уже стучусь в их сознание с такими размышлениями и ни разу я не услышала ответных пережваний..будто бы они не чувствуют этих ограничений.. почему? все хотят просто закрыть тему и идти смотреть телевизор.. неужто их это не мучает, либо им просто не хочется это осозновать?
а я почему то не могу вытеснить эту мысль.. мне обидно что всё вот так зависимо.. и я не вижу в принципе другого ..
даже не с работой это связано, даже если просто жить в деревне, сколько надо с лопатой провести время, чтобы добыть себе еду.. продать картошку и купить билеты на самолет и полететь куда то.. скорее вариант с моей работой меня устраивает куда больше..)

наверное я снова загоняюсь эфимерностями, ну ладно, днев на то и сделан, чтобы поговорить самим с собой, да и вряд ли могут быть диалоги, каждый всё несет через свою призму, а как хочется отзеркаливания! пора к психологу, обычно это их прием зеркалить, да и просто зеркало не интересно, хочется какого то варианта мысли.. но чтото не вижу собеседников по данной теме, лан... снова в бой!

В колонках играет - нет их
Настроение сейчас - ... без.

Ну опять ныть счас буду! ну вот так! я не знаю как дневы у кого то радостные выходять ... когда всё хорошо мне ничиго не надо тут писать.. а когда опять стопор...
какие у меня сложности с миром: ? и правда.. отдыхала 3 дня... пришла на работу уже 2 часа сижу без дела.. могу канешно счас поработать... и буду... эх... нет у меня люблю там какой особенной... придет вечер и всё будет как всегда... дом-собака-телик-сын-уроки-спать-книжка-будильник-будильник-градусник за окном-чайник-сын-душ-фен-собака-водитель-офисменеджер-кофе-....день начался... и ведь так всё время! ну там иногда кино-магазин-ресторан-салон-дача-....
все как то сами без меня работают.... а где незнают как... мне звонят...
а где пацелуи... трепет... нежность...бежать с работы на свидание... смс-ки от которых улыбка... письма от которых прыгает сердце?
нету нифига... нету... и это нормально... зачем мне это.. по уставу советской морали - я замужем, и мужа люблю...какие тут могут быть любовные пацелуи ешё? нет он не водит меня в рестораны.. и шампанское пьем крайне редко и цветы 3 раза в год, д/р, 8 марта, день влюбленных в этот раз еще был, а я как дура забыла... сама зхначит виновата.. сама!вот он наверное тоже так думает.. где пацелуи где любовница.. я то ведь приду домой вечером.. голова болит.. на уме одна работа.. ною и скулю.. потом уроки с сыном, потом спать уложить.. потом книжку почитать.. ивсё... только вот денег ему всё время не хватает.. то за квартиру..то за школу платить.. то кредиты... я уже аванс за текущий месяц 2 числа беру... всё мало..мало.. хотя з/п то в общем приличная...
а с др. стороны я уже не могу сидеть дома и ждать когда он чтото заработает... я так вообще ничиго не получу мою з/п он к сожелению сразу получать не сможет.. блин.. и вообще не сможет... чтож мне так до скончания века горбатиться?...
а как жи моя молодость и красота....
вот черт когда ж всё так испортилось то... вот и пробалтала свой обед, будем счас работать...
так надо работать мене... а то без з/п окажусь...
стыдно уже за з/п так часто бегать... а куда денешься у сына д/р скоро... праздник будет... незнаю че я хочу.. отпуск не хочу.. хочу быть довольной жизнью... а сейчас какая то тоска.. но надо настроиться... я просто одна работаю и мне одиноко.. нет рядом сослуживцев..на вершине горы так сказать... а они наверное там по отделам сидят, болтают, про любофь, про детей, про выходные, про одежду... эх....
надо самой настроиться на позитиф, проанализируем что меня нервирует?
1. нужен аванс, а фин. директор хмыкнула чиго то - послать её нафиг, прийти и взять деньги, максимум завтра лучше седня!
2. непонятки по платежам, нужный чел не отвечает на тел, забить, и перезвонить через пару часиков, нет значит решить самой интуитивно.
3. вкусно поесть.. сказать мужу чтоб купил вкусное.
4. нач. отделов...з/п, всем позвонить и поставить сроки исполнения.
5. письмо завести седнЯ с мужем! позвонить мужу определить время.
6. продажи... позвонить в отдел персонала, дождаться отчетов, глянуть договор по я-ру...счас прям!
7. в москву написать запрос поставить все точки над и, прям счас тоже!
8. ещё... выйти из кабинета на 5 мин. в отдел продаж.
всё!
пойду делать.

