посмотрела у нас в студии сказку по набокову, и все-таки с гурченко мне нравится больше, хоть там от сказки почти ничего и не осталось, но эротишна, не, у нас тоже хорошо, но по-другому. не всегда следование тексту лучше.
а вот ещё иногда думаешь, что это тебе, а оказывается другому, ну, когда в общий эфир выкладывается, не лично. или вот бывает что-то сказал, ну, не совсем верное, а ведь все, слово не воробей, приходится следовать, хотя.., хочется нарушить, и даже можно придумать оправдание. в задумчивости.
или, кодгда чел нравится, видишь в его словах только то, что тебе созвучно, а остальное пропускаешь, а когда - нет, наоборот. плохо это, надо как-то быть объективным.
книги, столько хочется прочесть, а времени так мало и ещё столько всего хочется. и вот иногда удивляешься, а вот этот это ещё и не читал, а ты уже, а потом себя с другим лучшим сравниваешь и понимаешь, что и ты стоко всего не прочел, не посмотрел. не, понятно, что можно быть умным и не читая и наоборот, да, и столько прочитанного забываешь, но мысли.., их ведь не отгонишь окончательно, возникают, как будто черт нашептывает, почему?, у всех так?
а ещё выбор, иногда меняет столько всего, а иногда ничего, мне так кажется.

после хорошей поездки приезжаешь какой-то ошарашенный, стукнутый маненько, как из другого мира, с другой планеты. Не, домой хочется, но ТАМ тоже хорошо и море впечатлений. понятное дело, потом отходишь, все входит в привычную колею, но вот в первые дни ничего и никого не хочется, или нет, хочется, но как-то отстранено, как будто не тебе.
Была в германии, по обмену. Типа мы к ним – они к нам. В бад хомбурге. Они нас водили по экскурсиям всяким и мероприятиям. Я, правда, так и не поняла, почему он побратим и почему Петергофу. Толи потому, что наши цари там лечились и проигрывали кучу бабла в их казино, толи из-за постройки русской церкви, в общем, надо будет почитать где-нить. Город красивый, паркец, церковь, замок, собор. Что запомнилось, рассказ про орган, классная штука, ок-ся, прообраз современного синтезатора, играют и ногами, регистров – до хренище. Может флейтой, может тромбоном, может скрипкой, октав на том, что показывали, было девять. А электрические щаз вапще – жуть, программирование и все такое. Побывали ещё в комерцбанке во Франкфурте, клевая хрень, вход только по пропускам 50 этажей, скоростные лифты, 250 метров што ле в высоту или триста – не помню точно. Форма равностороннего треугольника 60 метров сторона. Внутри пустота. Ну и там весь стеклянный с 9ю садами, автопроветриванием без кондишенов. В конюшне были, в оленеводстве, ваальбурге, заальбурге, терракотовую армию посмотрели, солдат всего триста, правда, не семь тысяч, но тоже очень внушительно смотрелось, причем, они все разные солдаты эти, ну, там ещё повозки, кони. С 13 лет до 50 этот китайский император себе ее отливал для захоронения с собой. Вапще жесткий мужик был, рассорил всех князей местных, потом все их земли захватил, объединил Китай, учредил законы, основал письменность, ну и как обычно помер. В одной из пяти повозок, замаскированных под его присутствие при переезде из одного места в другое. Побывали в рюдельхайме, скалу лореляй посмотрели, вдоль Рейна прокатились, в Майнце не были, шагаловсие витражи не посмотрели, ни в одном музее Франкфурта не побывали. О, были ещё в редакции фац, местная газета такая, тираж, что ли 600 тыс в день, то ли в 2 раза больше, шо-то с памятью у меня. Съездили на производство, посмотрели как все это печатается, впечатлились масштабностью. Смена оборудования на новое им только 200 мил евро стоила. А сколько бумаги у них тратится в день, жуть. и жаль. Ну, попили местного вина, пива, поели типа типичные блюда, вкусно. О, чуть не забыла, были в таунас термах. Клевая штука, там куча саун всяко разных и бассейнов, ну, наверное, саун 10-12 и бассейнов 7-8, массажи, солярии, джакузи разнообразные, и каждые 15 минут какая-нить сауна или бассейн проводит что-то типа процедуры. Сауны - типа бани разные там арома, фень-шуй, ментал, турецкая, китайская, и всяко другие разные. а процедуры, это приходит работник, проветривает ее, а потом притаранивает ведро с водой и с каким-нить эфирным маслом и выливает постепенно частями эту смесь на угли и начинает разгонять образовавшийся пар по помещению, температура достигается моментально градусов под сто, особенно тяжело близ сидящим, народу на процедуру набивается все время немало, оказывается. иногда намазаться перед этим делом дают маслом или солью или ещё чем, в зависимости от типа бани. Термы у них эти пользуются популярностью, мы были в будний день в рабочее время, еле нашли свободные кабинки, 4 часа стоят 19 евро или 17 не помню, мы были на халяву, у этого моста там какой-то абонемент, нам выдали бесплатные талончики. Единственно, они совместные, но непривычно только первые полчаса, потом тебе уже пофиг. Мы выдержали тока 2.5 часа, ну, некоторые 3, а местные кайфуют по полной, там, если че, бар есть, пивка попить можно или ещё чего, в общем, недурственно. да, там нормальная еда, ничего особо не болело, ни после вина, ни после пива, ни после еды. Хорошо. А тут все как обычно началось, не, не с первого дня, но вот началось, жаль, травят нас тут всякой х-ней. И на работе тож, переехали в пром зону, запахи, выбросы, тошнит к концу дня реально, ох. а маман за это время попала в больницу и у нее сперли телефон, мдя. а м. выносила мне мозг всю поездку, хе-хе, а так все хорошо))

