У чувака рефлексия по поводу сложной жизни. Да, блин, всякое бывает, не могу не согласиться.
Проходим, присаживаемся и охуеваем .
И еще вот мне кажется, что все, что делает Elivet - красиво. Без иронии

Есть вещи, которые не теряют актуальности с годами.

1) Ужин должен быть готов. Об этом стоит позаботиться заранее, порой даже за ночь до ужина, чтобы вкусные и разнообразные блюда были готовы к приходу мужа. Это способ показать супругу, что ты думаешь о нем и заботишься о его потребностях. Большинство мужчин голодны, когда возвращаются домой, и вид хорошей еды (особенно любимого блюда) – неотъемлемая часть теплого приема.
2) Приготовься. Отдохни 15 минут, чтобы к его приходу выглядеть свежей. Поправь макияж и прическу. Помни, что еще секунду назад его окружали озабоченные работой люди.
3) Будь веселой и заинтересованной им. После тяжелого дня, ему необходимо воодушевление. Воодушевлять мужа – одна из твоих прямых обязанностей.
4) Убери беспорядок. Перед возвращением мужа с работы еще один раз наведи порядок в основной части дома...

по ссылке читаем статью целиком

Housekeeping Monthly «The good wife’s guide», 13 мая 1955 года

"Ночной продавец" - хорош. Хотя до "Четырех комнат" ему далеко, но начало в русском кино положено. Зачот ему ставлю.

Не, ну правда. Классная тема. Мерзопакостная

Забыв промониторить модные сайты и форумы, забыв послать заявку в передачу "Модный приговор" со дедушкой Славой З., забыв про то, что розовое - это моветон, я купила розовый галстук.
И наслаждаюсь.

Сегодня раздумывала не купить ли мне выигрышный билет Спортлото с призом-квартрой в самом засраном районе столицы нашей родины. Не купила. Потому что прикинула, что не нужна мне квартира в засраном районе. Мне подавай в престижном.

То, что я хорошо вчера погуляла показывают несколько фактов:
- заснула в троллейбусе по дороге домой
- вчерашние собутыльники сегодня ржут в трубку
- мама дуется и не разговаривает
- если в рот постоянно не вливать чай, он слипается

Настроение сейчас - зла

Нет, вы мне скажите за кого я должна голосовать и куда звонить, чтобы хозяева убирали говно за своими четверногими друзями?
Это я для их же пользы. А то скоро терпение мое кончится и я начну отлавливать их по по одному и вырывать ноги

Писать на два блога - то же самое, что и жить на два дома. Все равно в какой-то момент обнаруживается, что в одном из домов чего-то привычного не хватает.

Вот такая:


так что жду не дождусь. санки купила.

Один дядя делает игрушки маслом вниз, мясом вверх, мылом в жо,... короче идите и сами разберитесь cо всем этим:

К японцам в искусстве я отношусь с опаской, но этого я уже люблю. Патамушта на позитиве человек, сразу видно:

Чего преследуют тетки, размещающие фото в купальниках на разных сервисах типа одноклассники.ру? Кто знает? Купальник, на мой взгляд - это узаконеная пляжная наебка. И тема сисек не раскрыта, и жопкины уши как на ладони.

Те, кто любит Оливера Стоуна и его провалившийся в свое время в прокате U-turn, прекрасно помнят фразу главного героя "I'm still lucky", которая завершает цепь его злоключений.
Вот я:
С утра поехала в гости к подруге, забыв, что у нее живет большая собака. Собаку изолировали, но чадо все равно испугалось и дергалось. По дороге домой вспомнила, что забыла в гостях сандалики. Пришлось возвращаться. Возвращалась пешком по льду, чадо заснуло на руках. Пыхтя, еле доперла 11 килорамовую спящую медузу к подруге. Положила ее на диван. Только села передохнуть, медуза превратилась в подвижного ребенка и забегало вокруг. Скормив пять сушек, собрала ехать домой. Только сели в маршрутку, чадо, блин, (угадайте что) заснуло. С остановки еле доперла до подъезда. И чадо, блин (угадайте что), проснулось.
Вот наше дело:
Папа сломал ребро, у мамы стреляет в ухе, бухгалтер лежит в онкологическом центре, на носу сдача налогов, компьютер сломался, прибыль съела курсовая разница.

Но есть и хорошая новость - мне обещали поделиться удачей. Буду жить этим теперь.

У мамы на стоянке спросили где наш Чебурашка. Теперь ломаю голову где чадо могли видеть без шапки...

Я не только ем шоколадки Несквик с молочной начинкой из кроликов Квики. Я еще разгадываю ребусы на обертках.

Сегодня мы с чадом совершили экспериментальный поход в театр. Вопреки ожиданиям чадо просидело спектакль не шелохнувшись - поощряя Буратину и отворачиваясь от Карабаса.
Посему я имела возможность навтыкать в персонажа по имени Алиса: ножки, корсет и прочее прилагалось.

Ну и еще шутка недели: проработав пять дней, няня покинула наш гостеприимный полный детского смеха и топота дом. При этом она сказала: "Уберите этого монстра у вас очень милое дитя, вам лучше отдать его в спецучереждение но я не справлюсь с таким подвижным ребенком. Да пошли вы извините, до свидания прощайте.

Мне тут сказали, что на сайтах знакомств бабы пишут:
ориентация: гомо
дети: двое
замужем: для вида

С моим везением тоже не исключена возможность настрогать двоих детей для вида. Ну а у людей так быть не может я щитаю!

Еще один безумный венгеро-канадский (да-да бывает и такое) криативщик оправдывая свою фамилию отжигает зверски и рыбски и немного человечски. Лично меня это веселит.
зы. я бы тоже хотела написять такую лужу:

Карочи, берешь ножницы и флэмзики и рисуешь. А потом продаешь за мешок денег, так как это уже концептуальный арт: