... непонимаю что происходит, такое ощущение что есть неведомая сила, которая закручивает вихрь из сроков, вопросов, проблем, неувязок, если мыслить логически, то .. то.. одни эмоции... непонимаю, не могу понять план действий, есть поговорка:
найди силы изменить, то что ты можешь изменить,
найди терпения чтобы вытерпеть , то что ты не можешь изменить
найди мудрости не спутать первое со вторым
мда уж... с мудростью наверное проблемы.
либо нет уже сил... и терпения.
да чтож такое то.. жизнь вся из работы, воскресенье дома - просто смертоубийство - вакуум.. и бросить всё не могу..и жить с этим не могу...обычно бывает так, нужно либо изменить что то так чтоб жить, либо изменить себя и жить.. не то не другое не охота..
посмотрела на себя в зеркало на выходных.. ужас..глаза уставшей загнанной собаки..друзей нет, семья пока молодцы.. но им сейчас удобно.. а что будет если не будет больше меня такой как сейчас... буду другая..
вот снова посмотрела на себя со стороны, утро я в норковой шубе выхожу на улицу, ждет меня дорогущая иномарка, чтоб отвезти на работу, со стороны просто сказка.. а изнутри клетка... я залезла в эту клетку.. и еду на работу.. на душе паршиво, на работе куча, даже не проблем а впросов для решения, но млииин... каждый вопрос выходит в проблему.. прошло 4 часа. в голове уже каша.. деньги..да деньги платят... ну и что.. ниначто хорошее их не хватает.. так на мелочи, сменить машину.. сходить в ресторан и пр. заведения.. да только нет желания, потому что за плечами грузззз....
а хочу я всё того же.. свободы.. только смогу ли я уже..
вот если вдруг я принимаю решение - всё, уйти на месяц в отпуск, просто уйти в никуда...
вот прям счас выйти из офиса и уйти... выйти на улицу, отключить телефон..не прийти завтра.. ничиго без меня не сломается.. наверное начнут искать, а я заболела... и просто прогуливаю работу... встаю делаю как растение повседневные дела... нет ..это избегание...а с др. стороны за 4 года работы я ни разу не выпадала из работы.. вечная отличница... да что там 4 года, за 8 лет работы + 5 лет учебы я всегда впереди всех... да так и есть.. в институте отличница на работе активистка.. да именно поэтому я за 13 лет чиго то достигла... я никогда не могла на всё наплевать и делатьчто хочу.. выходные тоже я активничаю дома, что то копошусь.. каждую минуту времени...
да я достала уже всех на работе.. своих подчиненных.. каждый момент времнни у меня для них есть вопрос "почему до сих пор не.." даже сейчас, и меня бесит что они не могут оперативно это решать, вечные проблемы и недоработки у них...
.. у меня вечная неудовлетворенность настоящим, на работе особенно, что то сделано, но есть то что не сделано..и оно прям сжигает изнутри.. и не могу что то довести до конца.. хотя работа это ведь процесс..как тут можно до конца то.. всё я понимаю..да только ..да только... нет удовольствия... и не нужно мне каких то там любовников или каких то посиделок с подругами..всё проходящее..душу не лечит.. не могу я после работы заниматься любимым делом и позабыть обо всём.. в душе что то не так... совсем не так.. нет мне спокойствия и радости.. нет..нет.. я незнаю как сделать так чтоб гармония пояывилась.. чтобы не пускать в душу волнения и тревоги..ведь по существу важное для нас - это близкие люди - семья, родители, дети а всё остальное изменимо, можно поменять работу, место жительства и прочее главное жить и чтобы жили близкие важные люди. а самое главное здоровье.. сама жизнь.. вот меня направили для диагности онкоцентр. блин а страшно туда идти.. вдруг всё конечно.. хотя не стану этим грузиться, а с другой стороны, если хочешь приятно жить на это тоже нужны деньги, вот некоторые люди не могут поехать на юг, у них нет денег.. а я уже не могу без моря... вот и снова на круги своя...пойду работать.