Я говорила, во вторник или понедельник, уже не помню, сожгла себе нёбо густой маслянистой жидкостью бульона подогретого в микроволновке. Бля, как мне больно жрать. Я и так-то есть особо не люблю, а тут ещё и это. К чему? К тому, чтобы не уснуть от боли не только дома, но и на фильме, выступлении? Черт, и олазоль-то не запихаешь, когда это пройдет, интересно.
Иногда после твоих концертов я все думаю, может, подождать тебя, там, проводить, прогуляться, погода хорошая, но ноги несут меня стремительно домой, почему? я все грешила на последствия проживания за городом, когда после любого спектакля, представления, приходилось бегом бежать на в лучшем случае не последний автобус, электричку. Особенно мне помнится павлово, когда нужно было, не дожидаясь последних аплодисментов, рвать сломя голову на электричку с пересадкой, чтобы успеть домой. Но я к чему, знаешь, последнее время, вот когда я иду, сожалея, что не подождала, мне встречаются по дороге домой мои старинные знакомые, ну которых я не видела лет сто. И я думаю, ну не зря я все-таки ушла, я могла бы не встретить таких хороших людей, а непонятно что было бы, если б я осталась, вдруг там тебя уже кто-то ждал, а я бы только мешала, да? Я это к чему, все, что ни делается, да..?
я жутко не люблю начало концертов типа квартирников, когда многие друг друга знают, а ты – никого. ты сидишь и думаешь, ну, на фига я сюда приперся, что я тут делаю, и мне страшно хочется дать деру, смыться пока не поздно, пока не собрали деньги, но вот зазвучали первые аккорды, слова, и я успокаиваюсь и погружаюсь в тот мир, ради которого сюда стоило прийти. Ну и уходы мне не нравятся, когда все выходят покурить, че-то обсудить, чего-то, кого-то подождать, а ты, как дурак, бежишь домой. а иногда и приятно бежать-то)) решила тоже че-нить сочинить, придумала ключевую фразу, красивую, осталось написать на нее текст, хе-хе.
Я понимаю, по поводу цен на билеты – с моей стороны это не оч красиво, но, может, к зиме у меня получится тратить больше.
А на небе просто пузырики сошли, потому стало больнее, надеюсь, скоро это все заживет.
так странно, всегда не нравилось когда люди пишут, там, в контакте в статусе, например, болею, что делать не знаю, когда не оч близкий чел, вапще не знаю как реагировать, вроде хорошо бы пожелать - выздоравливай, а вроде и неудобно, а вот сама кричу, может, потому, что хочется пожаловаться, а неудобно близким, вот и пишешь далеким, кому ты в принципе пофиг. но пожаловался - и легче))
а вот про любовь когда кричат нормально реагирую. и сама иногда , хотя, не нужно, наверное.

Сходила на конкурс стихов, здорово. Столько народу чего-то сочиняет хорошего. Умницы, и что примечательно, мужики-то слабы. Ни один не вышел во второй тур. Я опоздала, жалко, пропустила нескольких. Пришла на Грановской на окончании. Интересно так было сравнивать свое мнение и мнение жюри. Но в результате все вышло так, как мне и хотелось и понравилось. Хи-хи. А почему популярна долгих? Стихи-то так се, эти все девочки, детки, бе-бе. Да, спасибо организаторам за халяву. И вапще здорово, что это все было.
Я говорила, я человек системы и денег. Я тебя люблю, у меня жутко портится настроение, если я могу тебя увидеть, но не вижу – это в основном твои концерты, да. Но я не хожу на твои выступления, если они дороже опр суммы и хожу через раз. Иногда я не могу, но… при большом желании, я могу все, но.. я человек денег и системы, если где-то что-то мною оплачено, я хожу туда всегда, даже если я валюсь от боли или усталости. Если будет выбор ты или оплачено, я пойду туда. Даже если у тебя будет бесплатно. существуют, конечно, и другие варианты, но их не бывает. Почему через раз? Потому что наши отношения не имеют будущего. Нет, можно придумать осуществимые варианты, но это будет всего лишь мечта. Ты можешь сказать, что я думаю только о себе, но это просто трезвые мысли и все. Их может что-то нарушить, да, и это будешь только ты, но ты в душе думаешь также, поэтому все будет продолжаться только так, как придумала я. С небольшими поправками на ветер.
По идее, на то, что нравится надо ходить всегда, но потом ведь хочется большего и начинаются сожаления либо от сделанного или наоборот. Бывает ли без сожалений? Не знаю.
Система похода туда или сюда зависит от того куда ты ходишь. Если для ума, то всегда, если для удовольствия, то зависит от степени оного. Грят, не умеют любить одного те, кого в детстве мало любили. Так они пытаются компенсировать недополученное. Мамы, любите своих детей и уделяйте им больше времени и не только когда они уже выросли и не требуют от вас уже ничего.
и эти все выходы в инет, иллюзорные попытки хоть как-то быть ближе.
Я не хочу мириться с м. вот какое дело, а нужно по идее. Что делать? Почему не хочу?, слишком близко ко мне подошли. Происходит нарушение личной свободы. Это начинает раздражать.

Хожу на квир фестиваль. Интересно, была на киргетовой, вапще тяжело. Даже час стихов. Приятно, что узнаю уже читанное, что-то запоминается все-таки. Не поняла почему спектакль, цикл стихов, наверное. А женщина интересная, да, почему-то хочется увидеть ее в юбке. Сходила на шоу-балет)) фишка и ванесса. Второй раз. Интереснее. Песни-то так се, изв-те, сценка сырая жутко, надо работать, последние два номера понра, а то прошлый раз под песню просто ходили и открывали рты, зачем? Чего в этом прикольного? Ладно бы сами пели или танец какой исполнили, а просто бегать и открывать рот.. л волнуется оч, когда чего-то рассказ-т, не оч получается, надо тренироваться. А фокусы я всегда любила. Сценка с раздеванием все-таки тож хороша. Вапще, какие-то они позитивные, и это здорово)). На муз фесте тож была.

