маме знакомый притащил пять сезонов секса в большом городе на виэчэсках, а вот смотрю и в общем ничего так))
Хожу снова на мафию. Вот думаю, что делать с лестью. Лесть приятна, особенно если она хотя бы частично правда. И что делать? Верить лести приятного тебе чела, чем правде неприятного, и своему разуму, особенно если ты на грани проигрыша? В общем, иногда приятнее проиграть приятному. (Но вот на сколько он приятен, если он тебе может льстить. Хотя бы ради выигрыша в игре. Становится ли он автоматически от этого хуже? Насколько он искренен? Можно ли льстить искренне? Сама ли я так поступаю? да, иногда я говорю, что я бы не убила такого-то потому, что мне с ним играть интересно. И это правда. Или не всегда? Ведь убивала таки. Чтобы выиграть. Когда не сомневалась в правильности своего выбора. Ну или оч мало сомневалась.) Ну, а что поделать, эмоции тоже много значат, да. и даже если разум тебе говорит иное, додумывать нужную и правильную мысль не хочется. Глупо, конечно. Неужели и в жизни так же? Мне иногда кажется, что взрослые даже большие мечтатели, чем дети. почему? дети учатся, у них мозг занят по крайней мере 6 часов в день учебой, потом перевариванием услышанного, а взрослый ничем кроме работы мозг не занимает, нет, я понимаю, у нек-х работа достаточно напряженна и заставляет мозги работать, а других-то – нет. и дома они типа отдыхают от работы в лучшем случае занимая мозги умной книжкой, а обычно телеком, готовкой, уборкой, фитнесом и т.д., вот и начинаются всякие необоснованные мечтания. Я стала вот тоже многое забывать. Вапще, жуть. не помню элементарного. Что-то надо делать. Причем, самостоятельно, на язык денех нет. посмотрела кожу в которой я живу и ассистентку, не понравилось, я не понимаю такое долгоживущее желание мстить. Любить, обманываться – да, а мстить…, хотя, конечно, все возможно, наверное. Залечила один зуб, оказалось, болит соседний тоже, черт. Причем, долго уже, и состояние его хуже. Тупица, надо было с тем не тянуть. И еще, все-таки играть в мафию ходишь не только ради мафии, ходишь и ради людей. Да, если они тебе приятны, особенно это замечаешь по их отсутствию. Блин. Ну, почему так всегда?
Что ещё. В общем, ещё раз убедилась, что влюбляюсь чаще в определенные типажи. Или притягиваю к этой мысли сделанные наблюдения? Да, и по весне и правда чего-то хочется. И это хорошо. Повесила карту большую. Хочу в Африку. Конго, Чад, Нигерия, никогда, наверное, не попаду. Хочу в перу, Боливию, Мексику, тайланд, Китай, Австралию. Черт, месяца на три зимних, интересно, когда-нить это будет реально? Никак не могу поменять сушилку. В ближайшем мебельном цвета под дерево, а мне такой нах не нужен. и все, других не делают такого типа, а у меня на кухне вот ничего такого нет. у меня либо голубой, либо белый, собаки. Есть другого цвета, но не устраивающего меня размера. Не донесу. Оформить доставку впадлу. Только если покупать ещё чего-нить там же. Но на ещё чего-то, напр, стол, уже денех нет. придется тратиться на зуб, собаки, в местной поликлинике говорят только удаление, а в платных готовы лечить, как так? на улице такое солнышко, решила прогуляться, вышла – околела, ветер ох-й и северный, нет, лучше дома на солнышке.
По поводу того, что мысль материальна. Прочитала тут в одном фант романе типа мы могли бы тогда убивать силою мысли. Ну и да, почему тогда желания не исполняются? Раз материальна. есть по крайней мере две причины. Одна - мы до конца на самом деле не знаем чего мы хотим. Вторая - все-таки мысли есть у каждого человека. И, если другой чел оч не хочет чего-то, а ты хочешь, то побеждает сильнейший. Осталось только определить какие мысли сильнее. Самозащиты сильны, ваапще защиты любой. Желания денег? Но неважно, каждый может додумать сам. Вот я, например. щаз на Европе плюс типа исполняют желания. сидела думала чего я желаю такого, чтобы исполнили. Взяла свое желание три зимних месяца жить и работать в теплых странах. Хрен. Я не смогу, слишком много тут держит. Ну, как бэ все решаемо. Но. зачем доп гемор? Негемор надо оч тщательно продумывать. Ещё есть желания, но мелочны и сама их могу решить. Может, не очень быстро. Есть другого типа желания, но я не уверена, что я этого хочу. Потому тоже не решаются. Есть в принципе неисполнимые никем желания. С ними что? Раковые больные не излечиваются. Смерть не отменяется. Ноги не отрастают, зрение не возвращается. Войны не прекращаются. Дороги не улучшаются. Может, исполняются только самые простые желания? Или все-таки это просто совпадения?
Ещё вот интересно. Я тупею в присутствии некоторых людей. Особенно если они меня умнее. Или если кто-то что-то делает лучше меня, у меня это автоматом делается хуже, чем обычно. Почему так? особенно это ощущалось в универе. У нас было оч много народа и спецшкол, спецклассов, специнтернатов. Мы были простые советские выпускники. Нам было среди них тяжело, особенно первый, да и часть второго года. Я оч жалела, что переехала из Кишинева. Ушла из физматкласса, из театра, с английского, с хороших курсов английского. Мне ещё повезло, что я попала в самую слабую группу, в 4ю. нас таких дураков там было много. хуже всего было тем, кто попал в 1 и 2. они были в подавляющем меньшинстве. Стали ли они от этого сильнее, оставшись и доучившись? Умнее? Прикольно как-то было на одной контрольной, когда и я, и препод, который у нас до этого 4 семестра только вел лекции, а потом стал вдруг и практику в нашей группе, удивились ее результатам. Контрольную решили максимально только я и один умник из нашей группы. Списывание исключалось. Ошибки разные, да и сидели далеко. Насколько я не верила в себя. А на экзаменах мозги отключались совсем. Ладно экзамены – стресс. А почему тупею? Мозг отключается потому, что есть кому подумать? Но на уроках учитель всегда умнее. И ничего. Стесняешься своей глупости и глупеешь ещё больше? Боишься выглядеть ещё глупее и делаешь ещё больше глупостей? Не можешь принять того, что ты хуже? Или наоборот слишком ясно это осознаешь? Так у многих? Или это индивидуально? Умнее тебя такие же люди, как и ты. Ты же тоже кого-то умнее. Как ты к ним относишься? Нормально. Ну, к нек больше придираешься. Ну, это уже из другой области. К другим – нет. тебе пофиг? Ну, не совсем. Плохо реагирую на безграмотность, но при общении об этом забываешь же, при живом. На нелогичность реагируешь. На нежелание думать. На глупые фразы. Но стараешься молчать, иногда люди доходят сами до чего-то. Особенно, когда это не касается тебя непосредственно – про молчать. Плохо когда видишь реакцию на свою глупость, чаще это удивление. Иногда объяснение. Что лучше? Ой, все. меня заносит.
Интересно, влияет ли твое поведение во время полового созревания на дальнейшую сексуальную жизнь? Во время этого шквала гормонов?
Сходила на блаж в бдт.. не понравилось.

Знание адреса, телефона – создает лишь иллюзию близости, власти, на самом деле просто расслабляет. Ну, знаешь ты адрес, а дальше?, стоять под окнами ты не будешь, ну, можно придумать причину зайти пообщаться деловую такую, но врать неохота. Можно и настоящую, но муторно. Позвонить, ну, пару раз можно ошибиться телефоном якобы, ну, опрос можно сварганить один, максимум два, а дальше? Караулить у подъезда не будешь, лениво, да возраст не тот, да и работа. Все, типа знаешь адрес, значит, где-то рядом, значит, всегда успеется, а на деле, оказывается, вапще ничего. все нереально и времени нет на встречи, да и желания. Интернет тоже иллюзия, но даже какая-то более реальная, можно пообщаться, увидеть он-лайн, типа знаешь, что в это время она тоже тут за компом, хотя, может быть это просто включенный компьютер, а она на кухне или по телефону болтает. Причем, уже придумал себе, что все очень просто, позвонил, встретились, а оказывается – нет, вы на противоположных концах одной вселенной и упрямы как бараны. И ничего общего. И вообще, она дура, ха-ха. Вот, кстати. Создаем идеал, а потом хотим, чтобы он ещё и молчал, а при этом желаем общаться, но все вызывает (все ли? ну, хорошо, не все и не всегда, но иногда бывает) нет, не отторжение, а протест, просыпается дух противоречия. Нет, не со всеми такое, почему здесь? правда много глупости? Щаз общаюсь со старой зн. Удивляюсь, то ли чел так изменился, толи я ее и не знала. Невнимательно читает сообщения, пишу про себя, а она воспринимает, что про нее, пишет одно, потом это опровергает, мол, это все не так. я в шоке, прочти свои предыдущие сообщения. Х-ня какая-то. Мужчины. В общем, внимание приятно. Хочется чувствовать, что ты ещё не так стара, какой ты себя видишь. Но только внимание. Секса вообще не хочется ни с кем, хе, может, ето, ранний клмакс близится. Пригласили тут на собеседование, в такую жопу кататься неохота. Денег больше раза в два, но я пока каталась, в общем, слегла со спиной, на неделю, не, на работу ходила, а шо делать, кривая такая, к 23му слегка получшело. На повторное не поехала, не совпали по времени 2 раза, думаю вот звонить, чи шо. Вся з.п. практически белая – хорошо, но с работы таскаться полтора часа домой, не, у меня были 3 года – 2,5 часа в один конец, но вспоминаю как страшный сон, да и здоровье уже не то. И после работы никуда не сходить – не успеешь просто, хотя никуда особо и не ходишь, но чисто теоретически... В общем, позвонят ещё, попрусь, нет - не очень и хотелось. Тока будут ли ищщо варианты.. и когда мы развалимся? На работе все по очереди болеют, заражаем друг друга, устала уже, каждые выходные думаешь чем бы ещё полечиться. Все-таки скученность вредна, раньше как-то меньше болели. Смотрю секс в большом городе по пять серий сразу тут на одном канале показывают, смеюсь много. Жалко, иногда про него забываю, так и не узнала как они снова встретились, пофиг, конечно. Или нет? столько у них разговоров о сексе, да и его самого, оказывается, раньше не замечала. Как людям на него времени хватает? и желания? Жру конфеты, да, тут хотела подарить на сэкономленные и передумала, не могу уже, да и не хочу чего-то изыскивать. Хочу вдвоем пить чай и болтать, а по-другому – лучше сама сожру. м? отключила тут себе на недельку дома инет. вроде нет и не надо. Но в понедельник соскучилась. Глупо. Я вот все думаю вапще отказаться, а как тогда обо всем узнавать? Щаз че-т даже и не представляю. Туда, кудя я хожу, объявления только в инете можно найти. С маман осознали сколько мне будет в этом году ужасть, хе. Шо делать, шо делать? Близится следующий кризис возраста, чет такое ощущение, что ничего не сделано, возможности все уменьшаются, а время улетает просто со скоростью света. Память вот ухудшается жутко, в третий раз забываю хоть чего-то положить то в пирог, то в суп. В суп – то соль, то картошку, в пирог то яйца, то соду, то орехи. Хотела и забыла. На работе тут есть тетка с ней начинаешь разговаривать, а она давай губы усиленно облизывать, такая тошниловка.

С праздником нас, тетки!))

