Второе утро собираюсь написать это и второе утро понимаю, что напишу сумбур. Реплика, что тема располагает – слабое оправдание, хотя располагает. Когда ты думаешь о чём-то, ты невольно этому подражаешь. Или как раз я так болезненно думаю об этом, потому что совсем на это не похожа?
Пьяные. Почему мне так больно от этого? Потому что мой отец никогда не пил? В России эта фраза звучит странно, не правда ли? Моя детская реакция на иногда выпивающую пару рюмок спиртного мать была видимо, насколько гипертрофированной, что она вскоре вообще перестала это делать. Кто меня так покорёжил? Неродной, но очень любимый в своё время дед-алкоголик, который никогда пальцем меня не тронул, но доводил до слёз мою бабушку, маму и здОрово докучал отцу? Мы за ним до последних дней ухаживали. Он оставался в своём уме, в последние годы перестал пить, никогда не был агрессивен ни ко мне ни к родителям, но я, будучи уже совсем взрослой панически боялась приходить к нему в квартиру, в которой сейчас живу – боялась не чего-то конкретного, а просто испытывала панику.
Время от времени на улице ко мне пристают пьяные мужчины. Мама говорит, что они пристают ко всем. Но в отличие от «всех» меня это сильно пугает. Каждый раз, когда это происходит, я думаю о том, что я наверное, недостаточно чиста энергетически и делаю что-то не так. А может быть, я просто живу в этой стране. Те, с кем я когда-либо общалась, обладают одним из вариантов разновидности неомрачённости: они либо не пьют, либо не пьянеют. Впрочем последние тоже рано или поздно перестают пить.
Недавно мне позвонила знакомая, с которой мы не виделись с детства. Мы поговорили. Потом через несколько дней она позвонила ещё раз. После этих разговоров я подолгу торчала в душе. Я уже много лет не имею привычки принимать душ даже после разговоров с клиентами. А тут – просто знакомая. Мне явно казалась, что она была пьяна.
Пару дней назад мне написала моя подруга. Не близкая. Мы редко видимся. Иногда она приходила ко мне, мы беседовали. Её постоянным атрибутом были пиво и сигареты. В переписке она сообщила мне, что не курит уже месяц – стала задыхаться. Говорит: «С ужасом думаю о том, что мне придётся расстаться ещё и с алкоголем». Спрашиваю, что же тут ужасного. Говорит: «Алкоголь помогает мне во всём: раскрепощает, веселит, способствует тому, что я как-то справляюсь с горем». С «горем», под которым она подразумевает глубокий личностный конфликт, на мой взгляд, она не справляется никак. При этом как я поняла, не может пережить и несколько дней без баночки пива. По её словам, мысль об этом вызывает у неё панику. ПАНИКУ! Говорю: сходи к специалисту. На что следует ответ, что на платных спецов нет денег, а бесплатный моментально отберёт у неё ребёнка и лишит родительских прав. На самом деле, не думаю, что родительских прав могут лишить из-за баночки пива, пусть и регулярно повторяющейся, но вот лишиться жизни из-за такого можно. Была у нас в городе женщина, математик, не то кандидат наук, не то доктор. Я познакомилась с ней, когда мне нужна была помощь для сдачи переходного зачёта. Я приходила к ней на работу и она говорила странные вещи. То что за ней пытается ухаживать парень моего возраста ( ей было тогда около 60 и она была очень много лет замужем) то пробовала гадать мне по руке и предсказывать много любовников и ещё одного ребёнка. Мне её разговоры были странны, но дальше я не думала. Незадолго до своей смерти она пришла к нам по какому-то делу, сказав, что немного пьяна и сейчас идёт с вечеринки. Тогда никто не обратил на это внимание. А спустя несколько месяцев, когда она умерла, мама вспомнила, что всегда, когда видела или слышала её, та была немного «навеселе». Восстановленная по памяти и воображению картина её жизни вселила в нас ужас: эта женщина всегда пила. Понемногу, но постоянно. У неё был муж и двое прекрасных детей, один ребёнок чрезвычайно талантлив, правда, в совершенно другой области.
Можно ли остановить человека, который проживает отведённое ему драгоценное время жизни таким вот образом? При том, что человек не понимает. Подруга сказала: «А что я скажу специалисту? Что тебе не нравится, что я пью? Если я перестану пить, я потеряю всё и в конечном итоге скажу, что ты серый занудный человек и тебя возненавижу». И ещё: «Я не вижу, чем это заменить». На мой вопрос о том, что её радует, затрудняется с ответом. Длительное время я тоже не могла ответить себе на вопрос, что меня радует. Но я не считала это нормальным. Я отчаянно искала радость. Я нашла её в фотографии. Я понимаю, что моя способность радоваться находится в узком спектре. Но я всё время думаю о том, как её расширить. Почему одни люди, понимая, что их жизнь узка, хотят расширить её, а другие не верят даже в возможность этого расширения? Почему, испытывая реакцию горя одни люди отчаянно ищут счастье, а другие даже не верят в его существование для себя лично? И если брать более глобально, почему одни люди всегда, при любых обстоятельствах выбирают жизнь, а другие - нечто, ей противоположное? Не обязательно суицид, но возможно – просто изоляцию из потока жизни. И почему люди, когда им говоришь, что самое большое счастье в жизни – это любовь, отвечают: «Со мной этого никогда не произойдёт»?