Мы переехали, офис и склад. Место и там, и там лучше, чем было, но хуже, что отдельно. вода везде техническая, территории заводов и без гор воды. не знаю, поставят нам чего-нить, наши-то жадные до трат на нас. А камеры уже планируют, да. хотят новоселье, бля, а пропуски сделать так и не удосужились, да и не допродуманно, не доделано ещё всё. Придурки.

начался немецкий. Даже не думала, что после нек встреч так захочется выпить. Играли с кг в мафию. Все-таки со своими комфортнее. все такие родные что ли. Интересно, а что такое продюсер? Чиста как перевести с аглиц я знаю, но что подразумевается у нас?
перечитываю кортасара, в аделанте неделя аргентины, сходила на беседу о нем на исп., захотелось перечитать.
взяла в библиотеке г.боровика, в детстве спектакль в нашем тюзе ставили интервью в буэнос айресе помню песни, стихи, а о чем спектакль не помнила, зачитала, поняла почему, вспомнила, мдя. читаю его ещё теперь. интересно, как газеты тех времен.
вот думаю, не заморачиваться на счет любви, все равно ничего не получается никогда. ну, в сысле не влюбляться надо. надо попробовать.просто ходить куда хочется, реагировать на то, что предложат, а самой никаких действий не предпринимать и даже не думать? все равно нет повода ни с кем общаться. работа-дом-работа. и все.

Почему у нас не соединят все нижние ветки метро и все верхние, дорого? Но разгрузили бы и станции и дороги. Причем, кольцевую не надо, просто верхние и нижние.
Посмотрела антихриста, не понравилось. Может потому, что другого ожидала. Не поняла почему антихрист называется. Обыкновенныя история. Что бывает когда с сумасшедшей отправляешься жить наедине в лесу, при этом не даешь ей спецуальных таблеток. Кстати, у нас тут у метро, бабулька постоянно с утра разговаривает со стенкой здания, чего-то ин-тересное рассказывает, с увлечением. Народ идет, присматривается: то ли по телефону болтает, то ли того, прикольно наблюдать.
Я знаю ещё почему лето было жарким – я тут пироги пеку)). Ага, все лето, и оладушки жарю, и седня вот ещё пирожки сварганила, ничего так, можно было лучше, правда, в сле-дующий раз как-нить)).
Я грила, я тут на мафию хожу. в Малевич, прикольно. Но ленива стала, жуть. Столько все-го можно было бы сделать лучше, но лениво, ведь. а лет 10-15 назад абсолютно по-другому вела себя. А лень усложняет некоторые моменты. А с другой стороны, может, так оно и надо..иногда так хочется ещё на себя со стороны посмотреть. Читаю Ир. Стоуна про Микеланджело. Молодец мужик вапще. И эта, может, так и надо – работа, работа и ещё раз работа и никакой любви. Мисс долуэй ещё читаю, не оч мне вир Вульф, оч много воды. Я вапще в книжках часто пропускаю эти все описания природы всякие, нахрена это надо? Играю на работе в балду иногда в вконтакте, ага чет не сезон, да у нас все бабло ку-да-то не туда тратят, загнемся, наверное. З.п. совсем смешная стала. Хорошая игрушка, но тоже при опр навыке, понимаешь, что опр слова повторяются, ну и комбинации их тоже. и приедается. А чет форумы неактуальны стали, не до конца понимаю почему, не.., что-то интересно, но лениво вступать в беседы, спорить о чем-то.
А ещё раздражают закрытые страницы, думаешь, нифига, тоже закрою…, а зачем? И вну-шаешь себе, не, я лучше, секретного все равно ничего на ней нет, пущай смотрят, если охота. Ну, не в равном ты положении, ну и что? Пускай хоть этим свою самооценку повы-сят, хе-хе.
Длинные волосы и темный их цвет старят. Ага.
Вот ещё интересно, грят, мол, да, я толстая и некрасивая, но ты же меня любила худой, а, если любовь, так и всякой полюбишь.
Интересно, это такая проверка любви? А, может, я в тебе и любила твою худобу, твою стойкость к перееданию и поддержанию фигуры? И вапще, зачем людей проверять? Я, если бы узнала, что меня проверяют, послала бы нафиг. Знаете, вот в магазинах, грят, продавцов проверяют, кладут в кассу лишние 500 рэ, и смотрят, признается, что больше, чем надо или нет. а я бы взяла, а нефиг.
И все-таки не люблю я и пить и есть много. Алкоголь пить. и спать в лесу в палатке не мо-гу. И жестко и холодно. как это может кому-то нравиться, не понимаю. Ррромантики, блин. и ещё, стока женщин не казавшиеся мне раньше красивыми стали вдруг нравиться, интересно, почему?
и все-таки мужикам больше прощаю я чем теткам, почему? или мне так кажется?
ещё спорили тут по поводу любви, вв грит, любовь, это когда объект дает именно то, что ты хо-чешь, а с грит, мол, это когда готов ради этого объекта пожертвовать жизнью. но у вв и колбаса в объект попадает, а у с, ну не всегда ради любви готов пожертвовать жизнью, увы.

Вчера с ма попыталась посмотреть харви милк – не получилось, вапще, маман плохо реагирует на фильмы, которые я пытаюсь ей показать, но потом они все же ей нравятся, а здесь начала ругать геев и сделала вид, что заснула. Как-то раньше такой реакции не было. Досмотрела в рез-те фильм дома, понравился.
Чет мне все больше кажется, что мы развалимся. Готовимся к переезду, пока только морально. Последнее время подводит левая часть тела, то нога плохо держит, то руку травмирую. вчера ещё маман все твердила, мол, заводи мужика, а то будешь как та бабка в больнице, а я не помню, она грит, я ей рассказывала, что одна моя соседка по комнате, когда мне гланды вырезали, дрочила, – не помню. Правда, помню всех соседок, помню, что ночами с одной чего-то было, а что - не помню, а ведь год или полтора всео прошло-то, или больше? тут обнаружила, что без м нигде не гуляю практически. Прошлым летом мы постоянно куда-то ездили. А щаз даже поменяла тариф телефонный, вре равно никому не звоню. Ещё глаза чет болят и на дым сигаретный стала плохо реагировать, и вапще, надо мозги занимать, а то че-то все какие-то глупости лезут в голову, срочнооо. Не, читать не помогает, надо учиться чему-то, решать какие-то задачи. А языки стали не оч интересны, быстро забываются без практики.