http://totaldict.ru/idictation/bykov/

Тут слушала обсуждение о том, кто как предвидит будущее. Да и каждый, наверное, встречался с таким чувством, когда чего-то не очень хочется делать, делаешь все-таки и что-то плохое происходит. Ну, да, там пару челов рассказывали такие случаи, не хотела сегодня ехать на а.м. все-таки выехала, бац – попала в ДТП. Чес говоря, думаю, это не предвидение, это просто наложение нежелания ехать, на что-то внутри. Ну, там, плохо себя чувствуешь, плохое настроение и т.д. ну, а когда плохое настроение, когда у нас чего-то хорошо получалось?, чего-то не заметил, встретился с кем-нить таким же и вот результат. Ведь, если бы чел подчинился нежеланию ехать, он бы так и не узнал, что он типа это все предвидел, потому, что ДТП не случилось бы. А истории с самолетами, нам же не рассказывают о тех случаях, когда кому-то не удалось поехать в этот рейс и ничего не случилось или наоборот случилось тут на земле именно потому, что не поехал. Не, конечно интересно, чтобы произошло, если бы ты выбрал то, а не это. Но узнать это нереально. Хотя, да, много фантастических интересных историй написано на эту тему. Мне сейчас вспоминается одна, когда у чела было три варианта действий и описывается каждый, и в конце все три пути приводят к одному и тому же – его смерти. С другой стороны, все там будем. Какая разница, каким путем, может, правда тот лучше, где меньше мучений? Хотя, кому что интересно. К чему я это, да вот решила таки зуб полечить, хе-хе. Почему нек стоматологи так боятся того, что пациент узнает что-то лишнее из того, что они делают, хотя, может, это просто так выглядит. А я нервничаю, когда мне сообщают не всю информацию, да, у меня сразу появляются нехорошие мысли по поводу компетентности врача. Может, конечно, это потому, что доступ к любой инфе стал проще. Не надо бежать в библиотеку, можно просто набрать нужное слово в Интернете. Хотя, конечно, и он не все скажет, но ситуацию прояснит, хотя, бывает и наоборот. Грустно иногда смотреть, когда умные люди совершают ужасную глупость, ну, да, бывает случайная, а бывает преднамеренная, ну, когда чел думает, что это умность жуткая, а тем самым показывает, что он глуп. И иногда сидишь и ждешь, он же в остальном не глуп, может, он все-таки одумается и все исправит сам. но тот со стороны не замечает себя и продолжает вести в этом вопросе все так же, и, боюсь, пока не сделаешь замечания, он не заметит всего этого, а иногда и сделаешь, а он тебя посчитает дураком или ещё лучше обидится или станет доказывать, что это ты на самом деле дурак. И ты сидишь и думаешь, на хрена сказал, пускай сам до всего доходит, но мне кажется, все-таки говорить надо, потому как у чела все-таки закрадется сомнение хоть какое-то, а когда сомнение, это хорошо, это уже умнение. Чел начинает сравнивать, думать, а, может, он и правда не прав.
Последнее время напало желание что-то покупать, это ужас какой-то. вот хочется купить и все, а денех нет. может, потому, что мозг не занят. Вот тут предложили занять – порешать контрольную за денежки, посмотрела, а я всю математику свою забыла. А на вспоминание потребуется время. для решения контрольной на час ещё часа три вспонминаний и за все это хотят рублей 800 заплатить, и вроде, можно получить удовольствие на 4 часа, но лениво, да и начинаешь думать, что дешево. Хотя, конечно, дурак, можешь же рассматривать это лишь как удовольствие. Но сразу включается счетчик. Ещё ехать туда, волноваться, вдруг саму к.р. не решишь. И отказываешься. Лучше дома поваляться, ни о чем не думая. А так хотел себя занять чем-то умным и хорошим. Хотя, конечно, сомнительно хорошим, но они все равно сами разбираться не будут, а жаль. С другой стороны, им оно и не надо. С третьей стороны тогда зачем этому учат? Оцифровываю старые видео кассеты. Блин, какие все были молодые, красивые 15 лет назад. И радостно и грустно. И как время быстро бежит. Комп все больше барахлит. Ака и я.
Я говорила, пыталась продать свою дубленку, вывесила объяву на авито, был всего один звонок, а просмотров прилично так. решила себя поставить на место желающего чего-то купить там же. Придумала дубленку, которая мне нужна, занялась просмотром. В общем, да, предложений много, того, что мне подошло бы– не очень, выбрала что-то понравившееся недорогое, позвонила по примерке, съездила, мдя. Фото и реальность – небо и земля. Люди пытаются продать вещь, которую нужно в моем понимании выкинуть. Ну, или носить как память или когда совсем нечего больше носить. Вот как мое пальто 12 летней давности покупки и постоянной носки. Но никак не продавать. Мою дубленку можно по сравнению с тем, что я видела, продавать за цену покупки просто. Если учесть, что цены выросли в 2-3 раза. Но боюсь, что никто так и не позвонит. Причины. Кто может позвонить, тот не знает про авито и у него нет инета и он даже не задумывается о дубленке, у кого есть деньги, лучше купит новую весчь. На работе продавать бессмысленно, никто не будет ходить в том, что когда-то принадлежало другому, потому, что все об этом будут знать. хоть оно и не носилось, но все знают происхождение. Подарить знакомым не получается, у всех знакомых размер не тот, предлагала уже. Да и нужно денег все-таки. Выход пустить на коврики, отнести на мусорку, кому нужно, подберет. Из рук в руки тоже бесполезно. Не, ну можно год повывешивать, вдруг получится таки. Как люди чего-то продают на рынках. Я после месяца обломов уже ничего не хочу. Большая она мне. Одевается хорошо на пальто синтепоновое, хе, может, так и носить, тепло, хорошо)). В метро только запаришься. И народ не поймет.
Любовь. Хочется таки равных отношений. Если ты интересуешься челом, хочется, чтобы и он тобой интересовался, если ты поздравляешь с д.р., хочется чтобы и он поздравлял. Если ты даришь подарки, чтобы и он дарил. не за твои же деньги. С другой стороны, как оценить нематериальные подарки. Если чел потратил на тебя время, и хочет, чтобы ты хотя бы поздравил его с д.р., а ты, как дурак, хочешь от него чего-то ещё, то где тут равноправие. Но с третьей стороны, откуда ты знаешь, не тебе ли одному посвятил он это время, может, этот подарок не только тебе, но и ему и многим другим, потому как он и правда для всех, в общем. все грустно. С четвертой стороны, если тебе доставляет удовольствие просто дарить подарок конкретному челу, то нужно ли ждать в ответ каких либо подарков, удовольствие ты уже получил. Но с пятой стороны, ему тоже должно доставлять удовольствие доставлять удовольствие тебе. а с шестой стороны, хи-хи….
В холода лишний раз выходить на улицу совершенно не хочется, оно и к лучшему, столько всего не сделано дома. Хе, да и не можется, оказывается. Хочу всю зиму проводить на юге. Может, пора уже переезжать? Или таки поискать такую работу..
Не люблю играть в игры за что-то. Очки, деньги, рейтинг, бананы. Не могу, сразу начинаю проигрывать. Не желая получить приз. Халяву я люблю, но вот такую – нет. от игры надо получать удовольствие, либо это уже не игра, а работа. А работа у меня и так есть. Я же не прихожу в клуб поработать, я прихожу поиграть. Не знаю, может, у меня неправильная изначальная установка.
Вот думаю, не надо за других что-то придумывать, если ты ничего не знаешь о них, или только хорошее. Стараться по крайней мере. Или надо все плохое, а потом, когда окажется хорошее, ты только обрадуешься?

По поводу красоты, я уже писала, повторюсь. для меня все люди красивые. нет, я, конечно, с первого взгляда могу сказать, что вот этот чел некрасив, а этот красив. Но, со второго некрасивый становится обычным человеком с нормальной внешностью. И я уже не могу ничего сказать по поводу его красоты. Очень много неидеальных людей. И в плане красоты тоже. даже в красивом вроде бы человеке можно найти то, что вызывает при долгом рассматривании раздражение. Да, а что поделать. У меня иногда некоторые люди вызывают раздражение. Да, такое бывает. Вот сегодня вызывает, а завтра уже нет и даже симпатию. или бывает, говоришь с человеком, он тебе что-то увлеченно рассказывает, а ты к нему присмотрелся и думаешь, ну и дурацкий же у него нос, маленький и смешной или совсем шнобель какой-то и раздражает тебя это страшно, а потом прислушаешься, вовлечешься в разговор и вроде все забыл, хе-хе. И вапще, я завидую людям уверенными в своей красоте, вот хоть ты убей, а она-он красива, и уже начинаешь думать, или у тебя со вкусом что-то не то, либо у тех, кто в нее-него влюбляется. Хотя, да, влюбляются чаще даже не во внешнюю красоту. Хотя.., нет, уже не завидую.
Мне всегда интересно, почему так или иначе кому-то выпадают роли в мафии. И вот последнее время даже стала судить по выпадению карт как меняется отношение ко мне людей и, кажется, я не ошибаюсь. Только всей цепочки не вижу, жаль, только первое и последнее звено. Не, можно напридумывать, но не будет точности. Но интересно же.
Не люблю пить-есть во время игры в мафию, отвлекает жутко, мешает думать. Хотя, последнее время что-то я думать меньше стала, все че-та какие-то эмоции.
Я за последнее время совсем поизносилась, пальто после очередной стирки пару незаметных дырочек приобрело, штаны тоже, не, вроде все зашила, но надо искать уже новые, надолго ли этой штопки хватит? носкам недели на две, на три хватает. У мамы телек стал отключаться самопроизвольно. Вызывали до н.г. мастера, он, я так понимаю, не понял в чем дело, но нахально сказал после получаса поиска, что деталь стоит 4 тысячи на замену, ага, когда сам телек такой уже дороже 4 тысяч не стоит, а за диагностику мы заплатили 400 рэ. У моего телека звук стал дребезжать, вывела я его, конечно, на муз центр, но центр старый – 95 года, одна колонка у него уже скрипит, не знаю, сколько другая продержится. Надо будет разобраться что скрипит, может, можно будет чего сделать. Да и так по мелочи, маме чайник и сковороду надо, у мясорубки она нож потеряла, мясорубку, чумадан на колесиках, стол для гостей раскладной. мне стол письменный, радиоприемник, флэшку, штаны под брюки, сапоги, у этих кожа, черт, кожзам начал трескаться, мне, когда покупала, сказали, шо это прессованная кожа, а я дура и поверила, кожзам это самый обыкновенный, зуб все-таки полечить, у маман с зубами проблемы, отправить ее за границу, она там была последний раз лет 30 назад. В общем, з.п. до июня вся расписана. Эхъ, ее бы хоть на десялик больше. Не, я привыкла уже готовить, да и, похоже, так здоровее, но все же там театры всякие, концерты тоже же охота. А, ну и хожу по магазинам, как же это утомительно, жуть. я себя иногда ненавижу при этом. Скорее, отсутствие денег. Задача купить как можно больше нужного за меньшую сумму, для этого надо потратить больше времени, потому как и совсем дерьма не хочется. Нет средств часто менять что-либо. Технику хорошо, можно смотреть в инет-магазинах, а вот одежду тока мерить, потому как не факт, если это твой размер оно тебе подойдет. В общем, выходные заняты полностью, а што делать, если это необходимые вещи? А зимой примерять что-то ваще мука, кучу всего с себя сними, потом одень, оспидя, кто вапще придумал, что мы должны ходить одетыми?:0)). я вот, кстати, дубленку длинную давно достаточно быстро купила, а потом практически и не носила ее – выкинутые деньги, хотя, бывает, что попадаешь на то, что тебе идет и твое с первого раза.
Сегодня тупила страшно, подворачивала брюки купленные, прострачивала на машинке, смотрю на плотном месте петли ох-ные и челнок нитками забивается, я бля раз, другой строчу, все тоже самое, уже нервничаю, думаю, нах, машинку уже сломала. Или говно подсунули. Я в результате же тогда купила не ту, что мне хотелось, а другую, на которую меня уговорил продавец. Злюсь на себя страшно стока лет до сих пор. Мне эта совсем не нравится и тяжелая, и вапще..не, я понимаю, что я дура и меня легко иногда на чо-нить уговорить. Но.., а ну так вот, думаю, нах, пропущу это место пойду дальше, раз уж она так сопротивляется, она легко так пошла, а я вдруг заметила, что нитка вылезла из нитенаправителя. Дошила, все толстые места взяла, переворачиваю строчку посмотреть, ну конечно, до того места, где я поправила нить, вытянутые петли, а дальше все нормально. Мдя. В общем, надо покупать то, что ты хочешь. И больше думать головой, а не тупо выходить из себя. А на работе я нафиг отковыряю ручку со своего окна, надоело повторять нашим бабам, чтоб меня не проветривали. Пускай свое, блин, окно отрывают. Им жарко, а окно открывают напротив меня, чтоб их не продуло, а меня продувать можно, ага.
Люди вапще странные. Я тут свою дубленку продаю. Я ее давно покупала, но нифига не ношу. И размер не мой и длина. Не, она ничего так. я ношу вещи боль или менее аккуратно, особенно щаз, когда не мотаюсь в Петергоф, не трусь по 2 с полтиной часа в дороге. Хорошая такая дубленка. 4 тыщщи всего и торговаться можно. Но, похоже, б\у вещи щаз особо людям не нужны. Не, у меня есть знакомые, которые не могут себе позволить дубленку, но вот им тоже не нужна, даже даром. Подруге большая – она меньше меня и ростом и похудела, а ее девкам модное подавай. А остальные либо сами себе все могут купить, либо размер не тот, разместила где только могла. В общем, один звонок. Бабец звонит, все так обстоятельно расспрашивает, уже договорились о встрече, и она тут интересуется, а позвонила она очень вовремя я как раз поставила лук жариться для яичницы, могу я раз в полгода пожрать яичницу( у меня просто стали яйца пропадать, обычно я их использую только для пирога, а тут то мама пирожков даст, а ими я не могу никого угостить потому как с желудками, ради которых маман аж в горбунки для мен тащится – единственное из курицы, что я могу есть, кроме яиц, ну, иногда ещё какой ливер, то гости со своими пирогами придут, печь ничего не надо, то бы съесть, что есть – гости-то пришли, хе-хе, осторожнее надо желать чего-либо, оно может исполниться)), не, клево, что пришли, телек праильно подключил Л к центру, не то, что я, то ли цвет не увидела, то ли гнезда перепутала, ничего слышно не было, да и с М давно не болтали). Ну и вот, спрашивает она, а какой длины дубленка, а я все так подробно везде написала и длину в холке и рукава и размер, я ей, как же ж, вы не заметили 130 см, а она, не, мне 90см надо и вешает трубку, бля, лук у меня нах сгорел пока я ей все так красивенько описывала. Злая была страшно, и вроде радоваться надо хоть один чел позвонил, а просмотров высвечивается объявления порядка 150 и одни звонок, а я злая такая и лук сгорел (может, это к тому, чтобы я ее все-таки не ела, потому как от жаренного..) и баба дура.
А еще, так странно, но я постоянно слышу, как мой мобильник заряжается, он так громко и смачно это делает, как старый пердун ничего не стесняющийся, другой как-то поприличнее и совсем бесшумно. Ну, да, слышу как ток, что ли, идет в проводах, не знаю, это ли, но слышу.
Ещё закономерно, я когда не отдыхаю хотя бы один день в неделю, у меня начинаются проблемы с ногтями, зубами, заусеницы там, грибок какой-нить подхватываю, надоело так. причем, поход по магазинам – это для меня хуже работы)).
Да, дочитала Нила Стивенсона Криптомикон, понравилось, ещё чего-нить почитаю. А Льосу, вроде, все, что в инете и переведено прочла, все понравилось. Не, оригиналы читать не люблю. Я не так хорошо знаю язык, чтобы получать от этого удовольствие в полной мере. И фильмы не люблю смотреть в оригинале, если только с русскими субтитрами. Тоже без удовольствия. А английский, который я хорошо знала, уже достаточно забыла, чтобы опять-таки читать и смотреть в оригинале. может, я не оч способная, может, ленивая, да и вапще память чавой-то уже не та)).
Иногда не могу сразу начать читать другую книжку, не знаю, может, мозг хочет переработать как-то предыдущую информацию, не, о книге не думаю, чем-то другим занимаюсь, главное новую не читаю.
На работе все так же, начальство пообещало, при столько-то миллионах отгрузки на всех выдавать вовремя З.П., ну и чо вы думаете? Ну, все как обычно, мы-то все выполнили, а до сих пор все не получили за декабрь. А 25 по плану аванс, ага. Заебало.
Ближайшее начальство купило се норковые шубы, наши все перемеряли, мне норковая не идет, ага.
Маман как-то сказала, что будет копить мне на норковую шубу, смяшно. Отговорила, ну как я в ней куда-нить пойду, сидишь такой на спектакле и знаешь, там гардеробе у тебя висит без присмотру 120-60 тысяч, какой тут спектакль, хе-хе. Пообещала продать старую дубленку и купить хотя бы кролика. Вроде, договорились.
Вапще, вот писать невыгодно, пишешь час, а читается за пять минут, а то и меньше.