В колонках играет - Би2, мокрые улицы...
Настроение сейчас - ..тревожно весеннеее....

солнышко млин! и уже всё не так нудно! не.. ничиго не стало координально лучше.. просто всё не так уж и плохо.. ))) хочу на велике по свежей утренней дороге, чтобы солнце и ветерок, и никаких пикников надоело это всё, друзья, посиделки... просто воздух весна небо и вообще с понедельника на диету! всё начинаем готовиться к лету! такс..будет 26.03 .. ну нормально.. всё.. не стану грузиться больше ничем .. по крайней мере на этой неделе..)
скоро пасха...))

... непонимаю что происходит, такое ощущение что есть неведомая сила, которая закручивает вихрь из сроков, вопросов, проблем, неувязок, если мыслить логически, то .. то.. одни эмоции... непонимаю, не могу понять план действий, есть поговорка:
найди силы изменить, то что ты можешь изменить,
найди терпения чтобы вытерпеть , то что ты не можешь изменить
найди мудрости не спутать первое со вторым
мда уж... с мудростью наверное проблемы.
либо нет уже сил... и терпения.
да чтож такое то.. жизнь вся из работы, воскресенье дома - просто смертоубийство - вакуум.. и бросить всё не могу..и жить с этим не могу...обычно бывает так, нужно либо изменить что то так чтоб жить, либо изменить себя и жить.. не то не другое не охота..
посмотрела на себя в зеркало на выходных.. ужас..глаза уставшей загнанной собаки..друзей нет, семья пока молодцы.. но им сейчас удобно.. а что будет если не будет больше меня такой как сейчас... буду другая..
вот снова посмотрела на себя со стороны, утро я в норковой шубе выхожу на улицу, ждет меня дорогущая иномарка, чтоб отвезти на работу, со стороны просто сказка.. а изнутри клетка... я залезла в эту клетку.. и еду на работу.. на душе паршиво, на работе куча, даже не проблем а впросов для решения, но млииин... каждый вопрос выходит в проблему.. прошло 4 часа. в голове уже каша.. деньги..да деньги платят... ну и что.. ниначто хорошее их не хватает.. так на мелочи, сменить машину.. сходить в ресторан и пр. заведения.. да только нет желания, потому что за плечами грузззз....
а хочу я всё того же.. свободы.. только смогу ли я уже..
вот если вдруг я принимаю решение - всё, уйти на месяц в отпуск, просто уйти в никуда...
вот прям счас выйти из офиса и уйти... выйти на улицу, отключить телефон..не прийти завтра.. ничиго без меня не сломается.. наверное начнут искать, а я заболела... и просто прогуливаю работу... встаю делаю как растение повседневные дела... нет ..это избегание...а с др. стороны за 4 года работы я ни разу не выпадала из работы.. вечная отличница... да что там 4 года, за 8 лет работы + 5 лет учебы я всегда впереди всех... да так и есть.. в институте отличница на работе активистка.. да именно поэтому я за 13 лет чиго то достигла... я никогда не могла на всё наплевать и делатьчто хочу.. выходные тоже я активничаю дома, что то копошусь.. каждую минуту времени...
да я достала уже всех на работе.. своих подчиненных.. каждый момент времнни у меня для них есть вопрос "почему до сих пор не.." даже сейчас, и меня бесит что они не могут оперативно это решать, вечные проблемы и недоработки у них...
.. у меня вечная неудовлетворенность настоящим, на работе особенно, что то сделано, но есть то что не сделано..и оно прям сжигает изнутри.. и не могу что то довести до конца.. хотя работа это ведь процесс..как тут можно до конца то.. всё я понимаю..да только ..да только... нет удовольствия... и не нужно мне каких то там любовников или каких то посиделок с подругами..всё проходящее..душу не лечит.. не могу я после работы заниматься любимым делом и позабыть обо всём.. в душе что то не так... совсем не так.. нет мне спокойствия и радости.. нет..нет.. я незнаю как сделать так чтоб гармония пояывилась.. чтобы не пускать в душу волнения и тревоги..ведь по существу важное для нас - это близкие люди - семья, родители, дети а всё остальное изменимо, можно поменять работу, место жительства и прочее главное жить и чтобы жили близкие важные люди. а самое главное здоровье.. сама жизнь.. вот меня направили для диагности онкоцентр. блин а страшно туда идти.. вдруг всё конечно.. хотя не стану этим грузиться, а с другой стороны, если хочешь приятно жить на это тоже нужны деньги, вот некоторые люди не могут поехать на юг, у них нет денег.. а я уже не могу без моря... вот и снова на круги своя...пойду работать.