Правда, нужно ли мне чтобы собеседник был грамотным. В принципе, мне больше нравится читать правильно написанную речь. Но с другой стороны, я же не со всеми людьми общаюсь письменно. Я вот про некоторых своих друзей узнала, что они совершенно безграмотны только с появлением всяких электронных видов общения. И честно, они упали в немного в моих глазах, но ведь этого, наверное, не должно быть. Они же не изменились. Да, и многие таланты были так себе грамотны – тот же Гойя. А век назад большая часть России была безграмотна, да и не только Россия. Вот прям и не знаю чего думать теперь. Ведь, с другой стороны, уважающий себя и других человек как-то должен подтягивать свое знание русского языка. Ну, есть, конечно, те, кому это сложно, в силу каких-то не зависящих от них обстоятельств, есть и другие феномены – грамотные от природы что ли, но это сейчас не так уж часто встречается. а с третьей стороны, если чел сам себя устраивет, ему с этим комфортно, чего ему меняться?, я вот тоже, не айс, так.. четверочка, а, бывает и хуже, но себя же устраиваю.

Сейчас выходит серия книжек от комсом правды про художников с их работами, порядка 50 рисунков, перепечатывают старое издание, ед плюс – оно дешевле, старое на крупе стоит 450, это там же - 140 за книжку, в газ киосках – 159, грят, уже такие серии выходили, я увидела это. Покупаю. Но мало. и рисунков и информации, читала в доме книги более полные, но они и стоят 850. и здесь ещё так интересно, оч зависит от того, кто автор текста, заметила, одна жуть как пишет – одна вода. И даты плохо иногда совпадают, на картине один год написан, а у нее – после поездки на Валаам, а он туда ездил тремя годами позже, бред, или вот картину описывает, и все какие чувства она у нее вызывает, ох. С чувствами я как-нить сама разберусь. Не могу, разражает. Пример? Ну, вот картина Шишкина Дебри. Че она пишет – в этой работе художник развивает тему борьбы человека за место под солнцем и право на существование. Где, ну где она это увидела? Не понимаю. Че изображено? Лес, дебри.

У нас наконец номера лестниц у выходов из метро повесили и с транскрипцией даже английской. Я все думала чего предыдущие сняли, оказывается, для транскрипции, ага. Теперь даже и план этих выходов повесили, с ума сойти. Я без номеров не оч ориентируюсь, все время приходилось угадывать где же мне выходить, у нас 12 лестниц. Вот ещё интересно, а зачем скаты для колесных средств делают в виде двух железных желобов? Че не сделать сплошной полосой? Экономия? Не, просто расстояние между колесами тележки, коляски, кресла оч разное бывает и многие трансп средства просто не помещаются в эти желоба, и они оказываются совершенно бесполезны. Кто их проектировал, когда-нить ими пользовался? Для чего их создавали? И ещё, боюсь, по такому склону в кресле таки вапще не проехать – оч крут.
Только начала ходить в платишке, пошли дожди.
Так странно, перечитывала хейли – читается как и раньше быстро, но раздражает многое, а раньше все нравилось, нафиг, не буду ничего перечитывать, всему свое время.
Вапще, надо будет почитать жизнь знаменитых людей.
Комп плохо переносит жару. Посмотрела филип Морис – пародия как будто, как и многое у этого актера, вдох-выдох тож не оч. понр. Праздника не будет понр. Ким-ки-дука смотрю, нрав.

Стихи, адресованные тебе, но до это написанные другому, как хорошо сохранившееся поношенное платье, если не знать или забыть, что оно пользовано другим, можно носить. Еще, если носить нечего, наверное, тоже.

Иногда нек люди настолько раздражают, что думаешь, наделать бы копий себя и иметь дело с собой только. А этим людям копий их и пускай они сами с собой общаются, любят, работают, че угодно. И ещё интересно, если я буду общаться только с собой, замечу ли я это? Не буду ли я себя иногда раздражать?
Подарки. Вот ещё раз. Если чел дорог, то либо спрашивают че дарить, либо дарят то, што нужно, ну никому не нравится, когда их подарки в помойку идут или передариваются, а, если пофиг, то – да, лишь бы подарить. Ведь нам всегда приятно когда наши подарки нужны. Я всегда практически говорю нужно мне это или нет. а дарю.. стараюсь дарить близким нужное им. У меня был знакомый, зная, что мне не нужны от него подарки, устраивал спектакли, при всех приносил подарок, а потом разбивал его, мол, тебе же не нужно и убегал. Никто ничего не понимал. Рачина был. Вот такая любовь.. иногда думаю, способна ли я на такое, может, и во мне это какое-нибудь моё худшее «я» есть.
Надо заканчивать входить в однотипные отношения, но как? Все так похоже иногда, прям де жа вю какое-то, только лица другие. Как волк среди колышков.
Всех вроде знаешь и одновременно – никого. Как в лесу. Среди деревьев мелькают, рядом – никого. А иногда можно разговаривать даже, ни о чем только.
на работе исчезла кнопка закрыть все окна, как вернуть, не помню.

http://www.etoday.ru/2010/06/fotomanipuljacija-maksa-sauko.php

мне приблизительно раз в месяц кто-то звонит, неизвестный. И мне это нравится. И периодичность и разговор.. что ли. Нет, у меня бывают обычные – неизвестные, ну, там не туда попали, а этот какой-то отличный от них, он как будто и больше хочет поговорить, а вроде и неудобно. А, может, это мне только кажется. Да, голос женский, и это тоже нравится.