Насколько хорошо все-таки не работать, хе.
Зачем ты так часто убеждаешь, что ты плохая?
Чтобы люди готовились к худшему. Встретят, увидят, что я лучше, обрадуются.
Но они могут расхотеть тебя видеть в принципе.
Тем лучше, зачем мне нытики.
Все равно по беседам до конца не узнаешь человека, с ним надо жить, чтобы хоть чуточку лучше его узнать.
А нужно ли вообще его знать?
Ну, надо же понимать с кем ты хочешь жить, а с кем не хочешь?
Обязательно с кем-то жить?
Нет.
А что ты будешь делать в старости? Одинокая, никому не нужная.
Умру. Мы все умираем. Я умру раньше. Может быть.
Человек социальное существо, ему нужно с кем-то общаться.
Я достаточно мила в общении, если хочу. И я общаюсь. для меня этого общения достаточно.
Точно?
Не знаю. пока, вроде, да.

Иногда я представляю, что ко мне кто-нить придет в гости и мою че-нить. ну, там ванну или раковину. Не, никто особо не приходит, зато что-то бывает чисто. я к чему это, фантазии иногда бывают полезны)). Хотя вот с другой стороны, если бы я пришла в гости, то я бы смотрела бы на все, не знаю в плане грязи ли, но ведь рассматриваем же, может, грязь и не замечаем, я не помню особо. а у меня одновременно помыто все не бывает. Ну, там или ванна или раковина, или плита. Ну, меня на все не хватает. Чет я задумалась.
Ещё мне интересно, как в вконтакте хранит все нашу хрень, там же столько фоток, фильмов, музыки. Не, понятно, что это все при загрузке ужимается, но все равно, наш рабочий сервер все время чистят периодически. Потому что бывает забит этим же. Ну, должны же работники делиться в обед, например, своими отпусками и т.д. хотя вот я гружу в вконтакт очень редко, только то, чего там до меня не грузили. А недавно решила повыбрасывать старые фильмы на видеокассетах, но сначала нахожу их где-нить, гружу себе, а потом выбрасываю, ну надо же все-таки иметь хоть в каком-нить виде киношку. Ну и просматриваю все равно новый вариант. Обнаружила что одинаковых фильмов достаточно много в вконтакте, есть дубляжи с разницей в три минуты там. А так странно, фильм аккаттоне-нищий закачен с вырезанным эпизодм на 62 минуте как он снимает со своего ребенка золотую цепочку для покупки туфель любимой девушке, ну, не от которой сын. Зачем вырезали? Как-то на случайность не похоже.
Тут выносила мусор, увидела выброшенные книжкив нормальном таком состоянии, среди них камо грядеши, гобсек, а у меня вот это Сенкевича только печатный вариант из интета, да и Бальзака взяла и всадника без головы взяла, потому как подруга все детям хотела на почитать у меня одолжить. Дальше не стала рыться в пакете – неудобно, да и дождь начался, хотя вот очень хотелось. А маман так же иногда с мусорки че-ниь тащит, но не только, блин, книги. Всякие сумки выкинутые, ещё че-нить нужное ей. черт, че делать? Можно сходить в магаз и купить то, что ей нужно, но ведь сразу все не угадаешь. Да, ну, шкаф новый забит уже всякой хренью. Я ж купила побольше. Она собирает типа будущему ребенку ещё, который неизвестно будет ли вообще когда. Может, правда посмотреть какие документы нужны на усыновление. Но такого она, вроде, не очень хочет. Мердр.
На каникулах узнала, что вентиляция у нас устроена очень интересно. Из квартиры в квартиру. Да, а я все думала откуда это у меня вечером сигаретным дымом пахнет. Ага, на выходных я теперь знаю че готовят соседи. А раньше практически дома-то на бывала, один день в неделю эта вся хрень как-то и не замечается. А вот каждый день.. блин, забить ее нахрен чем-нить чо ли? Курево вечером раздражает жутко. Как можно дома курить? В том же сортире, это же как жить в пепельнице, там же не проветривается. Ах, да, проветривается, идет ко мне. Опять вспоминается матрац.
Тут как-то не было соединения с инетом, поменяла модем (у меня их два оказалось, подключала сначала у мамы, потом у себя), все заработало, вчера тоже самое случилось, а менять не на что уже. Запаниковала. Сходила в магаз, бля, увидела цену модема – инет за пять месяцев. Все, решила нахрен отключаться, если не заработает, пришла домой - заработало, ну, я перед этим ещё позвонила в службу поддержки на всякий случай. Стала бережнее относиться к модему. Мдя. Вот так всегда, пока не знаем цены, вещи, человека, услуги, нам пофигу. А как лишаемся.., так начинаем ценить.
Вроде, в связи с этим надо начинать больше любить себя, потому как потерявши себя, ну, или что-то в себе, это сокрее всего невозможно будет восстановить. Но как?
Вот у меня до сих пор болит зуб, я прекрасно знаю, что это пульпит. Его мне запломбировали в мае. Но он жутко болел. Щаз не жутко, т. е., практически не, я могу есть мягкое на той стороне. Твердое, холодное, горячее – нет. нерв щечный реагирует. и вот думаю, я знаю какие бывают последствия прекрасно, вплоть до.., но с другой стороны, бывает обратимый пульпит, я читала. И вроде, все терпимо. Но что я делаю? Я-то хочу обратимый. Но стоит ли ждать? И сколько? Мочалку почти выветрилась.

Сходила 10 на митинг за честные выборы. Хотя считаю, это утопия. Но надо было. Встретила знакомых, заодно пошла и на согласованный на 10 минут, надо было проводить маман. Напомнил он дни советских демонстраций. Не люблю. Я бы помолчала с большим удовольствием.. на митинге . С другой стороны мне вроде как от существующей власти перепало. И квартиру нам дали и вот путевку маман социальную получила с оплатой проезда. Лет пять стояла она на очереди. Точно не помню. Но у других не все так хорошо. Больницы разваливаются. Я с ними работаю. Знаю. у меня в основном областные. Те, что перешли в районное подчинение под дерьмовых руководителей, которые свою-то больницу содержать не могут, потому что крадут, а ещё четыре пять соседних и подавно. У меня пикалевская, та самая, что как-то светилась в телике. Была нормальная самоокупаемая. Все более или менее у них было. Перешла под бокситогорскую, так мало того, что они все деньги за платные услуги должны переводить на бокситогрскую, они должны и все лекарства у них получать, которые та для себя-то не может купить. Сидят без элементарных систем, бинтов, антибиотиков. Жуть. и в других областях – не только медицине, в образовании, искусстве, у многих знакомых упадок или воровство.
На митинг восемнадцатого не получилось сходить. Я почему-то думала, что это суббота, а в субботу я не могла, весь день разбирала и выносила на мусорку старую мебель у маман. Правда не знаю, успеют ли сделать до ее приезда новую, хе-хе. А в воскресенье, понятое дело, о митинге уже и не думала, потому как решила, что он уже и прошел. (Мне, так странно кто-то на домашний телефон пытался факс послать 18го. Не получилось.) Да и не смогла бы сначала занялась переносом трубы. У меня холодная вода совсем перестала течь из крана, забилась, видимо, труба, вот и парилась со всякими там патрубками, заглушками металлопластиковыми трубами. Сантехника вызвать жаба уже задушила. И так им за последние два месяца отдала прилично, то счетчики, то унитаз. В общем, протрахалась часа три, то, что они бы сделали за час-полтора, плюс три раза поход в магаз. вышло, конечно так себе , кривоватенько. О шо делать, я не все могу, ну, нек инструментов не хватает, да. Зато получила удовольствие, помылась нормально. А то горячую не включишь, потому что холодная на всю катушку даёт совсем нитку. Оказалось, у меня холодный кран такой чувствительный. Собака, пока отрегулируешь температуру – упаришься. А потом ещё куча дел была. И на следующие выходные планы громадье. И эта неделя вся как-то забита. А у меня перед новым годом всегда так. то на работе аврал, то дома.
ноут так перегревается при просмотре фильмов, что сам отключается, приходится его поворачивать на бок, чтоб лучше была вентиляция, смотрю фильмы боком.
Результатом этой сумасшедшей недели стала простуда - как все-таки мерзко болеть, а, может, на работе заразили, у нас три чела ходили по очереди простывшими. Хоть всем з.п. выдали перед новым годом за ноябрь и то радует и аванс, кажись, всем. Кому-то только тридцатого. Праздновала н.г. с маман. Давно мы вдвоем в новый год не были. 30го надул на 400 рэ телевизионщик, все думаю, ругаться или нет. так грамотно психологически надул. Так странно, сокурсница ведет математику в школе, вконтакте пишет без элементарных запятых, общается с детьми своими, чему она их учит?
На работе уже год почти уволился один менеджер, котор нашим теткам помогал во всяких комп делах, теперь это делаю я, хе, мне теперь они дарят на праздники более приличные подарки, щаз подарили помело, а я ее люблю да, а раньше просроченное вдохновение шоколадку. Вот думаю, может, теперь им просроченную подарить упаковку комильфо. У нас тут у метро продавали по 30 за упаковку. И даже не побелевший шоколад. Себе купила три штуки, а хрен я шоколад себе буду покупать по 200рэ за сто грамм, у меня жаба. Как там, это все папаня виноват, да, маман за все время их знакомства один шарфик подарил на д.р.. если только з.п. не вырастет в 3 раза. Черт столько всего хочется купить. А все ношу до полного износа, до дыр, а так нравится. У маман столько тряпок, да и у меня свитеров, а вопрусь и хожу в одном и так впадлу менять, только если стирать надо. Щаз в офисе хоть тепло стало, теперь рубахи ношу, черт, пачкаются так быстро - в смысле пачкаются так же, грязь видна лучше, хехе. С другой стороны, если домой приходить раньше, неенененне.
Читаю криптомикон, не пойму нравится ли.
Раньше смотрела иронию судьбы, все думала – какие они все старые, а теперь – боже, какие они молодые, мдя.
Интересно, как это красиво есть? Я думаю, я ем некрасиво. Я ем быстро. Чаще всего я ем, когда я голодна, соответственно, есть медленно нереально. Иногда пытаюсь, конечно. У меня есть знакомые, которые едят медленно, и не скажу, что это красиво. Они едят медленно и много. С одной стороны, я даже иногда рада, что у моего организма плохая реакция на некоторые продукты, а то бы я все-таки бы ела гораздо больше, иногда, конечно, тоскую по чему-нить вкусненькому.
У вас не бывает такого, встречаешь старую знакомую одногодку, ну, или плюс минус год, смотришь и думаешь, во, морщин прибавилось, как и у тебя, постарела, ага, не только ты стареешь, хорошо. Или наоборот, чет-та она слишком хорошо выглядит, а ты уже не очень, хреново., спать начать что ли ложиться пораньше.

С Новым Годом!

Маман уехала, решила поменять мебель, благо деньга накоплена, на прошлых выходных – в субботу разобрала старую, выкинула. в воскресенье не смогла чего-либо сделать у нее, потому как меняла трубу дома сама, это получилось не быстро – часа три плюс 3 похода в магаз, да и дел много было. А в этот викэнд получила дополнительный геморрой. Все на-чалось с мебели. Мебель заказала в Интернет-магазине со сроком изготовления 2 недели, так подгадала, чтобы в эти выходные привезли. В среду звоню, думаю, надо провентили-ровать как дела, а они – нет, ничего не готова, я - как вы обещали до нового года, а сле-дующая суббота уже 31, а они, а мы в выходные и не возим, я – не поняла. Вы же сами специально звонили водителю, договаривались на субботу, они – мы не помним такого. Если хотите, можете отказаться. Отказалась, поперлась в магаз, там купила, доставка на субботу, сборка в воскресенье. Ну, думаю, класс, заодно паркет отциклюю, пока мебели нет, звоню в четверг в одну контору -2000 моя комната, в другую – полторы, спрашиваю, за что-нить надо будет доплачивать, объясняю, у меня лакированный паркет и диван в комнате двигать, ну сказали 1700, за подъем машины платить надо? Да, 150 рэ, договори-лись на субботу на 10 утра. Думаю, как раз, сказали час делают, успеют закончить до при-воза мебелей. Приперлась к десяти, а они, мол, посмотреть паркет надо. Смотрят, и грят, 5300, я охренела, а денег взяла с собой 2500, на лак и рублей 350. отказываюсь, начинаю прозвон всех циклевщиков, никто в субботу не может. Звоню, ещё раз тем, с кем в четверг общалась, договорились на воскресенье. Они там кого-то перенесут за 2000-2500 без ла-кировки, на месте посмотрят. В 18 звонят, грят, можем вечером сегодня, ждите, приезжа-ют в 19.40, вдвоем, одни остается делать. Через полчаса грит, а все, остальное завтра. И просит 500рэ авансом. Сделано четверть. Мол, до дому не на что ехать. Даю. Завтра обе-щает в 10 быть. Да, мебель привезли, договорились мастер приедет в 8 утра, и быстренько все до 10 все сделает. Мебель-то мне собрали, а циклевщика все нет, звоню, где? Заболел. Приедет хоть кто-нить? Сейчас решим. перезванивают, будем через полтора часа. Приез-жают. С дедком. мало того, что дедок всю дорогу выклянчивает деньги за передвижку ди-вана, который мы двигаем вместе, и все выспрашивает че за мальчик, да на сколько бабла договаривались, и во сколько я позвонила. После оказывается, под батарею у него машин-ка не пролазит, у меня все в пыли и везде, хотя висела мокрая тряпка, и в результате под диваном, который мы вместе двигали, оказалось сделано тяп ляп, а все черные пятна ни-фига не счищаются. – я в шоке. 10 лет назад циклевала у себя в коммуналке, и под бата-реями сделали и вапще хорошо молодые ребята и пыли не помню. В общем, пыль я часа три счищала и, кажется, не все ещё, потом лак искала, один магаз закрылся, другой не ра-ботал, в третьем не оказалось того, что хотела. В общем домой приперлась в 12 ночи, а выпелась в 6 утра. Чудесные выходные. И ещё три раза покрывать лаком, всего типа че-тыре. До 30го надеюсь успеть.