снава открыла свою ячейку одиночества... ) не ни фига не грустно, я теперь не грущу, пофигизм небольшой должен быть в этой жизни, по другому уже никак, опс звонок в фин. отдел..... начала снова переживать... и чиво ж я такая переживательная то!
лето бы быстрее, как всё нафиг забросить и на месяц на море, прям вот так на машине поехать.. с друзьями.. по утру... ех.. сегодня у нас тока 6 февраля... это как минимум до лета пол года, лан, подождем! пойдем в баню тогда ...
у меня такое ощущение что работа - это поле битвы, счас закрою страницу и снова в атаку, да уж войны и управление это не для девочек... главное одень непроницаемую маску, всё типа круто нужны результаты! чтоб никто и не подумал что немного пофиг мне... да вру я всё, ничиго мне не пофиг, совсем нет, не умею я холодный разум четкий расчет, всё душа рвется побеспокоиться...

процесс ради процесса говоришь...хм...
да думала вчера над этим, так и выходит.. работа нервы деньги на всякую ерунду чтоб успокоить нервы и снова работа потому что деньги нужны чтобы снова на нервы истратить..))
ну ведь так было не всегда.. когда то был душевный интерес и стремление .. и как то само так получалось прыг скок и в дамках.. а потом освоение.. а потом обратная сторона медали, и всё ж в новинку, всё ж интересно, сейчас уже на всё есть опыт и варианты..) ну уж не совсем на всё канешно.. но нужно покопаться и найти.. эх.. вывод: нужно было пройти этот путь и главное не остановиться .. лучше в сторону по новой трапе.. лан.. подождем когда уже будет можно свернуть.. пока никак.. есть оч выгодная привязка..эх люди.. зависимые то..
лан, заканчиваю не минором! всё в порядке, совсем не грустю, день должен пройти в пофигительном настроении до самого вечера! не одного душевного растройства! эксперимент! вот идиотка сама с собою в игры, ну ничиго, всё в порядке..(не шиза ли?) такс.. всё хватит прятаться в нору, ушла на войну...вернусь когда то...

В колонках играет - нет колонок
Настроение сейчас - дурацкое над пропастью...и ветерок обдувает лицо...пасмурно и свежо..

Сегодня утром собираясь на работу я вдруг почувствовала интуитивно, что день будет интересным, так и вышло!... вроде всё обычно, но случилось странное... приехал какой то обычный риэлтор..обычное мероприятие по выбору объекта недвижимости.. но! вдруг мы едем и он вдруг говорит о науке работы с людьми и вдруг я понимаю что это что то знакомое и когда то мне интересное.. разобрались так и есть! мой друг супер творческий человек - его сосед и он его затянул в свой клуб соционистов, и у меня вдруг прорыв, мы общались с ним часов 5, о состоянии души, состояниии человека.. и все то что меня мучало ..этот гнет собственных мыслей о работе..о душе о нехватке чиго то.. он прям весть этот гнет разложил по полкам я стала легче дышать...хм!
странно это всё! как раз то что я собиралась всё бросить он и опроверг, мы провели с ним какую то странную работу по энергетике..и я...вдруг стала свободной.. легкой... жизнь вокруг стала другой!
но есть снова большой риск что работа возмет вверх над душой! и она если честно уже берет этот верх.... мда...