Последние время так хочется вместо привет, закричать кому-нить это клевое испанское ola!

Поссорились с м, я ей не сказала правду, причем, можно было потом ещё немного соврать и все бы красиво улеглось, но было так лениво – жуть. В моем понимании, такой это все пустяк, но не звонит, как грится, не пишет. А тут мне тоже немного соврали, и как-то так грустно, вроде тоже пустяк, ну с кем не бывает, а вот не знаю, ничего не хочется.
Интересно, воду дадут как написано – 24 или как получится?
Маман приехала из отпуска и по привычке притаранила фруктов, варенья, орехов. Эхъ. Мне в студенчестве она постоянно передавала с поездом тридцати килограммовые посылки с фруктами, вареньем, салом и ещё чем-нить, даже когда работала на севере, передавала посылки с едой – там тушенка, конфритюры какие-то. Оч редко мне кто помогал их таскать, только есть)). Не, не жалко было, тока спина вот теперь не очень. и маман же их тоже тащила до поезда и ей тоже никто не помогал. Так, изредка. А один раз телеграмма о посылке пришла позже приезда поезда и наполеон на д.р. поехал обратно, маман уже не помнит, а я очень хорошо!!)). А как-то мы работали в лагере и я притаранила туда посылку, так мы у начальника горсть абрикос выменяли на пол ящика бананов, во клево было – вожатым не положены были фрукты, конфеты и шоколадки полдниковские. Это я щаз сижу трескаю хлопья кукурузные и вот лезет в голову всякая .. сто лет не ела эту хрень. Ой, они раньше были кукурузные или овсянные? Не помню. Палочки точно кукурузные, а вот хлопья..

знаете, читаю Гойю Фей-ра и смотрю здесь картины, балдю - музей прадо онлайн: http://www.museodelprado.es/coleccion/galeria-on-line
здесь можно ещё и увеличивать картины

выяснила, чтобы узаконить ремонт на 15 тыс, надо заплатить 45, хе-хе, можно я взорву это гос-во вместе со всеми дармоедами?
пысы: три года назад и в другом районе гор это же самое стоило около 7-8 тыс.

У нас тут менеджеры настолько профессиональны, кхе, забывают выйти из образа и дома, и на улице. В.А. пошел в церковь и, стоя в очереди за чем-то там, стал жаловаться батюшке на жизнь, батюшка не выдержал, подал 1000 рэ. В.А. взял.
пы.сы. Я бы не сказала, что у в.а. плохая з.п.

получилось.
на работе поставили експлорер 8, непривычно.

Как-то так получается, что уже третий год все майские праздники ознаменованы усиленным трудом, прям соответствую названию и духу праздников.
Починила унитаз, поменяла краны, сама. Да, и горжусь этим. Тут жили два взрослых мужика и нифига не могли сделать, когда это так просто было. Подключила звонок, подсоединила домофон нелегально, а што делать? Сама. Доклеила наконец в эти выхи обои под окнами, такая морока, оказалась. На всю комнату ушло 5 часов поклейки, а на эти около окон 2.5 часа, жуть. А в понедельник на работе ломало страшно.Чего-то ещё осталось, но в комн по мелочи, а на туалетованну денех нет. и перед мамой неудобно.
Мусор стали вывозить ещё хуже. Т.е. малый контейнер каждый день, а большой вапще раз в три недели, им наряды сократили, класс, воняй у нас под окнами сколько хочешь, такая мини свалка. Собаки. Типа уборщики плохо утаптывают, бред. Там утаптывай - не утаптывай, а когда один контейнер на 8 домов на сутки нифига помещаться не будет.
И все-таки интересно про эту самоокупаемость бюджетных организаций. Это же и музеи и школы и больницы и библиотеки. И что это про три урока бесплатно, остальные платно, очередной пиар или правда.
Постриглась наконец, балдею, устала прям от длинных волос. Кх-кхе, они даже до плеч не доросли, как люди с более длинными ходют, вапще не понимаю.
На немецком сказали, если буду ходить на все занятия, может, тоже поеду по обмену в германию в октябре, клево, нав-е. город бадхомбург что ли. интересно, до какого числа немецкий, так лениво таскаться в Петергоф по утрам в субботу. Не отпускает он меня – Петергоф. А когда-то ведь оттуда ездила в город каждый день, и по субботам тоже, и ничего было. А щаз живу в пятнадцати минутах ходьбы от двух станций метро, от центра 20 минут на тральбике, балдю. И рядом с о-кеем, жуть, на еду стало уходить в два раза больше денех, не могу удержаться и не купить каку-нить вкуснятину, особенно когда голодный заходишь по пути домой, ааа.
И все-таки я эти выезды на природу к черту на кулички не очень понимаю, оч жалко времени на дорогу, не, конечно, и в дороге можно чем-нить интересным заняться, особенно в хорошей компании, в общем, я в задумчивости, мой ливер не выдерживает отсутствие полноценного сна в кровати-на диване-на полке-в тепле.
Маман отправила в отпуск. Хорошо.
С любовью все как обычно – ничего)). Надо просто об этом не думать, не буду.
Иногда хочется отключиться от всех людей. На сколько жизнь в своих фантазиях близка с не существованию? В контакте столько ходит слезливых историй ни о чем, да вапще столько всякой х-ни. Пора бы оттуда свалить.
Были на выставке Петра Кончаловского, понравилось, в русском. На Рерихе в манеже, меньше. Пятый раз пытаюсь отправить сообщение, заебало, вышибает и все.

Есть кучка в 40 монет в темной комнате, 30 решек и 10 орлов. Как разделить ее на две части, чтобы количество орлов в обеих было одинаково, ощупывать монеты нельзя и включать свет тоже.