Сходила, проголосовала. Почитала сведения о доходах депутатов. Удивилась. Особенно тем, что те, на ком числятся по четыре квартиры, три машины, недешевые, гараж, дача, имеют годовой доход 75 тысяч. Ага, а на что же это все куплено? Пожертвованиями на твое имя? Или наоборот, тот же жирик, доход 2 с половиной лима, а ничего не имеет. Гол как сокол. Бедняжка. Не верю. И это во всех партиях есть такие и такие представители. Жуть. голосовать не за кого. Ты чего-то собираешься делать для народа, да ты должен быть прозрачен, как стеклышко. А тут сплошное вранье. Да, у меня официальная з.п. 7 тыс. но я не верю, что увеличив показываемую з.п., тем самым сдавая в бюджет больше денег я улучшу состояние какого-либо бюджетника, все все равно разворуют. Но если ты выступаешь от имени власти, предполагается, что ты полностью уверен в ее честности, т.е., в твоей честности, ты светишь оф.з.п. 7 тыс, сразу демонстрируешь, что все, что ты делаешь, это липа. Причем, со всех сторон.

У меня тоже есть страхи. Например, заболеть раком неважно чего, но есть же слабые места в теле, много. Боюсь ослепнуть. У нас на фирме работает слепой. Ага, ну, заказы за него набиваем мы, ну я, последнее время. как слабое место. Глаза. Большую же часть мира воспринимаем через глаза. Боюсь, что уйдет сила жить. Иногда. Ну и ещё много всего.
Хочу поучить ещё языки, но чего-то и память стала совсем плоха, да и боюсь, что те языки, что хочу, не смогу, ну там китайский, финский, арабский, идиш, слух, мне кажется, не различит тонкости, не смогу правильно воспроизвести. У меня фонетика во всех выученных и так плоха. Не, ну, если жить там, то сможешь, наверное, а так..
Поняла от чего тошнит в машине - от резких тормозов, и наоборот, в пробках тоже ужасно тошнит. Ну, да, как на качелях – вперед-назад. Меня пару раз выворачивало и в машине, и на качелях.
В детстве оч часто ходила и напевала что угодно. Да и не в детстве тоже. с плеером много ходила. Щаз без песен. холодно от наушников, а петь уже тоже не могу, горло. Ну, на морозе же тоже пела. И без музыки в голове. и вапще редко с музыкой. хочется нормально играть на фоно, но его нет. и вряд ли научусь так, как хочется. Не умею подбирать мелодии. Даже настроить гитару не умею. Знаю как, но не умею.
На югах обожаю рано проснуться и гулять по пустому городу. А в Питере – не могу. Да и гулять как-то не очень. ну, летом если только. Мерзко как-то, серо.
Очень много людей любят причинять боль. Почему? Или это все случайно, по глупости? Очень многие думают только о себе. Не умеют слушать и слышать. Не хотят. Почему? ведь и не самые умные. Проще молчать. Но иногда чушь выводит из себя. Думаю, что с любовью у меня вряд ли когда-нибудь что-нибудь получится. Ещё у меня много неприятных привычек. Так что ли.
Читаю испанскую балладу. Оч нравится. Все-таки какие мужики придурки бывают. Ага, спектакль смотрела в прошлом году. Ещё с м ходили. М возмущалась, что не по произведению поставлено. кажется, даже ушла после антракта. Не помню. решила-таки надо прочесть. Дочитала розу, интереснее, вроде, маятника Фуко. Так, по ощущениям. Вот пришла мысль, может, потому многие стихи понять не могу, что пишущие не стремятся к тому, чтобы кто-то понимал. Ну, типа меня посетила мысль такая, а теперь такая, а теперь они в одном стихе, ха-ха. А я все старалась, чтобы в стихах был смысл какой-то, последовательность. А это, оказывается, не главное. Нет, ты пристрастна, вспомни, что у тебя было со шпильками. Не могла все понять песню, как можно менять шпильки на лыжи, и зачем менять? мучилась, мучилась. И через месяц, наконец, до меня дошло, что шпильки - это туфли на шпильках. Жуть.хотя вот и со смыслом бывают ну совсем неинтересны.
Иногда человеческое тело жутко красиво, такой предел совершенства, ну, все по золотому сечению что ли. А запах между ног у женщин все-таки не очень иногда.
Оч много худшего оборачивается лучшим и наоборот. Не угадаешь.
Когда-то споткнулась и попала в нужные объятия. Случайно. А вот специально не могу. На сцене могу, а в жизни – нет. а бывает так хочется. Случайностей.
Почему-то к кому-то хочется постоянно придираться, все вызывает такие чувства, любые действия. а кто-то даже нелепостями не вызывает раздражения. Там любовь, здесь безразличие или наоборот, там нелюбовь, тут любовь? или везде любовь, но разная?
Так хочется изобрести сжиматель пространства. Хоп, сжал и ты там, где тебе нужно. Не для всех. Ну, или хотя бы пункты. Не пойму, со скольки шагов уже не различаю лица.
Вот иногда хочется брюлики на пальцах, золото в часах, а возвращаешься домой часов в двенадцать, всегда спеша. Стукнет по голове какой-нибудь придурок и два-три месяца зарплаты в лучшем случае, а в худшем жизнь и уже не твоя. Так и вот на х.я?
Придумала пользу от войны – истребление воинствующих дураков. Но бывает они не истребляются. На работе таки дали кредит нам, появился товар, работа, на долго ли? как-то делит лучше звучит, чем бэк спейс.
тут была на п ч, надо было изобразить скульптуру любви и зависимости, любовь придумалась, но очень уж.. врастающая друг в друга. не такая она должна быть,наверное, может, потому и не получается. но чувствовать-то люди должны друг друга на расстоянии.

с другой стороны, все мы любим себя обманывать.
недели две назад купила мочалку из сизаля, теперь она невыносимо пахнет псиной, черт. это от ее наполнения так несет, или таки сама она. выкинуть или частично выкинуть, или пройдет?

Прочла тут – одни знают историю, другие – делают. Хотелось бы, чтобы эти качества совмещались в одних и тех же людях. Хотя, конечно, бывают гении. Это почти как одни пишут книги, стихи и т.д., другие читают. Сходила на циников в ленсовета и найт энд дэй, ещё два по плану)). Мне интересно, люди ходят, читая авторов, или просто на спектакль? Циники интересно, есть некоторые казусы, но в целом неплохо получилось. Я по-другому представляла. С удовольствием перечитала. Люблю Мариенгофа ещё. Раньше меня клизма тоже впечатлила, а теперь как-то другие впечатления. Ну, хорошо, я не всегда читаю то, на что иду, но стараюсь, что-то помню. Что-то перечитываю. Когда я себе могу наконец-то больше позволить, заканчиваются деньги. Все хочу ремонт в сортированной, но денег хватило только на унитаз. Зелененький такой. Ещё бы его установить. Самой. На работе – бездельничали последнюю неделю совсем – товара, денег – нет, делать нехер. От безделья все пересрались. Особенно безделие сказывается на дураках. Им себя занять нечем, начитнают всякую херню выдумывать. И нервы другим этим трепать. деньги дали вот, сегодня пришле товар. Но, боюсь, все равно нас это спасет ненадолго. Собственник уже начал сам себя обманывать. Смешно. Зп – копейки, накорябала резюму, но уже и не помню, когда была резмушная з.п., хе-хе. Но просить-то всегда надо больше. Эхъ, а когда-то была и больше. Прилично так больше пару раз. Наши тогда испугались, быренько придумали понижающие коэффициенты. Маму тоже вожу в театер. На что полегче. Пирожки не пеку – маман мине всякими снабжает. Там с тыквой, с творогом, с печенкой. Пытаюсь прочесть имя розы эко, иногда идет, а иногда просто вымучиваю себя. От чего зависит? Настолько не близка тема? История кишит закомплексованными мужиками, половина подвигов, разорений, войн, произошло из-за собственного мозгоебства. Вторая – из-за денег. А где-то это и перемешалось, тогда ещё под что-то прОцент остался? Лечу ногу, не помогает. Интересно, что первично - нежелание куда-либо ходить или нога? Вернули тринадцатую квартплату за прошлый год. Хорошо, появилось полторы тысячи, можно купить чего-нить вкусненькое, или куда ещё сходить или рамочки-картинки? Обнаружила у себя пару протухших яиц. Как-то совсем не могу придумать что с ними сделать более или менее приличное и по делу. Оцифровываю старые кассеты, купила-таки дешевенький оцифровщик. Только чет лениво все пересматривать, нет, ну чего-то помню, а чего-то хочется, но лениво. Но нужно место высвободить под книжки. О любви не думается. Почти. Когда вижу – хочу, а не вижу – пофиг. почти. На работе под нами петрозолото, наши все себе чего-то заказывают, так, оказывается, золото подорожало. Заказывают из своего, а мне нечего переплавлять, ага. Маман все по газеткам мужуков ищет и мне тоже. а мне так комфортно одной.

читаю макдонаха пьесы, жесть такая.

Организм приготовился к переходу на зимнее время, а вот обломись. Я приготовилась позже вставать и ложиться, не дали!!))
Честно говоря, я думаю надо говорить о любви всегда. Тому, кого любишь. Иначе вот чего-нить случится, а вы так и не успели ему сказать, что вы его любите. Иногда это сложно, не спорю. И вообще надо боьлше разговаривать. Ну, мне так кажется. Потому как фантазия у людей развита всегда замечательно и на любое твое действие с молчанием может быть столько вариантов придумываний. И плохого и хорошего. Людей же кидает во все стороны, когда им ничего не объясняешь. Ну, и они же склонны все-таки в плохую сторону придумывать. Сначала, по крайней мере.
не пойму, почему-то болят большие пальцы на руках. ничего такого ими не делаю. прям какая-то большая усталость больших пальцев. с чего бы...

Маман работала 6 или 7 лет массажисткой в профилактории. Тяжелая, я вам скажу, работа. Насколько я помню. Массаж был назначаем на опр. участки тела по 10 мин на каждый участок. Курс 10 процедур. У них было 2 кабинета по 4 массажиста в каждом изначально, потом все немного поменялось. 5-6 человек в час, ну, иногда меньше. 6 часов так. они уставали прилично. Просили приходить на массаж после ванн – тоже процедура такая – 10-15 мин принимается ванна на всяких травах или соли, бывали еще йодобромные тоже вот помню - мол, так лучше усваивается, хе-хе, с привычкой в сов время мыться не чаще раза в неделю оно и понятно, санаторий был строительный, рабочие после работы лечиться ходили. Я в гости временами притаскивалась, маман работала либо с 3 до 9 либо с 16 до 10, все время после школы, а работа была в 7 минутах ходьбы от дома – эхъ. Была свидетелем прикольной сценки, часто с маман потом вспоминали. К ма записался такой Лева на массажик – мужик весом килограмм этак 120, на общий, причем, - это час, затрахаешься такого тереть, а к ним как раз практиканты пришли, ну и маман предложила на нем им и поучиться, хихи, мужик на оставшиеся 9 процедур не явился. Не, ну были какие-то подработки во внерабочее время, ессно, но тогда это не стоило сколько сейчас. Хотя.., я совершенно не помню сколько это стоило или даже и не знаю. Маман с Валентиной были лучшими. К ним стремились. Мне она иногда тоже делала дома, пару-тройку раз летом доставалась путевка на детские заезды, там и такие были. Мне оч нравилось. И процедуры, и я там на скейте научилась кататься, их было штуки четыре, много настольных игр, завались, бильярд даже, и в Шерлока Холмса играли и в пионербол. Вожатые у нас здоровские были. Да, так вот, там меня маман на массаж записывала, я попадала к разным, маман правда была в этом плане лучшей. Паша та ваще тока гладила, так, релаксирующий массаж, какая там от него польза была – не знаю, туда же реально больные люди приходили. Когда училась, пыталась соседкам по комнате в общаге делать, тяжело, через 5 минут устаешь уже, меня на минут 7 хватало, так, если качественно. Ма долго вот не выдержала, руки потом болеть начинают. Перешла на физиотерапию. у нее штук 5 специализаций было, но помню только диетологию ещё, она пару раз заменяла там тетку, но переходить не хотела в столовку, там все какие-то махинации были, говорили тогда, что зав столовкой пропала и ее нашли где-то там в лесу и вроде не живой, я так всех подробностей и не помню.
Интернет магазины активно используют счетчики, прикольно. Цены повышают, если смотришь на одно и тоже больше двух дней или двух раз - не помню, процентика этак на 2, 4. купишь, цены падают. Или уйдешь на месяц, вернешься и цены те же.
Пытаются ввести налог на недвижимость 0.1% от стоимости, это с однокомнатной скока – 2500 што ле, в месяц?, интересна. приличнее, чем сейчас – 100 рэ в год, типа оживить рынок жилья. Ага, все для людей, для пожилых так особенно, а че, не фиг бабулькам жить в трехкомнатных квартирах, сдавайте или продавайте. При мин пенсии 4800, 2500 налог, 2500 за квартиру ежемесячно, а есть на што? А переезжайте в коммуналки. За границей пожилые люди на пенсии путешествуют, а у нас выживают.
Начальство все больше и больше раздражает, хочется уволиться до отпуска уже и без найденной работы. Как бы так свалить с з.п, говорят, свалившим вапще плохо выплачивают, если платят.. 2 месяца за просто так работать неохота.
Говорят, исчезают из литературы описания, типа везде одни глаголы, фигня, скорее всего, но правда, мне неинтересно читать длинные предложения ни о чем. Толи жизнь убыстрилась, то ли еще чего, потому не могу смотреть нек советские фильмы, когда один кадр полчаса и иногда плюс песня, засыпаю.
Посмотрела 5 фильмов кинофорума, понравился в общем один – два наполовину. Маме из трех – один, но у нее и набор был лучше, мдя.
Вчера два клиента посоветовали покинуть нашу фирму, в задумчивости, доживем ли до сентября…

Набрала халявных билетов на фильмы, получилось в основном в аврору, а только они давали на другие числа. Маме с ее подругой тоже. тока вечером оказалось, что к подруге приехала подруга и билетов надо не два им, а три, вот теперь думаю, а хватит ли им? Обидно будет, если кто-то не попадет.
Слушала радио тут, пока работала, обсуждали вопрос: нужно ли увеличивать пенсионный возраст женщинам. На Украине уже приняли , что нужно, в России, видимо тоже задумались. Причем, на Украине типа гуманно так приняли, постепенно это будет в течение 5 лет, каждые полгода на полгода будут увеличивать до 60. ну и предложили слушателям позвонить в студию и высказаться. И вот первый звонок был от тетки 52 лет, грит, работает аппаратчицей на заводе в Смоленске, ждет не дождется пенсии, устала так, что умереть уже хочется, причем, все ее знакомые тетки в ровно таком же положении. И шо вы думаете, эти два мужика 40 лет, шо ведут передачу, начинают ей советовать сменить профессию, ага, в 52 года или начать рисовать, к примеру, картины. Придурки, не могу. А на шо она кормить своих спиногрызов будет? Представила, все аппаратчицы Смоленска стали рисовать картины и выставлять их на продажу. Дальше звонит мужик, говорит, а ему все равно, пускай, мол, тетки пашут, все равно мужики в большинстве своем до пенсии не доживают – средний возраст их доживания – 61 год. Ага, говнюки, сами жрут, пьют немеренно, по бабам шляются и ещё хотят доживать, за аналогичную работу им больше платят, половина дома нихера не делают, тетки на себе все тащат, так пускай ещё немного поработают, они это любят. Потом звонит опять мужик, предлагает теткам в зависимости от количества детей выходить на пенсию. Бизнес вуман в 60, с одни ребенком в 59 и т.д. в общем, включила я шлифовальную машинку, шоб эту всю ахинею не слушать и не расстраиваться.