В колонках играет - нет их
Настроение сейчас - .. свалить бы с работы....

Хм.. снова я здесь, тихо и немного пусто.. такое ощущение что открываешь какую то сейф ячейку в хранилище.. посмотрела предыдущие записи.. пустоватенько..
да и вообще тут быть одной утопично... нет диалога... надо завязывать...

недавно придумала сказку в предновогоднее настроение, будто бы утром проснулась в деревенской избе в начале века.. а на улице снежок, жизнь, и главное вся деревня моих друзей.. ну т.е. вся деревня населена моими друзьями, они копошатся в своих вроде бы бытовых заботах, а мне чудно... подружки-бизнес леди кормят кур и стирают на реке белье... занятые мужчины ездят в санях на лошадях и очень просто у них всё.. семья дом..промысел какой то.. суровая в общем жизнь.. так примерно листов 15 исписала... а потом скучно стало.. сюжет дальше двигается оч традиционно..вечер, посиделки, утро снова в заботы... незнаю я как обычные люди живут..
... на праздниках ездили к родственникам в провинцию.. по деревням заснеженным, прикольно.. у всех главное по 2-3 детей... а сами какие то умиротворенные.. сами себе проблемы находят (глупые причем) и живут этим.. вернулись домой.. уютно, тепло..елка.. дома ремонт доделываем и зал получился в каком то бревенчато-холщевом стиле, и круто кстати...
чет на работу вышла, сижу тут.. суета какая то.. годовой бюджет млин.. дрянь такая.. вечно детализацию делаем до гвоздика и стула а потом один хрен ничиго не сходится "сверх-вне-бюджета" статейка есть такая... нафиг бюджет делать так дотошно? какая я нудная особа... фи!
... вот рррр...
испортилась совсем я... не веселая стала...на работе суровая и серьезная, в гостях у знакомых прикидываюсь дурой почему то.. скромной такой.. потому что если будешь сама сабой во первых больно умная, во вторых сразу интерес мужчин и нервы женщин.. вот и сидишь прикидываясь шлангом... ну типа не выпячиваясь...
хотя бывают всё же интересные мужчины в компаниях... гы-гы... переглядки бывают.. только всё мимолетно ... ну и ладно.. такс.. где там наш бюджет..ой.. и звонить еще надо...ех...

В колонках играет - шум в ушах от злости и нервов
Настроение сейчас - прекрасное

прям с утра... люди тупы и безразличны.. у меня в кабинете просто душки а за дверью безсовесные свиньи... и я их накажу за то что они портят мне настроение!
настроения не будет у нихх... а мое будет в полном порядке.
никто не смеет выводить меня из себя с самого утра. глубокий вдох... никаких эмоций только поступки и решения...вот черт!

В колонках играет - до сих пор не играет!
Настроение сейчас - рррр!))

Да, я так и правда думаю! вчера вдруг после одного общения я вдруг увидела себя со стороны: я в клетке из собственных мыслей! проблем возведенных в степень значимости и они начинают съедать меня и мою жизнь! и только я виной этому! мои жертвееные приношения в виде нервов, красных глаз, и "я на работе с 8.30 до 21.00" - да кому это надо кроме меня! я с утра до ночи на работе а между тем я сижу и избегаю неудач, не хватаю проблему за шкирку и не пытаюсь её решить а сижу и думаю: "да это проблема, надо решить, но как и почему мне одной это надо?" и всё.. дальше идут совестливые мысли..головная боль, недовольство что не решаем это командой, и всё это лишнее время! моё время! моё ценнейшее время личной жизни, сколько не прочитано книг! не сделано массажей! спектакли, театр! мой сынок! мой муж! да в баню наконец с вениками!
вот оно неправильно потраченное время! такс...
хватит тратить жизнь на работу, максимум результат за минимум времени! о как!
странно я только сейчас увидела себя со стороны.. клетка! самодовольная жертвенница со стеклянными глазами и обиженной душой.. мысли мешают чувствовать жизнь! не человек и не женщина..ходячий сгусток мыслительных стенаний! и всё по графику, водитель везет на работу, в офисе ждет предупредительный помощник с кофе, документы, звонки, соединения, встречи, письма, цифры, только всё без огонька! под словом надо!
а я такая смертельно уставшая мадама..вся такая с грузом мировых проблем...
фу..
ощущение что если я чтото сейчас изменю в подходе и найду время для другого в своей жизни то потом спустя несколько лет буду жалеть и о том что бездарно теряю время сейчас! пока ещё молода, здорова и сильна!
творчество... творчество... и не погружаться в то что могут сделать подчиненные., только контрольные точки, управление, и созидание на перспективу!
о! вот мой девиз..
про творчество что то у меня мелькает...но не могу пока увидеть что это... как это будет приносить мне приятное и интересное.. главное не затушить этот огонек...
ррррр! всё, быка за рога и нафиг все невозможности.
теперь я всех достану и раскидаю мячи!