Ага, у меня теперь окна выходят во двор, ну и почти на мусорку, да и по дороге я прохожу мимо нее, жуть, все время оба контейнера переполнены и рядом ещё навалено. Причем, когда привозят новый пустой контейнер, рядом навалено столько, что новый заполняется сразу, и опять мы ставим свои пакетики рядом, а куда ещё? А пухту – большой контейнер для крупного мусора, вывозят вапще только раз в неделю. К тому времени она переполнена, понятное дело, и уже пару раз подожжена какими-нибудь придурками. Причем, я по дороге на метро прохожу ещё мимо двух мест для выброса мусора, так там все в порядке, рядом с новым красивеньким домом контейнер всегда полупустой, аа напротив судебных приставов кроме пухты стоят ещё четыре зеленых контейнера, как у нас один и ещё пару маленьких. Не понимаю, чем наш дом отличается от других? Почему у нас так же хорошо нельзя вывозить все это дело и ставить на выходные дополнительные контейнеры? Вчера вот тоже проходила домой другим путем, там тоже все в порядке с вывозом мусора, все пустое. Так достала эта вонь, куда бы позвонить…
Сегодня снова задумалась в метро, вышла не там, никак не могу приспособиться к новому пути в метро, то сажусь не в ту сторону, то выхожу не там. Утром в основном.

а сегодня 1-е апреля, седня вступил в силу закон о лек средствах, ха-ха, а нек аптеки уже сидят без лекарств, а канешна, никто им не готов отпусать товар под , например, 12 прОцентов в какую-нить тьму-таракань, куда можно добраться тока самолетом и транспорт должен быть включен в цену на лекарство, ха-ха, а сидят, заметьте, без жизненно важных лекарств, вот такое у нас умное правительство, ага, а ещё многие заводы зарегистрировали свои лек-ва по ценам ниже продаваемых, т.е., эти позиции тоже исчезнут с рынка и те, что не зарегистрированы тоже, ага, весело, в курске уже закрываются аптеки из-за нерентабельности, а народ ездит за медикаментами в рай. центр, ага, транспорт ляжет на плечи людей непосредственно, клево, да? это хорошо, у кого автобусом можно доехать, а у кого самолетом?

ну, што, тетки, похоже, я скоро перееду, в результате каких-то махинаций жил комитета я меняю свою коммуналку на отдельное жилье, что в общем-то хорошо. щаз делаю ремонт, что-то сама, что-то - нет, потому как не успеваю, переехать надо быстро. а состояние там... так себе. и нифига не успеваю. и денег них.. не хватает, а тут ещё этот грядущий закон на лек средства, что скажется, ес-сно, на нашей з.п., если вапще не упразднит.
и до сих пор не верится, что перееду.

Тут стояла в очереди, подваливает дедок и с такой хитрой улыбкой грит, молодой человек вы за мной, я в столбняке, ну, у меня типа волосы нестрижены, и вапще, тетки оглядываются, подсказывают деду, шо я деушка, а ему пофиг, улыбается и фсе, пришлось пропустить.
Недавно вот ещё иду, мужик жене объясняет, ты ж понимаешь, у меня мысль заскочила в голову, а там пусто, побегала, пометалась и с горя ускакала, прикольно, не слышала такого ещё. Седня купила себе клеенку красивую на стол, хожу и любуюсь)), а то чет все руки не доходили. И оладушкоф нажарила, ага, чет давно хотела, сама себе удивляюсь. А продавцу вместо чека чуть денежку не отдала, а он грит, седня все какие-то ненормальные, мол, вы не первая. Купила себе наушники, а че я с одним ухом все хожу, батарейки во все часы, теперь у меня везде щелкает, шума, жуть. М надыбала халявные курсы немецкого по субботам в петергофе и 13 ещё на испанском фильму будут крутить хорошую, пойду, будет весь день в учебе, нафик. хотела в субботу по работе позвонить, забыла, на выходные работа начисто вылетает из организма. щаз вспомнила, эхъ.

http://drugoi.livejournal.com/3164750.html
(перепост)

А вот ещё забыла, как бы сделать так, чтобы мусорные баки не поджигались и убирались вовремя и не воняли на весь район?
Чтобы в конторе было потеплее и на складе не +4, как они там работют?
И вот интересно, много ли народу практикует влюбленность сразу в нескольких? А что удобно, с одним поругался, переключился на другого, никаких проблем, бегаешь веселенький, хотя.. может быть и такой вариант, что и со всеми сразу, вот засада будет.
Как хочется тепла.. как привыкнуть к зиме? У брата дв седня др, оказывается, хе. И знать не помнила. Что-нить ещё забыла?

Вот у нас хотят искоренить коррупцию в фармации, например, я двумя руками за, тока можно принимающих законы сначала посадить на з.п. мед работников там, учителей, а? все как обычно, искореняют мелкую, а ворочающих миллионами… хотя вот тоже, что такое мелкая? Посмотрела озона и триера, мдя. Я до этого тоже их смотрела, тут больше получилось. Вроде нравится, но какое-то оно… изпод. Жизнь бессмысленна, тут недавно говорили, что смерть придает ей смысл, не знаю, иногда кажется, что и она не придает. А любовь, это один из способов забить себе мозги чем-нить. Иногда от этого получаешь удовольствие. Тогда чем она отличается от работы, от алкоголя и т.д.? пожертвовать растительным? бессмертием ради любой жизни. взяла абонемент на месяц в Эрмитаж с 11 апреля, тока бы не забыть.
Дочитала Самгина, вот думаю, неужто средний интеллигент у нас все такое дерьмо, ну и я тож. Читала в паузах дину рубину, немного, не все понравилось, надо ещё распечатать. Цветы для элжерона прочла Дэн. киза, в общем, с самого начала знаешь конец и как будет читаться, но дочитала, все равно хорошо, а бима черное ухо читать не могу. Взяла Мишеля турнье, плохо читается. Вообще с возрастом чувствуется деградация некая, ухудшается память вот. Так хочется с одной стороны не экономить, а с другой без этого не можешь. Какие-то курсы дорогие у меня? И жадность свою не люблю, но.., увы. Хотя.., все можно назвать другими именами и будет красиво. У нас, грят, летом будет заселяться китайская жемчужина, брр, балтийская то есть. И китайцами, вродь, тож. Грят, жилье там не очень популярно, то ли цены высоки, то ли с китайцами жить не хотят. Начинать учить китайский?
Как можно осмотреть практически весь Эрмитаж за 2.5 часа? И зачем? Это как фильм посмотреть за пять минут по три сек урывками, да? Можно так?
Вот нашла, не могла сначала понять что это, а, оказалось, стишок.
Ты уходишь?, дурочка.. Ну и уходи.
Ты на что обиделась? Не было любви?
Ну а что хотела ты? Торты и цветы?
В звезды воспарение? В Грецию, Бали?
Ну а все обыденно. Нет со мной цветов.
Каждый день работаю, нет красивых слов.
Нет и вдохновения, ем, смотрю кино.
Я же говорил тебе, трус я и никто.
А иногда получаешь то, что хочешь, а оно оказывается ненужным.
хи-хи, как все готовятся ко дню влюбленных, похоже, мне будет чем себя занять 13 февраля, если не прибудет доп проблеммм..