Маман где-то надыбала соковыжималку, говорит, что купила у соседки, не знаю, но теперь я раз в две-три недели пью так любимый мною морковный свежо выжатый сок, дешевле чем в магазе на шисят рублей, а че, из 400 гр морковки получается почти стока же соку - моя кружка в 330 мл полная, клево, только часто лениво. А я ее ёще в первый раз собрала наоборот и все вопила – че за хрень мне подсунули, весь сок выливается, тока на второй раз догадалась поменять местами ящички для сока и для жима, мдя.
У нас кинофорум будет в Питере, и даже некоторые фильмы на халяву, у меня такое ощущение, что это все-таки с подачи фестиваля бок о бок, эхъ, только на халявные фильмы желающих будет, наверное.., сходить шо ле. Хи-хи, и даже филя будет ленточку перерезать с какой-то там заграничной теткой. Тока я хотела скачать альмодовара кожу, как она исчезла отовсюду, ну, на форуме топовый фильм.
Я подключила со вторника дома интернет, блин, и уже не высыпаюсь. Ну, хочется же залезть. Тока у меня тарифный план повременной. Ага, мы легких путей не ищем. Типа я себя ограничиваю. На работе цельный день за компом, так шоб дома не засижываться. Блин-блин, все равно засада. А с другой стороны, пора возвращаться в интернет, в реале ничего нового нет, такое ощущение, все чего-то ждут от меня, а я, в свою очередь, от других, и поэтому ничего не происходит.
Купила картоху, импортную, не могу есть, опять какая-то хня добавлена, мало того, что действует почти как слабительное ещё и прыщами пошла, опять выкидывать. Как другие ее едят.. у маман ела купленную у бабок на рынке все нормально.
А все-таки одиссею я читала, не в стихах, конечно, но в детстве что-то читала. Щаз части попадаются очень знакомые, может, это было что-то вроде мифов древней Греции? У м сыну сказали прочесть на каникулах, она попросила распечатать именно гомера, но, думаю, там имели в виду тоже облегченную форму. Чего они там начитают..
Седня шла вечером домой, все такие красненькие, загоревшие, прикольно.
Спина, оказывается, болит просто от усталости. Делаю себе иногда массаж ног, становится лучше, а спины - неудобно. Содрала тут родинку случайно, а в неудобном месте была, а она заново не выросла, интересно, а чавой это было? а ещё у меня комп глючит дома и иногда тут не посмотреть то, что могу на работе, в общем, от рабочего инета никак не отказаться получается.

Узнала, что у собак аллергия на курицу, у зн зн-х сОбак стал лысеть на попе и мокнуть, попросили узнать у ветеринаров, а я все в детстве думала это от старости собачки лысеют.
Чет появилось много синяков, уж и облокотиться ни на что нельзя – сразу синяк, че за хрень.
Льосу прочла тетушку хулию и писака, вспомнились давние фантазии об инцесте сына и матери, почему-то возбуждало, а в обратную сторону – папа-дочь – нет.
Накачала альмодовара, потихоньку смотрю чего на диске не было, почти все фильмы с кусочками гей тематики.
Чет вспомнился военрук. С его строевыми учениями. Когда нам ставили оценки за то, как мы маршируем. А у меня создавалось впечатление, что теткам ставились отметки просто за ровность-кривизну ног. Нас разделили на три круга – на кто как шагает - на 4,3 и 2, а на пятерку у нас шагала только одна аринка. Я была в круге на трояк, а подруга в круге на 2, я вапще не понимаю как можно с кривыми ногами что-то там нашагать красиво, если не в штанах. В общем, козел, потом исправлял нам оценки на пятерки, когда пошло все остальное учение.
Знакомая разместила фотки Перу, она была по учебе в Чили, Перу, Аргентине, хочу, а после чтения льосы такое все уже знакомое. Так интересно, ведь у нас, когда ходила на испанский, были дни Перу, Боливии, Аргентины и т.д., оч мало запомнилось, а вот почитаешь про города, гос-ва в худ произведениях и как родные они становятся. Хочу перфоратор. Гораздо лучше дрели для наших стен, оказывается. Думаю. У знакомого сломался электрический лобзик, шо я раньше одалживала, две полки пилила 2 часа с перерывами, не, у меня было чем заняться в энти перерывы, но шо-та теперь и лобзик хочется.

Мдя, с этим дурацким ремонтом времени ни на что не хватает. Приходишь уставший и ничего уже не хочется, а вроде ничего особенного и не сделал. Организм так сопротивляется? Вот ещё, у меня тогда же был ещё выбор с ремонтом или без него и знала же, что так и будет – уставший, без денег и без времени и все равно выбрать пришлось этот вариант, почему? По другому не могу? Или это иллюзия и выбора не было?О любви даже мыслей нет, тем более о сексе, только сны остаются. Да и какая любовь без денег? Отправила маман в санаторий, тоже без проблем не обошлось – справку с места работы дали не по форме, причем, обнаружилось это только в санатории, пришлось тут еще побегать и нервы потрепать, себе в основном. Сходила на шербургские зонтики в ленсовета на халяву, декорации интересные – такие вращающиеся вертикальные круги с дырками и в них появляется нужный интерьер периодически, классно, они за это золотую маску получили. А там знакомая знакомой играет, а я разве откажусь от халявы? На работе за это время вырастили птенца. У нас на крыше на соседней чайки на трубе высиживали яйца, т.е., маманька высиживала, а папанька рядом бывал. И вот вылупилось два, я притаранила бинокль, не, не профессиональный, а так почти театральный и вот мы всей конторой наблюдали за выращиванием этих птенцов. Только у кого высвобождалось время, всякий бежал к окну и комментировал - што же там происходит. То как вороны пытались сожрать птенцов, а маманька их все отбивала, то все возмущались отсутствием папаньки в такие ответственные моменты, то как же они там под дождем, то где они прячутся от ворон пока родители за едой летают. Ещё один был более такой крепкий и толстый, а другой поменьше и совсем вялый, и вот однажды один с трубы падает, вялый который, на крышу, маманька на крыше его кормит. А крыша такая на том здании интересная, посередине есть такой почти пологий выступ, а так вапще домиком выложена металлическим и достаточно крутым. Вот вялый упал на этот пологий выступ и потому все с ним в порядке и мамаше тоже ничего, то одного тут покормит, то другого там. Но вот тот активный которой, начал завидовать упавшему и пока маманька того кормила, орал как резанный, мол, и его покорми. И вот навернулся тоже с трубы, это видела закупка, но не на пологий выступ, а на сам домик и понесло его к краю крыши и епнулся он совсем на землю, а домик хотя и полутораэтажный, но достаточно высоко получилось, и чего-то он там себе повредил. Кто говорит крыло, кто грит, крыло и ногу, видно было плохо – деревья все закрывали. И остался у нас один под наблюдением. Народ все порывался пойти спасти навернувшегося, но это на территории охраняющегося объекта, где вход исключительно по пропускам и все огорожено колючей проволокой – не пройти и не пролезть. Даже позвонили в ветеринарку и выяснили что можно сделать, но пропуск достать так и не смогли, потому, что с упавшим птенцом в дальнейшем происходило так никто и не знает. Один остался у нас под наблюдением. Кто-то его ненавидел, мол, выманил братца упасть, а сам живым тут ходит, кто-то наоборот, мол, какой умный, до этого все братцу доставалось, а теперь и ему хоть немного еды перепадать стало. Все сразу решили, что это девочка и серенькая она гораздо дольше была – тот уже тогда белеть начал, а она спустя и две недели серая оставалась. В общем, обозвали ее курицей и все ходили и спрашивали как там наша курица. И вот в один день она тоже пропала. Все решили, что она, наконец, научилась летать – крылья она пробовала до этого распускать только, правда, - и улетела. Я бинокль унесла домой, все по привычки подходили к окну, все пытались увидеть нашу курицу, или ещё чего нового, но ничего больше интересного не наблюдалось. И вот спустя неделю где-то возвращаюсь я домой около восьми вечера – это поздно, все в основном в шесть, шесть тридцать сваливают, на территории тишина, покой, машины ещё какие-то стоят и смотрю идет наша курица, такая деловая по территории нашего уже завода, я давай быстрее доставать фотик на телефоне который, а она от меня, заходит в наш подъезд, карабкается по ступенькам к лифту, я уже думаю, не позвонить ли оставшимся двум, обрадовать, а она погуляла по первому этажу и пошла себе обратно на улицу покрякивая, сфоткать я ее успела. А звонить не стала, чего пугать животное, пришла же, отчиталась, жива, мол, хожу тут, на следующий день всем демонстрировала нашу подопечную, народ был в радости и щастьи)).
Что ещё, я жутко семечкозависима. У нас тут в окее в воскресенье раздавали семечки на халяву, ну в рекламных целях, понятное дело. Не, так я их не покупаю. Я свою зависимость знаю, зубы и ливер на них я уже попортила основательно, потому обхожу отделы с семками стороной, а тут много чего пришлось покупать, в общем, раза три я прошла мимо энтих девушек и каждый раз мне в корзину или в руки сували пакетики. В результате набралось их у меня пять. Первые два я стрескала в тот же день. А это ж такая зараза – пока все не стрекаешь – не успокоишься. А пакетики были двух типов, оба я и открыла. Пакетик – полчаса. Времени жалко, зубов, а щелкаешь, как наркоман какой-то, жуть. и не то чтобы очень вкусно, а остановиться не можешь, в общем, я в задумчивости, у меня и ещё три пакетика и минимум силы воли. Вот только времени нету, и это хорошо)).
Льосу прочла зеленый дом- интересно, взялась за улиса, решила, что надо-таки прочесть одиссею, читаю. Это ужас, столько там этих мужей хитроумных, богоравных, многомудрых, многосильных, хихи, а вместо многозданных постоянно читаю многозадный. Что за напасть.
Достало правительство принимающие законы только для своей выгоды. Полечила в мае зуб, доктор был уставший, теперь читаю про пульпит, оказывается, бывает хронический, ещё там другие и обратимый. Все надеюсь на последний вариант. Только через сколько времени это обнаруживается?