В колонках играет - нету
Настроение сейчас - нету

немного минор....
вдруг почувствовала, что всё пустое... всё иллюзии... есть что то интересное но оно разбавлено текучкой и терпения уже нет ради капелек интересного хлебать ведрами ерунду... а с другой стороны не вижу как можно только интересное получить.. скорее если буду это искать окажется вообще что капельки интересного превратятся в ерунду.. странный порядок в голове...
и ещё.. я вспомниа о своих желаниях... о том что хочу я..о том что оч нужно мне.. я так давно этого не получала.. заменяла всё это суррогатом... делала вид что всё круто.. что всё нормально.. а день за днем проходит и нет того нужного... я знаю где оно есть.. и скоро я немножко это получу.. маленькую каплю и отравлюсь снова.. и не смогу уже обходиться суррогатом.. буду снова себя переламывать...всегда больно... .. оно мерцает это счастье и пропадает когда снова хочу дотронуться..а потом когда отчаюсь..оно появляется, манит.. зовет.. я всё бросаю и мчусь к нему... к счастью.. прощаюсь ещё не приблизившись... оно такое призрачное.. может пропасть в любой момент... но это наверное единственное что истинно.. его нельзя в больших дозах... отрава.. или наоборот станет суррогатом..это и опасно... или грустно... но жизнь уже определила что только по капле.. оч редко.. других вариантов не будет... может вообще не быть не каких...
осталось совсем немного.. но почему то именно сейчас просто не выносимо терпеть и ждать и ...
ощущение такое как когда смотришь на монитор перед выключением.. цвет пропадает.. картинка мертвеет.. вот и у меня так сейчас.. картинка мертвеет.. всё что было важно вчера кажется бесполезным сегодня.. и то что было перспективным и ярким при беспристрастном анализе становится полной иллюзией.. просто море работы и оч условный результат..
ощущение что я заигралась в вершение вселенских дел, другие стали не интересными.. а надо спускаться...или совес упадешь..
а поговорить то об этом не с кем никто меня не понимает...кто то просто не был в моей шкуре..кому то это вообще по отношению к жизни не интересно.. а кто то это уже прошел ..но с такими я не откровенничаю.. а те кто в этом как я по уши .. ничем помочь то и не могут и вместе нам только обреченнее...

пыталась на всё забить.. не выходит... изменить отношение к этому..а зачем себя ломать?
незнаю как выйти из круга...

самое интересное что как только я начинаю хандрить.. это не остается незамеченным..сразу появляются новые интересные проекты.. я пару месяцев активно работаю.. отрабатываю и снова минор...
вот и сейчас.. есть ещё проект.. но он уже тяжелый долгий.. не одного месяца ...
и ещё не известно потянем ли..
а чиго я гружусь? честно отработала есть передых.. а мне уже минор.. вот идиотка..
время на работе остановилось.. сижу в офисе как дура.. даж не дергает никто.. хотя эт ведь тож хорошо.. значит научила работать без себя...
ладно.. надо меньше грузиться...

почему нельзя быть как все люди....

В колонках играет - не играет но душа поёт!
Настроение сейчас - веселое и озорное

настроение супер!!
погода чудесная! на работе просто душки! в личной жизни приятные надежды! и работать совсем не хотца! и писать тож не хоца!..почему то про минор хочется писать и писать а про мажор нет.. наверное сглазить боюсь...))