как-то оч симметрично получилось в этом году 9 января к 22 декабря.

Были в мих замке 7го, первый раз, оказ, там были, на выставку пастелей ходили, понравилось, пастели – это такие мелки практически, а полноценные картины ими рисуют, прикольно так, текст к картинам набран с ошибками, оч неудобно читать временами. Никто их не проверяет што ли? Были в музее Бенуа, игральных карт, коллекционеров, велосипедов императорских(велики клеевые, без резины даже были, на них расшибались – только так), понравилось. В новом, второго и в прошл году, а мне ведь когда-то дарили книжку про Бенуа, а я не прочла таки ее, апатамушта каазел дарил. Даже не помню есть ли она у меня сейчас. Карты, кстати, нонешние выпускают с картинками 1820 года где-то. У меня многие из тех, што в музее, были, ну, хорошо, не многие, но нект. точно)). Антифашистские прикольные, их, грят, немцам сбрасывали, чтобы пусичкам было чем играть, а то им г. запретил карты. Овальные карты были, круглые в индии. Сходила сама седня на коллекцию эмалей в эрмитаж, красота, тетки, так хочется такое иметь, там работы картье, тиссо, Фаберже, часы, портсигары и др крысота, с брюликами, со всякой другой хренью, коллекция Халили, бля, скока бабла это все стоит. Эмаль – это стекло с добавками мет разного цвета для цвета. Там же посмотрела новояз – нью спик, выставка британцев 20-21 века. Там разные работы, понравилась инсталляция шикарная, идете вы себе спокойно так по залу и смотрите в углу толпа чавой-то рассматривает, и так хочется заглянуть туда же, хи-хи, а это работа литлуайтхеда, я потом фотку размещу. там фоткать низзя было, но не удержалась))

Тест на соотношение Родителя, Взрослого и Ребенка в структуре личности

Ваши результаты: Ребенок (Ре): 30% Взрослый (В): 36% Родитель (Р): 33%

Ре В Р

Пройти тест

Я по поводу аварийки уже писала, ну, вот, иногда у меня на автоответчике остаются разговоры людей, они забывают повесить трубку что ли, высокие отношения все-таки в некоторых семьях, как будто совсем другой мир, жуть. Я вот сейчас, если клиент не хочет работать - не парюсь, иногда ведь попадаются оч сложные люди, а оно мне надо – тратить свои нервы и силы, разжирела, наверное, раньше-то была жесткая конкуренция в фирме, выебывали мозги всем. Но тогда вот одна из аптек, которая стала работать одной из последних, оч потом помогла, не мне, моей подруге, хотя… заказами, конечно, и мне, так что все непонятно, как и с кем нужно работать. Чет с работой, возвращаюсь домой уже второй раз после 12, один раз пришлось чохать от метро пешком, не успела на последний тральбик, все-таки хорошо, что от метро всего пол часа пешком, но было бы лучше, если бы ближе. Снег, канешна, красиво, но без него дешевле получается. А в детстве-то как мы ему радовались. Иногда алкоголь хорошо идет таки. Пигментные пятна на руках – это уже признак старости, да? А ещё меня тут как-то как буча определили, а может, где-то глубоко в душе я клава? Или это просто в любом человеке есть определенные желания? Да, не, разделение-то условное. Разные профессии оч отделяют людей, оч разное отношение к одним и тем же вещам наблюдается или это в каждом человеке так. Надо, наверное, влюбляться в рядом работающих, живущих, а то все какие-то иллюзии питаем, с ними-то веселее, канешна, но, надо переходить в реальность, хотя бы мне. Т.е, может, это только я в иллюзиях? А ещё, может, у меня просто запоминающееся лицо…, и голос, и поведение или оч богатое воображение? А, может, и не надо реальности в некоторых вещах? Учебы не будет до 11 - хорошо-то как! Л куда-то исчезла. Иногда хочется дома кота. А бывают дни, когда мыться совсем не хочется, и, зная, что тебя все равно никто в этот день не увидит, ходишь грязный и получаешь от этого удовольствие. А ген дир у нас после туалета руки не моет, мдя. На н.г. надарили кучу шоколада, это мне его так хотелось последнее время? не помню, где было написано: оставь надежду всяк сюда входящий. вообще, сравнение с худшим иногда продуктивно. странные все-таки бываем мы все. когда что-то не по нашему происходит, не так, как мы задумали, так возмущаемся, а когда попадаем в противоположную ситуацию, хих-хи. не пойму как отношусь к инетным подаркам, вроде такая чушь, а когда другие получают, впадаешь вот в такую задумчивость.., хочется ли тебе их тоже..