И все-таки мы все неисправимые оптимисты и мечтатели. И это хорошо. Наверное. Многого бы просто не происходило будь по-другому. Хе, а я излишний реалист, как мне кажется. Если я вижу, что что-то не получится процентов на 80, я не делаю. Если я вижу, что у кого-то хорошо получилось что-то, я не стараюсь сделать лучше, зачем? Пусть будет этот вариант. Нет, я аккумулирую, перерабатываю какую-то инфу, пытаюсь что-то улучшить, что мне кажется не очень хорошо, это есть. Но это другое. Наверное, поэтому я не то, чем когда-то хотела быть, но вроде меня это устраивает. Я в большинстве случаев выбирала синицу. Так спокойнее и удобнее. Мне вот ещё кажется, что любую любовь можно уничтожить. Самому. Убедить себя в обратном, что не любишь. Недостатки-то у всех есть. Все зависит от желания. Может, я как-то не так всегда люблю? Может, поэтому частичка любви к каждому остается? Как незавершенный гештальт? Потому что человек-то не изменился. Все то, что любил в нем, все осталось. Каждый раз выбирается точка максимального равновесия, покоя в некотором смысле. А ещё бывают какие-то временные несовпадения. И поэтому невстречи. Когда у тебя одни планы, а у другого другие и ты в принципе готов подвинуться, но возникают другие препятствия, так странно, но эти препятствия идут в сторону осуществления твоих планов, хотя они могут быть и весьма неприятны. Может, подсознание тут как-то начинает работать? Потому, что твои планы для тебя все-таки важнее. А ещё бывают ситуации неприятные, такие, из которых видишь в принципе выход, даже не один, но ты выбираешь наихудший вариант, потому, что по-другому просто не можешь сделать. Хотя, может, он и не наихудший, может, он и наилучший, ты ведь не знаешь последствий других выходов. Ты только предполагаешь. Вапще, вот интересно, иногда видишь как чел делает неприятные тебе вещи в отношении других людей и видишь даже причины этого и от того, что ты знаешь причины и понимаешь их, лучше ты к челу относиться не начинаешь. Все равно противно. А сама? Нет, понятно, что как-то лавировать все равно приходиться, но надо как-то наиболее честно для себя. А ещё бывает, что ты насочинил одни причины действий других, а они оказываются совсем другими. Хе-хе. Но все равно, надо как-то стараться в положительную сторону думать о людях, хотя, конечно, не всегда получается, потому, что и сам не всегда на высоте. А ещё бывает ты выбрал уже то, что тебе понравилось, а в последний момент все меняется и тебе приходится выбирать между равными, между уже выбранными, не, ну, можно придумать причины такой вот хрени, но….. Иногда достаточно получить то, чего долго хотел, чтобы понять, что оно тебе ненужно. Пребывание в хотении получается самое приятное, хе-хе. Иногда идешь навстречу чужим желаниям и даешь другим то, чего они хотят, чтобы и они поняли, нужно ли им это. Но с другой стороны знаешь ли ты точно, чего они хотят, когда некоторые сами в этом определиться не могут. Можно по очереди давать им разное пока они не поймут. Проходила тест по логике ответила не на все правильно, но проверять на что неправильно сил уже не хватило. Закрыла нахрен. Чет много притчей ходит по инету. Много недостоверной инфы, типа все равно никто проверять не будет. Тетки телек смотрят, тоже их какой-то хренью кормят, инет стал похож на телик. Или на газеты. По поводу улучшения физ состояния в церкви, мне кажется, тут не церковь влияет, а мы сами. Я вот тут пару раз за год сходила на кусочки псих тренингов, так рекламные, они все равно заставляют задуматься, и тут о чудо, прошли непонятно откуда до этого взявшиеся боли в нек местах. Вот тоже думаю, совпадение или помогло, может, некоторое переосмысливание мучавших тебя проблемных ситуаций из которых вроде и вышел, но не так, как хотелось бы. Или не вышел. Ну, типа в церкви тоже самое происходит с некоторыми. Тут все хотела сделать одну штуку, но никак не получалось из-за отсутствия денег, и все откладывала, ну, мол, потрепи, ещё 2 месяца, и будет получше, а сама-то в душе понимала, что не два, что больше, уже вот и год прошел. А в некоторых моментах уже и три, черт. Прочла тут оруэла – да будет фикус, ферма животных, какая, бля, любовь в фикусе, я бы уже давно кинула такого, или нет? так-то наверняка не скажешь. Но деньги-то правда, очень много решают, ну, трудно без них, хочется же любимому челу сделать приятное. А ещё вот прикольно видеть того, кого любишь только за деньги. Читаю Льосу. Вапще вот должна любовь сподвигать на какое-то самосовершенствование. Не важно к кому-чему любовь. Ещё вот нужно будет кое-чего прочесть. В библиотеке взять. Да, интересно, про Панталеймона Пантоху, фильм мне больше понравился, хотя и книга оригинальна. Город и псы тоже, разные они. Иногда возникает отвращение к военным. Как вот у некоторых к быдлу, хотя, на самом деле быдла не существует. Афоризмы, откуда они взялись. Кто-то вот читал кого-то, понравилось что-то, выписал один раз, другой, получилась книжка с умными мыслями. или сидел и сочинял кто-нить умные мысли, как анекдоты. Иногда выдают банальности за афоризмы. Хотя, иногда они таковыми и являются, только это невидно как бэ. Немецкий закончился, эх, лучше бы зимой временами не было, а щаз так тепло, хорошо прогуляться, а вот нет. так странно, как-то сказали, что меня ненавидят, а я все хожу и примериваю это слово к себе, в том смысле могу ли я кого-то ненавидеть, не любить – да, могу, а ненавидеть.., так, если в пылу и гневе вырвется слово. Ещё так странно некоторые не могут со мной поздороваться. Не понимаю почему. стала у себя искать, когда я не могу, если хорошо знаю человека, ну, или не очень хорошо. С одной не могу, она все так участливо здоровается, иногда и прикоснется и на ты – неприятно. А ещё не понимаю, вот чел весь вечер избегает со мной говорить, да хотя бы привет сказать, когда мы уже сто лет знакомы, а потом в инете куда-то вдруг приглашает как ни в чем не бывало, не понимаю, и правда думает я пойду? Или другой наговорит всяких гадостей, а потом тоже приглашает, странные люди. Я так тоже делаю? Ещё так странно, некоторые не хотят совершенно думать, совершают кучу глупостей, но в этих глупостях винят других, когда как могли бы просто хоть немного подумать. А ещё интересно, мы некоторых людей знаем только с одной стороны, а с другой не предвидится случай увидеть, а если бы увидели, может вапще бы говорить не стали или наоборот стали бы закадычными друзьями, но вот так происходит и ничего с этим не сделать. Иногда, может, и хорошо с плохой стороны не знать. а иногда и знаешь, что у него есть другая сторона, но ты с той стороны не заходишь, тебе и ему это не нужно. А ещё бывает странно, мы с кем-нить вчера весь вечер общались, а завтра, ну или через неделю делают вид, что незнакомы, не замечают, типа по горло заняты, как так? не понимаю. Так странно, некоторые и в 50 не знают слов, которые знаю я лет с 10. нет, ну и я не знала каких-то, но все-таки у нек. это так удивительно. А ещё прикольно когда пытаются объяснить значение слова, которое не знают, хе, ну хоть бы проверили бы себя, подготовились. А ещё нек. говорят надо думать, думать, слушать, читать, но только говорят, а сами нифига не думают, не слушают и не знаю, чего там читают.. в общем, люди удивляют. Хотя, возможно и я у кого-то вызываю удивление, вапще, людям нужно больше говорить друг с другом, но иногда это невозможно, не все черты можно переступить, все рассказать. Надо стараться не бояться спрашивать. У меня, все-таки, наверное, будет дома инет, так складывается, месяца через два постоянный. Относительно.
Иногда поражают уверенные в чем-то люди, сам во стольком сомневаешься. Нет, нав, и у меня есть вещи, в которых я не сомневаюсь, а других это удивляет, а иногда просто нужно быть уверенным, мдя. Или делать вид, или уверить себя. Интересно, которые ходят босиком по углям, и типа им не больно, волдыри у них после этого возникают? Болят? Зачем тогда это хождение? На время отключить чувствительность стоп? Или и ожогов нет тоже? иногда нельзя отключать чувствительность, она предупреждает о худшем. Хотя, конечно и сам иногда отключаешь потому, что на данный момент так надо, а потом страдаешь от развивающихся последствий.А ещё раздражают мужики бегающие к теткам тырить конфеты. Причем, зарабатывающие больше чем эти тетки.

http://www.hr-portal.ru/pages/hu/logika.php

тут на работе наши прочли новость про гей парад, ну и высказались, мол, нечем больше заняться властям, кроме как гей парадами, попыталась объяснить зачем это, охохо, в результате чуть не разрыдалась, а ведь все нормальные тетки, причем, когда с нами сидел С., на его х-ню нормально так реагировала, а тут.., хреновый из меня защититель.

За эти 4,5 года уже 4 раз мы с ма переезжаем, в 2009 только не, кажись, устала, каждый раз это со-провождается ремонтом, перетаскиванием вещей, а сейчас, в связи с отсутствием денег и разгильдяйством нек-х, ещё и мебели. Да, я теперь спец по сборке и разборке мебели, хе-хе, так себе спец, канэшна), не моя весовая категория, спина сорвана третьи выхи, а просить не люблю, да и бесплатно щаз редко помогают. Вот в это воскр, собрала шкаф, дуру такую, потом передвинула, мало того, что эта зараза мне чем-то пол пробороздила так конкретно, причем, совершенно непонятно чем, потому как оторванный шмат ножки был с другой стороны, так ещё оказалось, что он тут еле вмеща-ется, ага, карниз-то я не учла, карочи, его надоть по умному бы снова разобрать и переста-вить в другое место, а то, что в другом месте тоже разобрать и переставить на это, хе-хе. но нервотрепка предшествующая этому всему, вроде, закончилась, я надеюсь, по крайней мере. И, надеюсь, что в ближайшее время переездов не будет. Не, канешна, у меня как-то был побит рекорд по переездам за 4 месяца- пять раз, но тогда и масштабы другие были. И расстояния. А с деньгами вапще неизвестно што, вроде бы и надо искать новую работу, но надо бы закончить все свои дела, на новой-то, если что, будет не отпроситься, потом ещё хочется уже в отпуск. Ну, по крайней мере, в ближайшие четыре месяца, а не через пол года, с другой стороны, на этой можно случаем остаться с отпуском, но без денег, тоже как-то не очень. В задумчивости. На сто писят рэ в неделю на еду жить можно, но долго не оч. хочется.

Может, это не ориентация, а просто невоздержанность и невоспитанность, но с другой стороны для чего-то же носят облегающие и декольтированные блузки, а уж чьи взгляды туда попадут..а, может, это типа секс неудовл-ть, да, не, вроде давно уже ничего не хочется. Вот в 12-13 лет была неудовлетворенность, всегда перед сном о чем тока не мечталось, думаю, если бы не постоянное сдерживание, чего бы тока ни осуществилось. Ну, да, девочки щаз и в 13 лет становятся женщинами. Нав, и раньше было, может, в чуть меньшей степени. Мне иногда кажется, что значимость секса, в жизни человека слегка преувеличена. Процентов пятьдесят ферт. народу им достаточно редко занимается, думаешь? Может, меньше? Там где-то был опрос, можно глянуть. а, может, значима не занимаемость, а хотя бы думание или как двигатель к чему либо?
А почему ещё у многих авторов главные герои постоянно курят и пьют? почему нет героев, у которых какой-нить геморрой или там гастрит, энтероколит, гайморит? Или вот тот же бонд, со стаканом, ведь после алкоголя реакции медленнее, память хуже, да и столько пить, там уже и печень не та, да и почки, м? у разных людей, конечно, разная реакция на алкоголь, но в большинстве.. чел за теликом и правда превращается в какого-то манекена, зомби. В детстве маман оч часто давала мне мотать нитки или распускать какую-нить фигню при просмотре фильма, нитки были смотаны, а вот фильм… Г ездил в Киров, рассказал про новые поезда, типа, удобные щаз, обратно ехал даже в мужском купе, прикольно так досталось. подумалось, а ведь правда, сто лет не каталась в поезде, тока в Москву в 2006 и все. Хотя Р говорит, что в их направлении ничего не изменилось. Такие же страшные и те же удобства. И цены в Кирове на еду – копейки, пирожки по 6 руб с мясом, да и все остальное, не, понятно, что у них там и зп. соответствующие, но чет вот захотелось.. вапще поезда не люблю, в детстве нравились, но во время учебы накаталась домой, два раза в год, да и потом, да и эти электрички в город, не, самолеты лучше. Самолетофобии пока нет, мы в детстве с маман, бывало, летали куда-то, то к тете, то к хахелю, как-то привыкла. Только непонятно, почему регистрация так долго, вот было бы - приехал максимум минут за сорок до вылета, сел и полетел. А поезд, помнитца обратно ехала зимой из дома в неотапливаемом сидячем вагоне, что-то у них там сломалось, к Питеру околела просто от холода. Последний раз летела когда в германию, еды почти не было, думала, рейс такой подешевле – чего-то мы всего за визу, подарки и билеты туда и обратно заплатили по 10т, не, сказали, щаз у всех так урезали, кризис, мол. Вот думаю, кризисы они вапще неизбежны в современной системе или все-таки можно просчитать? Вапще жутко интересно, как у нас в России с сельским хозяйством. Мы тут ездили в сентябре к местам боевой славы сбора картошки, а полей-то наших нет уже, дома, котетжи понастроены, откель картошка? Че, тока импортную кушаем? Вот ещё интересно, пакеты щаз продаются, мол, из быстро разлагающегося полиэтилена, а быстро, это насколько? Ну, вот я куплю этот пакет, а он у меня дома год пролежит, разложится? Или это просто пиар такой? Или вот говорят, мол, берегите природу, пользуйтесь бумажными пакетами, а чем я больший урон нанесу природе, тем, что для моего бумажного пакета лишний лес спилят или тем, что я попользуюсь полиэтиленовым таки и его праильно утилизуют? И реально ли это - правильно утилизовать? Не помню тока из чего делают полиэтилен - поли и этилен, этил, углероды какие-то, нефть та же, что ли.., помню только какие-то бензойные кольца. Вапще интересно откуда нефть берется, иногда мне кажется, что вот было когда-то на земле то же человечество, ну, или похожее, потом какая-то катастрофа и погребло себя, выжило там по нескольку в разных частях земли, а нефтяные залежи – это бывшие свалки, перегнившие за миллионы лет.
А ещё интересно, работают ли щаз так менеджеры, как мы 10-14 лет назад и много ли таких, безмашинных? Помнитца я в нек аптеках по часу сидела, ждала пока мне заказ сделают, а в это время все травила какие-то истории случившиеся со мной в красках, у меня их тогда всегда куча была. Вот же ш. и ведь всегда находила о чем поболтать с тетками, если они, конечно, настроены были. А это всегда видно было по челу. Иногда по 12 аптек в день было. Все бы ничего - непыльная работка, тока это все было в любую погоду и на общественном транспорте, ну, это – да, экономия – карточку оплачивали тока, а общественный так себе ходил, да и сейчас не очень, особенно в некоторых районах, быстрее пешком было пройтись, чем дождаться автика. Все с плеером тогда ходила. А ещё и деньги с них забота была получить и фсе. Ну и с проблемами разобраться, там склад напарил, не то заказала, водила не то оставил-получил, договора, лицензии, прайсы, отсрочки, откаты, подарки, просроченный товар, претензии, забраковка, нп, сд. На нашей работе худели, да, некоторые, ну, поесть иногда не успеваешь, уже куда-нить мчаться надо. А щаз в основном на телефоне работают, все берегут свое время, да. Да и есть с чего. А ещё после работы бежала в студию или на язык, иногда просто засыпала на занятиях. Из Петергофа ж каталась. Уже так не могу. И громкую музыку у соседей не люблю. Интересно, когда я утром и вечером включаю радио, слышно ли его у соседей? Иногда хочется пожить на последнем этаже какой-нибудь двадцатиэтажки.
При переезде переставляла книги, обнаружила у себя книгу духовных стихов, а у меня было ощущение, что это у меня омар хайям. Вот эта желтая книжка, да, других такой расцветки я у себя не нашла. Вапще, я, честно говоря, грешу на опр чела, почему? потому, что он мне так и не вернул две книжки, когда я про одну спросила, мне сказали, что никак не могут ее у себя найти и все. Другую и спрашивать не стала. Да и она часто оставалась с моими книжками наедине. Жаль тока. Вапще, она такая тетка, если ей че-то дашь, и оно ей оч понравится, все, пиши пропало. Некрасиво так, наверное, обвинять кого-то, но вот услышать в ответ, - как ты могла подумать такое про меня, - смысл? Книжку все равно не вернешь. Есть, конечно, вариант, что мне кажется, что книгу духовных стихов я сама когда-то давно купила, а омар Хайяма я видела у кого-нибудь в гостях и тоже желтую, но с чего бы я д.с. покупала.. не пойму.
Съездила в народный, ну, да, экономия есть. Но надо знать цены на все. И очень много народу даже утром, может, наоборот, поздно мало? Не люблю толпы.