вот жизнь прикольная штука!
то минор, то прям всплеск эмоций, и всё катит, и всё хорошо.. всё таки есть оно проведение!
всё, сегодня убегаю рано с работы, результат получен!
хорошо всё же когда есть в компании умные люди, распоряжение дашь и всё в лучшем виде, всё так как нужно!
и хорошо когда можно найти умных или глупых..скорее глупых спецов в др. компаниях,раз и договорчик! раз и процесс!
ох чтот самой боязно от собственого веселья, не сглазить бы!
скоро поеду на интерсные переговоры! быстрей бы уж..
что ещё сказать... капля радости перекрывает реки негатива...эх..многоль трудоголику надо! пару удачных дней в месяц и можно работать и жить!
...
глазки бастуют... болят... не хотят пялиться в мониторчик...
сегодня хочется немного выпить что то... хм... так..надо вспомнить давно ль алкоголь не попадал в мой организм... с воскресенья... легкого пива надо 0,3!

...............................................................................

похолодало.. солнце всё пытается быть летним..воздух морозный и свежий... работать совсем не охота.. но надо)
... сидеть бы сейчас на веранде.. в кресле-качалке.. кутаться в мягкий плед, запах хризантем.. сын играет рядом на веранде.. что то бормочет там себе.. шорох листьев... листопад и умиротворение.. кошка греется на перилах... солнце пробивается сквозь листву деревьев.. и окрашивает золотом всё вокруг... рядом на столе горячий чай с медом.. раскрытая книга... ветерок листает страницы... приехал муж..с друзьями семьи.. смеются, нелепо вылезают из машины... им здесь нравится.. машу им рукой.. приятная ленность в организме... надо приготовить глинтвейн чтоб согревающее тепло укутало в мягкое одеяло... да и просто друзьям приятно расслабиться немного... утка уже в духовке...
..а что дальше? занятий на 4 часа.. интересу не хватает в чем то.. размеренность скучна...
мда... лан..буду работать

Уже кончился рабочий день… тихо и холодно за окном.. только слышно как фуры рычат во дворе.. работают.. надрываются…и птички не поют и мухи не жужжат.. я кажется заболела..завтра 2 встречи по складам утром.. надо принять правильное решение а посоветоваться не с кем.. ничиго и сама справлюсь…в конце концов все куралесят а мне нельзя чтоли.. ?
…. Странное дело… я снова в раздрае… чем больше работаешь с людьми тем они меньше начинают делать самостоятельно… раньше мне казалось я всё понимаю .. сейчас копаю и вижу полный бардак и непонимание… не один отдел не может нормально объяснить свою работу.. задаешь вопрос.. и нужно 10 уточнений.. и главное все себя такими умными считают.. фиг подберешься к ним.. специально воду мутят….. менять.. а где план действий? Я то могу составить.. да только 10 раз ломать не будешь.. надо сразу правильно делать.. а где оно правильно? Люди обленились и обнаглели… за всеми не углядишь… они меня прям тащут в своё болото.. больше людей.. больше площадей и ноль ответственности… вот бы счас стать вдруг новым человеком в компании и чтоб компетенций мне и как всё срезать..взять в оборот.. план наметить и к черту этих самых умных.. бывают ли такие сказки? Достали эти священные коровы…
… а может я зря мучаюсь.. где он ответственный за стратегию? Где новый подход и компетенции что обещал…? если так пойдет дальше то так и останется всё… я то точно не сломаюсь.. и в болоте не утону.. хватит уже нахлебалась… о! кстати уверенность какая то внутри.. раздражает только глупость окружения, но паники то нет! Эт харашо…)

… а я вообще как то на той неделе домой рано уходила..и не тревожилась работой…отчего эт? Может есть всему предел? Скока можно трудоголить.. если посчитать то по хорошему трудоголю с 2004 года! С сентября… эу! 2 года уже забыла как живут нормальные люди.. а батарейки видимо кончаются..
…интересно сейчас будет рывок новый? А я.. я смогу его на новой волне продержать?
А может ничиго не будет жду я манны небесной… мда….

