Точка сгорания.
Петлями по времени рано или поздно мы все придём к тому, с чего начинали. Вобрав всё – из своей жизни, и получив в итоге то же, что и в начале – за вычетом уверенности, зато с халявной надеждой.

Это сложнее, чем просто умереть. Гораздо сложнее.
Это не виток, это просто прямая. Если мои чувства - это моё наказание, то я оставляю их здесь. Я жив только в памяти, независимо ни от чего. Я выживу. Человеком толпы, но выживу...
Есть решения, которые ничего почти не значат, есть те, что меняют всю жизнь. Или всё существование - у кого что. Я хотел... но сломался. Всегда был слаб, всегда был тряпкой.
Суть исчерпана, остались только многоточия. Я прокричался, я всё решил, я убил себя. Точнее... то человеческое, что во мне оставалось. Зато я теперь могу многое, чего не мог раньше. Совершенная пешка.
So_easy, я тебя найду.

Эхо растаяло.
Но ведь эхо всегда возвращается...

У меня душа из заплаток. Из маленьких цветных лоскутков. Каждое маленькое счастье своей жизни, каждое счастливое детское воспоминание я пустил на эти лоскутки-заплатки. Смешная пёстрая душа, пронизанная маленьким, но таким искренним и настоящим, счастьем. Я четыре года старательно латал свою душу, своё сердце... а теперь всё опять вырвали с корнем.
И не осталось ни одного лоскутка.
И не осталось ни одного воспоминания.

Всю ночь слушал собственное буйствующее сердце. Удар, удар, пауза, удар, споткнулось, пауза, понеслось дальше... Кто-то скажет "ужас" или что-нибудь ещё, а мне всегда нравилось, когда оно начинало сбиваться. Больно, страшно, но зато... непредсказуемо. Никакого тебе банального "тук-тук, тук-тук", как у всех в груди, а что-то своё... особенный ритм.
Зато нервы сдают... Как всегда, без минусов ничего не бывает.

Получается, что предаю.. опять, снова.
Надоело мне топтаться на этой мёртвой точке. Нерешительность - моя кара. Так можно вечно издеваться над собой и окружающими... надоело, Господи, как же это уже надоело. Сердце опять сдаёт... только бы снова до больницы не дошло - слишком не вовремя.

Так печально смотреть, как всё повторяется. Я поступаю с теми, кто ещё любит меня так, как ты поступил со мной. Глупо, но факт. Как же я себя за это ненавижу... но почему-то ничего не могу сделать. Или не хочу. Скорее всё-таки второе. Я обленился и перестал исправлять свои ошибки. Решимость поставить точку делает человека ленивым. Потрясающе... надо рассказать об этом какому-нибудь знакомому психологу.
Меня начали умилять дети. Всю жизнь их ненавидел, а теперь почему-то стали умилять. Наверное, подсознательно хочу жить. Радоваться, плакать... просто чувствовать. Странные это штуки: сознание и подсознание. Всё время конфликтуют, хотят от тебя чего-то..
Надо... надо от всего стороннего отключиться. Забыть о всех внешних разжражителях и просто дожить, додышать, допростить... может быть, даже долюбить.
Не люблю это проклятое состояние, когда мозг говорит "да, всё решено", а сердце замирает, сжимается, и ты боишься вздохнуть. Любим мы себя всё-таки.. что бы кто бы там ни говорил, всё мы себя очень любим и хотим жить, сколько бы дерьма на нас ни свалилось. Надо попробовать загонять подсознание, чтобы, как минимум, было всё равно...

Наверное, во всём был виноват я.
С самого начала во всём был виноват я. Это я знаю точно. В день нашей встречи я обрёк на смерть тебя и тот крохотный кусочек души, что во мне оставался. Но в отношении меня это уже было честно: ты возродил мою душу, тебе её и убить. Так же как твой создатель сначала подарил тебя мне, а потом отнял. Всё по праву.
Я не уверен, остался ли у меня теперь хоть один шанс выжить. Я_не_уверен. Но теперь это уже не имеет значения. Я тебе верил, так же как до этого верил ему, а вы оба меня бросили.
Зато вы оба умерли были счастливы...

Я терял людей одного за другим. Тех, кого я любил, потом тех, кто любил меня.. Я приносил боль и неудачи всем, кому был дорог. Разве это справедливо? Те, кто любит нас, за них мы всегда в ответе...
Разве я могу смириться с тем эгоизмом, с которым ты умер из-за меня? Ты счастливец, осуществил свою мечту, бросив меня тут. Одного в темноте. Ты умер с улыбкой, улыбкой дурака, на устах.. да, ты счастливец. Мне больно и страшно, но разве я имею право отбирать у тебя твоё счастье? Разве я могу...

Я Иуда, предавший каждого, кто меня любил. Куда бы ни пошёл я, везде мои деяния расскажут обо мне раньше. Мёртвая точка. Всего несколько шагов оставляю я себе, а потом край и пропасть. Что там, за чертой? Никто не скажет этого Иуде, несчастному запутавшемуся Иуде...

Я просто эхо, - скоро я растаю.