Из-под сугробов стали появляться.. нет, не подснежники, скамейки и урны. И те мелкие статуи, что у нас, видимо для красоты, расставили вдоль дороги, станут наконец-то выше нас. Скорее бы все уже растаяло, достали лужи, которые не обойти, и лед и не посыпанный песком, с которого ты норовишь постоянно сверзнуться. Или попросту устал от синяков и мокрых ног. Так странно, я теперь в том возрасте, в котором были тетки, в которых я влюблялась 13-15 лет назад, ну, плюс-минус пару лет. В смысле, можно надеяться, что и ты кому-то нужна, хе-хе. А то, как посмотришь на свою физию в зеркале и становится тошно. Последние пару книг не могу, читаю и постоянно о чем-то думаю, пропуская куски текста, какая-то строка натолкнет на какое-то вспоминание и не оторваться. Взяться за детектив какой-нить, чтобы не отрываясь? М когда-то рассказывала, что у неё папа не любил агату Кристи, ему все было известно с начала истории, круть. А я щаз читаю о. генри и тоже неинтересно, знаю чем закончится, может, я его все-таки когда-нить уже прочла? Или смотрела по нему много постановок, не пойму. Да, он у меня давно стоит на полке, я уже сто лет пытаюсь его прочесть и вот, наконец, взялась. Не, я дочитаю, надо все же когда-нибудь. В процессе чтения процесса, да и замка Кафки, ловила себя на мысли, что постоянно начинала выстраивать очень длинные цепочки причин тех или иных отношений, а, может, это просто совпадение наличия этих отношений и прочтения. В студии, я так понимаю, многие девицы догадывались о моей ориентации, ну, да, не могу я удержаться от взглядов, а что делать, одна таки стала носить менее облегающие майки, другая все пыталась водрузить между нами на сиденье сумку, когда пришлось сесть рядом, можно подумать что-то произойдет оттого, что вдруг наши филейные части соприкоснуться, хи-хи. Неужто все так многообещающе? Черт, ни на кого не смотреть что ли теперь. Или это я просто подстраиваю те или иные события под свою теорию? черная собака ночью, это красиво, но во сне, когда она пытается тебя сожрать, как-то уже не очень. Не, понятно, почему приснилась, но все равно, не очень. Пшеничная каша с жареным луком выглядит издалека как ванильное мороженное с кусочками дыни. Мдя. Че-то вот подумалось, часто ли меня водили в рестораны. Один раз я выиграла ресторан на работе, это не в счет, два раза меня кормил м. Один раз мне было неудобно даже заказывать, потому, что я знала, что его преподавательская з.п. гораздо меньше моей, потому мы сожрали по мороженному с 2 граммами Бейлиса, а один раз он угостил меня блином с ветчиной и сыром в ларьке на улице продающимся, когда они только у нас появились. Было оч вкусно, мы были голодные, а куда же мы ходили, это было недалеко от невского, чего мы там делали? А, да, ещё д. бистро и макдональдс. А с другой стороны, во всех этих поездках за границу тоже же жрешь в ресторане при отеле, но как-то еда за чужой счет лучше запоминается, что ли. О, ещё ж с. поздравлял нас с 8 марта жрачкой, мдя. Я, не, никого не водила. И себя тоже. Даже в денежные периоды, можно подумать их было так много, хе. Мдя. Хотелось? В общем, да, но на легко давшиеся деньги. Прочла тут, что в Японии после цунами нет мародерства, а у нас, говорят, после катастрофы под смоленском, войска, охранявшие самолет, подчистили все карманы от налички, золотишка и карточек, крысота. И с этой АЭС, жуть, почему-то думалось, что уж Япония-то высокотехногенная страна сможет очень быстро справиться с такой проблемой с ее-то роботами и изобретениями, а вот нет. Дети почти ничего не читают. У них нет никаких ассоциаций ни с Порфирием Петровичем, ни с Львом Давыдовичем. Не, не я проверяла, но грустно. Ну, не дети уже, да. Чем меньше общаешься с людьми, тем лучше к ним относишься, хе. Скажем так, чем поверхностнее. Раздражает вопрос - как дела?, особенно в сообщении, что люди ожидают в ответ? Нормально дела, отвечаю, мол, как у тебя?, в ответ - молчат, хе-хе. нет, правда, мы не виделись 20 лет, уже спросили кто что закончил, за кем замужем, где работает. Все. Какие дела? Я буду рассказывать что еще произошло за эти 20 лет, или что было вчера? ей это правда интересно? Если что-то хочешь узнать, ну спроси конкретно, а так, каков вопрос, таков ответ. Или, может, я не умею общаться в инете? Но ведь иногда так не хочется с кем-то общаться, как и с тобой кому-то. А иногда хочется, а нифига не получается. Может, некоторые Любови надо оставлять на уровне восхищения челом и не двигаться дальше? Потому, что дальше может пойти двумя путями и не факт, что в лучшую сторону, потому, что иллюзии часто оказываются лишь иллюзиями. Так, поддерживать тлеющий огонь, но ведь хочется же дальше, а? как-то прочла, что надо женщинам всегда иметь несколько ухажеров для поддержания тонуса что ли. Интересно, многие имеют? И каково тем, кто не первый и не единственный, эти, кто имеет, задумываются? Или они своих пассий берегут, и те не знают даже, что они не единственные? Или те знают, их это устраивает, и так же имеют несколько? И всем хорошо? И на самом деле все одиноки. Или настолько заняты, что им даже некогда об этом подумать.

В общем, на очередном своем психе я поняла механизм приведения себя к слезам. Может, поэтому другие не плачут? Я ругаюсь, видя глупость, но, поругавшись, я начинаю видеть ещё и несправедливость придирок ко мне, потому что на такие же действия других г реагирует нормально. Хорошо, почему на тебя реакция такая? Я опаздываю, т тоже опаздывает – ничего, ты реагируешь на глупость. И все. А кому охота признавать, что он говорит глупости? Так не говори. Все же просто. С другой стороны, я бы тоже могла сделать вид, что я не замечаю глупость, ну, кто не застрахован?, и попробовать проделать тоже, что и другие, но к ним нет таких требований, как к тебе. Это ж понятно, что я с первого раза упражнение в нужном темпе не сделаю, поржать над тем как я его сделаю плохо? Можно, конечно, было бы сосредоточиться и сделать попробовать максимально лучше, но ощущение несправедливости оно доканывает. Не ходи, ты же сама говорила, что тебе это в принципе все не нужно. ну да. Я-то думала, почему это на прошлом занятии все было так душевно, а это просто л.и. была за дверью. Все-таки г – дерьмецо. В общем, и смысла ходить нет при таком отношении. Особенно, если мне не будет давать слова. А оно даваться не будет. И механизм действий понятен. А ради тех крох хорошего, что есть в его занятиях, которые можно уложить в гораздо меньше времени, чем это есть на самом деле, ходить не стоит. А почему так долго-то все это? Ну, все эти рассказы, какой он хороший. А ещё что мне не нравится, я же видела работу этих девушек в отрывках, они же на его занятиях превращаются в неумех, почему? они могут прекрасно играть, а тут, откуда эта скованность, почти даунская речь? Потому, что г так сказал? Что так надо играть? Столько времени тратить на то, чтобы показать, что ты тут лучше всех, ради этого? Что все остальные ничего не могут? Так хочется иногда крикнуть, да что же вы делаете, вы же все можете, играйте нормально! Ну, ты сказала пару раз, и что? Тебя осадили, сказали, что режиссер тут один, ха-ха. Пускай все сами до всего доходят, да, а мои нервы мне дороже. А чем ещё заняться я найду. А, может, кому и нравятся такие отношения и соответственно и занятия. Может и правда, не надо к чему-то стремиться, если что-то тебе постоянно препятствует. Лучше отойти, иначе тебе это выйдет дороже. Может, судьба тебя оберегает от чего-либо, а ты, как дурак, все бежишь к краю пропасти. Шашки отвлекли, надо быстро забывать, все так действуют и не плачут? Ты, правда, так думаешь? Ну, не занимаются самокопанием на месте, а потом, например, дома. а когда тебя специально доводят, зная твою слабость? тебе это не нужно. убеждаешь, хехе?

Так странно, в нек госучреждениях поддерживают некое такое презрительное отношение к людям, вот столкнулась тут. Чтобы попасть пораньше, пришла за час – в 6 30 -6 40 - до открытия занять очередь, в одной очереди оказалась 10, в другой – 97, сразу на двоих заняла, второму решила позвонить за час до приема, потому как ему добираться час, а пропускают по 10 человек в час где-то. Взяла талончик без пяти восемь, оказалась седьмой, позвонила, чел выехал. А дальше веселее пошло, моя очередь подошла в 8 15, в 8 начинается прием, чел едет, без него меня не принимают, так положено. Но говорят, что второй раз вызовут через 10 минут, и, если второго так и не будет, то нас примут только в конце дня и то, если будет свободное время, это в 16 30, а я специально прискакала пораньше, чтобы успеть ещё на работу не опоздать. Через 10 минут второй не подъезжает, что естественно, дорогу не сократить, мне говорят, мол, до свидания, или возьмите на второго талончик, а на второго могу взять, но только 97, потому, что он в другое окно принимается по другим правилам, такие тут правила. И его очередь движется медленнее, действительно по 10 человек в час. Дождалась второго, его просьбы тоже не дали ничего – нас послали к начальству, начальство принимает только после двух – красота! Взяли неположенный талончик в нашу очередь на второго уже 64, а на меня второй талончик тоже не взять, выдают только по одному талону на человека в день. Уже прошли все, кто позже меня пришел и не стоял на морозе при минус 15 час до открытия, всегда поражаюсь уличным продавцам, как они при любой погоде торгуют и ещё живы? Кстати, в основном женщины. Хотя.., разве запоминаешь продавцов мороженного? Второй советует, возьми на себя, но с ошибкой в номере паспорта, авось, не заметят, беру 67. в 11 40 подходит 64 номер, нам снова объясняют, что его не примут, потому, что ему в др очередь, мы пытаемся доказать, что мне-то в эту, нас посылают в конец дня. В 11 50 мигает 67 номер, там 4 оператора, девушка видит, что ошибка в номере паспорта, говорит, что принять нас не может, берите новый талон, мы говорим, что у нас уже есть правильный талон, примите по нему – 7 номер, отвечает, что не может, такие тут правила, ее оштрафуют на полторы тыщи, если примет. Причем, иногда мигают вот такие же не пришедшие номера, вместо них принять нас не могут тоже – такие правила. Подходите в конце дня или к начальству, класс. Идем искать начальство ещё раз, ходят слухи, что оно где-то тут ходит по залу. Натыкаемся на охранника, он уже за нами долго наблюдает и участливо спрашивает, чего, мол, случилось, объясняем весь комизм ситуации, он нам советует прийти завтра. Ага, промерзнуть сегодня час, промаяться тут 4 часа ради того, чтобы ещё и завтра мерзнуть непонятно для чего, а он нам – такие тут правила, так что же это за правила, когда так можно уничижать все действия человека, не предвидевшего существование таких правил? В 12 ещё раз мигает 67 номер повторно в другом окне, я грю, давай последний раз попробуем и пошлем все нах, подходим, наши документы берут и начинаются производиться все необходимые нам действия. В 12 15 мы ушли, в окне той очереди, где мы 97е мигал 28 номер. Как можно настолько не любить людей, чтобы создавать им такие условия? Такой способ самоутверждения? Я хозяин – чего хочу то и ворочу? Вам надо – вы подстраивайтесь? А те, что в другой очереди? Не, я понимаю, что у некоторых это работа, и они правила уже знают, но не у всех есть машина, чтобы ждать в относительном тепле до открытия, или это твои проблемы?
Вот ещё, что интересно, почему некоторые люди, когда видят, что ты так себе себя чувствуешь, тебя стараются не трогать, или даже развеселить, ну или не меняют отношения к тебе, а другие просто добивают, мол, нехер ходить сюда таким. Туда больше уставшей не хожу. Это такое проявление любви? Так интересно, мне уже третий раз пытаются указать на отсутствие сменки, хотя она на мне, что это? Как вы относитесь к людям в грязной уличной обуви, ну, не такой, что вот сегодня добирался и испачкал, не вытер, а вот такой, что в машине ездит, а грязная, как будто месяцами не мыл? Многие в своих бедах видят только вину других, мне кажется, надо и свою всегда искать. Тяжело это, да. И положительные моменты тоже хоть какие-то должны быть. В той ситуации с очередью тоже был один. Может, не один?
В инете столько безграмотного народу, жуть, начинаю сомневаться в написании слов, пишущихся по простым правилам. Вот не с глаголами. Хи-хи, не равнодушен. Или неравнодушен? Каков? Прилагательное или наречие может писаться слитно. Так хочется каждому безграмотному указать на ошибку, а некоторые думают, что запятые неважны, слова написаны правильно и ладно. Может, вот воспринимать это по-другому - у него ведь куча других талантов – он программирует так, как ты не можешь, он же не гнобит тебя за то, что ты этого не умеешь? Он кувыркается, поет, танцует, играет, как бог, а ты умеешь более или менее писать, хе-хе. Вот бы отключать доступ к написанию сообщения при n-ом количестве ошибок, на время, хи-хи.
Так привыкаешь в условное время общаться с кем-то, что, не пойдя туда в привычные часы, чувствуешь себя потеряно, а зря, столько всего можно поделать дома одному.
Иногда по утрам просто ощущаешь всю тяжесть своего лица, ну, как будто весит оно килограмма два. С мегафоном хочу ещё поругаться, да, иногда жутко хочется это дело с кем-то осуществить и повод есть. В моем возрасте как-то неудобно быть нищим, особенно среди тех, кто младше. А ещё вот общаешься с челом, уважаешь его за что-то, а потом вдруг он делает такую глупость или ведет себя так, как ты просто не мог от него ожидать и ты просто с этого момента не знаешь как к нему относиться, по старому - потому как уже долго его знаешь, по-новому?, а поговорить по поводу этой глупости неудобно. Не, ну, мы людей знаем только с одной стороны же, может, он с этой стороны всегда такой был, мы просто не сталкивались пока. А если он сам первый раз такую глупость совершает, ну, ему наговорили, убедили, плохо подумал..можно в ответ тоже какую глупость сделать, чтобы с акцентировать внимание на его? Я так и не понимаю, зачем в конце своих слов в печатном тексте ставить цы. Подчеркнуть, что это твое-твое-твое? Ещё не люблю, когда говорят банальности, когда по писят раз повторяют одно и тоже, когда что-то рассказывают в три раза пространнее, чем это можно было бы сделать, и ты уже уснул, пока они тебе это рассказали, когда мне в ответ на мой вопрос объясняют то, что я и так знаю, а не то, что я спросила, такой способ уйти от ответа или я плохо спросила? Все обижаются на критику, а как тогда человеку говорить о его ошибках? Не говорить? Но я тогда ничего не пойму, если оно с ошибками. Ещё не люблю, когда приводят аналогии, особенно пищевые, в качестве доказательства, как будто все нормальные доводы исчерпаны и чел уже не знает, как бы ещё продемонстрировать свой ум, чаще это свойственно инетной форме общения. В реале на придумывание аналогий меньше времени. Инетная форма спора иногда удобнее – больше времени подумать, но некоторые позволяют себе больше хамства, не понимаю почему, меньше думают? Особенно меня это удивляет со знакомыми мне людьми, когда в реале себе они такого не позволяют. Как бы, когда споришь, отключать эмоции?
Как человек может контролировать сознанием излечение от какой-нить болезни, если он не может более простых вещей, ну, там типа жонглирование хотя бы или контроль эмоций? С др стороны, жонглированию можно, наверное, при систематической тренировке научиться, а? А ещё иногда оч хочется чего-то сделать, а знаешь, что не надо, но делаешь, и потом ругаешь себя, а че уже ругать-то? Чтобы запомнить и не делать)). Не понимаю, зачем в дублированных фильмах иногда оставляют слышным оригинал, я и русского тогда не слышу и оригинала, и смотреть уже не хочется, выкинуть фильм хочется. Есть же простой способ кнопочка - поменять язык, но вот не пользуются им. что-то я разговорилась, пожалуй)).