1.09.06
Сегодня среда через неделю, мда многое происходит..в работе, мыслях, настроениях…
Совещание прошло… ерунда это всё .. пугалки для маленьких, плюс-минус один позитив, один негатив.. не суть…
РУТИНА! Можно трудится и работать в рутине.. делать её чуть лучше.. потом снова хуже.. закон процесса.. рутина – это процесс в котором нужно работать.. а зачем? Чтобы делать жизнь рутиной? Не… нельзя!
Фраза:: нужно любить то что ты делаешь и любить себя в этом… - себя вообще не люблю в принципе… то что делаю.. уже не люблю… мой выбор?
Работать дальше в таком режиме – рановато наверное… жить не работой.. неумею..
Лан.. лирика.. пора смотреть бюджеты!

Сегодня вторник, 15 августа, для работников компании день подходит к концу, вот уже стук каблучков по коридору, звон ключей, странно, что-то сегодня все не слышно оживленных голосов. Помощник Оленька забежала попрощаться, лицо будто извиняющееся.. да ладно.. бегите-бегите домой… У меня ещё есть нерешенные вопросы, срывающиеся обязательства, да и просто какая то пустота, не хочу пустоту нести домой, надо сделать хоть одно дело и с чувством выполненного тогда уж…
За окном тихо, жужжат пчелы, солнечный спокойный вечерок, пассажирская газель миновала шлагбаум и персонал уже по пути к дому.. что их ждет там дома? Ребенка из сада –домой через магазин-снова купить вредные чипсы-надулся ребенок-телевизор-сериалы-плита-муж с работы-спать-будильник-сад-работа-шлагбаум-звон ключей-стук каблучков… суета сует.. и это ещё самый нормальный семейный гармоничный вариант без психов мужей, без стервозных тёщ в комнате по соседству, без проблем с деньгами, без ..без..без….
Эх.. размышления сейчас прервет отличный сотрудник Леонид.. задала вопросы, сама виновата – получай ответы и новые вопросы..)
Ну слушаю Вас Леонид!
… ох… Пытались с Леней выстроить деловую беседу по важным вопросам.. но чувствуется что затевать это в 7 вечера не нужно.. мысли как уставшие птицы… бьются в окно… мда отчего то моральных сил и энергии ушло на беседу много.. и ведь не чувствую что эта энергия перешла собеседнику.. уставший ушел, хм… жалко… и попитаться теперь не кем… у водителя защита.. он парень подготовленный свою энергию не отдает и мою не берет.. эт тож хорошо..
О! посмотрела протокол собрания.. да в общем то и не так всё страшно, темы то все интересные, только вот не нужно своими руками делать.. а чужими это уже трудоемче..

Так.. договор с Астраханью ..хм…намудрили с залогом…
Всё, на сегодня, закрыть окно, дверь.. домой к семье…на великах с сыном покатаемся… наивная…

В колонках играет - нет колонок
Настроение сейчас - рабочее

.... всё снова закрутилось..деньги..люди.. обязательства..перевозки..аренды... чё..куда..а нафиг? нет больше сил.. самое противное будто это надо только мне.. лично мне! мля.. самое противное что лично мне эт вапще не надо..это надо тем кто легкомысленно смотрит на жизнь, не.. не тем кто обычно отдыхает.. это уж им по праву положено.. а вот те у кого голова должна об этом болеть ..они чет думают что без них всё сделается и копилка пополнится согласно кеш фло.. чиго ж я такая злая то.. и откровенная..
эх.. как говорится не можешь повлиять на ситуацию..измени отношение к ней.. говорится легко, а делается... как вырвать из головы ощущение груза ответственности.. вообщем тупой самоанализ пошел... легче не становится..
хроника какая то...
странно.. почему то то что планируется быть хорошим и радостным оч быстро перетекает в плохое и безнадежное.. что за полоса везения такая...

....гудит...