а че-та все поздравляют, мне, правда и завтрева на работу, можно это сделать завтра, но вдруг не дойду? буду как все!
ну и всякой х-ни добавлю
Вот интересно, тут высказались: если у тетки нет семьи к опр возрасту, значит она занята зарабатыванием денег на необходимое, а если у мужика, значит, он никакой мужик и не может заработать на семью и все необходимое. Это если нет никаких других проблем. Не, ну не совсем так, конечно. Умер В.Петрович, мамин друг, 22, похороны были 26 и все в мамино дежурство, как будто просил не беспокоиться. Ма узнала только 26, а 22 звонила – ещё был жив, днем, а потом родственники сказали, что до нее не дозвонились. Рак бронхов, оч быстро ушел, месяца за 2. были на «прекрасном воскресенье для пикника» в мдт, абсолютно другое впечатление, в ленсовета было лучше, как-то эротичнее что ли. Мать и дочь в одном спектакле на разных ролях, прикольно, мать интереснее, мне. Досмотрела диск с фильмами кустурицы, все понравилось, почему раньше не могла смотреть – не знаю. Купила озона, смотрю. Покупаю сборники по 8-10 фильмов, просвещаюсь. Вот интересно, чтобы быть начитанным или надо не работать или читать оч быстро и при этом усе помнить, как-то все не укладывается в одну корзину. А ещё у меня в этих теплых штанах разыгрывается небольшая паранойя, они так шуршат, что при ходьбе кажется будто за тобой ктой-то идет, вечером, когда темно особенно. все как-то не так. Как любовь у всех по-разному проявляется. Много чего хотелось сделать, но ннннннастроения нет. остался неподаренный подарок. Хочется выпить и спать завалиться.

Г обещал посчитать по 0.5, а посчитал по 0.25, мелочь, а тошноватенько, можно было бы возмутиться или в ответ надурить на др фмсе, но как-то ..опять таки тошноватенько, друх типа, ага.
Тут как-то фильм посмотрела с гретой гарбо про актрису балета, интересно, действительно нужна артистам любовь кого-то из публики, чтобы хорошо выступать?
Вообще вот интересно, я, когда сходила на квир-бард фест в этом году, абсолютное другое впечатление о некот выступающих вынесла, странно так, по сравнению с прошлым фестивалем. Пару-тройку понравившихся на прошлом фесте, совершенно не понравились на этом, почему? или наоборот, кто был безразличен на прошлом, произвел оч хорошее на этом. от чего это зависит? От моего состояния? От состояния выступающего? От последовательности выступлений? От всего вместе?
Читаю Самгина, сравниваю, вообще, оч интересно. Жизнь человека, это в основном возня вокруг себя, так что ли, плохо запоминаю текст последнее время, черт. Все повторяется, сейчас что-то актуально так же, как и тогда, шутки некоторые даже остались те же. Так и должно быть, наверное. Техника только вперед оч ушла. Люди с возрастом становятся только хуже, такое ощущение, все больше обманывают себя, других. И я не исключение. Вот ещё с этим Синельниковым, если человек может управлять своими болезнями, телом, почему он тогда не может сделать так, чтобы организм не старел? С возрастом меняются ценности, в основном перестаёшь уважать кого-то, хе. Читаешь себя, когда пишешь, вроде ничего, а потом через полгода случайно перечтешь, так все коряво. Вообще ужасно, больше половины жизни уже прожито, и причем, лучшая половина. И болячки только прибавляются. Чего-то вспоминаешь, а ведь больше 10-15 и т.д. лет с нек событий прошло. Интересно, сколько человек уже знают каждого из нас? Иногда звонишь куда-то, а тебя узнают. Всему можно найти оправдание, если очень хочется. Но иногда не хочется. Оч многих людей интересует только здесь и сейчас о других, даже любимых, а меня всегда пугал огромный пласт чужого опыта, друзей, увлечений в них же, но хотелось все о них знать, это невозможно, наверное. Или пугал только тогда, когда об этом только задумаешься? Хе, надо меньше думать. Зашла в тему на форуме по поводу полных-неполных семей, 45% только жило в полной благополучной семье, ужас, раньше казалось, что больше. Не, были и неполные благополучные. И в общем-то для себя она была уже полная. И непонятно что есть благополучная, чет я не о том уже.
Интересно, что проще все-таки писать стихи или прозу? У нас на фак-те было 2 пед. отряда сказка и унисон, они писали все свои выступления в прозе, мы в стихах, и нам все казалось, что в прозе сложнее, ну чтобы хорошо было, песни переделывали, много спектаклей писали, иногда ниче так. Я, когда только пришла, правда, мне все казалось ужасным, после театр-студии - то, а потом ничего так втянулась, хе-хе.
прочла вот у чума, а ведь правда, была на квартирниках, концерте, и думалось там, многие из них есть в инете, под какими никами, общаюсь ли я с ними, как я к ним там отношусь, они ко мне, знают ли мой ник, ужасть.

Я грила, слушаю сейчас иногда - када ужинаю, радио России, так, кажется, сейчас называется, ну, то, что на кухне – радиоточка, там бывают интересные передачи вечером в 9-10-11, типа: умницы–разумницы, как это по-русски. Ну, вот, вчера в последней сказали, что алаверды – это храни тебя господь по-турецки, полезла в словарь абби лингво, нету там такого, разговорное потому что, что ли.. а сейчас это вроде связка между тостом и ответом ему. честно, до киллинговского не помню даже знала ли что это слово обзначает..., слышала ли его вапще..
Бог – аллах, х съедается?.., а остальное..

У меня поломались все наручные часы и наушники, не могу ходить на квартирники и в мини клубы на концерты, неуютно, кажется, что там все друг друга знают, а ты, как придурок, один, буду, как и обычно, в ходить в театры, там темно, никто друг друга не видит и не знает, ты в равных со всеми условиях. у м. у папы инсульт, она совсем никакая, стала все забывать ещё. у меня все по старому. на работе всякая хрень. хожу на исп., читаю самгина, смотрю сейчас кустурицу, что странно, нравится.