Как-то иногда такое опустошение после нек процессов происходит, что чувствовать больше, нет, реагировать, наверное, больше подходит, уже на всякие гадости не можешь, ненадолго это только.
Про шансы, так интересно, я понимаю, почему больше одного-двух раз не хочется приглашать того, кого любишь куда-либо, когда тебе оба раза отказывают, себя расстраивать не хочется, ты у себя все-таки один такой. Не, понятно, можно напридумывать причин отказа, но зачем? Эти розовые очки?
Похудела на 5 кг, чет, нервотрепка что ли так повлияла? Нет, не все закончилось, но можно передохнуть немного. Можно придумать, что это твое такое собственное желание было, в качестве компенсации за все не сделал и за будущие не смогу, потому, что действительно не смогу, - денег нет, и месяца три не будет нисколько. Очередная такая причина невстреч, хотя очень хочется, но зачем?
Хожу в студию свою. Все раздражает, особенно времени жалко на пустое, то ли Г плохой преподаватель, то ли такое отношение к нему самому. Раздражают пустые разговоры, раздражает все время одно и то же, раздражают нек глупые решения, непоследовательность, отсутствие цели, незнание к чему все это делается, умирающие голоса, хлебников вот тоже. не ходить? Да и постановки его скучны, я, правда, видела всего две. Это без откр урока. А урок движения, смешно даже говорить, любой мастер по фитнесу преподает лучше, а театра там на грош, так, только любование собой, желание показать какой он весь умелый и красивый, демонстрация силы? Тошниловка.
На работе смешно тоже, в мае отдача кредита превышающего нашу месячную отгрузку на одну двенадцатую. Чего будет?
Все-таки насколько наш мир – он наш? Каждый видит то, что ему хочется видеть? И все подтягивает под свои определения.
Мегафон вернул деньги за ошибочные запросы, правда, только после заявления с высказыванием желания с ними расстаться.
Разработчики вконтакта как-то некрасиво все-таки действуют, как-то даже мерзенько, что ли.
Все больше чувствуется уход здоровья, беречь-то себя надо, но как-то не очень получается все. А организм уже не так, как раньше, реагирует на те же нагрузки. Так что, берегите все себя. Хотя, вот нек берегут себя за счет других. Тоже такой интересный вариант.
Интересно, равенство в любви существует?, вот, если тебе хочется кого-то поздравить, подарить чего-нить, то и ему должно хотеться в отношении тебя того же, или необязательно, или у него это по-другому выражается, да и нужно ли тебе это поздравление от него? Может, некоторым достаточно, того, что они поздравляют? И наоборот, что их? Может, кому и было бы неприятно, что его поздравляют? Помнится, как-то на работе подарила с.б. футляр для очков, совсем у него разваливался, мне в ответ тоже на д.р. сделали подарок, а мне настолько неудобно было, что на след д.р. хотелось подарить что-нибудь такое плохонькое, чтобы у него пропало желание дарить мне, почему?
читаю дрюона, соловьева прочла тут, давно хотела про двух королев - елизавету и марию стюарт.

мегафон - хапуги, хе-хе, теперь у них есть услуга - ошибся запросом, заплати 30 руб, спрашиваю, за что взяли деньги, говорят, - будьте внимательнее, вы имеете право набирать любую комбинацию, мы же не можем вам запретить тратить деньги, суки, уйду нах, ворюги. как заказываю какую-нить опцию, тэк попросят писят пять раз повторить запрос в подтверждении выбора, а как своровать деньги - ничего, тока на следующий день узнаю, а вы в минусе, дорогой товарищ. и на сайте в списке платных запорсов таких нема, а это не мы, да, это контент провайдер, тока в ответ на запрос приходит почему-то сообщение от мегафона, и с чего бы это.., ах, да, это шутка, что было в сообщении? анекдот? ссылка на сайт, вот это стоит 30 руб, да. какую комбинацию набрали? а.., такую-то, называла три разные комбинации - ага, все - шутка, платите денюжку, робяты. теперь воровство называется шуткой, учту. тоже пошутить што ле.., интересно, у других операторов так же?

Если кто-то это еще празднует, хехе.
Мне подарили на новый год мясо, оч полезный подарок, домашнее, килограмма три. Я вапще это дело не покупаю, не знаю, не умею, не ем особо, так, раз в полгода куплю курицу, мне этого достаточно. А тут.. надо есть и делиться ни с кем не хочется таким шикарным подарком, хочется в одну харю, а вот готовить теперь надо, хе-хе. А ещё у нас обещают ледяной дождь и отключение в связи с этим электричества, ещё одна забота будет, аааа, не хочу, я столько не съем))).
А ещё вот подумала, людей в школе надо учить любить все-таки. Не сексу, а именно любви, хотя, может, и сексу надо, но не в школе, ну, или в последних классах, так мало народу.., черт, я о любви, да. Сидел тут рядом со мной давеча м.ч. лет 18ти и грил, что он не знает что это такое и ни разу никого не любил. И вот мне кажется, что это фигня, такого не бывает к такому возрасту, при мне проявлял к одной деушке все признаки заинтересованности. Нет, понятно, это ещё не любовь, но… Мы вот в пионерском лагере, будучи вожатыми, конечно, пробовали поощрять всеми силами общение между мальчиками и девочками всякими играми, но нет, про любовь не говорили. С другой стороны, этим по большей части должны, наверное, заниматься родители, но щаз у родителей на себя-то у многих времени не хватает, ну, это среди моих знакомых, а детей они забрасывают совсем, нет, не так, не забрасывают, они им там дают все, ну, муз школу, танцы, бассейн, ещё кучу всякой фигни, любят, но…, оч мало общаются. И дети не понимают что такое любовь, не умеют любить, заботиться вот тоже о любимом, мне кажется. С другой стороны, каждый чел может и сам дойти до этого. Но может быть и слишком поздно, можно, конечно сказать - всему свое время, не знаю. Мне кажется, что лучше раньше. С третьей стороны, хотя, возможно, это результат вот этой самой занятости, щаз у всех такое разное представление о любви.
Кота забрали, какая-то сразу пустота появилась, и вроде хотелось, чтобы забрали побыстрее, а вот… мы с ним все праздники дрыхли, нет, не все, 3 дня всего. Он так прикольно реагировал на свое отражение в зеркале. У меня дома шкаф с зеркальными дверцами во всю стену, так вот он ночью по ним барабанил, все пытался, такое ощущение, проникнуть в зазеркалье, пообщеть с котом, который с той стороны. Результат пребывания – разбитый бокал, подранная слегка обивка, обписанный коврик в прихожей, перед уходом на работу пятого, намыленные уши коту))). Может, потом ещё че-нить обнаружу))).
Тут обнаружилось, что у меня, оказывается, тихий голос, а я себя слышу как нормальный. А громко говорить долго не могу, срываю голос. Я в лагере вожатой всегда после первых двух-трех дней хрипеть начинала, а потом нормально все было, ну это для наведения порядка нужно было, а потом вводились всякие системы и голос повышать больше не требовалось. а, может, я просто как-то неправильно говорю?

Так интересно, с температурой позволяешь себе больше, ну, ошибаться в смысле, почти как выпимши. Не, приставать ни к кому не тянет. Не дотерпела до праздников, люблю поболеть в новый год знаете ли))), но сейчас вроде уже ничего. А вапще хорошо, что болею, никуда тащиться не надо, готовить салатики, по магазинам бегать, лежи, читай книжку, смотри че хочешь, балдеж))).
На каникулы подсунули кота, так что скучно не будет, уже всю ночь спать не давал, засранец. а сейчас дрыхнет, паразит.
Так интересно наблюдать как к тебе разные люди относятся когда ты заболемши куда-нить ходишь - а шо делать, иногда надо. Кому-то пофиг, кто-то жалеет, кто-то оставляет в покое, видя уставшую рожу, а кто-то наоборот добивает, такое, мол, неравнодушее, удивительно.
Кафка читается плохо, нет, долго лучше сказать, посмотрела Эмми и ягуар, тайные дневники энн Листер, ещё скачала фильмы с вконтакта, но они битые какие-то, один на 1 минуту норм просмотра, другой на 18, жаль.
Тут вчера выходила из метро – погода – блеск, снег лежит, солнышко светит, слышу сзади: это солнце?, ответ – это солнце. Оборачиваюсь, полуслепая женщина лет 70 и и муж того же возраста выходят подручку, он придерживает дверь метрошную, трогательно так и как последние кадры из фильма.
Всех с наступающим Новым Годом!

http://anti.fishki.net/comment.php?id=13963

прочла щаз множественные личности билли миллигана, интересная вещь, не слышала такого диагноза, да и откуда?, у чела было 24 личности, реальная история. по ходу удивлялась и ужасалась людям. Как он в этом всем заставлял себя жить? мы такие живучие?, во что-то все-таки верим и иногда не зря. и ещё можно на себя было в нек смысле со стороны посмотреть. у него личности не помнили что они делали в реальности, если не они были в нем. теряли время. такая временная амнезия. Читаю ещё Кафку, вот тоже не читала. Сходила в театр на три сестры, варшавская мелодия, бумажный цветок, дракон, ревизор и смешные чувства. Ага, че-то вот оч захотелось это все посмотреть, и за писят рэ, и ещё есть планы. Варшавская мелодия - понравился больше вариант на малой Бронной, по телеку за неделю до моего похода показывали. Хотя в мдт интереснее антураж, да. Три сестры - не могу понять понравился ли, я по-другому себе там все представляла.
Бумажный цветок красиво, первое действие особенно, но как-то непонятно к чему это все. Сходила после рекламы в аделанте. Дракон понравился декорациями. Но не люблю отсебятину. Чем многие театры давно уже страдают. «Придурок» со сцены плохо звучит, не было этого у Шварца. Ревизор большей частью не понравился, переигрывают страшно, не понимаю к чему, хрень какая-то. Я вообще оч люблю этот спектакль, когда-то практически наизусть его знала, мы должны были ходить на каждый наш спектакль. Смешные ч-ва понравился, хотя тоже была отсебятина, но как-то она органично вписалась.
А у нас все везде всё хуже и хуже, разваливаемся бешенными темпами. з.п. задерживают на неопр сроки уже. И вапще мне не нравится что происходит в стране, принимают какие-то новые законы постоянно способствующие ухудшению и без того бедственному положению многих. От кондукторов слышу, что автики ездить не будут, водители увольняются, работать некому, в чьем-то жж прочла, что в дальнейшем с пенсионерами – непонятно, ещё одну фишку про отправку их в дома престарелых придумывают за жилье. У нас в фарм-ии опять новые законы, шоб не скушна. жилищная программа потихоньку сворачивается, типа не оправдала себя. все хотят жилья и любыми способами пытаются его получить. а снова подорожание коммунальных услуг, проезда с нового года? все разваливается.Такое желание свалить отсюда приходит. пыталась придумать мир без денех, не получилось.
На конц была, понравилось в общем, какие-то песни знаю, какие-то слышала, какие-то в первый раз прозвучали для меня, единственно надо будет потом покачать кое-чо из инета, не все слова услышала, как-то не сосредоточиться было, устала в тот день што ли.

Заняла себя по понед и четв (на самом деле даже, не знаю, занялала ли, и нужно ли это мне) и частично по средам, а ещё в октябре было настроение, вспомнила, что давно не была в театрах и накупила себе дешевых билетов на ноябрь. Вот хожу теперь. По студенческому уже ходить стара и азарта нет. Когда училась в магистратуре, не в свое время, посмотрела репертуар нескольких театров, по театр студ пропускали на халяву, но к студ присматривались не все администраторы. А сесть можно было и в первом ряду на свободные места, немного нервенно, но место иногда требует жертв)). Балдеж был. И декабрь, наверное, тоже займу, че-то многое хочется увидеть. Да и запахи на работе совсем достают, ну и место наши выбрали, задерживаться ни на минуту не хочется, и график немного поменялся. А ещё мы на работе щаз все сидим в одной комнате, все продажники, ужасть. В.А. постоянно поговорить хочет и ещё и погромче и всячески на себя внимание обратить, любыми способами, жуть. Он же у нас звязда. Все вешаемся. И так хорошо, когда он наконец-то сваливает, наслаждаемся тишиной. Уже и начальство стало закрывать глаза на все его опоздания и позже приходы. Как с ним т.м. работала не представляем. Раньше мы по по 2, по три в комнатах сидели, а теперь у нас большие амбары, и вот как-то не оч комфортно. А планируют ещё и уплотнение. Чавой это будет...
Времени на фильмы скаченные в инете не хватает теперь и на книжки тоже, но посмотрела наконец морскую фиалку и дочитала боровика, уже неудобно было держать больше месяца библиотечную книжку. Перечитываю Аверченко – ничего не помню, хе-хе, кортасара, что не читала, оруэла читаю ещё. А ещё у Крылова оч коряво как-то написаны некот басни, не понимаю почему, ведь если поменять местами нек слова все хорошо ляжет в ритм с правильными ударениями. И по человечески будет читаться, если опр слова заменить другими.