Настроение сейчас - ..хроническое

... снова вечер.. снова на работе.. вся в бумагах отчетах..вопросах.. ё! чет кайфа нет.. снова водоворот.. калея какая то.. и никак нет повода бросить всё это.. не за что зацепиться..да и гдеж гарантия что это не моё видение жизни и всё не повторится снова... хочу на море.. хочу побыть в приятности.. вытеснила сама всё..всех друзей..и подруг.. отмазка "нет времени" нет времени ни на что.. подмена реальности наверное... за окном тихая сумеречная осень.. а кто то сейчас бежит на свидание, гуляет в парке.. говорит"я счастлив" интересно много таких? но есть ведь.. у кого то вдруг открылось небо.. наверное у таких как я нет этого.. они в графике.. а может только я в графике.. идиотка)
... внутри тикают часы.. считаются цифры... и дыра ответственности в которую затягивается все..даж самое важное для человека.. всё побоку.. когда это произошло.. когда я потеряла нить жизни и перешла в плоскость стратегических задач.. черт бы их побрал! чужих задач! и каждый раз морковка за которой бегу.. морковки всё интереснее.. дистанции всё затейливее..с грузом.. сколько можно нагрузить интересно.. ведь когда то это треснет всё.. и я стану художником.. выйду в поле.. напишу .. что напишу... первый снег на уставших ветках клена.. травку с инеем.. самоуверенное небо.. мысли..мысли.. только одиноко .. черт! нельзя так.. снова маска уверенной мадам.. жаль времени уже нет.. стемнело.. значит снова не погулять.. не хочу как всегда.. дома всё те же эпизоды обыденности.. но я пойду и снова будет новое утро..и снова будут теже дела.. вот бы просто перейти в другую папку жизни а там .. сегодня там может быть кстати и открытие новой фотоколлекции.. а может картинной галереи.. люли с горящими глазами.. их ощущение жизни и работы в которые вложено мимолетное .. талантливо.. я между прочим тож ценитель прекрасного и оч дажа буду рада разделить это всё) главное чтоб это было не флегма какая то или не какой то альтернативный загон... я б даж премьеру спектакля хотела б.. и чтоб чье то дыхание волнительно щекотало затылок... о..эт я совсем о другом.. а почему б и нет.. бокальчик мартини.. парфюм интересных дам.. розы.. улыбки без снобизма..суперпроекты..чей то успех.. чей то талант.. а может и мой.. ну эт в следующей серии.. сама с собой поиграла .. ничиго страшного надо ж и потратить время на картинки из другой жизни... она точно есть..!

случайно здесь оказалась, незнаю насколько мне это интересно... ветер зацепил).. случайно чье то прочитала... почему так бывает.. в разгар событий и забот, в просто суперкарьерный момент работы, в уникальный момент перспектив и возможностей... ты просто на острове... ощущение что стоишь а вокруг закручивается ураган информации.. распоряжений..вопросов.. ден. потоков.. чужих судеб..и прочей суматохи... а тебе безумно одиноко.. спокойная грусть.. нет никакой ажиотации..нет ничиго что интересно по настоящему.. всё это уже было... вот оно кружится вокруг. вот они события минувшие ранее.. вот тот вопрос который просто сжигал изнутри...просто рассматриваешь как это беспорядочно летает вокруг..и вот это тоже было весьма актуально пару дней назад...и каждый объект претендует на самый приоритетный... из-за этого ураган... он не усиливается и не страшит..он не успокаивается.только совсем ненужное исчезает..а на его месте свежее типа актуальное возникает..немного подержу это в руках и запускаю в общий ураган... и где тот предел который всё остановит..или разбудит...
или просто это будет жизнью... черт.. самое страшное что я почти на вершине желаемого! даже мечтать о том, что у меня есть не у всех получается.. а может это иллюзия.. игра разума? преувеличение и не на вершине я а на дне .. шиза млин.. общаться уже не получается.. общение может быть только деловым или ролевым.. а как же душа.. как тот ветер что поет и рвется внутри.. раньше рвался.. теперь он воет или сквозит.. а вообще чиго эт я вдруг завыла..опс..взяли себя в руки.. одела маску заражающую энергией! снова в упряжку ..построили свои дела в актуальный порядок..
бог мой.. зачем я играю роль... я то где сама? .. я хочу ... утонуть в другом измерении... зарыться в осенней листве и увидеть октябрьское небо...раствориться в тихой осенней прохладе...